Я в "блужданиях" чувствую себя хорошо :)
Я думала так:
= Если разрешите, то буду обсуждать. Вижу это условием.

Работать дальше будем. И сейчас то, что в этой теме происходит, это тоже работа.
Пока не понятно (лично мне) как преломляются Ваши ответы на вопросы в посте № 47 этой темы в конкретной ситуации. Вы пишете, что не готовы открываться. Ок.

Спасибо Вам за эти слова.
Но мне кажется, что все свое прежнее горе я уже пережила.
Во всяком случае, я не слышу его в себе.

Вера.

Здравствуйте.

За время перерыва наткнулась на очередной "камень".

Первую половину жизни я прожила на иждивении матери, деда, бабушки.
Я жила по указанию. Я жила так, как считала правильным моя мать. За исключением тех моментов, которые могла «регулировать» с помощью бабушки и деда. Они, как это ни странно, были консервативнее, демократичнее и добрее. Они-то и давали мне возможность вздохнуть полной грудью. Не чувствовать себя марионеткой. Они – считались со мной. А мать считалась с ними. И через вот такую сложную цепочку иногда считалась и со мной.

Я до сих пор чувствовала свою вину перед ней, что она – теперь одинока, что я ее «бросила».

Она на меня рассчитывала, что я буду ее опорой, помощницей. А я такая-сякая пошла своим путем. А тут мне вдруг пришло в голову, что может, оправдывать ожидания я и не должна? Я должна помочь, если нужна помощь, я должна выслушать, если нужно слушать. Но я НЕ должна жить так, как она для меня считала или считает правильным. Я не могу остатком своей жизни доказывать, что благодарна за то, что меня вырастили, выучили, поставили на ноги.
Я удивила свою мать. На мое сообщение, что сделали ребенку манту, как всегда, услышала, «Ой, зря это, не надо было». Обычно, меня это злило, раздражало, такие комментарии, я начинала спорить. А тут – к своему удивлению- мягко так, но недвусмысленно выдала – «Мам, я не совета прошу, не комментария – я перед фактом тебя ставлю.» И – ничего не произошло – небо осталось на месте, земля тоже. И я – целая и невредимая.

Я сейчас опасаюсь того, что в своем желании быть независимой от мамы, самостоятельной личностью – перейду границу, которая есть между родным человеком и посторонним.
Сейчас я уже вижу, где мои поступки были «моими», а где «лишь бы не по указке». Многие из них не изменить.

Можно ли любить – и не зависеть? Это, наверное, звучит странно. Но для меня получается, что любовь – это зависимость. Зависимость от мнения любимого человека, от его настроения (я не могу быть счастлива, если рядом страдает любимый, родной человек), от его отношения…от него всего зависимость.
Не стану ли я, получив долгожданную независимость, не зависеть от всего. От ее боли, от ее трудностей. Получается, что я хочу быть независимой, но только чуть-чуть. Самостоятельной в выборе своего пути, своей жизни, своих интересов. Но оставить зависимость «родственную»…

Вина - уже бледнеет, размытая, неопределенная. Больше доминирует обида - которая не постоянна, появляется обычно после "резких" разговоров с мамой. Но вот эти "качели" (то все хорошо, то опять чувства вины и обиды) - это мои камни, о которые я постоянно спотыкаюсь и отбила уже все ноги в кровь......

Вера.

Вера, Вы рискнули и получили новый опыт!

Внимание! В конце дня в этой теме будет дано задание для самостоятельной работы на последующие дни.

Это еще один из способов избавиться от всемогущества и вины. Это и работа с границами.
Ниже будет написано два предложения. Лучше сначала отработать с первым, а потом переходить ко второму. Эти предложения помогут обнаружить научающий опыт, который поддержал детское всемогущество и вину. Известный факт, что дети всегда берут вину на себя за то, что случается в семье, если им не говорить обратного ("ты ни в чем не виноват"). Чем меньше ребенок, тем больше вины он готов на себя взять.
Как работать с предложением. Читаете медленно предложение, и затем слушаете внутренний отклик в виде чувств и телесных ощущений. Возникшие чувства можно проговорить, прокричать. Будьте в этом спонтанными. Потом опять читаете предложение, слушаете отклик. Опять реагируете, не держите в себе чувства. Во времени может происходить смена чувств.
Можете закрыть глаза , усилить ощущения и найти картинки воспоминания. Вы уже знаете, что с ними делать. Можно войти в такую картинку перед сном и помочь ребенку изменить выводы, снять с него вину.

Вот сами предложения.

Мама (папа, ставите имена значимых взрослых людей, но начните с одного), я бессильна сделать тебя счастливой.



Мама ( тоже самое), нет моей вины в том, что ты недостаточно счастлива.


Пока группа открыта, задавайте вопросы по заданию.

Результаты пишем сюда? с картинками и чувствами?

Людмила Николаевна, что потом нужно будет здесь написать: процесс, результат, чувства, отклик, эмоции?

Полина

Пишите отчеты в том объеме, в той форме, которые выберите для себя сами.

А почему в настоящем времени( т.е. это обязательно?) Просто у меня все близкие, значимые люди, по отношению к которым я могла бы применить это упражнение умерли..
Или это как бы ребенок отвечает(в прошлом "настоящем"?).
простите, но у меня какой-то ступор в этом вопросе:" как сказать умершей маме, что я бессильна сделать ее счастливой?" а особенно о том, что "нет моей вины в том, что ты недостаточно счастлива.."

Почувствовала себя туповатой. :) Я вообще сначала прочла, что это МНЕ говорит значимый для меня взрослый. Хорошо, что увидела Светин пост. :)

Полина

Вы правильно поняли, Света!

Полина, хороший отклик от Ваших защит.

Людмила Николаевна, еще я вижу трудность в том, что в моих ощущениях- мама- маленькая девочка, которую очень жалко, нужно защищать и оберегать. Мне даже неоднократно кошмары на эту тему раньше снились.
Даже не представляю, как ей сказать, что я не могу сделать ее счастливой. Как предательство просто получается. Хотя умом я понимаю, что я и собственным детям не могу пообещать, что сделаю их счастливыми. В этом я точно бессильна..

Света, это то, что нужно прожить, чтобы принять свое бессилие и устройство мира.
Вы можете сами стать счастливой, тогда дети научатся у Вас этому.