Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Т.е. просто дать ей возможность и время понять?

Я понимаю. Только как объяснить 5-ти летней девочки понятие "отчим"? Я не знаю... Это же как папа, только не родной. Но все равно ведь слово "папа" присутствует...

А я именно так и делаю(( потому как, если я их оставлю в пылу ссоры, они могут наговорить друг другу лишнего и устроить скандал :( Поэтому я правда как судья с распростертыми руками... отодвигаю их... А опустить руки боюсь.
Нет, я конечно бывает, оставляю их наедине и они разбираются. Но только когда оба в благодушном настроении.

стараюсь)

рассказываю. Просто у меня иногда такое ощущение, что я по 50 раз говорю одно и тоже, а он как будто не слышит или ему понять трудно... Или он за своими обидами не видит чего-то важного. Получается я чувствую себя надоевшей учительницей, которая все объясняет и объясняет... и так уже надоела, что ее никто не слушает. А мне тяжело, так как я каждый раз очень сильно переживаю.

Для меня это когда они решают жизненные ситуации без криков и истерик... слушая друг друга.
Но часто сейчас получается так, что я чувствую что есть непонимание... и со стороны мужа к действиям дочки и наоборот. И не объяснить не могу. Потому что вижу, что если сейчас не донесу "почему" и "как".. сами они этого не поймут... ну или поймут, но до этого будет еще куча ссор.

А разве у вас есть другие варианты? Заставить вы ее не можете. Она пять лет жила с полной уверенностью что это так. Есть папа и есть мама. Они рядом. Теперь все изменилось. Сколько времени она живет по-новому - полгода? Сопоставимы ли эти два срока? Как бы гибка ни была ее психика, до пяти лет имеет место эффект импритинга: кто попался на глаза тот и папа. А после этого периода все происходит по-другому, через привыкание, перестройку сознания и новый опыт.

Самелия, я не настаиваю на том, чтобы обязательно было это слово. Просто поймите, что друг мамы - это нечто иное, чем вам нужно, чтобы он мог с ней общаться не на равных и по-приятельски, а осуществить функцию взрослого члена семьи, равноправного с вами. Вам не нужно объяснять, что это значит. Вам просто нужно вести себя с ним при ней так, чтобы она поняла, что он заслуживает уважения и внимания к его словам. Пусть это будет "второй папа", если так понятнее. Пусть это будет по имени. Главное не название, понимаете?

Ну и как хотите дальше? Нравится бегать по рингу между боксерами?

У вас получится. Вы же любите их обоих!!!

Я тоже начинаю чувствовать себя нудной учительницей, когда все время оттаскиваю вас от этой роли. Все повторяется...:ag:
Может по пословице: "С людьми надо быть попроще... тогда они к вам потянутся"?

Ссоры обозначают зоны непонимания. Это один из способов лучше понять друг друга. Конечно лучше, если они не переходят в скандалы, а становятся территорией для изменения взглядов друг на друга (а не взглядов друг друга). Что может этому поспособствовать от вас?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
С прошедшим Вас праздником!

Да нет конечно. Просто желание все наладить как можно быстрее подгоняет...
Вчера вот меня очень порадовала дочкина фраза: "Мы едем домой". Муж спросил к кому? Она ответила "К нам" :) раньше она говорила, что это дом мужа.

Понимаю. Да, название не главное. Просто надо это как-то ребенку еще и объяснить, когда она спрашивает. Т.е. в поведении я стараюсь именно так мужа позиционировать, как взрослого и "второго папу". А вот с вопросами её сложновато... Просто не отвечать? Меня честно говоря несколько коробит, когда дочь спрашивает "А кто он мне?".. и хочется донести, кто же.

Нет, не нравится конечно...
Хочу чтобы они сами разобрались, услышали друг друга и попытались понять.
Когда вижу, что они могут сами разобраться, намеренно ухожу. Пока вроде получается мирно решать разногласия.
После последнего разговора муж как-то мягче стал.. видимо все таки я не зря рассказывала :)

Я тоже так думаю!

Мне всегда мама эту фразу говорила :) Видимо это мой характер.
Попробую не нудить))

Вот этого как раз я их хочу. Пусть разбираются, но спокойно. Когда кричат ничего же не откладывается, кроме отрицательных эмоций...

От меня... наверное создание этой спокойно обстановки. Не знаю точно... Я себя вижу в виде некоего посредника между ними, когда у них возникает непонимание. Т.е. когда я вижу, что без меня обойдутся, я отхожу. Когда смотрю, что обстановка накаляется - приходиться вклиниваться между ними.

Здравствуйте, Самелия!

Спасибо Вам!


ну вот, видите? А вы боялись :)

А может ее спросить? Кем она хочет, чтобы он ей был, если жить вместе?



Конечно не зря. Все усилия рано или поздно увенчиваются результатами.

Ну вот и славно. Это действительно самое главное!


Это конечно очень сложно :) но попробуйте...


Иногда и покричать не вредно. Если без разрушений самоценности.

ТО есть вы пользуетесь интуитивным чувствованием, когда НУЖНО вклиниться.

Доброе утро, Ирина Николаевна!

может, я как то видимо побаивалась это делать...
но, наверное, попробовать надо

не поняла вопрос это или утверждение...
Это хорошо или плохо?
Не знаю, интуитивно это, или еще какие-то моменты мной движут... оставаться посередине и не склонятся на чью то сторону тяжело.

Здравствуйте, Samelia!

Мне кажется, в этом есть свой плюс.


Я предположила, что вы пользуетесь интуицией для определения того момента, когда не можете не вмешаться. А как это для вас - пользоваться интуицией? Считаете ли вы ее своим сильным местом?

Добрый вечер, Ирина Николаевна)

Мы с ней дружим :) Я ей доверяю, правда иногда, и бывает, что она мне отвечает взаимностью. Не знаю, сильное ли это место... я по жизни склонна доверять своему чутью и иногда даже, оно мне предсказывало некоторые моменты. И подсказывало как быть. А иногда и оказывалось обманчивым. Но хоть я и считаю, что сначала думаю, а потом говорю и делаю.. интуиция важная часть мотивации для моих поступков.


У нас ссоры прекратились вроде... Зато начались обиды, заново....
Обычно бывший муж забирает дочку на выходной в гости. И каждый почти раз у нас обида - муж обижается, что он прикладывает силы, а она к нему не тянется. А как позовет папа - сразу бежит. И он ее начинает прессовать, по поводу "вот, ты нас опять бросаешь", "мы за город собирались, а ты.." и т.д. Меня это раздражает, потому как ну можно ведь понять взрослому, почему это происходит. И я понимаю мужа, ему обидно, что она не воспринимает его так, как ему хотелось бы. Но тут кроме времени и терпения ничего не поделаешь. А он отказывается слушать и принимать. Упирается в одно, что "она от меня отворачивается" и все.... И я вроде как на него не хочу злится, потому что понимаю причину. Но при этом негодование все равно поднимается... что я бьюсь в стену каждый раз(

Здравствуйте, Samelia!

Мне кажется что это важно - учиться прислушиваться к голосу своей интуиции и доверять ей. Может быть накапливать опыт того, как это бывало - когда прислушивались к какому-то порыву и не попадало (с анализом того, что в этот момент на самом деле прозвучало)? Или наоборот - когда она что-то там шептала потихоньку, а вы заглушали этот тихий голос доводами разума, который звучит гораздо громче и увереннее, и тогда все шло по-его. И может потом, спустя годы к вам приходило случайно чье-то признание в любви или рассказ о так и не сказанных важных словах...
Я уверена, что настоящий голос интуитивного чутья, звучащий тихо и из глубины, практически безошибочно знает правильность чего-то для вас, истинно чувствует важное и не подводит в выборе верного пути. НО надо уметь отличать его от других голосов. От его звучания становится как-то хорошо и тепло внутри, как-то понятно и просторно... Это внутреннее ДА тому, как вы живете свою жизнь. Еще это называют внутренним согласием.
Как вы понимаете причину его обид?

Добрый день, Ирина Николаевна.

Я понимаю как некую ревность... Т.е. мне кажется, он очень хочет, чтобы она воспринимала его как.. ну если не папу.. то что-то вроде этого... Стала ближе. Отвечала на его нежность, слушала его напутствия и т.д. А она этого не делает. Он ее обнимает, а она через какое-то время начинает вырываться... Он ей что-то говорит, а она бежит тут же переспрашивать у меня. Хотя, надо сказать, что без него она мне рассказывает какие-то вещи и муж там обязательно есть. Например, сказку рассказывала и сказала что мы будет король с королевой, а она принцесса) Т.е. она не отгораживается от него.
А ситуация с родным папой.. То есть, получается, что как только он позовет, она все бросает и едет к нему (образно выражаясь). Было как-то, что я попросила ее остаться на ночь, потому что "в гостях" спать не удобно и она потом сама жалуется на это... а она разревелась, думая что я ее не отпускаю. Вот тут мужа и накрыло(( "Как же так, папа, который появляется раз в две недели и никак почти не участвует в жизни дочери... а она к нему бежит"...
И еще, он как будто иногда защищает меня от нее... Я конечно переживаю иногда, когда дочь по сути бросает меня и бежит к папе. Но я понимаю, <u>почему</u> она так делает... что ей движут эмоции и любовь, которую как не отменишь, так и не навяжешь... А муж воспринимает это видимо как продуманное действие...
Коронная фраза у него "я для нее... а она...", "а что она..." Последняя отдает детством.... как будто он про младшую сестру говорит, из-за которой ему доставалось %(
А первая... пытаюсь объяснить, что любовь нельзя включить кнопокой... что для этого нужно терпение, время и попытки налаживания отношений... и любовь....

Здравствуйте, Самелия!
Вы все делаете правильно!
Но "нет пророка в своем Отечестве"...
Может подключить искусство? Это убедительный и самое главное очень точно стрелющий в цель пример того,как это бывает с людьми, когда они приходят в семью и сталкиваются с необходимостью выстраивать новые отношения не только с любимым человеком, но и с его ребенком - уже готовеньким, не только родившимся не от него, но и выросшим, имеющим свой характер, свой взгляд на него и одновременно продолжающим отношения со старым родителем, в исчезновении которых в старом качестве он никак не виноват. И это раздирает его душу на части, усиливает агрессию, которая выливается как раз на отчима/мачеху, поскольку больше не на кого (как ему кажется, виноват в уходе старого родителя новый). И нужно либо время, либо серьезные испытания, в которых это противопоставление исчезнет. У нового "папы" появится свое место. Это как импритинг. Только у первого, кто попадается на глаза новорожденному утенку, есть шанс без проблем стать его "Мамой". Все остальные будут вторыми и должны долго и упорно трудиться, чтобы переменить эту привычку (у утят это вообще не проходит, но дети гибче).
Скажите ему, что это хорошая возможность для тренировки его терпения и упорства. Ему это очень пригодится в других сферах жизни. Если он завоюет сердце маленькой падчерицы, потом ему море по колено.

Добрый вечер, Ирина Николаевна)

спасибо за поддержку.. это вселяет некоторую уверенность :)

не очень поняла, что вы имеете в виду..
попробовать на примерах показать, как это бывает? фильмы, книги?

чей пример?
(что-то я сегодня не особо сообразительная :ah:)

спасибо за подсказку... я попробую.

Просто, я иногда не знаю, как еще ему помочь... Я вижу, что ему тяжело, пытаюсь поддержать, но что он внутри переживает не знаю до конца. Поэтому еще сильней переживаю...
Но я справлюсь :)
У нас слава богу нет агрессии. Дочь не вымещает на муже злобу... нет, мне кажется она пытается с ним "сжиться", найти подход. Хотя конечно, характер она иногда показывает. Но не только с ним, но и со мной. Так что считать это выпадами по отношению к новому "папе" нельзя.

Здравствуйте, Samelia!

Конечно ,всегда готова вас поддержать. Я и раньше вам говорила, что
вы молодец и хорошо понимаете, что нужно делать. Только немножко торопитесь получить результат :)

Да-да, именно. Фильмы, книги. Я помню один фильм советского периода -кажется так он и назывался: "Мачеха" с Люсьеной Овчинниковой. Кстати есть одноименный фильм с голливудскими звездами.

Все поняли правильно. Пример героев фильмов и книг.

Он ведь не малыш. Помощь тоже надо уметь давать ровно столько, сколько нужно. Какие-то вещи он должен пройти сам, чтобы научиться БЫТЬ ей близким.
И хорошо, что у нее есть характер. Было бы сложнее если бы она сломалась и замкнулась.

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Да, я тоже очень помню фильм Мачеха, а может он как-то по другому назывался. Когда у девочки умерла мама и ее отдали папе, которого она не видела никогда и не знала... и как его жена, вопреки всему, пыталась вывести ее из состояния зомби и вернуть в мир... пыталась, переступая через себя, терпением и любовью....

Я попробовала рассказать мужу... но я сомневаюсь, что он будет смотреть фильм. Да и что делать с его реакцией "что же я должен терпеть когда от меня все время отворачиваются и улыбаться" не знаю что делать... ведь я не на его месте. Я честно не знаю, смогла бы я терпеть. Поэтому и давать ему такие советы не могу. Могу просто еще и еще раз пытаться донести, что очень хочу им помочь сблизиться. Но заставить кого-то любить и хорошо относится я не могу((

Вот и вчера он на меня опять обиделся... Позвонил папа дочки и сказал, что хочет ее позвать в гости в воскресенье, я сказала хорошо (думаю дочка все равно бы согласилась). Сказала чуть позже об этом мужу, он начал спрашивать у дочери "Давай в воскресенье поедем гулять"... Она естественно соглашается, а потом узнает что папа ее пригласил и едет к нему. Получается, что муж намеренно проверяет ее, вернее подставляет, а потом начинает говорить что она обманщица и слова не держит((( а стоит за этим все та же ревность из серии "Я для нее плохой, потому что в обычной жизни ругаю и спорю, а папа хороший, потому что приходит только изредка на выходные как праздник" :( Но я то это изменить не могу... а он обижается, что как бы поддерживаю это. Но ведь ограничивать дочку в общении с отцом я не могу...
Проплакала вчера весь вечер от какой то безысходности и чувства одиночества( от того, что близкому человеку плохо, а помочь я ему не могу... только получается хуже делаю.... Хотя виноватой в том, что ему не разрешила над дочкой "экспериментировать" себя не чувствую.. Ведь он взрослый человек, должен понимать... пусть лучше на мне отыгрывается за свои переживания, чем на ней... потому что он, мне кажется ее только отталкивает такими нападками(
И я вроде как знаю что делать...
Просто наверное хотелось выговориться.

Здравствуйте, Самелия!
Простите за затянувшуюся паузу. Уж очень много всего происходит весной параллельно. Не всегда успеваю добраться до компьютера.:bn:

Он совсем не обязан улыбаться, когда от него отворачиваются. И если помните, в том фильме у героини Овчинниковой было много моментов, когда она даже плакала по ночам от безысходности. Я предложила этот фильм для примера того, какой тяжелый путь иногда приходится пройти душе, чтобы проделать необходимую работу по принятию ситуации. Дать ребенку право выбрать. Предложить отношения и уважительно ждать ответа, оставаясь спокойным, не продавливать, не провоцировать, не проверять без нужды на прочность еще только народившийся росточек. Но при этом не отнимать предложенные отношения в наказание. Дать образец верности и надежности в этом предложени отношений. Верить в то, что это получится. И стараться оказаться рядом, когда особенно нужна помощь и участие.

Да, надо терпеть. И не конкурировать. Роли отца и отчима разные. А ваш второй муж словно хочет заменить собой первого отца, отодвинуть его совсем и заслонить собой. Это ошибка. Ведь чужой ребенок никогда не сможет родиться через него. Он останется рожденным от другого отца. И этого отца никуда не деть. Он будет появляться в жизни вашей дочери и оставаться с ней всю жизнь. Это его неотъемлемое право, просто по факту зачатия от его семени. С этим не поспоришь. (Существует даже целое направление в психологии - "Системная семейная терапия" Берта Хеллингера - которое говорит о порядках в системе, на основании которых люди выстраиваются в семейной иерархии. В этом направлении принято отдавать дань месту каждого члена этой системы. Например, вторая жена должна сказать в адрес первой "Ты первая, без тебя не было бы меня").
Знаете, недавно мне попался пример того, как в одной известной семье третий муж перед свадьбой просил руки мамы у ее дочери. Я сразу вспомнила о вас.

Мне просто нечего добавить. Я только выделила разным цветом ваши особо важные, на мой взгляд, мысли. Есть такой термин в экзистенциальной психологии "Оставить или Дать-Быть", то есть принять что-то таким, как есть, не бороться, дать всему происходить своей чередой, если никак не можешь на это повлиять. Этого очень много в жизни, но люди часто этого не хотят видеть. А ведь именно об этом знаменитая молитва Оптинских страрцев "...Дай мне разум отличить одно от другого".
Как мне кажется, вы поступаете правильно. Вы не можете ограничивать их общение. И не можете не защищать дочь от этих провокаций. Однако его обида на вас за то, что все так происходит, мне кажется темой для раздумий.

Здравствуйте, Ирина Николаевна)
Ничего. У меня как раз было время успокоиться и подумать.


Я поняла. Я то это все понимаю, правда со стороны... а со стороны обычно трезвее оцениваешь ситуацию, нежели находят в ее эпицентре. Поэтому и стараюсь ему как бы помочь взглянуть на то что происходит другими глазами. И я вижу, что не напрасно стараюсь :) не всегда получается, но он старается.. и я рада тому, что меня слушают и слышат!

Я думаю это просто от нехватки опыта в семейных отношениях.. ну и характер, любит он быть в центре внимания. Но я понимаю, что это не есть хорошо, поэтому стараюсь сгладить негативные эмоции к моему прошлому. Дело в том еще, наверное, что муж видел как мы расставались.. Как у меня забрали все, поливали грязью.. (да, в этом есть и моя вина, но поступки были не очень мужскими). Потом он видит как папа относится к дочке, ценя больше свое время и работу.. Нет, он с ней видится, но это может растягивать и на несколько недель. Видимо это тоже откладывает отпечаток... мол "папа это не тот, кто интересуется ребенком раз в месяц". Хотя тут тоже можно спорить... что я и делаю)

да... но в нашей ситуации все усугубляется тем, как мы расстались с бывшим мужем...


возможно. да я об этом и не могу не думать... я обижаюсь в такие моменты на него и его не понимание...
но..
он вспыльчив и обычно обидчивость вскорости улетучивается.. я вижу, что ему правда тяжело и что он пытается наладить отношения..
С того момента у нас, тьфу-тьфу-тьфу... все тихо и мирно. Они даже без меня сами ездят на площадку гулять, играют вместе. На вчерашние дочки слезы по поводу выключенной компьютерной игры, муж отреагировал мужественно) спокойно уговорил ее, что плакать не надо и они потом еще поиграют.
Видимо просто не может быть все время все хорошо... надо уметь переживать и плохие моменты. Главное чтобы каждый выносил из этого какие-то мысли и в последующем поступал уже в соответствии с обдуманным.