Добрый вечер, Аня.
1. Мама это не весь мир. Ваши отношения с мамой "это Ваши отношения с мамой", и только.
2. Очевидно, что Ваша мама не умеет поддерживать.
3. Невидимой табличкой на груди с надписью "Я недостойна поддержки",:ab: Вы можете не давать возможность поддержать Вас.
Аня, это очень хорошо, что Вы говорите про свои чувства.
Еще пожалуйста обозначьте КАК вы себя чувствуете, когда Вас жалеют? (Какие испытываете чувства?)
Я вижу, что Вы судите себя, строго и на мой взгляд несправедливо, поскольку у Вас нет защитника, только обвинитель. А любой преступник, даже намеренно совершивший убийство, получает по закону защитника. Я предлагаю сделать эту тему наиболее очевидной и устроить над Аней судебный процесс. Это будет Вашим заданием. Описать ход судебного процесса, с диалогами обвинителя, защитника и вынесением приговора (наказания).

Здравствуйте, Юлия!

Во-первых, желание плакать. Почему и откуда оно возникает, я долго думала, но так и не поняла :ac: Во-вторых... сложно придумать адекватное название... чувство спокойствия, уютности, защищенности... в общем, ощущение того, что я не одна. В-третьих, та самая недостойность, это похоже на стыд, как будто я получаю что-то, что никоим образом не должна получить.

Очень интересное задание, так увлеклась, что судебный процесс получился длиннее, чем я задумывала изначально))) Прикрепила текстовый файл с процессом.

Добрый день, Аня.
Мне потребовалось некоторое время, чтобы спокойно и не торопясь прочитать Ваше задание. Они получилось действительно большим, очень насыщенным событиями. Можно только позавидовать Вашему писательскому таланту:). Все персонажи в нем выглядят очень "живыми", наполненными.
Каков "сухой остаток" внутри Вас после задания? С чем Вы остались?
Несете ли Вы уже наказание или еще нет:)?

Доброе утро, Юлия!

Приятно такое слышать :ab:

Если говорить о наказании, которое в задании озвучила Обвиняемая (т.е. я), то да - еще как несу. А наказание, назначенное судом... Я не раз серьезно думала об этом, что надо помогать людям, быть добрее, заниматься волонтерством, но так ничего существенного и не сделала. И потом, это все-таки должно быть от чистого сердца, а не так, чтобы сделать и "поставить галочку".
Осталась с удовлетворением по поводу случая с издевательствами. Я согласилась с аргументами Защитника, тем более, я нашла ту девочку в соц.сети и, судя по ее страничке, у нее действительно сейчас все отлично.
Вот с обвинениями мамы уже сложнее - она, на самом деле, меня периодически во всем этом обвиняет, и я уже не знаю, как реагировать. Я говорила ей то, что в задании говорит Защитник, но она считает эти аргументы несостоятельными. Ну, как вот я должна реагировать, когда мне говорят: "Ты жестокая и не способна любить!"? Если скажу, что это не так, мама говорит, что незаметно, и что все родители получают от детей любовь и заботу, а они с папой - только оскорбления, крики и скандалы :ac:

Добрый вечер, Аня.
Кому должна?
Что хочется ответить на это?
Словно мамино мнение-это истина в последней инстанции...
Словно мамины слова имеют больший вес, чем ваши...
Словно только маминому голосу можно верить, а вашему нет...
Словно приходится становиться такой, как мама вас видит... ( нет права выбора).
Словно невозможно допустить, что маме так кажется, что это она вас так видит...

Доброе утро, Юлия!

Логичный вопрос... Написала, даже не задумываясь) Себе, наверно :bn:

Хочется доказать на примере из моей жизни, что это не так. Но, к сожалению, у меня нет таких примеров :ac:

Есть факты, они говорят сами за себя и не в мою пользу. И это не только мамино мнение. На моем Дне рождения в прошлом году папа сказал, что дети - это счастье, а хорошие дети - это тройное счастье, но я до тройного пока не дотягиваю. Бабушка, которая знает семейную ситуацию, так сказать, изнутри, тоже согласна с мамой.

Доброе утро, Аня!
Вернемся к этому...
Скажите эти слова вслух, заменив "Ты" на "Я". Поделитесь чувствами/переживаниями.
Вы не хороший ребенок, а какой?

Добрый день, Юлия!

Во-первых, какой-то холод идет от этих слов - когда сказала, даже поежилась, как будто замерзла. Во-вторых, не верю тому, что это действительно про меня, не могу произнести это искренне.

После этих слов папа еще добавил: "несмотря на редкие проблески ума и таланта". Так что я не хороший ребенок, а всего лишь с редкими проблесками "хорошести")
Мое мнение - я вполне нормальный ребенок, на шкале "хороший-плохой" стою посередине. Явно не хороший, т.к. в моем представлении "хороший" - щедро дарящий любовь и заботу, помогающий родителям, уважающий их, не конфликтный, умный, рассудительный, материально независимый.

Добрый вечер, Аня!
А чему тогда верите, что является правдой?
Как Вам быть вполне нормальным ребенком:)?
У Ваших родителей были ожидания, относительно того, какой должна быть их дочь. Вы оказались реальным, живым человеком, дочерью. Со своими достоинствами и недостатками. А не девочкой с картинки, суперположительной, такой какой хотели бы Вас видеть родители.
Поэтому, любое отступление от роли положительной дочери, серьезно каралось. И даже не совсем Вами, а "глазами"/ представлениями родителей внутри Вас. Что Вам настоящей и живой сейчас позволено, что Вам можно?:ab:

Доброе утро, Юлия!

Верю в то, что я умею любить и люблю, и ничто человеческое мне не чуждо (это в ответ на мамино любимое "ты должна стать человеком!!").

Вполне нормально :ag:

Первое, что вспомнила: мне можно ошибаться! :) Можно самой принимать решения, включая и те, которые не одобряются родителями (кто бы еще объяснил это маме...). В последнее время на мамины осуждающие реплики типа "Вот я никогда не ... ,а ты ...!!!", я отвечаю: "Потому что я - это не ты!". Вроде бы, понимает, но упорно не соглашается, говорит: "Все равно ты моя дочь, и я никогда не перестану тебя поучать" :crazy:
Кстати, об ожиданиях. У меня тоже появились ожидания, которые мне не нравятся, ибо ни к чему хорошему они не приведут. А именно - думаю, что когда найду работу, все у меня внезапно станет хорошо, светло и радостно. Появится куча денег, попаду в новый коллектив, где не буду тупить и отмалчиваться, стану хорошим работником, получу повышение и т.д. При этом я понимаю, что такая картина несколько далека от реальности... Но тем не менее, возлагаю большие надежды на свою грядущую работу.
Ах да, забыла дописать! Еще есть ожидания насчет операции, как будто бы я ее сделаю, сразу активно начну дышать носом, перестану болеть и повышу иммунитет. Боюсь, что и это далековато от реальности...
Так вот, как мне избавиться от всех этих ожиданий?

Добрый день, Аня!
Вы с мамой как сиамские близнецы:), вы должны думать и поступать как мама ( и это Вам Аня не нравится). Вы пробуете отделять мамины мысли и свои друг от друга.
При этом, теперь хочется, чтобы мама соглашалась с Вами. Зеркальная ситуация.
Маме можно быть такой какая она есть? Не соглашаться с Вами? Поучать Вас?:rolleyes:
Предлагаю написать задание: "Чем я похожа на маму и чем я отличаюсь от своей мамы?"
А Вы фантазерка:), Вы мечтаете и одновременно понимаете, что эти ожидания не похожи на правду. Аня, а какая картинка близка к реальности?

Доброе утро, Юлия!

Почему сразу, чтобы соглашалась? Разве нет такой позиции: "Я не согласна, но это, в общем-то, не мое дело"?

Можно. Но всему есть предел. Одно дело - просто выразить несогласие и дать совет. Другое дело - в случае расхождения моего мнения с маминым обижаться и клеймить меня всякими нехорошими ярлыками. Или паниковать по поводу и без повода (хотя этим больше бабушка грешит, но боюсь, что маме это уже тоже передалось).
Например: ехали с мамой в машине, я за рулем, и внезапно какой-то неадекватный водитель бросился мне под колеса, нарушая все правила. И - о, ужас! - с уст моих сорвалась пара слов, не вполне литературных (но даже не мат)... :oopss: Позже я извинилась за бедность речи, но мама весь день со мной не разговаривала, сохраняла скорбное выражение лица, а под вечер заявила, что я ничуть не лучше самого опустившегося алкоголика и все ее усилия по моему воспитанию пошли прахом. :confused: Или, если я говорю или делаю что-то, с чем мама не согласна, она нередко обижается на меня и заявляет что-то вроде: "Мне стыдно, что ты моя дочь!" или "Фу, мне противно с тобой разговаривать!" или "Девушка не должна такой быть!" На мой взгляд, это не просто несогласие или поучение, а хитрая манипуляция, чтобы я чувствовала стыд, вину, боль и еще что-то, не менее страшное.

Чем я похожа на маму:
1. Чувство юмора. Иногда даже одновременно одинаково шутим :)
2. Любовь к хорошим фильмам и книгам. Конечно, у нас не совсем одинаковые предпочтения, но в целом, наши вкусы очень близки. Часто устраиваем бурные дискуссии, обсуждания прочитанное/просмотренное.
3. Писательство. Мама пишет замечательные рассказы и стихи. Я тоже пишу, правда не столь замечательные)
4. Английский язык. Мама - переводчик с многолетним стажем, прекрасно знает язык. Мне тоже это интересно, и я пытаюсь подняться до ее уровня.
Чем я отличаюсь от мамы:
1. Рукоделие. Я его ненавижу, как бы громко это ни звучало. Уроки труда в школе были для меня изощренной пыткой, а для мамы - отличной возможностью продемонстрировать свои таланты. Она очень хорошо шьет, вяжет, придумывает модели одежды и воплощает их в жизнь... А я очень далека от этого.
2. Чувство стиля (в одежде, макияже и т.д.). Я им, увы, не обладаю, в отличие от мамы.
3. Мораль и нравственность. Я придерживаюсь куда более свободных взглядов, чем мама, что вызывает множество споров между нами.
4. Отношение к нашим отношениям (извините за тавтологию). Я бы хотела, чтобы моя степень близости с мамой была на уровне очень хороших подруг. Поэтому я с ней очень откровенна. Но мама придерживается модели "мать и дочь", не делится со мной своими чувствами, ничуть не откровенничает и желает, чтобы я вела себя так же. И вообще, кстати, мама говорит, что у нее нет потребности делиться с другими своими мыслями, чувствами и т.д. У меня наоборот - такая потребность есть и очень большая, правда, делиться, к сожалению, не с кем.
5. Общительность. Про мою общительность (точнее, ее отсутствие), думаю, говорить не стоит. А вот мама - очень обаятельный и общительный человек, ей всегда говорят, что с ней приятно общаться, что у нее красивый голос и все такое.

Про работу - скорее всего, я проработаю месяц, получу совсем немного денег, которые тут же потрачу на что-нибудь и их быстро не станет. Что касается общения и отношений в коллективе... понятия не имею. Я искренне надеюсь, что наша работа приносит свои плоды и что я все-таки смогу начать по-человечески общаться. Хотя и не уверена в этом на 100% :(
Про операцию - вот вообще не знаю!! Потому что отзывы об этой операции - самые разные, начиная с: "У меня была куча хронических болезней, теперь все прошли, теперь я здоров и счастлив!" и заканчивая: "Все ужасно, теперь я не могу дышать вообще, болею постоянно, зачем я это сделал?" Поэтому реалистичную картинку не могу построить при всем желании, но тем не менее надеюсь на лучшее.

Добрый день, Аня!
Я возвращаю Вам то, что Вы говорили постом выше.
У кого нет;)А у кого есть:af:?
Аня, за что???
С каким переживаниями Вы в этот момент?
Мне жаль, Аня, что мама так поступает. Наверняка жить с таком пристыженном отвержении очень непросто. И Вы чувствуете? Мамины "стрелы" бью точно в цель?
Рекомендую книжку, в сети она есть. Е. Шостром "Анти-Карнеги или человек-манипулятор".
Аня, про задание. Знаете каким оно получилось:).
Чем я похожа на маму и чем я не в свою пользу отличаюсь от нее:).
Мама-просто эталон у Вас. А Вы так...:rolleyes:
Хорошо.
Тоже надеюсь:)
Тоже понятно. Невозможно наперед угадать как будет. Молодец, что готовитесь к лучшему:ay:
Аня, представьте, что будет с Вашей жизнью, если мама согласится стать лучшей подругой для Вас? И кстати есть ли кандидатура на это место?

Здравствуйте, Юлия!

Этой позиции ("Я не согласна, но это, в общем-то, не мое дело") нет у мамы, а было бы хорошо, если бы была :)

За то, что нарушила правила приличия, позволив себе неприлично выразиться в присутствии мамы. У нее очень строгие правила на этот счет.

Злость и обида. Потому что это была экстремальная ситуация, и посмотрела бы я, какие слова она произнесла бы, будь на моем месте. И недоумение, т.к. я считаю, что это глупо - выносить такой приговор на основании пары случайно произнесенных слов.

Обычно в таких случаях я злюсь. И на маму, и на себя тоже. На себя - потому что я постоянно наступаю на те же грабли, говоря с мамой откровенно и многое рассказывая ей о себе. А ведь можно притвориться воспитанницей института благородных девиц, надеть чепец, научиться вышивать крестиком и во всем соглашаться с мамой :ag: Тогда бы этих конфликтов не было.

Книжку нашла, скачала, обязательно прочитаю. Очень заинтересовалась, т.к. маме как раз нравится Карнеги :ag:

Перечитала задание. И правда, так и получилось! :eek: А когда писала, даже мыслей таких не возникало. Задумалась над тем, чем я отличаюсь от мамы в свою пользу. Я умею работать с финансовой документацией, знаю бух.учет, вожу машину... Внезапно пришла в голову мысль, что если бы маме это было нужно, она бы без проблем научилась (она часто так говорит). Странно, что такой подход никогда не применялся родителями ко мне, и то же неумение шить-вязать, например, расценивалось как нечто постыдное, а не как то, чему я при желании могу научиться. Мне почему-то кажется, что это важно, буду думать в этом направлении дальше. Пока не поняла, какой вывод для себя могу из этого сделать.

Я боюсь, что эти ожидания лучшего обернутся потом разочарованием... Вот и думаю, что лучше было бы ничего не ожидать вообще :) Если такое возможно, конечно.

Я буду лучше понимать ее, она будет лучше понимать меня, не будет этих дурацких конфликтов на тему того, что я должна что-то делать/говорить или наоборот не делать. Сейчас я считаю своей лучшей подругой ту самую единственную подругу, которая у меня есть. Но если 3-4 года назад у нас действительно была хорошая дружба, то сейчас это скорее просто приятельские отношения. Причем я со своей стороны постоянно проявляю инициативу, но вижу, что для нее мое общество не столь желанно, как мне того хотелось бы.

Добрый день, Аня!
И не будет, потому что маме это не нужно.
А какая будет у Вас зависит только от Вас:).
А у Вас, Аня?Вы не чувстовали своей вины за поступок, за что же тогда Вы извинялись?
Зачем, Вам нужно откровенничать с мамой, если удовольствия от этого нет?:ah:

Потому что Вы рождены, для того, чтобы соответствовать ожиданиям родителей. :ag: А мама должна соответствовать вашим, круг замкнулся. Довольных нет:rolleyes:
Вот она основная тема, которая сейчас всплывает, Аня. Мама Вами все время разочарована. Эту же схему Вы берете и в свою жизнь, ожидания, и страх разочароваться в них. Предлагаю в сессии поговорить об этом, если хотите. Заодно обсудим Ваши ожидания от терапии?)
А я опасаюсь, что тогда Вам совсем не нужны будут другие люди, кроме мамы. Так, что мама своим нежелание "дружить" спасает Вас от замкнутого круга, где все может дать семья.