Отец. Второго отец хотел мальчика. Родилась девочка. Меня долго не хотели забирать из роддома. Когда об этом говорилось, сейчас такое чувство, что на меня и маму хотел он возложить вину за что-то, хотя ни я, ни она ни в чем не виноваты.
Потом, когда мама оказалась в больнице, мне был 1 год, он со мной долгое время нянчился. Девочкой я росла умной, видимо пытаясь хоть как-то оправдаться за то, что я девочка: не вредничала, хорошо знала историю, со мной ему всегда было о чем поговорить, много читала (в доме была хорошая библиотека, он много читал, но при этом пропивал свои мозги по-страшному), всегда говорил, что я умней сестры, особенно когда не иду ни у кого на поводу.
Был очередной скандал, мама ушла из дома к бабшке осталась я одна и он, еще бабушка, у меня была страшная истерика, я просто задыхалась от рыданий, не могла успокоится (лет 12 было). он пытался меня успокоить, я говорила, что мама хорошая, срывающимся от рыданий голосом, он, что все будет хорошо, мне так хотелось в это верить... Никогда в семье у нас не было каких-то традиций, семейных вечеров, любые гости превращались в кошмар, мучение.
Хотя помню и хорошее, он водил меян на каток, учил кататься на коньках...
Как-то он взял меня на рыбалку, он был слегка подвыпивший...он сидел там со мной, мне было лет 10, я тихо встала и ушла домой, мне было не интересно сдеть с отцом, его бутылкой пива, я ушла домой, он не услышал, как я ему сказала, что поеду домой, как выяснилось он тогда оббегал весь берег, думал, что я пошла купаться и утонула...Тогда он ругался и плакал, говол=рил, как ты могла такое сделать...А я сидела и молчала, у меня слов не хватало объяснить, что мне плохо так жить... и хочется совсем по другому, и это по другому зависит и от него тоже.
После последних событий пол-года назад. мы вообще не общаемся, он живет у своей матери... Мне с одной стороны его по человечески жалко, у него ведь никого нет, кроме мамы его и нас, ни братьев, ни сестер. По прежнему не работатет, сидит на пенсии бабушки. С другой, он ведб сам получил то, к чему стремился. Мы всегда для него были обузой, теперь он свободен абслоютно, но понимаю, что счастья-то так и не пришло.

Вернулась снова сюда, так как понимаю, что не справляюсь с собой.
Понимаю, что отчасти начинаю проецировать свое отношение к отцу на молодого человека, ждать какого-то подвоха от него, нет чувства, что я красивая, нет приятия себя, хотя вокруг многие говорят об обратном, (не верю, что меня можно полюбить), как выяснилось, мои одногруппники многие считают меня уверенной в себе и абсолютно счатливо им многое во мне нраивться, а мне многое не нравиться и в способах строить отношения тоже.

Хелен.
Я чуть позже отвечу на ваши посты.
Скажите, как дела с поиском терапии очно. Что на данный момент мешает найти психотерапевта и не могли бы мы вам помочь, подсказать специалиста? Вы из какого города?

дело в том, что сейчас нынешняя деятельность связана с частыми отъездами и не нахождением дома, и специалистов, занимающихся такой деятельностью у нас в городе (Салават) я не знаю. К тому же плохопредставляю себя в такой роли.
Все-таки интернет имеет и свою специфику, и время подумать, и ваша профессиональная беспристрастность, ваше отсутствие эмоций(это плюс), которых в реале не избежать. Пока я как-то плохо представляю очную встречу, да и город маленький...

Кроме того во всей этой истории я и сестра часто находились между огнями: мама, отец и его мама, моя бабушка. Кому-то приходилось врать, кстати, врать просто так - привычка осталась до сих пор (подвирать знакомым просто без причины).
сама понимаю, что проблем целый ворох, но просто взять и изменить себя в мгновении, никак не получается...К тому же уж очень часто возникают разговоры об этом с мамой, она это забывать не хочет, постоянно вспоминает, мое желание - просто заткнуть уши и уйти, кричать, все что угодно делать, лишь бы не слышать подробности этих нелицеприятных отношений с отцом и бабушкой.

Вы бы хотели перевести тему в он-лайн консультации?

Да, хотела бы (сама просить не стала, т.к. последний раз долго не появлялась). Сейчас есть, как говориться и время, и желание.

Тогда вам надо посмотреть одну из тем там и попробовать еще раз сформулировать цели по аналогии. Что для вас было бы результатом работы?

Цели.
1. Перестать тратить время на зависть.
2. Принять себя, научиться радоваться себе, своему отражению в зеркале
3. Сделать мои отношения с близкими более открытыми, наполненными любовью, а не страхами и ревностью. (сейчас это касается непосредственно моего МЧ, начать с него хотелось бы).

Страхи, ревность, зависть безусловно отаравляют мне жизнь, делая ее немного неполноценной, ведь тогда, когда можно радоваться тому что есть, я трачу это время на такую гадость. Мысли о не желании жить и самоубийстве - одназначное нет, как говориться, не дождетесь). Хотя раньше. от мамы неоднократно слышала слова о желании пойти повеситься, мои эмоции сложно описать - просто один большой ужас.

Третий пункт перепишите без не.
Первый пункт. Пустота требует заполнения - а на что тратить время, которое останется?
Второй пункт мне нравится.

третий без не:
Сделать мои отношения с близкими более открытыми, наполненными любовью, доверием.

Пустота требует заполнения - а на что тратить время, которое останется?

На вечно откладываемые в долгий ящик дела, на свой круг общения, на интересное времяпрепровождение.

Теперь перепишите цели и подумайте, как вы поймете, по каким ощущениям. внешним и внутренним признакам, что они будут достигнуты, про каждую.

Цели+Ощущуния
1. Перестать тратить время на зависть. Ощущения - моя уверенностьв себе, внутреннее спокойствие и деятельностный настрой.
2. Принять себя, научиться радоваться себе, своему отражению в зеркале.Ощущения - когда встану с утра и буду рада себя видетьв любом состоянии, перестану себя жалеть.
3. Сделать мои отношения с близкими более открытыми, наполненными любовью.
На данном этапе - перестать проецировать отношения родителей на окружающий мир, в частностина МЧ, ожидание отлюдей хорошего,безпоисков подвохов.

Годится!

Я готова к труду и обороне)

Как именно вы сейчас относитесь к своему молодому человеку, ревнуете?