Думала об очной консультации. Честно - боюсь. Кроме того, есть материальная сторона вопроса.

Что могу я сделать со своей стороны для того, чтобы Интернет-консультация состоялась?

Если Ваш город большой, то в них развита психологическая служба. Возможно найти и специалиста по бюджету, и бесплатного психолога (их работу оплачивает государство).

Чего боитесь?

Выбрать специалиста, чья работа Вам нравится. Попросить его быть Вашим интернет-консультантом. В случае согласия - заключать контракт на работу.

Пытаюсь понять, что вызывает внутреннее содрогание. Явно не тот факт, что нужно раскрыться полностью - я к этому готова. Но я человек не очень-то контактный. Мне всегда было сложно заводить новые знакомства, я долго привыкаю к новому человеку. К тому же с глубокого детства была жутко стеснительной. Сейчас, конечно, не в такой степени, но не обо всем могу говорить вслух.

Мне не нравится, как и чем я сейчас живу. Но сформулировать для себя, в какую сторону я хочу изменить ситуацию, не могу. Наверное, в этом хочу помощи, в систематизации.

Радмила Руслановна, могу я Вас попросить быть моим Интернет-консультантом?

Хорошо.
Что хотите систематизировать?

Здесь тоже придется говорить "вслух". Не голосом, но текстом. В чем разница?
Мы с Вами общаемся еще мало времени. Вы уже привыкли?

Спасибо, что согласились. А что нужно сделать дальше? Контракт?

Мне кажется, что очень много нерешенных для меня самой вопросов и ситуаций из прошлого, отдаленного и не очень, которые тянут за собой поведенческие реакции, которые меня напрягают, и внутренние ощущения, отравляющие мне и моим близким жизнь.
Например, чувство вины за то, к чему я вообще не имею никакого отношения.

Наверное, частично сохраняется ощущение, что я говорю сама с собой, как с дневником.

Нуууу, здесь по-другому. Я все-таки сама попросила помощи, обратилась первой. Не думала, привыкла или нет. Мне комфортно, я хочу писать и получать отклик.

А дальше понимаем, чего Вы хотите от работы.

Обозначьте более конкретно, что Вас не устраивает в себе и жизни. Пунктами.

Насколько Вам требуется мое присутствие в этом?

1. Главное, что меня сейчас не устраивает, - мое нестабильное состояние в личной жизни. Есть муж, с которым, в принципе, обговорены детали развода. И я точно помню, что хотела этого. Но безумная жалость к нему - как к прекрасному человеку во всех отношениях, которому я делаю очень больно - не дает мне жить. Я чувствую в себе сомнения: а вдруг я совсем не этого (развода) хочу? Может, это что-то из прошлого заставляет меня следовать примеру мамы, скажем, или просто доказывать себе или кому-то, что я сама могу распоряжаться своей жизнью...
Отношения с другим моим мужчиной - это тоже отдельная песня, я даже запевать ее боюсь. Абсолютная неопределенность в будущем.

2. Второй момент, который меня очень напрягает и жутко расстраивает, - отсутствие контакта с мамой вот уже почти 3 месяца. Для нее было ударом то, что я так себя веду ("другой мужчина при идеальном муже. Что тебе еще нужно, дура? Да я бы на твоем месте...") И она совершенно определенно дала мне понять, что нам не очем разговаривать, пока все не станет, как прежде. Я думаю, она уже сама жалеет об этих словах. Но раз сказала - нужно идти до конца. И я эти слова помню, и мне больно и обидно. И очень хочется позвонить, а о чем говорить - не знаю. И ее жалко - она очень любит внука, и уже давно его не видела. Она живет далеко, и просто приехать, предварительно не проговорив проблему, я не могу.
Мы никогда не были с ней очень близки, я была очень самостоятельным ребенком, но многим делились в последнее время. Кроме моей главной тайны - семейных трений. Я очень хочу, чтобы мы снова сблизились.

3. Такой, общий пункт, - мне тяжело принимать решения. Кажется, я внутренне жду до последнего, что кто-то вместо меня направит ситуацию в одно, конкретное русло. И если окажется плохо - я буду возмущаться. А хорошо - вздохну с облегчением. Или буду возмущаться в момент принятия решения другим человеком, потому что внутри меня решение-то есть! И оно другое! Только я последние телодвижения сделать не могу: или страшно сказать, или сделать невозможно...

Вот что пока крутится в голове, что больше всего сейчас волнует. Я дополню, думаю, еще не одним пунктом.

На 100%. Как направляющего вектора: с чего начать, на что обратить внимание особо, как работать над собой. Я-то ведь стойко уверена в том, что все проблемы в жизни из-за меня самой.

Крутится то, что наиболее актуально. Значит, это самое важное.

В результате систематизации чего хотите достичь? По этим трем пунктам.

На 100% - это как?
В моем понимании 100% участия - это я систематизирую все за Вас, предоставляю готовое решение, а Вы его принимаете.
Похоже на это: А еще я думаю, что внутри Вас "решение-то есть". Интересно, чем и как Вы себя останавливаете?..

Если по пунктам:
1. Совершенно определенно хочу быть рядом с любимым мужчиной. И перестать испытывать чувство вины перед мужем за то, что я полюбила другого.
2. Хочу наладить контакт с мамой. Донести до нее, что я ее люблю и мне больно от того, что мы не общаемся, но есть МОЯ жизнь, которую жить МНЕ.
Сегодня маме позвоню. Не представляю, что из этого выйдет.
3. Хочется научиться быть решительнее, и не бояться брать на себя ответственность за свои решения.

Да, решение во мне есть. Не мучать мужа своей жалостью и развестись. Наверное, переехать в другую квартиру, потому что, живя здесь, создается иллюзия того, что все по-прежнему. И он имеет такое же право, как и раньше, в моей жизни присутствовать. И поставить в известность родителей. Больше всего боюсь этого, кажется.

Нет, от вас я не хочу решения и работы вместо меня.

Не пойму, что мне мешает. Скорее всего, неопределенность в ситуации с любимым мужчиной. И если там не сложится, то, наверное, я боюсь остаться одна. Мама скажет "Я же говорила, что так будет!"

Честно, я запуталась. Вспоминаю, что когда в моей жизни еще не появился другой, я думала: вот если я была более самостоятельной (работа, зарплата), то имело бы смысл сейчас всё менять. Подожду, пока сын не пойдет в садик и я не устроюсь на работу. Блин, меркантильно как-то, противно самой. Ну и надеялась, что, может, все изменится. Может, это кризис, потом даже и не вспомню об этих мыслях.
Сейчас у меня неплохая работа, сын ходит в садик. А я всё тяну.

Как Вас можно называть?

Давайте оформим желаемое в виде целей, сформулированных положительно.
Как я Вам могу помочь быть рядом с любимым мужчиной?
Если у Вас не будет чувства вины перед мужем, то что появится вместо него?
Как Вы видите "контакт с мамой"? Опишите точнее.
В чем здесь Вам нужна помощь?
Сформулируйте без частицы НЕ.

Наташа :)

Если позволите, я начну с мамы. Мы поговорили. И отпала одна проблема, по крайней мере, мне так кажется. Совершенно спокойно пообщались, сначала обо всем, как будто не было почти трехмесячного молчания. Потом о главном. Да, она не перестала настаивать на том, что если я переступлю через себя (заставлю себя забыть о своем "увлечении"), то семью можно сохранить. Но сказала о том, что да, все-таки это наша семья, и наша жизнь, и нам виднее, куда двигаться дальше. По крайней мере я поняла, что что бы ни случилось в дальнейшем, она от меня не отвернется. Я чувствую огромное облегчение.

В этом мне нужно самой разобраться, я думаю. Здесь другая часть значительнее - съедающее меня изнутри чувство вины перед мужем. И вообще перед всем светом. Когда все мое сознательное детство ссорились родители, и в конце концов разошлись, я чувствовала то же самое: смотрела на несчастную маму, на страдающего папу и мучилась угрызениями совести от того, что у меня все хорошо. Мысли были такие: мне должно быть стыдно за то, что у меня все хорошо, а у них - нет.
То же и сейчас: почему я позволяю себе поступать таким образом, чтобы изменить ситуацию в лучшую для меня сторону, а вот мама, расставшись с папой, осталась одна, и не искала себе удовольствия и счастья на стороне...

Если бы у него появились другие отношения и я увидела, что он не страдает больше от нашего разрыва, появилось бы чувство облегчения. И способность наконец строить новые отношения. А так я уже не здесь и еще не там. И оба мужчины страдают.
Я не знаю, как вести себя с мужем. Мы с ним много сейчас общаемся, я выслушиваю все его излияния, потому что понимаю, что я - причина его страданий, и просто обязана как-то их облегчить. Но, кажется, после всех наших разговоров ему только хуже. Я вся такая понимающая и сочувствующая, хорошая и родная, и ему еще определеннее хочется быть со мной. Как вы считаете, я неправильно себя веду? Лучше обрубить все общение, да?

Ох. Думаю...

1. Может, так по этому пункту: Принять как данность то, что определенность в данной ситуации в перспективе действительно лучше для всех. И для мужа в том числе. У него все будет хорошо и без моей бесполезной жалости.
2. С мамой все в порядке пока. Кроме того, что я чувствую себя виноватой, стараясь быть счастливой. Может, этот пункт убрать?
3. Хочу научиться быть решительнее и брать ответственность на себя за свои поступки.

Хочу дополнить еще одним пунктом.
4. Хочу научиться терпимо относиться к недостаткам других людей.

Объясню. Во мне поднимается волна чудовищной неприязни и раздражения, когда, например, кто-то рядом громко пьет чай (прихлебывает или не знаю, как называется...), неаккуратно ест (чавкает), просто громко дышит рядом. Это началось в детстве. Мама всегда была очень аккуратной, и сколько себя помню, делала папе замечания, чтобы он ел аккуратнее и тише. А он игнорировал. Говорил "Ну мне же вкусно, вот я так и ем. Тебе должно быть прятно, что мне так нравится то, что ты приготовила." Иногда казалось, что он делает это намеренно. С какого-то момента меня тоже стало это напрягать, и я делала замечания младшему брату. Надо сказать, он пытался слушаться :))
Это не просто бзик, это для меня действитель мучительные ощущения, такое жгучее желание треснуть покрепче источник раздражения...

Здравствуйте, Наташа!
Как изменится цель в связи с ?
В качестве цели содержание последней цитаты не подойдет. Это скорее Ваши соображения.
Вы хотите поменяться в связи с чувством вины, неопределенностью, жалостью к мужу. Какой Вы хотите быть, как чувствовать, реагировать?

Вам решать нужен ли этот пункт или нет. На чем основываетесь, когда решаете хороши отношения или нет?

Ясный пункт.

Вы никак не проявляете своего мнения по поводу чьего-то недостатка?

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Получется, чтобы реагировать по-другому, мне нужно быть более черствой и решительной. Насчет решительности я еще согласна, а вот черствой быть не хочу, это буду не я, вообще перестану себя уважать. Боюсь себе признаться в этом, но я не до конца уверена в том, что поступаю правильно, не оставляя шанса на существование нашей семье.
Опять все упирается в уверенность в себе и в пункт 3 про решительность и ответственность за свои поступки.

Хорошо, когда отношения вообще есть. Мы разговаривали, и я понимала, что мама меня, по крайней мере слышит и реагирует. Мне кажется, это главное.
Хотя, конечно, меня задевает, если моя точка зрения не совпадает с тем, что думает собеседник. И я начинаю сомневаться в себе: а может и правда, со стороны и высоты прожитых лет виднее, и я совершенно неправильные выводы делаю. Какое-то нестабильное у меня собственное мнение.
Может, и не в маме тут вообще дело, а в том, что я до конца отстоять свою точку зрения не могу в большинстве случаев, хотя вижу, что я умнее и сообразительнее многих (не умру от скромности :) ).

Давайте, я поменяю пункт 2?
2. Уметь отстаивать свою точку зрения (с мамой и всеми остальными) и поверить в то, что я вполне способна принимать правильные решения.

Если это касается посторонних людей или знакомых, друзей - нет. Я стараюсь сдерживаться. Может, боюсь негативной реакции? Если это одноразовое знакомство - да я просто больше не увижу человека, чего портить отношения. С друзьями и близкими (кроме самых близких - мамы-папы, брата и мужа с сыном) - тоже пытаюсь подавить в себе желание вскочить и выйти, естественно, вследствие портится настроение и возрастает напряжение, появляется такой жгучий комок в горле, в итоге хожу и бурчу на сына, на мужа, и сама не себя.
Получается, я тираню только самых близких. В отношении мужа, например, меня раздражали некоторые вещи сразу, но я думала, что смогу тепеть. Сама с собой пошла на компромисс, так сильно замуж хотелось, наверное. Потом стала осторожно ему говорить о том, что мне не нравится, когда он так делает. Причем я вижу, что в компании друзей, на работе он старается этого не делать, хоть ему никто не делал там замечаний, а при мне можно, хоть я и говорила, что испытываю при этом неприятные эмоции. Поэтому злюсь еще больше.