Я не совсем это имела в виду, говоря об информировании. Я хотела сказать примерно следующее: когда мы начнем заниматься вашими обидами, рекциями и потребностью чувствовать себя хорошей, мне хотелось бы чтобы вы отслеживали изменения в вашем самочувствии. и если произойдет какая-то динамика, важно чтобы вы мне об этом говорили, ок?

А что касается тела и его реагирования на обиду, у меня есть первое задание для вас: не могли бы вы проследить на каком-то одном примере, как это обычно происходит? (Я имею в виду то, что вы рассказывали: на следующий день начинает болеть живот). Мне нужно, чтобы вы описали предшествующие негативно заряженные эмоциональные переживания, развитие событий, ваши мысли и чувства, возможно слова, которые вы говорите внутри себя, как вы засыпаете, что потом бывает на следующий день и когда и как дальше происходит успокаивание обиды. Чем сердце утешается? Или не утешается.
Все это у нас - предварительная работа, чтобы мы могли точнее сформулировать, к какому результату мы хотим прийти.

Добрый вечер!

Довольно долго размышляла над заданием,хотелось добиться четкости и последовательности, но оказалось не так-то и легко описать свои мысли, эмоции. Получилось сумбурно.
Возьму стандартную ситуацию- ссора с мужем. Первая реакция на крик- Опять! За что? Почему? Далее либо нарастание ссоры- я отвечаю негативом на негатив (попросту ругаемся), либо возникает обида и жалость к себе.-Почему он меня обижает?
Ухожу расплакавшись. Настроение портится надолго. Внутри какая-то безнадежность, чувство что так будет всегда. Сейчас всё чаще появляется злость на мужа, раздражение, хочется пойти и высказать "всё что о нем думаю".
Если очень сильно распереживаюсь, то внутри как бы дрожь начинается. Внешне не дрожу, это какое-то ощущение в глубине. Не нахожу себе места, не могу сконцентрироваться, беру предметы и ставлю их на месте, взгляд бегает, ни на чем не задерживается долго. Далее слезы и мысленное накручивание ситуаций. Т.е. ссора продолжается внутри меня. Я как бы общаюсь за двоих. Моделирую какие-то ситуации, чаще всего они хорошо не заканчиваются. Плачу.
Стоит мужу извинится, настроение улучшается. Но обида не уходит, а остается внутри меня. ПРосто отодвигается. Надутая не хожу, но на душе неспокойно.
НА следующий день или через день- нарушение физического состояния. Боли, слабость. В принципе симптоматика может быть самая разная. Может быть отличное настроение, но боли. Могут быть апатия, слабость, нежелание двигаться, что-то делать, боли. Вообще я очень плохо понимаю свое тело, не умею прислушиваться к сигналам изнутри.
Хочу также отметить зависимость своего настроения от настроения мужа.
Перед сном опять прокручиваю ситуацию, долго не могу уснуть.
Раньше плакала очень часто. Сейчас устала и место обиды всё чаще занимает агрессия, злость, раздражение, что тоже совсем нехорошо.

Добрый вечер, annaco!

Вы правы, это действительно нелегко, особенно без привычки. Но у вас получилось хорошо для начала.

Это стандартная причина для возникновения психосоматики. Сстаются только самые сильные сигналы - в виде боли- благодаря которым ваше внутреннее неблагополучие может стать для вас явным вовне.
При этом мы должны хорошо понимать, что если речь идет об обиде, то нет смысла искать виноватых вовне. Обида - это ваша реакция на что-то. Не зря говорят, что человека нельзя обидеть - он сам обижает-СЯ. И наша главная задача - понять, что такого есть внутри вас, что заставляет вас обижать-ся и разрушать себя?

После описания динамики ваших чувств у меня возникло слово, которое я хотела предложить вам для обозначения того качества, которое, по моему мнению, стоило бы сделать темой для нашей работы тут. Я бы обозначила ее как РАНИМОСТЬ. Отзывается ли у вас это слово?

И еще я заметила, что у вашей обиды большая инерция. Она как будто большой колокол, долго и гулко звучит внутри вас...
Я верно слышу, что вы осуждаете себя за агрессию?

Добрый вечер, Ирина Николаевна!:ab

Ещё как отзывается. Многое беру близко к сердцу, меня очень легко растроить, довести до слез. Практически любой разговор на повышенных тонах заканчивается слезами. Из-за этого очень тяжело отстаивать свою точку зрения, общаться с начальством.

Мои обиды надолго задерживаются внутри и могут о себе напомнить спустя время.

У меня в детстве даже была придуманная страна, в которой я была хозяйкой положения. Там я могла отвечать на обиды нанесенные в реале. По сути просто тоже обижать тех людей.

Агрессию в себе, конечно же, осуждаю. Это чувство в данном случае не заслуживает похвалы. Как и зависть, которую моментами чувствую.:ac:

Доброе утро, annico!
А тут, в работе со мной, хотели бы с этими своими качествами что-то сделать? Помогло бы это вам в том, чтобы научиться отпускать обиду?

Добрый день, Ирина Николаевна!

Я считаю, что Вы очень сильно можете мне помочь разобраться в себе, в своих внутренних проблемах. Т.к. они есть, я их вижу, понимаю необходимость от них избавиться, но не знаю как это сделать, как научиться жить подругому, как прийти к внутреннему равновесию, спокойствию. Это моя давняя проблема, сколько себя помню, столько мне это мешает нормально жить.

А какая это страна? Опишите по возможности подробно, можно образами, можно словесно - как вам удобнее. И еще какая там ВЫ?
По возможности постарайтесь чтобы эти описания были без оценок :) Если вспомните слова, которые вы выкрикивали в ответ, тоже можно описать здесь. Расскажите так подробно, как получится, возможно для этого понадобится не один пост. Когда окончите, дайте мне какой-то знак, я буду внимательно читать, но пока не буду комментировать, хорошо?

Добрый вечер

Постараюсь вспомнить как можно больше. Давно это было. Картины довольно размытые.
Жизнь в придуманном мире приходится где-то на переходной возраст. У каждого он протекает по-разному, у кого-то очень остро, у кого-то поспокойней. У меня хорошая мама, но с довольно сложным характером. В детстве за меня принимались все решения, очень сильно опекали и оберегали, "ребенок должен делать так как говорят родители". От этого и в силу моего характера, мне кажется, и появились эти фантазии. Т.к. открыто протестовать и жить так как хотелось я не могла. Все попытки быстро пресекались.
Первый мир мне приснился. Это было что-то наподобие лесного царства. Волшебный красивый лес. Я понимала язык животных и растений и умела летать. У меня на плече всё время сидел орел. Ложась спать я очень часто воспроизводила картины сна и фантазировала дальше. Очень хорошо помню один момент-момент полета. Когда вроде бы я и ещё кто-то со мной ( не помню кто) стояли на краю обрыва, а сзади опасность. Страшно неимоверно. Очень тяжело сделать шаг вперед. Но нужно. Шаг. А затем легкость и парение над обрывом. Радость и восторг.
В этом мире я ощущала какую-то глубину и мудрость.

Добрый вечер.

В предыдущем посте я описала один воображаемый мир. В нем не было обид и т.п.
Другой мир отличается. Это сначала мой город, а потом мрачный мегаполис с высотками и узенькими улочками. Всё время вид сверху. К сожалению, слов не помню, помню отдельные картины. Здесь всё решается физически, т.е способ ответа на обиду, грубость, насмешку- физическая сила, также присутствует некоторое злорадство( описать не могу, просто чувствую). Я придумываю себе знакомство с каким-то человеком несколько старше меня, который обучил меня многим вещам, в том числе и знаниям и боевым искусствам. И я начинаю активно всем доказывать, что зря вы меня обижали. Здесь я самоуверенная, сильная, упрямая, в тоже время добрая и справедливая к хорошим людям.
В том возрасте это придуманный мир воспринимался как увлекательное кино. наверно мне не хватало событий в реальном мире. Сейчас воскрешаю в памяти и ужасаюсь! как примитивно!Стыдно! порывалась даже стереть всё(((

Ирина Николаевна!
Я описала свои выдумки. Постаралась правильно передать основную мысль. Жду Ваших вопросов или комментариев.:)

Продолжайте, пожалуйста...
Вы на верном пути. У вас удивительно точные картинки.

Аnnaco! Получилось так, что мы написали одновременно :)
Я не думала, что вы остановитесь тут. Это все, чем вы готовы поделиться?

просто почти не помню ситуаций, которые можно описать. Помню, что моя жизнь была довольна бедна событиями( уроки, книги, телевизор) и эти миры были отдушиной. Ложилась вечером спать и сочиняла.
Только что вспомнила. Я, наверно, настолько привыкла к своим обидам и преживаниям, что и там, в воображении, придумывала ситуации, когда меня обижали, я ужасно сильно и долго переживала, а потом происходило долгожданное примирение.

Добрый вечер, annaco!
Можно ли сказать, что они что-то замещали в вашей жизни - нечто недостающее, но необходимое? Что именно вам было важно, кроме уроков, книг и телевизора?
Частично вы отвечаете на этот вопрос:
но все же поищите пожалуйста еще, может что-то придет в голову?

По-моему, вы вспомнили очень отчетливо. Как вы думаете, о чем это может свидетельствовать по отношению к этим картинам - важны они для вас?
Очень богатый образ. Скажите пожалуйста, сколько вам было лет? Одна ли вы там жили из людей? Помните ли еще какие-то отрывки? А каковы были ваши взаимоотношения с орлом? Кем он был для вас в этом мире? Кто-то рядом перед прыжком с обрыва - человек или животное?

Про этот мир позже порасспрашиваю отдельно. Он очень важен для нас. Это, можно сказать, ключевой образ для работы по вашей теме. Именно потому, что в нем происходила компенсация за обиду в том виде, в котором вы могли это сделать тогда.
Вы описали два разных мира. А можете попробовать понять, вы в этих мирах - один и тот же человек (с разными качествами) или будто два отдельных человека?
Вот тут мне стало очень тяжело это читать. Больно за то, что вы так ограничиваете себя сейчас...Это вы так относитесь к своей защитной агрессии? Поясните если возможно, к чему относится этот стыд и оценка?