Катя, Мне удобно и приятно представлять себе образ. Мне так становится понятней. И проще объяснять какие-то психологические механизмы. Как Вам Катя, что я часто буду часто это использовать?
В детстве Вас дали какую-то еду. А Вы, не рассмотрев, съели. Да еще и пожевав. Если себя жалко, значит, все-таки подавились. :)
Давайте рассмотрим, что за кусок такой.
1. Хорошие качества:
Представьте себе человека, который ВСЕГДА добр, отзывается НА ВСЕ, ПОСТОЯННО работает, ВСЕГДА и ВСЕМ помогает, НИКОГДА не испытывает страха. И как Вам такой человек?

2.В "плохих" качествах даже есть какая-то польза!
Как думаете есть польза от: злости, непослушания, жадности, эгоизма, зависти, лени, лжи. Трусость я бы переформулировала в страх. Насчет жестокости не могу решить... Смотря как ее понимать.
Этот список тоже можно разобрать.

Эти качества же есть. Значит, они не просто так появились. Они были нужны для чего-то, когда формировались. И нужны сейчас, если они есть до сих пор.

Что испытываете по этому поводу? Хотите ли тут разбирать или нет?

Радмила Руслановна, спасибо за вопросы!

Мне хорошо. Образ легче понять :)
Идеал. Такой недостижимый, весь в белом и золотом. Хм. Господь Бог :)

Эх, а вот если бы не было плохих качеств, то мне бы и в голову не пришло контролировать свое поведение, чтобы не сделать чего-нибудь плохого… :ah:

В моем понимании жестокость – это издевательство над более слабым, над тем, кто не может ответить.
Злость – отстаивать свои интересы.
Непослушание – проявлять самостоятельность, независимость.
Жадность – беречь свое.
Эгоизм – быть в согласии со своими целями, уметь их достигать.
Зависть – мощный стимул стремиться к лучшему.
Лень – не тратить время на ерунду :) То есть сделать позже то, что действительно можно сделать позже.
Ложь – подать себя в более выгодном свете, спастись.
Страх – осторожность.
Беспомощная/всегда надеюсь на других - подтвержденная уверенность в других людях.
Равнодушная – остаюсь в стороне от чужих эмоций. Иногда это помогает более спокойно взглянуть на ситуацию.
Думаю только о себе – но ведь самый родной и близкий человек для меня – это я.
Ничего толком не умею – зато умею много по чуть-чуть.
Ничем не интересуюсь – не интересуюсь тем, что для меня не важно. Зачем забивать голову всем подряд.
Не могу довести начатое до конца – зато могу получить удовольствие от процесса.

Как интересно получается! :) Даже в плохом можно увидеть хорошее :)


Я всегда воспринимала их как грязь, которую нужно отмыть. Типа нужно стремиться стать выше, лучше, сильнее. А нечистым трубочистам стыд и срам, стыд и срам...

Испытываю смятение.. страх.. обиду… неверие.. Боюсь взглянуть этому в лицо. Понимаю, что это уже в далеком прошлом.
Да, я хочу разобраться. Пережить это.. и больше не возвращаться...

С уважением, Катя.

Вы хотите быть Богом. Так получается. Если быть хорошей.

Не совсем поняла, это Вы пользу описываете от плохих качеств?

То есть это утверждение своей власти любыми способами.

Вам это нужно?:
отстаивать свои интересы.
проявлять самостоятельность, независимость.
беречь свое.
быть в согласии со своими целями, уметь их достигать.
мощный стимул стремиться к лучшему.
не тратить время на ерунду То есть сделать позже то, что действительно можно сделать позже.
подать себя в более выгодном свете, спастись.
осторожность.
подтвержденная уверенность в других людях. - Опираться на других. Уметь просить помощи?
остаюсь в стороне от чужих эмоций. Иногда это помогает более спокойно взглянуть на ситуацию.
самый родной и близкий человек для меня – это я.
умею много по чуть-чуть.
не интересуюсь тем, что для меня не важно. Зачем забивать голову всем подряд.
зато могу получить удовольствие от процесса.

или хотите "отмыть"?

За что тут "стыд и срам"?

Вы:Я немножко читала про "эффект зеркала", что ребенок оценивает себя так, как оценивают его значимые люди. Так что же, получается, что значимые для меня люди "отражали" только эти плохие качества?

Я:Что испытываете по этому поводу? Хотите ли тут разбирать или нет?

Вы:Испытываю смятение.. страх.. обиду… неверие.. Боюсь взглянуть этому в лицо. Понимаю, что это уже в далеком прошлом.
Да, я хочу разобраться. Пережить это.. и больше не возвращаться...
(я запуталась в ссылках, так напишу)

Катя, мне кажется, что здесь "горячая точка". Как хотите: сначала разобрать "плохие" качества или пока оставить их, и посмотреть в прошлое?

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Мне это никогда не приходило в голову… :) Хотя тут какая-то шероховатость, как не про меня..
Я поняла, Радмила Руслановна... Бог и я рядом не стояли, Он как бы за пределами моих стремлений. Но есть живые идеалы, на которые надо равняться. Это "другие дети". Это они в белом и золотом, отличники, пионеры, трудоголики, вежливые, заботливые, приходят домой во время, не обманывают и слушаются старших.
(такое впечатление, будто я стремительно впадаю в детство).

Это я пишу, что если бы у меня не было плохих качеств, то непременно были бы хорошие, и я бы совершала только хорошие поступки исходя из этих хороших качеств.. :)

Да. И в этом я ничего положительного увидеть не могу.

Вот это - нужно
злость - отстаивать свои интересы
непослушание - проявлять самостоятельность, независимость
жадность - беречь свое
эгоизм - быть в согласии со своими целями, уметь их достигать
зависть - мощный стимул стремиться к лучшему
ничего толком не умею - умею много по чуть-чуть
ничем не интересуюсь - не интересуюсь тем, что для меня не важно. Зачем забивать голову всем подряд
страх - осторожность
лень - не тратить время на ерунду. То есть сделать позже то, что действительно можно сделать позже.

А вот это - нет:
ложь - подать себя в более выгодном свете, спастись – хочу быть собой без прикрас. Хочу не бояться наказания.
равнодушие - остаюсь в стороне от чужих эмоций. Иногда это помогает более спокойно взглянуть на ситуацию - хочу разобраться, что со мной происходит на самом деле. То-ли я не испытываю эмоций, то-ли гашу их.. Иногда в голове мелькает, что все слишком ужасно, невыносимо…
думаю только о себе - самый родной и близкий человек для меня – это я - Если бы я жила одна, я бы и не заморачивалась :) Но у меня есть семья, друзья, и я хочу думать еще и о них :)
не могу довести начатое до конца - зато могу получить удовольствие от процесса – что-то все таки надо доводить до конца. А то есть неудовлетворенность жизнью: было столько планов, задумок, а все пролетело мимо.. Слишком много этого «мимо»…

А вот это - не знаю:
Беспомощная/жду помощи от других - подтвержденная уверенность в других людях. - Опираться на других. Уметь просить помощи? – Знать, что ее окажут.
Это очень важно - чувствовать, что не одна. Но слишком велик соблазн свалить все на чужие плечи. А потом трудно добиваться права на принятие решения, ведь все уже привыкли решать за меня.


«Стыд» и «срам» за то, что.. Ужас: пишу, стираю, плачу… Я не знаю, за что стыд и срам… Мне просто сказали – обладать этими плохими качествами стыдно.

Да, давайте пока оставим плохие качества и разберемся с прошлым. У меня такое ощущение, будто мне дали тяжелые ведра, и я их тащу, тащу, тащу.... Куда? Зачем? Уже срослась с этими ведрами.. Катя Руки-Ведра.

Я озадаченна, удивлена, смущена. Очень трудно было ответить на вопрос о стыде и сраме. Так странно.. Я-взрослая как-то поверхностно чувствую, что плохие качества плохи тем, что причиняют страдания близким людям. Я-маленькая вообще не понимаю, что стоит за всеми этими плохими качествами и какое они имеют отношение ко мне.
Я испытываю какое-то приятное и легкое чувство от Вашего задания – написать положительные стороны плохих качеств. Мне даже хочется все это распечатать и все время носить с собой, чтобы иногда перечитывать.

Извините, пожалуйста, что так много получилось... :sorry::sorrys:

С уважением, Катя.

Катя, доброй ночи!
Кто эти люди, что сказали и дали? Или это один человек? Кто-то, перед кем Вы до сих пор ребенок со своими плохими-хорошими качествами.

Фредерик Перлз (один душевный дядька :) ) говорит, что стыд рождается, когда я смотрю на себя чужими глазами, оцениваю себя чужой меркой. Он называл таких людей людьми без глаз. Так вот, чьими глазами на себя смотрите?
Распространенный ответ приветствуется :)

Чтобы совсем не бросать анализ "плохих" качеств, дам задание.
И даже пойду дальше: в каждом событии, качестве, предмете есть все - и хорошее и плохое. Вы, Катя, отшлифовали умение видеть негативную сторону. Это полезно - уберегает Вас от ошибок, знаете, как делать не нужно. Этому Вы учились много лет. Умение видеть позитивную сторону тоже можно "потренировать". Только уже сознательно.
Итак, собственно, к чему я. Устно или письменно ищите и описывайте позитивные стороны удручающих Вас событий, людей, которые Вас расстроили и т.д. Например, грубо обошлись в магазине=знаете, что там покупать Вам неприятно, не пойдете туда больше.
Мы не договаривались о "Д/З". Будете делать?

Добрый день, Радмила Руслановна!
В основном бабушкиными глазами. С ее слов стыдно быть такой эгоисткой, тварью неблагодарной, лентяйкой, неслухом, бестолочью. Я не понимала – что я такого сделала-то? Ну не люблю и не хочу убираться в комнате, не интересно мне это, есть масса других замечательных дел, что в этом плохого? А в ответ всегда ор: «Ты лентяйка, эгоистка, все мне назло делаешь, вот умру – не раз меня вспомнишь!... Ты меня не любишь, ты маму не любишь, никого не любишь, только себя! Вот Саша и Вика (мои троюродные сестры) всегда убирают, их бабушке не надо им по 30 раз напоминать» и бла-бла-бла в таком же духе.
И так во всем. Если что-то делала: «Ты делаешь не так, надо вот так. Слушай, что взрослые говорят! Отойди лучше!.. Заставь дурака Богу молиться он и лоб расшибет!». Другие дети были хорошими и все делали хорошо. А я была плохой и все делала плохо.

Я очень долго сопротивлялась всем этим ярлыкам. «Я не такая, она меня просто не любит!». Но потом приняла их благодаря моей первой серьезной влюбленности. Примерно через полгода отношений молодой человек подтвердил все то, что говорила бабушка: я эгоистка, думаю только о себе, мне ни чем не угодить. Это было огромное потрясение: «Я плохая? Я плохая?!!» Я немедленно решила исправиться и стать хорошей. Но оказалось, что сколько бы я не наступала на горло собственной песне, я все равно не стану хорошей, поток упреков не прекратиться. Я это понимала, но через силу продолжала поступать не как эгоистка.

Потом я снова влюбилась, уже в другого молодого человека. Он был старше меня на 10 лет, и я смотрела на него снизу вверх, широко открыв рот. Как я уже потом поняла, он хотел чего-то невозможного: чтобы я была самодостаточной и сильной, но при этом «стелилась» перед ним. Ему не нравилось, что я ничем не интересуюсь. Я была озадачена. Провела ревизию, начала сравнивать себя с другими людьми. И выяснилось, что я действительно ничем не интересуюсь и ничего не умею! Это здорово подкосило меня. Оказалось, что другие дети действительно лучше (умнее, активнее). Я забегала, как таракан, наевшийся мелка «Машенька» :) Начала судорожно изучать все то, что вызывало во мне хоть минимальный интерес. Я очень старалась. Но чувствовала, что все это внешнее, что нет чего-то главного, внутренней потребности…
Он был инициатором нашего расставания.

Потом я долго ни с кем не встречалась. Я даже перестала думать о своей нехорошести. Сравнивая себя «ту» и «эту» я приходила к выводу, что я уже исправилась и теперь со мной легко общаться (бабушка уже умерла, и никто не ездил мне по мозгам).

Когда мы с будущим мужем начали жить вместе, все вернулось на круги своя. Но тут я работала за двоих: смотрела на себя его глазами, как будто я – это он, и он видит, как плохо я себя веду по отношению к нему. Причем он мне ничего «такого» не говорил. И до сих пор не говорит (мелкие придирки о том, что я все разбрасываю, трачу много денег и мало сплю не в счет). Смешно.. :) «У Вас есть план, мистер Фикс? О да, у меня есть план мистер Фикс!».

Немного «добра» добавил папа. Он видел, что я не очень умна. Как-то раз, когда я уже выросла, он сказал в шутку: «Ты не представляешь, как это ужасно, когда в какой-то момент понимаешь, что твой ребенок – идиот». Папа много добился, он умный, честолюбивый, целеустремленный. Я не дотягивала… И так и не дотянула. Но он простил мне это, потому что, во-первых, я женщина, во-вторых, таки имею высшее образование, работу, мужа, ребенка. То есть я знаю, что папа хотел от меня большего, но смирился с тем, что получилось. И я смирилась :) И вздохнула с облегчением :)

Мама всегда меня хвалила и поддерживала. Конечно, она сердилась на меня, ругала. Но это не было главным в наших с ней отношениях. Она меня хвалила, помогала, если что-то не получалось. Мама любила меня любую… Ну вот просто любила :) И сейчас любит :) Правда, у нее был пунктик насчет высшего образования и замужества, но я думаю, что если бы у меня не было диплома и мужа, она все равно любила бы меня. Мама говорила, что я хорошо рисую, что я красивая. Но это очень быстро разбилось о суровую правду жизни: в подростковом возрасте я не пользовалась успехом у мальчиков (то есть некрасивая), и не смогла учиться в художественной школе – не хватило таланта. То, что я считала частью себя, пропало..

А вот смотреть на себя глазами друзей не могу. Какой была – с такой и подружились :)

Вывод: бабушка навесила на меня «плохие» ярлыки, которые потом «закрепили» очень любимые мною люди. Эти ярлыки так прочно вошли в мою жизнь, что я даже не знаю, на самом-ли деле я такая плохая.
«Хорошие» ярлыки, в которые я очень верила, оторвались в подростковом возрасте. А новых не появилось… не прижились? Не поверила?..


Буду, конечно! :) Мне кажется, это очень важно. К тому же я надеюсь, что умея видеть и плохое, и хорошее, смогу быть более гибкой в отношениях с людьми, мне будет легче разобраться в том, что можно делать, а что – нельзя.

После ответов на вопросы появилось чувство легкого сожаления: жаль, что все получилось именно так. Знаете, Радмила Руслановна, но я впервые в жизни сложила все события в одну цепочку.. и мне кажется, что у меня получилось: вот начало, вот середина, вот конец... Я сейчас как будто медленно-медленно лечу над утренним городом: умиротворение, легкая печаль, впереди солнечный день, наполненный делами..

С уважением, Катя :)

Ваш рассказ тронул меня.
Вы безОГЛЯДно верили оценке близких людей. Воспринимали их видение, как свое, как верное, и другого не бывает.
В этом месте своей души Вы как будто до сих пор наивная и доверчивая девчушка.

Отрадно видеть чувство юмора в описании прошедшего :ay:

А когда Вы остались одна, то оказалось, что у Вас есть "свои глаза"Досадно, что Вам нужен "поводырь", без которого Вы себя не видите, не знаете. А из того взгляда, которым смотрит поводырь, выбираете осуждение:confused:

Катя, сориентируйте меня. Эти чувства появились после прописывания истории появления и закрепления "плохости". Звучит как прощание. Так ли это? Отпустили ли Вы историю в прошлое? Простили ли персонажам Вашей жизни, что так с Вами у них сложилось?
Или чувства относятся только к тому, что Вы упорядочили факты и стало яснее, как "получилось именно так"?
Нужно ли тут остановиться и каждому:
бабушке,
первой любви,
другому молодому человеку,
папе,
маме
(мужа пока отставим)
что-то сказать/сделать/вернуть/забрать.... Или кому-то выборочно.

О, кстати, можно и этих людей "подвергнуть" позитивному пересмотру;)

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Да, есть такое. Я очень зависима от внешней оценки. Но все должно быть в меру.

Спасибо Я вообще люблю смеяться, шутить.. смешить других :) Со смехом легче!

Да уж… Но ведь, наверное, можно как-то отлепиться от чужого мнения или научиться выбирать в нем и похвалу тоже


Тут всего понемножку.
1. Я упорядочила факты, примерно поняла, откуда у чего ноги растут. Определенность дает уверенность, создает опору для следующего шага! :)
2. Простить.. да, связанное с мужчинами простила и отпустила, давно уже.. Что бы они не сделали – это во многом пошло мне на пользу. Если бы не эти изменения, я не смогла бы любить своего мужа. А я очень люблю его :) . Но, с другой стороны, если бы не бабушка, я бы не восприняла их критику… Ура! Хоть за что-то я могу сказать ей спасибо!
Родители.. Тут непросто.. Они же реально сейчас ЕСТЬ. Сейчас у нас почти не бывает конфликтов, а если и бывают, они вполне разрешимы.
3. Совсем отпустить историю в прошлое пока не могу. Наверное, я смогу сделать это, когда смогу чувствовать себя не только плохой, но еще и хорошей. Касательно родителей: я смогу отпустить свои детские обиды, когда отделюсь от них, "повзрослею".

Бабушке: я знаю, почему ты все время кричала на меня. Сейчас, когда у меня есть ребенок, я прекрасно тебя понимаю. Понимаю, ПОЧЕМУ ты не могла принять меня такой, какая я есть. Понимаю, ПОЧЕМУ выбрала именно такой способ воспитания. Понимаю, как тебе было обидно, неприятно, непонятно мое злое лицо и непослушание. Благодаря воспоминаниям о тебе я могу контролировать себя в отношениях с сыном. У него, кстати, в точности твои глаза и взгляд… Но та семилетняя девочка пока не может понять и поблагодарить. Поэтому я не могу тебя простить. Пока не могу.

Первой любви: ты дал мне очень много. Благодаря тебе я осознала свое отношение к брату, изменила его, я по-настоящему полюбила его. Благодаря тебе я научилась отступать от своих желаний для кого-то другого. Ты был очень хорошим любовником Но благодаря тебе же я научилась бояться. Слишком сильно бояться, чтобы это было нормальным для отношений. И до сих пор боюсь. Этот страх не приносит мне ничего хорошего. Но я давно простила тебя и иногда жалею.

Другой молодой человек: ты тоже сделал большое дело. Благодаря тебе я узнала, что возраст не гарантирует мудрости. Я стала смелее, перестала бояться говорить правду, даже зная, что эта правда может все разрушить. Я хочу сказать тебе спасибо за наш удивительный роман. И еще за то, что с тобой я почувствовала себя полным ничтожеством. Это дало мне стимул хоть чуть-чуть развиться. С тобой я поняла, что не стоит всему верить и чего-то от кого-то ждать. После тебя я очень долго не могла полюбить. Но это научило меня терпению. Я не могу совсем забыть тебя. Иногда мне хочется, "чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся!" Но с годами это желание появляется все реже, реже, реже…

Папе: ты дал мне огромное чувство поддержки, ты – моя опора. Ты решишь все проблемы, найдешь выход из любой сложной ситуации. Я очень уважаю тебя и горжусь тобой. Я люблю тебя :) Твои ожидания все время подталкивали меня, помогали двигаться дальше. Но мне очень жаль, что я боюсь тебя каким-то животным страхом. И мне тягостно от того, что ты начал пить. Из-за этого есть постоянный страх, что мой муж тоже начнет пить, и наш ребенок будет видеть его стеклянные, бессмысленные глаза, и слушать его несвязанные речи.

Маме: ты всегда поддерживала и спасала меня. С любым горем, с любой радостью, с любой тревогой я могу пойти к тебе, и ты никогда не скажешь, что занята, что у тебя свои проблемы, «я же тебя предупреждала». Я очень благодарна за то, что в моем подростковом возрасте ты дала мне надежду на то, что все исправится, все будет хорошо, я буду любима. Просто я слишком сильно поверила в это, чтобы быть более свободной.. Но это не твоя вина :) И не твоя вина, что я не оказалась великой художницей и красавицей :) Зато я довольно рано избавилась от лишних иллюзий на свой счет :)
Ты все еще балуешь меня, как маленькую девочку, но мне уже пора повзрослеть и отделиться от вас. Прости… и прими это…

Радмила Руслановна, у меня такое ощущение, будто я учусь плавать или кататься на велосипеде :) То есть я гребу/кручу педали, а Вы поддерживаете и направляете меня Есть чувство сосредоточенности на процессе, приятное удивление и гордость от того, что получается. И я не опасаюсь, что Вы уберете руки.. ну вот как будто и Вы, и я знаем, что пока можно плыть/ехать только так… мне сложно описать это чувство, но оно какое-то очень ясное и непоколебимое..
И еще каждый день от меня как будто отваливается что-то тяжелое :)

(Опять много получилось, ай-яй-яй!)

Впереди целых 3 дня выходных, я не знаю, буду-ли в интернете. Поэтому на всякий случай прощаюсь до вторника :)
Хорошего Вам отдыха и спасибо.. вот просто спасибо! :ax:

С уважением, Катя.

Здравствуйте, Катя!
Можно сказать, что чувство юмора - Ваша опора в трудных ситуациях?
Если это вопрос, то ответ: можно.
Итак, замкнулся круг. Отпустите прошлое, если станете взрослее. Станете взрослее и более цельной, если разберетесь с прошлыми ярлыками.
Продолжаем разбирать "плохость".

Допишу позже... Подумаю.

Катя, что отваливается? :)

Давайте еще поисследуем. Что тут разжевать ...
Перед кем и за что стыдно, за какие Ваши качества, Ваши проявления?
Перед кем особенно явственно. Может быть, кто-то "отвалился" уже.

Желаю приятных выходных! :)

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Скорее, оно помогает мне отпустить трудные ситуации. Расскажешь кому-нибудь про них с юмором – и постепенно все уходит. Но умение шутить, веселить других, я в себе люблю и ценю :) Оно помогает вызвать расположение у других людей, как будто притягивает. Можно даже сказать, что помогает дружить :)

Ура! :) Я буду учиться. В последнее время не было ситуаций, которые бы зацепили меня настолько, чтобы я почувствовала неуверенность, расстройство.. Но когда они будут, я постараюсь найти положительное.

Ощущение плохости. В последние дни я чаще ощущаю себя хорошей, чем плохой, меньше чувства вины, больше чувства довольства собой, у меня все получается. Но, может, это еще связано с тем, что не было конфликтных ситуаций: с мужем не ссоримся, с родителями тоже, с ребенком все удается разрулить,. Купила себе очередную книжку: «Если Ваш ребенок сводит Вас с ума».. Там как раз есть про чувство вины и плохости, почему они развиваются в детях. И читая об этом я понимаю, что не я была тотально плохой, просто так сложилось. Да, это не очень хорошо, но это в прошлом, это можно исправить.

Мне стыдно перед родителями, мужем, ребенком.
Перед всеми мне стыдно за то, что я – эгоистка. Реализую свои желания в ущерб другим. И никак не могу заставить себя не делать этого, потому что это ужасно. Вернее «Да, это ужасно, ты эгоистка! Но тебе так хочется…. Ну так хочется! С мамой можно договориться, мужа убедить, ребенок ничего не заметит.. Как-то нехорошо с мамой получается.. И с мужем… И с ребенком.. Но хочется прямо до караула, ты и так 3 года себе в этом отказывала!».
И мне стыдно за то, что я лентяйка, транжира и вруша.
Но главное - в моем чудовищном эгоизме, который ничем не компенсируется. Получается, что я потакаю своим желаниям и ничего не даю в ответ. Родителям даю – не берут или довольствуются малым. Муж просит – не даю, или даю через силу. Только ребенку даю и хочу давать, а он берет и я рада. Ну, иногда тяжело, но чаще – легко.
Стыдно за то, что не берут. Стыдно за то, что не хочу давать. Стыдно за то, что даю мало…

Перед мамой, мужем и сыном.
Перед мамой за то, что не успеваю многое делать по дому, за то, что она забирает моего ребенка из садика, гуляет с ним, ведет домашние дела..

Перед мужем вообще за все: недостаточно его поддерживаю, недостаточно хорошо понимаю его, категорически не хочу ездить на его дачу, трачу деньги на то, что он считает лишним, сижу в инете или читаю вместо того, чтобы быть с ним.. вообще за все мне перед ним стыдно. Свои желания для меня важнее, чем его.

Перед сыном стыдно за то, что я не люблю и не хочу играть с ним в ролевые игры, хотя понимаю, что это ему очень нужно. За то, что порой мне хочется сбежать от него, просто побыть одной или с мужем. За то, что я нервная, сомневающаяся, закомплексованная. За то, что я слишком часто не знаю, как себя вести.. За то, что я не хочу все свое время проводить с ним.

Как-то вот так... Вертится в голове еще что-то про образы идеальной дочери-жены-матери, но сформулировать пока не удается. Есть только мысли, что "хорошие матери не мечтают о том, как бы свалить от ребенка, не раздражаются им", "хорошие дочери не сидят на шее у родителей, а все делают сами", "хорошие жены поддерживают мужей" и т.п.

С уважением, Катя.. :confused:

Доброй ночи, Катя!
Нет повода, чтобы сделать Д/З?:ab:
!!!!Что я вижу!Чувство юмора - первое положительное качество! Вы сказали о "хорошем" качестве в себе!:bp:
Может быть еще что-то хорошее отыщется?

О стыде хочу отдельный пост написать, чтобы "не затерялся" в остальной информации.
Выглядит как диалог.
Катя: - мне так хочется! (это я уже от себя - чего?)
Кто-то: - Это ужасно! Ты - эгоистка!!!
Катя: - мне хочется прямо до караула, я и так 3 года себе в этом отказывала!
Кто-то: Стыдно-стыдно-стыдно!!! Нельзя! Ты еще и лентяйка, вруша, транжира!
Есть желания. А кто-то запрещает, да еще и стыдит за желания.

Выходит такой челночный бег - хочу-нельзя, но ведь хочу-нельзя, я сказала! В итоге и не похотеть как следует, и не перестать хотеть.

Вот тут я запуталась. Каков "регламент" давать и брать?

И на "плохих" и на "хороших" у Вас есть "заготовка":). Знаете, как на экзамене - "Бомба" - готовый написанный билет.
вроде таких:
-"хорошие матери не мечтают о том, как бы свалить от ребенка, не раздражаются им",
-"хорошие дочери не сидят на шее у родителей, а все делают сами",
-"хорошие жены поддерживают мужей"
Что еще? Доставайте "бомбы". Видимо, будет три кучки: хорошая дочь, хорошая мать, хорошая жена.

Добрый день, Радмила Руслановна!

Ага! :)
Ну… в некоторых стрессовых ситуациях я не теряю голову. Мне нравится это качество. Если ситуация наступает неожиданно, я не успеваю испугаться, впасть в неуверенность в себе и самоедство, действую по ситуации. Я понимаю, что для большинства людей такая реакция – норма. Но для меня это – редкие светлые моменты, когда я чувствую себя нормальным человеком…

Да, да! Все именно так и есть! А еще:

Катя: Ну почему нельзя?
Кто-то: потому что ты не заслужила!
Катя: А если заслужу, тогда можно будет?
Кто-то: Тогда можно.
Катя: а что сделать-то?
Кто-то молчит…..

Всегда есть чувство, что я должна сделать что-то, чтобы реализовать то, что я хочу. Как бы это честно, я даю и беру. Это бабушкины слова из детства: «Ты должна заслужить! Должна быть хорошей девочкой!». И я стараюсь быть «хорошей девочкой»: хорошей дочерью-женой-матерью. Но у меня не получается! Я не заслуживаю реализации своих желаний! Но, тем не менее, реализую их. И каждый раз чувствую, что мой долг растет, становится все больше, я никогда не расплачусь. Стараюсь не думать об этом – и не могу, мне стыдно, я эгоистка. Пытаюсь отказывать себе – но это не приносит облегчения. Начинаю что-то делать, но все разваливается, не успев начаться!..

Не важно, когда по времени, но все должно быть "оплачено".
Я веду домашние дела - получаю возможность лишний раз оставить ребенка на маму. А если нет, то на выходных ребенком занимаюсь только я.

Я куда-то ухожу - значит, полее полноценно провожу время с ребенком (чаще не удается). Или родители на все выходные куда-то уезжали, значит, потом мы с мужем имеем право сходить в кино или еще куда-нибудь.

Если бы у мужа были друзья и интересы, я бы чувствовала, что реализация им его желаний позволяет мне реализовать мои желания. Но у мужа все желания связаны с моим наличием в зоне досягаемости и сокращением трат денег (мне так видится), поэтому я могу "отплатить" только отказом от реализации части моих желаний. Но это не приносит мне радости, остается чувство тоски и того, что жизнь проходит мимо. С мужем вообще все сложно, это даже моя отдельная цель :)


Хорошие матери все свое свободное время предпочитают проводить с детьми и получают от этого неземное удовольствие. Они просто не хотят чего-то другого. Они умеют научить ребенка новому, как-то сделать так, что дети у них вырастают счастливыми, добрыми, открытыми, умными. Хорошие матери не раздражаются на своих детей. У хороших матерей дети почти не болеют, не мучаются страхами; их младенцы не орут неизвестно от чего. У хороших матерей дети всегда чувствуют, что их любят.

Хорошие дочери ведут автономный образ жизни, рассчитывают только на себя. Они сами готовят на всю семью, убирают, стирают, гладят, при этом успевая ходить на работу. Хорошие дочери не нагружают родителей заботами о внуках. Хорошие дочери заботятся о своих родителях, помогают им. Хорошие дочери не позволяют родителям тратить на них деньги.

Хорошие жены умеют «разговорить» своего мужа. Умеют послушать его и поддержать, помочь, подсказать, развеселить. Выбирая между чтением книги (просмотром фильма, встречи с подружками) и сексом, хорошие жены предпочитают секс. Они без ущерба для кого-либо находят время на маникюр-педикюр-эпиляцию-косметолога-парикмахера-стирку-уборку-готовку-глажку, и все такие прекрасные ходят по чистому дому и кормят мужа вкусной едой. Хорошие жены не испытывают желаний, не связанных с семьей.

А плохие – это все те, которые не «хорошие», Я знаю, что этих идеальных жен-дочерей-матерей очень мало. Наверное, мне было бы легче, если бы все мои желания были как-то связаны с мужем и ребенком, и их реализация не доставляла беспокойства моим родителям. Или если бы у меня не было семьи :) Черное или белое :)

Мне хочется вообще не иметь своих эгоистичных желаний, потому что все, что с ними связано, очень болезненно.

Я рада, что нам удалось найти мои хорошие качества :) И я рада, что смогла написать о них.. Они как будто стали настоящими! :) Есть во мне что-то, что я люблю и чем горжусь! И это - хорошее!!
Еще я немного волнуюсь. Я чувствую, что мы идем по очень хорошему пути. Мне не страшно говорить о себе правду. Эта правда как будто свободна от ярлыков "хорошее" и "плохое". Она просто вот такая есть.. ну что ж, так тоже бывает :)

С уважением, Катя :)

Катя, здравствуйте!
Тоже хороший результат!
Сделать = быть хорошей девочкой. А хорошая девочка ничего не хочет! Я прочитала списки "хорошести". Я не нашла ничего о самой женщине (матери-дочери-жене). Вы описываете обслуживающий персонал какой-то! Вместо платы - исполнение хотений (намерено использую это слово. Желание имеет какой-то розовый мечтательный оттенок. А хотение более земное и насущное какое-то).
У меня стойкое впечатление товарно-денежных отношений. Вы калькулируете что? Любовь, душевное тепло, близость...? Что думаете и чувствуете по поводу вышенаписанного. Пока не напишу, что у меня рождается, не хочу повлиять на Вашу оценку и ощущения. Потом напишу,если захотите.

Это бабушкины слова.Это ЕЕ желание от Вас-девочки! Вам было хорошо, когда Вы чего-то хотели. Бабушке с Вашими желаниями было почему-то плохо. Бабушка НАЗВАЛА их словом "плохо" и запретила. Так чей же это стыд за хотение? Ваш или бабушкин?!

Вам достаточно работы с ярлыками или дальше их просеиваем? Сориентируйте меня, Катя.

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Ну, предполагается, что хорошая дочь-мать-жена такая все добрая, ласковая, терпеливая, мудрая, самостоятельная, отзывчивая и т.п., и поэтому все у нее так гладко и расчудесно. В общем, «другие дети». :)

Я чувствую смущение от слов «товарно-денежные отношения».

Я чувствую что-то вроде маленького гнева от слов «хотение - более земное, насущное», как будто я не получаю то, что получать вполне естественно.

Мне хочется плакать от слов «любовь, душевное тепло, близость». Я не понимаю, почему, ведь я все это получаю и много.. Может, я сама не могу этого дать? И заменяю «хорошим поведением»?

Но все это заглушается рёвом: «ТЫ НЕДОСТОЙНА! НЕ ЗАСЛУЖИЛА! ЭГОИСТКА!». Он перекрывает все. И поэтому единственное, что я способна думать, это: «Все вокруг слишком добры к тебе. Ты должна хоть чем-то отплатить».

Я думаю, что произошло вот что.
По всему выходит, что бабуля оказала на меня самое большое влияние.
Бабуля думала, что все на свете нужно заслужить: любовь, ласку, вещи. Нужно трудиться, быть доброй, послушной, радовать людей, и тогда тебе отплатят тем же. Сделай – и получишь.

Мысль о каком-то другом порядке вещей была для нее непонятна и неприемлема.

Но родители любили меня просто так. Бабуля не понимала – за что? Она пыталась подогнать наши с ними отношения под свою систему ценностей, старалась сделать так, чтобы я была послушной, аккуратной, хозяйственной, достойной их любви. А я противилась. И за это попала в ряды плохих детей, которых не за что любить и не за что исполнять их желания.

Так это что же… Выстраивая товарно-денежные отношения я стараюсь заслужить любовь? Считаю себя недостойной любви? Недостойной осуществления своих желаний?

Какой кошмар…. Бедная бабушка, как же ей тяжело жилось… Она же все время что-то готовила, убирала, шила, вязала, и думала, что за это ее будут любить! И не понимала, ПОЧЕМУ НЕ ЛЮБЯТ?!! Вроде бы все делала ПРАВИЛЬНО, а с ее бывшим мужем и со мной не срабатывало...

Да, конечно, напишите, пожалуйста.

Мне кажется, Вы хотите донести до меня, что мои желания сами по себе не плохие – их просто так назвали.

Назвала БАБУШКА, руководствуясь какими-то СВОИМИ представлениями.
Бабушка давно умерла, а я – выросла.

Имеет-ли смысл взрослой женщине мучиться из-за того, что сказала обделенная любовью бабушка одной доверчивой маленькой девочке?

Нет :)

Мои хотения не плохие. МНЕ за них не стыдно.

Но я все равно плохо представляю, КАК же мне осуществлять свои хотения. Может, пока... :cool:


Давайте еще поработаем с этим. В данный момент я очень воодушевлена и мне кажется, что я все поняла и со всем разобралась. Но это не так. Уже завтра я снова начну сомневаться и доставать все новые и новые «хорошо» и «плохо».

С уважением, Катя :)

Катя, мне чудится, или есть нотки иронии? Когда я это писала, то злилась. И чем больше подбирала слова и перечитывала Ваш пост, тем больше. Вот образ такой резкий и вышел.
Вот думаю, не Ваша ли это злость? Может быть и не Ваша. Это я проверяю.

:ay::ax:
Катя, Вы поработали на славу!!!
И хотения, и желания, и потребности, и нужды - все они не плохие и не хорошие. Они есть. Хорошо или плохо, что у человека есть потребность в пище?!...:ad:

Чтобы проверить, что происходит с Вашим стыдом за наличие желаний/хотений и др.:
Адресуйте эти слова бабушке. Напишите, проговорите ей мысленно, или ее фотографии. На Ваше усмотрение. Выберите свой способ рассказать ей свое открытие о желаниях и стыде. И о сопутствующих чувствах тоже расскажите. Это нужно сделать "с чувством, с толком, с расстановкой", чтобы никто не отвлекал и не мешал. Если хотите, напишите сюда.
Потом расскажете мне о конечном Вашем состоянии.

Хотение - мое слово. Оно Вам удобно? Может у Вас свое есть подходящее? Проверьте.
Пока Вы привязаны к прошлому, трудно посмотреть в будущее.

Опять ориентация.
Что поняли?
Может пора вернуться к просеиванию плохих и хороших качеств? Более подробно.
В чем можете начать сомневаться?

Добрый день, Радмила Руслановна!
Есть, конечно :) Странно, но если относится к идеалам исключительно всерьез, то будет грустно...

Я почувствовала, что Ваши слова резкие, напряженные :) Они поразили меня.. такие смелые! :) Внутреннее… Ммм.. Ассоциация: селедка под шубой :) На дне тоненький слой селедки – злости, а сверху пыыышная шуба – «неправда-неправда, любви и всего такого у тебя есть в избытке, а ты неблагодарная, и как же может быть иначе, в общем – ты виновата и бла-бла-бла» (у самой уже на зубах навязло это бесконечное повторение про то, что я плохая, виноватая, неблагодарная.. бррр!)

Это НОРМАЛЬНО! :)

Я напишу :) Ну, самое-самое главное, а то получится очень много. Вчера перед сном попыталась «поговорить» с бабушкой, но мысли все время перескакивали на что-то другое и я уснула..

Да, «хотение» мне подходит. Большинство моих желаний действительно вполне «мирские», осуществимые.

Да, трудно представить, как оно может быть иначе. Я не могу представить другой способ взаимоотношений, чтобы соблюсти и свои интересы, и интересы других людей, и при этом не испытать мучительного стыда, вины и осуждения себя :) Но я верю, что такой способ обязательно найдется.

Я тут подумала, повспоминала.. очень сильно обострились все эти переживания после рождения ребенка. Пока я была не замужем, да и потом, в замужестве, свободы и независимости было больше. Теперь есть человечек, за которого я ответственна. И отлучаясь из дома, я перекладываю эту ответственность на других: мужа, родителей… А родители и так нас содержат, забирают моего ребенка из садика, сидят с ним, когда он болеет. Мама ведет хозяйство.. Пока сидела в декрете, материально зависела от мужа. Всегда было чувство, что я трачу на всякую ерунду заработанные ИМ деньги. К тому же, их было мало, и муж просил быть поэкономнее. Сейчас я зарабатываю, но тревога по поводу трат осталась :).



Я поняла, что во мне слишком много чужого, наносного.. а своего почти не видно. Я до сих пор слишком верю другим людям и совсем не верю себе. Не могу себя подбодрить, оправдать.. :)

Давайте :)

Могу начать сомневаться в том, что мои плохие качества - это не приговор и не клеймо. В том, что не плохо иметь «плохие» качества.. В общем, меня как будто обратно затянет.
Но сегодня (мое вчерашнее завтра) уже наступило, и я не опускаю руки :) . Не разрешаю себе убеждать себя в своем несовершенстве и эгоизме, не разрешаю сравнивать себя с другими людьми (по определению гораздо лучшими, чем я).
Я сейчас подумала… Я написала предыдущее сообщение как «страховку». А вдруг я не справлюсь, вдруг в полночь карета превратится в тыкву, и утром я снова встану с теми-же проблемами? Я испугалась, подумала, что не справлюсь. Но пока – держусь! :)

С уважением, Катя :)

Здравствуйте, Катя!
Невкусная селедка под шубой? ;)
А если эту злость таки "наковырять" и попробовать отдельно?

По поводу потребностей:
на выходных примеряйте на себя желания. Их у Вас много. Мы выяснили, что это нормально. Просто помечтайте, и давайте себе разрешение. Не обязательно исполнять желания и хотения.

С бабушкой, простите за выражение, нужно закончить. Дело есть еще незавершенное - просеять что берете от нее, а что оставляете. И что станет со стыдом... Потом "возьмемся" за родителей.

Катя, хочу Вас немного приземлить. Сомнения будут, это естественно. Будет и возврат к старым представлениям. Это тоже естественно.
Если брать Вашу метафору с велосипедом, то сесть и поехать не получится. Велосипед виляет, равновесие не удерживается, шишки набиваются.
Понятно Ваше напряжение и замирание в ожидании неудачи. Постепенно придет расслабление. Пока вот так.

Добрый день, Радмила Руслановна!
Я даже не знаю, как это все описать… Оказалось, что моей злости очень мало. Мне жалко себя, но злость… Она… Это злость на близких людей.. Я понимаю, что они сделали, но не могу искренне разозлиться на них – все они жертвы обстоятельств, среды, воспитания.. Ну как на них злиться?.. Это как злиться на робота за то, что в него заложена не слишком удачная программа. Все мы люди и мы не идеальны…

Единственное, что мне очень обидна эта мысль – всем вокруг можно быть неидеальными, но Я идеальной быть ДОЛЖНА.

Мне не оставили простора для маневров. Мне дали набор качеств, которыми я должна обладать. Надергали с миру по нитке… «Ты должна… хорошие девочки… не заслужила…». А я ими не обладала. Зато обладала другими, которые идеалу противоречили, и за это были плохими. Не нейтральными – а именно плохими. Так же с желаниями. Желания, работающие на идеал – имеют право на осуществление. Не работающие – плохие желания, их быть не должно. А главное – этот иррациональный страх, что меня не будут любить, если я буду плохой девочкой – то есть самой собой.
Смешно – бабушка частенько упирала на то, что я не заслуживаю игрушек, красивой одежды, сладостей, ибо не делаю уборку, плохо учусь, поведение хромает, и вообще непонятно, за что меня родители любят?..

И вот я имею:
1. Чувство, что я, в естественном своем состоянии, со своими желаниями и чувствами – плохая; мало того – хуже всех.
2. Страх, что за это мое тайное естество меня не будут любить.
3. Неуверенность в себе, потребность во внешнем одобрении – все-ли я делаю правильно? Я хорошая? Меня можно любить?
4. Недоумение – вроде все делаю, как надо, а не любят…
5. Желание услужить, в крайнем случае – не отказать даже в ущерб себе – чтобы понравиться, чтобы не разлюбили.
6. Уверенность в том, что старшие всегда все знают и всегда правы.
7. Страх искренне говорить о своем недовольстве кому бы то ни было…

Мне все это мешает жить, тяготит меня… Но разозлиться – не могу. Они – не виноваты! И я не виновата! Но я теперь это знаю, а значит, смогу изменить!


Ох, в эти выходные даже получилось исполнить! Как-то так непреднамеренно, но получилось.. И мне даже удалось отгородиться от чувства вины: «тебе не стыдно, тебе не стыдно, тебе не стыдно!».

Например, мы сходили с мужем в кино, а потом купили ребенку подарки на день рождения, при этом я не испытала стыда за то, что подарки дорогие, а мама посидела с ребенком на 2 часа дольше. Мне не было стыдно перед ребенком за то, что я оставила его без себя.

Мне не было стыдно за то, что муж укладывал ребенка спать, а я спокойно варила суп.

Зато мне было стыдно за то, что после того, как мы пришли и поужинали, мама пошла немного поиграть с ребенком, пока я пила чай и читала книгу.

Еще были "нехотения", которые я тоже пережила почти спокойно:
- не поехала на нелюбимую дачу;
- не занималась с ребенком, потому что была раздражена и хотела просто посидеть и почитать. Включила ребенку мультики - и отключилась. Как только меня "отпустило" - все прошло гладко :)

Мечты:
Мне очень хотелось пойти на дискотеку. Я об этом мечтала, как будто туда пошла. Не думала о маме, ребенке, муже…
Помечтала о новой кофточке, куртке, джинсах и сарафане…
Помечтала об отдыхе только вдвоем на море.. Это очень приятно :)
Помечтала о том, чтобы муж хоть разочек сделал так, как никогда не делал :ad:


Итак, бабушка… Если честно, так и не нашла времени «поговорить» с ней. Вроде только соберусь – а мысли перепрыгивают и разбегаются в разные стороны. И вроде как не сержусь я на нее уже, потому что поняла, что она сама была очень несчастна. А как можно сердиться на несчастного человека?.. У нее же и выбора-то не было..

Бабушка… Я прощаю тебя.. Наверное, впервые мне искренне жаль тебя. Но не потому, что ты болела, не потому, что тебя в трудную минуту бросил муж, и не потому, что твой сын тебя не слушался. Мне жаль тебя потому, что когда-то, очень давно, ты была маленькой девочкой, которая думала, что ее будут любить, если она будет хорошей, если будет помогать родителям, если будет вкусно готовить и красиво вязать…

Мне жаль, что ты не могла принять меня такой, какая я есть. Мне жаль, что ты такими плохими методами насаждала во мне умное, доброе, светлое.

И я хочу сказать тебе вот что:
- Меня любят просто так! Я постараюсь поверить в то, что любят МЕНЯ, меня, с плохим и хорошим, а не за то, что я мою пол, готовлю еду, или сижу дома, вместо того, чтобы ходить по магазинам!
- Я – не хуже всех!
- Если я не соответствую придуманному тобой сладкому идеалу, то это не значит, что Я - плохая! О нет! Это значит, что я – живая, настоящая!
- Я не стыжусь того, за что ты меня ругала и стыдила. Да, есть вещи, которые я с ужасом вспоминаю, но они никак не связаны с тобой.
- И я ничего не хочу брать от тебя. Ты ни в чем не виновата, но твоя мудрость не подходит мне.
Вот.

И еще был повод сделать домашнее задание:

1. Поссорилась с папой из-за Даньки. Папа категорически не одобряет, что мы с мамой стараемся не кричать на ребенка, когда он в истерике, а пытаемся успокоить. Говорит, что мы все равно кричим, так и нечего выпендриваться.
Испытала страх, недовольство собой за этот страх.
Страх – осторожность, открыла бы рот, было бы еще хуже.
Недовольство за страх – положительная предпосылка к противостоянию, отстаиванию своего мнения.

2. Муж как бы между делом сказал, что я ничем не интересуюсь, кроме Даньки и избранных сайтов в интернете.
Почувствовала себя дурой.
Дура – значит, есть, куда двигаться.
Вспомнила, чем я еще интересуюсь, и загрустила от того, что многое из интересов не могу реализовать.
От грусти решила "самооправдаться" и спросила, какие интересы у мужа. Он ответил, что работа, да еще как бы покрасивее участок на даче оформить и ремонт в квартире сделать.
Поняла, что ему обидно, что я не поддерживаю его интересы с должным энтузиазмом, и еще что у нас разные интересы. Не так уж и плохо :)

С уважением, Катя :)

Катя, что для Вас злость? Опишите, все что знаете, как себе ее представляете, ситуации ее проявления. Вообще, не только касательно себя и близких. Где Вы чувствуете в теле злость, те крупицы, что нашли.

Злиться на близких нельзя?

Кто не будет любить?

Смешно?

Кому надо и кто не любит? Это один и тот же человек (люди)?

Катя, Вы часто пишете про НИХ. Вы говорите все еще о бабушке или уже о ком-то другом?

В Вашем описании, как Вы помечтали и похотели:
Вы испытываете стыд и вину за отделение себя от близких (побыть одной, потратить больше, дольше отсутствовать)?

Вина и стыд - разные чувства. Интересно, что Вы подменяете одно другим. Что такое стыд? Что такое вина?

Я увидела, что посты растут в размерах. Думаю, что я ( не знаю, как Вы, Катя) одномоментно слишком большой пласт хочу перевернуть. Спешить - неэффективно работать. Так для меня. Поэтому пост о злости оставлю. Пока думайте. Не отвечайте сразу. Доделаем задание о словах бабушке.

Слова к бабушке:
С какими чувствами Вы это писали? Опишите НЕ одним словом, пожалуйста. МОжет быть у Вас есть образ, если не можете точно подобрать определение на чувство.

Подчеркнутые слова вызывают вопросы.
1 пункт: если говорить не о намерении, а о наличном состоянии, то как бы Вы сформулировали этот пункт.
2 пункт: если не хуже, то какая?
4 пункт: не стыдитесь конкретно чего. И если не стыдитесь, то как эти качества в Вас существуют.
5 пункт: точно ничего?

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Вопрос о злости оказался очень сложным. Так что буду думать :)


Я думала, что буду писать все те слова с сильными чувствами, мне казалось, что это будет гнев, ненависть, сильная обида... Я старалась вызвать эти чувства, но не получилось.
Бравада.
Торжество.
Отчаяние.
Обида.
Раздражение.
Мстительность.
Отрицание.
Страх.
Надежда.
Недовольство собой.
Довольство собой :)
Смелость.

Образ: я возмущенно топаю ножкой, показываю язык, кричу. :) Хорохорюсь и немного стыжусь преувеличенности своих действий. Но в это же самое время, я - маленький человек, который кричит великану. В лицо человеку дует сильный ветер, он щурит глаза, сильно напрягается. Великан просто стоит. Человек не боится великана, потому что великан не живой. Человек кричит, чтобы убедить сам себя. И еще почти не слышит своих слов.

1. Меня должны любить просто так (но я в этом не уверена).

2. Такая же, как все. У всех есть недостатки, как это ни странно. А некоторые «примеры для подражания» вообще свалились со своих постаментов.

4. Я стараюсь не стыдится эгоизма, бесчувственности (я уже вообще сомневаюсь - настолько-ли они ужасно огромны во мне, как ранее думала)...
Но мне уже не стыдно за мою лень, неаккуратность, что мне «хоть ссы в глаза, а я говорю: «Божья роса!»». Я знаю, что я – не закоренелая лентяйка. Я могу побороть свою лень и сделать ту же уборку или неинтересную работу.
И к критике отношусь даже слишком чутко.
А неаккуратность.. она не мешает мне жить, она часть меня, и я ее принимаю. Да, ей недовольны муж и родители, но они, кажется, тоже смирились :)

5. Мне кажется, что да. Я знаю, что у бабушки было много хорошего, но ничего конкретного припомнить не могу. Я так старательно ее не любила, что старалась замечать только плохое, а от ее проявлений доброты и заботы чувствовала неловкость. Старалась скорее забыть об этом, чтобы не было в ее черном образе ни одного светлого пятнышка.
Хотя…. Когда родился сын, и я поняла, что не в силах сдерживать свой гнев, раздражение, растерянность и осознала, что я кричу так же как она и использую те же приемы воспитания, я взяла ее за образец «Как делать не надо», а так же стала понимать ее.
Хм.. Можно сказать, что я взяла ее всю... :ac:
Это слово «ничего» - я как будто стараюсь отрезать ее, оставлить в прошлом. Она умерла, ее больше нет, она не должна влиять на мою жизнь.

Все ее "подарки" можно рассмотреть в положительном ключе, но какие-то они ... слишком.

Я стараюсь с этим бороться, но каждый раз, перед тем, как открыть Ваше сообщение, испытываю мандраж.
Я знаю, что мои ответы не могут быть "правильными" или "неправильными", за них невозможно "хвалить" или "ругать", но каждый раз ищу "похвалу" или "недовольство".
И еще я немножко смущаюсь от того, что в нашем общении все внимание сосредоточено на мне. Головой понимаю, что такая у нас работа - разбираться во мне, а все равно неловко...

С уважением, Катя :)

Как ни хотите Вы быть отдельно от бабушки, Вас связывают сильные чувства. И мне кажется, что противоречивые. Уничтожить всю память о бабушке не получится. Она занимала большую часть Вашей жизни, Вашей эмоциональной жизни.
Названные Вами чувства и слова к бабушке, метафора показывают, как с силой Вы стараетесь оторваться. Есть тут злость -в стремлении отделиться?

За что, Вы считаете, Вас можно похвалить, Катя?:)
Вы смущаетесь, что Вы раскрываетесь, а я нет? Отчего неловко?

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Я думаю, что нету. До того момента, как я пожалела ее, поняла, что она искренне желала мне добра (как она это понимала), я испытывала раздражение, обиду, ненависть. А потом – как будто из шарика выпустили воздух. Нет злости, чтобы оторвать ее от себя… Есть просто сильное желание оставить ее в прошлом, как будто она сама отвалится.
Может, злости нет потому, что ослабло внутреннее напряжение: на самом деле я простой обычный человек. В чем-то я оказалась не такой, какой она меня называла. И пока не происходит ничего, что загнало бы меня обратно, в напряженное и неуверенное состояние.
Странно, но то, что еще неделю назад вызывало во мне гнев и слезы, теперь и вспомнить-то трудно. Ну кричала, ну обижала.. Не понимаю, что со мной.:bn:


Нууууу….. вдруг я верно мыслю? Делаю какие-нибудь верные выводы?.. :)
Смущаюсь от того, что разговариваем мы вдвоем, а говорим – только обо мне.. Неловко от того, что это вроде как неприлично- говорить только о себе (предрассудки? комплексы? :) )

С уважением, Катя :)

Катя! Как замечательно!!! Даже "попляшу":bp:
Вы и бабушка - два разных человека. Вот что с Вами происходит.
Готовы бабушку отпустить?

ага, вдруг и какие-нибудь, точно :ad: :D
А конкретизировать сможете?

В пространстве терапии я работаю для Вас. Вы узнаете о себе, я способствую этому. А еще и узнаю Вас, и даже узнаю о себе. Я - человек и у меня тоже есть прошлое. Неидеальное прошлое. :)
Ваше продвижение, благодарность - мне награда за труд. А еще я получаю опыт интернет-работы. Для меня это важно.
На мой взгляд равновесие есть.

Здравствуте, Радмила Руслановна!
Извините, пожалуйста, за долгое отсутствие: ребенок неожиданно заболел, а из дома не смогла выйти в инет. В четверг выхожу на работу и смогу писать регулярнее :)
Да :) Да, готова! С каждым днем мне становится легче. К тому же, зная правду о хорошести и нехорошести, об эмоциях, я все это проговариваю ребенку, и как будто одновременно говорю это себе-маленькой. И от этого спокойнее и увереннее становлюсь я-большая.


Мне кажется, что жалость к бабушке помогла мне отпустить ее. И Вы за это меня уже похвалили! :) Спасибо! :ax: Но без Вашей помощи и поддержки я бы точно не справилась. Многое мне бы даже в голову не пришло

Спасибо большое! :ax: Знаете, так тепло стало... :) Ура! :bp:
(просто какое-то веселое восторженное состояние!)


С уважением, Катя :)

Здравствуйте, Катя.
Тогда есть у меня к Вам задание.
Напишите прощальную записочку бабушке. На бумаге. Самое главное. Сожгите бумажку. Золу закопайте/развейте по ветру/еще как-то.
Смысл понятен, думаю.

Катя, Вы не того хвалите! За что СЕБЯ можете похвалить? Не я, а ВЫ САМИ.

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Фффух, ребенок почти здоров, теперь в инет буду выходить чаще :)
Да, я поняла. Так и сделаю :) Думаю, мне это будет приятно :)

Я могу похвалить себя за то, что смогла оставить в прошлом один большой и тяжелый камень родом из детства. Ведь думала, и чувствовала, и работала над собой я сама... :) Да-да-да, я молодец! :ag:

Радмила Руслановна, уже можно переходить к вопросу о злости, о чувстве вины и чувстве стыда?

С уважением, Катя :)

Здравствуйте, Катя!
Я рада, что Ваш ребеночек выздоравливает!

Расскажите потом, какой эффект от задания.

НУ и как ощущения?

Попробуйте написать эту фразу утвердительно. Что почувствуете? Как она Вам покажется "на вкус"?

Катя, хочу Вас предупредить заранее. Я уеду с 7 по 30 июля. Интернет будет, но редко. Постараюсь выходить в сеть 2 раза в неделю. Но как получится на месте, не знаю.

И опять - здравствуйте! :)
Спасибо!

Обязательно.

Очень приятные :)
Довольство собой.
Гордость за себя.
Удовлетворение от хорошо сделанного дела.
Уверенность в своих силах.

Уже можно переходить к вопросу о злости, о чувстве вины и чувстве стыда.
Чувствую, что готова к этому разговору и к этой работе.
На вкус приятно :ay: - я сама принимаю решение основываясь на своих внутрених ощущениях. Здорово! Мне нравится! А главное - нет чувства вины, нет стыда, нет смущения, нет страха! Есть ощущение, что я очень довольный собой желтый светящийся шар :)

Спасибо большое, Радмила Руслановна. Буду использовать это время на более вдумчивую работу :)

Так же заранее предупреждаю Вас, что с 19 июля по 3 августа я совсем не смогу появляться в интернете (отпуск :) ).

И еще хочу немного похвастаться. За время, проведенное дома, я почти прочитала книгу "Как общаться с ребенком чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним". В этой книге меня зацепила мысль, что счастливый человек всегда делает то, что он хочет. Другое дело, что его желания учитывают интересы других людей.
И вот вчера вечером, когда муж уже лег спать, а мне хотелось почитать или посмотреть телевизор, я подумала, что ТАК ЖЕ хочу, чтобы ему было приятно. И спокойно пошла спать. Без недовольства, что мои хотения ущемляются, и без мысли, что я - ужасная эгоитска :)

С уважением, Катя :)

смакуйте на здоровье!

Хорошо. С чего начнем?

Добрый день, Радмила Руслановна!

Я думаю, можно начать с этого сообщения:
Я подумала, и получается, что «злость» - это последствия сильных неприятных эмоций: обиды, недовольства, возмущения, досады, страха.

Злость – это моторчик.
Злость может сподвигнуть на какие-то действия, способные изменить ситуацию или отношение к ней. Наверное, злость – это защитный механизм, дающий силы пережить трудную ситуацию, как-то переключиться.
Еще мне кажется, что чаще злость несет в себе отрицательный заряд, энергию разрушения.

Иногда злость трудно вынести – энергия есть, но выплеснуть ее, направить на какое-то действие, невозможно, потому что это действие либо «запрещено», либо никак не изменит ситуацию («бессильная злоба», «заплакал от злости»).

Я представляю злость как нечто темное, тяжелое, быстрое, колюще-режущее и жужжащее. Шар с множеством острых блестящих зубьев.

У меня злость вызывает мышечное напряжение в теле. Особенно это чувствуется в верхней части груди: ключицы, плечи, горло. И комок в горле, как раз в ямке между ключицами. Еще есть напряжение в кистях рук. Вернее, я одновременно чувствую силу и бессилие своих рук, энергия из них как будто белыми завихрениями выходит, растрачивается в никуда, и остается только тоска и страх.

А на близких злиться можно. Можно испытывать злость, но сложно проявлять ее. В моем случае злость на близких людей заканчивается тем, что я начинаю думать: «Ах так?! Ну что ж, да и пожалуйста!... Я тогда вот так сделаю…». Но дальше мыслей дело, как правило, не идет.
Еще могу повысить голос. Хлопнуть дверью.

Да. Мне кажется, что поступая так, я ущемляю их интересы.

Стыд – за какое-то действие, о котором вспоминать мучительно и неприятно, и которое больше не хочется совершать. Это действие нарушает определенные нормы, принятые в обществе.

Вина – когда делаю что-то, что, по моим представлениям, может обидеть, «напрячь» другого человек, но при этом само по себе не является чем-то ужасным, порицаемым, нарушающим нормы. Что показательно, я не перестаю совершать действия, вызывающие у меня чувство вины.

Честно говоря, с виной не смогла разобраться самостоятельно. Почитала в инете. Все равно не смогла все по полочкам разложить :)

Но вот что накопалось:
1. Чаще люди имеют дело с чувством вины.
2. Чувство вины является своего рода регулятором поведения (так же, как и стыд).
3. Чувство вины – это социальное чувство (так же, как и стыд). Появляется примерно в возрасте 5 лет. Это как бы реакция ребенка на действия взрослых по отношению к его действию (слишком сильная реакция)
4. Чувство вины исчезает после наказания. Зачастую наказание не является прямым логичным следствием поступка, не ведет к его исправлению.
5. Развитое таким образом чувство вины не дает стимула для исправления ситуации, оно становится безвыходным.
6. Часто взрослые люди мучаются от необоснованного чувства вины, которое у них само по себе заменяет наказание, а так же «как бы исправляет» проступки (я же вон как мучаюсь – значит, «отработал» проступок).
7. От необоснованного чувства вины можно избавиться! :)

Наверное, я подменяю стыд виной потому, что по сути, не испытываю стыда за свои действия. Но при этом считаю их не слишком хорошими. А за нехорошее наказывают. Возникает чувство вины, усиленное мною же потому, что реально меня никто не наказывает. И, по сути, я бездействую, ничего не меняя в своем поведении.

Уффф... :)

С уважением, Катя :)

Здравствуйте, Катя!
Вы много знаете о чувствах! :) И ищете информацию, если не знаете - отлично!

Еще вопросы: агрессия и злость похожи/связаны? Есть в злости, и в агрессии что-то полезное?

Сразу за три чувства сразу браться я не буду. Неподъемно. Выберете, что актуальнее.

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Злость и агрессия – это «активные» чувства, они дают заряд на действие. В этом они похожи.

Зачастую агрессия – это следствие злости. Этим они связаны.

И злость, и агрессия – полезные чувства (при правильном использовании) :) Злость помогает изменить/пережить неприятную жизненную ситуацию. Агрессия помогает отстоять свои интересы.
Но бывает, что агрессия возникает без объективной причины. Есть, например, всегда агрессивные люди, считающие, что главное – напасть (проявить агрессию), а там разберемся.. Или которые не умеют по-другому пережить какие-то свои чувства кроме как через агрессию, направленную на других или на себя.

Я думаю, что хорошо было бы разобраться с моей злостью и агрессией. На вопрос о злости мне трудно было ответить, потому что я редко ее чувствую. Вернее, редко появляется энергия, помогающая изменить ситуацию. Чаще я бухтю-бухтю.. и на этом все заканчивается. Страшно и невозможно выразить злость.
Так же с агрессией. Я просто цепенею, когда кто-то проявляет агрессию по отношению ко мне. И сама не могу применить агрессию к кому-то. А иногда это необходимо. Мне не нравится, что я не могу постоять за себя.
Вернее, я могу проявить агрессию в отношениях с близкими людьми. Если муж или папа начинают повышать на меня голос, могу покричать в ответ. Правда, получается что-то вроде «сам дурак», то есть неконструктивно :) А с посторонними людьми вообще ничего не выходит. Мне просто очень-очень страшно и я ни звука не могу из себя выдавить.

Хотя в эту субботу я сама не знаю как, но я постояла за себя :).
У нас есть дача, которую я не очень люблю. Муж требует, чтобы я обустраивала дом и участок по своему вкусу. Но, к сожалению, то, чего я хочу, требует денег, или не нравится мужу. А моя мама прямо фонтанирует идеями по посадкам и планировкам, которые находят отклик у мужа.
В эту субботу собирались на дачу, и мой папа пошутил, что мужа, наверное, уже утомили тёщины планы. На что муж ответил, что пусть хоть кто-то что-то предлагает, раз уж жена ничего не может придумать.
На меня как ведро ледяной воды вылили. Ужас! Мне было безумно обидно. Настроение было испорчено, на вопросы мужа: "Что случилось?", я привычно отвечала, что все в порядке. На даче произошло еще несколько раздражающих событий, в общем, я была очень сердита.
В итоге муж сказал, что специально хотел меня «подзадорить», чтобы во мне проснулся «спортивный интерес». И тут у меня какой-то «фильтрующий» центр в голове отключился и я сказала мужу, что на меня такие подзадоривания не действуют, и в ответ на такую критику я начинаю действовать: «ну не хотите – и пожалуйста, вообще ничего делать не буду, идите туда, где вам так нравится».
Муж сказал, чтобы я исправлялась.
А я ответила: «Нет, это не мне нужно исправляться, а ТЕБЕ нужно принять меня такой, какая я есть. Со мной сравнение в худшую сторону не срабатывает. Может, я просто предлагала не то, что ты хотел от меня услышать, вот и все».
Я не знаю, примет-ли он это к сведению, но я хотя бы смогла сказать об этом. И тоже без чувства вины. И без стыда.


С уважением, Катя :)

ЗДравствуйте, Катя!
Вы понимаете, что злость чувство полезное. Энергия агрессии нужна.
В чем тогда выгода от того, что Вы этим чувством (и энергией вообще) не пользуетесь.
Цедите по капельке?
Страшно что?
ВОзможно - потому что бухтите же! Может быть вопрос в количестве? Сколько злости Вы можете выразить, а сколько - нет?

Чем незнакомые "страшнее" близких? Страх обнаружить перед ними свое недовольство ситуацией их действиями выше. В чем самый ужасный ужас?

После выражения недовольства Вы приобретаете бОльшую ясность в отношениях? Как себя ощущаете (если не вина и стыд, то что появляется)?

А как хотите?

Это что - месть? :)

Вы с мамой конкурируете за внимание и одобрение Вашего мужа? Так принято в Вашей семье?

Много вопросов получилось :)...

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Я не растрачиваю ее на причинение другим вреда (оскорбления и т.п.).
Да, пожалуй, да.

Страшно просто открыть рот и сказать, что я думаю на самом деле. Этот страх складывается из нескольких составляющих:
- страх обидеть человека резкими словами
- страх показать, какая я на самом деле
- страх оказаться неправой.

Зачастую свою злость я проговариваю третьему лицу, а не непосредственно человеку, ее вызвавшему. Вообще, я могу выразить всю злость: хлопну дверью, кому-нибудь пожалуюсь, попридумываю Страшные Планы Мести :). Но все это не решает проблемы, из-за которой возникла злость.

С близкими я примерно знаю, как будет развиваться конфликт. Что мне скажут, что я отвечу, кто и как будет конфликт переживать и чем дело закончится.

С незнакомыми все незнакомо. Я боюсь, что меня невероятно унизят. Я боюсь, что не смогу достойно ответить. Всегда есть чувство, что мне скажут что-то, что очень больно ранит меня, и это окажется сокрушительной правдой, противопоставить которой я ничего не смогу.

Когда мне было лет 13, мы с троюродными сестрами пошли на дискотеку в школу одной из сестер. Там закрутилось что-то вокруг какого-то мальчика, сестру заставили встать на колени и извиниться перед одной из девиц, Я возмутилась и сказала сестре, что нечего перед этой дурой унижаться.. Все эти дамы быстренько ополчились на меня, и после часа словесных препирательств на морозе мне заехали в глаз, поставили на колени и, кажется, тоже заставили просить прощения. В момент удара я очень растерялась, и смогла стукнуть ударившую меня барышню только по ноге.
Я, конечно, была молодец, что заступилась, но с тех пор все больше молчу в тряпочку, или возмущаюсь на кухне, или после драки машу кулаками.

Еще в детстве и подростковом возрасте я была девочкой крупной, и поэтому меня часто дразнили во время ссоры, а порой и просто так. Это слово меня полностью деморализовывало. Я начинала паниковать и не знала, что ответить.. и ответить ничего не могла, потому что это была правда. И как-то постепенно я стала очень бояться конфликтов, чтобы в итоге мне не крикнули в лицо: «Толстая! Жирная!». В общем, как-то так :)

Еще есть запрет на повышение голоса и препирательства со старшими. Типа они всегда правы..Хотя я уже знаю, что это не так.
Но тут тоже раз на раз не приходится. Если я чувствую, что человек на самом деле в гневе – я молчу, чтобы не навлечь еще больший гнев. А если он так, вроде как подзаведен и хочет просто снять напряжение, то тут уж я могу и высказаться.

С моей стороны – да. Я как будто сообщаю: «здесь моя территория». И как будто абстрагируюсь от эмоций другой стороны.
Ощущаю себя спокойной. И более уверенной. Я радуюсь. Я как будто приобретаю еще одну крупицу твердой почвы под ногами.

Хочу, чтобы это было отстаивание своего взгляда, а не пустое сотрясение воздуха.

На самом деле да. Когда-то давно это было местью (причем не мужу, а тому первому молодому человеку), а потом плотно вошло в привычку. Под это быстро подогналась теория, что мои тараканы - это мои тараканы, и если выражать свое недовольство, то станет только хуже. А проблемы-то от этого не уходят :).

Ну... не сказала бы.. Вернее, я никогда не думала об этом. Если бы муж сравнил меня с папой, я бы точно так же распереживалась. Почему-то я очень болезненно переношу критику мужа. Например, я сделала салат, а муж сказал: «Как-то не так. В прошлый раз было вкуснее». А я слышу: «Ты невкусно готовишь». Я как бы конкурирую с самой собой в прошлый раз и обижаюсь, что в этот раз «проиграла» :)
Или он мне говорит: «Ты цветок-то не забываешь поливать? Он пожелтел весь». А я слышу: «Ты загубила цветок». Причем я и сама вижу, что он желтеет, он вообще уже полгода желтеет…
Почему я так – непонятно…. Но муж – это потом, потом… Может, в процессе разбирания всех этих моих тараканов, все само собой прояснится…

С уважением, Катя :)

Здравствуйте, Катя!
не поняла.

Какая Вам выгода от того, что Вы оставите свои слова при себе и не явите эти составляющие человеку?

Получается так, что сбросить напряжение Вы можете, но вхолостую.
Если представить себе это в виде движения, то Вы делаете первый шаг - сбрасываете лишнее. А второй шаг - приблизиться к человеку и изменить ситуацию - не делаете, потому что страшно. Рисуете себе страшные картинки.
Для Вас первый шаг имеет значение: Вы не копите в себе недовольство. Для отношений этот шаг не имеет значения, потому что в них ничего не меняется.

Для Вас выражение своего мнения - это обязательно ссора, ругань, испорченные отношения?

Что сейчас чувствуете по поводу ситуации из детства?

Это ужасная (?) правда, которую Вы скрываете ото всех? от себя?

Добрый вечер, Радмила Руслановна!
Поскольку я чаще не могу изменить ситуацию, вызвавшую злость, не могу объяснить другому человеку свои чувства, я могу только накричать, сказать человеку что-нибудь гадкое, обозначить какой-нибудь его недостаток.


-Я его не обижу
-Я не буду выглядеть дурой (вдруг неправа)
-Я не покажу, что на самом деле я злопамятная и все-все помню! :)

Но мне кажется, что вышесказанное - не выгода, а просто обоснование моей трусости...


Да-да, именно так. Я понимаю это, и иногда набираюсь храбрости, чтобы озвучить свои чувства и мысли. Но привычнее поныть где-нибудь в сторонке и посетовать, что я такая трусиха :)

Это больше касается ситуаций, когда мнения разные. Я воспринимаю выражение своего мнения как давление на человека и жду, что сейчас мне дадут от ворот поворот. Как бы заранее готовлю себя к бою :) И страшно удивляюсь, когда мое мнение спокойно воспринимают. Но к бою готова всегда.
Скорее всего это происходит от того, что лично я сама иногда болезненно отношусь к чужому мнению. Не во всех ситуациях, но несколько таких есть.

Пока писала ее, на меня накатило ощущение того унижения. Как волна.
Но вообще, я недовольна собой за то, что не смогла победить ту барышню.

Да, ТОГДА я скрывала ее от себя. Пока я была маленькая, я довольно легко общалась с детьми и со взрослыми, воспринимала себя красивой девочкой. Потом я начала осознавать, что я не малышка-худышка, и, конечно, не нравилась себе, но это не было ужасным ужасом. Ужасный ужас был тогда, когда мальчишки, с которыми я была в приятельских и даже дружеских отношениях, начали говорить, что я толстая. Я терялась - ведь мы же приятели!..
Ну и с тех пор я точно знаю, что я ужасное толстое чудорвище :) Хотя я уже не ужасное, и не сказать, что толстое.. и даже не чудовище.. А вот все равно жду, что какой-нибудь мальчик-ровесник (хе-хе) неожиданно улыбнется и пошутит по поводу моей внешности.

С уважением, Катя :)

Катя,
Это не описание выгоды.

В чем Вам польза от того, что Вы не используете злость как энергию активности и изменения, а сливаете и распыляете ее.
"Я не буду дурой" - это похоже на пользу. В чем лично Вам польза, что Вы не обижаете людей, не показываете свою "злопамятность" и проч.?
Если Вы делаете так, а не иначе, и давно, то в этом поведении есть для Вас смысл. Какой?

Вот здесь еще раз повторилась ситуация, когда Вы приписываете людям свои чувства, свои мысли. И ждете от них такой реакции, как реагировали бы Вы. Это присуще Вам?
Столько сил тратится на готовность к бою! :( а итог? - "мнение спокойно воспринимают"...

Для Вас до сих пор это актуально?

Неожиданно?
Что для Вас это значит - такая "шутка"?

А Вы сами злословите о внешности других? Критически оцениваете их недостатки? (или еще как-то)

Добрый день, Радмила Руслановна!
Наверное, не вступая в открытое противодействие я заставляю себя смириться с ситуацией. Потому что… потому что я не верю, что могу ее изменить… и еще потому, что боюсь проиграть. Не хочу очередной раз убеждаться в своей глупости, слабости, наивности :)

Польза в том, что так я… поддерживаю в себе иллюзию, что я сильная, добрая, умная, умею мириться с чужими недостатками. И еще иллюзию, что другие воспринимают меня так же.

Да, это мне присуще. И еще я часто я приписываю другим чувства, которые я могла бы испытать, но не испытываю. Или стараюсь не испытывать?.... Например, большую обиду, бОльшую болезненность восприятия….

Да… Но ведь я всегда уверена, что у меня ничего не получится, и если уж припекло ввязаться в отстаивание мнения, нужно быть готовой :)

Как сказать…. Ту ситуацию я не вспоминаю. Хм.. Она не приходит мне в голову, но никуда из головы не исчезает. Просто в жизни много похожих ситуаций, когда нужно что-то отстоять, за кого-то вступиться – а я не могу. Ругаю себя, но рот не открывается, руки не шевелятся – страшно… И, конечно, я недовольна собой за это.


Да. Когда вроде бы ничего не предвещает. Вернее, я напряженно жду, что вот-вот, вот сейчас он как-нибудь ТАК посмотрит, или ухмыльнется, или скажет… Во взглядах всех мужчин я вижу, что они видят, что я толстая. Это может произойти в любой момент.. В детстве же происходило.

Хотя я лукавлю. Такое часто происходило, когда в большой компании обсуждались ВСЕ члены компании: походка, зубы, прыщи, волосы... ну и мой вес, естественно... "Катя прыгнет в бассейн - и вся вода выплеснется"... "Катя - женщина-гроза!".

Наверное, все дело в том, что в школьном возрасте я никому не нравилось. Мне очень хотелось нравиться, встречаться с мальчиками.. а я не нравилась - ну хоть убей :)
Я была самой толстой в классе.
Я пришла к выводу, что я не нравлюсь потому, что я - толстая. Ведь об этом же иногда говорили! Так сказал мальчик, который мне очень-очень нравился.. Все мои еще детсадовские приятели переметнулись к более стройным девицам... Увы.. :)

Это значит, что меня «разоблачили». Я чувствую себя очень униженной, беспомощной, обиженной, злой. Если скажут: «ты жадная», можно как-нибудь заболтать человека. Но заболтать то, что он видит – нереально :)

После того, как я отправила Вам сообщение, я думала над Вашей фразой об «ужасной» правде, которую я скрываю от себя или от других. Да, я скрываю правду от себя и от других. Я до сих пор немного кокетничаю с собой, как бы уговариваю себя, что не так все и плохо. И скрываю от других, что я «плюха»: избегаю обтягивающих и открытых вещей, втягиваю живот, сутулюсь… Могу бравировать своей внешностью. Но все равно жду, что мне скажут то, в чем я не могу себя убедить – что я не толстая.. и не некрасивая. И понимаю, что это – неправда.. Не могу смириться :)

Не могу поверить, что нравлюсь мужчинам.. Вернее, допускаю, что могу нравиться, но только до тех пор, пока они не увидят ЭТО – мое туловище..

Да, бывает такое. Я говорю такие вещи «за глаза». Но стараюсь с собой бороться.
Критически.. да, наверное, да. Могу сказать, что кто-то сильно похудел 9до некрасивости) или поправился (до аппетитности). Или постарел... Или похорошел... По всякому бывает.

Я вообще не против, чтобы мою внешность обсуждали как кому хочется, в том числе и близкие мне люди. Но только не в лицо. Я понимаю, что это, в общем-то, так по-человечески – сплетничать и обсуждать кого-либо, и понимаю, что если я так делаю, то и другие так делают. И если мои подруги обсуждают внешность кого-то третьего, то мою внешность точно так же перемывают. Но это не расстраивает меня.

Просто как-то все оказалось не так.
Я думала, что умная - но пошла в школу и оказалось, что я глупая, мне было трудно и неинтересно учиться.
Я думала, что я красивая - но я никому не нравилась.
Я думала, что я хорошо рисую - но среди настоящих художников я еле тянула.
Я думала, что я спортивная - но я медленно бегала, не могла лазить по канату, не могла кидать мяч...
Настоящая Я оказалась не такой замечательной, и я никак не могу с этим смириться. ЭТО - Я?... :mad: И я стараюсь избегать ситуаций, которые пошатнут мой замечательный образ, в который я так хочу верить.

С уважением, Катя :)

Здравствуйте, Катя!
Вам очень нужно подавлять злость. Иначе Вы увидите себя неиллюзорной, настоящей. Например, глупой, наивной, слабой, толстой. Вам этот образ не нравится.
Как быть?

Вы не любите свое тело. А оно к Вам как относится?
Какая примечательная описка.

Добрый день, Радмила Руслановна! :)
Да, мне этот образ не нравится. У меня есть странное убеждение, что глупые, наивные, слабые, некрасивые – немножко второго сорта, над ними смеются. А я не могу допустить, чтобы надо мной смеялись, чтобы я была второго сорта. Очень болезненно это воспринимаю. Типа я вся прекрасная такая, я не могу ошибаться, попадать в глупое положение…

Но я прекрасно понимаю, что я – не вся из себя такая замечательная. Настоящая я – довольно равнодушная, спокойная, с ограниченными интересами, стремлениями и способностями, в которых мне комфортно и удобно, как в домашней одежде.
Но что-то во мне не может смириться с этой действительностью. Этому «чему-то» хочется быть в рядах лучших, чтобы его хвалили, восхищались им, рукоплескали и все такое :) Мишура, блеск… :)

Я чувствую, что мое «ничтожное Я» бунтует против «блистательного» образа, но пока не может победить.

Мне нужно либо изжить в себе слабость, глупость, наивность (что представляется мне весьма сомнительной затеей), либо… не могу сформулировать :) Мне нужно полюбить свое "ничтожное Я". Полюбить - значит с благодарностью принять, что дано мне.. ну вот как некую ценность.. ведь это - Я.


Я думаю, ему грустно от того, что я его не люблю.. ведь оно изо всех сил старается понравиться мне. Мое тело добрее ко мне, чем я к нему :(

Странно, но когда я говорю о своем теле не как обо мне, а как о постороннем живом существе, мне становится его очень жалко, как добрую собаку, которую бьет хозяин…
Мое тело - самая правдивая часть меня. Но ведь я не так не люблю эту правду.

С уважением, Катя.

Здравствуйте, Катя!
С каким чувством это пишите?
Чем блеск привлекательнее удобства?
Где живет это "что-то"? И что это, если это не Вы? :)

"Настоящая" и "ряды лучших" как будто для Вас противопоставлены.

совершенно справедливо замечено.

с приставкой "ничтожная" трудно себя полюбить.

"Нужно" - звучит как навязанное кем-то, как лозунг, как пятилетка за год.
Этого хотите ВЫ? Или это нужно сделать, потому что Вы хотите быть "хорошей девочкой" - хорошим клиентом - хорошим еще кем-то?

Как Ваше тело старается Вам понравится - что оно для этого делает?
В чем его правда? В чем его ценность? Зачем Вам оно вообще?

Если существовать в этой метафоре, с кем Вы себя идентифицируете?

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Знаете, это странно, но пишу это с чувством.. удовлетворения.. даже какой-то гордости. Немного с отчаянием… Я как будто кричу: «Это Я, это Я!».

Все идет из детства: родители хотели, чтобы я была успешной во всем, чтобы они могли мною гордиться.

Я хотела получать их похвалу и одобрение, поэтому очень старалась быть такой, какой они хотели меня видеть.

Они меня хвалили, и этим как бы подтверждали мою замечательность.
Но жизнь все поставила на свои места: я поняла, что не такая, какой меня хотели видеть родители, у меня на это нет сил, желания, умений, талантов.

Я поняла это только недавно. Моя беда в том, что того, что хотели видеть во мне родители и за что они хвалили меня, у меня нет. Но я не знаю, есть-ли то, за что я могла бы похвалить себя сама.

Блеск привлекательнее тем, что он мостик между мной и родителями: я точно знаю, что если буду в рядах лучших, родители будут мною гордиться, одобрять меня.. Утрируя: если я буду блестящей во всех отношениях родители будут меня любить.

А если я буду собой, буду удобной для себя?.......... Родители будут меня любить?... Если я не буду среди лучших, я автоматически попаду в ряды средних или худших.. ТО, чего я боюсь. То, чего бояться мои родители?

Это «что-то» живет в голове. Оно зудящее, свербящее.

Хм. Это «что-то» - наверное, все таки часть меня :) Это надзиратель. Он останавливает меня, когда я пытаюсь расслабиться и уговорить себя на то, что я сама по себе ценность без внешних одобрений и соответствия неким пожеланиям. Я слишком боюсь, что родители не будут любить то, что не похоже на их пожелания?

Да. Я поняла, что в «ряды лучших» (по представлениям моих родителей) я не попадаю в силу отсутствия у меня способностей. Или по собственной лени. Или потому, что я не хочу делать то, что у меня не получается.
А собственных «рядов лучших» у меня нет. Да и что это за «ряды лучших»?.. Во всех рядах находятся обычные люди, со своими проблемами, чаяниями и приоритетами… Зачем вообще стремиться стать на кого-то похожим?


Успешных, красивых, добрых, самых замечательных полюбить, конечно, проще :):ba:
"ничтожная" - это антипод "лучшая". Я не "лучшая" в понимании родителей, значит, "ничтожная". Хм, будет правильнее сказать, что я не "ничтожная", а пока просто "никакая".

«Нужно», - потому что я не вижу другого выхода. Может, любовь придет сама, когда я узнаю себя...

Этого хочу я.

Не для того, чтобы кто-то дал мне оценку «хорошо-плохо». Только для себя. Я хочу любить себя, но не знаю, как же мне это сделать? Как можно полюбить незнакомца, которого никогда не видел и не слышал, а только чувствуешь, что он есть?

Я как будто стою рядом с кем-то, кого я хочу увидеть, потрогать и узнать. Но между нами – занавеска из нескольких слоев полупрозрачной темно-серой ткани, и мне не разглядеть этого человека и не прикоснуться к нему. И поговорить тоже не удается..


Оно похудело, когда мне было 15 лет. Само! Без усилий с моей стороны!
Еще изменилась форма ног и груди. Не коренным образом, конечно, но все же лучше, чем было :)
Мне хотелось родинку на губе – и вот она :)
И еще оно довольно быстро забеременнело

Его правда в том, что оно не может сделать вид, что оно какое-то другое.

Ценность конкретно моего тела… Я не даже и не знаю… Хм… Оно просто есть. Без него будет какая-то другая форма существования.

не представляю, как можно без него..

С хозяином.

Ну и текст! :ai: Я ужималась, как могла.. и так и не ужалась...

Радмила Руслановна, с 19.07.10 по 03.08.10 меня в интернете не будет совсем. Прощаюсь с Вами на 2 недели!.. До свидания!

С уважением, Катя.

Здравствуйте, Катя!
Адресую вопросы Вам.
Родители Вас любят сейчас? Такой какая Вы сейчас - блестящая не во всех отношениях.
это тоже Вам вопрос.

Если хотите узнать и полюбить незнакомца, то стоит постоять и поразглядывать. Что за занавеска? Почему не можете отодвинуть?

это не совсем ответ. Зачем Вам Ваше тело нужно?

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Извините, пожалуйста, что не ответила раньше - в отпуске меня подкосило какое-то заболевание, и по прибытии домой не было возможности выбраться в интернет.

Да, они меня любят. Ведь я уже сделала все, что они от меня хотели :) Думаю, мама мной довольна полностью. Наверное, папа хотел бы, чтобы я была более успешной, но и то, что есть, его вроде как устраивает…

Чтобы из кусочков других людей сделать себя.

Да уж, без разглядывания и наблюдения ничего не получится :). Вообще, это несколько странно – наблюдать за собой со стороны, позволяя себе поступать так, как я МОГУ поступать, а не так, как должна бы.

Занавеска – это обозначение чего-то, что скрывает меня-настоящую. Я уверена, что она есть. Но не могу увидеть ее, потому что она практически никак себя не проявляет. Я чувствую ее присутствие в моменты, когда возникает напряжение: «я должна поступать вот так, но ведь я не такая, это не мое!».

А отодвинуть ее в сторону даже не приходило в голову :) Скорее всего потому, что это невозможно. Эта занавеска.. она как туман, как тьма, нечто, что я не могу изменить. Может, я просто боюсь увидеть эту незнакомую-меня..


Так и напрашивается ответ: МОЕ мне тело не нужно. То самое, которое мне дано. Мне нужно другое: такое красивое, подтянутое… А для чего? Мне кажется, что именно такое тело сделает меня красивой, успешной, уверенной в себе.. Опять же, мне кажется, что с красивым телом я буду удовлетворена собой.
Хотя если бы вдруг завтра утром я проснулась с новым телом, я бы не избавилась от своих комплексов. Я бы сначала была восхищена и счастлива, а потом бы начала бояться, что тело растолстеет, стала бы искать изъяны, мнимые жировые отложения, переживать, суетиться...Видимо, проблема не столько в теле, сколько в голове :)

С уважением, Катя :)
Очень рада возобновлению нашей работы :)

Здравствуйте, Катя!
Я рада, что Вы откликнулись. Начала уже беспокоиться: Вы вернулись и не пишите.

Смотрите, реальные родители Вас любят, Вами довольны. Вы это знаете.
Тогда адресация к родителям, стремление быть самой лучшей для них выглядит как самобичевание, самоограничение. Вот, Вы пишете:
Это Вы делаете над собой сама. Реальные родители думают по другому.

Прочитайте внимательно, что Вы написали. Какие чувства это вызывает?
и как это совмещается с
Я в подчеркнутом вижу противоречие.

По поводу этого я бы хотела по работать с Вами в аське. Найдете возможность?

В отдельном посте напишу относительно домашних заданий.
Как прошло прощание с бабушкой?
Как Вам удается положительное переформулирование?