Ой, как же я так забыла-то!

Есть у меня еще одна вина - за то, что я буду вынуждена отдать ребенка в детский сад, расстаться с ней и выйти на работу. Тут и вина, и тревога, и нежелание, и досада, и бессилие что-либо изменить в данный момент. Потом, может быть, удастся изменить, я не теряю надежды. Но сейчас - чем ближе час "Х", тем больше все это нарастает.

Ирина

Год назад 14 апреля умерла тетя мужа. Сегодня 13 апреля умерла вторая его тетя. Они, две сестры, практически всю жизнь прожили вместе. Очень грустно. Проснулось чувство вины, что мы сделали не все, что было в наших силах.

Вину я испытываю и перед умершим 2 года назад дедушкой, что не смогла попрощаться с ним, давно не приезжала к ним, что он не увидел младшую внучку.

Полина.

Наталья-osenj, напишите в этой теме. Вы последняя остались.

Полина, правильно ли я поняла, что вина возникает, когда потеря окончательна и любого продолжения, развития событий нет.

Радмила Руслановна, здравствуйте. Добрый вечер всем. Я отвечу обязательно, как только доберусь до компьютера. До завтрашнего утра - точно. Наталья

мне очень сложно отвечать на этот вопрос
за моим раздражением стоят еще какие-то чувства, которые мне не нравится переживать
Как будто человек, который постоянно себя в чем-то винит и просит постоянно у меня прощения, заставляет и меня ощущать виноватой. Как будто я какой-то изверг в его представлениях и буду там ругать, кричать, возмущаться. Ну например знакомая, в первый год наших отношений, этим меня доставала. Прежде чем зайти в туалет извинится, что она прерывает разговор,при этом раз 10, затем извинится за то, что она идет в туалет, потом за то, что разбрызгала немного воды в раковине( на ней закончилась бумага, она была слишком долго, испачкала белоснежное) полотенце, что засиделась в гостях, что наоборот убегает слишком рано. Мне казалось, что бы я ни сделала, она бы все равно заставила бы меня почувстовать виноватой, что вот она опять виновата передо мной. И это раздражало.

Да и при этом я не успела сделать что-то, что для меня важно и существенно перед потерей!

Полина

Я так понимаю, что Вы себя не простили. Какое наказание Вы себе вынесли за эти случаи?



На кого эти чувства направлены?

Еще раз здравствуйте!

Когда людям, окружающим меня, плохо.
Когда мои близкие на что-то обижаются, гневаются, чем-то возмущены, страдают.
Когда беда приходит в семью. Приходит ответственность, ощущение, что теперь моя жизнь изменилась, ощущение "камня на шее", и от этого - вина.
Всегда - перед ушедшим из жизни близким человеком. За то, что что-то недодала.
Когда имеется гипотетическая возможность, что будет плохо моему ребенку.

Когда не оправдываю ожиданий - как правило, вины НЕТ. Исключения - отношения с мамой.

Пожалуй, уход Тани Pontikus вызвал чувство вины. Как в случае Сейчас подумала, что уход любой из участниц вызвал бы отголосок вины.

Привычная стратегия - чтобы избавится от гнетущего чувства вины (это правда камень) - надо разозлиться, возможно - обвинить кого-то другого, разделить ответственность. Либо агрессивно оправдать себя полностью, сославшись на обстоятельства и т.д.
В некоторых, не особо болезненых, или уже отболевших ситуациях, - я могу принять и ситуацию, и поведение каждого в ней, и себя. В отношениях с мужем научилась, пожалуй, все принимать, не виноватить себя за каждую его нахмуренную бровь. Очень помогает любовь и безусловная уверенность в его любви ко мне, ощущения семьи как своей главной ценности, островка любви и принятия.

Тут долго думала. Первый ответ - да нет никакой, уберите ее от меня. Но раз вина есть, значит она мне зачем-то нужна.
Возможно ее источник - в ощущении завязанности мира на мне. Ведь если я за все отвечаю, то все и зависит от меня. И наоборот. Я как главное ответственное лицо за порядок в мирозданьи, по крайней мере в кусочке вселенной, заселенной моими близкими.
Либо еще вариант - когда оправдываешь себя, то доказываешь миру и себе, какая я же все-таки замечательная.
Многие скажут - весьма сомнительный способ самоутверждаться. Конечно. Но с точки зрения разума, или со стороны, легко об этом расссуждать. Моя вина - это практически автоматическая реакция, которая приросла ко мне давно, и никак до конца не отлипнет.

Наталья

Наталья, да Вы почти Бог!

Людмила Николаевна, я когда в групповом пространстве сегодня про корзинку с дарами писала, вспомнила про корзину с 5 хлебами и рыбой. Такое вот продолжение получила эта тема. Но ближе все-таки образ атланта, груз ответственности за свой мир, за своих близких давит на плечи. И вина за то, что, как я ни стараюсь, им бывает плохо. Но я не хочу быть ни богом, ни атлантом. Но и маленькой девочкой, зависящей от другого "атланта" тоже. Наталья

Маленькая девочка рядом с Богом , атлантом совсем бессильной выглядит и зависимой.
Наталья, а без зависимости отношения бывают, на Ваш взгляд?

Тут вопрос в том, что такое зависимость. В любых отношениях между мной и партнером есть связи, эмоциональные, рабочие и др. Ко многим людям я привязана. Но это ведь не зависимость. Я тут погуглила и практически испугалась, зависимость трактуется однозначно отрицательно, как болезнь. Что касается меня, могу сказать только то, что в самых важных для меня отношениях сейчас я стремлюсь получить и дать абсоютное принятие и свободу быть собой. "я буду любить тебя такого / такую, как ты есть, а не того, кого я хочу в тебе видеть". Но есть отношения, которые уже давно сформированы. С мамой, дедушкой, папой, братом. И там я чувствую зависимость от их представлений обо мне. И виню их подчас в чем-то, чтобы переложить груз с себя. Наталья

Да, не простила. Наказание... Наверное нести эту вину, ругать себя годами, хранить эти "скелеты в шкафу".

Не на себя. И не на близких. Как правило "выход" идет - на какие-нибудь неодушевленные предметы (т.е. если я опаздываю, то это транспорт такой-сякой). Реже - на неприятных мне людей. Или же что-то вроде "во всем виноват Чубайс". :ag:
Наверное, я отодвигаю вину от себя и перекладываю ее на то, что под руку попадется.

Ирина

Сколько же лет этим скелетам? Интересен срок осуждения.

Первому - 23 с небольшим, а двум другим... я затрудняюсь ответить - они всплыли не сразу. Вина пришла... лет 5 назад - плюс-минус

За убийства меньше дают. Намного меньше.

Неее, Людмила Николаевна, за убийства и пожизненное дают. В одиночке.

У меня-то хоть не одиночка:ag:

Ирина

Кстати, по первому я ошиблась. Почему-то посчитала, что мне сейчас меньше лет:ah:. Там 26 почти выходит.
Ирина

Ирина, Ваш суд явно негуманный.

Людмила Николаевна, это не суд. Это самосуд, что по определению гораздо хуже.
А потом - я просто не знаю на какое чувство можно сменить вину в данной ситуации. Не нашла подходящего.

Ирина

Ирина, Вы за самосуд себе срок не забыли прибавить?

Нет, Людмила Николаевна. За самосуд я вины не чувствую.

Людмила Николаевна.

Я попробовала написать письмо, обратиться к своему защитнику-адвокату, но не получается себе простить ошибку. Я не могу найти себе оправдания, не могу.

Полина

Хоть мое сообщение и осталось без внимания, но хочу сказать что после активного "флудения" в "острове", и последней переписки в "правилах", я стала испытывать чувство вины намного в меньшем количестве ситуаций и с намного меньшей интенсивностью. после выходных муж пытался вызвать во мне чувство вины, но на привычном месте его не оказалось :) :)
в группе вину я вообще в данный момент не чувствую.

Марико, если не секрет, каким способом муж у тебя пытался надавить на вину?

У меня наоборот часто: муж вроде не давит на вину, но я себя чувствую виноватой до ужаса. Это наверно как у Елены, которая раньше во всех словах мужа видела издевку, так и я во всем вижу подтекст в обвинении меня и поэтому чувствую вину за свои поступки.

Полина

Полина, я прочитала Ваш пост. Мы еще не закончили работать с виной.
Наверное, эта тема не самая простая, т.к. группа нашла много других актуальных тем и "убежала" от вины.
Мы продолжим работать над виной в ближайшие дни.

Полина, я не знаю насколько уместен мой ответ в данной терапевтической теме, но думаю если не уместен-его перенесут.
Муж уехал на выходные к родителям, с ребенком, по возвращении я не поехала их встречать на вокзал, так как в это время решила приготовить завтрак, убрать, встретить их дома, так как вокзал недалеко, а если б я поехала туда-домой бы не успела перед работой вернуться.
муж пытался упрекнуть что я совершенно за ними не скучала, что не написала няне смс прийти на час позже, что я тут "отдыхала" пока он проводил время с ребенком и САМ ехал с ней сопливой туда-сюда на поезде, что я не приехала на вокзал на 8 утра.
я со всеми пунктами согласна, но это было его решение отвезти внучку родителям, мне там делать совершенно нечего (визит вежливости был уже, и мне там физически тяжело находиться), нянин телефон у него есть, и отдохнуть от мужа и ребенка раз в год-не преступление, я тоже человек и мне нужен отдых. я за ними скучала, но не хотела надоедать тел. звонками. а приезд на вокзал заменила на приготовление завтрака/набранную ванную и еще им номер такси скинула, чтобы не ехали общ. транспорте (но они все равно поехали :) ).

У меня сейчас виновное обострение. Со страшной силой.

В группе - за то, что не написала то, что обещала в "Острове" и за то, что опять упустила много важного.

Ну и дома - за то, что не доглядела, ребенок сильно рассек губу. Это - так вообще до слез (моих, ну и ее, конечно). Так ее жалко.

Ирина

Полина, у меня раньше тоже так было. И издевка, и вина, и вообще весь букет. Не отчаивайся. Возьмем мотыгу - выкорчуем! Ишь они, баобабы.

Елена.

Марико, спасибо. Ты так все разложила по полочкам, обосновала. :) мне очень понравилось, и очень значимо.

Елена, спасибище. :) я очень надеюсь, что справлюсь с этим чувством. Вот последнее: я в пятницу пошла посидеть с подругой в соседний дом, отдельная песня про то, что я не предупредила мужа до скольки я там буду и у нас был скандал. Так я когда к ней шла думала, что обе дочки будут спать и муж сможет отдохнуть или поспать, а оказалось, что младшая не спала и мужу пришлось с ней сидеть. Я теперь ощущаю себя жуууткой виноватой. Перед ним и перед дочкой. :(

Ирина, я тебя понимаю. У меня обе дочки в свое время падали и прокусывали себе губу. Я дольше переживала и корила себя, чем они плакали. Губа быстро заживает. Не вини себя. Везде соломку не подстелишь.

Полина

Полина, спасибо! Я надеюсь, что быстро заживет. Но она не просто прокусила, а именно рассекла так называемым "спортивным" наконечником бутылки с водой. Причем сильно. а утром это все еще и нагноилось, пришлось срочно к врачу бежать.

Вот проклинаю себя, что наслушалась людей, которые рекомендовали менять бутылку с соской на такую. Или в чашку бы налила ей что ли... Но я посуду мыла, а она пить хотела, вот и дала ей эту дурацкую бутылку. А она возьми да и споткнись на абсолютно ровном месте с этой бутылкой во рту и в 30 сантиметрах от меня.

Ирина, Вы не господь Бог, а всего лишь человек.
Повторяйте следующую фразу:
Я бессильна в некоторых ситуациях,я не могу все проконтролировать.

Как будет "приживаться" эта фраза, сможет ли она войти в Вас? Какими чувствами и ощущениями она будет в Вас отзываться?

Я рада, что к вине еще вернемся. Не все так просто, как мне казалось. За время передышки вспомнились ситуации,когда я испытываю вину. И почему меня так раздражают виноватые люди.

Сейчас во мне это отзывается: "Мне очень жаль, что я не Господь Бог. Очень хочется им быть хотя бы чтобы беречь дорогих мне людей".

Ирина

Это мысль, а какой эмоциональный отклик?
Сложно расстаться со всемогуществом?

Таня, Ваш намек звучит интиргующе. Хочется броситься "догонять" и расспрашивать. И это своего рода соблазнение.
Только оно больше напоминает В этом моменте, когда я немного притормаживаю и прислушиваюсь к себе, догонялки перестают казаться соблазном, а приобретают иное качество... я не люблю мучить.

Меня раздражает и бесит собственное бессилие.

Очень сложно. Да я его и не чувствую сейчас. Оно потерялось, когда ситуация вышла из-под контроля.

Ирина

Ирина, что делаете с этими чувствами, на кого они направлены?

Нет, Радмила Руслановна, не интрига. Просто обозначила, что мне есть еще над чем поработать. Не расписывала только потому, что Людмила Николаевна обозначила выше, что в ближайшие дни продолжим работу. Потому и решила просто обозначить,что и мне есть над чем.

Таня

П.С. в последнее время в общении с Вами преследует дежавю - мои посты почему-то не совсем верно понимаются Вами. И я как будто постоянно оправдываюсь. Я устала от этого.

Только на себя. Ну и немного на эту бутылку и тех, кто ее советовал. А на 90 % - я злюсь только на себя. Я ругаюсь на себя. Мне хочется, чтобы меня отругали, наказали. Мне было бы легче, наверное. Но почему-то никто этого не делает. Я ждала этого от мужа, от врача. Но не получила. А мне в данной ситуации самосуда как-то маловато.

Мазохизм какой-то.
Ирина

Ирина, встаньте в угол на минут 15. Поставьте себя в угол.

Ура! Пошла в угол.

Кстати, на врачей я тоже злюсь. На хирурга из поликлиники - потому что назначила лекарство, которого не можем найти в аптеках и про которое я впервые услышала, хотя с антисептиками много сталкивалась. И еще (оооо! крамола! ничего, что скажу? не выгонят?) тут в педиатрии, потому что пока не ответили ( умом я понимаю, и порядок местный знаю, но чувства, чувства....)

Ирина

Постояли?

Когда в семье практикуют наказание, то дети воспринимают их, как неизбежность. Ожидание наказания - мучительно. Когда наказание свершится, то наступает расслабление.
Как в Вас откликаются эти слова?

Таня, такое со мной случается. Я не всегда понимаю собеседника.

Вы вольны не делать этого.

Мне действительно стало легче. Хотя в семье меня в угол не ставили и физически не наказывали.

Скорее морально - либо отругать, либо лишить чего-то. Мама еще практиковала "Я с тобой не разговариваю!". Часто были несправедливые наказания (об этом я надеюсь все-таки отписаться в "Острове"). Ожидание наказания - да, было. Но расслабление скорее наступало, когда по каким-то причинам это наказание не происходило или откладывалось.
Мучительные ожидания и облегчение от свершившегося факта у меня связаны скорее с разными другими вещами. Например, с экзаменами.
Так что мой отклик на эти слова - я протестую!

Ирина

Это аналог угла - изоляция, игнорирование. Очень жесткое наказание для ребенка.
Протестуйте!
Словами "избить" можно больнее, чем ремнем.


Продолжайте расставаться со всемогуществом.

Вот научиться бы не "бить" словами :ah:
Нет, я умею промолчать, там где хочется "врезать". Но ведь не всегда

Ирина

Радмила Руслановна, это стоит перенести в ГП,да?

Я не могу не делать этого. Я бы хотела, но не могу.

Если бы мне было плевать на Вас, на Ваши слова, на наши отношения, то я бы ничего не писала подобного. Скорее были бы мысли "Думайте, как хотите. Мне все равно". А мне не все равно.

И тут ведь речь идет, как я сейчас понимаю, не только о верном толковании. За этим стоит небольшая тревога, что если я оставлю как есть, то Вы так и будете думать, что я интригантка (а до этого манипулятор, игрок), а за этим сразу последует Ваш логический уход: "Раз ты такая, то ты мне не нужна".

Пишу то, что идет изнутри. Так как разум потихоньку сходит с ума: "Таня, какая еще нужность?Зачем тебе быть нужной Радмиле Руслановне? Что ты вообще прицепилась к ней, и ни одну фразу не можешь пропустить мимо? Ну если так хочется, пристань к кому-нибудь другому, к Людмиле Николаевне для разнообразия, к группе в конце концов. Вот ненормальная, и мне с тобой жить"


Самое интересное, что в жизни бы я себя повела иначе(про оправдываться). Если бы кто-то мне из близких в лоб заявил, что я такая-то, такая-то и такая-то, какой я себя абсолютно не вижу (при этом в моих фантазиях это именно безапилляционный наезд,оценка), то я бы просто пожала плечами и промолчала. Но внутренне дистанцировалась. И даже бы в мыслях к этому не возвращалась.

Если наезд делается мягко, и диалог возможен, то буду в диалоге

Таня

П.С. Радмила Руслановна, как мне не реагировать на каждое Ваше слово? Меня саму это уже не радует.

И про вину.
Вот удивительно, но я ее испытываю и сейчас, за то, что пристаю к Вам, тем самым (в моих фантазиях) раздражаю своим поведением, доставляю неудобства. И вот из-за вины наезжаю уже на саму себя, пытаюсь приструнить себя и образумить.
Можно спросить у Вас, действительно ли раздражаю и доставляю неудобства. Но не спрашивать же так каждый раз.
Можно сказать себе, что Ваше раздражение и неудобства это уже Ваши чувства, я не делаю ничего совсем уж ужасного.
Мне казалось, что я легко не даю вине возникнуть благодаря вот этим способам выше. Но судя по тому, что происходит сейчас, как-то и не совсем помогает.


Про мои размышления во время "тишины"
1. Удивительным образом, как только близкий мне человек начинает испытывать вину из-за меня, точнее из-за того, что обидел меня, сделал мне больно и т.д., уже я моментально начинаю испытывать вину за то, что мой близкий из-за меня испытывает вину, и сразу пресекаю это. Сразу же "отхожу" от события, успокаиваю человека напротив чем-то вроде "Да ладно, ерунда", "Ну не вини себя,все хорошо"

Это очень ярко проявляло себя в отношениях с папой. Он очень редко испытывал вину,но были такие ситуации,когда ну никак не отвертишься, виноват и все тут. И как только я видела виноватую улыбку у него на лице, особый взгляд, мне становилось настолько плохо,настолько невыносимо из-за того,что он теперь из-за меня мучается, что сразу же бросалась к папе и прощала все на свете. Лишь бы он прекратил винить себя.

2. Не могу выносить муки совести другого из-за меня. Т.е. человек на самом деле поступил плохо по отношению ко мне. Я-то уже давно забыла и простила,но нет, он мучается и мучается. И в какой-то момент я не выдерживаю. И вина начинает расползаться во мне. При этом я страшно злюсь на себя, ведь я знаю, что мне не за что винить себя. И тут уже все зависит от тяжести поступка человека. Если это мелочь, которую давно стоило забыть, но человек все винит себя, то и у меня появляется это мерзкое ощущение. Если это "тяжелой тяжести" проступок, то удерживаю свою вину, не даю ей появиться.

Но если, несмотря на время и мои слова, человек продолжает убиваться (явно чего-то хотя от меня) в какой-то момент я взрываюсь от гнева, высказываю все,что думаю. Помогает. Жаль,что таким способом.

Раньше очень часто я попадала в ситуацию "без вины виноватая" в общении с мужем. Он что-то сделал,я об этом говорю,он взрывается, обвиняет меня, потом обижается, и устраивает молчаливый игнор. Первые годы нашей жизни я не могла выдержать такого игнора даже полдня, не скажу, что сразу же всю вину перекладывала на себя, но одно время она активно проявлялась.
Последние пару лет вину в таких ситуациях уже не испытываю никогда, но такие игноры переносить все так же тяжело. Это наверное про то, как на меня пытаются переложить вину, и про то, почему меня это злит.

Таня