ну...только если отчасти - перфекционизмом точно не страдаю :) Вот к себе как к матери, например, да, предполагаю, что могу требования начать предъявлять если и не завышенные...как-то поймала мысль, что раз уж я так стремилась стать мамой, то и спрос с меня больше :ah: к счастью чувству вины перед дочерью, я, надеюсь, не дала разгуляться.
Что меня удивляет, так это то, что те близкие, перед которыми я чувствовала себя виноватой (мама, отец, брат) никогда этим не пользовались и не манипулировали, а вот муж знАет что любую спорную (конфликтную) ситуацию легко может повернуть так, что единственным ответчиком буду я и пользуется своим умением :)
Сегодня, погода чудесная, отправились гулять, я уговорила дойти до магазина за погремушкой, которая нравиться доче и уже пострадала от ее любознательности :). Муж с дочкой остались в парке а я побежала в магазин (договорились о месте встречи - я телефон забыла - и как только без них жили, жили же), через 20 минут, я счастливая (давно у меня не было такого ощущения) бегу обратно и - НЕ вижу их, покрутилась туда-сюда - НЕТ, побежала домой, уговаривая себя, что ничего случиться не могло;
с мужем договорились, что минутный плач ребенка не повод сломя голову бежать домой, но, он пытался переложить ВИНУ на меня - не пошла бы за игрушкой, этого бы не случилось (я пока искала их в парке конечно же так и думала, хоть и понимала, что это бессмысленно). Но я сегодня не поддалась и это меня радует, может не слишком все запущенно.

Задача...плохо с задачей, мне кажется "чувство вины" я путаю с совестью; нет мудрости "отличать одно от другого" (с)

Меня это тоже радует.

Вера, могли бы вы чуть-чуть порассуждать. Какое отличие вы видите между совестью и чувством вины? Я не пойму, а мне важно, чтобы у нас было согласованное представление о том, что мы говорим.

ушла думать и различать...за одно вину от стыда, где-то тут еще мораль, сострадание...ответственность и, наверняка, что-то еще.

С совестью чуть полегче - как я ее понимаю и чувствую – это способность оценить, осознать «нормальность» своих поступков, ответственность за свое поведение, поступать "по совести" - это когда не "стыдно"; хотелось бы написать, что чувство вины возникает когда мои поступки идут в разрез с совестью, когда я не выполняю свои же решения, но...не тут то было - я ведь могу испытывать чувство вины когда мне абсолютно не стыдно за свой поступок.

Мне кажется, я помню когда первый раз испытала что такое "чувство вины": мне было около 8 лет, лето я проводила у маминых родителей, у бабушки давно были проблемы со здоровьем, но она до конца была очень активным и деятельным человеком, ночью ей стало плохо, ее увезли в больницу, больше я ее не видела. Я проснулась, но они не знали об этом, я побоялась показать что не сплю. Я осталась одна – мне хотелось сделать что-то хорошее и я решила прибрать в доме, вымыла пол…вернулся дед…он ничего мне не сказал, но я поняла, что я сделала то, что не нужно было делать.

Вера, можно ли другими словами сказать, что совесть - это ваш внутренний оценщик, а стыд и вина частенько связаны с внешними взглядами на вас? И, тогда возможная проблема заключается в том, что вы склонны фантазировать о том, какими глазами на вас смотрят окружающие и принимаете свои фантазии за реальность.


В этом нет вашей вины.

это так

я это понимаю и чувствую, просто я очень хорошо помню момент возвращения деда и свое тогдашнее состояние, это не то чувство, которое давит - не следующий день приехала мама и я ей все рассказала, она как могла помогла мне справиться со своими чувствами, но ей самой было очень тяжело - она очень тяжело переживала смерть мамы, и сейчас часто ее вспоминает.

не совсем, бывали ситуации, в которых я понимала, что кто-то может меня осудить, считать не правой и т.п., но я не чувствовала себя виноватой...я была уверенна, что поступаю правильно (или и не правильно, но не могу или не хочу (и не буду :)) поступать иначе).
Эта боль и неуверенность что я сделала все что могла касается "кровных" родственников, в отношениях с ними мне не хватает "здорового эгоизма", если такой бывает.
Стыд в моем понимании более рационален - мне может быть стыдно, я могу это обдумать, пережить, сделать выводы; от "чувства вины" меня может освободить только очень значимый для меня человек, да не один, наверное, которому я могла бы полностью доверять. Но чтобы проговорить ситуацию, вызывающую это чувство я сначала должна "переболеть" :( и вот только когда перегорит уже все внутри я смогу об этом говорить, так же как мне трудно говорить о том, что было плохо в моей семье.

Получается, что в том, как у вас работает совесть и переживаются стыд и вина есть две особенности.

Первая. Ваше чувство вины очень избирательно. Словно в в вашем восприятии есть фильтр, который какие-то внешние негативные оценки пропускает и вы чувствуете вину, а в других случаях кто бы что бы ни говорил, вас это не расстраивает. По моему мнению, фильтром этим является то, что вы назывете совестью. В этом смысле задача добавить здорового эгоизма представляется адекватной. Я бы лишь поправил, что добавить надо совести. И здесь нет противоречия. Когда вы понимете, что поледовать чужому мнению будет означать, что вы пойдете против своей совести, тогда вы защищены от чувства вины.

Вторая особенность заключается в том, что ваши переживания касаются только кровных родственников.

Вера, могли бы вы сопоставить эти две особенности?


Положу сейчас вместе две ваши цитаты. Одну свежую, другую старую. Задача та же. Сопоставьте.

Никак не могу воплотить в словах свои мысли по этому поводу :confused:
по маминой линии у нас был не то что культ семьи, но родственные отношения очень ценили.
"Добавить совести" мне больше нравиться, чем моя формулировка, принимая которую за "задачу" я опасалась перестать быть Человеком (надеюсь, не слишком высокопарно выразила свою мысль).
Вот на работе мне удалось научиться отделять таки "личное от общественного" - в последние годы у меня в непосредственном подчинении было около десяти человек, а в опосредованном порядка 200, как мне рассказывала мой непосредственный руководитель - когда рассматривали мою кандидатуру на повышение мнения были от "очень требовательна - задавит" до "распустит" вверенный коллектив, по их же мнению я хорошо справлялась не только со своими задачами, но и с руководящими функциями, поначалу это очень сложно было для меня, наверное, хотелось быть для всех хорошей, тем более, что я не пришла со стороны, а "доросла".
У мамы это (отстраненность) получалось хуже - очень тяжело без подготовки "работать с людьми", особенно с "проблемными", мне было лет 13 когда ее пригласили вести практические занятия в подшефное ее предприятия училище (это не было ее основной работой, она не была "классным руководителем" или как там это - куратором) - она влезла в проблемы 16-летних не самых благополучных девчонок "по уши" - во все их несчастные любови, и т.п., они (слава богу не все сразу) случалось, ночевали у нас, она не была "всехняя мама", но явно брала на себя больше, чем могла вынести, в чём то в ущерб нам. Помню в то время ситуацию - умер друг родителей, к нам ночевать привели его дочек (лет 10-и и 5-летнюю), и я высказала маме, что мне надоели все визитеры - мне было стыдно, я понимала, что был самый не подходящий момент, но не испытываю по этому поводу чувство вины.


...есть события в жизни, эмоции касаемые которых приходиться переживать в себе
эта фраза гораздо "шире"

"Классическое" чувство вины у меня возникало в связи с бедами, неприятностями родственников, а вот проецировалось на все подряд - вот с этим стало намного лучше :)

В свою очередь надеюсь, что прозвучить не слишком высокопарно. В контесте нашего с вами разговора "добавить совести" означает - лучше и больше слушать себя.


Похоже, что у вас получается быть требовательной, когда вам самой ясно, чего вам надо, а распускаются те, у кого получается подсадить в вас чувство вины.


Читая это, кое-что вспомнил. У меня есть знакомая, у которой отец-инвалид вёл домашнее хозяйство. Он , будучи без ног, делал всё по дому, в том числе распоряжался на кухне. У него был особый способ чистки сковородок. Это была целая история с наждачной бумагой и прокаливанием в духовке. Со временем он стал привлекать к ведению домашнего хозяйства свою дочь (мою знакомую). В обязанности девочки-подростка входило многое, в том числе и чистка сковородок. Это было для неё пыткой, сквозь слёзы и злость. Ну зачем же так сложно? Она мечтала, что когда вырастет не станет так мучится с посудой. Уже повзраслев она мне однажды сказала: "Представляешь, Лёша, я сейчас чущу сковородки точно так же, как мой отец!"


Здорово!

:ah: угу, но я все же обхожусь, похоже толи без наждачки, толи без прокаливания.

Так, :ax:, спасибо вам.

Поморализаторствую.
На мой взгляд достаточно успешный брак описывается словами: муж служит жене, жена следует за мужем (с). Многие семейные пары успевают достичь такого положения вещей. У вас всё впереди - работайте.


Здесь тоже не стану ходить вокруг да около.
Чтобы разобраться с чуством вины перед дочерью, надо предельно самокритично и безжалостно признать все моменты, за которые вы на дочь обижены.


Да, неужели? Т. е. вы утверждаете, что вы - это не ваша мама?:ad:

Что-то наработано, но иногда смотрю на нас со стороны и смешно просто - словно не восьмой год вместе, хотя, конечно, с рождением дочери антураж жизни изменился.

:confused: обижена за то, что она родилась маленькой (маловесной) и за свои страхи за нее? А то что это чувство ушло? (#51) страхи то остались...плюс мысли, что я взялась поспорить с природой, хоть и стараюсь об этом не думать.

смею надеется :) самонадеянно?

Вера, я предлагаю подвести некоторую предварительную черту.
Чувствуется, что, несмотря на небольшую интенсивность нашего
разговора, вы продвигаетесь в сторону большего понимания того, что с вами твориться. Вы яснее описываете переживания. И в целом напряженность ваших постов заметно снизилась.

Общая задачу, которую мы с вами ставили (о связи переживания и самочувствствия) тоже в общем решена. Вы отмечали это.

В нашем разговоре, особенно в последней его части, обозначены серъёзные темы - чувствование вины, противоречивые зовы природы, отношения с супругом. Но темы эти... не солнце - на них вы можете спокойно смотреть, они не слепят вам глаза и не заставляют отворачиваться. Я хочу сказать, что вы можете сами.


Проще говоря, Вера, я стал замечать, что превращаюсь из консультанта в простого собеседника. Это и радостно и грустно одновременно. Радостно от того, что, по всей видимости, уже нет фатальной необходимости в консультанте. Грустно, от того, что всё это означает, что близится завершение.

Что скажете?

скажу, что ожидала подобного вопроса :) как для меня это ни печально


Снизилась напряженность не только постов :), это точно. Смогу сама...тут вы мне льстите, но, особого выбора у меня нет :( буду стараться (к сожалению, М.О. от меня за тридевять земель) я приняла важные для себя решения, надеюсь воплощать.

P.S. Буду отдельно признательна за рекомендацию подходящих "Хороших книг" :ah:, в т.ч. способствующих построению-достижению успешного брака

Ну и предварительно БОЛЬШОЕ спасибо.

повтор

Есть разница между лестью и верой консультанто в своего собеседника. Возможно такая вера - это самое большее, что может дать психотерапевт. Я, Вера, буду в вас верить, что бы вы об этом не думали.

Рекомендации мои будут немного рискованными. Почитайте книги Карла Витакера и Берта Хелингера.
Из нерискованного: Ирвин Ялом.
Забивайте в поисковиках имена авторов и вперёд.

Вера, удачи вам!

:ax: еще раз СПАСИБО.

Можно ли "укрепить нервы", как стать спокойнее?
 

Доброго времени суток :)
Который день замечаю у себя повышенную эмоциональность, к сожалению, отрицательного характера - реагирую на то, мимо чего раньше прошла бы молча...по тестам (и по самоощущению) депрессии, повышенной тревожности нет, эмоциональная возбудимость (в стенах) 7.
У меня была тема в этом разделе, но почему-то никак не могу скопировать ссылку :(.
Причины переживаний мне очевидны - ребенку год и 7, а я через месяц выхожу на новую работу, новый коллектив с непростой ситуацией, которую мне предстоит "разруливать"...
Может есть какие-то рекомендации - я на всё согласна (почти) на аутотренинг, йогу, таблетки с эффектом плацебо..., психотерапевта найти не получается :(
У меня стало не хватать терпения на близких (муж, мама - больной человек, инвалидность после инсульта), что же будет после выхода на работу....:(

Вера, здравствуйте.
Вот ссылка на Вашу прошлую тему в этом разделе.

Если хотите, продолжим дальше.

Алексей Вячеславович, здравствуйте, спасибо, что не оставили без внимания. Буду признательна за уделенное время.

Вера, можете чуть развернуть... на что жалуетесь.

Алексей Вячеславович, добрый день. Возникли еще и проблемы с техникой :(, надеюсь сегодня вечером смогу "развернуть".

добрый вечер.
Жалуюсь :ah: у меня не хватает терпения в обыденных ситуациях, даже не знаю какие "картинки" описывать - остро реагирую на бранные слова в своем присутствии, причём, если раньше замечание делала только мужу, то на днях осекла подругу (оказалось, что она даже не заметила "а что, я правда так сказала", к счастью, обошлось без обид), муж после дня рождения тещи высказывает неудовлетворенность от "сервиса" -буквально "взрываюсь" :bb: :mad: - мама больной человек старалась...раньше бы просто промолчала...мелочи, но чувствую, что словно какой-то спусковой механизм во мне запустился и эти реакции идут по нарастающей.

Вера, здравствуйте.

Похоже. что Вы снова находитесь на переходе. Возникшую эмоциональную неустойчивость, Вы чётко связываете со своей тревогой по поводу выхода на работу.

Я помню Вас, как человека рассудительного. Наверное нервы как-то можно укреплять. Тема об аутогенной тренировке есть на форуме - воспользуйтесь, это помогает. Йога - тоже бывает полезно, но этому надо учится под руководством инструктора.

Со своей же стороны я начну, как в прошлый - с собственной фантазии. Я читал-перечитывал Ваши свежие посты и не мог отделаться от ощущения, что Вам сейчас очень не хватает поддержки. Будто близкие люди в упор не видят, что с Вами происходит и от этого очень обидно.

Чем, по-вашему, наш разговор здесь может помочь Вам сейчас, в этой ситуации?

ну что тут скажешь...вот прочитала и только горько усмехнулась про себя...да, вы правы. Я много лет пытаюсь привыкнуть к тому что близкие не видят того что со мной происходит и им нужно пояснять все мои душевные метания, но так и не могу, особенно в ситуациях когда я сама не поспеваю за жизненными изменениями.

вот знаете, уже помог, я уже чувствую себя спокойнее так как убедилась что мое состояние на протяжении последних недель двух объяснялась все же вот этим состоянием ожидания изменений - сегодня первый день с ребенком на несколько часов оставалась няня, гуляла с дочкой без меня и когда я заплакала, рассказывая об этом мужу, я поняла что не схожу с ума, что это в самом деле сложно когда словно по живому отдираешь от себя часть себя. Где-то читала, что родить ребенка это всё равно что смириться с тем, что твое сердце гуляет где-то отдельно от тебя, за точность цитаты не ручаюсь, сегодня я именно это и почувствовала. Сижу и плачу. А дома...что дома...муж у меня "старый солдат" и не знает слов любви.

При всем понимании самой себя не перестаю себя же грызть, что как бы то ни было у меня более менее ситуация - есть время привыкнуть и осознать происходящее - у меня на глазах женщине (растит ребенка одна) позвонили и предложили "а не можешь ли ты завтра выйти на работу" так ей не до моих сантиментов ;) и слава Богу у меня есть уверенность в своих действиях - их необходимости и своевременности - нет метаний - а может рано, может поздно :)

Вера, Вы будто считаете, что человеки обладают каким-то специальным способом видения, с лёгкостью должны видеть чужие состоянияния. И кажется, что у Вас вызывает недовольство ситуация, когда приходится пояснять другим людям, что именно с Вами происходит.

Подумалось о том, что наш стрый разговор, если обобщать его тематику, был о "давать, дарить, управлять". Сейчас же, в связи с предстоящим "разрывом" с дочерью, актуализировалось "брать, принимать, просить".

И в шутку и всерьёз... Конечно, словарный запас "старых солдат" ограничен, но никто ведь не запрещает обратиться к мужу с просьбой (требованием?) о том, чтобы он обнимал Вас не 10-15 раз в день, а 25-30 раз.


Вера, как-нибудь обозначте завершение/продолжение.

для меня крайне важно продолжение, ваше сообщение не смогла читать без слёз...отвечу чуть позже.

:) иногда, да, вызывает - после кесарева сечения мне звонят муж и свекровь (вот они - минусы современных технологий) и рассказывают мне как они переживают за нашу детку, а детка родилась немного рановато и маловесной, были "электролитные нарушения" - вот мне предлагалось выяснить всё в подробностях "чтобы им было спокойно" - возможно, я не права, но мне было бы полезнее в тот момент, когда я вся в трубках и иголках услышать что это штатная ситуация, рядовая, что все по плану, лечение действует и скоро все будет нормально, и что были бы кости, а мясо нарастет и была бы признательна родственникам (а свекровь врач) за самостоятельный звонок моему лечащему врачу.

задумалась я вот над этим. Просить, принимать я умею...но вот близких просить...разучилась

требовать чего либо от мужа малореально, просить тоже сложно - можно обозначить свои потребности, а он уже сам решает удовлетворять их или нет. Как-то так.

похоже :) - меня зацепили эти ваши слова.
Я пытаюсь мужу говорить о том, что сейчас со мной происходит, но не вижу, не чувствую понимания им ситуации, не чувствую стремления меня понять.
Да, мне не хватает мудрого человека рядом, который мог бы "считать" меня, да, мне обидно, что мужу нужно объяснять что мне сейчас нелегко. Мне бывает очень горько, что порой чувствую себя мамой своей мамы...

...и, тогда...
Что, по вашему Важнее? Это?...или это:Я имею ввиду? важнее для обсуждения.

Или ещё что-то?

Алексей Вячеславович, пожалуй, второе - к отпусканию ребенка я себя готовила, спасибо POLINE_S, общение с ней помогло мне снивелировать первые сложности, связанные с появлением нового человека в жизни моей дочери.

Опять и в шутку, и всерьёз...

Вера, правильно ли я понимаю, что Вам очень обидно, что ваши близкие не экстрасенсы?

, нет :), не правильно. :ah: с экстрасенсами, наверное, жить, ой как не легко...Я помню состояние мужа в период смены работы, я понимала что он тревожится, сомневается и т.д.;
Мужу я проговариваю все свои переживания, к большему проявлению того что он меня понимает это не приводит :(.
Решила написать - последнее время мне в себе не нравится реакция на отношение людей к оценке (вернее, с моей т.з. не достаточной оценке) той помощи, которую они получают от родителей, скажем, что они ее не ценят и воспринимают как нечто само-собой разумеющееся...это и не зависть...а что это...не пойму.

Получается, что Вы ожидаете от мужа чего-то (чего?), и не получая этого становитесь такой::(.


А зачем ещё нужны родители? Я серьёзно. Вы словно о долгах перед родителями говорите. И тот, кто эти долги не отдаёт в Ваших глазах теряет что-то.

я тоже серьёзно: я часто думаю что я очень хотела бы помогать своим детям (очень хотелось бы еще детку), но...вот не понимаю я как взрослый человек, работоспособный может принимать от пожилого небогатого родителя систематически материальную помощь, например, ну не укладывается у меня это в голове.

С долгами перед родителями у меня проблемы были большие...стало полегче, но полного понимания как же все же должно поступать человеку, который претендует на порядочность по отношению к своему больному родителю не появилось, если раньше я помогала (а проблема даже не в помощи, а ограниченности общения у мамы) порой и в ущерб себе, то последнее время (после рождения дочери) я общалась с мамой даже меньше чем могла бы, я словно ограничиваю себя в этом, испытываю неуверенность в определении границ своей семьи.

:) того чего вы предлагали просить и требовать.
Хм...не очень мне весело на самом деле, сложные отношения с мужем у меня, и у него со мной.

наткнулась на форуме на термин созависимость, почитала по вершкам, убедилась, что это о нас с мамой, поговорили мы с ней об этом...что интересно - я то, понятно :), мамина дочка, а вот в кого она такая - не понятно :) - их три сестры - все очень разные.
После этого разговора во мне что-то начало меняться, какое-то сопротивление поднимается "я никому ничего не должна"...порой выходит резковато...

Вера, на всё сказанное Вами в трёх последних постах, я могу сказать только: "Угу", - и снова переспросить...

Вера, похоже, что моя настойчивость в том, чтобы Вы помимо жалоб определили ожидания от разговора, разочаровала Вас.

Нет, Алексей Вячеславович , заставила задуматься, а думать в нашем суматошном мире особо некогда :( - гораздо проще поворчать, разговаривая с больной мамой и потом изводить себя...и т.д.

Я пытаюсь сформулировать свой "запрос" и стопорюсь...на какую помощь я рассчитываю...хочу понять почему испытываю раздражение в общении с мамой при том что мне ее безумно жаль, но в моей жалости нет не малейшего смысла. И еще...похоже это все же зависть вносит смятение в мою душу когда сталкиваюсь с проявлениями отеческой заботы родителей по отношению к своим взрослым детям - мне не нравиться это, хочу относиться ровно и спокойно.

Добрый вечер. Я так не смогла ответить на этот вопрос? :confused:

Вера, скажите, это сейчас актуальнее всего?

Да, пожалуй, да.

Ну, что же... Эта тема - всем темам тема. Готовы ли Вы тратить время и душевные силы на обсуждение в открытом доступе?

Вера, что-то мне кажется, что Вы чувствуете себя виноватой перед мамой.

да, уже да.

нет, но это сложный вопрос - мама не легкий человек и до ее болезни у нас были весьма натянутые отношения. Было у нее такое что она могла сказать "вот парализует меня из-за вас" :(...мне часто хотелось и хочется сказать - мама, мама, у тебя не самые плохие дети. Если в двух словах, то виноватой себя перед ней не считаю, но...а вот что но: "но" опять приведет к моей ответственности за выборы взрослых людей - лечиться не лечиться, есть или не есть то что нельзя (уже после инсульта, наверное, через год, я достаточно жестко контролировала ее диету – первое время она на меня обижалась, но вот уже лет 7 не поправляется) и т.д.

И, тогда в чём проблема с с мамой?

а проблема, наверное, в том, что я словно стала испытывать что-то сродни обиды на маму... :( вот даже писать об этом стыдно :mad:

Обида, порой, является обратной стороной вины. И наоборот. Нередко, ведь, как бывает? Нас обвиняют. По идее мы должны чувство вины испытывать. Ан, нет! Обидно!

Стыд тоже растёт на той же грядке, где и обида, и вина.

Чувства очень требовательны. Вы чувствуете обиду. Что она (обида) от Вас требует такого, что стыд встаёт на защиту и "не пущает"?

я понимаю, что задавать вопросы ваша работа :) - три часа думала чего от меня требует моя обида - она не требует ничего, она тихонько сидит в уголочке и спрашивает "почему"; я с детства уяснила, что "на сердитых воду возят", что обижаться бессмысленно и "не хорошо" при том при всем, что когда обижаются на меня я чувствую себя не уютно мягко сказать (вот только оговорюсь - это, почему-то, абс. не касается работы - вот там - хоть заобижайтесь, за исключением ситуаций, когда обиды высказывают люди, отношения с которыми вышли за рамки профессиональных). Т.е. получается, что другие на меня обижаться могут, а я нет... :(
Уж не знаю, насколько это по теме или "жалобы" :)

Про обиду на маму...чего же скромно хочет моя обида - хочет чтобы мама была посамостоятельней (в рамках своей дееспособности) - она полюбила повторять что ей 6,7,8 лет - с момента ее "второго рождения" после инсульта - что-то в этом и правда есть - мы же ее учили говорить, ходить,...пишу и комок к горлу подкатывается. Но она порой не делает то что может - самой позвонить вызвать врача (говорит она сейчас сносно), с неохотой обучаемся пользоваться бытовой техникой - мыть посуду она практически не может, а пользоваться посудомойкой - уговаривала и т.д. при том что DVD проигрывателем она научилась пользоваться без моей помощи, а я так и не умею :), но это ни кому не создает неудобств.

Мне обидно что у дочки мало контакта с бабушкой? Это то с чем нужно смириться?
Вроде бы всё...:confused: - больше ничего не требует.

Перечитала свои сообщения и засомневалась в правильности подобранного "термина" - возможно я говорю о том, что меня огорчает? "Обида" - уж сильно это из детства, я про себя давненько говорю, что я свое отобижалась :)
Вот сегодня свежий пример когда раздражение с трудом сдержала - по телефону разговариваю с мамой, диктую ей нужный номер телефона: она переспрашивает раз, второй, третий...я начинаю представлять как сложно ей записать его и...вместо сочувствия, или сразу за ним, как бы стремясь его перекрыть возникает раздражение :(