Да, конечно, пробовала. Если в нашей кровати ребенок спит до утра и не просыпается, то в своей кровати начинает постоянно просыпаться. Он вроде бы не против в своей укладываться, засыпает там, но вот эти просыпания постоянные. Я не выдерживаю и среди ночи опять беру к себе, потому что нет сил сидеть у его кровати постоянно, и мы спим спокойно до утра.

Для того, чтобы ребенок спал спокойно в своей кровати:
он должен привыкнуть.
Чтобы он смог привыкнуть, ему нужно время.
Чтобы у него было на это время, у родителей должно быть в достаточной мере понимания и терпения.

В такой ситуации, когда ребенок согласен спать отдельно ( а это самое главное), а вы ему не даете привыкнуть, какую помощь вы хотели бы получить от психологов?

ну а какой у меня выход, если ребенок постоянно просыпается? только я выхожу из его комнаты и пытаюсь уснуть, он опять меня зовет и так много-много раз, ну я могу 2 раза к нему сходить, 3 раза, но раз через 7-8 я просто не выдерживаю, потому что уже часа в 3 ночи очень хочу спать.

от психологов мне бы хотелось прежде всего подтверждения того, что совместный сон не наносит урон психике моего ребенка. либо совета о том, что в 2,5 года уже пора бы ребенку спать отдельно, так как это может привести к неприятным последствиям в будущем. это бы прибавило мне решительности в окончательном отселении ребенка в его собственную кровать.

Вот ответ на Ваш вопрос
Тема уже обсуждалась на форуме, воспользуйтесь поиском.
Если вкратце: однозначного вреда/пользы по поводу совместного сна в исследованиях не выявлено. Мнения у специалистов на этот счет разные. Поэтому решение по этому вопросу Вам необходимо принимать полностью самостоятельно.
Все зависит от того, что для Вас сейчас важнее и на что Вы настроены. Ребенок готов - дело за Вами.

Спасибо за ответ.
Я правильно понимаю, что если я буду продолжать среди ночи брать ребенка к себе в кровать, то он и не приучится к своей? Если уж заснул в своей, то не брать к себе, иначе смысла нет? Или мне действовать по ситуации? :)

Если Вы хотите приучить ребенка спать отдельно, то не стоит менять правила. Этим Вы только запутаете сына, что может спровоцировать манипулятивное поведение с его стороны.
Примите какую-нибудь одну стратегию действий и придерживайтесь ее.

Спасибо!

Здравствуйте.

Хотела посоветоваться вот по какому вопросу.

Сыну сейчас 3 года и почти 2 месяца. С сентября ходит в детский сад. В саду появился друг, мальчик. Уж не знаю, можно ли назвать это дружбой в этом возрасте, но они друг другу очень симпатизируют, время проводят вместе, этот мальчик очень привязался к моему сыну, сын к нему тоже. Проблема вот в чем. Этот мальчик - большой любитель покривляться. И мой сын за ним повторяет все эти кривляния, ужимки, хотя раньше, до сада, такого не наблюдалось. У сына появился какой-то дурацкий мультяшный смех, постоянно эмоции выражаются какими-то писками, визгами, междометиями "ыыыыыы", выдуманными словами. Сын разговаривает очень хорошо, запоминает стихи, поет песни, то есть с речью проблем нет, но вот это вот коверканье слов меня просто ужасно раздражает. Когда эти двое находятся вдвоем в раздевалке, они просто ничего не видят и не слышат кругом. Один кривляется - второй за ним повторяет. Приходим домой - сын минут на 10-15 зависает около зеркала и продолжает корчить рожи, визжать, пищать, кривляться, почти не реагируя на мои просьбы раздеться наконец...

В основном, мы с мужем стараемся игнорировать такое поведение, иногда спокойным голосом говорим, что кривляться некрасиво и не смешно. Ну иногда я конечно не выдерживаю, когда ребенок не реагирует на замечания совсем и продолжает визжать, приходится повышать голос, но и это особо не помогает.

Есть какой-то способ объяснить трехлетке, что кривляться некрасиво? Или это с возрастом само пройдет и нам просто нужно потерпеть? Ну не бросать же сад из-за этого. В саду ребенку нравится и он много полезного оттуда приносит.

Если честно, то ужасно раздражают эти писки и визги, коверкание слов и ужимки. Я так понимаю, мое раздражение - это моя проблема? :) Может, мне успокоительного, а с ребенком все нормально?

Здравствуйте.
Это плохо? Почему?

И это проблема... Чья?

Как Вы себя чувствуете в такие моменты? О чем говорит Вам такое поведение сына? Как характеризует Вас его поведение?

Вы врете сыну. Очень многие юмористы делают именно это и получают хорошие деньги за свою работу. Вспомните хотя бы Джима Кэрри.

В чем причина Вашего раздражения? Почему Вас так раздражают кривлянья сына?

С какой целью? Чего Вы хотите добиться от сына?

Думаю, так оно и есть :)

Да не то чтобы плохо. Просто этого очень много. Перебор. Сын же нормально смеялся до садика, а смех в стила Бивиса и Батхеда лично мне не нравится, просто до жути раздражает. И если, например, по телевизору Бивиса и Батхеда я могу просто выключить и не смотреть, то ребенка я выключить не могу. Я уже поняла, что это моя проблема. Ну и еще мне, конечно, не нравится, что он повторяет все за этим мальчиком. Хотя понаблюдав за другими детьми, я пришла к выводу, что они все так делают в той или иной мере, поэтому к этому я стала более спокойно относиться.

Еще, конечно, жалко, что сын, научившись уже нормально разговаривает, опять скатывается к разговору междометиями в стиле "ыыыы, палавка-балабавка"... И эти палавки-балабавки у нас целый день могут быть по выходным. Очень утомляет, правда! Опять моя проблема, поняла :)))

Чувствую я себя нормально. Раздражения нет. Такое поведение говорит о том, что ребенок еще маленький и не может контролировать свое поведение. Меня его поведение никак не характеризует, не я же в этом виновата, до сада он таким не был :)))

Нет, я не считаю, что вру. Если многие юмористы это делают, это не значит, что они хорошие юмористы. Юмор в стиле Петросяна, Аншлага и т.п. меня никогда не привлекал. Я считаю, что это плохой юмор, не смешной.

Причина раздражения в том, что кривляний слишком много. Слишком много писков, визгов, ребенок разучился выражать эмоции как-то цивилизованно что ли, не могу слово подобрать. Раздражают эти "ыыыыы" и визг поросячий...

Да я понимаю, что добиться вряд ли чего-то удастся, пока он не повзрослеет. Я свой пост писала скорее для того, чтобы понять психологию - нормально ли для ребенка такое поведение, вкратце причины того, почему у ребенка есть потребности кривляться и т.п. Если я пойму, что с ребенком все ок и мое влияние стремится к нулю в этой ситуации, я успокоюсь и буду спокойно жить дальше, ожидая, пока этот период пройдет.

Итак, мы определились, что проблема Ваша, а не сына :). Значит именно Вам работать над собой.

Но есть некоторые нюансы Вашей проблемы, на которые мне бы хотелось обратить Ваше внимание, если позволите.
В том, как Вы относитесь к кривляньям, смеху сына есть некое неприятие личности ребенка. Как будто есть хороший, "правильный" мальчик, которого Вы любите, а есть "дефектный", вызывающий раздражение, злобу и недовольство. И Вы противопоставляете свои отношения с ребенком, как образец "хорошего" воспитания, взаимодействию сына с другими людьми, которые его "портят" ("до сада он таким не был"). Значит ли это, что Вы боитесь упустить хоть часть тотального влияния на него?
Получая же от меня "индульгенцию" о том, что Вы не можете на это влиять, позволит Вам не корить себя за то, что Вы не имеете "идеального" сына, что сделали все, что могли для этого ("просто надо этот период пережить").

Но проблема ведь не в этом. Не в том, что делает и каким является Ваш сын. А в том, почему Вам не радостно тогда, когда Ваш сын доволен и счастлив. Почему его счастье и его радость вызывают у Вас раздражение и злобу.

Что же касается этого
Дело не в том, как считаете Вы, а в том, как будет считать Ваш сын, когда кто-то будет смеяться над его шутками и кривляньями. Какой вывод он сделает? Как он для себя ответит на вопрос, почему родные ему люди не принимают его, а незнакомые или малознакомые - одобряют, смеются и принимают?

Нет, кривлянья ребенка на мою к нему любовь никак не влияют. Я люблю его в любом случае. Именно поэтому все мое раздражение я держу у себя внутри, а не выливаю его на ребенка. И уж ни в коем случае я не считаю, что ребенок "дефектный". Ребенок замечательный. Я просто хочу понять, является ли такое поведение нормальным для трехлетнего ребенка - это поможет мне справиться с раздражением.

И я, в общем, не считаю, что сад его портит. Сад его не портит. Сад хороший. И я осознаю, что не имею тотального влияния на него. Это же невозможно. Просто Вы спрашивали, не думаю ли я, что по его поведению можно судить обо мне, как о матери. И я ответила, что нет, я своей вины в этом не чувствую, и раздражаюсь я не поэтому.

Когда сын доволен и счастлив - мне радостно. :) У меня раздражение вызывает не то, что он доволен и счастлив, а способ выражения этого, и объем раздражающего шума, который вызывают это счастье и радость.

Мне сложно ответить на вопрос, что будет в будущем. Может, в будущем он будет кривляться настолько профессионально, что мне это понравится? :) Безусловно, я поддержу его в любом случае.

И еще у меня такой вопрос. Почему иногда ребенок не знает, чего хочет? Например, ситуация. Подходит, говорит: Давай аппликацию клеить. Говорю: Давай. Достаю книжки с аппликациями, предлагаю: Вот смотри, тут можно кораблик сделать, тут - черепаху, или ракету. Что ты хочешь? Он: Давай кораблик клеить. Я: Ну давай. Достаю ножницы, готовлюсь вырезать. Он: Не хочу кораблик. Я: А что ты хочешь? Он: Хочу ракету. Я: Ну давай ракету. Он: Нет, не хочу ракету. Я: Ну а что ты хочешь клеить тогда? Он: Не хочу клеить. :) И так бывает в разных ситуациях. Это особенности кризиса трех лет или почему? :)

То есть существует радость с "правильным" выражением ее, а существует - с "неправильным"? Меняется ли ощущение счастья в зависимости от способа его выражения?
Почему, когда ребенок доволен и счастлив "не тем способом", это вызывает раздражение?

А почему бы не дать сыну возможность выбрать самому, ничего не предлагая первой? Просто подождать его решения?

Мне сложно ответить на этот вопрос. Я поэтому его и задала, чтобы разобраться. Я сама понять это не могу. Ведь все люди реагируют на какое-то шумовое раздражение, так? Когда оно постоянно звучит. Ну там на шумную музыку, на сигнализацию автомобиля, когда она постоянно срабатывает под окном, вот видимо на шум ребенка у меня такая же реакция.

Когда он сам решает - частенько происходит то же самое. Говорит - хочу вот это клеить, а через секунду меняет решение. Или говорит: Хочу кефир пить. Иду наливать кефир, даю, а он - не хочу кефир, хочу молоко.

Пройдите тесты по ссылке и результаты сообщите здесь http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=25423

Такая "нерешительность" сына связана с возрастными особенностями: он "пробует" различные особенности своих желаний и возможностей.

Спасибо. Тесты пройду в ближайшее время, результаты выложу.

Еще вопрос по поводу сна. Я уже консультировалась по этому вопросу осенью в этой же теме. Сейчас ситуация следующая. Ребенок укладывается спать в своей кровати, засыпает в ней. Перед этим смотрит мультик, потом мы читаем минут 20-30, потом обнимаемся, желаем друг другу спокойной ночи и я ухожу из комнаты. Дверь открыта, включен торшер. Ребенок еще возится какое-то время и минут через 20 засыпает. Я выключаю свет, закрываю дверь в его комнату. Засыпает около 22.00.

Первый раз обязательно просыпается между 12 и часом ночи. Я так думаю, что это просыпание связано с желанием сходить в туалет. Сын спит в подгузнике. Или в полусне писает туда, либо я его сажаю на горшок, если подгузник сухой. После этого опять укладывается и надо с ним посидеть, пока он уснет. Часто бывает такая ситуация. Только вроде уснул - выхожу из комнаты, иду ложусь спать, через 5 минут - опять зовет. Спрашиваю - что случилось? Говорит - ничего. Укладывается. Вроде уснул. Выхожу, ложусь. Опять через 5 минут зовет. И так может быть раза 3. Потом вроде все, уснул. Но через 2-3 часа он опять просыпается и чаще всего идет к нам, молча ложится между нами и засыпает. Чаще всего мы даже не слышим, когда он приходит, ну или слышим в полусне. У меня нет физических сил вырвать себя из этого состояния полусна, чтобы отвести его назад в кровать, да и чаще всего я даже не просыпаюсь, когда он приходит - муж сообщает потом утром, во сколько примерно ребенок пришел. Мужа эта ситуация не волнует. Он считает, что все само выправится со временем, когда ребенок позврослеет.

А я понять не могу, почему он до сих пор просыпается каждые 2-3 часа, как младенец. Это нормально для этого возраста? Как нам лучше поступить в этой ситуации, если учесть, что в 3-4 часа утра у меня нет никакой возможности отвести его обратно в кровать? Я читала про то, что если ребенок к 3 годам спит с родителями, то это значит, что что-то упущено в плане психического воспитания, что это влияет на характер и прочее, и прочее. Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.

На страхи ребенок не жалуется. Когда спрашиваешь - а почему ты в своей кроватке не спишь? - говорит что-то типа: ну я в своей поспал, а потом на большую спать пришел.

Нормально. Ваш супруг прав.
О каких упущениях Вы ведете речь? Как по-Вашему это влияет на характер сына?

Лично по моему мнению, никак не влияет, но я не психолог :) Просто я много читаю :) от этого, видимо, все волнения. Читала мнение, что совместный сон влияет на характер ребенка не в лучшую сторону. Что при совместном сне ребенок становится менее самостоятельный в будущем, что возрастные кризисы протекают тяжелее, про Эдипов комплекс, про влияние на защитные механизмы от стресса, что при совместном сне с родителями, ребенок 2-3 лет как бы возвращается в период младенчества, что это тормозит личностное развитие.

Если Вы любите читать, то посмотрите в разделе Детско-родительских отношений подраздел Литература. Там приведен список проверено полезных книг :)

Спасибо, Елизавета Юрьевна!

Здравствуйте.

У нас вот какая ситуация. Сыну 4 года и 9 месяцев. Третий год ходит в детский сад.

В начале сентября пошли на дополнительные занятия в школу творческого развития при районном Доме искусств. Занятия 2 раза в неделю по 1,5 часа, вместе со всеми организационными моментами типа переодевания и переходов из класса в класс. Получается по 25 минут примерно музыка, ритмика, изо.

В целом, насколько я могу судить по поведению ребенка, само содержание занятий ребенку нравится, он выносит из них полезное. Но проблема в том, что до занятий у нас - слезы. Я не хочу идти туда, хочу, чтобы ты со мной была, не уходи. Уговоры, что вот она я, стою сразу за дверью - не помогают.

Сначала недели 2 я ходила с ним везде (я была единственной мамой, которая присутствовала на занятиях) - мне разрешили ради исключения, хотя это и не приветствуется. Потом мы с ребенком договорились, что все, я больше с ним ходить не буду, он будет ходить сам. Недели на 2 у нас была передышка. Ребенок спокойно шел на занятия, не плакал. Потом заболел, мы неделю никуда не ходили, и вот на этой неделе - все заново. Слезы, сопли - не хочу, не пойду, не уходи.

Вот как нам с этим "бороться"? У меня решение только одно - кардинальное. Не ходить :) Но мне кажется, что это совсем не выход... Ведь он и в будущем так будет себя вести.

Найти другие занятия - тоже не выход, потому что будет то же самое. Еще до школы развития была попытка пойти на каратэ. Так сын отказался даже в раздевалку заходить, хотя я сказала, что буду сидеть там его и ждать.

Вообще он ребенок общительный и я никак не могу найти корни вот этой проблемы, что он хочет меня отпускать и что ему грустно (его слова) без меня.

Еще добавлю. Вот это "мне грустно без тебя" не так давно появилось. Все лето практически мы провели вне дома - на даче, на отдыхе. Он спал в своей кровати и ночами не просыпался и не приходил к нам. Как только мы вернулись домой, он стал опять приходить по ночам (часа в 3 ночи). На вопрос, чего он, собственно, ходит, отвечает - мне грустно без вас. В садике частенько "грустно" без меня. Тут даже к бабушке как-то отказывался ехать, просил, чтобы я с ним была, что ему будет грустно без меня. Хотя с бабушками-дедушками никогда проблем не было, он всегда отлично с ними сидел... Как-то меня пугает эта сильная привязанность ко мне. Вроде бы 5 лет скоро, должен был уже это перерасти, как мне кажется.

Зачем водите сына в разнообразные кружки? Это его или Ваша инициатива? Уверены ли Вы в том, что ребенок вообще хочет там быть?

Кружки не разнообразные, он один, 2 раза в неделю. Просто там 3 занятия в одном. Вожу для его развития и чтобы он привыкал к мысли, что в жизни надо чем-то заниматься. Думаю, это очень пригодится в будущем в школьные годы, чтобы ребенок не болтался без дела, а чем-то занимался. Инициатива естественно моя. Вряд ли ребенок в 4 года может сам проявить инициативу ходить куда-то, он и понятия не имеет, что существуют какие-то кружки, куда можно ходить.

Я не знаю, хочет ли он там быть. Идет он туда со скрипом, а выходит довольный. Я не знаю, какие из его чувств сильнее - нежелание идти туда или удовольствие от того, что он там делает.

Меня пугает, что его единственный аргумент, что он не хочет со мной расставаться. Говорит, что не хочет идти, потому что я там не сижу вместе с ним. Он не говорит, что ему неинтересно петь, рисовать, а только то, что меня там нет.

Что Вас так пугает в словах сына? Чем именно Вы так обеспокоены?

Обеспокоена, что не проходит сильная привязанность. Вроде уже 5 лет скоро, наверное должно быть интересно где-то бывать, играть с детьми, заинтересовываться чем-то новым, а он как бы за меня цепляется. Меня не столько это пугает, сколько я хочу разобраться, почему так происходит. Мне казалось, что после 3-4 лет дети "отцепляются" от мамы, становятся более самостоятельными.

Ну и еще, конечно, вносит свою лепту то, что другие дети на занятиях так не реагируют на расставание с мамой. Знаю, что сравнивать дело неблагодарное, но все же волей не волей вижу разницу в поведении.

Еще для примера. 2 недели назад я болела и не смогла поехать в театр с ребенком. С ним поехала бабушка. В театр он хотел, он знал, что это будет за представление, он сам выбирал этот театр из двух предложенных. Так мама моя потом рассказала, что приехав в театр, в гардеробе у него слезы на глазах появились и сказал, что к маме хочет. Вот почему? Расстались час назад всего. :)

Вдогонку сегодняшняя ситуация. Пошли мы в школу искусств (где у нас проходят занятия) на спектакль, который поставили дети из театральной студии. Детей рассаживали на лавки в первом ряду, родители сидели дальше на стульях. Я сидела сзади за ребенком в двух метрах от него. Он ко мне не поворачивался все время, сначала сидел ждал начала, потом смотрел. И уже на выходе из зала мне педагог сказала, что он слезу пустил до начала спектакля, но потом спокойно сидел и смотрел, хлопал. Вот почему у него такая тревожность? Или как еще это можно назвать?.. Мне хочется как-то помочь ему, чтобы он перестал так тревожиться, особенно когда ничего страшного не происходит.

Привязанность - это то, что происходит обоюдно. То есть вопрос не только, а возможно и не столько в Вашем сыне, сколько в Вас самой. Почему Вы остаетесь к нему "привязанной", не отпускаете "привязи"?

Я не считаю, что это так. Меня нельзя назвать матерью-наседкой. Ребенок ходит в детский сад, а не сидит со мной дома. Я не переживаю каждый раз из-за его болезни. Я безболезненно оставляю его со своими родителями и ухожу из дома, если мне нужно. Я отлучила его от груди, когда МНЕ надоело кормить. Я не потакаю всем его капризам и не выполняю каждую прихоть. Вообще часто строго себя веду с ним. Нет ничего такого, из-за чего можно было бы сказать, что я СЛИШКОМ привязана к ребенку.

Я и не называла Вас наседкой. Как впрочем и не говорила о том, что Вы СЛИШКОМ привязаны к ребенку. Я просто лишь указала на то, что привязанность явление обоюдное.

Ну естественно я привязана к ребенку. :) Странно быть НЕ привязанной к собственному сыну.

Я просто не очень понимаю, что сделать, чтобы он перестал быть настолько тревожным... Стать менее к нему привязанным? Не очень понимаю, как это осуществить.

Сложно сказать, что именно надо сделать. Быть может и ничего. Все зависит от того, насколько Вам мешает эта привязанность и какую цену Вы готовы платить ради того, чтобы "отвязаться". В любом случае необходимо видеть саму эту привязанность, особенность взаимоотношений между Вами и сыном. А это уже не формат заочного общения. Нужна очная консультация и скорее всего долгосрочная психотерапевтическая работа с Вами.

Здравствуйте.

Сыну сейчас 8 лет, 7 месяцев. Ходит во 2 класс. В школе все в порядке. Есть друзья, учительница его хвалит, активно задействует его во всяких классных и школьных мероприятиях, по учебе все пока успевает, учится хорошо, есть друзья, в классе его любят и относятся хорошо.

Но та проблема с тревожностью, о которой я писала в 4,5 года, никуда не ушла. Категорически не остается дома один, даже если мне надо на 5 минут отойти. Как-то раз обмолвился, что боится, что его украдут. Потом просто говорил, что не хочет один быть и боится. Никакие уговоры и разговоры не действуют. Стоит на своем и не соглашается даже посидеть какой-нибудь фильм интересный посмотреть или в компьютер поиграть, если я уйду. При этом без проблем может меня отпустить и пойти погулять с другом под присмотром родителей друга. Или часа на 3-4 пойти на день рождения в развлекательный центр без меня. Или на даче на полдня убежать к друзьям на участок, и я вообще не нужна.

В 1 классе со школой проблем не было, даже стремился придти как можно раньше к 1 уроку. В этом году после лета выдумал себе проблему (иначе как выдумал не могу назвать), что он не хочет идти в школу, потому что боится, что он придет в класс, а там никого нет. Никакие объяснения, что такого в принципе не может быть, когда в классе 31 человек + учительница и когда мы идем не заранее, а уже впритык по времени, не действуют

Опять же, если мы пришли куда-то на мероприятие вдвоем и детям надо сесть отдельно от родителей, это целая проблема. Если идем с его друзьями - проблем нет.

Вторая проблема - не хочет никуда ходить ни на какие кружки и дополнительные занятия. Весь прошлый год ходил на футбол, иногда с уговорами. Не особо нравилось. Футбол сама игра азартная, а он никак не проникся этим игровым азартом. Когда мальчишки бегают, кричат, пасуют, пытаются забить гол - он этого всего не понимает, не проникается. Самая трагедия была, когда ставили на ворота и он пропускал гол. Очень боялся, что его за это ударят другие мальчики. Ну и главная трагедия - он боялся, что я за ним не приду и не заберу его из секции. Каждый раз перед походом на тренировку по 20 раз спрашивал - точно ли я его заберу.
В этом году пошли опять на футбол. Теперь в другую секцию. Туда же ходят знакомые мальчики из класса и даже лучший друг. Все равно ходить не хочет. Отговорки разные - не нравится, что 5-классники тоже ходят с ними (тренер обещал скоро разделить группы), не нравится, что они мало играют в сам футбол, а больше тренируются бегать и прыгать. Еще не нравится, что упражнения сложные иногда бывают. Ну и опять боится, что я за ним не приду. Хотя когда уходит в школу такой проблемы нет. Он не сомневается в том, что в школу я за ним приду.
Почему я прихожу в школу, но вдруг могу не придти забрать его с тренировки - объяснить не может.
Предлагала пойти куда-то в другое место заниматься. На выбор несколько мест. Предлагала пойти куда-то на пробное занятие. Предлагала пойти туда, куда ходят одноклассники и друзья. Пойти не на спорт, а например на пение (у него хороший слух и мне несколько педагогов уже советовали развиваться в этом направлении) Все отвергается категорически.

Вопросов, собственно, два.
Что делать с тревожностью? И надо ли что-то делать?
И второй - надо ли настаивать на посещении секции? Или просто пойти на поводу и никуда не водить, раз никуда не хочет? Ждать, пока захочет?

Если честно, мне не очень нравится идея, что вот ему сложно на футболе выполнять упражнения, и он сразу готов сдаться. Ведь любые тренировки - это по сути преодоление себя. И мне бы хотелось, чтобы он и себя преодолевал и выходил немножко из зоны комфорта. По опыту и общению с другими родителями, большинство детей все же надо немножко заставлять. Редко кто сразу находит занятие по душе и ходит с удовольствием.
Но очень надоело уговаривать и заставлять. Хочется просто все бросить.