Татьяна Генриховна, замечая перенос, у меня, кстати, глаза-то открываются. Только глаза уже открывать страшно.
У меня создается ощущение, что я вообще говорила что-то в нетрезвом уме. А, замечая перенос, я как бы возвращаюсь в реальность. Смотрю на то, что наговорила. То, где реагировала переносом. Мне становится стыдно, страшно, меня мучают угрызения совести... За то, что это говорила я. Что я себя как-то недостойно вела что ли...
Ну, и с моим сопутствующим ощущением сжатости в теле, затаенным дыханием и учащенным сердцебиением. Получается я нацелена на то, чтобы его отслеживать, а отследив боюсь-боюсь. Как будто сама себя мучаю.
Стараюсь об этом не думать, страх просто отгоняю от себя. Но потом бывает все-таки подумаю, и плохо становится. Может, поэтому у меня так и получается: то накатывают, то откатывают неприятные ощущения...

Сон

Я лежу на кровати. Рядом спит подруга. Она начала разговаривать во сне. Мне страшно (страшно, когда кто-то разговаривает во сне). Я пытаюсь ее разбудить. Я пытаюсь произнести ее имя, но вместо моего голоса звучит тихий шепот. Тогда я хочу ее потормошить руками. Но тело меня не слушается. Получаются какие-то нелепые движения руками. Она не просыпается. Пытаюсь как-то стащить с нее одеяло, но полностью стащить не получается. Подруга все продолжает во сне что-то говорить. Страх нарастает. Во сне я чувствую, что у меня ледяная ладонь. Я хочу докаснуться до ее шеи, чтобы она пробудилась от холода. Кое-как удалось. Она проснулась. Но я все равно не рада - как-то она сидит, как зомби. Говорит: "Ир, давай я поглажу тебе спину. Ты успокоишься." Во сне я в замешательстве. Верить ей или нет. Не могу успокоиться.

Потом я проснулась от этого кошмара, с ощущением уже горячей ладони, может, отлежала, не знаю.

Здравствуйте, Ирина!
Вы надолго уехали? Не отслеживали, когда аська работает "без вылета": утром, днем или вечером?
В аське поработать было бы очень кстати ( с симптомами и субличностями).

Многие люди так и не возвращаются в реальность(живут как во сне)...А Вы пошли навстречу своим страхам!!!МОЛОДЕЦ!! Здесь есть, чем гордиться, а не стыдиться!(прямо стихи получились:ag:)
Это просто здорово, что Вы стали замечать перенос, это помогает Вам развивать своего внутреннего Наблюдателя, который очень нужен.

Сколько здесь пробуду не знаю. Зависит от настроения, а настроение не только от меня не зависит.
Да я только вечер и отслеживала. У меня время то же остается - после 22.00-23.00, когда дочка спать ложится.
Аська вылетает ненадолго. Можно и попробовать. Или это совсем плохо, если она вдруг неожиданно вылетит? Мне так не показалось... Она же потом включается снова.
Если так, то я могу в понедельник, вторник...

Ваши слова меня очень радуют. Спасибо за поддержку :ab:

Давайте попробуем поработать. Только определите точно день и время.

Давайте в понедельник в 22.30. Вы сможете?

ОК. До встречи в понедельник в 22.30.:ab:

Сон.
Какой-то маленький запомнила. Я иду с дочкой. Она бежит по асфальтированной дорожке, потом делает прыжок вперед и головой утыкается в асфальт. В общем, как рыбка, только не в воду, а в асфальт.:rolleyes: А я во сне совершенно спокойна, как будто так и надо - что дочка в асфальт ныряет.

Комментарии.
Мне все снятся эти сны - про дочку. Но вроде уже меньше и менее напряженные. Нравится, что я в этих снах уже спокойная. В сознании для меня эти сны значат что-то вроде "тема закрыта" (про падения с дочкой)...

На даче посмотрела, где я этому делу научилась. Бабушка с мамой спокойно не могут смотреть на то, как дочка бежит или спотыкается. Нервничать начинают. Мама предпочитает отворачиваться (так как все равно ответственность на мне), а бабушка на месте сидеть не может, нервничает. Может и во мне это в каком-то виде осталось, но хоть как-то пошатнулась эта моя установка: проконтролировать каждый дочкин шаг.
Вчера попробовала покататься с дочкой с горки, и даже вроде жива осталась...

Почему-то когда появляется мама реальная, мне совсем плохо становится. Я вот все не пойму какое место занимает мама реальная. Что-то я здесь не понимаю и словами-то сложно выразить.

На даче стала общаться с одними там соседями. Сидим, делаем шашлыки. Звонит мама, спрашивает, где я. Я отвечаю. Она говорит: "А я тоже с ними дружу". И мне плохо. Не покидает ощущение, что она повсюду ходит за мной по пятам. Я не хочу, чтобы она и тут была рядом. Хотя и понимаю, что почему бы и нет - по возрасту мы теперь попадает в одну компанию.
Получается, я делаю какие-то вылазки в общение, к которому меня всегда тянуло. Я и так ограничена в этом общении, так как зажата вся и вообще все-таки себя ребенком ощущаю. А тут еще и реальная мама. От ее присутствия совсем уж душно становится.

Работа в аське:

Сегодня было много каких-то снов. Утром просыпалась когда - дочку кормить, ловила сны, а потом все позабывала. Днем уже когда в магазине на кассе за книжку расплачивалась один вспомнился.

Сон.
Я пришла в магазин. Стою выбираю себе кошелек. Выбираю из двух, никак не могу решиться, какой именно взять. Один из них точь-в-точь как у меня сейчас, только новый (это во сне я уже позже замечу). Большой, красный, удобный. А второй - мне нравится больше. Тоже красный, но, кажется, не такой удобный и поменьше. Какие-то на нем симпатичные штучки приделаны. Я все стою и кручу в руках то один кошелек, то другой. Хочу взять второй, тот что другой, не такой как у меня уже был. Но сомневаюсь. Думаю, куда я буду класть деньги, карточки. Деньги понятно куда, а карточки некуда. К первому я уже привыкла. В итоге я делаю выбор и говорю, что возьму второй кошелек. Достаю свой кошелек, чтобы расплатиться и замечаю, что он такой же, как и первый. Мне его дают, но напоминают: отделений под карточки нету. Я немного растроена. Думаю, может действительно взять уже привычный кошелек и не париться. Но все равно беру кошелек, который уже решила взять. Потом возвращаюсь в магазин и спрашиваю, нет ли у них визитницы. Есть. Я покупаю эту визитницу и иду довольная и счастливая домой. Что и кошелек выбрала не такой как был, и карточки есть куда положить.

Комментарии.
Как-то у меня опять получается без конкретных ассоциаций...
Получается, я могу взять проверенный временем кошелек - ничего не менять в жизни (ну, или что-то конкретное не менять), а могу рискнуть, просто довериться жизни и посмотреть, что из этого выйдет. Если более приближенно к нашей работе говорить (сон после Вашей картинки в конце работы в аське приснился), то Вы мне предложили как-то посмотреть на мою какую-то проблему под другим углом. А я вот эту картинку все крутила-крутила перед сном, но во-первых, новый страх появился, ну это ладно. А во-вторых, как-то по-новому можно взглянуть. В подсознании вот я раздумываю почему-то. Рисковать или нет. Уж, не знаю, чем я рискую. Ну, пошатнуть какие-то свои взгляды. Не просто какие-то видимо. Я обычно как-то не боюсь что-то менять. А вот тут почему-то раздумываю. В итоге то рискнула. Но вот все равно же за визитницей вернулась...

P.S.: Мда, вот так вот иногда сны вспоминаются. Не пошла бы в магазин, не увидела бы кошелек свой, так бы и не вспомнила сон.

Теперь картинка...
У меня после последней работы в аське неприятные ощущения были. Меня трясло. Как после снятия напряжения. Может, после самой работы в аське.
И мне стало холодно, дрожь по коже бегала. Ступни замерзли. А это уже больше похоже было на реакцию на Вашу фразу.

Опять появился страх. Ассоциации со словом очень неприятные. Сложно стало вообще фразу-то осмыслить, к теме "маленькая Ира" вернуться. Опять в страх погрузилась. Начала бояться, что я людьми манипулирую. Картинки из детства пошли. Я когда маленькая была, в детском саду и в начальных классах, всегда лидером везде была в компании. БольшОй частью, мне кажется, потому что чувствовала, куда надо надавить на сознание другого человека, чтобы что-то там произошло. Я в детстве часто этим пользовалась. Стало страшно, что я и сейчас так поступаю. Сейчас я тоже чувствую, куда можно давить, но сознательно я так не делаю. И вот страшно стало, что во мне это знание есть, и я неосознанно им пользуюсь. Знаю, что могу сказать, например, мужу: "Мне неприятно, когда ты так делаешь", а могу сказать так, чтобы он этого не делал. Страшно, что во мне есть какая-то такая "гнилая" часть меня, она мне неприятна, но она работает без моего ведома.
Стала вспоминать сказанные мною фразы с начала работы. Что где-то я что-то могла сказать такое. Опять стало неприятно. Брр...
И вообще такое ощущение, что я то одним голосом говорю, то другим. Все метаюсь из стороны в сторону.
Но о картинке подумаю...

Я вообще не очень-то различаю маленькую Иру, взрослую Иру... Вроде как маленькая Ира - это часть меня. Надо ее как-то отделить в сознании от себя, но вот как? Вот и получается...
Не вижу я это так - то, что маленькая Ира на кнопочки нажимает. Ни с мамой, ни с другими людьми. Я же общаюсь с теми, с кем мне комфортно, и я могу быть сама собой.
Я же не стараюсь как-то угодить, или нажать на кнопку, чтобы Вы это удовольствие получили. Нет ведь... Просто задумываюсь об этом. Я не считаю, что в общении нужно как-то стараться угодить или еще что. Звучит так, что я Вам что-то доказываю или оправдываюсь - это не так...

Поэтому дальше - сложнее:
Если мама будет говорить о своей любви, то ее можно будет простить, чего делать без подготовки сложно. У меня вот какая-то такая ассоциация возникает, может неуместная (может, я что-то пока понимаю): что если маленькую Иру утешить, согреть, то это приближает меня к тому, чтобы набраться ресурсов и простить, а я этому противлюсь. Может, голову включаю снова там, где не надо.

Кстати, вот вспомнила, когда чувствовала от мамы любовь. Когда болела. Чувствовала любовь, внимание, заботу и защиту. Очень даже нравилось мне болеть и тем самым получать любовь. Странно даже, что при здоровье осталась. Помню даже как-то головой об стенку билась, чтобы все "честно" было - голова болит. :crazy: Градусник под лампочкой позже уже научилась греть. Я вообще редко врала, поэтому головой биться как-то надежнее было. Потом, видать, голову жалко стало. Помню как-то осталась с бабушкой и заболела. Непривычно было, что со мной никто не возится - я же болею. А вот потом помню, как мамино поведение изменилось, когда я заболевала. Когда я подросла. Она меня поднимала с кровати и говорила, чтобы я шла убираться. Что я заболевала от пыли и грязи. Как-то среди ночи меня подняла (я кашляла и температура была) и начала на меня ругаться, тряпку в руки всучила - что я в этом виновата, что заболела. Чтобы шла полы мыть и пыль вытирать.

А еще когда плакала, тоже чувствовала любовь. Но тоже вроде когда маленькая была - чувствовала, а вот потом мама всегда ругалась, если я слезы себе позволяла. Говорила, что я такая вечно всем недовольная. Вообще я просто одну картинку про слезы вспомнила. Когда я получила тройку, и нужно было маме это сообщить. Она была на работе. Я ей позвонила вся в слезах и рассказала о тройке. Слезы были для мамы - чтобы она не ругалась. Вот здесь вот я на кнопку нажимаю, кстати.
А вообще слезы я не показывала. Может, это уже более поздний возраст. Помню, как собака у меня умерла. Я очень долгое время плакала по ночам потом. Сейчас вот думаю, что не только из-за собаки. Конечно, собаку любила. Но так чтобы ночами пол года плакать... Наверное, я просто себе тогда разрешила выплакивать, все что накопилось. Так как "повод" появился и он был одобрен мамой. Внутренней мамой. Я ведь и наедине с собой не очень-то плакала.
Еще заметила, что раньше я слово "плакала" с трудом писала здесь, а сейчас уже нет...
Кажется, выгодно не маленькой Ире, а взрослой, чтобы и дальше ходить обиженной и ничего не менять. :ac: Страшно маму-то простить. Я в себе такого ресурса не чувствую.

Воот... У меня создается впечатление, что я просто уперлась, как баран, и маленькую девочку не хочу утешить.
Я начинаю думать, что это будет означать, что маленькая Ира "потеряла пульт", но как-то у меня это все непрочувствованно, и поэтому не думается.:ac:

Я вот даже в жизни на самом деле побаиваюсь, что с мамой отношения наладятся. Из этого следует, что я тоже принимаю активное участие в том, чтобы не воцарил в наших отношениях мир и любовь. Но я вроде и не порчу отношения, но и дистанцию держу. Жду чего-то...

Вообще у нас с ней странно получается. Она во время моей беременности мечтала, как будет на ночь брать дочку, а я отсыпаться, когда сессия будет или еще что. Как в доме у нас станет чисто, она будет помогать. И т.д. и т.п.. Много слов, но на деле не получается ничего. Она злится. Хочет, чтобы все идеально было, а так невозможно. Мне бы хоть какую помощь. А она либо все, либо ничего.

Я вижу, что и с моей стороны должен последовать какой-то шаг, если я хочу изменить наши отношения. Не просто так она все время твердит, что я неблагодарная. Я не неблагодарная, но, наверное плохо показываю, что ценю то, что она делает. Мама же действительно иногда старается. На даче все чего-то по сто раз повторяет, что оладушки испекла. Я уж не смотрю на то, что это нормально вообще готовить или полы там помыть. Но маму ПОНИМАЮ. Ей важно знать, что ее работу видят. Она вообще отказывается делать что-либо, если ее не похвалят. А я и не знаю, что здесь делать мне... ну что же мне за каждый оладушек ее хвалить. Наверное нет. Как-то дать ей почувстовать, что ценю. Но, кажется, я и сама боюсь ей показать, что ценю ее. Не знаю пока почему. С моей стороны как-то очень это жестоко получается, но вот как-то так и есть... Какой-то у нас замкнутый круг получается.

Пока со свекровью над собой эксперементирую (мне непривычно как-то вообще хвалить или благодарить). Говорю, что она вкусно готовит, или как приятно, когда чистота в доме. Ну то, что мне действительно приятно и хочется сказать, но обычно стесняюсь. Ну и смотрю как это во мне это откликается.

А то, что я просила у мамы и именно говорила, что ценю. Отвезти на машине, посидеть с ребенком - в итоге она не справлялась и сама от этого и отказывалась. У меня это вызывает удивление. Я даже как-то смелее стала спрашивать - все равно отказывается. Не понимаю, чем мы с ней занимаемся. Но какой-то бред получается в наших отношениях. Она все говорит, как хочет помочь, а на деле убегает. А я все обижаюсь, что она не помогает, но сама не уверена, что хочу чтобы она мне вообще помогала. :crazy:

Вот еще подумала, почему она помогать не хочет. Она всегда говорит, что она "все сама", "никто не помогал". И кажется, она не хочет мне помогать, так как сама помощь раньше с трудом принимала.

Интересно, это "ненужные" рассуждения или нет... Мне почему-то все время хочется ее понять: почему не помогает, почему ревнует, почему завидует. Когда я понимаю, мне как-то легче становится. Я на нее не так обижаюсь что ли тогда.

И напрягает меня это. То, что когда мама начинает проявлять заботу, мне плохо становится, и морально и физически. А когда она меня в очередной раз "посылает" - чувствую даже какое-то облегчение, освобождение. Больнее вспоминать не то, что мама поступала плохо, а когда наоборот заботу проявляла в детстве. Хочется думать, что мы разные, но сама ищу сходства, нахожу и неприятно становится. Ищу то, что в ней ценю, нахожу, и снова неприятно...

Ладно, еще раз и на относительно свежую голову.:rolleyes:
Маленькой Ире невыгодно, чтобы ее любили, потому что тогда надо взять на себя ответственность за состояние мамы. Если мама проявляет любовь, маленькой Ире нужно как-то отвечать, поддерживать мамино состояние. Иначе она будет чувствовать вину за то, что мама проявляет любовь, а Ира - нет. Будет чувствовать свое участие в мамином настроении, брать на себя лишний груз ответственности. Маленькая Ира не хочет этого делать.
Маленькой Ире выгодно, чтобы ее ругали. Тогда она будет чувствовать себя глупой, некрасивой и т.д.., но это лучше, чем брать на себя ответственность за состояние мамы.
К тому же маленькая Ира может заткнуть уши и не слышать маму. А вот с чувством ответственности за чужие чувства - сложнее дело обстоит.