Думаю, что Ваше тело помнит это очень хорошо.
По поводу действия лекарства все-таки проконсультируйтесь с Галиной Афанасьевной, раз на форуме есть такая возможность.

Я постараюсь сегодня быть в аське, сделала все возможное)
Хотя я ужасно устала от своих защит - и ночью плохо спали с детьми, и днем я словно под электрическим током находилась, и все мысли меня мучали. Казалось, что надо их все вам написать, чтобы срочно эти тревоги снять и разобраться в них. А тема одна и та же, одна и та же - типа "как он мог" и "не понимаю людей вокруг"...Вчера забыла таблетку выпить. Ну дурдом, словно леший меня водит и глаза отводит. Неужели это так для меня болезненно - работа в аське???

Давайте не будем работать....

Все-таки напишу свои тревоги, может, легче станет, может, потом обсудим...
1. Мама - я устала от того, что я не понимаю причин ее поступков. У нас мало денег, особенно у нее и особенно летом. И все, что она накопила к дету, она вбухала в забор вокруг дачи. Она все время подозревает всех вокруг себя в каких-то замыслах против нее - соседей по даче, соседей по дому, даже детей иногда. Так трактует их поступки,что вроде как они против нее. И забор этот - поставили половину, теперь она говорит только о том,что надо и вторую половину на следующий год. И я понимаю,что ее тревога не успокоилась этим способом, нет у нее чувства безопасности, она все замки всегда закрывает, ставни, двери...Вечером запирает дверь дачи и не разрешает сыну идти в туалет на улицу, а только в ведро, хотя на улице еще даже светло...
2. И сыну стала передаваться эта тревога, он все время проверяет, не потерял ли что-нибудь, все время спрашивает, заперли ли двери, не забыли ли там что-то...Ночью разговаривает во сне, поднимает голову и проверяет,здесь я или нет. Каждый час, по-моему. Я уже не могу больше столько просыпаться и успокаивать его.
3. Сын стал просить купить ему кота, потом щенка, потом кролика, в общем,животное.И я устала ему отвечать на эти просьбы. Я понимаю, что ему чего-то не хватает просто. Он на самом деле боится собак, на даче есть щенки, он их кормить боялся даже. У мамы кошка - ему не нужно, не любит. И я боюсь, что купим животное, а он не получит того, чего ему не хватает, а собака уже есть, и ее не выкинешь. Я устала от того, что я никак не могу понять, чего ему не хватает, почему он такой тревожный.
4. Я устала переваривать свое прошлое. Каждый звонок мужа меня туда возвращает. Даже просто вещь, или голос, или когда дети говорят, как они провели время с папой и "Сашей". И я устала не понимать, кстала от попыток почувствовать, как это - воспринимать как близкого, а потом вдруг раз - и назначить на близкого другого человека. А прежний куда? О нем вообще не думают? Мне кажется, что всем уже все кажется устаканившимся и нормальным. И я уже больше не пытаюсь объяснить никому, что для меня это так и осталось непонятым, стесняюсь признаться,что я все еще об этом думаю. Стесняюсь пожаловаться, что я не вижу своего будущего. Что у меня теперь словно все решения просто временные...как бы перекантоваться, пока... А что "пока", я не могу понять.
Я перестала понимать близких людей. И поэтому я не понимаю, что им нужно и в какой форме. И я устала говорить о том, чего я не хочу. Мне наплевать, вытащат с дачи подушки или нет. Наплевать, ходят по участку в мое отсутствие или нет. Я просто подчиняюсь, чтобы не спорить с мамой и чтобы меня оставили уже в покое. Нате вам забор,только отстаньте. Кота не могу купить, негде деожать,а то бы купила - на и отстань. Я не понимаю, что я могу дать вместо забора и кота, чтобы они не были такие тревожные и не драли меня на части.

И еще. Почему-то я очень хотела попробовать сделать на даче шашлык. Наверное, потому что муж уже два раза ездил с родителями и Сашей на родительскую дачу и делал шашлык, и потом еще на реке они с детьми делали. И по субботам на дачах пахнет шашлыком, а у меня нет. Было чувство, что мне не хватает этого. Вот я и сделала. И теперь мне очень грустно, прямо плакать хочу. Потому что кроме меня это никому особо и не было нужно. Я купила все, что нужно, привезла, стала мариновать. Дочка была рядом, но она и так всегда рядом. Когда пришел вечер, я сама сложила мангал, сама развела костер, опять - сын не заинтересовался, мама вообще не подошла даже ни разу к костру. Я сама насадила, сама пожарила, дочка вокруг только прыгала, ждала шашлык. Потом я сняла его, ей дала попробовать, мы с ней прямо у костра поели сначала, а потом я в кухню отнесла остальное. Звала сына и маму. Он пришел, один кусочек съел и сказал, что спать хочет. И ушел. А мама вообще пришла, когда я уже все убирать хотела, одна там села, поела и сказала :"А что, вкусная курица." И все. Просто жареная курица. Можно было на сковородке пожарить. Для меня это - степень моего одиночества. Я сама сделала все для себя, но это как бракованные шарики: такие же как нормальные, но не радуют.

И все это похоже на то, что мы - не там ищем. И я, и мама, и сын. (Дочке только пока все хорошо. А мне нехорошо, когда я думаю, что она даже не помнит, как это, когда родители живут вместе.)
Мы радуемся чему-то, что, как нам кажется, даст нам то, чего мы ждем, чего не хватает. А сделали - не дало. Кажется, что просто мало сделали или не так. И опять - покупаем, тратим, строим, шашлык этот... Мда.

И если подумать, чего я смутно хотела, то наверное, ощущения "МЫ". Вместе. Семья. Костер, защита, безопасность, любовь. МЫ. Поэтому мне и больно, когда муж так про себя и "Сашу" говорит, даже если это звучит как "мы ложку вымыли".

Я и так уже несколько раз отступала. И детей чуть не со скандалом седня отправила, чтоб не мешали...

Тогда в 22 в аське.

Я здесь, никак не могла зайти в аську, обновление требует, сейчас установится еще раз, я зайду.

Работа в аське

Песня, жду отчет о ночной работе, если не уснули, конечно, сон. С каким чувством и с какой мыслью проснулись?

Я никак не доберусь до форума, сейчас разгружусь и....

Перед сном я сначала увидела опять себя со стороны девочкой и представила, как бы я отреагировала на ее рассказ, будучи ее мамой. И несколько вариантов слов говорила, не помню дословно, смысл тот, что пусть она расскажет, что чувствовала и поплачет, а я пожалею и скажу, что она - молодец, даже такой тупой гад испугался ее уверенности, она сохранила самообладание и не выдала ему испуг, а теперь она может расслабиться и пожаловаться. Взяла к себе на коленки. Повозмущалась вместе с ней, что такой гад на пути попался. И сказала "Ты у меня замечательная - красавица и умная, да еще и волевая такая, а теперь пойдем тхонько попьем чаю"...
Потом зашла в девочку. Она сначала была в шоке и не знала как рассказывать. А потом заплакала, и мама ее обнимала и обещала, что этого гада накажет и что он больше никогда не попадется ей на пути. И девочке хорошо было побыть маленькой и не отвечать как взрослая на эти проблемы.
Проснулась от будильника, озабоченная, с мыслью скорее записать сон, очень длинный.
------------------------------------------
А сон приснился странный очень:
Помещение типа небольшой школьной раздевалки, и какой-то старик, похожий на волшебника, допрашивает меня, сколько у меня пар кроссовок и какие. А вокруг несколько парней, словно команда какая-то. И они, ухмыляясь, разминаются. Я показываю свои кроссовки, у меня три пары, одни, самые легкие, я надеваю. И начинаю убегать.
Это словно игра, но с риском смертельного исхода. Пока бегу по школе, мне попадается какой-то школьник, который не в курсе игры и хочет меня задержать. Я его обманываю, бегу хитрыми лестницами и ходами, потом в холлле сажусь в уголок и закрываю лицо ладонями, словно это не я. И он пробегает мимо, на улицу.
Я выскакиваю за ним, бегу по незнакомым улицам, и добегаю до вышки, сплетенной из ржавых полос гибкого металла (плетение как у геодезических вышек). И рядом там стоит этот волшебник-учитель и говорит мне, что он меня научил один раз, как лезть по таким лентам, и показывает еще раз, как надо.
И я начинаю лезть наверх, залезаю на верхнюю огороженную площадку, а там уже вся эта команда собралась. И учитель дает мне оружие - мяч с торчащей из него иглой. Я словно должна доказать этим мячом, что я не убийца, "не крайняя". И все протестуют, а учитель говорит, что знает, что делает.
Они по очереди нападают на меня. Я уверенно владею этим мячом как оружием. И я-то знаю, что убийца не я, а значит, это будет тот, кто уверенно нападет, и его будет трудно отбить. И все боязливо нападают. А один парень начинает очень уверенно нападать, как в восточных единоборствах, и я понимаю, что это он, и всерьез хочу заколоть его этой иглой. И когда я его закалываю, то все как-то убеждаются, что я не виновата, а что он и есть настоящий убийца. И он падает вниз.

Как Вы поняли свой сон ?
Что сегодня происходит с Вашим телом, как самочувствие, как дышите?

Сегодня у нас тут на работе аврал, так что я уж и не пойму, что со мной от чего происходит, но почему-то весь день речь неровная, заикаюсь! Никогда в жизни не заикалась) И внимание рассеяно, несколько раз делала ошибки...
Дышу свободно. Настроение ровное, спокойное такое, даже индиффирентное.

Про сон - вообще обалдела, столько символов каких-то, а трактовать не могу...Ну вышла победителем в серьезной игре - это да. Для победы - применяла хитрость, быстроту, сообазительность и спциальное оружие. Мяч с иглой - непонятно откуда взялось. И главное, я им владела. Сон показывает, что я многое умею, и что есть во мне такой "учитель", который мне напоминает что-то, что умела, но забыла об этом.

Заикание уйдет. Что с жизненной энергией ?

Во сне еще есть выбор: выбор в кроссовках, умение выбрать врага.
И много страха в этом сне.
Мяч, кроссовки, вышка - о чем это Вам напоминает?

Энергия словно растеклась "мыслию по древу", то есть как масло размазалась тонким слоем по прошлому и настоящему. Онемение какое-то. Притупление.

"Мяч, кроссовки, вышка - о чем это Вам напоминает?" - это спорт, баскетбол или волейбол, командная игра, но я одна, а против меня команда парней. Мужчин) И я их стремлюсь победить.

Сегодня я не отстранялась от мужчин, когда они подходили на работе слишком близко, а оставалась сидеть как сижу и наблюдала свои реакции на это приближение. Мужчины от этого волнуются, и если не отстраняешься, они сами отходят на беопасную дистанцию. Кроме одного, который сразу приосанился и решил, что он мне понравился...

А где про них, про реакции? Вы только про реакции мужчин написали.

А, ну да. Сначала стремление отстраниться, сохранить дистанцию. Потом импульс - а вот фиг, мне удобно сидеть как сижу, и все. Ощущение приближения мужчины, слвшу запах и чувствую тепло. Нравится. В основном. Тут сразу два противоположных импульса - приблизиться к нему и отодвинуться. То есть, сдвинуться в одну или в другую сторону. В зависимости от степени привлекательности мужчины - тело двигается. Внутри в любом случае некоторое смущение "А вдруг заметил, а вдруг неправильно понял, а вдруг я выгляжу, как оголодавшая женщина"...Чтобы снять внутреннее напряжение, перестаю ощущать близость мужчины и отключаюсь от своего тела, перехожу на нейтральное деловое обезличенное ощущение "я не она, я - оно". Или типа "Хватит играть, займусь делом".

Т.е. тело к мужчинам тянется , а голова идет в другую сторону?

Тело тянется, а потом голова его отключает "Хватит дурью маяться"...

Напоминаю, тело никогда не врет, не умеет оно этого делать. :)
Подумаю еще над Вашим сном , позже выложу свою интерпретацию.

Указание на период жизни
Спрашивает есть ли у Вас выбор. Может быть у Вас долго был такой вопрос, а что можно было сделать по-другому? Был ли выбор в той ситуации, был ли выбор не попасть в нее? Может психика нашла такой ответ, минуя сознание, - отказаться от всего женского.
Сновидец показывает, что выбора теперь больше.
Это Ваше подсознательное отношение к отношениям с мужчинами - игра со смертью.

Так прячутся дети, закрывая глаза руками, оставаясь на виду у всех. Вы закрыли глаза на мальчика.


Вы залезли на опору(обрели опору) , но она пока неустойчивая на вид.

Внутри Вас есть знания , которые помогают Вам карабкаться по таким конструкциям.
Вокруг Вас есть мужчины.
Вы не виноваты в том, что произошло. Мяч с иглой может быть и фаллическим символом , и символом ножа, который был у того подростка.
Это отражение стокгольмского синдрома, когда заложник(жертва) отождествляет себя с захватчиком .
Сновидец показывает, что Вы уже можете отличить "хорошего" мужчину от "плохого". У Вас и в этом появляется выбор.

В целом сон показывает, что Вы очень хорошо поработали.

Долго думала. Заметила, что на словах "Вы не виноваты в том, что произошло", расслабила пресс и начала широко дышать. Интересно, как это на меня так действует чувство вины...И можно ли вообще от него избавиться...Чтобы никогда не чувствовать себя виноватой.

Вопрос - а эти изменения надо каким-то способом углублять, закреплять? каким? Или, раз процесс запущен, то уже он сам собой пойдет незаметно?

Снились сны, запомнить не получилочь, только два момента:
опять обувь...Как будто зима, настала внезапно, и я не успела подготовиться. И все одеты по зимнему, а я смотрю на свои ноги и думаю, что мои сапоги очень тонкие, они холодные, подошва тонкая, и уже промокли. Начинаю вспоминать, где мои другие сапоги (опять три пары как будто), и вспоминаю, что одни потерялись, а вторые очень старые и страшные, некрасивые, обшарпанные, и к тому же, они где-то далеко.
Трактовка - выбор без выбора. Я не успела подготовиться к холодам и хожу в чем есть, а другие варианты или недоступны, или еще хуже)

А потом еще кусочек - все дети тоже в зимнем, а мои дети - в осенних плащиках и без шапок. Я пугаюсь,что они замерзнут, кругом снег, а они веселятся и катаются на детской карусельке, кругом детишки в цветных шапках и пальто, и я все пристально и напряженно рассматриваю чужие шапочки, словно прикидываю, какую и где шапку купить дочке, и не выглядит ли она бедной и холодной среди хорошо одетых детей.
Трактовка - мои дети счастливы и не страдают, а я напрягаюсь и боюсь, что они теперь "беднее других", "им не хватает заботы" и ищу варианты, как им дать то, чего им не хватает по моему мнению (защиты от холода и "как у всех")...

Самое главное - возможность выбирать?
И я не хочу вообще-то, чтобы мое отношение к мужчинам было для моего подсознания как игра со смертью...Я ведь тогда выберу самого безопасного просто (импотента или того, которого буду превосходить по силе)... А сознательно мне такой не нужен.
Насчет "плохих" и "хороших" мужчин - интересный признак, по которому отличаю: уверенное нападение - значит плохой. Неуверенно "нападает" (то есть, считай, подходит ухаживать) - хороший)

Можно, заменив на другие. Вина самое непродуктивное и бесполезное чувство.

Пока замечайте реакции тела на приближение мужчин.

ВОт здорово - каждый раз, когда замечаю, что напряжен пресс, говорю себе "Вы не виноваты в том, что произошло", и у меня мгновенно он расслабляется! Приятно, черт побери)
Опять спокойно отношусь к "отдельности" мужа. Видимо потому, что тревожащая меня работа в аське позади) И мне не нужно искать поводы для оправдания тревоги) Ну когда я уже перестану использовать его образ для этого?
Снов сегодня не запомнила, жаль, будильник их спугивает.

Насчет реакции тела на мужчин - самая разнообразная. Некоторые проходят рядом, я ощущаю этой стороной тела тепло, словно у меня там антенны и улавливают местоположение мужчины. Приятно. Щекотно еще, вроде как настораживаюсь. И у них же ощущаю их запах, в основном, одеколонный. С некоторыми - вся передняя моя часть становится как доспехи, словно я щитом закрываюсь наглухо, напрягается все и становтся как кирпичное, глухое. Их запах не нравится, загораживаюсь от него, выключаю обоняние. С некоторыми - вообще никак не реагирую, даже неприятно, что вот человека глазами вижу, но никак не ощущаю, словно это просто картинка или бестелесный образ. Ни тепла, ни запахов, никак. С некоторыми - стою неподвижно и словно оседаю на землю, а с некоторыми - начинаю приплясывать и все время мелко так двигаюсь.

Хорошо, что налаживается связь с телом.
Муж у Вас что-то типа козла-отпущения? Ваши чувства - это только Ваша ответственность.


Продолжайте ориентироваться на тело во взаимодействиях с мужчинами.

Это для меня словно привычная точка раздражения, источник тревоги, объяснение тому, почему мне в какой-то из моментов жизни плохо. Причем, объяснение, за которым не надо далеко ходить, оно всегда рядом. "Муж сделал что-то не то". Причем, смешно, уже нет практически никакого общения, так я начинаю копаться в воспоминаниях, чтобы оправдать нынешнюю тревогу...
Мои чувства ведь не с потолка, а всегда есть какая-то причина их возникновения. Повод. Толчок. Событие. Всегда хочется ясно увидеть причину, чтобы понять, как действовать. Обдумать и понять, что нет ничего пугающего или там тревожащего. Вот я и нахожу быстренько причину. Но я не хочу его больше так использовать. Как мне это прекратить?

Что-то мало случаев у меня изучать свое тело во взаимодействиях с мужчинами. Сейчас опять на работе никого нету, несезон начался. По улице я на машине езжу. Мало случаев увидеть мужчин. Они есть, но слишком далеко, расстояние не позволяет уловить телесные реакции. Моя подруга предлагает мне ходить с ней на танцы, а мне стыдно - там очень много женщин разного возраста и два-три мужика, на которых они виснут...

Меня пугает один момент - сын у приятеля на даче, дочка у папы на эту неделю, и я по ним не скучаю и вообще сразу вошла в свой ритм жизни. И хотела бы как муж - работать в свое удовольствие, жить в своем ритме, при этом зная, что детям хорошо под любящим присмотром. Я всегда думала, что когда любишь,то хочешь быть вместе и скучаешь в отсутствие любимых людей. А я не скучаю. Мне очень хорошо.

Вы знаете уже, что наши чувства - результат наших мыслей о себе, мире и о событиях в нем. Измените мысли, возьмите на себя ответственность за них, за свои чувства , за свое качество жизни.

Что Вам мешает отнестись к этому , как к новому опыту, как к игре?

И какие выводы Вы делаете из этого? Что для Вас это означает?

Сначала вообще растерялась, когда прочитала. Захотелось позадавать еще вопросы "А как это? А каким образом?" и так далее...Хочу правильно понять Ваш ответ.
1. Мои чувства возникают в ответ на мои мысли.
2. Я могу уловить те мысли, после которых возникает чувство тревоги и подавленности (а его я узнаю по желанию опять прокрутить пару неприятных эпизодов с мужем и слить на него негатив)
3. Уловить и ...что дальше с ними делать? "Не думать о желтой обезьяне" не получится. Надо заменить другими? Или что? Я понимаю, что никто не изменит мои мысли искусственно. Они возникают спонтанно, очень быстро. Что делать с неприятными мыслями????

Это не новый для меня опыт. Я уже играла в эти игры. Как раз на танцах. И завоевала первый приз. И чуть отделалась от него в итоге. Там или не получается стать одной из "востребованных" этими кавалерами - тогда раненое самолюбие, плохое настроение и упавшая самооценка. Или получается - тогда не знаешь, что делать с этим кавалером дальше. А потом на следующий раз он выбирает другую, а на тебя твои товарки смотрят насмешливо и сочувственно. Конкуренция. А подруга до сих пор играет. Она не замужем и у нее нет детей.

Для меня это означает, что я никого не люблю, даже своих детей. Мне хорошо и свободно. И что меня тоже никто не любит, даже собственные дети. Им хорошо и свободно без меня.
Решила дополнить, потому что тут источник беспокойства:
когда я с детьми, то я нахожу в этом удовольствие, много приятных эмоций и наполненная жизнь. Но я точно так же нахожу удовольствие в жизни без них. НО! Когда муж находил удовольствие в жизни без меня, наслаждался свободой в командировках, это для меня означало, что он меня не любит. Теперь логика - если я не соглашаюсь с тем, что я детей не люблю (я чувствую любовь, когда их вижу рядом), то и муж может считать, что он меня любил, когда просто звонил из командировок, узнавал, что все хорошо и продолжал наслаждаться свободой и женщинами. И я могу считать, что я его люблю? Ведь когда он рядом, я чувствую любовь. Но не чувствую потребности в его присутствии. И не чувствую потребности в присутствии детей, мне достаточно знать, что им хорошо. Не понимаю.
И возможен ли для меня тогда вообще союз с кем-то, с кем я буду хотеть быть рядом как можно больше? Если я вполне прекрасно провожу время сама с собой, и ничье присутствие мне не нужно постоянно, достаточно позвонить и узнать, что с ним все хорошо. Не понимаю, не понимаю. Что, мне лучше одной, что ли? Вернее, даже не так, а вот как - мне нормально одной и нормально с кем-то приятным. Или я просто никого не люблю, а просто думаю, что люблю?

Вы уже это делали . Техника(дневник) АВС , где А событие, В- суждение о нем и о себе в нем, С - чувства.
Сначала вылавливаются автоматические иррациональные мысли , потом находятся глубинные убеждения, которые являются почвой для них.
Меняя глубинные убеждения и мысли, меняются и чувства.
Подробнее можете почитать в этой книге [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Спасибо за ссылку, читаю.
Совершенно не помню, что я такое что-то уже делала((

Читаю. Там столько способов справиться с любой установкой или глубинным суждением и столько примеров этих суждений, что теперь мне кажется, что они все у меня есть и все они могут быть изменены, так как это всего лишь игры ума, они не отражают реальность. А чем же я буду тогда ее воспринимать? И вообще, получается, что можно любое явление воспринимать только непосредственно ощущениями - комфортно или нет, а думать всегда только положительно... Раз уж не получается совсем не думать. Там есть способ альтернативных убеждений - очень мне порнавилось, когда вместо болезненного убеждения выбираешь что-то более приятное...

:ab: Органами чувств.
Вас это смущает ?

Меня это не только смущает, это вообще мне кажется нереальным)) И страшноватым) Словно без опоры остаешься. Хотя я умом (опять же!) понимаю, что органы чувств-то остаются, можно на их ощущения опираться что ли? Непонятен сам принцип такого существования - без опоры на предыдущий опыт и выводы из этого опыта, как-то так...
-------------------------
Видела длинный и подробный сон. По-моему, это как раз о моих способах взаиможействия с мужчинами:

Я с сыном и его другом поднимаемся в квартиру этого друга на седьмой этаж. (В реальности я понятия не имею, где они живут). Они - наши соседи по саду. И мы собрались ехать с ними, причем, как будто сад очень далеко, прямо 1000 километров. И я еще все беспокоюсь, как же моя мама-то поедет тогда, если я на соседской машине уеду...
(Трактовка сразу - я беспокоюсь, что будет с мамой, если я отдам свою энергию и время другим мужчинам)
Эти соседи вообще очень замкнутые, тем удивительнее их предложение ехать вместе. Звоним в их дверь, выходит папа друга. Здоровенный крепкий мужик (тип бывшего военного) и почему-то не сразу впускает нас в квартиру, не доверяет. Но я ему нужна, чтобы показывать дорогу к саду и еще он собирается по дороге играть со мной в города. И я решаю мысленно, что не дам у себя выиграть и лихорадочно вспоминаю города на "А".
(трактовка - такой тип мужчин выбирает меня для того, чтобы использовать мои знания и умения, но не доверяет мне, а я всегда хочу над ними взять верх и доказать, что я круче крутых)
Жена этого дядьки уже пожилая. Она робкая и добрая. Выносит мне таз с детскими вещами, из которых вырос ее сын и предлагает взять. Я выбираю, некоторые вещи уже слишком маленькие и моим не подходят, а многие я беру - сандалии, колготки, очень красивую курточку из хлопка, все это для дочки.
(трактовка - я выбыираю из прошлого опыта то, что не устарело и можно передать дочке, а многое уже не подходит, и я это могу различить и не беру)
Пока они собирают вещи, я решила прилечь на их кровать и заснула во сне. Потом они меня будят, уже куча пакетов, надо помогать грузить. Я вижу у них диски с фильмами, колторые хотела попросить посмотреть, но все так заняты сборами, что я не решаюсь. (Типичное мое поведение - боюсь обеспокоить и сделать что-то некстати).
Мой сын хватает связку пакетов, а там и еда, и нарядная блузка, и он неаккуратно с ними обращается, небрежно, я вижу недовольство жены. И хватаю у него часть пакетов, несу сама. Причем, руки заняты, и я не могу надеть как следует свою обувь, и надеваю сандалии наоброт - правую на левую...!
(Трактовка - подстраховывая ребенка, а также, любого слабого мужчину, желая избавить его от неловкой ситуации, я беру на себя даже то, что лишает меня возможности как следует устроить свои собственые дела, и попадаю сама в неловкую ситуацию)

Мы идем к лифту. Он открывается, а там капли крови, словно кто-то заходил в лифт, а из него капала кровь. И все забоялись входить, а мне все равно, и я поехала вниз одна. Ехала с очень большой скоростью и очень долго.
(Какой-то кусок жизни я прожила со страшной скоростью и одна, да еще и вниз. Семь этажей - семь лет?)

Я выхожу из подъезда с пакетами, а машина еще закрыта, и мне надо подождать. Там как будто какой-то рынок, толпа, и снимают документальное кино про злоупотребления на рынке, интервью с продавцами, и я влезаю в толпу тоже. Рядом лавка с дисками, и странный тонкий голос говорит, что "Помню, не так давно мы хорошо наварились с продажи Кобзона".
Я оборачиваюсь, а там...лилипуты, карлики мужчины, трое из них в костюмах, они собираются устраивать рекламное представление, чтобы продать побольше дисков. Они в гриме. И проходят мимо меня на сценическую площадку. Я очень пристально их рассматриваю и встречаюсь взглядом с одним из них. Он маленького роста, как ребенок, мне по пояс, но взгляд очень жесткий и мужской такой, пронзительный. И меня повело к нему бедром. И он словно это учуял, его товарищи прошли дальше, а он остался рядом со мной, словно его толпа прижала. И я краем глаза вижу, что его рука медленно подбирается к моему бедру (почему-то я словно в мини-юбке, голая нога).
И я делаю вид, что не вижу и не обращаю внимания, и это притворство словно поощрительное. Он проводит пальцами сверху вниз по бедру. Мне щекотно и приятно. Возбуждает. Но я продолжаю делать вид, что увлечена съемками и не замечаю. Но знаю, что он знает, что я знаю) Он делает так несколько раз, все сильнее и сильнее, как-то очень умело и уверенно, и это для меня очень острое ощущение. А потом он сильной рукой залезает сзади мне в трусики и большим пальцем проводит по ложбинке. И тут съемки заканчиваются, и толпа редеет. И я быстро отхожу, чтобы никто ничего не заметил.
(Важный момент - он карлик. И мы с ним оба считаем, что дарим друг другу подарок. Я - позволяю себя трогать, потому что считаю его "менее полноценным", чем я. А он дарит мне эротику, потому что считает, что я невостребована, раз так дернулась к нему и показала, что мне хочется такого внимания.)

Можно.
Ваш опыт никуда не денется. Есть опыт , в котором сделаны неправильные выводы и он Вас ограничивает в настоящей жизни.
Например, в опыте с подростком Вы сделали выводы, что с Вами что-то не так, опасно быть сексуальной, Вы виноваты в том, что произошло. Разве это логичные выводы?

Мне казалост, что да) Если одеваешься заманчиво, будь готова к возросшему риску того, что на тебя обратит внимание плохой человек.

И еще - насчет неверных выводов...Если я опираюсь на свои сиюминутные ощущения от органов чувств, то мне хорошо (тепло, сытно, интересно и спокойно), а мои убеждения делают мне больно тем, что "я ленюсь, не шевелюсь и не стремлюсь не тратить время зря". И как быть?

И плохой в том числе. Но сейчас Вы взрослый человек, уже не ребенок и в состоянии защитить себя , или позвать на помощь.
Маньяков не так много ходит по улицам и они интуитивно выбирают людей с психологией "жертвы".

У Вас есть выбор: или продолжать получать удовольствие от сиюминутного ощущения, или наказывать себя за это.

Сегодня целый длинный сон целовалась с Макаревичем. Чуть не дошло до секса, но нас прервали, только как - не помню.
---------------------------
Вчера на улице некоторое время шла рядом с мужчиной. Замечала реакции - тело подстроилось под его ритм шагов, а еще было чувство, как у собаки - я иду рядом с сильным хозяином, чувство защищенности, принадлежности кому-то сильному.
-----------------------------
Если мне что-то не нравится, а я умом пытаюсь уговорить себя,что нравится - меня начинает тошнить.
----------------------------
Увидела на мамином примере, как я сама себя вела в семейной жизни...Одно утешение - это было не сознательно и я не виновата. Но когда это (перекладывание своих трудностей на меня..., сидение перед телевизором целый день, а после 10 вечера - вдруг начало генеральной уборки..., убраннные в места, известные только ей одной, наши вещи..., глупые нападки, как только ей показалось, что ее критикуют...) делают уже мне, я начинаю понимать негодование моего мужа...
Вчера заявила маме, что та комната после ремонта будет моя, там буду я и сделаю там все, как мне нравится (я сказала, что будет мебель из Икеи, а мама начала, что ей не нравится там ничего, вот я и напомнила, что тут - только мой вкус играет роль). И,как ни странно, она замолчала.
----------------------------------------
Я теперь все чаще ощущаю себя красивой. Вчера купила дорогие духи, потому что понимаю, что мне самой нравятся мужчины в чистой одежде и с вкусным запахом. И позавчера мне подарили на работе цветы. Это хорошо, потому что обычно дарят конфеты)

Либидо просыпается ? Как идет прием лекарств? Побочки есть?
Человек себя , наверное, так и чувствует рядом с собакой. Чувствует повелителем.
Вы стали лучше понимать себя?

Детям мороженое (конфеты), бабе цветы (с) ( из "Брильянтовой руки)
Становитесь женщиной?

Либидо просыпается, правда, пока только во сне) Прием идет половинной дозой пока, побочки, конечно, есть - раздражительность, подавленное настроение, сонливость, головокружения и прыщеватость((( Но я же знаю, что это действие химии, что я на самом деле "не такая", поэтому осознаю побочки, но стараюсь не обращать внимания.


Да, лучше. Вернее, я стала принимать, как правильное, только то понимание, которое подтверждают реакции тела, а многие придумки просто мозга я покручу-покручу да и выбрасываю.

Ага, в пятницу была женщиной. А сегодня с утра - чувствую себя чучелом)) На работу сразу с дачи...
------------------------------------------
Что делать с этим?:
1. Перестало получаться делать выбор: если меня спрашивают "сейчас или потом" или "сделаем или нет", мне стало тяжело представить себе последствия выбора каждого из вариантов (в моменте Сейчас эти варианты равнозначно мне пофигу!), и я просто впадаю в ступор и отказываюсь решать вообще. У меня словно мозг отказывается рисовать картинки возможного будущего.
Что бы хотелось - Хочется разрешить себе не делать этой работы по "высматриванию будущего". Надоело.
2. Каждый раз, когда дети приходят от папы, они часто упоминают "Сашу", особенно дочка, которая говорит, что Саша ее любит и что она Сашу любит, и что Саша красивая и так далее... И я должна все это терпеть. Я не могу и не хочу дочке отравить ее чувства, пусть любит кого хочет. Но она меня постоянно спрашивает "А ты Сашу любишь?". А я говорю "Нет, она мне не нравится". И мне неприятно вообще о ней говорить и тем более неприятно каждый час отвечать на этот вопрос. А дочь, похоже, не понимает, что она может любить кого-то, а я нет. Ей кажется, что тут что-то неправильно).Мне приходится бороться со своим желанием наговорить дочке гадостей про Сашу и настроить ее против Саши. Но я понимаю, что детям лучше, если рядом с папой буду приятные им люди, если у них не будет протеста внутри, когда они опять пойдут к папе. Но у меня всегда портится настроение, хочется выразить свое порицание, наказать детей за их чувства к той, которую я терпеть не могу.
Что бы я хотела - воспринимать их рассказы и вопросы спокойно, доброжелательно, просто как часть детской жизни, которую они предлагают моему вниманию. Словно они рассказывают про своих одноклассников...

Песня, почему Вы проигнорировали мои строки об обращении за консультацией к Галине Афанасьевне по поводу побочек?

Обратилась):


" #9 13.07.2009, 13:59
Melnichenko
ВРАЧ
Регистрация: 26.07.2001

1 разумный эндокринолог + гинеколог = объективные данные
2 ТТГ + ФСГ + Е2 + пролактин\ макропролактин
3 биохимия ( мин : сахар крови + билирубин + холестерин + печеночные ферменты )
4 денситометрия
5 мрт ( ? )"

Сразу с первым пунктом проблемы) И даже искать не буду, я когда первый раз искала, еще до установления диагноза, слишком сильно разочаровалась в уровне эндокринологов в нашем городе.
Остальное нужно сдавать, но для этого нужно направление как раз от этого самого эндокринолога, которого нету...
Без направления - это стоит около 4-х тысяч, мне просто не хочется их тратить на подобную фигню.

И вообще ненавижу лечиться. И тратить на это деньги. И вообще думать об этом. Фу. Я не чувствую себя больной. А как только начинаю бегать по поликлиникам, то поневоле начинаю входить в роль больного и забивать себе голову о всяких "назначениях". И времени тратится на это куча. И оно словно бы бездарно прожито и потрачено на фигню. И ипохондриков презираю. Им просто больше нечем защититься от собственной пустоты и тревоги.

Я это читала, но не поняла Вашей позиции в том, чтобы урегулировать побочки с помощью специалиста в этой области. Или Вы себя наказываете ими?

Я не хочу, чтобы мне было хорошо в процессе принятия таблеток. Чтобы я помнила, что болеть - плохо и неприятно. К тому же я не верю, что беготня по врачам и анализам что-то там облегчит. УЖ сколько раз было, что пока бегаю, выясняется, что это все чисто для самоуспокоения, что я что-то в этом плане делаю. Короче говоря, мне в сто раз легче перетерпеть голвокружения и апатию, чем пробегать год по врачам.

Прием таблеток можно назвать лечением. Согласны?

болеть - плохо и неприятно.....Я не хочу, чтобы мне было хорошо в процессе лечения

Песня, где Вы приобрели такое знание, в результате какого опыта?

Хе-хе) Да я все детство провела в очередях, в том числе, и в поликлинических. Тогда такое время было, везде очереди. С тех пор ненавижу очереди и поликлиники. И знаю, что если помнишь, что болеть неприятно, то и не болеешь)