Сформулировать более четко.
Не могу поймать четко ощущение. Словно я задыхаюсь, сидя на одном месте, словно я - перелетная птица, которая по техническим причинам не может улететь, а вынуждена оставаться на зимовку, но внутри ее что-то зовет и тревожит. И меня вот так это зовет и тревожит, а я словно привязанная, и страх - что я никогда не взлечу, не перемещусь больше, что я как вкопанная здесь, в этом районе, в этой квартире... Я не могу находиться на одном месте, мне обязательно надо время от времени уезжать, я ненавижу ходить по одному маршруту, не терплю регламентов и предписаний, ненавижу расписания и режим дня. Мне надо как-то сгармонизировать инстинктивное стремление к перемещениям и соображения рассудка, который говорит, что "тут все налажено, тут удобно, тут надежно" и так далее... Я умом понимаю, что у меня тут работа, дети со своими щколами-садиками-друзьями-образом жизни, крыша над головой, есть кому за детьми присмотреть, случись что со мной. И душа, которая обрывается и падает вниз каждый раз, когда я подумаю, что это место жительства - НАВСЕГДА. У меня бывало (когда меньше было обязательств, которые держат) - я в один день вдруг, прямо посреди улицы, например, разворачивалась, ехала на вокзал и покупала билет, скажем, до другого города с родственниками, и на другой день уже ехала в поезде. И я пользовалась любым предлогом для поездок хоть куда-нибудь, в любые города. А сейчас надо планировать, детей пристраивать, работу откладывать, предупреждать... И это только на несколько дней, а если навсегда....еще трудней. И я вижу, что с каждым годом трудней. И это вызывает у меня страх ужасный - что ВСЁ, что я больше никогда не смогу изменить место жительства, что я обречена БЫТЬ ЗДЕСЬ. И ужасные ассоциации с теми женщинами, которые прожили с матерями всю жизнь (подруги моей матери), состарились, и когда матери поумирали, они уже сами старушки, и опять же - остались жить в той же квартире и в том же городе, ДОЖИВАТЬ.
И мне неприятно отвечать на вопрос - с кем я живу. Я живу с мамой...Все сразу делают выводы свои - ааа, разведенная, своей квартиры нет, детей еще растить и растить - неудачница. И это унизительно. А мне неприятно так себя чувствовать. Я хочу это изменить. Ну не могу я заработать себе на квартиру, по крайней мере, сейчас, когда двое маленьких детей на руках. Но неужели, когда они вырастут, я все еще буду жить ЗДЕСЬ??? Борис, я хочу знать - почему даже когда я это сейчас пишу, у меня прямо сердце падает, я словно задыхаться начинаю. Мне прямо хочется сгрести все деньги, которые есть, и бежать на вокзал за билетом куда глаза глядят! Просто взять рбкзак с самым необхдимым, паспорт и деньги - и ехать в незнакомый город устраиваться, а здесь все бросить!!!
И ведь есть же люди, которые легко попадают в обстоятельства, когда они должны ездить, переезжать - ну жены военных, например. А у меня не так, и что - это окончательный приговор? Когда дети вырастут, мне уже будет около 60 лет, что я смогу тогда изменить??? Я чувствую себя связанной, погруженной в болото, сидящей за решеткой, плененной, стиснутой обстоятельствами, но никак не СВОБОДНОЙ. Меня это душит, душит, душит!
Мне надо освободиться от этого страха и понять, откуда он вообще взялся. На самом деле ведь меня никто не душит - я сижу за столом, сытая, одетая, в тепле и светле, даже шоколадка есть, развлечений полно, работа умная, вечером на концерт собираюсь... А как подумаю - "я тут до старости, это навсегда, никуда не денешься от этой Казани" - сразу у меня в глазах темнеет даже!

Орсетта.
Просьба, перечитайте ваш пост. И вспомните, что вы писали мне о том, как вы изменились. можете ли вы применить новые навыки, новый опыт в отношении описанной ситуации? Вспомните, что вы сами делаете выбор. ВЫ САМИ. Я не смогу вас освободить, а вы - сможете, у вас есть ресурсы. Только не спешите мне отвечать. Почитайте наш разговор до этого. Попробуйте посмотреть, от чего вы убегаете? Куда? И в чем ваше желание, чего душа хочет?

Почитала тему. Можно сдохнуть от скуки, потому что по кругу хожу, одно и то же разными словами. Сладкие мечты о всемогуществе и суровая реальность.
От чего я убегаю? От обыденности, от наезженной колеи. Хотя мне в ней уютно и безопасно. "А он, мятежный, просит бури".
Хочется сменить обстановку. Хочется новенького. Изменений. А что и куда изменять - сама не понимаю. Вот и маюсь душой. И главное, еще хочется, чтобы и спокойно жить, и интересно. Не знаю, бывает ли так вообще.
И так как у меня самой решимости не хватает - менять, то я поджидаю подходящего случая или кого-нибудь, кто за меня решит. А случая все не представляется что-то. Хочется, чтобы жизнь подсказала, а не плыть против течения. Я ж айкидо занималась, "используй силу инерции", "вкладывай по направлению движения". Вкладывать куда вкладывается, а не "бороться". И цель - не победить, а отразить нападение, и чтоб не мешали идти в спокойствии своим неспешным путем.
Мне надо определить, куда же вкладывается сейчас само? У меня энергии-то много, ресурсов полно, а куда вложить, чтоб интересно-то было?
Душа хочет риска, новых впечатлений, борьбы с опасностями... Приключений. Незнакомых мест. Новых отношений.

А вы где?:ac:

Пытаюсь придумать что-то интересное, чтобы вы не сдохли от скуки... что бы вы хотели?

1. Чтоб вы не обижались на мои слова. Я же не к тому, что мне скучно в теме и не к тому, чтобы обесценить все, чем мы тут с вами занимаемся! Я к тому, что мне не нравится, что я не могу сдвинуться с места целый год и круговыми движениями изображаю видимость движения, мне не нравится это в себе видеть.
2. Торжественно клянусь - как только мне представится возможность сменить место жительства (любой вариант - работа, переезд, завещание дальнего родственника, полная личная свобода от всего и всех, пожар, потоп, переезд в санаторий для душевнобольных и так далее...), Я УЕДУ ОТСЮДА. Все. Я бегу не ОТ, я просто хочу осуществить свою детскую мечту. Клянусь, что я смогу увидеть эту реальную возможность и клянусь, что я буду благодарна судьбе за нее, даже если это будет выглядеть поначалу как катастрофа (или что-то подобное).
Весной и летом легче)) Планы на майские, планы на лето, на сентябрь...Можно ехать куда-нибудь, планировать путешествия и так далее...Что делать мне с собой потом, когда опять начнется полугодовая зима? С кем же мне опять ее провести, с кем разговаривать?

Скажите, Орсетта, а что вы делаете в общении со мной? Тоже именно изображаете видимость движения? При этом "по кругу"...
Обесцениваете то, чем мы с вами занимаемся - я так не думаю. А вот слово "скука", пожалуй можно о нем поговорить подробнее. Как так получается, что вам не интересно, скучно читать о себе? Или может быть, что-то интересно? Как вам становится скучно?


Что с вами сейчас происходит, что вы решили поклясться? Что случилось бы если бы вы этого не сделали?

Вот потому я так и отреагировал и написал про то, что "ищу лекарства от скуки". Орсетта, как вы себя делаете такой, что вам обязательно надо "зиму с кем-то провести".
Я готов вам помогать. Готов быть с вами и дальше. Только если мы разделим ответственность, понимаете? Что вы можете сделать сами? И какой опыт вы можете извлечь из того, о чем мы говорили зимой?

Здравствуйте, Борис!
В общении с вами я просто иду вслед за своими мыслями, чувствами, о которых хочу вам сказать, я стараюсь обращать внимание на "направление", но то, чтобы общаться не просто так, а чтобы мучающие меня сомнения разрешались в наших обсуждениях. А что по кругу - может, я недостаточно стараюсь? Или может быть, это на самом деле не по кругу, а по спирали. Новый виток, но на новом уровне.
И еще я получаю удовольствие от беседы не на тривиальные темы, а на требующие взгляда с разных сторон, отыскивания новых точек зрения, неожиданных мыслей в процессе. Мне нравится, что мы умные)
И еще мне нравится говорить о себе и своих "глубоких уровнях", и вы не отказываетесь от попыток меня понять, хотя ведь этот разговор сложный (это я тему опять почитала сначала...)
Действительно, не все скучно, но многие места темы...они словно надоедливые какие-то, мысли там те, которые я и так постоянно думаю, и они мне надоели. И опять их перечитывать...нееее, я их слишком хорошо знаю, эти мысли. И когда читаю тему, то еще скучно потому, что я, тщась выразиться как можно яснее, все равно словно не могу сказать чего-то главного, все вокруг да около, и опять же ассоциация с мухой вокруг лампы - вьется, вьется...

Происходит то, что я смиряюсь с тем, что останусь тут навсегда, и я не хочу в себе такого смирения! Поэтому и клянусь себе, что не упущу возможности изменить свою жизнь, чтобы потом вспомнить свою клятву и не испугаться и не отказаться. А то с приходом весны начались у меня настроения уже - посадить морковку и помидоры, покрасить дачу, сделать пол в гараже....осталось только купить галоши и все будет именно как в моих страхах на тему предопределенного образа жизни - институт для детей, огород, внуки, галоши, российская действительность, помереть так и не узнав другой жизни...Так жили мои бабушка с дедом, мама, теперь я? НЕ ХОЧУ! И как обычно - две части во мне, одна из них хочет нового и необыкновенного, избежать обыденности, а вторая - посадить помидоры и ехать копать грядки на майские...Кошмар!

А как же еще-то ее проводить?? Одной что ли?? Лучше помереть сразу тогда! Как только первый снег опять начнется, так сразу и сдохнуть, если мне придется опять без никого, самой это все наблюдать, понимая, что это опять на полгода. У нас до сих пор снег идет, а уже конец марта. Каждый день снег. Никуда не выйдешь, не выедешь, и никуда и не хочется. Как я делаю себя такой? Я напяливаю каждое утро тонну одежды, карабкаюсь по льду и сугробам, выбиваюсь из сил, ощущаю постоянный холод и недостаток света, все время сумерки...А что я с этим могу сделать? Научиться получать удовольствие от зимнего времени? Самое большое удовольствие у меня было, когда я среди зимы уехала однажды в южный город, смотрю, а там уже травка в феврале и можно ходить в весенней одежде! Это было такое классное ощущение - что зима вдруг пропала! Тут у нас сугробы, а там уже лужи на асфальте, как в апреле! Так здоровооооооооооооо! Я смотрю на свою дочь - она обожает зиму, снег, сугробы, мечтает научиться кататься на лыжах и на коньках, каждый день валяется в снегу и скатывается с гор, грызет сосульки, берет лопату и копает норы. Ей хорошо. А мне все это скучно. Я не люблю лазить по сугробам и кататься с гор, мне тяжело физически, некомфортно и не весело. Я не знаю, почему. Зима отнимает у меня все силы, слишком много надо усилий даже чтобы просто выйти из дому - тяжелая одежда, тяжело идти в темноте по снегу, тяжело мерзнуть и откапывать машину или тяжело стоять в шубе в переполненном автобусе, держа в руке тяжелый чемодан с ноутбуком. Слишком много усилий от меня требуется. И приходится себя заставлять, а никакой радости. Зимой нет радости, только воспоминания о лете и непрерывное ожидание, когда же это закончится.
У меня прямо уже какой-то сдвиг по фазе насчет зимы нашей. Я ненавижу шапки, шубы, зимние сапоги, вечно теряющиеся перчатки. И что, я все это должна одна терпеть? Но я не могу!

Я так рада, что вы так говорите!
Что я могу сделать сама? Как-то терпеть, использовать зиму для чего-то полезного, извлекать новый опыт, применять его. Научиться получать удовольствие от напряжения, преодоления тяжестей зименго периода. Подготовиться заранее - составить список дел, которые мне приятны, и заниматься ими только зимой, чтобы было чего ждать от зимы хорошего. Проявить творческую смекалку. Или подчинить жизнь расписанию (30 минут - упражнения на гибкость суставов, 30 минут - ужин, 40 минут - игры с детьми, 1 час - чтение)...Не знаю я. Занять себя чем-то очень плотно. Я должна адаптироваться к этим условиям. Но все-таки вдвоем с кем-то теплым под боком было бы легче... начинаю понимать, почему старые девы себе заводят кошку или собачонку такую...маленькую и противную.

"Но я не плачу и не рыдаю" (с) Борис, а вы любите смеяться или вы больше серьезный, чем веселый?
Больше всего радости я получаю, когда что-нибудь сотворю - рассказик, портретик, да любое то, чего раньше не существовало, а я его сделала.
Зима - период для творчества? А я всю зиму "промолчала", рука не поднималась, душа не шевелилась творить....И общение с вами - это тоже для меня творчество, я люблю слова, речь, люблю излагать что-то письменно, ну и в обратную сторону - люблю читать кем-то удачно изложенное. Так что я, значит, не промолчала, я тут с вами творила помаленьку?) Вот почему вы мне нужны - творить для вас)

Мне понравилось ваше противопоставление, как я его понял, поправьте, если это не так: скука и творчество. Скажите, Орсетта... Если бы я сказал вам, что выбирая между скукой и творчеством, вы в некоторых случаях выбираете скучать, как бы вы откликнулись?
И еще одно. Кажется, вы выбираете "творить", если это то, чем мы с вами занимались зимой. Однако, что-то вам мешает осознать тот факт, что это все делаете и создаете вы сами. Интересно вот что: творчество имеет автора, а скука?
И последнее в этом посту. Что вам мешает творить для себя, про себя, о себе? Что вам дает наше со-творчество такого, чего нет у вас одной. Это что-то "просыпается" в вас, как следует из вашего ответа мне, чаще всего, когда вы видите мою заинтересованность... Но, подумайте, я ведь ничего нового в вас не создаю. То, что вы делаете, вы совершаете только за счет ваших внутренних ресурсов. и значит есть я рядом с вами и есть вы, которая - автор того, что вы делаете.

Борис:
- В некоторых случаях вы, Орсетта, ВЫБИРАЕТЕ скучать...
И смотрит на меня выжидательно, как я откликнусь.
- Я понимаю вашу мысль, Борис. Я говорю так, как будто ощущаю скуку как что-то, привнесенное извне, словно я вынуждена реагировать именно скукой на обстоятельства. Но я сознаю, что я выбираю, и знаю, почему: потому что в занудных обстоятельствах надо дополнительно напрячься, чтобы "развеселить", увлечь себя, нужно пойти вопреки обстоятельствам, вопреки привычным мыслям. А это трудно, требует напряжения, требует внутреннего движения.
Ну и вот, нужен какой-то внешний толчок, который перевесит хоть ненамного в сторону движения, а не киселеобразного растекания. Когда сидишь такой весь скучный и тоскливый и решаешь - вроде как надо бы пойти, надо бы пописать, надо бы порисовать, а словно не моежшь заставить себя НАЧАТЬ. И колбелешься на таком своеобразном гребне - в одну сторону склонишься - упадешь в творческую активность (например, срочно звонит подруга и говорит, что ей надо раскрасить фотку, уже творчество), в другую склонишься - упадешь в тоску и апатию (например, никто не звонит, срочных дел нет, а при мысли встать и пойти мысли только "А зачеееем, а какая от этого будет пооооольза" и не идешь, и весь день насмарку).
Как я создаю свою скуку -
не нахожу вокруг ничего привлекательного и могущего привлечь мое внимание, внутри нет никаких эмоциональных порывов и ничего выразительного и того, что хочется выразить, как бы нечего сказать и нечего никому дать, перебираю мысленно варианты развеивания состояния скуки (включить кино, почитать в интернете, написать в ЖЖ, выйти на улицу, погулять с детьми, поучить язык...)и все это в виде мысленных картинок нисколько не привлекает, то есть, я не могу себя приедставить делающей что-то из этого и при этом уже не скучающей. И я сползаю в неподвижность, когда нет ни одной стороны, в которую хочется двигаться. И надо себя заставить что-то начать. Но обычно, рано или поздно, жизнь сама заставляет (кушать-то хочется, и дети опять же...). И двигаешься под влиянием неодолимых обстоятельств, надо решать вопросы какие-то, они заставляют куда-то идти или что-то искать, напрягаться... А так как вокруг меня ничего особенного, то и обстоятельства и дела все - ничего особенного, получается сплошная БЫТОВУХА, которую я "выбираю не раскрашивать своим интересом". Ну не хватает желания раскрасить что ли - это ж ужасное напряжение на самом деле, когда что-то занудное, а нужно проявить интерес. Как? Самой себе говорить что ли "А ну-ка, прояви-ка интерес и творческую смекалку!"?
Вы написали "Что вам мешает творить для себя, про себя, о себе? Что вам дает наше со-творчество такого, чего нет у вас одной. Это что-то "просыпается" в вас, как следует из вашего ответа мне, чаще всего, когда вы видите мою заинтересованность... ". Ну да, я как раз об этом. Смысла нет, достаточного стимула нет у меня одной. Если вы спросили - я отвечу, это стимул для ответа - вопрос. Если я знаю, что вы прочитаете, я напишу. Если вы перестанете отвечать, я перестану писать, нет стимула. Когда я пишу или еще что-то творю, я мысленно словно представляю реакцию "зрителя". Если заранее известно, что такой реакции в реальности никогда не будет, я не буду ничего делать, "писать в стол" я не могу, это бессмысленно, и это касается также и о
стальных развлечений, которые я могу произвести сама для себя, не изменяя внешней среды (то есть, в нынешних условиях). Вы не создаете во мне нового, но вы вызываете к жизни то внутри меня, что отвечает за творчество, являясь зрителем и адресатом.

Почему-то я не смог сразу писать ответ. пробегал глазами этот кусочек снова и снова, пока не зацепился за слово "напрячься"... И мне показалось, на секунду я представил. как вы напрягаетесь, заставляете себя , забываете о ваших желаниях, потребностях, даже о фантазиях и .... скучаете!
И нет у меня к вам вопроса тогда, а только известная и простая ремарка - вот что вы делаете сейчас, Орсетта!

Заставить, заставить, заставить... Надо, надо, надо.
Кажется, мне надо сейчас задать вам вопрос, Орсетта, догадайтесь, почему я этого не делаю?
А если я не буду вами интересоваться, что тогда будет? Что будет с вами, если я скажу : "как скучно, Орсетта"?
И мы поисследуем, что с вами произойдет...
Вы понимаете меня сейчас?
Что вы хотите? Что вам надо? Представьте, что это не мои вопросы, а ваши.
Впрочем, инет дает эту возможность. правда? Ведь можно представить, что меня нет и это ваша беседа самой с собой...

В вашем изложении все как-то нелогично! Как будто я напрягаюсь, чтобы забыть о своих желаниях. Или как будто я напрягаюсь делать что-то другое, а не выполнять свои желания и потребности.
А у меня именно что между желанием и действием по его выполнению - такое типа пленки, которую надо пробить, чтобы начать делать. И пробивается только сознательным усилием. Ну и, зная о том, что сейчас надо будет делать это усилие, я словно остаюсь по ту сторону пленки. Видимо, не настолько сильные эти желания...

Когда НАДО - это обязаловка, которая как-то что ли гасит спонтанные желания, гасит "ХОЧЕТСЯ".

Если не будете интересоваться, то я не буду больше тут писать. Буду только читать.))
Что мне надо - 1. упражнения ума, чтобы ум всегда был занят, чтобы анализировать вопросы, искать решение, записывать его, искать формулировки, создавать связи между словами и предлагать другим их различить и радоваться, если они оценены по достоинству. Описывать события, в основном, внутренние. Обожаю писать письма.
2. создавать что-то, чего еще не было, и чтобы отличалось от всего виденного прежде, и чтобы оно было полезное и функциональное. Тут у меня внутренние какие-то ограничения наступают все время, потому что создать что-то по-настоящему высшего класса, да чтоб уникальное, да чтоб не просто поделки от избытка времени (то есть, не всякие там "открытки своими руками" или "вышитая картина на стену"), а что-то действительно нужное и вызывающее уважение своим существованием, ну такое, чтоб не смотрелось "дешево и сердито" - такое мастерство мне, увы, недоступно. А когда я начинаю, например, просто рисовать, то потом я это выбрасываю, а еще потом - жалко времени потраченного становится...
3. непрерывно узнавать что-то новое, получать новую и новую информацию о том, что мне доступно, конечно (то есть, теорема Ферма не подойдет, что-то общечеловеческое). Кстати, поэтому постоянно сижу в Интернете, тут столько информациии!!! И поэтому мне нравится учить итальянский - и легко, и бесконечная возможность узнать новое.
4. мне хочется нарисовать мой будущий собственный дом, то, что вокруг него, то, что внутри. Хочется сделать, наконец, свой собственный сайт (а то сапожник без сапог), и туда писать, рисовать и вообще всячески там веселиться. Еще мне хочется сделать на даче так, как нарисовано на некоторых картинах, которые мне нравятся, подобрать такие цветы (люпины, кстати) и посадить их, и еще я хочу вырастить помидорки просто потому, что давно не растила и хочу вспомнить, как это делается. И вообще - хочется построить новый домик, красивый. И выкинуть все старые вещи, которые скопились за века.
5. И еще я хочу купить себе длинных однотонных футболок и пришить к ним снизу юбочки, и будут платья)) и такие же сделать для дочки.
6. И еще я хочу выучить маленькие произведения (Из Детского альбома Чайковского, Шумана изи Детских сцен и так далее) и играть, когда гости придут, потому что мало кто выдерживает серьезные и длинные произведения, а поиграть просят, и прихдится отказываться. И можно потом устроить в школе или садике маленький концерт бесплатно, а на экране в это время показывать иллюстрации к музыке, всякие уютные и красивые картинки ("зимнее утро", "масленица"),потому что сейчас многие даже музыку воспринимают только "через зрение".
7. И еще я хочу нарисовать на стенах в кабинете всякие ветки и цветы, а еще у меня старый стол, и я хочу его покрасить, но не однородно, а с узорами.
8. И еще я хочу каждый день смотреть по одному итальянскому фильму и знать их как можно больше, и изучить города Италии по Гугл-Картам, где можно смотреть фото улиц, и выбрать себе подходящее место для фантазий о жизни там, ну вроде как "страна счастья".
9. И еще я хочу изобрести для себя мой личный комплекс упражнений "чтобы приятная гибкость в теле образовалась", то есть, именно те, которые именно мне приятно и полезно делать каждый день, набор специальных движений.
И столько всего прекрасного я хочу, и прямо ох как хочу! И при этом я в выдавшееся свободное время не делаю это все. У меня мучения сразу - как это я буду всем этим заниматься, а с детьми не буду заниматься, и пол мыть, и стирать, и убирать, и готовить, и работа недоделана (это вообще всегда - все время что-то есть доделать), ну и так далее. И я тогда и желания не выполняю, и вообще ничего не делаю - я лежу или веду время, слоняюсь чего-о, по телефону иду поговорить, на кухне что-то такое медленно поделываю....Кошмар! Что мне с этим сделать??

Да, Орсетта, а что если это так? И когда вы напрягаетесь, вы забываете о ваших желаниях, потому что вся энергия уходит на напряжение, вместо того, чтобы просто взять и исполнить то, что хочется...

Что-то мешает просто взять и исполнить.