Радмила Руслановна!
Я вам сейчас одну вещь расскажу.

Мама мне рассказывала: Когда мне было 9 месяцев, меня срочно и немедленно госпитализировали с подозрением на воспаление легких. Признаков кроме высокой температуры никаких не было, мама не хотела меня отдавать в больницу, но попался молодой и упрямый врач, накричал, запугал и заставил.

Мы тогда еще жили в поселке у бабушки (мои родители и я жили у папиных родителей до двух моих лет, потом родители оставили меня прабабушке, а сами уехали в город, где им дали квартиру. К маминым родителям ходили в гости очень часто, потому что жили они через улицу, там ходьбы между домами пять минут). Больница, ясное дело, тоже поселковая.

Госпитализировали меня одну - я же уже "большая" была. Маму вроде бы вообще ко мне не пускали. Явно кололи какое-то лекарство. Явно я там орала дуриком, зовя маму - мне же уже 9 месяцев было! Вполне могли тогда и пеленать туго-натуго, и трясти могли, и все что угодно.

Через несколько дней всё "воспаление" кончилось - у меня вылез зуб, и меня отдали родителям. Все очень обрадовались.

Может быть, тут собака зарыта? Мне кажется, очень похоже.

Добавлю еще, что я в больницах потом не лежала вообще никогда и ни с чем вплоть до родов - не болела ничем серьёзным. Конечно, врачи пару раз предлагали (при бронхитах), но мы отказывались - и я, и мама.

Елена.

Елена, какой ужас. Как мне жалко маленьку девочку.
Сердце сжимается.

Полина

Людмила Николаевна, попробовала поработать. Немного продвинулась, стало чуть легче, немного отпустило. Попробую еще с этим поработать, вдруг добьюсь больших результатов. Но уже это облегчило мне душу.

Полина

Мне спокойнее от такого объяснения. Вчера я пережила такой ужас от ее потери, что на эти полчаса для меня рухнул весь мир. Я до сих пор еще немного насторожена, не верится, что все действительно в прошлом.
Страшно. Мне кажется, что боль булькает даже в горле, так ее много. Страшно с ней сталкиваться. Даже сейчас боязно.
Почему-то оказалось сложно прочитать. Даже глаза прикрылись. Больно. Но я теперь это действительно так и чувствую - без мамы и ее любви я могу выжить. Хотя до вчерашнего дня в той девочке жила надежда, что она сможет достучаться до сердца мамы. И она очень сильно не хотела бросать попыток. Вчера пришлось столкнуться с поражением. Разрушились надежды. Пока еще эти переживания живы во мне, я еще в них, довольно трудно писать.

Я вчера думала про это, как же теперь быть, как же теперь жить дальше. И знаете, не произошло привычного моего обобщения. Да, мама оказалась нечувствительна ко мне, но это не значит,что весь мир нечувствителен. Она отвергала меня, но это не значит, что весь мир отвергает меня. Она не давала мне любовь, но это не значит, что во всем мире не найдется любви для меня. Это открытие для меня!
Я отошла от нее, ушла от нее, разорвала вот эту связь. Я как будто всю жизнь промаялась у подножия этого камня, не теряя надежды. А теперь я ушла. Не ей назло, не одиноко и гордо в мир, а просто ушла оттуда, где мне было больно, где столько для меня было мучений. И зачем я так долго себя мучила...

Я вижу Вас. У меня в ушах звучат ваши слова, что Вы будете рядом, и я могу возвращаться, и Вы отогреете меня, когда я буду в этом нуждаться. Я так Вам благодарна. Мне так тепло от этих слов. Но еще я понимаю, что я чувствую, что мы с Вами два разных человека, и мне больше не надо сливаться для того, чтобы почувствовать все тепло и любовь от Вас. А когда-то именно как слияние я понимала такой вот контакт(в ГП писала давно), и так хотелось именно такого. А я сижу напротив Вас, близко, рядом, и чувствую себя такой свободной! И при этом моя свобода не мешает мне чувствовать тепло, которое исходит от Вас. Все циркулирует без препятствий. Мне так радостно от этого! Хочется и смеяться и плакать одновременно:)

Я вчера боялась, что я не смогу больше любить. Не смогу принять любовь. Теперь понимаю, что я поменялась, и мои опасения напрасны. Я осталась открыта.


Про то, что же все-таки потеряла, и про телесные симптомы напишу позже, ближе к ночи.

Таня

Таня, для меня сейчас очень актуальна тема восполнения любви. Я пришла к тому, что требуя ее только от мужа, я только врежу и ему и себе. И восполнить и получить любовь можно (и нужно): найти покровительство людей, которые готовы давать родительскую любовь просто так. Следующая любовь друзей. Еще один способ поднять самооценку, вылезти из этого статуса. Любовь единомышленников. Таким образом, женщина становится счастливой и наполненной любовью. И она тогда может начинать отдавать.

Я оглянулась и поняла, что в полной мере не получаю любовь ни из одного источника и мне кажется, сколько бы муж не давал мне своей любви, мне всегда будет этого мало, т.к. у меня ее жуткий дефицит. И я пришла к мысли, что постараюсь дополучить, добрать эту любовь (общаться с подругами, общаться с людьми старшего покаления которые смогут мне дать заботу, внимание и любовь такого рода - родительскую и т.д.), чтобы освободить мужа от этой тяжелей ноши. Снять с него эту ответственность.

Вот решила, вдруг тебе это поможет. :)

Полина

Точно.

Сочувствую.
.... и нужно.

Будет любопытная встреча :)

Если эта ситуация находит отклик в Вас, то стоит ее проработать аналогично Заплыву.

Я вот не знаю, Радмила Руслановна. Она находит отклик во мне, как если бы это мою дочь 9-месячную отобрали от меня и не пускали меня к ней.. Стоит вспомнить, что это не моя дочь, а я сама - как-то все приглушается. Обесценивание?

Все равно попробую проработать, посмотрю, что выйдет.

Елена.

Радмила Руслановна, но почему Вы мне об этом не сказали? Не сказали ничего про мои проекции, про Ваше нежелание их поддерживать, что это для моей же пользы?

Потому что я часто задавалась вопросами последние месяцы, искала ответ, что же не так. И да, часто были мысли, что ну просто я такой вот человек, который видимо Вам не по душе. А потом злилась из-за этого, а с какой стати меня должно это волновать. А потом винила себя, что может все не так, как мне кажется, и я зря на Вас злюсь. Но от этого яснее все равно не становилось. И накатывало отчаяние, нежелание вообще контактировать. Но любая Ваша фраза в мою сторону сразу же "оживляла" меня, и все начиналось заново: я к Вам-в ответ я получала не то, что хотела, дальше искала причину, первая мысль, что причина - это какая-то уродская моя часть, на это сразу же злость и т.д. по кругу. Ааа, как я рада, что этот круг разорвался. Но все же, эти месяцы были очень сложные для меня.
Или знание "что, как и почему" мне бы вряд ли сильно помогло? И это все равно надо было прожить?

А Вы готовы к встрече со мной? Или Вам всегда удавалось видеть именно меня?

Таня

Людмила Николаевна, временно я потеряла саму сущность себя. Свою сердцевину. Без той девочки осталась только оболочка, внешняя форма. Та девочка - это самое ценное, что есть во мне, у меня. Она-моя жизнь, моя жизненная энергия. Она-мой моторчик внутри меня. Да какой моторчик, она Моторище, сгусток солнечной энергии!Она-все лучшее во мне, все то, что я стараюсь сберечь и удержать. Та девушка-подросток, как моя внешняя часть, совсем другая. Она уже "испорченная", она где-то надломленная, во многом сдавшаяся, подстроившаяся под других, не выдержавшая натисков взрослых, пассивная, милая, правильная, но безжизненная. А девочка - она солнышко. Она умеет любить, ничего требуя взамен, она умеет прощать даже тех, кого трудно простить, она умеет любить этот мир и радоваться ему, радоваться дождику, птичкам, лужам, червячкам. Она тонко чувствует и так многое понимает. Она не умеет завидовать, ненавидеть, хитрить. Она искренняя и такая настоящая! Я не могу без нее жить. Я просто не вижу смысла тогда. Я без нее буду не я.

Людмила Николаевна, знаете, у меня по жизни присутствует очень часто ощущение, что я не взрослая. Я не ощущаю себя вот в этой толпе взрослых людей. Я - это скорее та девочка,которая так и не выросла, а все остальное - это уже то, что "нацепила" на себя. Хотя и взрослой части во мне хватает. Но как будто и взрослая часть с детства идет:) Но девочки во мне много. И иногда, когда почти никто не видит, я даю ей волю - и лазаю по деревьям, прыгаю в кучу листьев, бегаю по лужам и обязательно побольше брызг, высовываю язык, чтобы споймать снежинки, а этой зимой с трудом удержалась от соблазна погрызть сосульку. Это нормально ведь, да? :) Я не чувствую себя взрослой на все 100%. И даже на 50% наверное тоже. И я даже не знаю, а какие критерии взрослости-то...В общем, это про сложность уместить в себе эти разные части и собрать их воедино.


я буду внимательнее к себе
но у меня так плохо с этой чуткостью, могу не заметить то, что отчаянно "кричит". И еще сложнее понять, от каких чувств телесные симптомы возникают. Я буду обращаться за помощью тогда, хорошо?

Таня

Девушки, все прочитала внимательно. Отвечу в следующее открытие, сегодня не успею.

"Это все рано надо было прожить".
При таком накале чувств Вы бы не услышали.

Это бесценный опыт.

Нужно специально готовиться?:)
Я старалась и отслеживала свои переносы. Я общалась с Вами.

Радмила Руслановна, спасибо большое Вам!

Нет, специально готовиться не надо:) Мне наверное было интересно, а Вам не страшно?Мне немножко:) Но, как я и предполагала, Вы все-таки видели меня все это время.

Таня

Защиты?

Хорошо.

Таня, еще хочу Вам сказать, что тоже делала задание, которое дала Вам. Представила, какая Вы.
И я видела в Вас себя. И некоторые качества, которые мне в себе не нравятся. В частности, такая девица в лицо маме может ничего и не скажет, а фигу в кармане держать будет.
И тут моя проекция с Вашей хорошо друг к другу подошли. Сложились.
Я ведь тоже на Вас реагирую. Не пропускаю Ваших слов и принимаю их близко.

Вот так.