Радмила Руслановна, простите, я не заметила этот вопрос! Хотя вроде бы внимательно читаю...

Отрицательно отношусь. Я не "девушка-загадка", не импульсивная и непредсказуемая, и в других меня эти черты зачастую раздражают.
Сделать что-то несвойственное меня могут заставить только непреодолимые "свойственным" путем обстоятельства. И это меня совсем не обрадует.

А что касается именно этого сна, я его очень хорошо запомнила, т.к. это уж совсем нереально. Я никогда не возьму на себя ответственность за чужих детей. Я не считаю себя вправе как-то влиять на их воспитание, поведение и т.п. и всеми силами этого избегаю. Меня поражают люди, способные сделать чужому ребенку замечание на детской площадке, вместо того, чтоб обратиться к родителям.

На данный момент я хочу остановиться. Я хочу освоиться с этим ощущением облегчения, которое описала в предыдущем посте.

Лана.

Что у меня сейчас с заданием.
Не понимаю, что у меня получается - ничего или что-то.:rolleyes:
Пробовала снова и снова. То оказывалась неизвестно где. То ребенка в картинке не находила - вот смотрю пока как кино, вроде есть ребенок в картинке, захожу - нету. То ребенок исчезал в процессе. То не закончу-усну и не помню вообще что было. Сны были, много, но все невнятные, даже вытащить нечего, и везде все как-то нехорошо - мной недовольны, я недовольна, все идет не так.

Потом мне пришло в голову заняться с ребенком в картинке совсем другим, не спасать ее от холода, не успокаивать насчет того, что не выгонят, а сказать ей, что это вообще не ее дело - разбираться с местами-билетами, на это есть взрослые, а у нее - есть для этого мама. Отдала девочкин воображаемый билет маме и утащила ее играть в догонялки по самолету, благо грузовой, место в центре свободное. Набегались-устали, соорудила гамак в середине и улеглись с ней вместе туда. И стали раскачиваться сильно-сильно, тут как раз все с местами уладилось, полетели.
Зашла в картинку в роли девочки - все не так. Я хочу сидеть тихо-незаметно, на своем месте, мне не надо в другое место, я тут хочу. А чужая тетка меня тянет с ней бегать и фиг отвяжешься.

Зашла снова как взрослая, села на место девочки, посадила ее на колени (большая уже), прижала к себе, согреваю. Молчу и только к себе прижимаю, не трогаю ее разговорами.
Захожу как ребенок - ну неудобно. С места согнали, с коленей сползаю, но от женщины не ухожу, хочу согреться на груди.
Пришло в голову трансформировать картинку из роли девочки. Женщина превратилась в кресло-качалку, в нем девочка удобно устраивается, крепко прижавшись (или вжавшись?) спиной в спинку кресла, укрывшись пледом и раскачиваясь.

Потом всплыла картинка, как меня года в 3-4-5 отдали каким-то знакомым, чтобы я посидела у них день. Я их почти не знала.
Помню смутно очень. Что-то типа своего дома, в комнате стол, на нем много еды - может, обед расставляют, за столом людей не помню. Я хочу есть, нерешительно иду вдоль стола - то ли куда сесть, то ли всех подождать, то ли самой что-то взять и съесть, то ли опять же ждать. Кто-то меня замечает и вроде бы доброжелательно предлагает поесть, но я от этих слов убегаю из дома совсем (может, засмущалась? - не помню). Иду во дворе вдоль дома, заглядываю с улицы в комнату, смотрю на этот стол с едой, но туда идти не хочу - словно что-то не пускает.

Похоже на мои ощущения в последние дни - сообщения девочек читаю, но отвечать не то что не хочется, вообще не понимаю, что я тут делаю, а "заходить внутрь" совсем не хочу.

Решила поработать и с этой картинкой. Захожу внутрь, предлагаю девочке зайти в дом с ней - что бы поела. Не идет. Организую ей столик на улице, приношу картошку с котлеткой, морс - вроде ест. Потом делаю качели - покачаться.
Захожу в картинку как ребенок. Меня сажают за столик и ставят тарелку с едой. Еды нормально, в самый раз, начинаю есть, но она быстро стынет, мне не нравится есть на улице. Вдруг этой картошки на тарелке становится очень много, она разбухает как гора и столько мне не съесть. И я то ли выплевываю (то ли она сама выплевывается) всю картошку, что я съела. Потом чувствую себя на качелях... туда-сюда, туда-сюда, сильно, чтоб ощутимо, чтобы до какого-то упора (как стукнуться обо что-то) и это дает какое-то успокоение, забытье.

Пробовала еще побыть девочкой в той картинке, чтобы попытаться вспомнить те чувства, что у нее были, когда она смотрела в окно на стол с едой, чтобы понять, что она хочет, что ей можно дать. Но не вспоминаются чувства. И, кажется, девочка сама не понимает, что она хочет. Ни в этой картинке, ни в другой.

Я еще попыталась понять, что же у меня получилось в картинке, где девочка потерялась. Ведь что-то же получилось, хоть она и убежала. Мне кажется, что облегчение у девочки было от того, что она избежала претензий к себе (ее не отругали и не пристыдили), а от всего остального, что я пыталась ей дать, она убежала.

(продолжение)

Сны были, внятного мало.
У меня по работе что-то не выходит, моей вины нет, но крайней скорее всего окажусь я - потому, что ситуацией занимаюсь я, надо найти решение, но это больше похоже на "найти то, не знаю что". Пытаюсь что-то предпринимать - обзваниваю задействованные стороны, все "отмораживаются" (не наши проблемы), номера телефонов оказываются старыми, попадаю часто не туда, один раз стали соединять с директором (хотя звонила не ему), быстро кладу трубку.
Прям тут же на работе собираюсь испечь пирог, делаю это первый раз, но прилюдно, и на это собираются смотреть куча народу. Пока готовила начинку, все поднялось ровно так, как надо. Я комментирую - что вот, все удачно получается, все в самый раз, именно так и должно быть. А у самой внутри екает - так вот оно как, оказывается, бывает, когда дела делаются в свое время и все успевает "подойти".
Было что-то с отмененным сеансом кино - отменили во время просмотра. Объявили, что по причине испорченной ленты, но по слухам из-за того, что в зале кто-то умер. И даже деньги вернули. А я оказалась почему-то в кабинете кинотеатровского врача.
Еще как будто на отдыхе, в каком-то курортном городе, ходила по улице голая. Немного стеснялась, понимала, что это нехорошо, но уговаривала себя - да ладно, что тут такого. Но одеться побыстрее хотелось, а одежды с собой не было. Еще приставал парень с тем, чтобы купила у него, а я не хотела, не могла отделаться от его приставучего внимания (вы товар лучше нигде не найдете).

Из снов снова вижу, что боюсь претензий, недовольства в свой адрес. От навязывания чего-либо хочу спрятаться и уйти. Почему голая - не очень понятно, вроде сильно не "обнажалась".
Про пирог - что-то у меня все-таки "получилось".

Вот в сомнениях, как дальше работать с картинками - девочка-то сама, похоже, не знает, что хочет. Что ни дам - все не то. Как угадать?...
Еще обратила внимание, что в картинках часто всплывает тема раскачивания (как способ успокоиться-отвлечься-забыться) - гамак, качели, кресло-качалка.


Ух, сколько я следов-то от себя понаоставляла. :)

Багира

Здорово!
Лана, теперь в это место придет что-то живое.

Это мудро. Пусть новое приживется. Для этого нужно время.

Мне видится, что очень даже получается. Вы начали исследовать, экспериментировать, создавать различные условия для этого. Ваш девочка похожа на ребенка-маугли. К ней нужен особый подход, терпение, принятие. И это у Вас явно появилось в отношении ее.
Это похоже на непопадание в работе с картинками. У Вас есть выбор: назначать себя крайней или нет, вспомнив, что если что-то случается, то это не означает, что в этом кто-то виноват.

Получилось, однозначно.
Что-то старое умерло в Вас?

Старой одежды уже нет, а новой еще нет, но Вас это сильно не тревожит. Вы сами хотите выбрать новую одежду.
Есть такой симптом у детей при дефиците телесного и эмоционального контакта.

Немного интеллектуализированный отклик.
Я вспомнила о том, как приближаются и приручают животных, как подстраиваются под аутистов: издалека, медленно, постепенно подходить. Дать привыкнуть. Дать "обнюхать". Повторять за ними. Делать что-то рядом.
Стать "ты и я - одной крови". А потом уже какие-то действия.

Да, у меня аналогичные идеи появились (еще до прочтения, я ответ утром увидела). Мысли сходятся.:)

------------
Вчера в картинке раздумывала - то ли вместе с девочкой в окна позаглядывать (я - в соседнее, чтобы не слишком близко к ней, почувствовала, что совсем рядом – не надо), то ли заняться чем привлекательным у нее на глазах. Интересное занятие не придумала, так что решила в окошко посмотреть. И на этом - все, не помню совсем, что было дальше. Может, сразу уснула, может, в картинке какое-то время побыла.

Сон снился.
Длиинный, с кучей деталей. Постараюсь основные моменты.
У меня есть ребенок (моя младшая), возраст во сне "плавает", то 2-3, то чуть старше. Жилище наше напоминает "проходной двор", все время кто-то приходит, заходит, возможности гарантированно уединиться нет - в любой момент может кто-то прийти и войти. У ребенка идут месячные, но меня не пугает, принимаю как должное. Трудность - найти возможность для гигиенического ухода, чтобы никто не видел (и не задавал вопросов). Для гигиены использую почему-то старые тряпочки-ветошь, ищу их по всему жилищу, этого "добра" у меня мноого, но не все подходит. Да еще прохожие ко мне в дом заходят - попросить для своих нужд этих тряпочек. Не нравится, что отвлекают, но ищу и даю.
Я гуляю с ребенком, она уходит чуть дальше, и я теряю ее из виду. Знаю, что она где-то в группе других детишек бегает-играет, но все детки в розовом, конкретно свою не могу определить. Усиленно выискиваю взглядом и слышу голос сзади - да вон же она! Оборачиваюсь назад - там группа взрослых, по расстоянию это близко, а видно их как в перевернутый бинокль - далеко и мелко. Не пойму кто кричал. Потом по подпрыгиванию и маханию рукой догадываюсь, какая это была фигура. Мама... В голосе была и радость находки, и укор в недосмотре, и превосходство, что увидела раньше меня. Мелькает мысль-ощущение - "и сюда притащилась, кто тебя звал...". Понимаю, что теперь я перестрою свое поведение с ребенком - я собиралась дать ей максимально свободы, но теперь придется держать ее возле себя, иначе все равно за меня это сделает мама. А еще я хотела погулять только вдвоем...
Мы втроем заходим в культурное заведение. Дочь убегает от нас и заходит в какой-то зал, где проходит мероприятие, там поют. Я хочу туда заглянуть хоть глазком - посмотреть, что делает там моя дочь, но мама меня останавливает - не лезь, всем помешаешь. И я отхожу.
Ждем дочь в коридоре. Стулья есть, но когда хочу сесть, то оказывается, что мама разделась так, что на каждом стуле лежит ее вещь. Мне остается стоять или сесть-потесниться с маминой вещью.

Даа… :) Сама не ожидала, что столько всего будет.
Дочь – мой вн.ребенок, видимо. Избавляется от лишнего, того, что взяла на себя не по возрасту. При чем тут ветошь – не поняла. «Проходной двор»… Ну может про то, что я до сих пор не понимаю, что такое «своя территория», личное пространство. Я и дома-то до сих пор его не имею.
Сцена с прогулкой дочери. Я стараюсь оградить вн.ребенка от вн.родителя – видимо так.
То, что видела маму как в перевернутый бинокль, хотя реальное расстояние было другим – наверное про реальную маму, что она мне далека, хоть физически и близко.
Дочь зашла петь, а я не смогла даже посмотреть. Здесь уже не раз говорили, что наша творческая часть у вн.ребенка. Видимо это и приснилось. Ребенок смог зайти петь, а другие части во сне – нет.

Багира

----------------
У меня легкая путаница насчет снов - куда их помещать. Мне кажется, что когда сон сразу после работы с картинкой, то его уместнее и помещать тут же, рядом с картинкой. Не права - поправьте. :)

Это хорошоо... что получается. :)
Долго не могла подступиться, все было никак-никак-никак, и вот хоть что-то вышло. Теперь понятно, в каком направлении двигаться дальше. И еще поняла, что даже если опять будет никак-никак, то надо пробовать дальше и ждать, когда найду то, что нужно.

Нет... вроде не то. Тут дело не в причино-следственной связи.
Во сне было так. Есть реальная проблема. Решить ее сложно, может и можно, но я не знаю - как, и уж точно не моими ресурсами. Надо задействовать "сторонние ресурсы", а это не в моей власти, а заставить того, у кого власть - я не могу. То, что могу сделать я - не дает результата. И мой опыт показывает, что "прилететь" за эту проблему может мне, ведь "если что" - надо же показать, что меры приняты и виновные наказаны. Т.е. это скорее опять про претензии ко мне. Что они будут, и я не знаю, как отбиваться, я их (претензии) "принимаю".
Скорее не так.
Я - фильм, меня показываютю, что-то случается, и меня останавливают (Кто-то за меня решает, видеть меня или нет).
Я - администрация. Случилось нечто серьезное, но причину сообщу менее серьезную, чтобы не волновались, и не знали даже, что так все плохо. И даже "деньги верну" (не знаю, про что это), лишь бы совсем успокоились, ушли и не задавали вопросов (не предъявляли претензий). А! Это про избежать претензий любой ценой, наверное.
Наверное, да - старой нет уже, а новой - еще. Но мне это не нравится. Мне неловко и неуютно. Во сне я хотела поскорее дойти до отеля и одеться в свою (т.е. старую), новую купить не пришло даже в голову (приставали ко мне не с одеждой, а с мелочевкой какой-то).

Не для поспорить (ведь всплыло же в работе, значит, актуально). Не припомню, чтобы мама рассказывала про мое такое реальное поведение в детстве. Но качели-карусели я любила сколько себя помню.

Багира

Кажется, я закончила.
Мне наконец удалось поговорить с моей девочкой - вот чего мне (и ей!) не хватало. Мы с ней подружились. Она успокоилась, поверила в свою безопасность, в то, что у нее есть защита.

А я "прошлась" еще по нескольким тревожным ситуациям. Где-то мы поколдовали, где то сами справились.

После всего этого сны были, но я эти дни вскакивала по будильнику, а у меня от таких экстренных подъемов слетает вся память о снах ((((

Впрочем, главное, как мне кажется, то, что после всего этого в душе ощущение солнечного дня. И я точно знаю, что это не потому, что погода и в реальности наконец-то наладилась. Я бы даже скорее предположила обратное - на улице стало тепло, потому что это внутри меня (шучу;) ).

Ирина

Ирина, я очень за Вас рада!

Багира, как обстоят дела с заданием на данный момент?
Что актуально из того, что писали в посте № 323?

Что-то у меня пропала потребность "доработки" чего-то с маленькой девочкой, видимо на пока ей хватило ;)

Честно сказать, я даже не знаю, что написать…
Я не могу сама понять, в каком у меня сейчас состоянии этот процесс.

Я искала к девочке подход, несколько дней заходила в картинку и просто там была, в картинке, качалась на качелях (снова качели). Девочка в какой-то раз даже оказалась со мной на качелях рядом. Рядом, но не вместе.
А потом что-то произошло. Я не помню, было это спровоцировано чем-то в реале, или самостоятельно события в картинке так повернулись. Но вся эта ситуация с «приручением» так меня выбесила, что я устроила в картинке большую выволочку ребенку. Выплеснула на нее, что она меня достала дальше некуда, нет у меня для нее ничего - ни тепла, ни сочувствия, ни желания ею заниматься. Помню, что под конец я «сдирала» эти воображаемые картинки (как с отрывного настенного календаря), комкала и бросала в воображаемое мусорное ведро. В какой-то момент обратила внимание, что ребенка в картинке уже нет.
Потом уже сказала ребенку, что максимум, что я могу ей обещать – это иногда приходить в картинку и просто быть с ней рядом. Тогда, когда я смогу. И столько, сколько смогу выдержать.
И ведь это действительно так, у меня для ребенка ничего нет. Я занималась ею в картинке потому, что так «надо», так «правильно».
Потом я не хотела заходить в картинку.
Потом я поняла, что ребенок в картинке как «шелковый», сделает все, что я скажу – и еду съест всю, и в самолете будет сидеть и не пискнет.
Переждала.
Сейчас я в картинку зайти могу, ребенок ситуацию вроде принял. Сидели на этих качелях снова рядом и снова не вместе. И как будто на равных, как два маленьких взрослых.

Я не знаю, могу ли я сделать там что-то еще. У меня нет идей. Да и желания особенного тоже нет. Я действительно могу там, в картинках, просто находиться, не более.

Пост 323 не актуален.
Есть у меня версия, что произошло. Не иначе, как внутренняя мама до ребенка добралась (не зря я во сне из поста 322 их взаимодействия не хотела допустить). Да и сны в тот период снились, что у меня в доме мама хозяйничает – она все решает, а я и муж нехотя, но ей подчиняемся.

Багира

У меня не получается зайти в картинки ребенком. Я работала с парой ситуаций, заходила туда взрослой, делала что считала нужным для себя маленькой (успокаивала и т.п.), а собой-маленькой зайти не получается. Не получается себя вспомнить ту, свои ощущения и эмоции. Я совершенно себя не помню и свои переживания в то время. Свои страхи. Есть некоторые моменты, от которых остался дискомфорт и обида, работаю с ними, но только со стороны себя взрослой.

Не понимаю, почему я маленькая не пуская себя.

Полина

Это Ваша внутренняя мама? :