Ирина, сформулируйте какой-то запрос ко мне.

Хорошо, Таня. Я рада, что Ваш страх уменьшился.

К следующему разу, Радмила Руслановна, хорошо? Сейчас суетиться не хочу, времени до закрытия мало.

Все равно когда, важно, чтобы мне было на что отвечать. На 314 пост я не знаю. что отвечать.

Здравствуйте, Радмила Руслановна, попыталась разложить сон, не знаю насколько получилось, т.к. повторюсь - выполняла впервые в жизни.
Я – обманутая жена – мною пользовались, меня обманывали, я уничтожена как личность, как женщина, я несчастная, я злая, я в ярости и горе, я бьюсь за себя с помощью физического воздействия, мне ужасно плохо, больно просто смертельно, я хочу выть, я не имею больше власти над мужем, кроме того, что он будет платить алименты, хоть так я тебя накажу.
Я – муж – я люблю жену, я совершил ошибку, оступился, я не хочу разводиться, пусть она меня бьет, я сам себя хочу побить, я виноват, очень виноват. Я не смог сопротивляться своему физическому влечению. Я не знаю, почему так произошло. Я не хочу искать причину. Я не знаю, как загладить свою вину. Моя вина меня мучает до слез. Я понимаю почему ты в ярости. Я разрешаю тебе бить себя, лишь бы тебе стало легче.
Я – пассия – как мне все пофиг, на нее (жену и их детей). Я хочу одного, чтобы он был мой. Я так ловко крутила свои сети соблазна, теперь он никуда не денется от меня, она хоть пусть вешается, мне вообще до нее нет никакого дела. Одно раздражение, и ...удовлетворение. Главное, что ей плохо. Даже не важно – будет он со мной или нет. Цель – ее унизить и уничтожить морально. И мне это удалось.

Таня.

Здравствуйте.
Я со своим последним кошмаром.

Небольшая светлая комната. Почти всю ее занимает кровать, застеленная белым постельным бельем. Подушки, одеяло - все белое, легкое. На кровать ребенок - сын возраста около года. Голенький, в одном памперсе, улыбается. Я стою рядом, смотрю на него сверху вниз, с очень тяжелым сердцем и мыслями. Ничего конкретного, но я знаю, что все плохо, что о серьезно болен, что мне надо что-то делать. И я понимаю, что единственный шанс - это убить его. Я беру нож - обычный столовый начищенный металлический нож с тупым концом, и слышу свою мысль, что таким ножом ничего не получится, очень конец тупой.
Но подхожу к ребенку и нож входит в живот ребенка очень легко, вытаскиваю и удивляюсь, что очень мало крови.
Ребенок не кричит, только как-то удивленно вздыхает, очень глубоко, и перевернувшись на живот, замирает.
Я подкладываю под него подушку (или простыни?), чтобы ему было удобно и накрываю одеялом.
Все это очень спокойно, без эмоций, без лишних движений.
Но как только накрыла одеялом - начинаю выть, кричать, что я убийца, детоубийца.

Проснувшись, не сразу удалось себя убедить, что мой лежит в кровати, спит, что это только сон.

И если в предыдущих снах я как-то умудрялась спасти своего "внутреннего ребенка", то сейчас не только не спасла, но еще и убила своими руками.

Я-ребенок. Мне хорошо, спокойно, уютно и удобно. Я вижу маму, я ей рад. Мне очень надежно и хорошо. Последнее чувство - удивление
Я-нож. Орудие. Сильный, уверенный, красивый.Без чувств. Исполнитель.
Я. Единственная, кто может принять решение, кто знает, как надо делать, кто берет на себя принятие решений. Уверенная в себе. Кроме уверенности - никаких эмоций.
Что самое удивительное, самые положительные и яркие впечатления от образов белья.
Чистое, всё и всех принимающее. Легкое и воздушное. Даже зовущее.

Судя по всему мое Я никак не уживается с моим Ребенком.
Но как-то уж кардинально. Даже без шансов.

После этого сна я уже почти пять дней живу почти в пустоте.....
И еще ребенок заболел сразу на следующий день....
В общем, все очень уныло и эмоционально опустошенно.

Вера

Вера, Вас так давно не было в группе, были редкие сообщения, что что-то происходит не так в Вашей жизни.
И вот Вы пришли о сообщаете о себе через сон.
Через очень страшный и тревожный сон. Может решитесь сказать о себе больше в ГП, рискнете разделить свои "ужасы" с группой?

Людмила Николаевна, мне очень нужна помощь.

Как минимум в том, чтобы разобраться в этом сне. Для меня он очень важен. Почти жизненно важен. Я до сих пор вижу весь сон до мельчайших деталей. Момент, когда нож входит в моего ребенка. И когда я осознаю - физически осознаю - что же я сделала.
И хотя ужаса нет, но страх - никуда не делся. Мне страшно. Я боюсь потерять своего ребенка и не найти его больше.
Я пишу это и плачу.

И спасибо, что я могу об этом написать

Вера.

еще одна ремарка (для себя) я постоянно вижу в снах квартиры в разных модификациях и знакомых близняшек.
к снам вернусь когда буду здорова.

Вера, сон нужно рассматривать буквально, как дети смотрят на жизнь.
Подсознание устроено, как детское мышление.
Мне видится, что Ваш сон о том, что Вы не видите реальности в полной мере, преувеличиваете опасность своих действий.
Искажение реальности происходит из-за того, что будто встал вопрос выживаемости.
В этой картинке не видно, что ребенок болен.
Вы смотрите и откуда-то берется знание о болезни ребенка.

Вы решились на действия, которые Вам не свойственны, которые противоречат всем инстинктам.
(Хотя есть такие факты, что в племенах убивали детей, если не могли их прокормить. Важно было прокормить взрослых, они еще смогут родить и вырастить детей. Дети же без взрослых не выживут. Вот такая биологическая целесообразность.)
Вы ожидаете увидеть одно, а видите другое и будто не верите этому, не принимаете.
Продолжаете настаивать, что Вы убийца, хотя мертвых нет.
Это вина, океан вины Вам снится.

Мне сегодня приснился сон, и хоть он связан с реальными событиями, все равно он для меня стал в чем-то символичным. Сейчас у дочки шатается молочный зуб,очень сильно, я вчера как раз думала, что надо его уже удалить.
И вот мне приснился сон, что я решила сама его удалить. Я видела, что за ним уже проклюнулся новый здоровый зубик. Видела этот старый еще. И помню свои чувства-так жалко его удалять, он ведь был 7лет,служил, работал, выполнял свои функции, но он уже разрушился, он уже умер, и просто держится на самой ниточке, и по сути мешает новому зубику. Но так жалко его вырывать. Так жалко прекратить окончательно его существование, оборвать его жизнь совсем-совсем и оставить только на память. Я смотрела на него, понимала, что просто цепляюсь за что-то вот свое, за невозможность распрощаться.
А потом взяла и начала его расшатывать и вытаскивать. Помню, мне было больно, но я знала, что боль не будет долгой,что через минуту она уже прекратится. И я его выдернула. Стала проступать кровь, помню, что заметила это,отвернулась сразу, но потом подумала, что крови много быть не должно, обернулась, действительно, одна большая капля и все. Я рассмотрела зубик, белый, почему-то он был немного у корня с "мясом",совсем чуть-чуть, тогда меня это не удивило, я это так и приняла, подумала про себя "ну конечно, он же так со мной сросся". Мне было спокойно в тот момент, никаких сильных чувств,даже сожаления не было. Я знала, что это надо было сделать,пришло для этого время, и я это сделала.

Для меня зуб-это символ моих отношений с мужем. Возможно и они так же изжили в себя и уже просто висели на волоске, и кому-то из нас надо было это заметить,признать и что-то изменить.

А еще я поняла,что мне очень трудно даются окончательные прощания. Я всегда старалась оставить ниточки,связывающие меня с другими людьми или событиями. А так тоже видимо нельзя, тащить за собой на этих ниточках людей,события, это ведь очень тяжело

Дело в том, что там не только о болезни знаю. Там плюсом еще желание оградить от несчастья, которое должно случиться, от беды.
Вот это более точное слово Беда.
Но правда в том, что оснований для этого нет. А чувство беды - есть.
И оно еще и в жизнь подтянулось.

Я же своими руками во сне убила ребенка.
Да и других мертвых хватает, наверное не всех отпустила..

Плачу.

Вера.

Радмила Руслановна, я честно почти всю работу в группе ждала Вашего отклика на мой расклад сна, но не дождалась, и боюсь, до конца закрытия сегодняшней сессии не дождусь. Мне бы хотелось получить Ваше внимание.

Таня.

После сессии приснился мне такой сон, из двух эпизодов.

Я и моя знакомая воспользовались услугами одного не то парикмахера, не то еще кого. Она раньше, я попозже. Все происходит в большом наполненном людьми помещении. Прейскуранта нет, оплату я произвела в том же размере, что и знакомая (спросила у нее, сколько она заплатила).
Потом этот человек выдает ей чек, и становится видно, что она сильно переплатила. Я тихонько спрашиваю, будет ли она спрашивать сдачу, в ответ – нет, сразу не отдал, значит бесполезно.
Я же вслух говорю, что а я пойду и поинтересуюсь моим чеком и сдачей. Подхожу к нему и прошу дать мне чек. Этот человек явно показывает свое недовольство, тянет время, занимается какими-то своими делами. Мне уже неудобно.
Смотрю – а за мной уже выстроилась приличная очередь к нему, многие хотят получить чек. Эпизод на этом закончился. Последнее, что я запомнила – это какую-то неловкость, как будто я несу какую-то ответственность перед теми, кто встал в очередь за мной, они явно это сделали по моему примеру.

Я с этой же знакомой в большом здании, обедаем рядом, но не вместе. Она отлучалась, я ее долго ждала, следила, чтобы официантки не выкинули тарелки с начатой едой. Когда она пришла, я пошла к раздаче взять себе пакетик чая (раздача и наши столики в разных залах). Перед уходом обратила внимание, что за соседний столик садится известный актер.
Возвращаясь назад, обнаруживаю, что дверь в мой зал прям на моих глазах закрывается, и вернуться туда я уже не могу. Начинаю осматриваться, понимаю, что перекрыли вход из-за этого актера, у него там будет концерт. Я была внутри здания, но как только дверь закрылась, коридор обернулся улицей, я оказалась вне здания вообще.
Нашла людей, явно причастных к мероприятию. Объясняю, что я «из внутри», что выходила только к раздаче (демонстрирую чай и хлеб в руках), что у меня там осталась сумка, мне необходимо вернуться – никто не реагирует. Обращаюсь к тому, кто формирует колонну из фанатов (их заведут посмотреть) чтобы он меня взял первой – он отказывает, да и фанаты возмущаются. Тогда я срывающимся голосом обращаюсь к другим наблюдающим (явно выше по рангу) с тем, чтобы они мне помогли как-то в моей ситуации вернуться назад. Мне это было очень сложно сделать. Одна дама откликается и идет со мной искать кого-то еще «выше», чтобы мне разрешили пройти. Сначала ищем в дирекции, потом почему-то оказываемся в магазине тканей, и мне надо ждать, пока продавец освободится от покупателей, чтобы у нее что-то спросить. При этом я не понимаю, почему вообще надо это спрашивать и почему именно у нее.

Я думаю, что это иллюстрация моего ответа на вопрос Радмилы Руслановны – какие выводы я сделала из своего нового опыта.
Оба эпизода не окончены. Я пытаюсь что-то для себя сделать (новое), но не вижу результата своих действий. А во втором случае еще и не понимаю путей, которыми мне предлагают идти для их получения. Т.е. мои новые действия есть, а вот результата для меня нет, я не понимаю, чем же они закончились.
Багира

Таня, по поводу Вашего сна.
В Вашем сне встречаются три Ваши части:
1) ярость и желание наказать, униженность,
2) вина и самобичевание,
3) желание унизить, превосходство.
Какая из частей сильнее, как думаете?
Какая для Вас ближе? (Чаще используете)