Мама сегодня предложила мне с дочкой поехать с ней и ее мужем на море, за их счет. Все утро продумала, что решить, больше думать ни о чем не могу.:ac: И поехать так хочется, забыть на время, что я обижена и с ними отдохнуть. Покупаться в море, полежать на солнышке. И помощь от мамы принимать тяжело, и разговоров ее боюсь о том, что она меня вытащила, а я неблагодарная. Что я ничего не могу без нее. :ac: Она сначала помогает, а потом начинается...
Вот даже здесь я не понимаю. Вроде и любовь проявляет, заботу, а у меня ощущение такое, что за счет меня в очередной раз она самоутвердилась и все. :ac: Чтобы потом на весь белый свет кричать, какая она молодец, а я - нет... :ac:
Глупо, наверное, а у меня вот по ощущениям именно так и получается всегда. Не верю я в искренность ее любви вот сейчас. Ужас.

Хочу дать Вам следующее задание: Напишите письмо маме (здесь), ориентируясь на все изложенное Вами выше.

Сегодня ночью долго не могла уснуть, снова плакала и обижалась на маму...

Татьяна Генриховна, как то не очень определенно... :ab: И вообще Ваши задания для меня все неопределеннее звучат. И как будто мне бы уже самой пора чувствовать, куда двигаться...
У меня такое ощущение, что Вы меня все это время учили ходить, держа за ручку, а сейчас берете и убираете свою руку. А я стою неуверенная: куда идти? не упаду ли я? Интересно, конечно, пойти, но все стою, силы рассчитываю. Смотрю на Вас: Вы руку то уверенно убираете, Ваша уверенность передается мне, и я иду куда-то...

Какое письмо? Зачем? О чем? Ничего не сказали. Или это я такая непонятливая.

И я сказала, что эти два пункта страх у меня вызывают, и вот оно опять - навстречу страху... Хорошо, дела сделаю и напишу.

P.S.: Интересно, что же я все с детьми себя ассоциирую? :bn:

Татьяна Генриховна!

Я в понедельник уезжаю отдыхать! Извините, если слишком неожиданно. Для меня самой неожиданно. У меня так всегда получается - неожиданно все. Вчера мама предложила, сегодня я проверяла, на сколько это реально и не поздно ли еще. У них то на понедельник билеты уже куплены были. Думала до понедельника могу и не успеть с бумажками разобраться. Сегодня целый день пробегала по городу, документы оформляла, чтобы билеты купить. Где только не побывала. :crazy: Честно говоря, даже не думала, что успею за один день все сделать. Успела, поэтому в понедельник меня уже не будет...
Вообще хотела Вас еще увидеть, но, возможно, Вы мое сообщение уже только после выходных прочитаете. :ac:
Интересно, я не невовремя исчезаю ли... И не будет ли какого специального задания для отдыха. Я вообще не только отдыхать еду, мне даже интересно с мамой побыть и посмотреть, что у нас из этого выйдет.
Когда вернусь тоже точно не знаю, от настроения зависит... Но от 7 до 14 дней где-то там буду.

До свидания! :ab:

Здравствуйте, Ирина!
Задание прежнее:Напишите письмо маме. Все, что чувствуете, но не проговариваете(Вы написали столько всего, чтобы сделали...я это выделила в посте#317)

Хорошего Вам отдыха! До встречи.:ab:
P.S. Я на форум захожу постоянно, так что когда вернетесь, отпишитесь.

Спасибо!

Здравствуйте, Татьяна Генриховна! У меня какая-то острая необходимость написать хоть что-нибудь, с телефона. Я 31го возвращаюсь.

Здравствуйте, Ирина!Очень хорошо. Значит скоро встретимся.:ab:

Да уж, поскорей бы...

Не могу так долго ждать ( Очень у меня какой-то сильный эмоциональный всплеск случился. Кошмар просто!!! А я одна... (

И написать ничего с телефона не могу нормально, просто ужас! Скорей бы понедельник.

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!!!
Очень-очень-очень долго это для меня оказалось, три недели наедине со своими проблемам! У меня последние дни крутились в голове одни и те же мысли, по кругу. Круглосуточно с Вами разговаривала мысленно, больше вообще никаких мыслей в голове. Под конец уже просто одно и то же повторяла, одно и то же. Как в начале терапии, только и жду какого-то вопроса, чтобы не оставаться наедине со своими непрекращающимися мыслями, об одном и том же. Кажется, я схожу с ума. Хотелось останавливать на улице каждого проходящего мимо человека и спрашивать, о чем он сейчас думает - о чем то же думаю люди, а я только об этом. Не могу больше ни о чем думать, только о детстве и маме.
С такой пустотой внутри себя встретилась. Я совсем потеряла себя!!! Не знаю, что хочу, что мне интересно. Кажется, я могу с одинаковым удовольствием читать книгу, слушать музыку или просто молча стоять посреди комнаты! Я ничего не хочу! Мне вообще так плохо сделалось, просто места себе не находила. Хотелось кричать от безысходности!!! Всю ломало. Потом почувствовала, что сейчас уже буду разносить все и вся. Пошла, сделала инет на телефон. Опять читала, думала о своих проблемах, сколько же можно! ((( Не могу уже больше с этими мыслями, голова болит, а без них ПУСТОТА! Кажется, чем угодно готова заполнять свою пустоту, лишь бы с ней не оставаться!

Еще какая-то зависимость просто от терапии. Мне вообще свойственно впадать в зависимости. От людей. Два раза расставалась с ними и с сильной болью, долго и со слезами. С первым молодым человеком 4 года встречалась, ни дня не могла одна. Просто нужно было, чтобы ночью он был дома. Один раз только решила поехать к подруге на море, 4 дня там пробыла, ничего просто делать не могла, только смситься с ним, не выдержала и уехала домой, к нему. Потом как-то переросла эти отношения, а он нет, еле рассталась.

Письмо это запустило во мне что-то... Его сначала мысленно писала, еще когда не уехала, так внутренний диалог - так как не дома была. Очень жалко было маму, а потом чувства к маленькой Ире проснулись. Жалко ее очень!!! Все эти дни только и хотела, что рыдать. Слезы просто сами лились, так больно!!! Кажется, во мне просто заткнули все чувства какие могут быть у человека и теперь только они вырываются наружу, а я просто не знаю, что с ними делать, не могу терпеть, только кричать от боли! Все эти дни рыдала, отдава дочку маме, сама уходила в парк, чтобы сидеть там плакать. При них всех тоже еле сдерживалась, давлю слезы - начинают трестись руки! Только и ждала ночь, когда все уснут, чтобы лежать и корчиться от боли. Только и оставалось, что рвать на себе кожу, лишь бы никто не слышал. В конце жутко устала, все проглотила, все подавила - просто приковало к кровати, все болело, голова раскалывалась, глаза, бок колоть снова начал, температура поднялась, устала очень ((( И сейчас чувствую давление в голове, тошнит. Плохо мне, все внутри меня так и напряжено, только и ждет, чтобы снова рыдать, если бы не дочка, мне плохо при мысли, что я такая мама.