Как это будет выглядеть, можете пояснить на конкретном примере?

1. Надо быть "хорошей девочкой".
[Быть послушной, быть удобной, понимать что не все, что ты хочешь можно получить, довольствоваться малым, не злиться и не злить окружающих, не устраивать истерик, не требовать к себе внимания, уметь ждать (это мне дается с большим трудом), работать. Быть удобной здесь ключевое.]
Ориентироваться в первую очередь на свои потребности. Надо ли это мне, для чего я так поступаю и что в результате получу. Если это надо сделать для удовлетворения потребностей другого человека и для меня результат будет иметь негативные последствия, отказаться с объяснением или без объяснения причин, в зависимости от ситуации.
2. Уметь угадывать желания других людей.
[Быть наблюдательной, замечать изменения настроения, вовремя "посмешить", предлагать варианты совместного отдыха и реализовывать их, готовить вкусненькое для любимого (а вкусы у нас очень разные). Здесь ключевое - проявлять заботу.]
Спрашивать, что человеку от меня надо в настоящее время и прекратить трать силы и время на угадывание. Проявлять заботу в том объеме, который адекватен запросу.
3. Заботиться о чувствах других, больше чем о себе.
[Не поступать, не говорить слова и не проявлять чувства, которые могут негативно сказаться на других людях. Например, надо хорошо учиться, чтобы не расстраивать родителей; надо быть порядочной девушкой, чтобы родителям не было стыдно; надо понимать мужа и обеспечивать ему тыл (возможность учиться), когда он не уделяет тебе внимания годами. Ну и т.п.]
Проявлять все свои чувства безопасным способом. Проживать в первую очередь свои чувства, а затем беспокоиться о других.
4. Чувствовать ответственность за чувства и действия других людей.
[Тут сложно объяснить. Например, муж на меня разозлился, злится он очень активно с криком, хлопаньем дверями, беготней из комнаты в комнату. Я почему то чувствую себя виноватой, когда он так себя ведет. Думаю, надо было сдержаться, промолчать.]
Тут я уже в курсе - не все в моих силах.
5. Контролировать себя и свои чувства, чтобы не вызвать негативную реакцию.
[Терплю до "талого", и все равно имею неприятности по полной программе, см. п.4.]
Прекратить терпеть, говорить и нести ответственность за себя и свои слова. Только за себя.
6. В случаях, когда не удается выполнить один и/или несколько ранее указанных пунктов, чувствовать вину за неисполнение принятых на себя по собственному желанию обязательств.
Если мне удасться поступать сохранно для себя, то вины не будет там где ее быть не должно.

с конкретной ситуацией как-то тяжко.

Понимание направления изменений есть. Дело осталось за малым - претворить все это в жизнь.:)
Евгения, какие изменения у Вас происходят в реальности? Когда мы начали общаться, Вы все время плакали, у Вас была депрессия.

Людмила Николаевна, спасибо. У меня значительное улучшение самочувствия. Плакать "по жизни" перестала. Плачу иногда и только тогда когда работаю на форуме.
Сегодня применила новую тактику поведения в общении с мужем. Когда он давал противоречивую информацию и симафорил невнятными сигналами, спросила что конкретно он от меня сегодня хочет... Я довольна полученным результатом:)
На депрессию сейчас пройду тест и выложу результат.

1. Госпитальная шкала депрессии и тревоги.
Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии.
Живите спокойно.
2. Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 6.
Депрессии нет.

Результатом не поделитесь?:ad:

Во-первых, я поняла что чувствую (раздражение и злость).
Во-вторых, я поделилась своими чувствами, не ровным и спокойным голосом (обычная моя манера), а с интонацией достаточной чтобы показать, что эта его форма взаимодействия мне непонятна и я злюсь на него из-за этого. (Когда говорила с некой долей злости, она из меня выходила с каждым словом, я себя освободила от злости двумя фразами!)
В-третьих, я не заботилась в этот момент о чувствах мужа. Я хотела, чтобы он меня понял и он понял.

Результат: несмотря на занятость мужа, он нашел время для меня - проявил свою любовь ко мне, а я смогла в полученное время насладиться его любовью и отдать свою:)
За весь день ни вины, ни обиды!

Чуть не забыла сегодня был сон!
Сначала сделаю небольшое отступление. Я по дому хожу сама без вспомогательных средств, хромаю пока. Вне дома только с тростью, т.к. достаточно быстро устаю. Вчера проводила эксперимент, готова ли я пользоваться наземным транспортом и метро - устала конечно, но справилась:)

Теперь сон. Я в нем потеряла трость. Помню как поставила и отошла в сторону, а куда и где это было, не помню. Стала беспокойно искать (как же я теперь без трости дальше пойду), не нашла, расстроилась с той же мыслью. Постояла, покрутилась и делать нечего надо идти дальше, пошла.
Так интересно, я видела фигуру высокого худого человека одетого в темное со спины. По фигуре это не женщина, но я почему то чувствовала что это я. Я смотрю в спину уходящему и я же ухожу.
Проснулась немного удивленная, но спокойная.

Думаю это важно! Потому что образ стоит перед глазами.
Уходящий человек не был в темном, я просто не смогла увидеть цвета, потому что человек уходил из тьмы в свет, яркий свет. Форма светового пятна полукруг, дорога которая к нему вела, была его основанием.
И что тоже важно, он шел не смотря под ноги, а с поднятой головой, ровной уверенной походкой, но медленно, так как будто каждый шаг давался с трудом, но труд не физический, а как будто каждое движение было осмысленно.

Людмила Николаевна, хочу еще поделиться повторяющимся переживанием. Сегодня когда я писала и направила Вам сообщение в ЛС ощущала тревогу и беспокойство, что это сообщение может способствовать принятию Вами решения о прекращении контракта. Для меня очень важно быть в отношениях честной, я испытывала необходимость поделиться информацией, поскольку она затрагивает нашу работу, и при этом беспокоилась, что это мое желание сработает против меня. Я как будто ожидаю "наказания" или "расплату" за честность. Я не понимаю что это?

Мне нравится Ваш результат.:)
Евгения, как Вы сами понимаете свой сон?

Я тоже не знаю причин такого ожидания у Вас. Могу только предположить.
Вы, наверное, в курсе, что в терапевтических отношений у клиента возникает перенос. Это определенная стадия отношений между терапевтом и клиентом. Клиент приписывает (переносит) терапевту( и не только терапевту, но и другим людям, находящимся в "родительской" роли) реакции, которые он видел у родителя в подобных ситуациях. Осознание переноса способствует развитию терапевтических отношений.

:ax:Спасибо. Этот результат стал возможным благодаря совместной работе!

Тут на мой взгляд несколько важных моментов:
1. надо доверять себе и своим возможностям
2. не быть зависимым от обстоятельств
3. то что не является частью тебя (тобой) не может быть с тобой всю жизнь, надо уметь расставаться
4. я отвечаю за себя и свою действительность, т.е. я делаю выбор где мне быть в темной части жизни или в светлой

Людмила Николаевна, когда вы упомянули о родительской роли, мне стало казаться что я близка к пониманию того что со мной происходит. Я сейчас общаюсь с родителями наравных, а иногда (если быть честной, достаточно часто) с позиции более взрослого человека. Я чувствую, что родителям общение наравных более комфортно, т.е. когда они выполнили родительские обязательства им стало легче меня любить - проявлять свою любовь, потому что теперь не надо нести ответственность, воспитывать, наказывать, поощрять и прочия.
Только я не помню какого-то особого воспитания, задушевных разговоров, а тем более объяснений о течении жизни, ее законах, правилах (способах) построения отношений... Я что-то схватывала от родителей, демонстрировала им и не получая достаточной обратной связи складывала в жизненный багаж в том виде как поняла.
И сейчас, когда я что-то более менее начинаю понимать про себя и свою жизнь, боюсь остаться без Учителя. Я рассматриваю Вас как более взрослого знающего человека и хочу получить как можно больше полезных знаний и навыков. Не просто что-то как-то понять, а действительно осознать и научиться конструктивно использовать это в жизни, чтобы в дальнейшем это знание передать своим детям.

Я по всей вероятности, перекладываю на наши взаимоотношения, подход моих родителей: "Поняла? Хорошо, иди не мешай".

P.S. Ведь когда я что-то не понимала родители сердились. Им было приятно когда я демонстрировала сообразительность и это поощрялось, а непонятливость воспринималась негативно и с раздражением. Поэтому, если я что-то не понимала, то для меня было спокойнее получить информацию из другого источника, чем переспросить. В более или менее сознательном возрасте, даже если я не понимала, то отвечала:"Да, я поняла." Я была зажата между потребностью быть честной и невозможностью родителей справиться с раздражением. Я обманывала сознательно, чтобы облегчить себе существование. Но, то что я обманывала, вызывало во мне вину. Что так, что эдак - мне было плохо. Но, и сейчас я готова себя сама наказывать, лишь бы это не сделал значимый для меня человек.
Как-то так.

Я обратила внимание, что объединила родителей в этом посте. Сейчас они для меня неразлучны. Но в детстве источником неприятностей для меня была мама.

А папа был "молчаливым" утешителем. Он всегда обнимал, целовал, гладил по голове, терпеливо!!! объяснял геометрию и физику, но никогда не осуждал мамин стиль воспитания, никогда при мне не говорил, что она в чем то может быть не права.
А мама, кстати, им пугала: вот придет папа, он вам устроит...
Папа ни разу не повысил голос на своих детей и даже легонько не хлопнул по попе.
Они очень разные в своих проявлениях!