От этого поста страх жуткий(( постоянно кажется, что как будто я себя жалею и придумываю что-то, устала я от этих голосов вечных, сил больше нет их слышшать!!!!!((((((

Я успокоилась.....
Пресс, тяжесть в груди, тошнота, голова болит, но все не так сильно, как днем.
114/84, пульс 92, удивляюсь, уже нормальное, такие скачки... А состояние все равно оглушенное какое-то.

К мужу приехали домой. Они с дочкой на электричке в одном вагоне ехали, а я в другом, мне плохо было (добавился жар, потные ладони, муражки иногда по коже бегали, и глаз начал дергаться, с ним такое бывает обычно когда мало сплю, бок иногда колол - с боком тоже бывает), хотела одна быть. До дома добрались, я только поздороваться успела со всеми и в ванну сразу ушла, больше двух часов просидела, вот сейчас выбралась. У меня столько ужасных мыслей было, а сейчас их как-то нелепо, кажется, писать...

Кажется, мне стоит сходить к терапевту, сдать анализы и исключить соматические проблемы... И... я снова почитала про ПА, с учетом моего нового "опыта" (( что-то похоже. Особенно в ванной когда сидела. Испугалась, что полис забыла дома, первый раз не взяла, обычно свой и дочкин беру. Испугалась, что вдруг мне совсем плохо станет, а я в другом городе, хоть и недалеко, но все равно. Дверь на замок тоже не закрыла, страшно стало, что вдруг мне хуже станет, я сознание потеряю, я запертой окажусь и никто меня не спасет, пока там они дверь выломают. Кошмар, пишу сейчас, и думаю, что вряд ли такое может быть, а мне тогда так страшно стало. И вообще много страшных мыслей было...

Чувствую, что если сейчас начну думать о Вашей реакции на свои посты, мне опять плохо станется... гоню мысли прочь. Мне в ванной очень страшно было при мысли, что Вы меня оставите... ((

Татьяна Генриховна, а можете меня Ирой, а не Ириной называть? Я уже сравнительно давно хотела спросить, но боялась все...

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Кстати, вопрос предыдущего поста в силе, не подумайте, что я в нетрезвом уме спрашивала, я совершеннно адекватна была. :ab: Если по каким-то причинам не хотите, я не обижусь, правда. Просто перестану мучиться этим вопросом. Кажется, я сейчас чрезмерно подозрительна!

Когда сегодня ночью уснула, сначала просыпалась от страха. Кажется, только в сон проваливалась, как сразу просыпалась. Первый раз проснулась во сне от того, что кто-то свет во сне включил, от страха от звука щелчка этого, когда на переключатель нажимаешь. Второй раз во сне монета со стола упала, от звука удара монеты об пол проснулась.

У меня вчера столько мыслей было по поводу этого страха, и я их жутко боялась.

Как к мужу, приехала, вспомнила, что полис забыла, испугалась вдруг причина моего страха не психологическая (и тогда все пройдет и надо подождать - я себя так утешала), а я на юге какой-то вирус необычный подцепила. И что вот теперь спустя столько времени он только начал проявляться. Что сейчас он переходит в какую-то активную фазу, меня скоро начнет колбасить, и я умру! Даже воду спустила и замок на двери открыла, чтобы если приступ случится не захлебнуться водой. Вообще было желание мужа предупредить, но я и так уже хотела сказать, когда мы на электричкуку садились, "хватит ныть" услышала, сама выбирала, больше нет желания сообщать о своих проблемах. Вот я сейчас понимаю, что звучит бредово, но мне на самом деле как-то не хочется уже дверь в ванну на замок закрывать...

Вспомнила, что я на юге на два дня заболела, рвало и т.д.., подумала, что, может, я получила тепловой удар тогда (я так и не узнала отравление или тепловой удар или все вместе, но голова раскалывалась как никогда, малейшее движение - боль, у меня вообще не так часто голова болит), повредила ЦНС как-то, и у меня какие-то необратимые изменения в мозгу произошли, теперь произошел какой-то "толчок" (письмо, стресс) и все - мне плохо, что еще "толчок" - и я могу умереть! Я в этом совершенно ничего не соображаю, но от этого только страшнее было!!! Захотелось к врачу...

Еще испугалась, что у меня зависимость от терапии, и мое подсознание решило болеть и устраивать паники, чтобы вечно быть рядом с Вами. Что я сознательно буду хотеть избавиться от проблем, а мое подсознание будет противостоять этому и создавать проблемы, чтобы продлить терапию. Что Ваши ресурсы ограничены, я не справлюсь со своим подсознанием, и Вы меня оставите, и я умру духовно, не как в случае с вирусом, но ни чуть не менее мучительно!

Воот, я всегда боюсь употреблять слова "сознание", "подсознание" и т.д., все время кажется, что Вы подумаете, что я "умничаю", я их старалась заменять на более простые. А сейчас наговорила "взрослых", " запрещенных" слов, да еще в таком бредовом контексте. :crazy:

Сегодня утром новая версия.

Может, страх - реакция на то, что я выразила негативные чувства по отношению к маме. Что я на эмоциональном уровне вот так вот переживаю сильный страх из детства перед ней. Причем мне то кажется, что страх перед Вами, что Вы меня не поймете, не примете мои чувства, отнесетесь к ним несерьезно, будете меня презирать, не будете меня любить, бросите меня, оставите одну и я УМРУ!!! Тогда уместно подумать о переносе... Что боюсь я этого от мамы. И я в детстве никогда не выражала негативные чувства по отношению к маме - я бы не выдержала такого испытания, я боялась, что она меня бросит и я умру, инстинкт самосохранения работал. Думаю, я бы без поддержки и сейчас не выдержала...

Я уже в этом объяснении не уверена, так как вчера я с такой же увереностью думала, что у меня вирус экзотический. :ac: Сейчас мое состояние, конечно, уже другое, но все равно...

Все, моя голова снова в отключку уходит, не хочет перегружать меня наверно... И Вам я столько написала, боюсь думать, как Вы отреагируете, кажется, я сейчас всего боюсь (((

Мурашки по всему телу бегают, по рукам, ногам, шее...

Не могу терпеть больше, я стараюсь не так много писать, больше невозможно, не могу одна((
Боюсь, что у меня слишком сильная реакция на все, что Вы такого не ожидали, что теперь скажите, что мне лечиться надо.
Боюсь, что так много написала, совсем обнаглела, все мыслимые границы перехожу, а я не могу не написать, мне плохо((((
Опять стыдно за свои слова. Я не могу с пустотой, не видя Вашей реакции, а Вы ее не часто показываете. В реале чувствую страх часто, но никогда не мучилась так общением!!! Может, просто сразу улавливаю реакцию человека, я не замечаю особо, и успокаиваюсь, что все нормально, в жизни это несложно, люди как-то себя проявляют, свое отношение, чувствуется и все. А тут ничего не видно, а в словах, тех что Вы мне показывает, я Вас не вижу!!!! ((((

Пресс, сердцебиение, давление в голове, уши закладывает, тошнота, жар, ладони ступни потные

Неужели страх - реакция на Ваше исчезновение???? НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО ПРОИСХОДИТ!!! Почему плохо так (((

Я боюсь, Вы мне после всех этих последних постов скажите что-то такое, чтобы меня уже на место поставить, чтобы я не писала столько много, чтобы писала все только по делу, что я совсем обнаглела, зря Ваше время трачу, мусором форум захламляю, а я не могу одна ((
Или промолчите, а я снова мучиться буду, не понимая можно-нельзя, если плохо. Чувствую себя сейчас навязчивой, Вам не нужной, и все равно пишу, так как больше некуда, а в себе невозможно. (((

АААА, как стыдно стало, как плохо(((( Тяжесть в сердце такая(((

Страх, страх, страх (((( Вдруг это побочный эффект терапии, вдруг со мной что-то не так, я не так реагирую, я зависима, а кажется просто делюсь, давление в голове, опять уши закладывает((

Очень хочу услышать Ваше мнение по поводу того, "что здесь происходит"!!!!!!!!!!!!