Здравствуйте, Евгения!
У меня возникла картинка, как борец Валуев что-то делает на татами с визави с целью поговорить по душам.

Что-то типа того, только это была не борьба равных по силе и весу спортсменов, а нападение маленькой озлобленной моськи на большого доброго слона. Слон в недоумении взмахнул ушами и моську сдуло вместе с намерением поговорить по душам.

Как Вы "переварили" этот опыт, с какими мыслями о себе и муже вышли, поддержали ли себя, какие сделали выводы? Ведь любой опыт бесценен.

Мысли о себе: Я жесткий человек, можно сказать жестокий. Я создаю ситуации, в которых и я и муж страдаем.
Поддержать себя не удалось. (Когда я остановилась, была такая мысль: Какая же я ненасытная тварь...)
Мысли о муже: мой муж золотой человек. Очень терпеливый, любящий и заботливый, сильный, умеющий прощать. Он действительно много делает для меня и наших отношений, может быть больше чем хотел бы, отсюда его раздражительность и гневливость.

Выводы: Муж бессилен помочь мне разобраться в моих проблемах, не надо его вовлекать в этот процесс. Надо разобраться в себе и своих запросах, а затем выходить на "разговоры по душам". А лучше научиться объяснять свои потребности в такой форме, когда такие разговоры не понадобяться.

И в оценках себя в том числе?
Вы в ситуацию вносите свое страдание, муж подключается?
Помните мультфильм про котенка Гав? Там есть эпизод, когда во время грозы котенок прибегает на чердак к щенку и спрашивает: ты что делаешь?
- боюсь
- давай бояться вместе!
Семья то место, куда можно принести любое свое чувство, чтобы разделить его с близкими. Так же, как мы разделяем трапезу, обедая вместе и обсуждая вкус блюд.
Какие чувства Вы чаще приносите на совместное "переживание"? Какие реже?
Какое чувство возникло в ответ на эту мысль?

Это моя мысль о себе в тот момент. Потому что я поперла как танк со своим "хочу": чтобы у нас было больше любви, нежности.

На самом деле я считаю себя отзывчивым, заботливым, сопереживающим (сочувствующим) человеком. Я всегда стараюсь понять, помочь.

Я все свои чувства приношу в семью. И светлые, и темные, только семья не все мои чувства принимает. У меня разная интенсивность проживания чувств, радостью (счастьем) я делюсь сразу и делюсь много, выплескиваю ее из себя. А с душевной болью, с негативными чувствами я редко выхожу на семью. Я стараюсь их переработать в себе, осмыслить, самостоятельно найти выход. Иногда меня переклинивает (вернее сказать, когда мне нужна поддержка) и я хочу выговориться, то у меня это плохо получается, мне сложно формулировать чувства в мысли, а мысли в предложения так чтобы это было понятно не только собеседнику, но и мне самой. От бессилия, от жалости к себе я начинаю плакать, и все становиться еще хуже, потому что я выгляжу жалкой. Муж начинает на меня злиться, не понимает что я от него хочу (не мудрено, я сама плохо понимаю, то что говорю, иногда слова во мне застревают и я просто плачу).
Если мне плохо, если я перестаю быть легким смешливым человеком, в семье меняется атмосфера, воздух становиться плотным, в доме звенящая тишина. Я затаиваюсь, закрываюсь.
Вообще-то по жизни меня считают оптимисткой, чаще я в хорошем расположении духа, но вот последнее время, с момента когда сломала ногу хорошее расположение духа меня покинуло... И эта ситуация выступила катализором застарелых проблем.
Мысль: Бедный мой муж, как меня вообще можно любить?
Чувство: Ненависть к себе.

Людмила Николаевна, добрый день.
Вчера муж обвинил меня в том, что я им манипулирую.
Мы приступили к планированию в клинике ВРТ.
До начала планирования я его спросила хочет ли он ребенка, готов ли продолжить планирование, он ответил: "Да."
Теперь когда ему приходиться сдавать анализы, ездить на прием в клинику он ведет себя жестко по отношению ко мне. Как будто в этом моя вина, моя ответственность. Такое поведение я не считаю справедливым, мне обидно и больно, я ему это сказала и от обиды расплакалась. Не могу контролировать этот процесс, мне плаксивость очень мешает!!! Он считает, что слезами я его заставляю делать то что мне нужно, например сдать анализы для клиники и сперму для инсеминации... Но мне не это нужно! Я не хочу в последствии услышать, что я не хотел ребенка, ты слезами меня заставила. Вся в слезах спрашиваю у него ты хочешь ребенка? Да! От кого, от меня или в принципе хочешь ребенка? От тебя. Я не могу больше ждать подарка от природы, со мной значит через клинику. Ответ: Ты мной манипулируешь.
В чем манипуляция? Ты хочешь ребенка, я хочу ребенка, мы оба хотим ребенка в семье. Ответ: Я еще не решил чего хочу. Я хочу свободу.
Дал согласие, я начала прием препаратов и он оказывается еще не решил.
Я ничего не понимаю и плачу.
С утра пошел сдавать анализы.
Прям какое-то: "Да, да, нет, да" (с).

Когда я плачу, в моих слезах боль, обида, разочарование, отчаяние, много чего. Муж же сказал, что моим слезам грош цена, слезки на колесках. Он их в расчет не принимает...
И от этого еще обиднее, и опять плачу, пишу и плачу.

Евгения, когда много чувств в ситуации, то сложно на нее взглянуть разумно.
Иногда полезно найти некую аналогию, которая не цепляет эмоционально, и порассуждать.
Ребенок - это ведь некоторое приобретение. Приобретая, мы всегда с чем-то расстаемся. Например, приобретая вещи, мы расстаемся с деньгами, которые зарабатывали своим трудом.
Как Вы с мужем договариваетесь о крупных покупках?

Помню как мы брали первый раз кредит, на стиралку. Мы снимали квартиру и там не было машинки, муж меня берег и крупные вещи (постельное белье) стирал сам. Меня не устраивала такая ситуация, я стала мониторить рынок. Выбрала модель, повела мужа показать, он стал отнекиваться, и так обойдемся. Но я сказала, что он жалеет меня, а я жалею его, поэтому машинку полюбому надо брать. Выбирай. Он отказался мотивируя, что денег хвататет едва-едва. Ему конечно же не доставляла удовольствия стирка руками и через какое-то время он созрел. Пошли смотреть вместе, именно смотреть, покупать в тот день не планировали. Выбрали компромисный вариант по количеству функций, а главное по цене. Осмотрели ее со всех сторон, с консультантом пообщались. Консультант рассказал о "нашей" машинке и переключился на машинку рядом, а там функций вдвое больше, но и цена побольше, потом следующая модель еще лучше и так далее... Очень понравилась нам модель, которая была по цене вдвое дороже ранее выбранной. Отошли, прикинули сколько платить в месяц, решили что справимся и в этот же день купили понравившуюся обоим модель. Справились с кредитом, машинка пережила 3 перезда и прослужила нам 8 лет.
Или машину выбирали. Договорились о цене. Ездили в автосалоны, на авторынок - ничего, вернее так: нравится мне, не нравится мужу и наоборот. В очередной заезд в автосалон увидели машину внешне не особо привлекательную, но очень удобную и просторную внутри, самое то для автопутешествий. Цена кусалась, но мы как и в случае со стиралкой прикинули еще раз свои возможности не отходя от машины и решились на кредит, справляемся.

В общем, зреем на покупку долго, выбираем в несколько заходов, но когда выбор сделан расстаемся с деньгами легко.

Одинаково ли быстро вы созреваете или все-таки скорость созревания у вас с мужем разная?
На что опирается каждый из вас, делая свой выбор?

Разная. Я "созреваю" раньше. Если у мужа есть предложение я быстрее реагирую, будь то отказ или согласие.
Я много что делаю быстрее мужа - говорю, принимаю решение, делаю выбор, собираюсь, прощаю...

Сначала отказавшись мы оба можем дозреть и согласиться.

Был у нас случай, когда одновременно поддавшись импульсу купили большой телевизор, он был в планах, но не на этот момент. Когда сели его смотреть были немного ошарашены своим поступком, но довольны.

В первую очередь на необходимость приобретения, далее на цену (хотя в зависимости от стоимости покупки цена может перемещаться на первое или последнее место), затем идет нравиться/ не нравиться и конечно на качество.
В этом мы совпадаем.
Часто не совпадаем в том что нравиться, поэтому выбор затягивается пока не найдем вариант устраивающий обоих.

Давайте вернемся к планируемому ребенку.
Попробуйте понять необходимость ребенка для себя и мужа.
Какую цену( речь не о деньгах) заплатите Вы, какую муж, что каждый потеряет от этого, с чем расстанется.

Мне сложно говорить о необходимости ребенка для мужа. Мы, так уж случилось придерживаемся негласного молчания, трудно жить ожиданием и переживать неудачу за неудачей, поэтому практически не обсуждаем эту тему. Я могу только догадываться о его мотивах и подкладывать под свои догадки свои мотивы, потому что у меня других нет. Я хочу ребенка от мужа и вижу в нем продолжение нашей жизни (рода), родного любимого человечка, который окончательно породнит нас. Если в этой картинке взяться за руки, я вижу ребенка между нами, но он не разъединяет, а объдиняет нас. Мне становиться тепло и спокойно на душе от такой картины. Между нами маленький ребенок, между нами может быть только малыш. Ребенок постарше мне видится рядом со мной, если это девочка или рядом с отцом, если это мальчик, а мы с мужем рядом рука об руку. И такая картинка тоже меня греет.
Ребенок это ответственность, любовь, забота, воспитание, обучение, время, развитие, продолжение (смысл) жизни.

Со свободой выбора в первую очередь, потому что практически любое решение хочешь не хочешь придется соотносить с ответственностью перед ребенком. С личным временем, временем для себя - его станет меньше, а первое время возможно не будет вообще. Наша жизнь изменится, будет перестроена под малыша и его надо и хочу.
Наша задача найти баланс, чтобы совсем не забыть о себе, о нас и при этом дать максимум возможного ребенку.

Я и сейчас в настоящее время плачУ за свое желание иметь ребенка временем (анализы, обследования, посещение врача - это много времени занимает и продолжается не один год) и здоровьем (диагностическая лапораскопия, прием гормональных препаратов). Я готова "платить" до наступления результата и дай Бог ни один раз.

Следует ли из этого, что вы в паре не проживаете вместе трудности, боль, каждый это проживает наедине с собой?

Евгения, Ваши картинки заставляют думать, что у будущего ребенка есть определенная миссия - скрепить пару, помочь стать вам с мужей парой.