Ну да, задел, опять картина мира порушилась. После создания этой темы я рассматривала сон как нечто нестрашное, а имеющее всего лишь прямое отношение к себе.
Вот, к примеру, когда я разводилась, мне приснился сон, что я смотрюсь в стеклянную зеркальную стену и вижу там жуткое чудовище. Если б я тут год не провела, я бы испугалась и не могла бы спать одна в комнате, боялась бы темноты.
Но, я его истолковала так, как будто бы я увидела свое отражение. А я тогда и правда жутко вела себя... И мне не страшно от того, что понятно.

А тут не понятно... неужели, умершие действиетльно приходят прощаться? Жутко это.
Мне хочется его истолковать как-нибудь по-научному, а как не знаю, действительно, сон не мой.

Но, я опишу свой. Пока явь: у моей подруги умер муж. И мы стоим на кладбище, а я боюсь в гроб смотреть. И я знаю, что умершие приходят прощаться. И так я этого боюсь, до ужаса просто. И я мысленно говорю, Андрей, не приходи ко мне, вот я с тобой сейчас попрощаюсь и все, а то я боюсь.
Теперь сон: у меня звонит городской телефон, я беру трубку и там Андрей. Я сразу понимаю, что он умер. Ору в трубку ему, Андрей, ты как, как там тебе??? И он мне очень спокойно отвечает, мне хорошо теперь...

Проснулась я ... эээ, орала сильно по-моему от страха. Вот вроде как не пришел сам, но позвонил и попрощался. И ведь в жизни такой же был.

Боюсь я всего потустороннего, всегда ищу хоть тоненькую ниточку, чтобы найти логическое объянение.

Жуткий сон.

Наша квартира, в квартире я и свекровь. Ощущение потери. Будто бы умер/исчез/ушел муж. И я живу с этим чувством. И вдруг в дверь - звонок.

Свекровь открывает дверь, разговаривает с кем-то. Я выглядываю из-за ее плеча и вижу высокого худого мужчину с небольшой бородкой и темными волосами с проседью. Самое главное - он в яркой оранжевой куртке (такая куртка есть у моего мужа, мы ее вместе покупали). И я понимаю, что это он! Я кидаюсь к нему и кричу, зову его по имени. Но он не отвечает, только молча сожалеюще улыбается. Свекровь говорит мне из-за моей спины ровным голосом: "Лена, это не он. Это чужой человек"

Мужчина отворачивается и уходит. Я кричу ему вслед, зову - но он не оборачивается. Свекровь повторяет: "Лена, это не он, ты ошиблась. Его нет."

Я бегу через всю квартиру на балкон. Зима, холодно. Балкон располагается не так, как наш - вроде бы на уровне третьего этажа и как-то боком к дому, и так, что под ним находится арка, через которую проходит мужчина в оранжевой куртке. Я вижу, как он выходит из-под балкона, отходит на несколько метров, останавливается, оборачивается и смотрит на меня. А я стою на балконе и плачу и зову...

Он опять сожалеюще улыбается. Сзади меня свекровь: "Лена, это не он..." И я наконец смиряюсь (хотя вижу, вижу, что это мой муж!!!) и черчу в воздухе двумя указательными пальцами сердечко (мы так прощаемся, если кто-то в транспорте едет, а кто-то остается). Мужчина сожалеюще улыбается, чуть пожимает плечами, разводит в стороны руки, качает отрицательно головой - мол, извини, я не понимаю - и уходит уже окончательно. Я смотрю ему вслед и слезы катятся у меня по щекам...

-----

Я-Я: Потеря. Одиночество. Мгновенная яркая вспышка надежды и любви, сменяющаяся опять чувством потери и одиночества..

Я-Свекровь: Легкое сочувствие. Уверенность (переживем!). Ощущение превосходства: "Я лучше знаю и научу сейчас, как надо"

Я-Муж/не-муж: сожаление. Интерес. Странное чувство, как будто у меня амнезия: эта маленькая женщина, которая так плачет и зовет меня - как будто знает меня.. а я ее не совсем помню. Мне очень ее жаль, очень жаль, что я ничем не могу ей помочь.. но очень хочется. Она не оставляет меня равнодушной. Но я вынужден уйти, мне просто нет причины задержаться и выяснить, почему она так плачет... Светлая грусть...


PS рассказывала сон мужу, он слушал-слушал, потом задумчиво подытожил, что все мои страшные сны так или иначе связаны с ощущением потери. Когда от меня кто-то уходит, оставляет, бросает меня...

Елена.

Что именно жутко?

Ну он же умер, значит его быть не должно. А он является во снах, да еще и с указаниями. Он же страшный, наверное, не живой же, я могу испугаться сильно. Страшно осознавать такое. Еще говорят, зовут с собой, тогда вроде как все, конец.
Я думала, это все типа сказок, 9 дней, 40 дней...чтобы, люди легче утрату переносили. Хотя для меня это не легче.

Виктория, Ваш пост читается совсем детским.
Я подумала про то, как в детстве защищались от страшного - прятались под одеяло.

Вообразите себе какую-то подобную волшебную защиту. И из безопасного места поспрашивайте умерших о том, что Вам важно, что интересно про них знать.
Они приходят к Вам, звонят. И у вас есть вопросы ("Андрей, ты как, как там тебе???"). Разверните это в более длительное общение.

Приснился очень странный сон; я бы даже могла сказать, что это не сон, а воспоминание - очень четкий и очень правдоподобный по эмоциям..

Мне снилось, что я - я видела и ощущала себя взрослой - была в доме бабушки, матери отца, и куда-то забрела в опасное для меня место. То ли в угол за печку, то ли где-то на дворе в какой-то закуток, то ли в огороде.. Не могу сказать. Я помню, как я шла, как мне было очень интересно так идти: вообще идти, да еще одной, в новое для меня место - туда, где я раньше никогда не была.

За мной шла бабушка и кричала что-то, обеспокоенно и с любовью, я слышала чувства в ее голосе, но не понимала слов, и не понимала, что она от меня хочет, что мне надо сделать; азарт первопроходца толкал меня вперед, и я пробиралась куда-то, сама не зная куда.

Было темно. И вдруг пол подо мной исчез и я провалилась. Глубоко. Страха не было. Была мысль: "А что теперь?" Увидела высоко над собой бабушку, та испуганная, но решительная, приговаривала "Ну, куда же ты пошла, ну? ведь яма там, я ж говорила.. давай руку скорее" И я чувствую, что ноги мои стоят на опоре, но опора эта очень шаткая, как бы трясина, и что я начинаю погружаться. Но не боюсь.

Я протянула бабушке руку - рука оказалась вровень с поверхностью чего-то, куда я провалилась (пол это был деревянный, а может, земля..), бабушка ухватила меня и легко вынула.

Следующий момент сна: мы сидим рядом в закутке перед печкой, вернее, газовым котлом - у бабушки не было печки. У меня по-прежнему нет страха, но я вспоминаю все, что было, понимаю, что я была где-то в очень опасном месте, и бабушка меня только что спасла. И бабушка протягивает руку, гладит меня по голове и понимающе, жалеюще и любя говорит: "Барашек ты. - маленькая пауза - Брошеннай..." (именно так, с "а" в окончании, это бабушкин говор.)

И мне все понятно из этих слов: что я осталась одна, родителей нет, но бабушка со мной, любит меня и следит за мной, в обиду не даст и только что спасла из какой-то опасной штуки. И что несмотря на то, что я сильно упрямая, и бабушке это не нравится ("барашек"), бабушка все равно любит меня и жалеет ("брошенный"), принимает меня такой, какая я есть, не пытается меня перекроить на нужный ей лад.

Я проснулась и чем больше думала над этим сном, тем больше мне казалось, что я увидела реальное событие из своей жизни. Правда, я ничего этого не помню, но кто его знает.. Так реальна была бабушка и ее слова - я такого никогда от нее не слышала, сколько помню, но манера выражаться ее.

И еще один момент. Когда мои родители поженились, мама, естественно, ушла жить к отцу. И когда я родилась, мы там жили - мне это рассказывали. До двух моих лет, я думаю, мы там жили. При этом, наверное, каждый день ходили в гости к маминым родителям - они жили через улицу.

---

Я-Я: я ощущаю себя... хм, лучше будет сказать, наверное, "человеком", со всеми человеческими правами: делать то, что считаю нужным. Хочу идти - иду. Хочу туда - пойду туда. Любопытство. Бесстрашие. Исследовательский азарт.

(черт возьми, мне прямо годовалый ребенок при этих словах представляется!!! который уже ходить научился и готов мир вокруг познавать, а опасности его еще не представляет..)

(вот по ощущениям место, куда я провалилась - выгребная яма в деревенском туалете! Ужас!)

Я-бабушка: Любовь. Беспокойство. Желание защитить. На заднем плане страх, на переднем - решимость, уверенные действия. И.. принятие... Передо мной маленький ребенок - моя внучка, я ее люблю и оберегаю. Недосмотрела, провалилась она, но теперь все хорошо. (не хочу громкие слова говорить: спасла, вытащила... все, теперь все на месте, и слава Богу.)

Елена.

Да, это точно, детский очень. Думала вчера думала, как по-взрослому это описать, но ничего в голову не пришло.
У меня в детстве много страшилок было от бабушки, она всю жизнь в деревне прожила, ну и там колдуны всякие, ведьмы еще жили с ее слов, покойники приходили... Вот всё тащу их за собой из детства.

Безопасное место это пока для меня место с кучей народа, вагон метро, скорей всего. Завтра поеду как раз, сяду и буду представлять, а дома страшновато пока.

Виктория, кого из взрослых (внутренних или реальных, кто может стать Вам защитой) Вы можете взять за руку и сделать "задание"?
Я подумала, что в вагоне метро много народу, конечно, и Вы не одна. Как сможете на них опереться, если вдруг станет страшно?

Из реальных взрослых никого, все живут далеко, но это если нужно на самом деле за руку взять, а не представить.
Вообщем, в реале никого не получится за руку взять, мужа если только, да он может и не понять, лучше не надо его. Да и не взрослый он для меня.

Если представить можно, то могу тетю свою представить, она мудрая и с ней спокойно всегда.

Из внутренних взрослых это как, я не совсем поняла?

Просто открыть глаза и все, мне достаточно видеть, что я не одна и вокруг светло .

Это как раз тетя.Хорошо. Годится.

Ок, ну тогда завтра попробую. Немного не понятно, правда, как тот же Андрей, к которому я буду обращаться, будет мне отвечать моими же словами, но главное начать.

Успехов, Виктория! Мысленно с Вами :)

Елена, а мое бессознательное увидело , что сон о том, что Вы не знаете своего мужа. Ваши представления о нем , на которых Вы настаиваете, не совпадают с реальностью.
Понятно?
Добавлю. Возможно, каждый раз, видя разницу между реальностью и своими представлениями, Вы испытываете чувство потери.

Елена, как все-таки Вы поняли свой сон, о чем хотел сказать Вам сновидец?

Очень понятно. Очень.
Точнее будет, наверное, между реальностью и ожиданиями... Испытываю, точно.

И добавлю, что испытыва...ю? ...ла? (не могу пока точно сказать) это чувство, когда мы оба собираемся что-то делать вместе (хотя бы тот же пресловутый секс, Бог с ним), а не получается по каким-либо причинам.

Вот этот сон - никак не поняла, честно. Хочу понять, помогите разобраться, пожалуйста.

Елена.