Спасибо. Здравствуйте Людмила Николаевна.

Это боль утраты. Я не могу точно сформулировать, но ощущение такое как будто кто-то умер не успев родится. И я как будто неживая, не могу принять почему мое нутро не хочет дать жизнь!!!

Дело в том, что я как на фабрике где надо следовать четкому плану, на 3-й день цикла надо быть у врача. Потом каждые 2 дня на контроль, потом совместно с мужем на процедуры, потом две недели ожидания. Прерываться нельзя, вернее так, не желательно. По мнению врача повода для расстройства нет, т.к. все хорошо. Картина цикла нормальная, когда позвонила сообщить о том что беременность не наступила, врач у меня спросила: "Ну, как же так? Сама то что думаешь?" В общем, врач считает что сперма мужа недостаточно фертильна. Там где я могу что-то сделать, я иду и делаю. Но, сейчас необходима большая активность от мужа, а он не будет этим заниматься, я знаю его. И я ничего не могу с этим поделать.

Практически никогда. Если и спрашиваю, то у меня есть ответ: "Я это заслужила, я этого достойна".

Вы сейчас в состоянии сильного стресса. Вряд ли это увеличивает вероятность получить желаемый результат.

Но Вы же чувствуете другое. Спрашивали ли Вы врача, как влияет стресс на Ваши возможности?

Даже не знаю, что сказать. Это же не постоянное мое состояние, а сегодняшнее, надеюсь кратковременное.

Относительно меня мнение врача, что все хорошо и в этой части я могу быть спокойной. Но у мужа далеко не хорошо, и его позиция в этом вопросе - пусть получиться само собой, работает против нас. Меня беспокоит, что с его подходом в нашей паре никогда не будет детей.
Кроме того, он не уделяет своему здоровью внимания в целом, не только в репродуктивной части. И когда, я прошу его заниматься этим вопросом, то получаю значительную порцию негатива от него. Он воспринимает это как поиск виноватого. Но это не так, я не ищу виноватого, я хочу получить беременность, родить здорового малыша. Он в свою очередь не желает отказываться от своих привычек - курить, выпивать, принимать ванну из кипятка. Принимать витамины забывает...
Про стресс не спрашивала. Когда буду на приеме спрошу.

Людмила Николаевна, мы с мужем вчера не обсуждали про то как быть дальше. Он пришел, увидел мои опухшие глаза, сказал не реви, обнял и мы так обнявшись постояли немного. Я при нем не плакала. Он меня не успокаивал, не отвлекал, просто был рядом. И за это ему спасибо.
Вчера, еще до прихода мужа, я нашла мишень для переброса злости. Когда получила результат и переговорила с врачом, стало понятно, что надо опять говорить с мужем о его здоровье. Позвонила свекрови, чтобы посоветоваться. Из этого разговора я вынесла, что моя задача решить все так чтобы не травмировать мужа (в общем то я его берегу, а получается надо еще больше беречь, т.е. держать в неведении, к сожалению я не могу воспользоваться таким советом). И еще у меня сложилось впечатление, что мне отказывают в адекватности: т.е. я не в состоянии выбрать нормальную клинику и хорошего врача, все мои беды от этого. Нашла бы себе хорошего врача, давно бы решила вопрос. Т.е. мать мужа не слышит, что с ее сыном может быть проблема... С одной стороны я ее понимаю - защита себя, своего потомства. Но такая защита не эффективна в решении бесплодия в нашей паре. Отрицает очевидные вещи, что куриние и алкоголь при низкой подвижности и сидячей работе, недостаток сна могут снизить фертильность. Т.е. мой посыл поговорить с ним о необходимости в период планирования вести здоровый образ жизни отклонен со словами, что если бы это было так, то Россия давно бы уже вымерла. Я не знаю как Россия продожает существовать, но в нашей паре явно сбой и отрицать это странно. С другой стороны, если мать мужа придерживается такого мнения, то может ли мой муж быть иного мнения, если он ни в чем себя не ограничивает? Не может, он такого же мнения.
В общем наши мнения различны, сойтись во мнении не получилось, получить совет, который можно применить и поддержку тоже, сижу злюсь на нее. Смешно - почему я злюсь на нее. На самом то деле я злюсь на себя, потому я бессильна повлиять на мировозрение мужа, его матери. Со своей стороны я сделала максимум возможного и далее я бессильна что то предпринять, необходимы действия со стороны мужа. С моей стороны дальше, только согласие на ЭКО. Я практически полностью обследована, осталось увидеть только мою яйцеклетку, вполне возможно что яйцеклетка с плотной капсулой и спермии не могут ее пробить. Только ЭКО это еще большая гормональная нагрузка на мой организм при том же качестве спермы с неизвестным результатом. Я знаю есть технология ИКСИ, когда спермий вводят в яйцеклетку, но у моего мужа не настолько плохая картина, чтобы прибегать у такому способу зачатия. Я не знаю что предпринять, в конце недели иду к врачу в голове пустота.

Евгения, весь Ваш пост пронизан обидой к мужу. Я правильно его ощущаю?
Что может заполнить пустоту?

Людмила Николаевна, доброе утро.
Может я не осознаю, что это обида. Мне не всегда понятно и близко, то как он поступает. В работе он проявляет максимум упорства и настойчивости, буквально умирает, только бы добиться результата. В семейных вопросах, когда надо приложить усилия (в чем то себя ограничить, как то изменить свою жизнь), он предпочитает отказаться от достижения цели. Не получается - значит это мне не надо. Я делаю вывод, что ему действительно не надо семьи в том понимании, что вкладываю я. А мне не достаточно проживать рядом с мужчиной, в моем понимании это не семья, а сожительство. Ведь и планирование растянулось на такой длительный срок, потому что я ждала от него такого же желания иметь ребенка, что и я. Т.е. я обращаюсь в клинику за помощью, он меня в этом не поддерживает - все получиться само собой, хватит тратить время и деньги. И так 8 лет. В конце прошлого года я решила, что больше не иду у него на поводу, хожу по врачам до тех пор пока беременность не наступит. Больше откладывать я не могу, быстро лето пролетело, стрекоза уж постарела...

Уверенность в том, что я поступаю правильно. Уверенность в том, что я справлюсь с любыми препятствиями. Уверенность в себе и своих силах.

Я сейчас уже успокоилась, хочу дополнительно проконсультироваться у других специалистов по бесплодию, возможно сменить врача и клинику.

Это не только обида, но и чувство одиночества в сложной семейной проблеме, и еще чувство что это только моя ответственность быть детям в нашей семье или нет.

Евгения, Вы как будто бы сообщаете о какой-то своей неспособности в отношениях с мужем. Можете выразить свою неспособность в одном предложении?
Вы знаете, что муж умеет достигать цели, которую он выбирает сам.

Муж так себя ведет во всех ситуациях, когда вы совместно ставите семейные цели или это касается только некоторых?

Семья без детей - это сожительство на Ваш взгляд?
У Вас есть уверенность, что при более активном участии мужа зачатие уже бы произошло?

Что(кто) Вам может дать такую уверенность?

Ваш муж не хочет видеть сложившуюся ситуацию, как проблему. Он готов довериться природе.
У Вас другой взгляд на это. Для Вас это проблема. И ведь это Ваш выбор так видеть ситуацию.
Евгения, разве наши личные проблемы можно с кем-то разделить, разделить ответственность за их решение?
Вы ведь были недавно в гипсе, у Вас были временные ограничения в передвижениях. Наверное, это тоже можно было отнести к проблеме. Возможно ли ее было с кем-то разделить и как бы это выглядело?

Людмила Николаевна, добрый день. У меня на Ваши вопросы реакция, которую я не ожидала. Я разозлилась на Вас за эти вопросы. Я знаю, что Вы скажете - это твой выбор так регировать, и в этом как будто просвечивается моя ущербность - даже реакцию нормальную выбрать не могу. У меня ощущение, что мне надо защищаться.

Я не неспособна не прислушиваться к его мнению, но я не хочу больше принимать его мнение в расчет!

Ключевое слово САМ. Сам выбрал, сам сделал.

Не всегда, крайне редко.

Когда это осознанный выбор обоих супругов - это их право на такую семью, когда это выбор одного из супругов и второй не готов это принять, то скорее это сожительство до поры до времени. Под сожительством понимаю временное совместное проживание для удовлетворения бытовых, экономических и сексуальных потребностей.
Это может быть вполне комфортная совместная жизнь, с но. Но чего-то не хватает, очень важного для одного из них.

Возможно да, а возможно и нет. Я уверена, что мне было бы спокойнее и легче. Каждый раз, когда мой врач рекомендует пройти то или иное обследование мужу, мне приходится преодолевать значительное сопротивление с его стороны. Он может весь вечер кричать что это ему не нужно, он ничего не собирается сдавать, врачи - шарлатаны, они ничего не знают и играют в угадай мелодию, бегать хлопать дверями, а на утро идет и сдает. Зачем столько нервов своих и моих сжирать, если всеравно пойдешь и сделаешь?

Этот источник где-то внутри меня, только он замусорился.

Муж артикулирует что хочет иметь детей, знает что есть проблема с зачатием в естественных условиях, но тем не менее хочет довериться природе. Жена понимая, что в естественных условиях зачатие невозможно ищет способы решения и постоянно натыкается на сопротивление мужа и отрицание необходимости что либо вообще предпринимать.
Чем больше я предпринимаю усилий, тем больше сопротивление мужа. И на эту стену из сопротивления я наталкиваюсь каждый раз, когда обращаюсь за помощью к врачам. У нас были достаточно длительные периоды "непланирования" без предохранения, с так называемой отключенной головой. И если бы природа была к нам благосклонна, то за 11,5 лет совместной жизни хотя бы одна беременность могла состояться и завершится родами. НО... Могу ли я в 34 года продолжать доверять природе? НЕТ, я больше не могу и не хочу.

Злость призвана защищать и нападать. Что Вы защищаете?

Откуда? Если даже я этого не знала. Как будто бы у нас общий мозг или Вы имеете доступ к моему мозгу.
Тут в пору мне вставать на защиту своих границ и начинать злиться.
Представила себе картинку , как мы стоим напротив друг друга, "руки в боки" и злимся. :naezd:
Ничего не напоминает?

Это не мои слова , это Ваши слова себе от моего имени.

Если честно, я не поняла. Поясните?


Евгения, прежде, чем дать Вам предыдущий ответ, я долго думала. Я осознавала, что куда бы я не "ткнула", везде будет больно Вам. В сложившейся длительной ситуации Вы испытываете в основном боль. Вы как будто бы одна большая боль. Единственное место без боли или с минимальной болью, как мне видится, если бы я вступила в коалицию с Вами против Вашего мужа. Но я туда точно не встану.

Себя, свою нормальность, свое право хотеть быть матерью, свое право быть матерью и никому ничего не доказывать.

Нет не напоминает.
А такой Ваш ответ я ожидала основываясь на комментарий выше о собственном выборе как относиться к ситуации, или ранее по поводу глупости о выборе чувствовать себя глупой. Все есть мой сознательный или автоматический выбор.


Это действительно так. Я подумала, что Вы так скажете.


Я видимо увлеклась и слишком много не.
У мужа есть собственное мнение на этот счет, оно не совпадает с моим. Я признаю его право на любое мнение, но в настоящее время не хочу его учитывать, оборачиваться на него больше в этом вопросе не хочу. Пусть он сейчас идет за мной, я останавливаться не буду, пойду вперед не оборачиваясь.

Я этого и не жду.

Спрашивая Вас о неспособности в какой-то части отношений с мужем, я хотела узнать только это. Может я не очень понятно сформулировала вопрос?
Ничего из того, что Вы приготовились защищать, я не имела в виду.

Думаю, мы зашли в область, которая не оговаривалась в контракте, поэтому между нами нет полной ясности и понимания.

Я это понимаю:) Это моё полуавтоматическое. Меня бросает в крайности, я это вижу. Я вместо того, чтобы расставить точки над и с мужем решила позлиться на Вас и на сверковь. Извините. Если свекровь не в курсе моей злости, то с Вами я поделилась. Не для того, чтобы задеть или потому что мне Вас не хочется поберечь. Мне просто видится необходимым делиться с Вами любыми чувствами, очень жаль что чувства по большей части не позитивные.

Мне сложно судить насколько далека обсуждаемая проблема от контракта, выплыла тема более значимая на данный момент. Мне представляется что все взаимосвязано.

Извиняться не за что. Наверное, было бы эффективнее для Вас сказать : я очень зла, злюсь. Мы бы это исследовали и как-то это трансформировали.
Все верно, и Вы меня не задели. И беречь меня точно не надо, я сама способна на это.
Вам достаточно только поделиться или Вы готовы пойти дальше?
Контракт устанавливает границы нашего взаимодействия и Ваших изменений.
Я сейчас столкнулась, что не знаю Ваших границ в том, что касается планов на материнство. Мы это не обсуждали.
Может Вы можете сформулировать это, как цель терапии? Думаю, что чувства связанные с беременностью будут часто актуальными в нашей совместной работе. Важно определиться с границами.

Я не понимаю почему злюсь на Вас или на свекровь, это же не продуктивно. Я же не просто злюсь, а выбрала мишени и злость не по адресу. Злится на мужа? Тоже не по адресу, если быть честной, муж делает достаточно много для поддержания наших отношений, для наступления беременности, поддерживает меня как может. Остается только направить злость внутрь, вот это точно по адресу, только не хочется.

ОК. Я вижу Ваше сочувствие, сопереживание и мне хотелось бы иногда делиться чем то кроме боли и проблем, а не получается.

Да, готова.

В идеале я жду наступления беременности от мужа и рождение здорового малыша, совместное воспитание, а затем через пару лет еще одну беременность и роды...
Как сложится не знаю, а сейчас наступление беременности и рождение ребенка для меня на первом месте.
В связи с трудностями которые нам приходится преодолевать, я хочу спокойно относиться к позиции мужа, принимать ее, при этом продолжать планирование как бы не развивались события.
В случае отказа мужа от планирования (он этот вопрос поднимает время от времени, как бы проверяя меня на истинность моего желания, как далеко я готова зайти в своем желании) закончить отношения и воспользоваться донорской спермой в условиях клиники. В случае, если современная медицина не поможет, усыновить ребенка.
Несколько лет назад мы с мужем обсуждали эту ситуацию и он не приемлет такого решения, либо свои, либо никаких детей.
Я пока не говорила мужу, что готова расстаться с ним если он откажется от планирования. Наверное, я сама пока в это не верю, только пробую эту мысль "на вкус". И если мне надо будет пойти на этот шаг, то я знаю что это будет больно и мне и ему, смогу ли я причинить эту боль себе и мужу я пока не знаю, но жить в боли неплодности я не хочу.