Добрый день, Юлия!

Вообще я намерена меняться до победного конца :ab: Несмотря на сложности, которые могут возникнуть. Но если вдруг терапия приведет к ухудшению первоначальных "симптомов" (т.е. замкнутность, необщительность и т.д.) или к появлению новых (депрессия или еще что-то в этом роде), тогда она и станет для меня слишком трудным делом. Возможно, описанная мной ситуация - это нечто из области фантастики, но тем не менее опасения такие возникали.

Здравствуйте, Анна
Думаю, я над этими Вашими словами и есть у меня сомнения. Потому, что психотерапия-это не всегда простой путь. Иногда (и часто)-это путь боли и преодоления себя, "поход" в те, места своей души, куда идти совсем не хочется. В такие моменты, Ваш консультант является своего рода проводником, который помогает Вам не сбежать (возможно привычно), увидеть то, что видеть не хочется.
Анна, если после всего описанного, Вы готовы с этим столкнуться, тогда
собирайте все пункты контракта в один пост.
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Я не хотела создавать у вас превратное впечатление, что меня пугает терапия или я не готова столкнуться с трудностями! На самом деле, мои опасения похожи на мысли человека перед операцией - он знает, что операция должна ему помочь, что это действительно эффективный способ, но все-таки в глубине души сидит неприятная мысль - а вдруг будет только хуже? Но несмотря на это, человек все же решается делать операцию, положившись на профессионализм докторов и резервы своего организма. Не знаю, конечно, как это бывает у других людей, но у меня было именно так :) Решение о том, что хочу измениться при помощи психотерапии, я уже твердо приняла и не буду отступать из-за грядущих сложностей.

Еще как готова :)

1. Цели работы и критерии успешности терапии
1.1. Обрести легкость в общении и начать свободно общаться и взаимодействовать с людьми - так, чтобы это было приятным и для меня, и для собеседника.
Критерии:
- находясь в обществе, я чувствую себя спокойно и комфортно;
- я первая заговариваю с людьми, знакомлюсь;
- я привлекаю к себе внимание и удерживаю его;
- в общении с людьми я веду себя адекватно ситуации;
- я проявляю инициативу в общении.
1.2. Стать более открытой, свободно выражать свои мысли и эмоции в любой ситуации.
Критерии:
- я открываюсь перед людьми - откровенно говорю о своих эмоциях, чувствах, рассказываю о себе, давая им узнать меня с разных сторон;
- я ясно высказываю свое мнение, даже если оно расходится с общепринятым;
- я даю человеку понять, что он мне нравится, если это действительно так;
- я свободно высказываю критические замечания по вопросам, в которых разбираюсь.
1.3. Вести себя уверенно, в том числе и в конфликтных ситуациях, чтобы уметь отстоять свои интересы.
Критерии:
- я спокойно говорю перед большой аудиторией;
- я отстаиваю свою правоту в спорной ситуации;
- я смело опираюсь на свои сильные стороны (интеллект, широкий кругозор, чувство юмора, настойчивость, чувство справедливости, ответственность, привлекательная внешность и фигура), когда это необходимо.
1.4. Ощущать гармонию с собой, которая выражается в комфортном внутреннем состоянии (удовлетворенность собой, уверенность в себе), естественном и свободном поведении.
Критерии:
- я остаюсь самой собой - естественной, откровенной, жизнерадостной - в любой ситуации (не только с близкими людьми);
- я довольна собой, чувствую удовлетворенность собой, любовь к себе.

2. Длительность терапии
До достижения поставленных целей.

3. Плата
Публичность.

4. Регулярность и место встреч
- не реже одного поста раза в 3-4 дня (с вашей стороны);
- не реже 1 поста раз в 2-3 дня (с моей стороны);
- работа на форуме, при необходимости - работа в аське, которая выкладывается здесь на форуме.

5. Условия досрочного прекращения терапии
С вашей стороны:
- если не будут добросовестно и в полной мере выполняться задания;
- если я пойму, что мои возможности исчерпаны и я бессильна Вам помочь;
- Анна, в работе важны чувства, которые будут возникать в ходе нашего общения, т.е. предполагается открытость в проявлении чувств, в том числе в отношении меня.
- если будут не соблюдены условия контракт прерывается после объявления причин, без дальнейшего обсуждения.
С моей стороны:
- форс-мажорные обстоятельства.

6. Дополнительные условия
- Предупреждать друг друга о перерывах в работе (желательно заранее);
- Если я захочу прервать терапию, я сообщу об этом (возможно, без объяснения причины).

Здравствуйте, Анна (Вас можно называть Аней?)
С контрактом все в порядке, мы с Вами уже хорошо потрудились. :ay:
Продолжим в том же направлении.
С какой цели для Вас сейчас важнее начать?
Есть ли еще какие-то вопросы не проясненные здесь с о мной? Если есть, тогда задавайте.
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!
Да, конечно, можно называть Аней.
Думаю, лучше начать с начала - т.е. с первой цели. Вообще все цели переплетаются между собой и в равной степени для меня важны.
Вопросов пока нет :)

Добрый вечер, Аня
Хорошо, начнем с первой цели.
Предполагаю, что сейчас, есть какие-то препятствия для свободного общения с другими. Какие?
Думаю, что не ошибусь, если решу, что эта цель, точнее невозможность ее осуществить, связанна вот с этим жизненным периодом...
Если оглянуться сейчас назад, в то время, то ЧТО как Вам кажется тогда произошло? Что случилось с Аней?
Про какие неприятные последствия Вы говорите?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Препятствия - это и есть тот самый "занавес", о котором мы уже говорили. Возможно, еще какой-то страх, возможно, некое недоверие к людям... Мне пока сложно разобраться и сказать точно. Тем более, я понимаю, что без причины бояться и не доверять людям не стоит. Я хорошо осознаю это, но видимо, определенная часть меня все-таки этого не понимает :ac: И действительно, эти чувства зародились в тот жизненный период.

С чего все началось, я уже не помню. Видимо, память обладает каким-то свойством, позволяющим стирать из нее особо неприятные события... Хотя отдельные эпизоды вспоминаются достаточно хорошо.
Если сказать в целом - неблагополучные подростки выбрали себе жертву. Может быть, вы видели фильм "Класс" - там примерно такая же ситуация. Правда, там в роли жертвы - парень, следовательно, и издевательства более жестокие. Хотя мне кажется, жестокость издевательств измеряется не их внешним проявлением, а страданием, которые испытывает жертва. (Как-то я пафосно говорю, ну да ладно.. :o ) Поскольку я тогда и так начала переживать из-за обычных комплексов переходного возраста (на тему "Я некрасивая, глупая и абсолютно бездарная"), от издевательств мне было безумно больно и обидно, ведь они только подтверждали и усиливали ощущение собственной никчемности. Это был очень тяжелый для меня период в жизни, когда не хотелось даже просыпаться по утрам, не говоря уж о том, чтобы учиться и делать что-то еще.
А неприятные последствия - негативная реакция одноклассников на меня. Например, отвечала на уроке - обязательно это сопровождалось передразниваниями, а потом и ударом учебником по голове с оскорблениями. Подходила к "подружкам" - сразу начинали шептаться, т.к. у них были от меня секреты. Объявляли мое имя в списке тех, кто хорошо написал контрольную - гул негодования на тему "Что эта идиотка вообще может знать, наверняка, заплатила!" Шла по коридору (даже никого не трогала!), подбегали сзади и пинали. И так далее, и тому подобное.

Здравствуйте, Аня
Я не смотрела, этот фильм. О чем там сюжет для Вас?
Аня, не бойтесь пафоса, пусть пишется про это, ТАК как пишется. Пожалуйтесь мне, и расскажите поподробнее что, тогда происходило?
Сколько Вам тогда было лет?
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый день, Юлия!

Неплохой фильм, хоть и жестокий.. Главный герой - парень-старшеклассник. Он не может постоять за себя и становится изгоем в своем классе и мишенью для издевательств. Показан отрывок из его жизни, который очень трагически заканчивается - жестокость породила ответную жестокость, он расстрелял всех одноклассников и в конце концов сам покончил жизнь самоубийством. При просмотре ощущала чувство некой сопричастности, сопереживания, типа "я знаю, каково это - быть на месте жертвы".

Мне было 13-15 лет, это происходило года 3, насколько я помню.
Сначала получилось так, что я перестала общаться с теми ребятами, с которыми дружила раньше, потому что мне не хотелось гулять в компании, где курят, грубо выражаются, пошло шутят и т.д. Мне нравилось, например, читать книги, а по их мнению "книжки - это отстой", ну и все такое. Вообще у меня очень интеллигентные родители, и они дали мне правильное, на мой взгляд, воспитание. А большинство моих одноклассников были из простых семей, где напиться до беспамятства по любому поводу считалось нормой жизни. (Это ни в коей мере не чувство классового превосходства, но как говорится, "из песни слова не выкинешь"). Особо ярко эти различия проявились как раз в подростковом возрасте. В общем, я самоустранилась из той компании, а к новой так и не примкнула. Точнее, примкнула к парочке подружек, но я с ними была, как пятая нога у собаки - у них вечно были от меня секреты, свои занятия, свои интересы. Мы просто общались в школе, но не дружили по-настоящему.
Вместе с тем в наш класс перевели некоторых неблагополучных ребят, которые и начали издеваться (и других этому научили). Сначала пытались как-то приставать и к другим девчонкам, но все они давали отпор, в основном, физический. А я же не могла постоять за себя (так что в какой-то мере я сама виновата в сложившейся ситуации), и увидев это "слабое место", меня выбрали в качестве "козла отпущения". "Козел" был маленьким, худеньким, очень "правильным" (не пил, не курил, etc.), с торчащими ушами, брекетами на зубах, непривычной для русского слуха фамилией, и, конечно же, не умел дать отпор - просто канонический объект для унижений.
Планомерное унижение продолжалось года 3, и каждый школьный день был для меня, не побоюсь этого слова, пыткой. Меня оскорбляли, угрожали, желали скорейшей смерти, портили личные вещи, пинали, толкали с лестницы, отбирали учебники и тетради, плевали в еду в столовой, передавали по рядам обидную карикатуру на меня... Какое-то пособие для желающих поиздеваться получается, остановлюсь на этом, пожалуй. Короче, я очень сильно страдала от этого. Конечно, свою вину я не отрицаю - ведь именно я не могла сделать так, чтобы от меня отстали. Но черт возьми, неужели над слабым обязательно нужно издеваться?? :mad:
Я очень переживала, хотела умереть, писала грустные стихи, плакала, тихонько забившись в угол, и... успешно скрывала все это от родителей. Я рассказала им о своем "трудном детстве" лишь пару лет назад, и они были безумно удивлены. Мама думала, что я пыталась всячески избежать школы просто, потому что не любила учиться...
Ну вот, пожалуй, и все. Простите за сумбурность изложения и "многа букав" :)

Добрый день, Аня
К чему больше сопричастность, к роли жертвы в фильме, или к возможности отомстить?
Ань, ужасно, то, что Вы рассказываете. Странно, что после этого Вы живете, говорите, умеете писать, вполне адаптировались в обществе.:ai:
Вы очень сильный человек, раз пережили ТАКОЕ. Видимо после этого должно быть все нестрашно, но это не так.
Там какой-то один был зачинщик унижений, в Ваш адрес?
Какие у Вас сейчас чувства про этот отрезок жизни, когда Вы читаете то, что написали?
Как он тогда выживал этот "козел", за счет чего?Ведь три!!!года. Очень долго? Как Вы выжили, Аня?
С уважением и сожалением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

К роли жертвы, однозначно. Как ни странно, о мести я не задумывалась. Конечно, я переживала из-за того, что все это несправедливо, что они не получают никакого наказания, но лучшим для меня было то, если бы эти люди просто исчезли их моей жизни.

Спасибо за слова о сильном человеке. Я никогда себя такой не считала. Впрочем, слабой тоже себя не считала :)

Была группа человек из 5 - зачинщики. В основном, они издевались, а остальные угодливо подхихикивали и тоже порой позволяли себе поиздеваться надо мной.

Иногда хочется, чтобы этого просто не было, хочется, чтобы я прожила тот отрезок жизни, как нормальный подросток... Ведь в каждом возрасте есть свои прелести, и в том они тоже были, а получилось так, что я их всех лишилась. Есть сожаление от того, что школьные годы для меня отнюдь не были чудесными, как поется в песне, а совсем даже наоборот... С другой стороны, я думаю, что те события повлияли на мой характер не только отрицательно, но и в какой-то мере положительно. Правда, когда пытаюсь придумать, в чем именно положительно - не очень получается :) Но хотелось бы в это верить.

Если честно, сама не знаю... В школе было действительно выживание, а когда я выходила за ворота школы после уроков - начиналась жизнь. И лишь тогда я чувствовала себя человеком, а не какой-то загнанной зверюшкой. Так вот, идя в школу, я уже думала о том, что буду делать вечером, а сидя на уроках и переменах буквально считала часы и минуты, оставшиеся до конца учебного дня. В какой-то мере жила будущим, и это, наверно, помогало.
Еще у меня была подруга, которая училась в другой школе, поэтому мы редко встречались и чаще общались по телефону. Эта дружба тоже была для меня "отдушиной". Но у нее, помимо меня, было множество подруг из ее школы, а она для меня была единственной. Вот, кстати, у меня всегда так - возведу человека в ранг единственного, а я для него - одна из многих... :ac: Потом я нашла себе друзей в Интернете, общение с которыми тоже помогало.
А еще я всеми силами старалась как можно реже ходить в школу. Каждое утро, просыпаясь, я выискивала у себя малейшие симптомы недомогания - будь то мельчайший насморк, отдаленное подобие тошноты или пара чиханий. И если я что-то находила, симптом гиперболизировался до разумных пределов и первым, что слышала мама, заходя утром в мою комнату, были жалобы на плохое самочувствие. Иногда я на самом деле заболевала, и у меня были веские причины не ходить в школу. Иногда я увлекалась до такой степени, что сама уверовала в свою болезнь и заставляла уверовать в нее родителей. Иногда мои доводы были уж слишком неубедительными, мама злилась, мы ссорились, но, со слезами и криками, я все-таки оставалась дома.

Здравствуйте, Аня
К кому-то из этих 5 сейчас больше чувств осталось?
И все-таки, что Вы потеряли "благодаря" тому жизненному периоду, и что вынесли из него? Каков ваш "багаж"?
Возвращаясь к сюжету фильма...
Вы не умели/не могли/не нашли в себе сил, чтобы постоять за себя и тогда появился занавес, чтобы защитить Вас? Он возник сам по себе или Вы что-то сделали для этого?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Сейчас вообще каких-либо чувств по отношению к ним нет. А особо кого-то из 5 никогда не выделяла, для меня они все были (и есть) просто глупые и жестокие люди. Не так давно видела некоторых из них в "Контакте" - повзрослели, но ума не прибавилось, по-прежнему сидят у подъездов, пьют пиво и грызут семечки. Подумала, что такого будущего для них и следовало ожидать :rolleyes:

Потери:
1. Приобрела "занавес", но это я отношу к потерям, т.к. ничего хорошего в нем нет. Другими словами, потеряла способность нормально общаться, спокойно, с доверием относиться к другим людям. Потеряла уверенность в себе. Я не могу сказать, что сейчас я абсолютно не уверена в себе, но думаю, что мои проблемы и неуверенность в себе - это что-то очень близкое.
2. Потеряла какую-то часть детства, которое по идее должно быть радостным и хорошим. Я, конечно, понимаю, что далеко не у всех детство бывает безоблачным и радужным, но если бы не эти издевательства, тот отрезок моей жизни прошел бы намного лучше.
3. Потеряла возможность обучаться. Очень коряво сформулировала, сейчас поясню. Дело в том, что этот возраст, на мой взгляд (наверняка, и не только на мой), идеален для получения всякого рода знаний, умений и навыков. Сюда относятся и обязательная часть обучения (школа) и добровольная (различное доп.образование). У меня тогда, помимо школы, было множество возможностей: занятия английским языком, вокалом (однажды вместо урока музыки нам устроили прослушивание, и у меня даже обнаружился голос, и мне было рекомендовано его развивать), танцами, детское модельное агентство (которое я бросила), мама предлагала научить различному рукоделию... Но мне тогда ничего не было надо, кроме того, чтобы от меня наконец-то отстали обидчики! Про школу я вообще молчу - когда у меня будут дети, я ни за что им не покажу свой аттестат, очень стыдно :ah: Сейчас наверстывать упущенное уже сложнее, а во многом даже невозможно. Все-таки всему свое время :(
Приобретения:
1. Способность не идти за толпой, не подстраиваться под кого-то. До подросткового возраста мне всегда хотелось "быть как все", но потом я поняла, что ничего хорошего в этом нет, и нужно всегда сохранять свою индивидуальность.
2. Родителям было со мной спокойно, т.к. я не гуляла допоздна и не имела вредных привычек :)
3. Способность как-то выживать в трудных ситуациях.

Постоять за себя я не могла, т.к. во всех случаях издевательств моей первой реакцией была душевная боль и обида, ощущение огромной несправедливости. И мне хотелось убежать и заплакать, а не защищаться. Это неправильно, но так уж оно было :bn: Ну и не могла чисто физически противостоять обидчикам.
А причины появления "занавеса"... Думаю, 50/50 - возник сам по себе, но и без моего вмешательства не обошлось. Если взять конкретную ситуацию - например, мне нужно было выйти к доске и рассказать стихотворение. До "издевательского" периода я просто обожала это делать, читала стихи всегда уверенно, с выражением. Но когда он наступил, как в этой ситуации работал "занавес":
а) я не хочу (мои действия) идти к доске и рассказывать, не поднимаю руку, стараюсь стать "незаметной", чтобы учитель меня не вызвал. По возможности старалась рассказать стихотворение после урока, когда все уйдут.
б) если меня все-таки вызывают, я испытываю сильный дискомфорт (возникает сам) - буквально трясусь, волнуюсь, краснею. Начинаю рассказывать, голос тихий (хотя обычно он громкий), речь сбивчивая, о "чувстве, толке, расстановке" даже и речи быть не может. Вижу, как на задних партах изображают ужасные муки и тошноту от моего чтения, а на передних просто отворачиваются и разговаривают друг с другом. От этого "симптомы" становятся еще сильнее, и заканчиваю уже практически со слезами.

Добрый вечер, Аня
Чувствуется, что чувства как раз есть:ad:Какие? (Что-то похожее на ....)
И еще, есть ощущение, что месть случилась сама собой. Они ничего не достигли.
Смущает, что про потери много и подробно, а про приобретения как-то скомкано...
Какие потери можно (хотя бы частично) восстановить?
Про приобретения: пункт №2, это чье приобретение Ваше или родителей?
пункт №3 способность как? выживать в трудных ситуациях. Такой важный пункт и Вы пр него общими словами. Без уважения к своим достижениям:ac:
Если Вы научитесь защищаться, занавес будет нужен или нет? Анна, есть ли у Вас братья или сестры, старшие они или младшие?
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый вечер, Юлия!

Да, ощущение, что месть уже случилась, у меня есть. Когда я их увидела в "Контакте", почувствовала что-то вроде злорадства, типа "так им и надо!" С другой стороны, таким людям, в принципе, большего и не нужно, они и в этом счастливы. Но это уже другой вопрос :)
А по поводу чувств, которые есть сейчас... Надо подумать, сразу в голову ничего не приходит - поэтому я и написала, что чувств никаких нет :confused: ... Раньше я их ненавидела и боялась, а сейчас эти ощущения ушли в прошлое, осталось что-то похожее на презрение, осуждение. Еще непонимание - ну никак у меня в голове не укладывается, зачем здоровым пацанам самоутверждаться за счет маленькой безобидной девочки :bn:

Это потому что потери существеннее, чем приобретения, как мне кажется.

Можно восстановить №1 (по крайней мере, я очень надеюсь, что можно).
№2 уже восстановлению не подлежит... Единственное, что в будущем я, воспитывая своих детей, постараюсь предотвратить ситуацию, в которой была я. О, это даже можно к приобретениям отнести! :)
№3 частично можно восстановить, чем я сейчас и занимаюсь. Хотя некоторые вещи так и не могу себя заставить сделать - допустим, прочитать что-нибудь по истории. Все, что я помню из школьного курса истории - это то, что Александр II был похож на сфинкса :eek:

И мое, и родителей :) Мое - в том, что я избежала проблем, которые могли возникнуть из-за времяпрепровождения с сомнительными компаниями. Родителей - в том, что они не беспокоились за меня.

Способность выживать в трудных ситуациях с помощью своих внутренних ресурсов. Наверно, как-то так :) Просто я никогда не считала это своим достижением, скорее, наоборот - видела отчасти свою вину в том, что издевались именно надо мной. А выживание было чем-то само собой разумеющимся...
Вот, еще вспомнила, что помогало выживать. Я понимала, что мир не ограничивается школой, и после школы я поступлю в институт, попаду в нормальный коллектив, где этого не будет. Я твердо верила в это и часто говорила себе, что совсем немного осталось до "лучших времен".

Думаю, что нет. Ведь, если есть способность защитить себя, не нужно прятаться и скрываться.

Есть 2 сводных брата со стороны отца. Они намного старше меня (на 20 и 27 лет), мы очень редко видимся и "точек соприкосновения" у нас мало. Получается, что в нашей семье я единственный ребенок. Я с детства знала, что у меня есть братья, но поскольку мы практически не встречались, я никаких родственных чувств к ним не испытывала, да и они ко мне тоже. Хотя, когда я была маленькая, очень хотела иметь родного братика или сестренку, даже просила у родителей :)