Я сама не могу остановиться на чем-то определенном, я словно плаваю в своих разнообразных ответах, каждый из которых - только мое собственное порождение, моя фантазия про саму себя, мне нужна опора вне меня, чтобы видеть, есть реальная основа для моих решений или нет. Вот поэтому говорю с Вами.

Очень четко сказано:) Каким же образом я вам даю опору, Орсетта?

Если я и Вы видим одно и то же, значит, оно и вправду есть независимо от моих желаний увидеть это или не увидеть.
И еще - Я словно растекаюсь мыслию по древу, а Вы меня направляете в определенное русло. Что мне, собственно, и требуется от мужчины рядом. Авторитетного.
"Я попробовал переформулировать ваши вопросы. Разделить их на решаемые части."
"сама по себе жизнь - подробна и каждое ее мгновение зачем-то нам нужно"
"То есть именно вы делаете выбор и принимаете решение относительно вашего будущего, а не мечты его формируют волшебным образом. И второе. Вы не создаете свое будущее через мечты. А только через действия."
"Вам не хватает определенности. И вы вполне можете смотреть на свою ситуацию с разных точек зрения."

Вы можете отделить себя от меня? Вы уверены, что меня в этих высказываниях больше, чем вас? Вы замечаете, Орсетта, ваше участие в нашем разговоре? Ту часть, которая зависит от вас...

Свое замечаю. А почему вы спрашиваете, замечаю ли я?

Как вам кажется, в какой роли вы выступаете в беседе со мной?

Что-то типа молящей в церкви - "господи, ну направь меня уже правильно, ну скажи же, что мне делать и как быть". А господь мне "Оглянись вокруг и поймешь сама, да и вообще, слушай, иди уже куда хочешь, выбирай сама". В общем, я в роли вроде как ребенка, а Вы - в роли папочки, который лучше меня все знает.

И еще Вы мне - как вторая Я. Вот что. Я пишу, а потом словно со стороны смотрю. В дневник писать надоело, никто ж не отвечает) А Вы отвечаете! Только вместо ясных ответов я вижу Ваши опять же вопросы ко мне самой.
Я не хочу жить одна! Я хочу жить с мужем! Но единственный человек, которому я нравлюсь, живет в другой стране. Хм, может поэтому и нравлюсь, кстати. Но сколько бы я ни дергалась, если он не захочет, я ничего не смогу сделать, не смогу по объективным обстоятельствам, да тогда и причины не будет. Но ведь даже если прямо завтра я кому-нибудь здесь понравлюсь, все равно это не означает, что тут же и жить вместе будем. А это значит, что при любом раскладе пройдет куча времени, в течение которого я буду сама по себе, мерзнуть одна, развлекаться одна, праздники одна, в кино одна, спать одна... Меня это в ужас приводит! А вдруг так вообще 20 лет будет? Пока дети не вырастут, так и буду одна что ли??? В России, где только в куче и можно выжить?? Я боюсь(((

Сама постановка вопроса меня обязывает спросить: вы осознаете, что я не ваш папа?
И что я - не вторая Вы.
И вот ниже вы пишите, что не хотите жить одна... А я решил именно сейчас вас оставить без папы и без поддержки второго Я. Как мне кажется, лучшей поддержкой вам будет понять, что вы можете общаться со мной как с человеком, осознавая себя отдельно. Встречаясь на границе...

Ну вот((( А мне, наоборот, все хочется осознать себя частью чего-то, коалиции, стаи, семьи. Я и так все время одна и "на границе". И хочется прорвать чужие границы и открыть свои. Соединиться, открыться. Для лучшего понимания. А то вечно со всеми как через стену перекрикиваешься...Или перестукиваешься.
Я осознаю, что Вы отдельный человек, конечно. И все вокруг - отдельные человеки. А где же мне найти "неотдельного" или этого вообще не бывает? Какая же тут поддержка, если встречаешься только на границе? - я не про Вас конкретно, а про вообще мой такой образ жизни. Я хочу бок о бок скем-нибудь, и чтоб тепло было. А пока получается только - с миру по нитке, с одним чуток поговорить, с другим две минуты, с третьим обсудить пару вопросов, четвертый зайдет по делу на пару слов... Я не хочу Вам жаловаться, я хочу выстроить карту, план продвижения, ну вроде как "поставить диагноз" и "наметить план лечения". Мне не хватает поддержки, уверенности в будущем, помощи в принятии решений. Новизны. Коренных изменений к лучшему. Четкости планов на будущее. Вы можете помочь мне все это обрести? Дать понять способ, как это вообще приобретается?

Перечитайте пост 99, где вы давали ответы за себя и за меня. Как вам кажется, от чего зависит четкость ваших планов на будущее? Где и в чем вы можете найти новизну?
Я понимаю ваше желание слиться, прорвать границы и открыть свои. Это связано, как мне кажется с вашим ощущением, что вы общаетесь "через стену", а альтернативой вы видите "открытие границ". И тут я хотел бы, чтобы вы посмотрели с этой точки зрения на наше с вами общение. Мы общаемся через стену? Мы в слиянии? Или все-таки как-то по-другому?

Зависит от желаний, от того, что я ЧУВСТВУЮ желаемым. И это же самое и мешает, потому что желания стремительно сменяют друг друга, а планы так скоро не поменяешь, у них бОльшая инерция.
Новизну - в решении новых жизненных задач. Когда возникает что-то, что я еще не пробовала решить, преодолеть, организовать, научиться это делать. (Еще и поэтому в Италию хочууууууу!)

Мы общаемся через стену. Мне все время кажется, что я формулирую недостаточно понятно, что Вы словно отвечаете не на мои слова, а на СВОЕ ПОНИМАНИЕ этих слов.

Итак, я отвечаю не вам, а другому?

Вы отвечаете мне, потому что никто другой сюда не пишет, значит, мне. Но ясности не прибавляется.
Давайте еще раз попробуем?
1. Каким способом я могу разобраться, чего я хочу на самом деле - уехать любой ценой, уехать, но не любой ценой или остаться здесь и приспособиться? Можете ли Вы мне в этом помочь?
2. Какой вопрос меня мучает на самом деле, чего мне не хватает, что я могу найти только в другой стране, и можно ли ЭТО найти также здесь, в моем городе или хотя бы в России? Вы можете мне помочь четко сформулировать и поянть ответ?
3. На какие обстоятельства в своей жизни я могу влиять, а на какие не могу, и часто ли я сваливаю на объективные обстоятельства свое нежелание шевелиться? Если на самом деле я неверно определила свои возможности влиять на окружающее и менять свою жизнь как мне хочется, то можете ли Вы мне помоч понять - насколько неверно?

В той формулировке, в которой вы ставите вопросы, у меня возникает впечатление, что вы просите меня побыть вами... Технически я еще не достиг такого уровня, Орсетта:)
Я вижу насколько вы нуждаетесь в моей помощи, мне кажется, что у вас есть представление - можно решить задачу как в учебнике - раз и навсегда.
Вот способ. Попробуйте побыть наедине сама с собой. Попробуйте посмотреть, что вам мешает САМОЙ ответить на эти вопросы. У вас есть ресурсы, силы, способности для ответов, принятия решения, вы сами можете сделать выбор. Практически ваша реальная жизнь - это ответ на каждый из вопросов. И, в зависимости от вашего внутреннего состояния, внешних факторов, эти ответы и эти вопросы будут меняться.
И когда вы поймете, что вам мешает, или только начнете понимать это, то напишите, какие мысли, чувства, действия мешают вам принимать решения.

Я веду себя похожим образом?

Нееее. Вы ведете себя, как я - со своим сыном, когда он мне "Ну сделай мнеееее!", а я ему "нет, САМ, все сам!"

Прекрасно. Мне нравится ваше сравнение). И все-таки, напишите что-нибудь по мотивам моего поста №115.

так и есть, именно так мне кажется: что на ближайшие лет 15 вполне можно составить некий план действий, карту желательных достижений, и шагать последовательно.
Я хочу покоя. Я больше не могу ежедневно думать о том, где взять денег, где заработать, ежедневно напрягать все силы только чтобы остаться на плаву, я хочу стабильности, хочу знать, быть УВЕРЕННОЙ, что всегда будет еда, одежда, крепкий дом для меня и моих детей, мое ДЕЛО и его востребованность... И я вижу, что моих сил не хватает - обеспечить все это. А слепо поверить, что в другом месте я легко решу эту задачу, я тоже не могу, я уже почитала опыт тех, кто поверил и теперь мечтает обратно вернуться, а не на что. В пустоту я не поеду - это точно, это просто фантазии такие, в реальности я предусматриваю все с 200% надежности. Меня устроит, если я еду уже со свободным знанием языка, с готовым местом работы, с надежным мужем рядом и с гарантией, что мои дети останутся при мне! От меня зависит что? Учить язык и общаться с потенциальными работодателями. Думаю, так.
А пока я здесь, от меня зависит что? Как минимум, нужно добывать еду, одежду и платить за квартиру. Для этого надо всегда работать, искать дополнительные возможности, искать в себе еще способности делать что-то, рекламировать себя. И откладывать запас на будущее, если вдруг заболею. Все. Выживание. Повышать свою ценность и продавать себя подороже. Я должна обеспечивать выживание себе и детям.
На все это требуется уйма сил, у меня запас уменьшается. Надо что-то с этим делать. У нас тут просто масса сил уходит только на то, чтобы сквозь все препятствия до работы добраться. А добралась - а там чиновники, смотрят тупо в твою бумажку и говорят "иди обратно и напиши чернилами другого цвета", и опять силы тратишь зря... Мечта - чтобы так не было. Реальность - так есть и на это надо рассчитывать свои ресурсы тоже.
Мне мешает принимать решения разница между желаемым и действительным. Я решаю - и не могу рассчитать реально свои возможности, потому что не учитываю все возникающие потом препятствия. А если я заранее их вижу, то...даже не начинаю, и мечта продолжает мучить своей неосуществленностью.
В общем, итого, итак, в конце концов:
планы рождаются или из необходимости (физической), или из мечты.
мне мешает мечтать способность трезво оценивать свои возможности.
поэтому планы рождаются только из необходимости, а значит, я чувствую себя вынужденной делать что-то, а не желающей это делать, и мне это мешает решать - как будто меня заставили решать, а я хочу саботировать.
исходя из реальности, я не имею возможности ничего долгосрочного планировать, просто уже это было не один раз - фирмы закрываются, вклады обесцениваются, законы меняются каждый год, тут еще всякие форсмажоры типа засухи или болезней... Не знаю, как где, а я вперед далеко смотреть больше не могу, бесполезно пытаться загадывать, все равно не так будет. Это ощущение мне все время мешает - бесполезно что-то планировать.
Еще мешают мысли наподобие: "У нас нет работы в ее первозданном значении - когда своими руками что-то производишь полезное и обмениваешься с теми, кто тоже производит. Я не могу производить ничего, что бы окупило расходы на это самое производство. Я не могу произвести сама для себя ни зерно, ни ткань для одежды, ни мясо, ни топливо для дома... Я зависима от всех. И я вижу, как этот корабль тонет, медленно и верно, но я не могу спастись." Я вижу - моя страна тонет. У нас тут нет ничего своего, произведенного нами. Я боюсь. Я глубоко боюсь, глубинным страхом - скоро мы тут все пропадем. А как только начинаю в панике шевелиться, тут же - "Да ладно, в любом случае с голоду не помрем и ладно". Расхолаживающая мыслишка. Сиди, мол, на попе ровно. Тоже мешает. Зовет покориться судьбе.

Когда я прочитал ваш пост, мне показалось, что вы пытаетесь, Орсетта предвидеть все-все независящие от вас обстоятельства. Что в этом мире от вас зависит, а что - нет? Где вы, а где -мир.
Помните, я говорил про границу. Между собой и миром, собой и другими. И то, что мы встречаемся на этой границе. Иногда у меня такое ощущение, что этой границы совсем нет и я говорю не понятно с кем. Кстати, вы писали, что я вас не слышу и действительно говорю почти не с вами, что мы за стеной... А ведь слышать вас моя прямая задача. Но тогда я и хотел бы знать, где вы? Как вы сами себе представляете то место, где находитесь.
Вы вся в мечтах? Вы в реальности? Вы в своем мире, где вообще законы не работают?

Я не знаю, что от меня зависит, а что нет. Мир вокруг все время опрокидывает мои представления в этом вопросе.
А как мне тогда сделать так, чтобы Вы меня увидели? Увидели мои границы?
Где я - мне кажется. что я в реальности. Но я уже теперь не уверена) Может быть, я в реальности, какой я ее вижу для себя. А что значит - быть в реальности? Хм...Надо поменьше читать статей в Интернете, может, поможет. Телевизор я уже года три не смотрю.

Есть мечты и это то, что хочется, что может быть осуществлено. Там и наши мысли об этом и чувства. Это средняя зона. Есть внешняя зона - окружающая среда и то, как мы проявляемся в ней. Есть внутренняя зона - наше тело с его ощущениями. Посмотрите на эти три зоны, Орсетта, и скажите, в каких вы взаимоотношениях с ними, какая вам ближе, какая - дальше. Где вы знаете, что от вас зависит, где - нет.

Я - полностью в средней зоне, потому что там я хозяйка, в мечтах своих) И постоянно рефлексирую, отслеживаю свои чувства по поводу мечт и их исполнения.
Внешняя зона - от меня ничего не зависит, я могу только реагировать на поступающие сигналы, но ничего не могу изменить во внешнем мире. Эта зона для меня самая далекая.
Внутренняя зона - тело с его ощущениями, тут я наполовину присутствую, то есть, я удовлетворяю потребности тела, но что там вообще за процессы происходят, почему возникают те или иные ощущения, это для меня абсолютно непонятная вещь, и опять же - могу только реагировать на сигналы.

Как интересно. Могу ли я предположить, что тогда задачей разговора с вами было бы осознование потребностей тела, вообще контакт с телом. Второе, взаимодействие вас с миром на границе контакта (эта цель ставилась ранее), с акцентом на восприятии стимулов и вашей реакции на них. В-третьих, распределение внимания в зависимости от потребностей между тремя зонами.
Очень сложно? Что-нибудь откликнулось?

Не сложно для понимания. Сложно для попытки предположить, что и как я буду чувствовать в результате такой работы. Видимо, у меня слегка путается - где я контактирую с реальным миром с помощью тела, а где я только думаю, что контактирую.

Чуть подробнее раскройте выделенную фразу.

Ну вот я встречаюсь с миром на границе контакта - окружающая среда и мои органы восприятия. И часто я не уверена - я реагирую на действительно существующее воздействие или на то, что я ОЖИДАЮ ("это холодное или это мне кажется", "это шумное или это я сейчас так воспринимаю", "это стучат или мне показалось"). И вообще - не хочу я с никаким миром встречаться вообще! Он мне не нравится. То холодно, то жарко, то больно, то шумно, вечно какие-то неудобства и некомфорт - жмет и давит со всех сторон. То испачкаешься, то стукнут, то птичка на голову накакает... Я бы с удовольствием изолировала себя полностью, ушла бы в свой собственный мир (как я понимаю алкоголиков!), но мне дети не дают, постоянно выдергивают в сиюминутную реальность. Я часто не замечаю, что хочу есть или спать, но всегда знаю и не могу себе позволить не замечать, что ОНИ хотят есть или спать.

И как в этой ситуации вы проверяете себя?

Как мне кажется, вы именно это и делаете, уходите из мира, в свой, где все достаточно радужно. Правда, приходиться возвращаться. Дети - ваши проводники в реальность.

Я проверяю, сосредоточившись на своих ощущениях - действительно это так, как мне показалось сначала или надо еще раз прислушаться к себе. Прислушиваюсь к себе, в общем.
Насчет ухода в "другую реальность" - это даааа, это я с легкостью, я вообще всегда наполовину не присутствую в настоящем моменте. И не понимаю, что считать реальным, если для каждого человека реальность своя. Остаются только потребности физические - еда, сон, туалет, одеться-обуться, полежать или подвигаться, которые действительно есть, их невозможно проигнорировать на 100 процентов. Да и то - когда я сама для себя хочу есть, то я сначала словно как книжку в уме читаю и начинаю примерять в воображении - вот я иду на кухню....неее, вот я иду в магазин...нееее, вот я сижу в Италии в кафе))) неееее, потом вырабатываю образ, чего же я хотела бы сейчас, после этого только уже начинаю в реальности двигаться и что-то делать для создания себе чувства сытости. А с детьми мечтать некогда, сразу бежишь и сразу реагируешь) А без них - все на свете для меня повод вот такие фильмы в уме просматривать, по любому поводу.

Когда особо неприятное время года, то эти "фильмы" как попытка сделать себе внутри "приятно". Но мучительная, потому что я, промочив ноги в ледяных полусугробах-полулужах, вижу в красках, как я торжественно выбрасываю свои сапоги в мусорку и говорю себе - Какое счастье, я теперь буду жить там, где эти штуки вообще никогда не нужны!...И конечно сразу начинается продолжение - я с напряжением начинаю внутри продолжать "съемку сюжета" - я словно примеряю мысленно пути достижения такой картинки - вот я говорю какие-то важные слова или посылаю резюме работодателю, мне делают рабочую визу, тут же я напряженно уже сочиняю такое резуюме и так далее....И все это происходит, пока я в реальности шлепаю по лужам, с сумками, в садик за дочкой. Я тружусь над решением вопроса, рисуя и примеряя на себя мысленно варианты "фильмов" с эмоциями, в красках и звуках. Не отдавая себе отчета при этом, что я хочу в данный момент. А я, возможно, просто хочу немедленно снять мокрую обувь и поесть чего-нибудь вкусного.

Итак, вместо того, чтобы присутствовать в реальности и встретится со своими потребностями, вы постоянно уходите в среднюю зону к своим мечтам.
Я не играю словами. Для вас реальность (надеюсь:ab:) - это окружающий мир и вы со своими потребностями физиологического и духовного уровня. И, как мне кажется, если вы будете достаточно гибко, когда это соответствует настоящему моменту, перемещаться от средней зоны к внутренней или внешней, то тогда и принимать решения будет проще. Вы будете знать, где вы, где мир, где ваши мечты...
А для этого можно попробовать поосозновать, чего "хочет" (или без кавычек?) ваше тело, чего хотят окружающие. И очень-очень подробно. Я ведь не знаю, что вы делаете, когда "прислушиваетесь к себе". Не могли бы вы этот момент рассказать подробно. То есть, как именно вы определяете реагируете ли вы .

Знаете, Борис, я, наверно, не совсем телом определяю. Ну например - когда я замечаю, что уже некоторое время нахожусь в фантазии о том, как я иду покупать пирог, я, при этом сидя на работе, думаю - есть я хочу , что ли? И проверяю еще раз - представляю себе, как сейчас встаю, одеваюсь и иду в магазин, там выбираю что-нибудь....Если мне эта картинка нравится, то я решаю - о, точно, я есть хочу. Но на самом деле, может быть, мне просто не хочется делать занудную кропотливую работу и я ищу возможности отвлечся - это уже наверняка могу сказать только, когда попробую поесть, а желание поесть или сходить в магазин все равно остается. Тогда думаю - о, я ведь просто вот ЭТО не хочу делать, а хочу вон ТО.
А на самом деле я почти никогда точно не знаю - хочу я есть или спать, или нет. Я могу эти желания перебить, отвлечься, вместо спанья пойти читать, например...У меня все идет от мыслей, а не от телесных ощущений.
Вчера смотрела фото, сделанные в Италии, и опять - сплошные грезы наяву, что я уже там. Хотя телу было удобно, тепло и так далее. Правда, один момент - я должна была нарисовать картинку для клиентов, а мне не хватало вдохновения, и, наверно, это я так отвлеклась и вместо тягости рисования получила удовольствие от фантазий. Как бы от этого избавиться? Это у меня, видимо, способ такой - уход от неприятных, затратных по ресурсам, дел.

Орсетта, получается, что на телесном уровне вы четко свои ощущения не определяете. У вас "неопределенные" ощущения)). Скажите, а вы пробовали прислушаться к своему телу непосредственно, а не путем мыслей и фантазий о его потребностях? Я имею в виду - на той стадии, когда зарождаются ощущения, но в то же время уже вполне понятно, чего хочется.

Я вполне понимаю, что по своему стилю взаимодействия с миром вы можете и не замечать непосредственные сигналы от тела. Мое внимание сейчас сосредоточено на вопросе о разделении. Чтобы впредь вы четко понимали, что и откуда. Проще разбирались в себе. Для этого и нужны эти условные зоны, понимаете? И они все одинаково важны.

нет, не пробовала. То есть. я вообще не понимаю, как засечь момент зарождения потребности. Каким местом? В любом случае, ощущение же надо осознать, а в момент осознавания оно перестает быть уже непосредственным, становится опосредованным. С выводами и предположениями о "хотении",чего же нужно в данный момент. Вот сейчас, я после ужина чувствую, что неплохо бы прилечь. и глаза хотят закрыться...Но я осознаю сразу - я просто расслабилась после ужина. а мне надо еще кучу дел сделать, и я прогоняю эти ощущения. Это происходит очень быстро, в мгновение...Спать-нет-кыш! Вот как-то так.

То есть, судя по тому, что вы описываете, вам удается насмоливши ощущение, что хочется спать. А как именно?

Если я правильно поняла вопрос, то
мне удается понять, что я хочу спать, с помощью комплекса ощущений - глазам лучше быть закрытыми, телу приятно стать тяжелым и лежать на мягком, мысли туманятся и рассредотачиваются, дыхание замедляется - все вместе для меня означает именно "хочу спать".

Орсетта, прошу прощения за опечатку.
Вы четко ответили на мой вопрос. Получается, если сконцентрироваться, то становится яснее? И вы можете осознать, как именно вы ощущаете телесные потребности?

Вы все время отмечаете мою четкость)
Да, если сконцентрироваться именно на ощущениях, я их "замечаю" что ли. То есть, я как бы обращаю все возможное внимание на свое тело, прислушиваюсь, причем, сначала к тем областям, которые в данный момент сигналят о неудобстве. Да, потребности сигналят ощущением неудобства, некомфорта, я иду на зов и нахожу в себе место, которое в этот момент ощущает сильнее прочих.

Как вы думаете, почему я это делаю)?
То есть, у вас есть опыт концентрации внимания на потребностях своего тела. Вы не могли бы еще более подробно рассказать, как вы узнаете о неудобствах? Действительно ли это должны быть очень интенсивные ощущения или все-таки слабые, еле заметные, всплески? Попробуйте сконцентрироваться на теле и посмотреть (ощутить, услышать, понять), когда вы начинаете осозновать эти неудобства, в какой момент.

Это у Вас, наверное, метод такой - подчеркивать что-то, чтобы я о чем-то догадалась или что-то увидела, и полагаю, что это:
я четко отвечаю на вопросы, четко осознаю, при всем при этом жалуюсь на то, что не могу различить границы тела-мыслей-реальности-фантазий. То есть, эта способность у меня есть, но я ею не пользуюсь в случае, если отвечаю на СВОИ вопросы, а на ВАШИ - пожалста, могу ясно мыслить. Как фильтр вставляю. Чего-то не хочу видеть четко, значит.
На второй вопрос - могут быть и всплески, только я не успеваю их осознать как ощущения тела, они просто сразу меня наводят на определенные мысли, например, чувствую спазм в животе, сразу подскакивают мысли неприятные о том, что делаю в данный момент, хотя, мое дело вроде тут и ни при чем. Или наоборот - думаю о чем-то некомфортном, а ощущается как жжение на языке, но я именно что виню в этом мысли, которые мне не нравятся, не отделяя ощущения телесные от того, что думаю в этот момент. Оно как-то совместно происходит.
И еще - мне всегда кажется, что ощущать потребности тела - неудобно, лишние хлопоты, всегда это невовремя, поэтому еще я привыкла их игнорировать.

Хорошее замечание, Орсетта. Как вы думаете, в чем разница, когда вы отвечаете на мои вопросы и на ваши? Что вам помогает отвечать на мои вопросы и мешает отвечать на ваши? И чего вы не хотите видеть?

Вы привыкли игнорировать потребности тела, как бы заменяя их мыслями, я правильно понял?

Насчет границ. Я, действительно, мои границы плохо ощущаю и неуважительно отношусь к границам других, меня даже злит, что они не такие проницаемые как я. Все время пытаюсь слиться, а четкие рамки не ставлю, не люблю скрытность и когда от меня умалчивают информацию даже "мне во благо". Я постоянно задаю очень личные вопросы даже малознакомым людям и о себе спокойно сообщаю самую интимную информацию. У меня нет в доме "моей" территории, и у моих детей тоже. У меня есть в других местах, но я спокойно отношусь к их нарушению, мне как будто так и нужно, нормально. Но теперь я уже вижу, как словно что-то утекает через мои несуществующие границы. Мне словно неуютно иметь свои собственные закрытые зоны, мне все время хочется поделиться с кем-нибудь даже самым сокровенным, иначе, если я не могу это сделать, у меня возникает чувство глубокого одиночества и заброшенности, мне становится жалко себя, и жизнь начинает казаться в черном цвете.
Пока я тут надумывала пути "убегания из моего места проживания", была в сладком плену своих неоправданных мечтаний и ожиданий, в реальности вокруг происходила обыденная жизнь, которая и должна была меня занимать больше, пожалуй - это вообще единственная надежная опора в любого рода сомнениях - посмотри и определи, что реально именно сейчас тебя окружает....А мой итальянский друг в это время начал терять интерес ко мне, пишет письма и знакомится с другими девушками и женщинами, так ему интереснее, я понимаю....у него-то ни семьи, ни детей, ни даже дома своего нет, одна работа. Я ужасно разчарована, и теперь должна пережить свое разочарование и сделать выводы на будущее. Я больше не хочу ТАК разочаровываться, и в очередной раз убеждаюсь, что строить планы можно, расчитывая только на то, что можешь сделать себе САМА. А как я сама себе найду пару? Ведь "пара" тоже должна хотеть меня найти. Должны совпасть потребности и намерения. Как бы определить, какие у меня потребности и намерения, и какие тогда должны быть у "кандидата в мою пару"?
На самом деле, мне сейчас очень горько. После развода я начала ничего больше не хотела, потом мне захотелось нравиться, захотелось опять близких отношений с мужчиной, а ничего не получается. И так хотелось уже чуда - вот он приехал, издалека, такой весь честный и благородный, хочет меня рядом, готов все сделать для этого, именно меня ему не хватало такой какая я есть... И так целый год. И я поверила в возможность осуществления мечты. А мечты так и остаются мечтами. Главное, что я при этом не могу сказать - чудес на свете нет, потому что прямо каждый день случаются разные мелкие чудеса, случайности, не будь которых, мне было бы в сто раз хуже, я словно на крыльях пролетаю над неудачами, всякие такие мелкие удачи и счастливые совпадения все время. Просто почему-то для меня не происходит счастливой случайности в смысле встречи с человеком, с которым мне было бы хорошо вместе быть. А можно как-то определить, почему? Чего во мне не хватает или я чего-то не замечаю? Или я вобще уже хочу не того чего-то. Вроде как сейчас у меня время детей вырастить, на работе не пропасть, хозяйство в порядке поддерживать и получать удовольствие (в оставшееся время) от своей свободы. Может, пора прекратить просто желать луну с неба. Может, я просто не понимаю своего счастья... Наверное, я просто уже достигла именно того, чего желала, вот мне ничто другое и не дается больше, теперь - "живи и радуйся!".

Пока писала, увидела Ваш ответ на предыдущее. Да, я действительно все свои ощущения заменяю мыслями, только тогда я могу их осознать, определить и ответить на них или решить не отвечать.
На ваши вопросы помогает отвечать потребность быть с Вами искренней. А себя я предпочитаю обманывать. Видимо, не хочется осознавать то, что есть сейчас. Странно...Если я еще не осознала, то ведь может так быть, что после осознания наоборот я пойму, что лучщего и быть не может. А я словно заранее подозреваю, что вокруг меня хуже даже, чем сейчас кажется, и предпочитаю не осознавать, чтобы не увидеть что-то совсем грустное. Чтобы не увидеть, что надеяться больше не на что, что все уже определено и расставлено по местам, и что осталось только правильно пользоваться тем, что уже есть, а больше ничего ждать не приходится. Я боюсь в этом убедиться. Я это подозреваю, но боюсь убедиться. Лучше не смотреть, не ощущать. Не ощущать себя такой - заслуживающей лишь именно такую жизнь (всю жизнь с мамой, средней внешности, двое детей и без мужа, нестабильная работа, непрестижное место жительства, постоянное безденежье и это уже навсегда). Но ведь это только один взгляд, а есть и другой, можно же и так увидеть - я живу в своей вот такой надежной (мама надежная, этого не отнять) и любящей (это дети, очень теплые и меня любящие сильно-сильно) семье, где меня стараются поддержать; у меня есть подруги, готовые меня слушать и услышать; у меня есть работа, где я свободна от начальников, где меня уважают и просят помочь и где я очень нужна и где я себя чувствую авторитетом и также вижу возможности еще подрасти, и где я сама знаю и решаю, сколько вложить и сколько потратить и никто мне не смеет указывать; у меня есть класная машина, гараж и дача, где очень хорошо и спокойно и можно проявлять себя и возиться и думать обо всем и все такое; у меня есть знакомые мужчины, которые говорят комплименты, соглашаются помочь и ничего за это не хотят кроме благодарности; у меня хорошее здоровье, стройная фигура и симпатичное лицо; у меня куча интересных планов, мыслей, способностей и мне всегда есть чем поделиться и чем заняться; и все это я уже получила - это гигантское количество удачи и счастья. Я же это тоже вижу. Почему я ЭТОГО не ощущаю? Я это умом понимаю, но это понимание не ощущается, я его не чувствую. Мне бы еще только одно - ощущать рядом такого же, как я - веселого, понимающего, творческого, спокойного и теплого человека, и чтобы я была в нем уверена, верного. Еще только одно - и можно ни в какую Италию не уезжать) Там, оказывается, тоже такие же...увлекающиеся и совсем не верные мне попадаются.

Что именно вас злит, Орсетта? Сформулируйте в одном предложении. *

как будто, если вы с кем-то поделитесь или станете более проницаемы, то вы будете менее одиноки.*
За что вам себя жалко?

Вы очень часто говорите, как надо жить. Что это вам дает при условии того, что вы продолжаете находится в своих мечтах? Такое ощущение, вы так оправдываете свои мечты. *


да. Это то, что вы думаете о ситуации и то, что с вами происходит. Вы можете запомнить этот опыт и пользоваться им в будущем. Что вам мешает это сделать?

мне нравится, как вы рассуждаете, Орсетта. Что вам мешает внедрять свои мысли в действия?*

Вы заменяете ощущения мыслями, а мысли-мечтами) А что случится, если вы будете больше доверять своим ощущениям? Своим мыслям? Своим решениям?*

Недоверие ко мне и моя ненужность, меня не берут "с собой в разведку", мне этим показывают "в этой части моей жизни ты мне не нужна ни в каком качестве", как будто имеют что-то хорошее, а делиться не хотят.

Но я действительно буду менее одинока! Я словно открываю все двери и жду в ответ того же. А жалко, потому что никому неинтересно зайти в двери, это как приглашаешь гостей на день рожденья, а никто не приходит. Мне себя жалко, потому что я никому не интересна.

Я говорю и в этот момент верю, что вот прямо щас, после того, как я все так хорошо поняла, я перестану сомневаться и буду жить как надо и это гарантия моего ощущения внутреннего комфорта. Я говорю - вот как я ошибалась и вот как надо идти, чтобы выйти на ровную дорогу. Но не иду.

Я это и делаю - запоминаю опыт. Только без иллюзий я себе не очень нравлюсь, какой-то цинизм в лице появляется. Глаза старые. Очароваться кем-то становится трудно.
И еще мешают мысли - себе сама это как приготовить себе обед самой и съесть его. Пусть он будет вкусный, но я уже заранее знаю, какой будет вкус, какой вид и из чего сделано. и это превращает вкусный обед просто в еду, обыденную еду. В ресторане или в гостях заранее не знаешь вкуса и что принесут, и это во много раз интереснее. Вот - мне тогда неинтересен результат, раз я его заранее знаю. И эти мысли мне уменьшают привлекательность такой перспективы - делать все для себя только сама и не рассчитывать на хорошее извне. Для себя самой никогда не получится сюрприз. Ну сделаю что могу, ну насладюсь потом сама же, а смысла какого-то нету, что ли... Обессмысливается тогда деятельность по достижению всего для себя самой. Скучно. Радости в этом нет.

Меня это все не вдохновляет на действия. Мечты вдохновляют, а вот эти вот мысли - нет. Это, опять же, обыденность. Некуда стремиться. Я умею стремиться, но абсолютно не умею насладиться тем, к чему стремилась. Мое привычное наслаждение - в стремлении. А если уже есть - не к чему стремиться.
Я увижу скучную правду, которую никак не украсить. И буду как все, ничем не буду отличаться от остальных, живущих в моем мире. Я буду ограниченная рамками реальности. Предсказуемая. Скучная. Я буду трезвая и дубовая, без очарования. Железная леди. Никому не верящая, кроме себя, ни в ком не нуждающаяся и соответственно никому и не нужная. Меня никто не будет любить. Старая. Трезвомыслящая и ценящая синицу в руках, а на журавлей в небе пусть молодежь смотрит...

Вам не кажется, что это чересчур радикальный вывод? Как именно вы это понимаете? И что будет, если вы и они останетесь на границе, а не внутри друг друга? И попробуете общаться, не пытаясь стать другим или впустить в себя кого-нибудь, встречаясь с ним как с равным.
Как вы думаете, когда двери открыты, а туда не входят, связано ли это только с тем, что войти туда не интересно?


А что же мешает идти?


Скажите, Орсетта, а в чем вообще смысл жизни? Как вы его понимаете? Что вы чувствуете, когда пишите здесь, что "обессмысливается" деятельность?

Как мне кажется, вас, получается, больше интересует процесс, чем результат. Вы концентрируетесь на процессе достижения цели, а не на самом факте ее достижения. А в нашем с вами разговоре?
И еще вопрос: что мешает наслаждаться достижениями, которые есть? Для этого, правда, можно было бы бы больше прислушиваться к телу, к тому, что происходит во внешнем мире и меньше времени и сил уделять фантазиями и мечтам.
Внимательно! Я не сказал "не мечтать и не фантазировать". Как я думаю, вы умеете быть или только в мечтах или только в реальности. И, кажется беспокоитесь, что жизнь станет "скучной" если вы будете больше в реальности, как если бы тогда вы не смогли бы мечтать. Кроме того, у меня постоянное ощущение, что в жизни вы умеете гораздо больше, чем описываете и у вас есть опыт, как жить одновременно в трех зонах. И исходя из этого, мне бы хотелось, чтобы вы стали более гибкой, осознавая, что речь идет только о фокусе внимания и в любой момент вы можете, по своему желанию, по своему выбору, оказаться в своих мечтах, в своем теле, больше побыть в окружающем мире.

Тогда я никогда не узнаю этого человека и буду общаться не с ним самим, а с тем, каким он хочет казаться. Или она. И эмоции от общения будут "не той температуры", потому что, не зная меня изнутри, не может никто затронуть глубоко мои чувства, проявить понимание. Это общение не той интенсивности, не той степени искренности, которая дает мне чувство принятия меня кем-то. Джентльменские встречи на границе - безопасно, но бесполезно, не дает ничего в плане чувств, эмоций, только дозированная информация. Скучно. Неправда. Информацию я лучше в интернете поищу, не теряя времени на бесполезные разговоры. Это не глубокое общение, формальное, и сигнал недоверия к тому же. Близкий кто? С кем в одном пространстве, в том числе, и ментальном, эмоциональном. Есть границы - не близкий. Ну представьте, Борис - жить в лесу одному и встречаться на границе своего участка с кем-то, чтобы обменяться новостями. Или жить с кем-то в доме в лесу, встречаясь с другими, с соседями на границе. С кем близкий - живешь вместе, в одной точке. С кем не близкий - встречаешься на границах.
Это еще вопрос безопасности, пожалуй. А что там? А вдруг захотят потом плату за вход? А вдруг там подвох или пол прозрачный, снизу твои трусы увидят...Что-то в этом роде. Боятся. Не доверяют. Лучше убежать и сидеть в своем углу, ага. И сидим все такие, по углам. С телевизорами общаемся. Зато безопасно.

Думала. Кажется, я только теоретически знаю, как мне лучше БЫЛО БЫ. Но на практике непонятно как осуществить.

Смысл - в проживании как можно большего количества эмоций и разнообразных чувств по поводу реальных и нереальных событий в жизни. И деятельность обессмысливается, потому что интенсивные эмоции неожиданного получения заменяются менее интенсивными - кропотливого приготовления, и когда заранее знаешь результат, почему-то радость другого качества, что ли, не интенсивная, не остро ощущаемая.

Цель - получать столько же (а лучше больше) удовлетворения и сильных эмоций от ощуещния своего тела и от восприятия и присутствия в реальности (и принятия), сколько я получаю от нахождения в мечтах и фантазиях.
Тогда у меня появится выбор - где быть. Пока выбора у меня нет, потому что нахождение в любой зоне, кроме ирреальной, вызывает ощущения бессмысленности, скуки или еще хуже...Это и мешает наслаждаться тем, что есть.
Достижение этой цели само собой снимет приоритет процесса над результатом,так что, Борис, не пугайтесь, что я, забывшись в наслаждении процессом консультаций, забуду о его небесконечности)

Ну вот, докладаю "чуть заря. Федька поднял якоря", ну то есть, сам собой получился некий промежуточный результат нашего с Вами, Борис, процесса: теперь и от реальности, и от мечтаний и фантазий примерно одинаковое ощущение - полный штиль. От безумной тоски по "в данный момент недостижимому" я отошла (ну чтоб силы не тратить, отапливая небо). А к радости каждого дня в реальности, к переживанию эмоций по поводу событий каждого дня - не пришла. Какое-то ровное наблюдательское спокойствие. И желаемое будущее так ясным и не становится. Насчет границ - по крайней мере, я стала внимательнее к этому и замечаю границы других. И осознаю, когда и почему разжижаю свои. Интересная вещь была вчера - разговаривала с папой, и он очень сильно раскрыл свои границы и залез в мои (я словно в ответ ДОЛЖНА была раскрыться что ли...), и через час разговора мне потребовалось во-первых уединение полное, а во-вторых, попозже, я с радостью побыла вместе с человеком, который подчеркнуто не лезет мои личные дела и не позволяет лезть в свои, и я прямо отдыхала душой - что он есть, но и расстояние есть. Хотя до того меня это злило и являлось признаком незаинтересованности. А вчера вдруг явилось признаком уважения и ощущением комфорта. А вывод пока не могу сделать. Я так же как папа что ли действую? А как же тогда ощущать близость, если не так? Ничего не пойму!

Столько вопросов мы затронули... Границы личности, бытие в реальности и в мечтах и выбор где быть в данный момент, приоритет - процесс или результат, желаемое и вероятностное будущее и попытки его приблизить, хотя оно уже вот сейчас наступило (а я не пользуюсь)... Ощутить радость обладания тем, что есть сейчас.
Я загадываю - хочу свой дом, жить с любимым человеком около моря, машину Фольксваген Гольф 4, вдохновенно работать на дому по свобдному графику, при этом чтобы мои дети оставались счастливыми и благополучными как сейчас, и быть здоровой до ста лет. Ха! Теперь смотрим, что уже есть - Ниссан, наполовину мой дом и даже дача, рядом река, работа по какому пожелаю графику, живу аж с тремя любимыми людьми (мама и дети), и они вполне благополучные, да и здоровье слава Богу)))) У меня уже все есть. Блин, так я же себя и буду чувствовать как сейчас, просто жить, например, в другом месте...Тут что-то не так. Что может быть лучше в будущем, чем сейчас??? Борис, я хочу почувствовать себя обладающей уже приобретенным, достигнутым будущим! Я хочу ощутить результат.
И еще - опять же в последнее время мысль - знаете, если я УЖЕ достигла, этот процесс бесконечного достижения уже может преобразиться в другой, а другой - пора, кажется, отдавать накопленное, делиться умениями, помогать кому-то достигать своего будущего. Ну и возделывать то, что уже есть. то не остановка в развитии? На старость не похоже?