Geizer, оговорюсь, на всякий случай - то, что я сейчас буду прояснять, я делаю потому, что возможно я сделала слишком большой шаг и не учла чего-то, и все что я буду спрашивать и уточнять, проясняется мной не потому что вы какая-то не такая, и не поняли чего-то, что очевидно и нужно было понять. Вы - как раз такая как надо вам, это я должна следовать ЗА вами, а не тащить вас куда вам не идется - поскольку вам туда рано. Просто у меня сразу возник вопрос. Чьи это ответы? Проясните пожалуйста - для кого озвучены эти "снаружи и изнутри" и правильно ли я поняла, что обе эти группы ответов не про мужа - они про вас, но из разных позиций относительно ситуации.
И если изнутри, то они проистекают из вашего чувства раздражения, стестенности, обиды и желания точного рассчитывания всего поровну, "по справедливости"? Вот эти ответы собранные вместе - взгляните еще раз (я там сразу прокомментировала, чтобы вы подумали):

И когда окинете еще раз общим взглядом, попробуйте высказать некое интегральное чувство к человеку, с которым взаимодействие происходит так, как вы описали. Можно испытывать хорошие чувства при всем этом?Про вторую позицию напишу в следующем посте.

Кто бы знал, ЧЕМ их смазывают:ai: наверное, у них особые масла...О! У меня идея! Мысли должно быть слишком сухие, потому мозги и скрипят. Смазать и сделать плавными их движение могут помочь чувства - что мы и делаем, внося их в наши обсуждения. Так что наберитесь терпения, Geizer!:bo:

Сначала хотела написать, что мне кажется иначе. А потом подумала, что ничего подобного… Вы правы… У меня может быть чувство собственного достоинства, но одновременно с этим я могу быть чего-то недостойна. Но почему-то в предыдущем посте у меня родилась формулировка про чувство собственного достоинства. Странно… Может быть потому, что я - как тот паровоз, что вперед летит? Могу рубануть сгоряча, а если и не рубану в реальности, то рубану у себя в душе. А как же быть? Я и так последние годы «торможу» по жизни. Запуталась я что-то.
А Вы думаете, человек без чувства достоинства не может заметить, что его нет? Это как алкоголик или психический больной не признает себя таковым? Мне кажется, даже не имея чувства собственного достоинства, в глубине души человек может признаться себе в этом. Но это смелость нужна, конечно.
В десятку. Даже не знаю, что и сказать. Вы меня подстрелили :)
Хотела бы я, чтобы это было только Вашим предположением, но, боюсь, это суровая правда жизни. И уж точно я не сижу и не выясняю методично, что он имел в виду. В том числе и потому, что он не склонен к такого рода разговорам. Ему легче дать мне то, что я хочу, или сослаться на усталость, или просто вежливо меня послать, потому что я «выношу ему мозг». Наверное, если бы у меня была личность, он бы вел себя иначе…
И тут Вы снова правы. Наверное, подсознательно я именно поэтому разговариваю как проситель.
Мне пришло в голову, в каких… И даже как-то неловко озвучивать, потому что это очередное подтверждение моих вышеобсуждаемых «тараканов». Благодарность можно измерить в том, то я готова дать взамен. Хотя, с другой стороны, готова я только на словах, что тут скрывать. То есть моя безмерная благодарность на самом деле вполне измеряемая. Но это я говорю о людях вообще. А муж, как всегда, в сторонке :). Я не могу сказать, что у меня с ним дашь-на-дашь. Я убираюсь дома, стираю, готовлю еду, занимаюсь сексом не потому, что взамен я могу выторговать у него спорт, кафе, одиночество. Я делаю все это, чтобы ему было приятно. Ну и мне тоже, конечно :). У него ненормированная нервная работа, он содержит (и неплохо содержит) кучу народу, он любит своих детей и меня (когда не слишком усталый, чтобы испытывать это чувство :)).
А недавно он сам завел разговор про спорт – когда мне лучше заниматься на этой неделе, с учетом его командировок. Я была так тронута :aa:

Ирина Николаевна, меня так «улыбнуло» :). Спасибо за заботу:).
Это мои ответы. Я их написала. И думала их тоже я :). Озвучены для Вас, Вы же писали вопросы. Следовательно отвечаю я Вам. А что, похоже, что отвечаю я кому-то еще? Кому? Мужу?
Да, Вы верно поняли, что я писала о своих чувствах относительно ситуации, относительно Ваших вопросов про себя и мужа. Первая группа «изнутри» - это мои чувства, когда я нахожусь непосредственно в конфликте, в эпицентре, так сказать, событий. Вторая группа «снаружи» - это когда я отошла чуть поодаль от эпицентра - во времени, в пространстве - и смотрю зорким глазом на ситуацию, пытаясь отключить мгновенные реакции, на которых выезжала «изнутри», и включить мозг.
У меня возникло чувство, что я хочу выпорхнуть из «золотой клетки». И конечно никаких особо хороших чувств испытывать при этом нельзя. Но это и так было ясно, все-таки это был конфликт. Даже просто перечитав свою «историю», я увидела, как там все безрадостно и бесперспективно. Но – убейте – я не понимаю, как можно было бы иначе. То есть я понимаю, что не только можно, но нужно было бы иначе, но как именно – я пока не чую. И даже не понимаю головой.
И все равно не может не радовать, что тот конфликт был последним (на сегодняшний день), у нас уже месяц мирной жизни!! :bp: Такого грандиозного периода не было ни разу с начала года, когда, с моей точки зрения, наша жизнь покатилась под откос. Спасибо за помощь, Ирина Николаевна :ax:

Добрый вечер, Geizer!
Давайте разберемся, что происходит. Вы раз за разом говорите мне о позитивной динамике в отношениях с мужем. Это ваши слова, я ничего не напутала?
Это ли не прогресс?
И свидетельство его тяги к вам :)
Все это было адресовано к новой, изменившейся Вам. Но вы при этом упорно уверяете себя, что в данный момент находитесь в поисках своей личности, из чего якобы следует что личности в том понимании, которое у вас присутствует на данный момент, у вас нет. Я так излагаю?
Вопрос на засыпку. Но на кого же тогда ориентируется муж, когда ласково спрашивает, когда вам удобнее сходить на спорт?
Стоит ли обесценивать уже достигнутое? Это сделали ВЫ, своим вниманием к теме отношений с ним, своей попыткой разобраться в том, что происходит, своей готовностью меняться, что-то делать со мной тут, а в реальной жизни - анализировать свое прошлое поведение и менять настоящее поведение к лучшему.
И вот еще собранное из последних достижений про вас. Можно я побуду чуть-чуть вашим адвокатом? Кто, по-вашему, это сделал? :ah:

Вы научились смотреть на свое поведение со стороны и оценивать его по-другому, чем изнутри. А это как раз качество зрелой личности. И еще вы проделали как раз то, что я вам недавно предложила проделать в последней группе вопросов - разделили себя и мужа, и его реакции не приняли полностью на свой счет, а учли его состояние. (Именно поэтому я поначалу сочла ненужным разбор полетов). По сути, это главное, что вам необходимо для того, чтобы перестать мучаться от обид на то, чего не было в реальности.
Вот еще одно подтверждение изменений:
Так относятся к тем, кого уважают, кто не "пустое место". Вывод напрашивается сам-собой. Сделайте его!
Это рассуждения взрослой наследницы той неравноправной и обиженной особы, которой вы иногда бываете - и что из того? Все люди подвержены таким состояниям. Важно, когда они понимают, что с ними происходит, отдают себе отчет в причинах таких чувств и знают свои "любимые мозоли" - темы, на которых регрессируют в детское состояние. Зрелые люди (Личности) снисходительны к другим и к себе: не ругают себя за это, не посыпают голову пеплом. Могут по-доброму подшутить над собой, просто принять свою временную слабость. Может такое для вас пока не совсем доступно, но на мой взгляд вы уже на полпути к этому. Вот так получается...
. Пожалуйста! С удовольствием :)

Ирина Николаевна, добрый вечер!
Мне, безусловно, было дико приятно прочитать Ваш пост. Я такая расчудесная получилась :ah:. Вы правы, что положительная динамика есть. Но кое-что вносит сумятицу в мое мироздание.
1. Я не чувствую стабильности. В животе где-то сидит чувство, что вот сейчас случится какая-то очередная истерия.
2. У меня нет чувствования своего поведения со стороны, и я не знаю, как «разделить» себя и мужа. У меня нет этого нового стереотипа поведения. Вы вот так здорово описали, как я разделила здесь:
Но это было случайно! Это не закономерность. Я, к примеру, не понимаю совершенно ничего в той «истории с подругой». А если бы я умела «отделяться», я бы в ней увидела что-то новое. А у меня туман. И кроме осознания, что в том разговоре с мужем все было неправильно, ничего нет. Или можно считать это временным помутнением и не обращать внимания? Но не начнут ли такие «помутнения» повторяться, потом учащаться, и мы снова скатимся к тому, с чего начали?
3. Я не чувствую, что изменилась. Какая я была, такая и осталась. Никакого нового поведения я не вижу, честное слово! И пара моих друзей, которые в курсе нашей работы, тоже не замечают изменений… Не то чтобы я ориентировалась на их восприятие, но я сама совсем не чую ничего нового в себе. Мне бы хотелось чуять…
4. Я не умею сказать «я хочу». Хотя сегодня я заметила, что мой муж сказал «я хочу» - обычным таким голосом. Он умеет…
Я была самодостаточна тогда. Радовалась за мужа, занималась своими делами, доверяла ему.
У меня есть проблески, да. Но я будто на плоту в бурлящем море. Плот может перевернуться, его может захлестнуть волна и смыть меня, может прибить в какой-нибудь необитаемый закуток. Да много чего может быть… А мне бы хотелось выстроить корабль. И хотя с кораблем может случиться то же самое, что и с плотом, на корабле шансов больше :)

Доброе утро, Geizer!
Да, вы правы, у нас еще нет корабля. Мы пока всего лишь строим плот. Это очень утлое суденышко, и состоит оно из бревен. Но это все же кое-что! И мне очень важно, чтобы вы сами это тоже видели. Ведь бревна-то обтесываете и соединяете вместе вы, а не я. Моя функция - лишь указывать в лесу на те деревья, которые подойдут для плота, а вы их валите, обтесываете, строгаете и вяжете в плоты.
И вчера я не нахваливала вас авансом для профилактики, а лишь дала вам возможность хорошенько обозреть то, что вы сами уже смогли осуществить. Это ваши бревна, пусть их пока не много, пусть плот не всегда устойчив, но он плывет,а значит процесс идет куда вам нужно. А быстро такие вещи не происходят. Это только у гадалок обещается результат со 100% гарантией за час работы.
То, как я вижу вас и ваш процесс, может занять не один месяц и не полгода, а возможно год-два. Значит ли это, что если вы пока не добились стабильного результат, что его нет?
И друзья могут ничего не увидеть. Потому что пока что все это внутри, оно вызревает, ворочается, как Зернышко, которое еще только набухает перед тем как выпустить свежий зеленый Росток и выйти на поверхность, предъявляя себя всем миру.

И вот еще один аспект, который не могу обойти. Тут есть очень существенная перемена относительно вашей обычной позиции ожидания от мужа. И у вас все вышло!
И тут я хочу намекнуть про наш с вами контакт, который вас очень погрел и вызвал вашу искреннюю теплую реакцию.
Должна сразу оговориться, что в работе я исхожу из особой "терапевтической" установки - нам это положено - относиться к пациентам со всем вниманием и тщательностью. Это важнейшее условие, обеспечивающее успех и продвижение в работе. Для этого люди специально готовятся, много лет обучаются выносить себя и свои потребности за скобки процесса взаимодействия с другим человеком, весь фокус внимания сосредотачивая на нем и его потребностях. Можно ли рассчитывать на то, что ваше окружение в обычной жизни станет для вас теми людьми, которые всегда учитывают в первую очередь вас?
Пусть даже вы хотите этого всего лишь раз в месяц- но тогда уж наверняка! - можно ли ставить себя и свое удовольствие и радость в зависимость от них и их самочувствия, усталости и возможностей?

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Я понимаю, что вряд ли Вы будете со мной валандаться два года и даже 6 месяцев :). Но хватит ли у нас времени, чтобы довести меня до некоей точки невозврата? До того момента, когда я смогу самостоятельно - без Вашей поддержки и руководства - пристраивать к своему плоту новые и новые секции, достигнув определенного мастерства в валке и обтесывании стройматериала и сооружении моего плавучего средства, а также научившись самостоятельно определять подходящие для этого деревья?
Видимо, меня пугает возможность того, что мы расстанемся до того, как я буду способна самостоятельно достраивать свой корабль, превращая в него начатый совместно плот. Если это произойдет, есть большой шанс, что я буду выбирать не те деревья, не слишком качественно их обрабатывать и пристраивать. В результате велика вероятность, что мое жалкое сооружение развалится, а этого ой как не хотелось бы!
Маловероятно, что мое окружение будет учитывать только меня, это было бы даже как-то даже странно.
Вы хотите сказать, что в том случае, когда выполнение моего редкостного желания зависит от другого человека, который не может или не хочет помочь мне с обеспечением этого желания, мне следует смиренно принять это?

Здравствуйте, Geizer, доброго вам вечера!
я не предполагала, что это место будет для вас таким провоцирующим... всего лишь хотела попытаться успокоить относительно невысокой скорости изменений, насколько я вообще могу такие вещи предполагать. Но вы сделали из моего предположения свои выводы, что не новость для нас.
Я не собираюсь вас бросать, вы это хоть слышите?
Извините, сейчас скажу жестко!
Слово, которое вы употребили о нашей работе, меня сильно покоробило. Кем же вы для себя являетесь, что с вами "валандаются"? Чье это слово - кто по отношению к вам его употреблял?
Если речь идет обо мне, могу сказать свое ощущение от нашей работы. Мне интересно, у меня есть хорошее чувство перспективы в продвижении и даже некоторые результаты. Временами я поражаюсь вашей талантливости. Иногда вы все топите в помоях - но меня это не разрушает, наоборот, подтверждает серьезность сделанных шагов.
Насчет сроков я говорила о 3-4 неделях регулярного присутствия,и добавила что это мои реалии. Позже режим возможно станет менее регулярным, но уходить я не собираюсь, тем более бросать незавершенные процессы - если только не по обоюдному согласию.
Вас такой ответ удовлетворяет? Я вместе с вами хочу пройти до того момента, пока вы не вздохнете облегченно и не скажете: "Да бог с ним, мне вообще неважно, что мне кто скажет на мое желание. Я знаю, что я хочу сама и имею на это право".
Поэтому все что дальше, можно не буду комментировать?

Именно это я имею в виду. Но мне почему-то кажется, что иногда вы все же этого ждете (когда потом так сильно обижаетесь). А можно спрошу? Попытайтесь понять, чем отличалось ваше состояние и чувства в тот момент, когда вы легко отпустили мужа к друзьям? Это все в рамках нашего разговора про случай с подругой - не подумайте, что я про него забыла. Просто нам надо сравнить, что отличается внутри вас в этих случаях. Ок?
Вовсе нет. Нно делать ставку на то, что раз оно редкостное, то будет исполнено, по меньшей мере непредусмотрительно. А вдруг пролет?
Тогда вы оказываетесь в зависимости от того, чем вы управлять не можете. А что если просто сказать себе спокойно0 получится, отлично, не выйдет - даже париться не буду? если бы это было в казино, то ставка была бы не на последние деньги - пан или пропал - а просто ради процесса и удовольствия. В этом случае вы сверху, над ситуацией, и не она управляет вами,а вы ей. Понимаете разницу?

Я слышу, Ирина Николаевна.
Мне жаль, что я в очередной раз сделала далеко идущие выводы. Но в любом случае, это реальность – два года не для нас :). Мне кажется или я Вас некоторым образом «выбесила»? Видите, я спрашиваю, а не делаю выводы! Хотя Вы же написали, что слово Вас покоробило. Вероятно, только слово, а не я сама. Я сделала верный вывод?
Слово «валандаться» не знаю чье, а оно какое-то нехорошее? У него, конечно, не очень позитивный оттенок, но какого-то ужаса при его произнесении я не испытываю. Я не знаю, откуда оно от меня, из детства, наверное, как многое. Я даже как-то нервничаю, что употребила его. Оно мне не кажется очень обидным, просто передало оттенок в контексте.
Спасибо :ax:
Опуская размышления, выдам-ка я сразу результат (в кои-то веки): мое состояние зависело от того, о ком я думала в той или иной ситуации. Когда я думала (заботилась) о муже (ему надо отдохнуть, он устает, ему надо отвлечься и порадоваться), мне было легко отпускать его. Если же я остро реагирую на мужнин уход, значит я думаю о себе (он нас не любит, ему на нас плевать, ему важнее/интереснее что-то там вне дома).
У меня возникла мысль – а что если я временно "самоотрекусь" (этот термин действителен на текущее мое состояние, со временем я буду воспринимать это иначе) и как можно более часто буду думать в критических ситуациях о муже, а не о себе? Ведь скорее всего это вызовет обратную реакцию – он будет чаще думать обо мне. А? :ah:
Понимаю. О, да, очень хорошо понимаю. Но почему у меня такое чувство, что при таком раскладе я как бы машу на все рукой по принципу «Будь, что будет». Хотя, знаете, если добавить пару слов, то получится уже приятнее «Делай, что должен, и будь, что будет». Кто это сказал?
Но все равно грызет ощущение, будто бы я перестану барахтаться в кувшине с молоком, как та лягушка. Что я плыву по течению, безвольная такая тряпочка. Это какая-то неверная установка, видимо, но во мне она есть :sorry:.

Хорошо, что в этот раз заметили это.

А что для нас реально, как вы думаете? КАК видите наши перспективы? На какой срок рассчитываете и в каком режиме - я имею в виду частоту, которая может поменяться при необходимости. Сейчас мы пишем ежедневно по два-три поста. Возможно через какое-то время интенсивность переписки снизится, поскольку острота уже начинает спадать и вам больше удается оставаться самой "один на один" со своими размышлениями?
Кстати, сразу хочу сказать, я вас уже предупреждала и хочу напомнить еще раз, что через несколько дней я временно выпаду из нашего общения на неделю. Как это вам? Нужно ли нам это дополнительно обсудить?
Слово "выбесила" не совсем подходит. Я бы назвала это "возмутила".
И это ВАШ результат. Чувствуете, сами, как меняетесь?
Меня покоробило ваше отношение к самой себе, которое я за этим словом услышала. Оно может являться причиной многих привычных для вас переживаний.
Для меня это слово носит оттенок пренебрежения, и если человек его употребляет по отношению к самому себе, я предполагаю, что он не ценит себя. Мне как-то грустно становится...Но это моя реакция. Может она и впрямь преувеличенная. Ок, пусть будет в контексте.

Растете на глазах (и снова себя обесцениваете - "в кои-то веки"):wall:
А вам не кажется, что последовательность обратная? Когда у вас все в порядке, вы чувствуете, что на вас обращают внимание, замечают ваше состояние и вашу нужду и потребности, вы можете то же самое сделать по отношению к мужу. напротив, когда вы переживаете, будучи раненной из-за пренебрежения вами - не можете учитывать кого-то в его нужде и потребности,Вам просто не до этого. Слишком больно...
Возможно, так, но есть ли у вас идея, КАК вы это можете сделать? С помощью чего можно достичь этого самого
"самоотречения"?
Это не про то, чтобы махнуть рукой, а о соразмерности масштабу человеческой ответственности.
Когда вы отпускакете контроль над какой-то частью всего что происходит, вы занимаете человеческое место. Потому что не в человеческой власти сделать, чтобы все исполнилось по-нашему. Мы можем только принимать то, что приходит. Это иллюзия, что от нас зависит ВСЕ.

Слова хорошие. Напомню еще фрагмент из молитвы оптинских старцев (в вольном пересказе). "Господи, дай мне силы исполнить то, что я должен и способность не браться за то, что я не должен и дай мне разум отличить одно от другого!"
Да, она есть. Иногда выручает. Но на мой взгляд важно, чтобы она была не единственной, эта установка. Когда-то нужно барахтаться, когда-то отпускать весла и плыть по течению, ожидая пока это сделают другие или придет нужный момент, когда снова стоит барахтаться. Вот это-то как раз и стоило бы научиться отличать и понимать хорошо, когда что лучше сделать.
Вам тяжело сохранять спокойствие, когда приходится быть пассивной?

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Я рассчитываю на ту частоту и тот срок, которые мы оговорили в начале. Про Ваше временное отсутствие я помню, тем более почитываю и другие Ваши консультации :). Буду благодарна, если предупредите заранее, когда пропадете из сети. Меня это ни в коем разе не коробит, обсуждать это не надо, это нормальная человеческая жизнь.
Вот тут я снова поспорю. Это же реальность: я обычно начинаю растекаться мыслью по древу, размышления размышлять и к концу абзаца выдаю ответ на вопрос. А в этот раз я опустила «дорогу» и выдала сразу «поляну», к которой она вела. Я в некотором роде юморила даже :)
Ммм… сложно сказать… не уверена… Вот у нас вроде все хорошо, и тут муж, допустим, куда-то собрался, и у меня в голове могут начать накручиваться всякие мысли. Но изначально-то все хорошо! Или может быть так, что у меня были какие-то неозвученные планы/намерения/желания, а он куда-то стал собираться – и меня снова несет. Хотя это несправедливо – он же мысли читать не умеет.
А тут даже и думать нечего – с помощью любви. Я все-таки достаточно взрослый и любящий человек, чтобы отступить шаг назад, чтобы затем сделать два шага вперед. Иными словами, я вполне способна привлечь к этому заданию «мозг», задавить буйство эмоций (ежели таковое будет) и делать так, как надо для достижения целей. Причем, повторюсь, думаю, что этакое «насилие над собой» будет являться таковым лишь поначалу. По истечении времени, во-первых, я буду проникаться этим состоянием, которое станет моим новым стереотипом поведения (не контролировать то, что я контролировать не в силах), а во-вторых, я начну получать отдачу. Плохо ли?
Вы фаталист?
Знаю и это :). Постараюсь не забывать :).
Если вокруг что-то происходит, то спокойствие и пассивность сохранять сложно, да. Если меня раздирает от конфликтов, я чувствую, что у нас с мужем все плохо, плохо, плохо, а он сидит и в ус не дует, то я сама помолчу-помолчу, да и пойду говорить на эту тему. Т.е. если вопрос меня напрямую касается, то мне нелегко бездействовать и молчать. Если же вопрос меня касается опосредованно, то я могу найти в себе силы пассивничать.

Предупреждаю. :)Уеду 15 числа рано утром. В последний раз могу выйти на связь 14-го, если получится. Но, скорее всего, лучше будет, если мы подготовимся к паузе на 10 дней после 13-го апреля.
Как вы предпочитаете - обсудить задание для самостоятельного обдумывания или временно отрешиться от всего, что мы тут делали, и дать себе отдых?
:rolleyes:
Многие люди относят иронию к юмору, так традиционно сложилось. Мне не хочется с вами спорить. Могу только заметить, что в самоиронии - какой бы легкой она ни была - есть элемент насмешки над собой и обесценивания как защитной реакции. Возможно, это безопасно для людей "проработанных", которые находятся в хороших отношениях с собой. Для тех, кто и так себя не очень любит и не балует, это разрушительно.
Тут как-то захотелось пояснений. Как это - все хорошо, а как только собрался - сразу мысли. О чем тогда мысли, если было хорошо, только пока были вместе? "Бросают? Покидают? Нечестно?" Это про кого - про НАС- "было хорошо"(как вы считаете) или все же про ВАС?
Меня очень удивило это предположение. Из чего вы сделали такой вывод?
Насколько я представляю, фатализм - следование предопределенности, идея, что все что будет, уже записано на скрижалях мироздания Кем-то, кто их пишет, и что это произойдет вне зависимости от усилий человека. Принятие совсем из другой области. Это понятие очень содержательное, глубоко укорененое в духовности, мудрости зрелой личности, которая понимает границы своих возможнойстей и не проводит всю жизнь в тщетной борьбе за то, чтобы все шло под ее контролем и лишь по ее плану. :horse: "И вечный бой - покой нам только снится..." Главное отличие - в принятии человек остается активным, он не пассивен перед тем, что приносит жизнь. Он вступает в диалог с другим человеком, с миром, вносит себя в то, в чем может повлиять на свою судьбу - как-то так. Я не слишком увлеклась философствованием? В смысле не слишком далеко мы ушли от вас и ваших тем?
Мне как-то становится грустно, что пикировка по поводу терминологии уводит в умствования, от которых холодновато и в разговоре, и в жизни. Не исключено, что так вам действительно легче - придумать из головы, что нужно сделать с мужем, как себя повести, чтобы было хорошо.
Но хоть убейте, я не понимаю, в чем тут моя роль как помощника в вашем процессе? Проясните, чего вы ждете от меня, если уже поняли, что вам может помочь? То, как вы это описали, вы сделаете свободно без чьей-то помощи. Почему до сих пор не удавалось осуществить подобный алгоритм действий?

Что вы относите к темам, которые вас непосредственно касаются?

Доброе утро, Geizer!
Хочу проявить инициативу и рассказать о СВОИХ чувствах в связи с нашим последним обменом репликами.
Вчера я поймала себя на ощущении, что в ваших репликах сквозит очень легкое, едва заметное, чувство то ли недовольства, то ли разочарования и я стала ловить у себя чувство, похожее на переживание "не оправдала надежды, не справилась". Очень может быть, что вы скажете, что это не так, и я вообще рискую "получить" за то, что попала пальцем в небо. Однако я не хочу проходить мимо этого ценнейшего индикатора, который до сих пор меня редко подводил, и это связано не с тем, что я хочу устроить разборки или вас упрекнуть в чем-то. Думаю, что это важно сказать, потому что, возможно, так же все происходит и в повседневном общении с другими людьми.
Сейчас у меня просто такое чувство, что все, что мы с вами тут обсуждали, стало неважно, ожидаемый результат не получен в намеченные сроки, и дальше ваш "мозг" привычно берет инициативу в свои руки и получается, что вопрос закрыт. Вот, поняла... у меня ощущение, что я имела дело с той, гордо-независимой Дамой, которую мы обсуждали как известную вам в себе. Очень надеюсь на реплику в ответ.

Если есть возможность, я была бы рада заданию. Это еще один шанс надумать что-то перспективное.
Когда все хорошо, у меня обычно нет мыслей, только чувства. Я не знаю, откуда появляются думы про то, что муж меня покидает, что ему «там» интереснее, что ему на нас наплевать. Пока не знаю и не могу узнать, потому что таких мыслей не было больше месяца. Вы правы, заметив, что это у МЕНЯ было хорошо, а не у НАС. Хотя второй вариант вполне возможен, но гарантировать я не могу – я никогда не обсуждала с мужем, было ли ему хорошо вот пять минут назад. Т.е. говорить могу только о себе.
Вы помогли мне придти к осознанию важной вещи. Сама я вряд ли дошла бы до такой вроде бы простой мысли. Понимание и прочувствование нового способа взаимодействия с мужем появилось у меня недавно, благодаря нашей работе. И вчерашний день подтверждает успешность этого способа – муж не только не был против («из принципа») моих аж двух тренировок за день :ai:, но и уговаривал меня позаниматься подольше :eek:.
Это темы, где я выступаю прямым действующим лицом. Например: отношения между мной и мужем или между мной и родителями, принятие решения по поводу дальнейшей судьбы моей квартиры или моей машины.
П.С. Намеренно ничего не пишу по поводу «левых» тем. Мне кажется, Вас это порядком напрягает (мне кажется или это действительно так?), а я согласна с тем, что меня регулярно уносит в сторону от лейтмотива нашей работы.

Ирина Николаевна, мне искренне жаль, что Вас посетило такое чувство. Если бы Вы не «взялись за меня», то я продолжала бы барахтаться в болоте. А сейчас я хоть и на плоту, но вышла на чистую воду! Как я могу быть недовольна, если больше месяца мне спокойно, я не бешусь и не нервничаю, я получаю то, что я хочу! Да, пока я не умею сказать мужу «я хочу», но я научусь!
В моих репликах может сквозить множество переживаний, потому что читая Вас и набирая Вам ответы, я не нахожусь в одинаковом состоянии – мои чувства меняются и иногда довольно внушительно.
И я была открытой, правда. Какая тут гордо-независимость, если я вслух «на людях» произносила то, что не произносила в темноте сама себе.
П.С. Когда я прочла этот Ваш пост, я испытала неловкость. Потом прочитала еще раз и написала то, что выше. Я хотела вложить позитив в свои слова. У меня получилось?

Доброе утро, Geizer!
Я не знаю, подойдет ли вам моя идея, но мне кажется, что логически она хорошо продолжает нашу работу, особенно учитывая название вашей темы и первоначальную цель вашего обращения. Догадываетесь, о чем пойдет речь? Да, о вашем муже. Готовы ли вы посвятить время вне нашего общения (примерно7-8 дней) тому, чтобы хорошенько обдумать, что за человек ваш муж, как ему живется, что у него на душе, по какой причине у него возникло стремление так много времени уделять работе и так мало его остается для общения с вами - самыми дорогими для него людьми (что является для вас источником таких неприятных переживаний и копаний в себе, наводит на размышления о том, как прожить на альтернативных условиях, проводя точно так же время "для себя", чтобы хоть иногда получать удовольствие - пусть и без него, но хоть какое-то)? Как итог работы, я бы хотела к концу этого периода, чтобы вы описали мне как можно точнее, КАК ВЫ ВИДИТЕ МУЖА?
И уже исходя из этого, возможно, стало бы понятнее, в чем могла бы быть та самая ваша любовь, забота о нем, о которой вы писали как о способе достижения ваших целей.

Просто чудеса какие-то!!!
Поняла.
Насчет "порядком напрягает" не думала.:ai: Может, я не всегда в форме, чтобы тащить все те линии, которые всплывают. Ничто человеческое...

Спасибо вам за все выше сказанное.
Возможно на этот раз мы умудрились вместо вашего "таракана" словить какого-то моего:ai: :ag: Всяко бывает. Хорошо, что нам так ловко теперь удается это тут же прояснять и продолжения не следует. Это отличная практика для нас, вам не кажется?
Да. У вас не только получилось. :aj:Вы меня ОЧЕНЬ порадовали тем, что хотите продолжать и готовы трудиться над собой. Это не многим людям нравится - в нашей культуре более распространен "таблеточно-пиночный" подход (дайте Таблетку или Волшебный пинок). И все же путь к достижению результата лежит на нелегкой тропе самопознания и самоизменения, и он очень непрост. Снимаю шляпу! Образ чистой воды вместо болота очень симптоматичен. Значит, мы на верном пути. :aa:

Я с радостью буду выполнять это задание, Ирина Николаевна! Думаю, это будет очень полезно – посмотреть на мужа в общем, а не фрагментарно, как это обычно бывает в той или иной ситуации.
:ah:
И Вы знаете, благодаря кому :ax:
Это я прекрасно понимаю! Все мы люди-человеки :)

Меня вообще посетило радостное чувство – знаете, как щенок радуется, когда его выводят гулять на улицу? Скачет, как ненормальный, «кусает за пятки», бесится - вот у меня что-то вроде этого :).
Мне так радостно заявить, что мне всегда был чужд «таблеточно-пиночный» подход. «Главная таблетка» - это, конечно, прекрасно, но я всегда знала, что для того, чтобы чего-то достичь, надо что-то делать (спасибо моим родителям за это). А если ничего не делаешь, не пеняй, что болото остается прежним. Это твой выбор, человек! :ay:

Ну раз такое дело, я могу уехать со спокойным сердцем!:aa:

дубль....

Значит можно считать, что договорились. Ок. Вопросы у вас есть. :)
Успехов!
Думаю, не только. Вы сами практически все это проделали, уверяю вас. Главное - вы этого очень захотели. Я тоже старалась в меру моих сил, но основная работа легла на вас.:bo:

Вы стали очень милосердной. Помните, как вы нападали на Spiegel и Illusion?:ai:
Весна...:bp:

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Наверное, в ближайшие дни Вы появитесь в сети, и я спешу выложить то, что я надумала про мужа. Скажу честно - я не утопла в обдумывании, писала изредка.
-----------------------------------------
Мой муж – мужчина. Он надежный, он моя опора и защита. Я всегда знаю, что я и мои дети никогда не останемся без куска хлеба, что бы ни случилось. Я за ним, как за каменной стеной (правда, теперь мне хочется в этой стене заместо бойниц организовать себе окошки и двери :ah:). Он старается оберегать меня от неприятной, с его точки зрения, информации. Ему близка фраза "делай добро и бросай его в воду" (он и до меня донес ее смысл) - правда, его "добро" всеобъемлющее, а мое "добро" избирательное (к примеру, полтинник соседу на опохмел - это, с его точки зрения, тоже добро, а с моей - это потакание алкоголику).
Муж молчаливый и довольно закрытый, эмоционально спокойный и совершенно не заботится о своем здоровье, хотя стоило бы. Он медленный, но обстоятельный – если уж начал что-то делать, то делает это качественно. Руки растут, откуда надо.
Он хороший собеседник. Не зря я заинтересовалась им 9 лет назад – когда «другие» болтали, он разговаривал. Редкость.
Он говорит, что любит свою работу, и я думаю, что это действительно так. Жаль, что его работа поедает его. Он совершенно не умеет отдыхать, он не умеет хотя бы немного ослабить контроль над происходящим. Я не раз говорила ему, что готова значительно понизить свои потребности, а он отвечал, что он не готов, чтобы я понижала свои потребности. Он горд, что хорошо обеспечивает семью. В его системе ценностей мужчина зарабатывает деньги, женщина занимается домом и детьми. У него двойная логика – если ему что-то можно, это вовсе не значит, что то же самое можно мне. Этот факт он даже не отрицает, ведь он – самец и главный.
Он очень устает, ну просто ОЧЕНЬ. Рабочая неделя – это то время, когда он приползает домой. И лишь в выходные он может как-то расслабиться. У него почти нет увлечений, поэтому я так ценю те редкие занятия, которые его привлекают.
Он захлебывается чувством вины перед своим сыном, т.к. не сумел обеспечить ему «нормальную» семью и «нормальное» детство-юность и теперь "пожинает плоды". Мне кажется, муж чувствует большую ответственность за «тех, кого приручил», хотя вообще опасается появления в своей жизни близких людей.

Добрый день,Geizer! Спасибо за точность. Вы действительно отвечали на поставленные вопросы. Что за человек ваш муж, как ему живется, что у него на душе, по какой причине у него возникло стремление так много времени уделять работе и так мало его остается для общения с вами - самыми дорогими для него людьми . Хорошо что при этом вы пишете о том, как видите желательные изменения, связанные с собой.
Мой вопрос в связи с этим такой:Значит ли это, что до сих пор ваш уровень общения с ним вообще-то был недостаточным для вас и теперь вы хотите большего контакта с ним? (и еще маленькое уточнение - так от кого же это все таки зависело?)

Признаюсь честно - моей задачей было, чтобы вы научились лучше
видеть реальность и понимать своего мужа. Как вам кажется, удалось ли вам это? Вот ваша картинка.
Яснее ли вам сейчас, почему так происходит, что ваш муж как бы недооценивает ваших нужд? Или вам уже так не кажется?

И еще дополненние. Помните, в самом начале нашего разговора, когда я вас склоняла поработать, я предположила, что вам может помочь методика определения семейных ценностей. До сих пор эта тема как-то не вставала, но сейчас мне показалось важным вспомнить о ней. Не хотите ли вы попробовать проделать эту работу здесь?

Рада Вас видеть, Ирина Николаевна!
Я почему-то всегда считала, что Вы были в отпуске – это так? Если да, то, надеюсь, Вы хорошо отдохнули :ax:.
Я бы сказала так: «окошки и двери» мне нужны для общения с внешним миром. Т.е. недостаточным был уровень общения с другими людьми, скорее, а не с мужем. Опять же, когда я начинаю открываться «миру», я слегка (а, может, и не слегка) отрываюсь от мужа, тем самым привлекая его внимание, которое при ином раскладе концентрировано несколько мимо меня.
Наличие бойниц, а не окошек с дверьми - целиком и полностью моя заслуга. С течением времени самолично замуровала «прорехи» в стене, а сейчас хочу размуровать обратно :).
Откровенно говоря, перечитав то, что я написала про мужа, я подумала «И чего я придираюсь? Ведь получился практически идеал» :). Конечно, у него есть недостатки, есть то, что мне не нравится и раздражает. Просто когда я писала о нем, то писалось больше о хорошем. Большое видится на расстоянии :sorry:.
Вероятно, я не одна у него такая «приближенная», а во-вторых, он больше озадачен обеспечением реальности – деньги, еда, одежда. «Высокое» уходит на второй план, потому что сил нет и времени нет, да и вообще кое-кто мог бы и сам о себе иногда позаботиться («кое-кто» - это я, конечно).
Хочу сказать, что пару раз за время Вашего отсутствия у нас с мужем были острые разговоры – почти на грани конфликта. Что отрадно - мы умудрялись в конфликт не уходить и если не разрешать ситуацию, то хотя бы не усугублять. Кроме того, мне показалось, что он не столь суров со мной, а я сама уже не боюсь возражать ему.
Да, я помню об этом, я же цеплючая :). С радостью готова приступить!

Взаимно. Мне было очень приятно найти ваше сообщение за день до назначенного времени. Пришел такой образ, что вы как взрослая спокойно стояли в сторонке и ждали :)
Да, вы абсолютно правы. Я уезжала в отпуск и очень хорошо провела это время. Спасибо за внимание к моей персоне. :ah:

Хочу отметить, что вы продвинулись в искусстве самоанализа.
и в том что ХОТИТЕ по итогам этого самоанализа
Так что - реабилитация? :aa:

Вполне обоснованная реабилитация, на мой взгляд. Вам не кажется, что из вас получился бы неплохой адвокат?
Главное чтобы не прокурор
И что еще радует, как вы ни отказывались от стабильных результатов, изменения похоже дают о себе знать уже на уровне поведения?
Но при этом очень терпеливая. Я заметила, что Вы ни разу не напомнили об этом, хотя наверняка вам не терпелось спросить - ну когда?
Ок. Тогда я отправляю методику на ваш ящик и жду в ответ отсканированной заполненной анкеты. А результаты будем обсуждать тут. Вы не против так это проделать?

Добрый день, Ирина Николаевна!
Я получила методику, внимательно ее изучила и вроде бы все поняла. Результат вышлю Вам в начале следующей недели, хорошо? В выходные сканер мне не раздобыть, а в понедельник-вторник постараюсь организовать через друзей (мужа не хочу привлекать :ah:).
Ирина Николаевна, у меня есть вопрос относительно моей неуверенности в завтрашнем дне. Эту тему я уже поднимала, но сейчас появилась потребность обсудить еще раз, поглубже. Напишу «планом», как я люблю :rolleyes:.
Мои убеждения:
1. Изменение нашей с мужем жизни в лучшую сторону является следствием изменения моей личности (предлагаю не заостряться на слове «личность», я помню, что ее мы как раз и разыскиваем:))
2. Я могу быть уверена в том, что наша с мужем жизнь изменилась безвозвратно, тогда, когда я почувствую, что изменилась моя личность.
Мои опасения:
1. Я совершенно не чувствую никаких изменений личности. По мне, так я совершенно такая же, как и прежде. Ничего нового внутри.
2. Тем не менее, происходящие события говорят о том, что что-то новое в жизни есть (обращаю внимание – в текущей жизни, а не в моей личности), следовательно вроде бы мы достигаем некие цели.
Вопрос:
Может ли быть так, что изменений в личности я так и не почувствую, но внешние изменения происходить будут, мы закончим нашу работу, моя измененная жизнь будет продолжаться месяц, два… три… а потом – бац – все вернется на круги своя?
Может выглядеть так, будто я требую гарантий :ah:. Я бы, конечно, от них не отказалась, но вряд ли это возможно в данном случае. Поэтому я бы хотела понять механизм и риски… Вы можете разъяснить этот момент?

Добрый вечер, Geizer!
Да, конечно, я вас не тороплю.
Тема неуверенности так или иначе является сквозной, поэтому поддерживаю ваше желание. Она возникала и в вопросе о том, есть ли у вас личность, и можно ли ее вытащить на свет божий изнутри, и в ваших представлениях о том, есть ли у вас право на что-то помимо молчаливого поведения покорной "самки" при сильном "самце", в теме возможности повести себя как-то иначе и не утратить при этом свой статус в семье.
И наш разговор с вами приводит к тому, что вы раз за разом обращаете внимание на себя, на свои права, внимательно рассматриваете свое обычное поведение, мы вместе с вами его анализируем, и таким образом проливается свет на нечто внутреннее, до тех пор бывшее сокрытым от вас. Как вы думаете, на ЧТО мы проливаем этот свет? И как можно назвать этот процесс высвечивания того, что раньше оставалось в тени, чему вы не придавали значения, что происходило словно само по себе?
Давайте попробуем разобраться
Вот тут сразу могу отметить возникающее противоречие. Поясню. Вы говорите, что не стоит заостряться на слове "личность" и тут же хотите чтобы она изменилась. Вопрос, как же мы тогда поймем, что она изменилась, если мы, во-первых, не знаем, что это такое а, во-вторых, считаем, что ее пока нет в явном виде. Как это возможно?

На мой взгляд речь все же идет о том, чтобы проявить ту личность, которая уже имеется, и сделать ее более известной и понятной для вас. И происходит это через те чувства, которые у вас появляются в случае, когда что-то происходит в разрез с вашими нуждами и потребностями. Ваша личность вам сигналит об этом неблагополучии состояниями неудовлетворенности, раздражением, обидой, депрессией, апатией и аутоагрессией... и когда вы уделяете внимание процессам самоанализа, самопознания, вы расчищаете место для нее во внешнем пространстве. Она становится осознаваемой частью вас. Я бы все же изменила формулировку, если вы не против. Нашей задачей является осознавание. Изменение - это процесс который может длиться всю жизнь, от рождения до старости и ухода. Иногда самые важные изменения происходят на смертном одре. И не изменение само по себе является главным, а развитие и созревание личности. Зрелая личность способна занять подобающее ей место, соблюсти как свои права, так и учесть права другого человека. И еще очень важная вещь, зрелый человек понимает, что его способность что-то контролировать и получать гарантии ограничена.


Я понимаю ваше желание. Оно вполне оправдано. Не случайно например, при работе в режиме бизнес-тренинга существует понятие эффект последействия тренинга. Считается, что он максимален сразу после тренинга, а через некоторое время начинает угасать, где-то через полгода почти сходя на нет. И это нередко приводит к мнению, что психологические приемы не обладают долгосрочным эффектом. Возможно коллеги, работающие в бизнесе, мне возразят, и это их право. Каждый считает свою работу самой важной и нужной.
Мы с вами занимаемся глубинной работой с вашей личностью. Работа это долгая, кропотливая и в случае если с вашей стороны она проделана серьезно, с вложением ваших усилий, на основании мощной собственной мотивации,эта работа дает гораздо более длительный эффект. Конечно никто не застрахован от некоторых петель и кругов возврата к прежним стереотипам. Часто бывает так, что некоторые зоны/"крючки"/болевые точки остаются непроработанными до конца и снова болят и цепляются после работы, но как правило степень этого цепляния значительно слабее чем прежде.
Так что же для вас является более весомым критерием изменения и достижения целей - ваши ощущения от себя или новое в жизни? в системной семейной терапии часто говорят о том, что как только один элемент системы меняется (это член семьи) так тут же меняется и система.
Помогли ли вам мои разъяснения?:rolleyes:

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Оказывается, в выходные я не только могу не раздобыть сканер, но и не писать сюда :). Я и сейчас не очень способна писать – сосредоточиться не могу, в хорошем смысле. В некотором роде меня это даже радует – получается, я не столь зависима от нашей переписки, как раньше, когда по сто раз на дню обновляла тему, прекрасно представляя, в какое примерно время Вы обычно отвечаете :ah:.
Если это возможно, я бы хотела отложить ответ на Ваш предыдущий пост, потому что пока в голове только одна фраза «я поняла, что надежда на долгосрочный результат есть» :).
У меня появились вопросы по поводу задания, к которому я попыталась приступить. Пока по поводу левой стороны теста.
П.1 – Я немного потерялась в том, какие ценности нужно перечислять… осязаемые (например, собака в доме) или ощущаемые (например, тепло во взгляде), или все вместе (мне пока ближе этот вариант ответа)? Можно ли переформулировать задание таким образом: «что для вас «идеальная семья»? И нужно ли писать про то, что НЕ связано с партнером, но тоже может относиться к семье (например, наличие интересов, никак не связанных с мужем)?
П.2 – Речь идет о страхах и проблемах в реальном браке или в каком-то гипотетическом, из пункта 1? Например, в принципе меня пугает физическое насилие в семье, но к моей конкретной семье это не относится, т.е. для меня в моей семье это НЕ страх, т.к. нереальная перспектива. Другой пример: есть вещи, которых бы я не хотела в моей семье и которые гипотетически могут произойти, но на сегодняшний день почвы для таких страхов нет. Так какие же страхи писать?
- то, что меня может напугать в любой семье в принципе
- то, что меня страшит для моей семьи
- реально существующие проблемы в моей семье
Опять же, что понимать под проблемой? Какие-то реальные вещи (например, отсутствие квартиры) или все-таки проблемы межличностного характера?
Спасибо!

Ирина Николаевна, просто поразительно, каким вроде бы понятным и простым выглядело задание до тех пор, пока я не приступила к его выполнению. У меня затык на каждом шагу.
Вот очередной: правая сторона теста, п.1. Я вроде бы насыпала рис с учетом того, что написано в инструкции. Но рука не поднимается обводить это. А почему? Потому что меньше всего риса насыпано в квадрате "признание ценности" - и будь дело два месяца назад, я бы и не озадачивалась этим, но сегодня... в принципе, этот наименее важный квадрат имеет право на жизнь, но почему же рука не поднимается обводить? Почему я сразу вспоминаю про то, что мне очень хочется делиться с "идеальным" мужем (с реальным тоже :)) всеми своими планами, желаниями, достижениями - вплоть до мельчайших подробностей. И хотя я спокойно отношусь к ситуации, когда партнер не высказывает интереса к происходящему, тем не менее я не упускаю случая рассказать о "своем" - отчаянно жестикулируя и показывая "в лицах". Значит, мне важно, чтобы партнер был в курсе "моего личного", "признавал ценность"? А почему тогда я считаю, что это наименее важно?
Я в паутине...
Ой... Кажется, я поняла... Рука не поднимается обводить, потому что я спутала реальную и идеальную жизнь. Я привыкла считать свою семью идеальной для себя, а ведь может быть еще лучше :rolleyes:. Засыпанный квадрат "признание ценности" чужой здесь, потому что он из "реальности", а вопрос относится к "идеальной семье" :bo:.
П.С. Прошу прощения, если этот поток сознания несколько... неуместен.

Добрый день, Geizer!
Честно говоря меня это тоже радует. Вот вы и сами увидели кое-что новое о себе:) Только не совсем понятно, почему все же только "в некотором роде". Разве ваша цель - не получить результат в разрешении своих проблем и спокойно продолжить жить без регулярного обращения на форум?

Хорошо. Может и не будет нужды в продолжении этого обсуждения.

Можно пока не буду разжевывать, потому что те вопросы, которые вы тут задаете, частично снимаются последующем посте? Ответьте так, как вы это чувствуете, неважно в какой модальности. Главное, чтобы при этом фокус был на партнере и отношениях с ним, а не с собакой.:rolleyes: И когда пишете о страхах, то выбираете те, которые связаны с партнерскими отношениями. Ведь это про семейные ценности в паре.
В каком -то смысле речь идет об идеальной модели, в этом вы правы, но не стоит это переформулировать. Вам необходимо определить разницу между двумя существенными позициями - те ценности, которые вам ХОТЕЛОСЬ БЫ проживать в отношениях - независимо от того как это обстоит сейчас (это ваши РЕАЛЬНЫЕ потребности в надежности и поддержке, в тепле и близости, в признании вас ценной и в том, чтобы чувствовать себя причастной к чему-то большему, имеющему перспективу в будущем) - и те ценности, которые вам удается проживать именно с ним - тем, который является вашим супругом-работоголиком. Их объем наверняка значительно меньше чем вам бы хотелось, но вы уже сделали хороший анализ, поймав то, что является узловой точкой проблемы ваших с ним взаимоотношений.

Он ваш, поэтому о неуместности не может быть и речи. Это ваш способ разбираться с тем, что непонятно.
Хочу однако отметить, что мне в голову пришел еще один ответ на ваш прошлый вопрос, почему происходят изменения в вашем поведении. Вам не кажется, что в связи с вашим открытием о центральном месте аспекта признания вас ценной, работая тут с собой, вы получаете частичку недостающего вам в семье признания?

Я не обещала, что эта работа будет простой. То, что она вызывает затыки, как раз и свидетельствует о том, что вы делаете ее хорошо.

Хороший вопрос. Тут, как говорится, и собака зарыта.

Да. И не обязательно через партнера, а через другие отношения - с самой собой, например.

Ирина Николаевна, мне хочется отчитаться :aa:.
Спасибо, что вывели меня из заводи на чистую воду - потихоньку начинаю выполнять задание. Со скрипом, конечно, но хоть что-то. Боюсь, мое намерение выслать Вам результаты в понедельник-вторник является невыполнимым. Лучше я буду думать столько, сколько потребуется для качественного выполнения работы, хорошо?
Недавно "поймала" мужа с намерением окольными путями выведать информацию, которая помогла бы мне в ответах на вопросы от его лица :ah:. Смешной получился разговор :ab:. Оказывается, он и не думал особо про "ценности в браке" (конечно, с ним я таких слов не употребляла - все окружными тропами выведывала :ag:) - может, в том числе и поэтому мне сложно писать про его ценности? Приходится выкручиваться: думать и вспоминать, что ему нравится и НЕ нравится в нашем союзе.
Завтра попробую повторить опыт с рисом...
П.С. Сегодня днем, когда до меня дошло про "признание ценности", я прямо-таки обалдела, честное слово! Как будто воочию увидела, как начинают двигаться акценты и со скрипом, но поворачивается колесо с указателем "важности" той или иной области бытия. Была в шоке, но приятном таком, будоражащем. Было чуть-чуть страшно, но останавливаться не хотелось :horse:.

Конечно! Поддерживаю ваше решение.
Не стоит хитрить.:av:Смысл теста в том, чтобы по-честному попробовать это прочувствовать самой, без прямых вопросов мужу.

Отлично!:ay:
Желаю продуктивной работы!

Ирина Николаевна... Я со своими баранами :rolleyes:.
Правая сторона теста, п.1 (все то же :)). У меня никак не получается выбрать наиболее-наименее важные квадраты. Для меня они все существенные, одинаково. Такое может быть? Или надо обязательно отделить их по значимости? Вообще, с выбором как таковым у меня проблем нет - с чем, с чем, но со способностью делать выбор и расставлять приоритеты у меня все в порядке. А тут вот не получается :confused:.

Доброе утро, Geizer!
Я вас поняла. Вам трудно отдать приоритет чему-то одному. Вы решили, что надо выбрать одно наиболее важное. Хочу вас успокоить. Не существует предзаданности. У каждого человека все по-разному. Может быть и такое,что все четыре мотивации для вас одинаково важны в семье. Хочу однако отметить,что до этого вы сама не так хорошо понимали, что ВАМ НУЖНО признание вашей ценности, и работа над тестом помогла это увидеть, на это она, собственно, и направлена - сделать видимыми собственные цености и мотивации, которые толкают на то, чтобы их проживать в реальности. И теперь, если вы отвлечетесь от того, какая картинка получилась изнутри вас, и сделаете задание отталкиваясь от реальности жизни с мужем, могу предположить, что равномерное распределение риса по квадратам уйдет. Появится картина ваших дефицитов - того, чего он вам недодает.

Спасибо за помощь в понимании задания, Ирина Николаевна! Кажется, я закончила работу... Немного страшно сканировать и отправлять, потому что изнутри точит опасение, что не написала что-то важное, что не так расставила акценты, что надо еще посидеть-подумать-попробовать разные варианты. Но, помятуя о той неуверенности, что я всегда проявляла в нашей работе, думаю, что ждать больше нет смысла - вылизывать задание я могу до бесконечности, но вряд ли это оправдано :).
П.С. Вчера произошло очередное удивительное событие - муж средь бела дня приехал домой, чтобы дать мне денег (нельзя сказать, что они мне были страшно нужны, я просто в асечном диалоге - между делом - спросила, нет ли у нас в доме маленькой "заначки"). Зная о том, что рабочий день мужа расписан буквально по секундам, я не могла не оценить этот его поступок... Он потратил на меня минут 15 своего времени - это ОЧЕНЬ много. Я обалдела, честное слово...

Хорошо. Буду ждать :)
Это хорошо. :) На что это похоже, когда вас начинают замечать? Что там с признанием ценности?

Ох, у меня сразу такой "энтузизязм" появляется, окрыляет очень сильно! Хочется крикнуть "уау!!" и сплясать джигу :).
И, кстати, наверное, ниженаписанное тоже связано с нашей работой... Мне кажется, я потихоньку начинаю вылезать из своей скорлупы. Я ведь людей особо не люблю, разностороннего общения мне не надо, вступать в переговоры и вообще контактировать с различными службами избегаю - всем занимается муж. И что-то стала я за собой замечать более открытое поведение, раскрепощенное, если можно так выразиться.
Пару часов назад я попала в переплет (да еще вместе с дочерью) - не смертельный, но несколько напряжный. И я, супротив обыкновения, не стала метаться и призывать мужа на помощь, а сама все со всеми порешала, позвонила, куда надо, съездила, куда надо. Мужа привлекла лишь постольку, поскольку надо было узнать, какова вероятность того, что он сможет раздобыть нужную мне информацию, которая находится на другом конце города - как раз там, где он. В конце концов и это не понадобилось, мне удалось разрулить ситуацию "на месте". Я даже немножечко горжусь собой.

Приятно слышать, что вам есть чем гордиться и вы это делаете без особых раздумий. Получается, что вам даже приятнее, если это признание дает не муж, а вы сами себе в результате "успешно разруленных" ситуаций?

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Я отправила на почту выполненное задание - в первозданном виде, никаких вылизываний и шлифовок не производила :).
Я бы сказала так - мне приятно и самой себе давать признание. Если же оно дополняется признанием и от мужа, то это получается "полный боекомплект". Но и наполовину заполненный магазин - тоже неплохо :).

Спасибо, Geizer! Я получила ответ. Вы очень хорошо поработали. Для обсуждения мне нужно некоторое время на изучения вашего результата. Я возьму небольшой тайм-аут в праздники, вы не возражаете? Меня не будет у компьютера до 3 мая. Пока могу послать вам на почту продолжение вопросов для самостоятельного обдумывания.

Конечно, Ирина Николаевна! Я буду ждать (без фанатизма :)) от Вас ответа по поводу задания так долго, как потребуется :ax:.
Вопросы для обдумывания - супер! Ловлю :).

Отлично! Значит договорились. Вопросы я выслала. Хороших вам выходных. Надеюсь, вы сможете извлечь из них много приятных минут :ax:

Ирина Николаевна, хочу сказать, что работа оооооочень интересная! Вчера я еле утащила себя в кровать - не могла оторваться :). И хотя мои выходные забиты до отказа "мероприятиями", при каждом удобном случае я продолжаю анализировать :).

Добрый день, Geizer! Для достижения устойчивого результата ваш собственный анализ гораздо важнее, чем мой. Давайте я подожду, пока вы вволю насладитесь процессом, который приносит вам такое удовлетворение?

Да, Ирина Николаевна, конечно, давайте так и сделаем! Пока я выполнила первую часть задания, вторая ждет своего часа :).

Тук-тук, Ирина Николаевна!
У меня вопросы по заданию, можно?
Часть II.
П.2 - внутри заштрихованной зоны размещать ВСЕ "недостающие ценности"? Даже те, которые смыслово относятся к квадрату, отличному от самого "тяжелого"?
П.3 - в заштрихованном участке какого квадрата мужа размещать ценности, которые я недодаю? В том же, который самый "тяжелый" для меня? Или вообще во всей зоне (всех квадратов), выходящей за пределы того, что я даю ему?
П.6 - разъясните, пожалуйста, что мне нужно здесь сделать? То есть что я должна почувствовать, я поняла, но что означает "заштриховывая зоны ваших общих ценностей на обоих рисунках"?
Спасибо! :ax:

Доброе утро, Geizer!
Конечно можно.
Однако у меня в ответ тоже вопрос. Может сделаем вначале обсуждение первого блока вопросов, а то мне не совсем понятно, о каких конкретно качествах вы упоминаете, говоря о недостающих ценностях?