Это признаки юношеского идеализма, которым страдают многие девочки от 10 до 80 :rolleyes: Мы не можем заранее и наверняка все понять про другую Вселенную, которая будет развиваться по своим законам. Нам бы с нашей то хоть как-нибудь разобраться за жизнь. И можем только радоваться, если удалось пройти рядом, соприкасаясь бочками и попадая на правильные точки соприкосновения. Вся эта красота насчет "все вместе, на всю жизнь, как у лебедей" только в книгах у Грина.

Именно.

Ну наконец-то вас понимают в этом!



Хорошо, что вы уже ее перешли. У вас есть возможность обрести устойчивость, не зависящую от его поведения и решений. Вам сейчас по-другому нельзя. И очень хорошо, что есть квартира, где вы будете жить заново с дочерью. Как вы планируете - будете там что-то менять?


Да :ab:

мда.. как-то глупо себя почувствовала... Хотя я по жизни идеалист. Мне всегда очень грустно и обидно, когда происходит несправедливость... Поэтому видимо и наплывают иногда такие вот "перфекционистские" эмоции... А ведь умом я конечно же понимаю, что "Мы не можем заранее и наверняка все понять про другую Вселенную". Просто не хочется больше.. оступаться... Всегда кажется, что ты слишком часто наступаешь на грабли.

стараюсь... Хотя сегодня даже разговаривая с ним по аське у меня сердце ухало где-то в горле и руки тряслись :mad: Он еще обвиняет меня в предательстве, не верит что дочка для меня важна (думает что деньги на нее я буду тратить на себя :bn:)... В общем тяжко... Я просто уже как-то поостыла, отпустила, стала относится к нему ну если не как раньше, то почти также... А он видимо нет... И что делать с этим дисбалансом не знаю. Не хочу получить поддых однажды...

Ну с учетом того, что муж уходя забрал половину вещей из квартиры, там уже несколько все поменялось...
Пока наверное нет... Я не испытываю дискомфорта по поводу вещей. Мне не доставляет отрицательных эмоций лицезрение "оставшегося", я люблю свой дом (правда в сложившихся обстоятельствах наверное придется его продавать:(). Так что пока менять не будем, будем восстанавливат что есть.

Простите, Самелия, не хотела вас обидеть или поставить в глупое положение. Интернет не всегда передает оттенки слов, к сожалению. А смайлы многозначны. То как я это сказала, носит оттенок самоиронии, я тоже иногда лювлю себя на таких идеалистических и романтических настроениях.
Кто вам может это обеспечить, как вы думаете?
Тем правильнее вы сделали, расставшись...
Вы-то будете каждый раз забывать, начинать сначала, по-хорошему, а он видимо не скоро поймет, как оно на самом деле. А может никогда не поймет. Ревность - оскорбленное чувство собственника, владельца вещи, свидетельствующее о том, что она ему была нужна. Она знак того, что он лучший, его выбрали раз и навсегда. А если предпочли другому, значит он не настолько хорош. С этим тяжко смириться. Он может мстить, подозревать, манипулировать - не потому что он изначально такой плохой, а потому что он чувствует себя очень раненным, ему страшно больно и он хочет доставить аналогичную боль, чтобы как-то уравновесить это. Неосознанно скорее всего. Вам лучше все же заранее готовиться к этим разговорам, и по возможности свести это общение к минимуму.

Очень хочется, чтобы у вас это получилось хорошо и удобно для вас двоих (троих?)

да нее... Я к Вам никаких претензий и тем более обид не испытываю :) Просто иногда чувствуешь себя подростком, с идеалистичными помыслами, максимализмом и стремлением к общей гармонии... А потом очередной раз сталкиваешься с ЖИЗНЬЮ и все это рушиться, а ты получаешь опыть... Вот как бы еще это сохранять, не озлобляясь на окружающее и не забывая тут же, а пытаясь проанализировать и не делать так больше...

ну кто еще мне обеспечит мое равновесие кроме как я сама) Ну поддержка я думаю нужна всегда, она так сказать, держит за локоток... Вот только она не всегда бывает доступна, так что ты сам это первое и последнее, что у тебя есть. И только ты сам строишь свою жизнь...

наверное... Я думала как-то над вопросом о том, не подсознательно ли мы идем к какой то цели. Т.е. сознание отвергает возможность и нужность определенного шага, а подсознательное тихонько подталкивает тебя к этому... Возможно такое со мной и произошло... Я просто не хотела признавать его "голос", а он помню мне даже во сне это показывал...

Я не виню мужа.. ни в коем случае... Я понимаю его чувства, потому что я его хоть сколько то, но знаю.. Просто я забываю быстро и для меня тяжело понять как можно долгое время например не разговаривать... или быть злым...

хотелось бы :ah: Пока для двоих, а уж потом и все остальное...

Здравтсвуйте, Samelia!
Вот так и сохраняем, наступая на разные грабли, набивая шишки, прикладывая к ушибленному месту пятаки и подручные средства :ag:, и живем дальше.

Здравый ответ.

Вполне может быть. А сейчас оно вам что-нибудь подсказывает?

Сейчас вы в разных лагерях.

Дай Бог!

Здравтсвуйте, Ирина Николаевна!

спасибо) главное чтобы это было не только в мозгах и разговорах, но и в жизни :rolleyes:

ну.. кроме того, что мне хорошо рядом с этим человеком.. я его люблю и хочу быть рядом... пожалуй нет... Остальное я думаю страхи.

эх...

Здравствуйте, Самелия!
Это как-то зависит от наших бесед?


Угу.

Знаете, только сейчас подумала, страхи страхуют. Слова однокоренные, и по смыслу очень точно. Они нужны и полезны, указывают нам, за что мы должны опасаться в жизни, что страшно потерять, что нужно беречь и ценить.

Добрый день, Ирина Николаевна!

что зависит? здравомыслие не только в общении, но и в жизни? даже не знаю как это может зависеть...
Я просто иногда думаю, что рассуждаю я здраво, а вот поступаю потом как-то не совсем по задуманному... Хотя может мне и кажется. Примеров конкретных что-то привести не могу.

ну да... примерные посылы куда соломки подстелить) только их иногда слишком много, не хватит боюсь подстилочного материала... А еще они часто мешают совершать каки-то важные поступки, сразу начинаешь думать "А что если... после" и т.п. Я вообще не импульсивный человек, обычно долго сомневаюсь... меня даже иногда надо толкнуть в спину, чтобы я шаг сделала... Меня это несколько напрягает по жизни.. хотя я не знаю плохо это или все таки хорошо.

Добрый вечер, Самелия!
Смысл моего вопроса был скорее риторический - могу ли я вам чем-то помочь в этом вопросе? На лишнюю работу напрашиваться я не собираюсь, но все, что здесь звучит из ваших уст, проверяю на предмет - мне туда нужно "ходить" или просто покивать и согласиться?
Тема, которую вы обозначаете - это некое противоречие между задуманным и сделанным. Нечто вроде "не в ладу с холодной волей кипяток сердечных струй".

я совсем не это имела в виду.Хочется пояснить. Какой страх у вас сильнее всего сейчас? За дочь. О чем это говорит? О том, что она для вас сейчас практически на перовм месте по значимости - ее спокойствие, ее хорошее будущее, психическое здоровье и эмоциональная устойчивость. Все это для вас важно, осуществление этого является большой ценностью. И реалистичный страх вам сигналит об этом - "тут нужно быть очень внимательной, не откладывая решать эти вопросы, делать все, зависящее от меня - а от меня реально многое в этом зависит". Попробуйте понять, о чем вам сигналит ваш страх за будущее с любимым человенком? Что ценного под угрозой?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

да в общем нет. Т.е. помочь то Вы наверное можете, но думаю, что это не настолько наболевший вопрос, чтобы занимать им ваше время...

Возможно... Это высказывание я понимаю как некое импульсивное поведение. Такое мне в принципе не свойственно, так что тут наверное противоречий нет. Просто я наверное хоетла сказать, что абстрагируясь от ситуации, размышляя и анализирую здесь я мм.. цельнее понимаю ситауцию. А потом сталкиваясь естественно в окружающими обстоятельствами (упреки мужа, мамины слова, поступки какие-то, отношения с молодым человеком) восприятие как-то съезжает на плоскость чувств.. Т.е. разговаривая с вами здесь я несколько холоднее мыслю, а там (в реальности) иногда захлестывает эмоциями..
Но это наверное не та проблема, которую нужно разбирать двоем.. Я думаю что это нормально, при моей эмоциональной откликаемости на внешние раздражители. Я все равно чувствую что я стала как то конструктивнее мыслить, взрослее...

Да сейчас все ценно... потому что страхи сигналят постоянно, немножко, но они есть. А страх за будущее... Естественно, что я боюсь примет ли она его как близкого мне человека. Не замкнется ли, не отвернется от меня... Но в этом страхе меня пока успокаивает, что общаются они в принципе хорошо... Он к ней относится с нежностью и заботой, и старается чтобы нам всем было комфортно. Но он сейчас в стадии "друга" и как дочка поведет себя, когда придет время переходить в другую стадию я не знаю... Т.е. получается что боюсь и за свои отношения с дочерью, и за ее отношения с новым мужчиной и за наши с ним...

Доброе утро, Самелия!
Ок. выбор темы для работы делаете вы и решение принимаете вы, я могу со своей стороны только одобрить его или не согласиться.

Хочу развеять ваше представление о том, что у других это как-то иначе. на мой взгляд у большинства людей именно так. Сначала событие, потом эмоциональный отклик - первичная эмоция - потом некоторое дистанцирование, анализ, чувственный и ментальный, и затем - зрелое отношение и реагирование - "интегрированная эмоция" (термины из теории эмоций Альфрида Лэнгле).
а что взрослее стали мыслить, хорошо...



Значит надо позаботиться об этом.

возможно.. всегда же хочется отличаться от большинства :) значит будем стараться дальше... мыслить зрело)

Я знаю что нужно... просто не знаю зачастую как лучше.. как уравновесить все желания и эмоции и не перегнуть палку. Но я стараюсь :rolleyes:

Доброе утро, Samelia!Наверное я скажу нечто выбивающееся из представления о возрасте зрелости но чем дольше живу, тем больше ценю принимающее отношение к себе - во всех своих проявлениях. Мыслить зрело конечно хорошо:ab: но в чем состоит жизнь, в ее наиболее целостном проявлении, как вы это видите?

Думаю, что в любом случае привыкание дочери, да и ваше, к новой ситуации это ПРОЦЕСС, это путь. Он требует времени, усилий, а также принятия неизбежных ошибок, оступаний, возвратов и новых проб. В семейном консультировании существует такое правило: чтобы перейти к новым отношениям с другим человеком, нужно подождать, пока будут завершены старые отношения. И этот срок в среднем составляет столько месяцев, сколько лет продолжались предыдущие отношения.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

даже не знаю как на этот вопрос ответить... Могу сказать что для меня жизнь, это прежде всего согласие с собой и окружающими. Т.е. когда внутри мне с собой хорошо и комфортно, то и окружающая действительность становиться благоприятной и хочется расправить плечи и идти вперед. Появляется энергия для каких-то поступков, свершений... творческий задор и т.п. Можно назвать это "желание жить". С другой стороны, эта же самая действительность иногда обрушивается на тебя какими-то негативными моментами, давит, подминает под себя... И в таких моментах жизнь - это борьба за свое место в окружающем, попытки сказать всем, что ты можешь и хочешь (может я сейчас рассуждаю в привязке к моей ситуации..). Т.е. для меня жизнь - это когда мне хорошо, когда я чувствую силы для движения вперед, положительные эмоции. Когда могу подарить окружающим меня близким людям мои положительные эмоции и получить что-то похожее взамен... Где-то так... Не знаю про то ли я сейчас написала, о чем Вы спрашивали... Не получается сейчас филосовствовать)

мне иногда кажется что я слишком быстро двигаюсь... Мне недавно ребенок выдал: папа ей сказал, что теперь у него будет новая жена, а у меня новый муж.. так вот дите радостно сказало "Мама, а давай у тебя будет новый муж" :ai: Мы гуляем иногда втроем, но друга я называю исключительно "другом" и ведем мы себя отстраненно... А она все равно видимо чувствует... Т.е. она уже его записала в мужья :rolleyes: А я не знаю радоваться или бояться... ведь не может быть все так быстро и хорошо...

Здравствуйте, Самелия!
На мой взгляд, у вас получилась очень хорошая логическая цепочка. У вас как раз получилось очень точно поймать то, о чем я спрашивала. Вы не могли написать не про то. Просто не существует другого ответа про ВАШУ жизнь. Его можете дать только вы - так как это ощущаете сейчас.
И поэтому про вашу жизнь и вот это:

И из всего этого можно вывести некоторое общее - вы видите реализацию своего "желания жить" как стремление проживать свою жизнь в согласии с собой и окружающим миром, и готовы для этого на то, чтобы отстоять свое право занимать в ней СВОЕ место.

Вас это, похоже, правда немного пугает - эта скорость...
А может вам повезло и это наиболее благоприятное развитие событий? Вы просто заслужили всей своей настойчивостью в достижении лучшего для себя и своей дочери того, чтобы жизнь повернулась к вам своей щедрой стороной. Почему бы нет? Муж ваш кстати высказал очень здравую идею - если это конечно не черная ирония...
Кстати, вдогонку - немного как жираф, потому что у вас действительно все происходит со скоростью света - хочу предложить вам прочесть совершенно замечательный текст, который выложен в теме Dthf пост 137. Мой коллега Алексей Вячеславович Степанов любезно дал мне разрешение воспользоваться этим материалом. Мне он кажется абсолютно универсальным средством от заморочек по типу "Что я должна и кому?"

Доброе утро, Ирина Николаевна!

мне кажется, что задумываться об этом я стала только недавно.. а до этого жила мыслью, что жизнь - это семья, дом, работа, отпуск :rolleyes: Хотя может это все наносное... А сейчас только "глаза открылись"... Хотя я всегда знала, что жизнь комфорта, если комфортно мне внутри и мне снаружи...

ну вот не то чтобы пугает как таковое... т.е. я понимаю, что за спиной пусть и не большой, но достаточный срок жизни с человеком, что с ним связано много, то есть дочка которая росла с спокойной семье и мне казалось, что процесс "восстановления" должен быть ну если не мучительным, то долгим... А получается наоборот... Причем проходит он почти безболезненно, что еще сильнее настораживает...
Неужели все то, что было это было придуманное, ненастоящее... Или было, но лопнуло как мыльный пузырь.. порадовались, хлоп, нету... Не знаю. По поводу дочери могу предположить. Папа слишком редко был дома... Ей по моему совсем не трудно было перейти в новый статус, поскольку он как был в ее жизни мимолетно, приходя поздно вечером и целую спящую или появлясь в один выходной из пяти, так и остался...
И мне как то вроде и радостно, что она не переживает, не боиться, но и грустно одновременно...

возможно... просто инстинкт самосохранения шепчет где-то внутри "А не кончиться ли это медовое счастье в один момент огромной ложкой дегтя, когда ты расслабишься и не будешь готова" :bn:

замечательный текст... и хоть мне еще не 30 :) я уже кое что поняла... А последний абзац так вообще про меня)

Доброе утро, Samelia!
Печально, что такой "автоматической шкалой ценностей" живет большинство людей. Может иногда "накрывает", что чего-то не хватает. Но это быстро уходит. Не оттуда ли идут традиции наших мужчин "в минуту жизни скорбную" напиться и забыться и способы женщин принести всю себя в жертву детям и внукам? Кому угодно - только не себе - считает обязанным себя посвятить советский человек.

А этот путь который вы указываете - стоя на стыке двух миров (внешнего и внутреннего -удерживать их оба в себе - единственный путь равновесия, который приводит к реализации "настоящей жизни". Его предложили философы экзистенциального направления - Бубер, Кьеркегор, Хайдеггер и их современные последователи. На него рано или поздно встает взрослеющая и развивающаяся личность, особенно в периоды жизненных кризисов, которые ускоряют это развитие в разЫ.

Ну не живется вам спокойно, когда все хорошо:ad: хоть внутри надо каркнуть:D:D
У вас не было. А у него - не знаем...Может не дозрел до серьезного отношения. Может думал, что любит, а был только влюблен, и рад собственническому чувству обладания вами. А как только игрушка стала проявлять собственную волю к удовлетворению потребностей, она стала не той, какой ожидалось, послушной и удобной. А себя переделывать еще не готов. Проще было усмотреть в этом предательство и сбежать, обидевшись навсегда. Ведь прощение требует духовной силы...и любви.
Да, вы грустите о своей утрате. Для вас это БЫЛО ценностью. И поэтому еще раз подтверждаю, что вам не в чем себя упрекать. А муж выбрал то, что было лучше для него. И это ничья не вина, а ваша общая беда, что не сложилось, не помогло то, что было тогда в силах предпринимать. Это ваш общий опыт потери того хорошего, что было вероятно на одной из альтернативных веток развития вашего будущего при выполнении некоторых условий. Не сложилось, у вас двоих не вышло выполнить эти условия. Сейчас можно только разглядывать эти осколки и пытаться представить, какой могла бы быть эта картинка...

Будете шептать и каркать, точно кончится. Есть такой
эффект негативного программирования, так называемое самосбывающееся пророчество. Хотите - можете себе устроить.

Поверьте, он подходит к любому возрасту - многие и в 50 лет еще не готовы рассуждать полностью в отрыве от внесенного в них когда-то.

да.. меня всегда прямо таки бесила эта совковая установка... Все на благо партии :at:

приятно чувствовать себя взрослеющей и развивающейся)) значит будем пробовать!

:D ага... есть такое... Надо бороться с этими тараканами

не.. вот уж чего не хочу, так это собирать осколки. Попытаться склеить и применить теперь как нечто похожее на былые отношения, но другое.. да... А рассматривать что бы было... Не хочу. Если было, значит так было нужно.. всем.. Просто так наверное ничего не делается

знаю... стараюсь прогонять эти мысли, думать о хорошем) буду стараться дальше... оптимизировать :) у меня даже профессия так называется))

эм... замечаю это на собственных родителях... Хотя может они просто хотят так жить, им так проще...

Еще прочитала там... что счастье это не обнявшись на носу яхты (хотя этого тоже иногда хочется), а это когда после работы встречаешься и есть что обсудить... как бы сказать, единение... есть желание говорить, узнавать, интересоваться, понимать и т.д. Это так ценно... Вот у родителей это как раз есть, а я хотела также смотря на них.. но не получила, к сожалению...

Ну вот, накаркала((( Вчера дочка была с папой, у свекрови... Дочка видимо рассказала что-то из нашей жиззни, и та наговорила ей гадости про меня и "друга"... еле удержалась, чтобы не позвонить и не сказать ээто недаалекой женщине что на портит жизнь не мне,. а своей внучке... Остыла чуть... Но все равно мерзко от человеческого лицемерия и гадливости((

удалено

Вам нужно приготовиться к осуждению, непониманию и долгому периоду пока все окружающие окончательно не удостоверятся в том, что это у вас с ним настолько прочно и надежно ,что никакие провокации ничего не меняют. А бывшая свекровь говорить все равно будет, это же ее сын пострадал. Главное чтобы у дочери создался иммунитет от этих разговоров, а это возможно только при вашей устойчивости. И вашем хорошем "вместе" - втроем Можно ей кстати сказать,чтобы не особо откровенничала. Это теперь отдельная епархия - ваша новая жизнь.

Я это понимаю.. просто очередной раз накрыло( ну и переживаю за дочку.. Пусть лучше на мне вымещают злобу, но ее то зачем трогать :(

Тем больше поводов лишний раз порадоваться тому, что вы к той семейной системе, откуда родом ваш муж, больше не принадлежите. В ней законы, с которыми вы не могли бы чувствовать себя любимой и принятой во всех ваших проявлениях. Они ни ребенка, ни вас не щадят.

да уж... что правда, то правда :rolleyes: Меня просто поражает иногда поведение людей в схожих ситуациях... когда было сказано кучу слов одних, а поступки потом оказываются совершенно обратные...

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Вы давно не писали... я так понимаю что со мной уже "все понятно"? :) просто у меня конечно еще есть мысли и темы, которые хочется излить.... Но вот только они уже наверное не относятся к теме "разобраться в себе" и связаны уже с отношениями с другим человеком... и тут мне нужно самой искать пути решения. Так что спрашиваю у вас, как вы думаете, стоит продолжать с большей, например, периодичностью или вообще уже не имеет смысла продолжать?

Добрый день, Самелия!
Я вовсе не думаю, что с вами работа окончена. Поясню. В вашем последнем посте не было того, на что я бы могла отреагировать, и я просто жду, пока вы захотите сформулировать нечто вроде темы или запроса на работу, опять же если вы на это готовы. Нет у меня особого желания бередить ваши больные места без вашей инициативы. Может, у вас как раз все налаживается понемногу, а тут мои вопросы могут все актуализировать, что не стоит трогать - вот такая причина моей паузы. К тому же, если я правильно помню, вы сама сказали, что рассчитываете на 5-6 недель, а дольше вам бы пока не хотелось. Так это звучало на тот момент, когда мы начинали. Давайте это обсудим, если хотите. У меня есть пока возможность еще пару недель до отпуска с вами поработать.

а можно узнать какие еще моменты кажутся Вам недоработанными?

я собственно так и подумала, но не было за эти дни ничего такого особенно острого, чтобы об этом писать... скорее все тоже, но с других каких то сторон. Не хотела вас дергать по пустякам...

нууу.. а может у вас есть моменты, которые мне кажутся решенными, а с профессиональной стороны видно что еще не все в порядке. Или это слишком нагло, перекладывать на вас ответственность за мои переживания :ah:

я почему то запомнила что 3 дня) поэтому и написала так... Нет, меня в принципе устраивает (я же не острый больной :) могу и подождать)


Просто мне вроде как есть что обсуждать и над чем переживать, но я не хочу никого этим грузить( вот есть у меня заморочка такая.. мне всегда кажется что я кому то должна буду. За помощь, за разделение ответственности...
Вот сейчас у меня дилемма... После разговоров со свекровью, у дочки опять пошли мысли слова по поводу "мама папу разлюбила", "мама делов наделала" и т.п. явно не из ее мыслей а навязанное(( Отстраняется... И я понимаю что ей наверное нужно время и силы это переварить и пережить... При этом получается, что "друга" я отодвигаю в сторону. Я вижу как ему хочется быть с нами рядом, поддерживать, помогать... как он мучается от того, что в какие то моменты мы раздельно и он ничего не может сделать... В тоже время я понимаю что он взрослый мужчина и в сравнении в ребенком он должен уступить, подожать, понять... И он действительно старается... но сердцу ведь не прикажешь. В общем я получается между ними, как Вицин в "Кавказской пленнице"... Чувствую себя под грузом ответственности, не хочу ее вроде бы с ним делить... При этом он хочет ее на себя взять, осознанно вроде... И при этом в какие то моменты начинает "обижаться" как ребенок, у которого отобрали игрушку((( и я окончательно запутываюсь в том, где грань...
фуф... не хотела писать и написала :o

Это не какие-то конкретные моменты, скорее мое общее ощущение незавершенности ваших процессов. Что именно вам важно сейчас, лучше известно только вам.
Да вы собственно об этом как раз и пишете.
В том что мучает людей, не бывает мелочей и пустяков. Что такое семейная жизнь, как не скопище мелочей,из которых складывается такая пестрая и неповторимая мозаика, что никогда не предсказать, что именно окажется самой больной занозой?


Интересный поворот. :ab: Значит есть какое то особое креслице (как в сказке про Машеньку и медведя: "Высоко сижу, далеко гляжу, все лучше вас вижу"), из которого как вам кажется мне видно о вашей жизни что-то гораздо лучше вас? Не уверена, что это так. Вы замечали, что я вас все время спрашиваю, что вам важно, что бы вы хотели, так ли я это увидела? Это не случайно. Вы - лучший эксперт по вашей жизни чем я. Ваши переживания - это самый точный индикатор того, что с вами происходит, и уж простите, при всем желании, я никак не смогу взять на себя ответственность за них. Это никак невозможно. Они ваши и только ваши! Могу лишь сочувствовать вам и сопровождать вас в том, как вы справляетесь с вашими переживаниями - два шага вперед, шаг назад...

Я не совсем о том говорила. Помните, в самом начале мы рассуждали о том, сколько все это может продлиться. Я предположила, что полгода-год (имея в виду ваше завершение расставания с мужем), а вы поняли, что наша с вами работа. И сказали, что хотите уложиться в 5-6 недель. Не буду искать, в каком посте это было, можете сама посмотреть. Это кстати будет полезно, чтобы увидеть, что вы за эти 1,5 месяца смогли сделать. Попробуйте проанализировать, чего вы добились и сформулировать, чего бы еще хотелось?, по возможности конкретно и по-деловому, а не как скромная и заранее виноватая.

Если я пойму что для меня это чересчур, обязуюсь сообщить. Кстати вы ведь уже мне платите. Понимаете, чем?
Хорошо что перешли на конкретику. А то в общем виде я вообще не понимаю, что мне писать в ответ.
Мое мнение - нужно понять, как на переходном этапе можно ограничить общение дочери с мужем/свекровью. Может поменять территорию на нейтральную? Не отпускать туда где идут эти вредоносные разговоры. "Позаботиться о неустойчивой детской психике" (это формулировка для аргументации). Можно даже пригрозить запретом этих свиданий если они будут продолжаться по такому сценарию. Пусть устанавливает через суд правило общения с дочерью. Это тоже лишь для укрепления вашей внутренней устойчивости, чтобы вы не считали себя обязанной всем угождать, об всех заботиться и действовать как тот самый Вицин. Хорошо сейчас должно стать прежде всего вам. Поэтому делайте все, что для этого нужно. В том числе свидания, поцелуи, объятья и визиты не возбраняются. Он ведь любит вас по-настоящему. Чего еще желать? А дочь все поймет, если вы будете рядом и счастливы. Не отгораживайтесь от него, если хочется быть рядом.

Доброе утро, Ирина Николаевна!

да, возможно эту занозу и не видно иногда.. но все время анализировать что ты сделал или не сделал, сказал или не сказал... тяжело... Хочется просто жить, получать удовольствие от каждой минутки, потому что они уходят и их не вернуть... С другой стороны не думать это тоже как-то... по страусиному.. голову в песок и делать вид, что все нормально

Прошу прощения... нисколько не хотела перекладывать на вас свою ответственность :bn: Просто есть минуты слабости, когда хочется снять груз с плечь и передохнуть) Но я понимаю что это не выход, что его убирать надо, а не перекладывать...

попробую..

1. Я перестала чувствовать свою вину перед мужем.. Я понимаю, что произошедшее с нами это не результат моих ошибок, т.е. не только моих ошибок. Проанализировав какие-то моменты, стала лучше понимать почему это произошло и как теперь я хочу чтобы складывались мои отношения...

2. С эгоизмом тоже вроде все стало на свои места. Даже если где-то он и был, то он был здоровый... Я не хочу быть задавленной кем-то, хочу делать то, что мне нравиться, хочется и не думать что я перехожу грань. Сейчас я знаю что хочу и не боюсь поступать так как мне подсказывает мое внутреннее Я)

3. Я чувствую в себе силы идти дальше, не оглядываясь и не застревая в прошлых переживаниях. Знаю что даже если у меня что-то не будет получаться, я смогу это пережить, понять и идти дальше. У меня практически нет страхов перед будущим.

Вот с последними двумя вопросами (дочки и новых отношений) пока не очень ясно... Т.е. вернее мне ясно что делать и как, но переживания по этому поводу остаются.

:) договорились. Эм... не очень.. практикой? публичностью?

я не стараюсь угодить всем... В этом вопросе я думаю только о дочке, которой нужен папа! Я не хочу заменять его... папа один и должен присутствовать в ее жизни... Их встречи и так редки, поэтому мне не хочется еще сильней ее ограничивать. Хотя понимаю, что если это повториться еще раз, я вынуждена буду принимать меры...

вот здесь у меня загвоздка :confused: Мы недавно ездили гулять втроем и дочка очень ревностно отнеслась к прикосновениям ко мне... убрала его руку и сказала чтобы не трогал маму (хотя до этого в общем нормально реагировала)... Я боюсь "перегнуть палку"... Не хочу настраивать ее против... Не знаю что это у нее были за эмоции, просто мимолетная вспышка ревности или глубокие переживания(

мне вот тут подсказали :ah:... с врачебной точки зрения) хотя наверное и как с любым человеком... Вы видите результаты своей работы, положительные.. т.е. "выздоровление пациента"?

Хорошо, когда есть кому подсказать!:ab:
Конечно. Вы на самом деле меня ОЧЕНЬ порадовали своим подведением итогов работы. Вы и вправду практически осуществили поставленные в начале работы задачи (причем как-то совершено незаметно:ax:):
1. Я перестала чувствовать свою вину перед мужем.. Я понимаю, что произошедшее с нами это не результат только моих ошибок. Проанализировав какие-то моменты, стала лучше понимать, почему это произошло и как теперь я хочу чтобы складывались мои отношения...

2. С эгоизмом тоже вроде все стало на свои места. Даже если где-то он и был, то он был здоровый... Я не хочу быть задавленной кем-то, хочу делать то, что мне нравиться, хочется и не думать что я перехожу грань. Сейчас я знаю что хочу и не боюсь поступать так как мне подсказывает мое внутреннее Я)

3. Я чувствую в себе силы идти дальше, не оглядываясь и не застревая в прошлых переживаниях. Знаю что даже если у меня что-то не будет получаться, я смогу это пережить, понять и идти дальше. У меня практически нет страхов перед будущим.
Осталось "всего ничего":ad: - отладить новое взаимодействие в присутствие дочери, постепенно приучитиь ее к мысли, что бывает и так.

ага)

да я как-то знаете сама в шоке :) мне вначале казалось что все так запутанно (хотя если честно мне и сейчас иногда так кажется) и выпутаться из этого я не смогу... Очень рада, что я такой "приятный" пациент))) Спасибо Вам большое за помощь и поддержку :ax:

ну да... надеюсь что "всего ничего"! Но я теперь буду знать что я могу... что нет тупиковых ситуаций и в каждом лабиринте всегда есть выход)

Здравствуйте еще раз, Самелия!
На самом деле нет ничего удивительного. Просто вы на редкость здоровый человек. :bn: Ваше "нутро" само работает на вас. Нужно ему только не мешать делать свое дело, создавая спокойную рабочую атмосферу внимания к внутренним процессам, что мы с вами тут и делали. Теперь вы часто и сами с этим справляетесь.
На здоровье!
Это точно. Главное - идти и искать этот выход. :bo:например на РМС :D

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

я думала здоровых не бывает))) Ну это радует... очень... Буду стараться прислушиваться к своим "внутренним процессам".

У меня впереди отпуск, море, выходные наедине с собой и любимым... Так что я думаю будет время и расслабиться и подумать :) Если вдруг "навалиться".. приду рассказывать :o Удачных выходных Вам, солнца и тепла! Хорошего отдыха!

Здравствуйте, Самелия!
Бывает, что это становится понятно только в процессе :bo:
Когда он затягивается, можно предположить, что все не так радужно, как хотелось бы. А у вас он прошел чрезвычайно быстро. Значит внутри не так много ранений и нарушений связи с живым началом в себе.
Спасибо. У меня тоже впереди отпуск, так что возможно, мы с вами пересечемся где-то в августе, если до этого времени у вас не возникнет что-то срочное. Надеюсь, что у вас будет возможность заскочить и рассказать о том, что у вас изменилось за это время. Желаю вам получить от этого времени с любимыми максимум удовольствия и минимум заморочек:)

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Вижу, что Вы вернулись из отпуска.. надеюсь что хорошо отдохнули :)
У меня сейчас как раз очередной отдых, так что можно вернуться к обсуждениям.
Особо острых событий в моей жизни не происходило, поэтому во время вашего отсутствия не писала... да и толку, когда на твои реплики никто не отвечает) Тем более ничего такого, чего я не могла бы пережить сама или с близкими не происходило.
Есть конечно какие то переживания, связанные и с прошлым и с будущим... и с настоящим. Наверное попытаюсь рассказать в нескольких словах, а потом мы с вами решим, что нам делать дальше)
Ну, во первых, все продолжающиеся нападки (исподтишка как бы) бывшей свекрови... Дочка была с папой несколько дней, и приехав ко мне. начала рассказывать, как ей бабушка говорит что мама у нее плохая, что хорошие мамы не делают так как я и т.п. После того как я рассказала мужу, что это не приемлемо, вываливать на ребенка собственную глупость, он мне начал рассказывать что его мама такого сказать не могла и это дочь придумала... что мама чисто одевает ребенка и кормит (по его этого видимо достаточно :ac: а то что мозги они ей промывают это ничего....) В общем я из-за этого нервничаю, хотя понимаю что не нужно и что я знаю что делать, но переживания остаются...
Второе переживание связано уже с новыми отношениями... Я не могу избавится от ощущения повторения ситуации. Как то мы поехали с мамой друга в магазин, и мне все время казалось, что это очередная "свекровь", дико опекающая своего сынулю... которая не даст мне жизни, влезая в мою жизнь, семью и голову сына. И я тщетно пытаюсь отогнать от себя такие мысли, уговаривая, что я не знаю ее, не знаю что будет дальше и не собираюсь собственно пока становится ее невесткой... И все равно эти мысли портят мне настроение регулярно... Каждое "а мама сказала", "а у мамы" дергает во мне какой то мелко-болезненную нитку... это паранойя??
Потом какие-то розово-сопливые мысли о том, что мне не хватает того внимания, что было в процессе ухаживаний-завоеваний. Умом я понимаю, что мужчины видимо так устроены... Она моя - больше усилий прикладывать не стоит (Хотя может это тоже из прошлого?). Или я избаловалась красивыми словами, цветами и т.п. и бешусь с жиру(( Т.е. внимание есть, но оно стало переходить в разряд бытового... а меня это пугает.... Кажется что снова впереди одиночество и пустота... и любовь в виде помытой посуды и приготовленного ужина.
Недавно стали вспоминать с сестрой как рожали деток. И она говорила, как ее муж был с ней рядом, держал за руку, неумело, но он был с ней рядом... бегал устраивал все. И я вспомнила, как закрыв за мной дверь муж ушел в ночь, оставив меня одну, наедине со своими страхами... абсолютно не интересуясь моими "женскими проблемами". И какая то тоска навалилась... Что я больше не хочу так... быть с кем то и одна одновременно...

в общем написала много... а толк от этого не знаю какой... Себе могу ответить только "Должно пройти время"... и я жду, когда оно пройдет... Думаю что ваш ответ будет примерно таким же, но тогда я больше не вижу смысла в моих тут изливаниях...

Здравствуйте, Samelia!
Одним ожиданием не обойтись. Новые отношения нужно строить по-новому. Не тащить в них из старого то, что сможет им повредить, не громоздить вокруг заборы из колючек-подозрений, а окучивать землю, удобрять, поливать теплой водичкой, согревать солнышком любви свежий росточек, не ждать, чтобы выросло чудо-дерево, само собой. Семья - словно дом, в который оба кладут кирпичи, и он только тогда выстроится на славу, если эта работа идет согласованно, с обеих сторон с взаимопониманием, помощью, учетом друг друга. Когда проект оговорен, выверен на прочность - и на предмет того, что вызывает опасения в том числе - и принят обоими. А если сидеть и множить в самой себе негативные проекции и прогнозы, лучше уж не браться совсем за это новое строительство. Гарантий на 100 % все равно ни в чем нет, но вероятность, что получится, есть. Важен сам процесс, а не только результат. Научитесь доверять и надеяться на лучшее, а если не получится - не поносИть жизнь за то, что подвела. В случае, если еще не все обиды улеглись и не все раны залечились, не спешите в новые отношения, иначе внесете в них все, что не проработали со старым партнером.
О чем эти переживания, можете уточнить?
Да, многие мужчины уважают мнение мамы очень сильно, особенно на первых порах, пока вы не полностью заслоняете собой этот образ. Но можно научить его прислушиваться и к вам. Как это говорят в пословицах: "Дневная кукушка ночную не перекукует". У вас есть очень сильный аргумент. Только наберитесь терпения.
Язык любви с годами меняется. В романтических слюнях люди не взрослеют. Иллюзии, что букетно-конфетный период вечен, малоутешительны, это только в дамских романах все "прынцы" вечно сгорают от страсти. Люди, живущие бок о бок, притираясь, меняются и быт никуда не денешь, но надо уметь узнавать любовь под покровом обыденности и учиться ее подкармливать новизной, руководствуясь умеренностью. Даже икра приедается - вспомните "Белое солнце пустыни".
А если вам невмоготу и хочется, чтобы вас кто-то нянчил, вам не возлюбленный нужен, и не муж, а психотерапевт.
Я вам хочу предложить кое-что прочесть о Любви из книги Х.Джебрана "Пророк".

Добрый день.

Мда.. выши слова как подзатыльник :ac: После них как-то больше и писать то не знаю что... Но может быть это и хорошо, чтобы не расслабляться...

По поводу сомнений и возвращения в прошлое... Оно все равно останется со мной, все эти мысли и воспоминания, так что есть отношения сейчас или будут они позже, все равно прошлое будет всплывать. Не думаю что я все забуду...

о том, не повредит ли все это дочке... Но чем больше я на нее смотрю, тем больше понимаю, что она гораздо спокойнее все воспринимает, чем я... и очень как то не по детски умно. Так что, наверное, это больше мои необоснованные страхи мамы...

нет... мне не хочется чтобы меня кто-то нянчил... Просто мне как любому человеку хочется внимания, заботы, понимания... И даже когда головой понимаешь, что что-то невозможно, не нужно и т.д., то чувствам иногда тяжело это объяснить...
Но я знаю, что я могу справиться! Я должна... Просто поддавшись слабости, в голову лезут не нужные мысли.

Доброе утро, Samelia!
Лишний раз посетовала, что в сети сложно передать интонацию. Потом перечитала свои слова и подумала, что их можно прочесть с разной интонацией, и наверное в чем-то они звучат жестко. К сожалению, каждый в силу своего отношения к самому себе может добавить от себя свой акцент в то, что ему адресовано.
И хотелось бы, чтобы вы услышали в них не упреки и не подзатыльники, а мое желание передать вам мою мысль о том, что есть вещи, на которые мы не вправе рассчитывать от своих партнеров. Что есть проблемы, которые нам приходится обсуждать только с психологами, так как от близких людей сложно ожидать, что они станут для нас всем. В семье рано или поздно выстраивается баланс "брать и давать". И происходящие конфликты свидетельствуют о том, что не могут два человека одинаково смотреть абсоблютно на все, а приносят каждый в отношения в паре свои интересы, потребности и свои дефициты. И главная задача каждой пары научиться не только готоворить о своем необходимом, но и чувствовать необходимое другого, а также что-то оставлять за кадром этого общения и не стремиться все, что надо, получить только в этом контакте - и важно искать, возможно вовне этих отношений, тот способ, который может компенсировать персональный дефицит. Хорошо, что вы знаете, как вам важно переживать близость, что вы знаете, как она должна выглядеть для вас, и вы можете попытаться организовать этот процесс. Но если вы только ждете чего-то, но не говорите об этом, да еще вдобавок страдаете оттого, что вам кажется, что картина повторяется, и узнаете какие-то детали предыдущего негативного опыта - тогда вы фактически сама ведете себя по пути повторения той же схемы взаимоотношений. В новых отношениях у вас стартовые возможности лучше, и есть, что развивать. Но эти ожидания могут многое свести на нет, если вы будете только смотреть со стороны и дергаться каждый раз от кажущихся аналогий.
Конечно, не забудете. Вопрос в иих остроте и непосредственном влиянии на ваши переживания с другим.


Да, она у вас уже повзрослела


У всех по-разному. Кто-то вместе рожает, взявшись за руки, кто-то закрывает дверь от "женских" тем, потому что не выдерживает. На основании этого не всегда стоит делать выводы. Но когда вам жаль себя, это не случайно. наверное, действительно чего-то не хватает. И это не признак слобости, а скорее неудовлетворенной потребности во внимании, выраженном таким способом который нужен вам. Вот об этом стОило бы позаботиться.

Добрый день, Ирина Николаевна!

да, наверное, каждый оценивает сказанное в меру своих ожиданий, мыслей и т.п. Но я в общем то думаю, что иногда нужны жесткие высказывания, которые возвращают в реальность...

да, признаться честно я таким иногда страдаю(( т.е. я о чем то думаю, пытаюсь высказать какие-то желания или мысли... но они застревают в горле... Почему так происходит, не знаю... От не уверенности в себе, ситуации, от нежелания быть в тягость другому... не знаю... Но я знаю, что надо это исправлять, потому что стоящий напротив человек не может прочитать мои мысли.... надо говорить о том, что меня беспокоит...

я просто не хочу примешивать старые отношения к новым... А говорить о том, что у меня на душе по поводу воспоминаний и аналогий считаю.. ну, не корректным, по отношению к близкому человеку. Но дергаться определенно нужно переставать!

дело не в "женских" темах... просто человеку было не интересно... А я наверное хочу чтобы в какие-то важные по настоящему моменты жизни, близкий мне человек был со мной рядом...

во проблема в том, что я считаю это во-первых признаком слабости... а во-вторых я боюсь быть эгоистом... Боюсь перегнуть палку требуя от человека какого-то особого отношения к себе... не могу нащупать грань.

Добрый вечер, Samelia!
Что для этого нужно лично вам, чтобы начать говорить?



Конечно, вы как всегда очень разумно рассуждаете об этом. Действительно не стОит примешивать старые отношения к новым, не заносить в них вирус той боли. Но что вам поможет не дергаться?




Все это можно обсуждать.

Этого хочет каждый нормальный человек.
Хочу предложить вам прочесть строки, написанные на эту тему великим поэтом.

Хорошее супружество - это такое, в котором партнер назначает другого партнера хранителем своего одиночества, и таким образом они оказывают друг другу величайшее доверие.
Слияние двух людей невозможно, но если нам иногда кажется, что оно существует, это лишь притирка и взаимное согласие, которое отнимает у одного партнера, а иногда и у обоих полную свободу и возможность к саморазвитию.
Но когда они наконец осознают и признают, что даже между самыми близкими людьми существует бесконечное расстояние, они будут жить замечательной жизнью вдвоем и будут любить раастояние между собой, которое позволяет им все время глядеть друг на друга издалека и видеть полную картину на фоне бесконечного неба. Рильке.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Наверное, уверенность в себе. Осознание того, что сказанное мной влияет на мою жизнь, на нашу жизнь. Что это не мой эгоизм, а нормальное желание налаживать мир в семье...


да вот как всегда.... так разумно у меня все получается на словах, и так бестолково на деле((
Вчера вечер был испорчен как раз выяснением отношений с новым другом и как раз из-за вещей из прошлого.. Я не могу относится к бывшему мужу жестко, поскольку я вообще мягкая по своей сути, плюс не хочу чтобы отношения портились.. из-за дочери. При этом на просьбы вернуть мои документы он реагирует мило, но времени их отдать не находит... Друг предлагал решать жестче, поскольку дальше неизвестно что. Я не хотела его примешивать к этой ситуации, не хотела рассказывать про мои отношения с мужем.... При этом получилось что я не уважаю его мнение и закончился вечер молчанием :(
Это не в форме жалобы... просто как пример. Т.е. я начинаю отгораживаться, он обижается... Приходиться искать золотую середину :au:

А не дергаться... Я постоянно себя уговариваю, что это другой человек, другие отношения, другое отношение ко мне.. Просто надо привыкнуть, что прошлого нет! Оно ушло, оно прошлое. А новая жизнь будет может и не лучше и не хуже, но определенно другой!


ну вот как то побаиваюсь я этого расстояния... потому что в прошлый раз, отдаляясь друг от друга, мы пришли к разрыву :bn:

Здравствуйте, Samelia!

Можем сделать эту тему целью нашей с вами работы?

Вы хорошо понимаете, что вами руководит в этом желании быть милой по отношению к экс-супругу?
Очень понятна его обида. Он ведь реально хочет помочь вам. И в чем-то он прав. Жесткость бывает нужна, когда приходится отстаивать собственные границы, а вам ее сейчас жизнено необходимо провести. Очень устойчивую. Иначе все время будет сносить. Будут вторгаться. Будут портить и влиять. Только незыблемая граница поможет выстоять и укрепиться в своих правах.
А что вы МОЖЕТЕ себе позволить решать с ним вместе? Ведь в том, что касается вашего общего будущего, содержатся элементы, которые нужно урегулировать с вашим прошлым. Правильно ли полностью отстранять его от этого, если вы хотите, чтобы он играл по-настоящему мужскую роль во всех этих событиях?

Это точно. А как вы можете лучше привыкнуть? Может вам просто нужно больше времени?

Оптимальную дистанцию определяете только вы, причем на основании чувства. Но без нее вообще тоже плоховато. Тогда сохраняется опасность попасть в зависимость от этих отношений.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Да, пожалуй можно. Потому что с уверенностью у меня лучше чем в юношестве, но видимо еще не до конца хорошо.

Я не то, чтобы хочу быть с ним милой... Я просто хочу сохранить нормальные отношения. Да, я понимаю что часть моего к нему отношения, это остатки вины перед ним. А еще я видимо в голове у себя еще не уложила мысль, что он хочет быть мне чужим... Т.е. я его продолжаю воспринимать пусть и не так как раньше, но понять что он может сделать мне гадость не могу. Хотя наверное нужно как привыкать, что мы теперь чужие друг другу люди.

Я его тоже понимаю. И прислушиваюсь. Но вот не получается пока этой четкой границы... Правда, как вы говорите, все время сносит. Хотя я стараюсь отгородиться о прежних чувств, понимая что с той стороны ко мне относятся совсем по другому.

Я могу и хочу позволять себе решать с ним проблемы. Я ему доверяю. Но я не люблю когда на меня давят, при это как бы признавая что я слабее, глупее или неопытнее. Вот такая противная моя особенность... Я чувствую себя ущемленной в такие моменты. От этого и неприятие и обида. Возможно я в чем-то здесь не права... Гордость это не очень хорошее чувство.

Возможно это время. Просто нужно дать мыслям отвыкнуть... чтобы не приходили аналогии с прошлым, а само прошлое отдалилось, не вторгаясь так часто в новую жизнь. Забыть какие-то моменты, которые постоянно всплывают в воспоминаниях.

да... зависимости я определенно больше не хочу.

Здравствуйте, Samelia!

Я задам вам несколько вопросов для фокусировки на этой теме.

• Можете ли вы представить себя такой уверенной, как вам хотелось бы быть?
• Как изменилось бы ваше поведение?
• В каких областях оно вам сейчас нужнее всего, потому что его там недостаточно?
• В чем вам уже удалось его достичь и что этому помогало?
• Скажите, как вы чувствуете в себе эту уверенность в теле?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Наверное... Т.е. это уверенность, но не переходящая грани наглости (хотя иногда и она нужна), но мне как-то не комфортно при этом. Я хочу уметь постоять за себя.

Я смогла бы четко формулировать свои желания, даже если они кого-то расстраивают или обижают (хотя тут я тоже вроде уже преуспела :rolleyes:). Высказывать мысли и не думать, ЧТО из-за этого человек будет про меня думать. Уметь сказать нет, когда это нужно. Обдумывая какую-то ситуацию не растягивать ее воплощение в жизнь, не бояться. Сомневаться меньше.

Ну сейчас, наверное, больше всего меня занимает личная жизнь, поэтому тут оно мне нужнее. Хотя в остальных областях (работа напр.) я тоже иногда поступаю достаточно уверенно, а иногда меня как-будто в трясину уводит... Мне легче самой попереживать, оттянуть, чем решить проблему.

Последние события в моей жизни как раз наверное и помогли... Т.е. хватило сил на уверенное достижение того, чего хочу именно я, а не кто-то другой. Ну, а так, житейские ситуации, когда что-то надо и никто не в состоянии тебе помочь... и ты идешь и делаешь сама. Так я стала водить машину, устроилась на новую работу, научилась делать ремонт :) и т.п. Т.е. когда некому поддержать, поневоле приходится быть самостоятельнее и увереннее... Но с другой стороны и без нее как то совсем плохо.

Мм... даже не знаю... Плечи расправляются, голова поднимается, кажется что можешь горы сдвинуть... Сила какая-то внутрянняя появляется.

Здравствуйте, Samelia!
Получается, что главный фокус вашей уверенности на умении постоять за себя, защитить себя. Значит ли это, что в неуверенности скорее аспект беззащитности?
Вам нужна уверенность в ОТСТАИВАНИИ себя. Получается что у вас по какой-то причине нет права на то чтобы защищать себя. Кто вам может его дать? (Ответьте пожалуйста на этот вопрос, если мои рассуждения верны для вас, если я не ошиблась в них).

То есть не ставить возможность заявить о своих желаниях в зависимость от эффекта, который они могут оказать на других людей?
А что будет если он подумает не то, что вам бы хотелось - станете от этого хуже?
Вы что ли вообще никому не отказываете?!!!:ai:
А что тормозит принятие решения, как вы думаете?
Приведите пример, какие у вас бывают сомнения, в чем, касаются они лично вас или других людей, последствий каких постпуков, жизненно важных или повседневных? Все это достаточно сильно меняет дело с сомнениями.

А думаете не стоит сомневаться? Прыжки чреваты последствиями, вы это уже "проходили"...


Вам удивительным образом для того, чтобы выпустить изнутри сдерживаемую в себе уверенность, нужно чтобы вы знали что за вас этого никто не сделает.
Так что - она у вас на самом деле ЕСТЬ?

Вам это знакомо. Но не всегда удается. Значит образ такой: когда уверенность у вас внутри ощущается, вы с прямой спиной, сильная, голова гордо поднятая, вы в состоянии себя защитить и отстоять свое право на то, чтобы иметь желания и заявлять о них. Похоже?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Ну и да, и нет. И в состоянии за себя постоять, и в победе над своими какими-то комплексами, мыслями по отношению к себе и окружающим, знании, что даже если будет очень плохо я не опущу руки и будут продолжать идти вперед. Не знаю.. сложно сказать... Я конечно не чувствую себя беззащитной, я знаю что у меня есть руки, ноги, голова... Но бывает кажется, что не будь со мной рядом близких, уверености это поубавилось бы намного... Да, я чувствую себя спокойно, когда я не одна.

Да, очень возможно. Меня видимо так воспитали, плюс характер.. Я больше думаю о других, чем о себе. Право то конечно есть, я слава богу не совсем забитая жизнью) Просто его надо как-то видимо в себе поддерживать... Вот наше с вами общение вселило в меня некоторую уверенность, что мои действия это не эгоизм, а желание жить... nfr и еще каки-то моменты в жизни, когда понимаешь, что ТЫ живешь, один раз, что окружающие это безусловно важно, но все что в конечном итоге у тебя остается, это ты сам.

да. хотя тут тоже палка о двух концах.. Как бы не стать при этом вообще индифферентным к остальным

Да нет конечно. И ничего я думаю особо не измениться. В конце концов первая реакция это еще не то, как человек потом к тебе юудет относится... Это вот, наверное, воспитание лезет.. "А что соседи подумают" :at: Хотя я сама этого не хочу...

нет конечно :) Просто боюсь обидеть человека, особенно если он близкий. На посторонних это не распространяется.. Это возможно из-за того, что мне комфортно без переживаний.. а если будут внешний переживания, то будут и внутренние... Вот я их и минимизирую. Но это же не нормально, надо же быть сильнее, тверже.

Возможно характер) Я весы по гороскопу, вот мне иногда и кажется, что перед принятием решения у меня начинается внутренний развес.. на одной чаше чувства, на другой разум. И пока кто-то не перевесит, я думаю и сомневаюсь. Хотя часто было, что мне думать надоедает, и я делаю не задумываясь, как "в омут с головой".

Ну в основном это конечно поступки жизненно важные, от которых зависит не только мое будущее, но и другие люди.
Сейчас как-то и не вспомнить... Ну из последнего.. Я долго думала, говорить ли мужу, про то, что свекровь дочке рассказывала. Мне казалось, что он не поймет, не услышит, отгородится от нас... сейчас вот пишу и думаю какие-то инфантильные мысли :( Или ситуация с возвращением документов... сомневалась, стоит ли из-за них ругаться... А в повседневной жизни я как раз достаточно быстро решаю. Мне не надо полтора часа выбирать кофточку или думать зайти к начальнику или нет.

Стоит! Просто я хочу чтобы это как бы менее мучительно проходило... А то получается, что зачастую на меня давят обстоятельства извне, а внутри революция..

Получается есть :) Она как в загадке детской... принцесса в темнице, только коса на улице.. А может если посильнее дернуть, она вся выйдет)

Похоже.

Здравствуйте, Samelia!
Думаю, это существенная деталь и точное наблюдение. Вашей уверенности нужна некая подпорка, в виде присутствия рядом кого-то из близких людей. При этом вы, наверное, менее активно берете на себя осуществление своих прав, когда есть кому рядом за вас вступиться. Главное знать, на кого можно в этом рассчитывать, а на кого не стоит.
Если бы вы об этом не забывали во все пИковые моменты, когда так нужна уверенность, вам бы не пришлось о ней заботиться. А о забвении других не волнуйтесь. Во-первых, они сами могут о себе позаботиться, а, во-вторых, ваше воспитание и характер очень тяжело переменить радикально. Вы все равно будете вспоминать о других вперед, чем о себе. Лучше всего хотя бы суметь говорить себе, ЧТО именно в этой ситуации соответствовало бы и учету ваших интересов. Даже не обязательно это отвоевывать, но понимать очень важно. Когда вы добровольно выбираете, что будет лучше сделать, тогда и отказ от Собственного может быть вашим решением, а это совсем не то, что делают из установок на поведение по типу жертвы или хорошей девочки. Из вынужденного такое поведение становится добровольным, свободным.

А чего ВЫ хотите? Если без соседей?:ad:

А если просто спросить об этом: "Тебя обидит, если я то-то и то-то?" Обойтись без фантазий на тему его возможной реакции? Или например, чтобы не ставить перед фактом того, что явно не подходит ему, но вам нравится, можно предложить обсуждение в с направлении. "Я конечно понимаю, что то, что я собираюсь сделать, тебя не порадует, но как ты думаешь, если мы обсудим вместе другой вариант, лучше подходящий для нас обоих, может он будет хорошим решением?"
В таком поведении очень много уважения к другому человеку, и одновременно - к себе самому тоже. Это важно для уверенности!

Может гороскоп, а может отсутствие внутреннего ориентира. Мы этого точно не знаем. Давайте наблюдать. Так что же в вас сильнее помогает?

Так это разумно. Жизненно важные не выбираются как кофточка.
Что дает рещающий толчок, чтобы революция сошла на нет и мучения прекратились?

Попробуйте потренировать занятие этой позы. Найдите ключевые слова, которые помогут напомнить вам о том, что вы такой бываете. И что внутри у вас эта уверенность сидит как в темнице, но в любой момент ее можно дернуть за косу и вытащить на божий свет.
Вопрос, всегда ли хочется дергать, это раз, и осмысленно ли каждый раз делать это усилие - это два. От чего это зависит?

Добрый день, Ирина Николаевна!

в данном конкретном случае, не хочу обращать внимание на окружающих, и сосредотачиваться на себе и своих желания и потребностях. Просто иногда у меня все еще проскакивает это "а что же подумают"...

Спасибо за совет. Моя проблема как раз в том, что я начинаю додумывать несуществующее, вместо того чтобы спросить.
Я буду пробовать...

Помогает чему? Перевесить одной чаше? Ну наверное осознание своих желаний, того что именно мне сейчас нужно... Просто в сомнениях замешаны еще множество деталей, комплексы, совесть, воспитание... И пока в этих дебрях раскопаешь, что же именно МНЕ нужно, бывает проходит достаточно времени.

Мм.. Даже не знаю. Наверное и как раньше сказала мысль о том, что все таки это я для себя делаю. Потом как ни странно уверенность, что я поступаю правильно... что потом мне не будет неприятно от сделанного. Получается если я выберу какой-то вариант, то во первых я должна потом быть им довольна (ну или хотя бы воспоминания не приносили мне душевных страданий) и стараться не обидеть того, к кому относится это мое действие.

это из серии аутотренинга.. "Я самая обаятельная и привлекательная"? :)
Ну я могу конечно найти такие слова. И я их нахожу.. находила... когда было плохо, чтобы совсем не уйти в депрессию. Так что и для уверенность я смогу найти... *вечером потренируюсь*

Нет, не всегда) Когда можно спрятаться за чьей-то сильной спиной, то можно побыть и маленькой и беззащитной. Это расслабляет. Главное в это состояние с головой не уходить)

Немножко не поняла вопроса...
Нужно ли каждый раз делать усилие, чтобы "достать" эту уверенность? Или нужно ли вообще прибегать к усилиям, может само проявиться?

Если первое, то нет, иногда оно в общем то само по себе происходит) Просто я знаю что права, знаю что мне нужно именно так, и пытаюсь воплотить в жизнь.

Если второе. Ну, просто можно ждать у моря погоды долго) Т.е. иногда надо просто сказать себе: Надо. За тебя это никто не решит и не сделает... Или вспоминая недавнюю ситуацию, быть тверже...