Мешает привычка реагировать. Что меня задевало, то и задевает, и я не могу справиться со своими эмоциями, они возникают и все....

Они задевают только часть Вашей личности, но не всю Вас. И эта часть пока очень большая. Так что с работой с воспоминаниями? Сопротивление?

Да ужас - я перед компом не могу сидеть и медитировать, дети не дают, а перед сном, как только начинаю, то ЗАБЫВАЮ те самые воспоминания, которые хотела проработать, лежу и напряженно думаю "А про что же я вспоминала-то"...Что-то вообще мне подсказывает, что я вспомнила неважное, не ключевое, а то, что надо проработать, еще не вспомнила... А никаких посильнее фраз нету?)

Следующим будет только лоботомия :)

Людмила Николаевна!
1. Я уезжаю до 11 в глухую глушь, у меня будет мобильный интернет, если не смогу выйти на связь, значит, МТС там не пашет...
2. Помогло Ваше высказывание про то, что обидные слова действуют на часть меня, но не на всю меня - дважды я это понимание вчера использовала и получилось, что к всеобщему благу: не повелась на взвинчивание мужа и не взвилась на обвинения мамы (все-таки жалко, что я пока еще не веду себя так, чтобы она начала сдерживать свои эмоции при мне, может же она вести себя культурно, например, в магазине, она там робка и вежлива...) Это дало свои плоды - оба, в разной мере и степени, вместо скандала получили конструктивные решения от меня и с утра оба выдали мне бонусы в виде некоторых уступок и услуг, на которые я не рассчитывала))
3. Я вчера повторяла первую фразу, и мне вдруг вспомнились мои мучения в школе, особенно моменты зачетов и экзаменов, когда я, еще совсем маленькая (ну 2 класс, например) стою перед этой страшной дверью зала, где сейчас буду играть программу на сцене, а меня будет слушать строгая комиссия, и так четыре-пять раз в год...Мучительное ощущение, кторого я себе никак не желала, конечно. И я легко вошла в это воспоминание, сначала как маленькая, вспомнились все эти чувства и ощущения....А потом как взрослая я постаралась избавить маленькую от этих мучений - я взяла ее за руку и повела прочь от зала, и сказала, что теперь вообще не надо будет сдавать и играть эти экзамены и программы, мы стали заниматься совсем по-другому, пришли в класс, я придумала систему занятий совсем без экзаменов: маленькая Песня играет пьесу, мы обсуждаем чувства, которые есть в этой пьесе, причем, сначала рассказывает именно маленькая, а я ей просто помогаю выразить свои мысли, потом мы с ней определяем, где можно еще сильнее в пьесе подчеркнуть эти чувства, по ходу дела я учу ее новым приемам и средствам, а потом, когда Песня сама скаже, что готово, протсо приглашаем пару педагогов типа похвастаться достижениями и вместе потом обсуждаем, какого результата достигли и как его можно оценить. Так гораздо легче, приятнее, вдохновительнее и вобще, мне сразу захотелось так поучиться самой))
Сны не помню, но утром было хорошо и легко, на душе приятно, много мыслей творческих, усталось отступила, сил прибавилось....))

Прочитала про семейные мифы по ссылке в другой теме - я когда-то делала даже краткую семейную историю, предков моих и мужа, такой чертеж со стрелочками и описаниями важных моментов биографий предков, у меня получилось до прабабушек-прадедушек. Много интересных проясняющих моментов, есть даже совпадения (мои дедушки со всех сторон - полные тезки, а у бабушек одинаковые отчества, открылось много всяких подробностей, оказалось, что моя тетя мне тетя только наполовину, и что бабушка два раза выходила замуж и так далее...)

Вот и отдыхайте на здоровье.
Молодчина! Поздравляю с новым опытом и новыми стратегиями!
Вы так "вкусно" написали о процессе обучения, что мне тоже захотелось у Вас поучиться музыке.
А что с мифами ?

Насчет мифов вроде как долго думать надо, я еще не успела сформулировать.

Людмила Николаевна! Хочу рассказать о своих чувствах. Я приехала сейчас на ту дачу, куда я когда-то уехала с детьми, оставив мужа одного (да еще перед этим он уезжал на месяц, то есть он приехал в пустую квартиру, мы уже уехали, я это сделала так, потому что перед этим он все время давал мне понять, что мы ему мешаем, что мы не даем ему заниматься тем, чем он хочет, и я боялась, что вот он приедет и опять начнет давить, и я оставила его одного на все лето, чтобы он наконец-то занялася тем, чем хочет, ну вот он и занялся....Влюбился...) Мне тут и хорошо, потому что сразу вспомнились дети маленькие, как мы жили, что я думала про меня и мужа и про нашу семью. И очень больно, потому что как раз в это время, когда мы тут были, он привел в нашу квартиру эту девушку. И вспоминаю свои мысли и планы, и свои смс-ки, и его ответы, и теперь все это видится по-другому. Он в это время чувствовал совсем другое, а я-то надеялась, что он соскучится по нас, поймет, какую часть его жизни он нам отводит. Ну он и понял, видимо, только не то, на что я рассчитывала. Может, это была моя ошибка, но уже все случилось, теперь непонятно, как устранять последствия ошибки. И вот я хожу по этой даче, и мне хочется плакать. И еще тут всё концерты слушают мои родственники, которых тут целая куча, а там песни "Но ты, любимая моя, как прежде, лучше всех" (это моя любимая песня на стихи Гамзатова, про ту любовь, когда в любом возрасте твой любимый для тебя красивее всех). А я не выдержала конкуренции с молодыми девушками, да я и не была для мужа никогда красивее всех....Умнее - это да, признавал. Ну и сейчас признает. Ну да, с умной легче договориться не мешать друг другу быть счастливыми... В общем, больно. Зато свобода. Дети сейчас с папой остались на выходные, я спрашиваю "Как вы там?", он только про детей пишет, а про себя ничего не отвечает...
Стала лучше приглядываться к людям вокруг себя. Видно, как передаются от бабушек к родителям и детям стратегии. Наверно, и про меня всем все видно со стороны, надо выскакивать, отказываться от сто раз опробованных стратегий, пробовать новые.
Я уж теперь и уезжать бояться стала, у меня есть потребность к ощущению свободы, мне все время хочется словно как перелетной птице весной или летом переместиться. А теперь страх появился - а вдруг опять, пока меня нет, меня обманут, что-то разрушится, отъезд будет ошибкой.
Я хотела здесь как-то обдумать свою нынешнюю жизнь, может быть, ощутить что-то окончательное или что-то новое, перекрывающее старое... И не могу) Кругом люди, что-то говорим, делаем, другая семья со своими способами взаимодействия, и интересное я заметила - они за мной слова повторяют) Я что-то скажу, а они как эхо....Тоже что ли пробуют новые стратегии?)

Все случилось. Надо принять этот факт, и закрыть этот период жизни, перестать жить им. Предлагаю Вам провести следующую процедуру:
Берете листок бумаги и на нем пишите все , с чем Вы хотите проститься, все, что уже ушло, умерло. Может там будут ваши надежды, иллюзии, планы на будущее , ваши чувства и многое другое: и плохое, и хорошее.
Дальше сооружаете что-то типа гробика(конверт или что-то другое) и кладете эту бумагу в него. Идете и производите процедуру захоронения со всеми атрибутами: слезами, надгробными речами и т.д.. И закапываете в том месте , в котором считаете нужным.
Если мужчина уходит к другой женщине, из этого не следует, что что-то не так с первой. Может быть что-то не так с отношениями, но за это несут ответственность два человека.

Опишите это состояние. Нравится ли оно Вам?

Как Вы это понимаете и какие чувства испытываете в связи с этим?
Ваш внутренний наблюдатель растет.:)
Чью жизнь Вы хотите еще контролировать помимо своей? Насколько это возможно, на Ваш взгляд?
Наверное, пробуют на вкус. Может это им кажется "вкусным" или новым вкусом.:ad: Значит они у Вас учатся чему-то новому для себя.

Людмила Николаевна! Я сделала похороны. Сначала готовилась, вспоминала, обдумывала, все равно не было возможности сосредоточиться, а потом как нарочно все уехали и оставили меня на целый день одну - это прекрасно, прямо судьба предоставляет все необходимое. Я написала все, что вспомнилось в прошлом и что ушло и умерло (я думаю, что если я что-то и забыла, то оно все равно относится к тому, что я похоронила). Это как специально получилось, что я закопала это на той самой даче, которая помогла мне изменить свою жизнь и которая значит для меня очень много (как я поняла, когда сюда приехала). Все совпало....Это было необходимо. Это чудесно. Это жизнь такая .... - мудрая что ли...Все приходит именно когда нужно, а мы, дураки, не верим...
В общем, было очень больно и грустно, я много плакала, когда писала, с чем прощаюсь. А теперь мне грустно, но гораздо легче, я могу теперь не думать о прошлом, не пытаться его изменить внутренними усилиями. Мне и сейчас грустно, что оно умерло, но это не режущая грусть, а "понимающая" что ли...И я сама стала гораздо более всех понимающая... Мне всех стало жалко как-то, хочется помочь....У всех свои трудности в отношениях, и их со стороны, оказывается, так хорошо видно, а помочь можно только пониманием и сочувствием, все равно люди только сами могут это прожить....
Здесь хочу написать, что я Вам благодарна. Я раньше не умела благодарить, стеснялась, мне было тягостно как-то благодарить. А теперь я поняла, что обязательно надо сказать о своих благодарных чувствах. Я благодарна Вам за Ваше понимание и помощь. Это для меня оказалось очень ценным. Мне все равно - временный Вы человек в моей жизни или как, судьба помогла мне найти этот форум или как, сколько мне удастся еще продвинуться с Вашей помощью! - все равно, я благодарна за человеческую мне помощь.
Людмила Николаевна! Сколько это возможно- продолжаем работу! Мне нравятся изменения во мне.

Теперь про свободу.
Дело в том, что, как я вспоминаю, это одно из главных чувств, которые делают меня счастливой. Я обожала уезжать в лагерь, к родственникам (где надо мной не надзирали и давали мне полную свободу), теперь обожаю УЕЗЖАТЬ. Это непередаваемое ощущение полного владения всеми своими возможностями и ощущение, что у меня есть возможность осуществить любое свое желание. (Похожее ощущение возникало, когда я каталась на велосипеде, выбирая дороги по наитию, свободно, без плана, или когда я в незнакомом городе садилась в автобус, который вез мня по городу сама не знаю куда - это самые лучшие ощущения...) И Вы знаете - я согласилась на то, что за моими детьми будет смотреть девушка бывшего мужа, я согласилась на то, что моя мама будет долго выспрашивать подробности моей поездки (а может, я и не захочу ей отвечать - видите, какая я стала свободная!), я согласилась на то, что меня будет содержать в этом кратком отпуске третья жена моего папы (именно он пригласил меня в гости, чтобы я отвлеклась от своих семейных проблем) - все для того, чтобы ощутить свою полную свободу, чтоблы УЕХАТЬ. Я даже в детстве, однажды, когда у мамы не было денег, чтобы меня отправить к родным, собралась тайком сбежать, уже собрала вещи, и мама видимо почувствовала, что это для меня важно, и на свои последние отпускные меня сама отправила - это для меня ОЧЕНЬ ВАЖНО - возможность уезжать, быть свободной от всего или хотя бы от старого... Эти чувства я все пробую описать, и в стихах, и в письмах раньше мужу...Но кого так не ужимали в детстве, тот до конца меня не поймет - какая эйфория, когда ты САМ ПО СЕБЕ, ты один и решаешь все сам, ты можешь пойти в любую сторону и сказать все, что хочешь, и впереди новое и неизвестное, но ты уверен, что оно полностью безопасное и уверен в себе, и никто тебя не останавливает, и никто тебе не ставит условий, кроме тебя, и все, наоборот,и с ободрительной улыбкой тебе разрешают делать все, что хочешь, идти, куда хочешь, говорить, что хочешь, есть, что хочешь и когда хочешь, любить, кого хочешь, и радуются, если с тобой все в порядке при этом, а если оконфузился - помогаеют с легкостью. Можете не верить, но у меня это было и есть)))))

Извините за длинные посты, я знаю, что Вы их не очень любите, у меня тут есть время писать, я и пишу, мне хочется)

Теперь насчет того, что муж не отвечает про себя, а только про детей....Я чувствую горечь, для меня это еще один знак того, что у него теперь есть другое доверенное лицо, которому ему ХОЧЕТСЯ все о себе сообщать. А я больше не ТО. Он это делает полуспециально-полубессознателньно: дает мне понять, что я имею право знать только про детей, а его личная жизнь теперь для меня под замком. Я думаю еще, что он часто просто боится мне сказать что-то личное, потому что ему кажется самому, что мне это уже неинтересно. И еще я думаю, что он хотел бы и дальше всем делиться, но он понимает, что это мне будет больно. Мы всегда друг друга хорошо понимали....Что будет больно. Он меня оберегает, как привык это делать. Не его вина, что это теперь его собственные чувства и мысли - мне от них будет больно, он это знает и молчит про них. Когда мне будет уже не больно, он опять будет мне гооврить про все..Если это когда-нибудь получится, как мы оба мечтаем.... Мне его жалко от этого - у него ближе нет друзей, он пытался со мной делиться, а мне больно, он сейчас вообще ни с кем не делится больше и ждет, когда я смогу быть ему просто другом.Это его мечта. И моя. Но я пока не могу. Как надо любить человека, чтобы согласиться на его счастье с другой, да еще и способствовать этому....Я его очень люблю, но пока так не могу...
В общем, как подумаю всего лишь о том, что значит для меня, когда он не говорит мне про себя, эти думанья приводят к слезам

Насчет контроля над чужой жизнью - всегда человек вырвется из-под контроля. Это невыносимо - контроль. Это НЕСВОБОДА. Вы уже поняли, что это для меня - ужасный ужас?)) Я пыталась контролировать разных людей. Это трудно для меня и невыносимо для них. Каждому нужна возможность сходить с ума по-своему...Пусть живут своей жизнью. Я это разрешение услышала от мамы в свои 37 лет, оно мне очень ценно "Живи своей жизнью". Детям своим я как могу стараюсь дать такую возможность...

Молодчина, Песня! ( почему-то хочется Вас назвать Песенкой :) )
Благодарность принимаю.
Я давно заметила, что чувство благодарности можно брать в критерии успешности. Ведь благодарность появляется взамен не самых комфортных чувств, таких как вина, чувства, что ты кому-то должен, обязан.
Продолжаем!
По-моему такие чувства говорят о зрелости, о взрослости.

Интересно, куда такие мечты могут привести? Именно они дают Вам надежду о возобновлении отношений с мужем?
А другим близким людям: мужу, маме и др?