Сегодня было несколько плохих вещей:
1. вчера еще началось - мы с сыном обычно перед сном говорим о чем-то самом важном для него в тот день. И дети до сих пор спят со мной (мама сопротивляется всем попыткам сделать детям отдельную комнату, сразу начинает обижаться, что ее как бы "выгоняют из собственной квартиры", распоряжаются ее пространством, так что мы как в гостях -спит втроем на одном диване). Ну и я предложила сыну спать в другой комнате, в соседней - а он сказал, что он просто не может привыкнуть, что он живет у бабули и что ему хорошо только у папы. Это ударило меня чувство вины за то, что я не смогла сыну сохранить его дом и не могу создать ему уют теперь здесь.
2. с утра дети попросили есть, а все "рабочие тарелки" были заняты, я взяла по-быстрому из посуды, которая у мамы в шкафу (мама любит посуду и у нее кучи сервизов, из которых никто и никогда не ест), ну и получила я замечание, что нельзя брать из сервиза, что если мы разобьем, то сервиз будет неполный...Ну почему это я слышу как "не лезьте на мою территорию"?
3. обнаружила, что я привыкла детей отдавать на выходные, и когда уже было обеденное время, а я все еще не могла ехать по своим делам (дочь папа все никак не забирал), я начала раздражаться именно на дочь, я ощущала ее МЕШАЮЩЕЕ мне присутствие. Это ужасно, потому что я и так их вижу утром два часа да вечером три...И вроде бы я имею возможность в выходной быть с ними вплотную, а я все хочу свободы какой-то...
4. сына в лагерь на юг предложили отправить, сегодня сказали стоимость, 12 тысяч. Я, в общем-то, даже и не рассчитывала, что муж оплатит, я думала только про свои сбережения. Но когда он сказал "Ну я подумал, что неправильно трясти с тебя все, поэтому - пополам", я почему-то внутренне содрогнулась от отвращения. Он думает, он благородно так "берет на себя часть трудностей"....Интересно, а как это он собрался вообще "трясти с меня" что-то? Если я решу, что мне дорого, то сын просто не поедет в такой дорогой лагерь и все.
5. муж постоянно упоминает участие "Саши" в его жизни. Например, он забыл про папин день рожденья, и сообщил об этом мне, упомянув, что "Саша" ему напоминала несколько раз. А когда я спросила, а откуда она вообще знает, он гордо ответил - Она помнит все, что касается меня. На это почему-то у меня внутри возникло: "Идиот!". Она его даже не отпускает одного в магазин, везде за ним таскается, бросает работу, учебу, все - и ездит с ним, как прилепленная. Даже сегодня он поехал отдать отцу вещи, так она с ним туда, сидит за стеклом машины - бледное вытянутое лицо. Болезненно это все выглядит. А он, дурак, радуется и гордится. Хоть бы его достоинства так действовали на девушку - гордость тогда понятна, так ведь нет, у нее прям как психоз - боится быть ненужной, брошенной, вот и старается. Он радуется, что она так хочет его в сексуальном смысле всегда, а мне она говорила - "А чем же мне его еще держать, кроме секса?"...Это ведь тоже просто страх, а он думает - вожделение и восхищение. ИДИОТ. Она словно старается врасти в него понадежнее всеми способами, чтобы крепче держать. А он не понимает. А меня это бесит. БЕСИТ.!!
Хочется лбом об стол треснуться. Бессилие что либо изменить. Чужой дом, где мне нет места. В моем доме - чужие люди. Нет денег на свой дом. Совесть не позволяет силой захватывать мамину территорию, я знаю, что для нее это очень важно - она всю жизнь стремилась к улучшению жилищных условий, всякими способами, и очень боится теперь потерять это.
Она сама не замечает, какими способами она защищает, помечает "это МОЁ"... Нет места для наших вещей, они лежат сверху, беспорядок. Мама убирает их так, чтобы их просто не было видно, по углам, в пакеты, причем так, что приходится все время спрашивать, где они... Я говорю - надо освободить полку. "Бери и освобождай". Начинаю освобождать - там старые учебники, пособия и так далее, все мамино. "Это не выбрасывай, это нужное, пригодится..." Хорошо, куда это тогда передложить? "Найди место". Кругом все забито старыми вещами, "могут пригодиться, это мои"...Места нет. Говорю - Давай купим еще один шкаф тогда. "Давай, но сначала надо сделать ремонт в той комнате". Денег на ремонт не предвидится. Если я найду деньги (в долг, например) - стоны и жалобы "я сама хотела жить в той комнате, что, и так уже меня выгнали из одной команты, все не так делаете, как надо"...Все - замкнутый круг. В шкафах старое барахло, наши вещи лежат по углам, в пакетах, и мы еще и "неряхи, не кладем на место". Говорю - Где место? "Найди"...И так постоянно. Я НЕ МОГУ НАЙТИ СЕБЕ МЕСТО.
В квартире мужа тоже забавно - там до сих пор все лежит так, как я положила и тот порядок, который я завела. Он тоже не чувствует это своим. И не имеет сил отдать мне и детям дом. Ну нет у него на это возможностей, и все.
Мы все так разрушили, что теперь не знаю, как строить и где строить. Видимо, начался у меня какой-то долгий период....Вижу, как многие женщины (мамины подруги) живут с мамами. Престарелыми. Мамам хорошо, им уже там по 80-90 лет, а подругам - не очень. Все незамужние. И уйти некуда, и бросить - совесть не позволяет, и жалуются на житье, нет своей жизни...Я ТАК НЕ ХОЧУ. И не хочу продолжить мамину эпопею с приобетением "своего дома", чтобы это не стало для меня такой сверхценностью, как для нее. Я не хочу, чтобы мне это передалось, но она делает все для этого.
|
