Здравствуйте, Иина николаевна!


Надеюсь, что не соответствует... Я согласна, что это неправильно - так к себе относиться, но такое отношение во мне ощущается как какая-то программа. Например, вижу чье-то достижение, первая мысль - "а я вообще ничего не могу, я хуже всех.


Ну, это понятно, что быстро невозможно.


Познакомились на нашем общим с подругой Дне рождения (у нас с ней в один день), стали переписываться в интернете, потом встретились... Кто был инициатором, даже не знаю... Как-то само пошло:ab: Просто почувствовали, что сможем быть вместе. Никаких романтических клише не было, мы оба этого не любим. Даже свадьбу праздновали только для того, чтобы родственники не обиделись. У нас свой мир, и нам там хорошо:ab:


Выматывает. Очень много энергии тратиться на переживания из-за мелочей.


Я перестану переносить ответственность за происходящее с себя на какие-то мистические силы, которые якобы пытаются мне помешать. И ждать, что вот когда-то случится какое-то чудо и все само собой наладится. Действовать сама я пока боюсь. Умом я все это понимаю, а вот на практике...


Попробую! Появилась идея по-другому обработать горловину и прорези для рук:ab:


От меня, от кого же еще:ab: Вернется та программа... Иногда мне кажется, что она и есть моя настоящая сущность, а я только пытаюсь ее заглушить хоть как-то...:bn:


Да, что-то изнутри. Я не могу долго не вязать.
.
Эх, наверное, до конца себя узнать невозможно. Но просто иногда такое ощущение, что я сама с собой не могу договориться, сама себе мешаю, а хочется-то действовать сообща:ab:

Мы с ней никогда не жили в одном доме, но она очень обоятельная женщина, а я, когда вижу обоятельных людей, неосознанно начинаю их копировать. И вот я увидела, что она ни минуты не сидит на месте,все время что-то делает, она не дает себе отдыхать, попыталась скопировать - но нет, во мне это не заложено, я так не могу. Но какие-то ее убеждения все-таки засели в голову.

Здравствуйте, Messy!

Согласны ли Вы с тем, что есть разница в восприятии себя такой и понимании, что это восприятие =проявление автоматической программы?

Именно поэтому мы вряд ли можем ожидать, что наш разговор тут может ставить такое изменение своей окончательной целью. Для таких целей существуют иные форматы.

Значит, Ваш будущий муж почувствовал к Вам то же, что и Вы к нему?

А как могло бы быть, чтобы это было лучше для Вас?


Верно ли я услышала, что речь идет о принятии на себя ответственности?

Отличная мысль!
Я как раз тоже об этом думала...

Как можно понять, какая из них двоих - Ваша истинная сущность?

И мне кажется, что в этом деле Вы возможно впервые за всю жизнь оказались намного ближе к себе внутренней и подлинной, чем в моменты, когда чего-то хотели от себя в сравнении с другими. Это просто приходит на уровне чувства, и Вы не можете этого не делать, хоть и зарекаетесь в моменты "неудач". Я не ошиблась, это так происходит?

Возможно, это дорога длиною в жизнь, и до самого конца мы способны чем-то себя удивлять.

Вот это очень интересный разворот. Не о внутреннем ли согласии Вы говорите?

Справедливо ли предположение, что, копируя ее, Вы неосознанно хотели приобрести такую же обаятельность, как у нее?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!


Ну да, согласна, но иногда мне кажется, что эта программа сильней меня настоящей… или что она и есть настоящая «я», но я боюсь об этом думать…


Да, безусловно. Мы как-то сразу поняли, что будем вместе. Даже не знаю, как объяснить:ab: И еще, когда я говорю о семье, что-то внутри сопротивляется, не дает открыто говорить. Как будто сглазить боюсь.


Если бы я научилась не обращать внимания на эти мелочи, не тратить на них энергию. Муж говорит, что чем больше я обращаю на них внимание, тем больше они случаются. Какие-то досадные недоразумения, ситуации, в которых от меня ничего не зависит, и я не могу их изменить, но они мне вредят.

Да, но пока я этого боюсь. Боюсь не потянуть, боюсь сама принимать решения, пускаю все на самотек, и убеждаю себя, что мне так лучше, что жизнь сама знает, что мне нужно, и вообще, «все что не делается – все к лучшему».

Когда будет готово, выложу фотографию!:ab:


Я очень боюсь этого вопроса. А вдруг окажется, что моя истинная сущность – та, которая мне не нравится? Тогда все окажется бессмысленным, все мои потуги быть такой, как я хочу – бесполезны. Это еще раз доказывает, что я совершенно не знаю, какая я на самом деле…


Да! Иногда иду домой с работы, и все внутри замирает от того, что дома лежит начатое вязание:ab:


Пока я чаще удивляю себя неприятно, вот вроде договариваюсь с собой о чем-то, а потом сама себе противоречу, не знаю, понятно ли выражаюсь. Но тем не менее, у меня есть свой мир, я люблю одиночество, мне никогда не бывает с собой скучно. И вот в такие моменты мне кажется, что я себя знаю и понимаю. А потом что-то случается, и какие-то части меня начинают друг другу противоречить.


Да! Иногда это согласие присутствует, но чаще мне кажется, как кто-то внутри как будто капризничает, топает ножкой и говорит «не хочу, не буду, я плохой, ничего не получится».

Да, для этого я и копирую понравившихся мне людей, чтобы приобрести какие-то их черты, сделать их своими.

Здравствуйте, Messy!

В любом случае мы, наверное, вправе сказать, что она очень сильна в своем влиянии на ваше мнение о себе. Однако я хочу обратить Ваше внимание на то, что никогда автоматические программы не бывают сильнее персонального начала в человеке.

Хорошо, я не буду дальше расспрашивать. Но и того, что Вы рассказали, достаточно, чтобы мы увидели, что Вы, Ваша привлекательность как личности также сыграли роль в этом сближении и решении соединить свои жизни в одну.

Как Вы считаете, муж прав? А чем они вредят, помимо траты энергии и негативных эмоций?

Чем отличается на Ваш взгляд одно от другого: 1) пустить все на самотек, рассчитывая, что жизнь за Вас все лучше знает и сама расставит по местам и 2) принять то, что не можешь изменить, не вступая в бесполезную борьбу, заведомо обреченную на проигрыш? Здесь очень важно рассмотреть эти отличия подробно. Возможно, мы на них остановимся не раз, поскольку тут я усматриваю истоки Вашего "магического мышления", приводящего Вас к пассивности перед судьбой.

Как интересно! :ab: Жду...
Не спешите.

Может ли быть так, что узнать себя, какая Вы на само деле - это хорошая задача для Вас?
Как это замечательно... На мой взгляд это верный признак того, что это самое что ни на есть ВАШЕ.

Вы хотели бы, чтобы эти части Вас между собой не конфликтовали?

Ага. Уже похоже на то что появляется большая ясность, кто источник этого мнения о себе - вот этот, топающий ножкой. Так?
Не противореча правильности намерения стать лучше, хочу просто уточнить - возможно ли это? Копировать других, не будучи ими? Может Вы мне просто разъясните свою идеологию?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!


Это обнадеживает:ab: Но она сильна, да. И мне не очень понятно, откуда она взялась...

На самом деле, я отличалась от его тогдашних знакомых девушек, у меня были другие интересы, я слушала (и слушаю) необычную музыку, этим я его заинтересовала. Вместо дискотеки пригласила его в рок-клуб на концерт очень тяжелой музыки:ag: Сыграла на контрасте, так сказать.


Конечно, прав! Он не обращает на них внимания, и живет спокойно, а я на каждую мелочь вспыхиваю и нервничаю. А вредят они тем, что стопорят процесс творчества, замедляют его, и так времени на него мало...


Я умом понимаю, что это два разных понятия, но до конца их различить не могу. Ну вот я не могу изменить, предположим, ситуацию с работой, у нас ипотека, и меня никто не сможет содержать даже пару месяцев, и вот я стискиваю зубы и иду. Как это принять спокойно, если мне это не нравится? Но некоторые вещи я действительно пускаю на самотек, например, какие-то некрупные проблемы, я давно заметила, что иногда бездействие приводит к тому, что проблема решается сама собой.

Одна из самых главных!


Конечно хотела бы! Они бы могли сотрудничать:ag: Ну пусть бы спорили между собой иногда, но не противоречили бы друг другу.


Да. Кто это и откуда он - не знаю, но очень неприятный товарищ. Когда мне говорят, что у меня что-то хорошо получилось, он тут же капризно отвечает - ничего не получилось, все плохо, я бездарь. Надо же, я только с Вами до этого докапалась! Чувствовала, что внутри живет какой-то противный чувак, но сформулировть не могла.

Наверное, для меня это самый легкий путь соискать расположение окуржающих. Когда я вижу человека, у всех вызывающего симпатию, я начинаю копировать какие-то его черты, чтобы тоже понравится окружающим. По-другому не могу, у меня ощущение, что сама я - пуста:(

Здравствуйте, Messy!

На мой взгляд, очень хорошо, что Вы ее теперь увидели и понимаете, что она - всего лишь часть Вас. А со своей частью целая Вы уж как-нибудь научитесь управляться. Или я ошибаюсь?
Чтобы понять, откуда взялась, нужно детально разбираться с периодом формирования представлений о себе, отношений с собой. Это достойная задача для серьезной психотерапии. Опять же, если это важно - понять, откуда взялась автоматическая программа самообесценивания при сравнении себя с другими (чуть не оговорилась "самоуничтожения" :eek:).
Уау...как интересно! Какие вещи неожиданно вскрываются. Вот ни за что бы этого на основании виртуально представленной Вас даже не предположила. Видимо, Вы умело прячете то, что отличает Вас от других.
*А именно это уникальное различие и есть самое сильное место каждого.
Проявляется ли в этом во всей красе влияние той особенности Вашей личности, что Вы назвали то ли импульсивностью, то ли как-то еще?
Что бы Вы хотели с этими особенностями сделать, чтобы их влияние было не столь вредоносным? Что могло бы Вам в этом помочь? Вот удалось же теперь стать более внимательной при столкновении с необходимостью вникать в детали очередной задумки в вязании? Вы уже читаете сопровождающие комментарии, задумываетесь о спицах и нитках, о правильной технологии. Понимаете, "благодаря чему" в Вас?
Мне кажется, что саму проблему о степени включености во что-то никто лучше не сформулирует, чем это сделано в молитве оптинских старцев.
Но мой вопрос был в большей степени акцентирован на том, видите ли Вы, что две эти опции главным образом отличаются активностью и ответственностью самого человека?
"...пустить все на самотек, ожидая что жизнь (за меня) сама вырулит куда мне надо" это значит отдавать управление штурвалом на корабле своей жизни некоей неведомой силе, которая может понести меня, куда ей вздумается. Но откуда известно, что понесет действительно туда, куда я бы хотела где-то глубоко внутри? То есть это получается наш классический российский вариант надежды "на авось". Я пассивен и отдан на милость и во власть превосходящей меня силы. Я переживаю себя как слабого и немощного, словно малое дитя. Может, она вынесет, куда нужно, а, может, закинет на облако.
Во втором случае когда мы можем принять то, что не можем изменить, не вступая в бесполезную борьбу, заведомо обреченную на проигрыш, в момент решения подключается персональная сила самого человека, который самим этим действием принятия решения встает в точку ответственности за себя и свою жизнь. Это точка СИЛЫ.
Даже если я решаю не бороться с чем-то и ОСТАВИТЬ ВСЕ КАК ЕСТЬ, такое решение не проявление слабости, а лишь честное признание, что все, что сейчас от меня зависит, это встать в сторону и не размахивать своим картонным мечом против Судьбы, стоящей визави. Это все мое МОЧЬ, что есть в распоряжении тут. Если я этого не вижу и все равно борюсь, чтобы все стало по-моему, то вступаю на почву, где моих сил недостаточно и тогда я не могу пережить свое МОЧЬ. Я чувствую поражение и бессилие. Когда я решаю, я могу научиться принимать то, что есть в реальности, и я остаюсь активен. Вот в чем разница.
Прекрасная тема для продолжения работы за рамками этой темы.
Думаю, это вполне реалистичная постановка задачи. Научиться их обеих принимать и помогать им договариваться между собой. :aa:
Отлично. Вот и познакомились. Можете его еще поподробнее описать, насколько это возможно. Можно даже в форме рассказа, что-то вроде: "Один день из жизни противного чувака". :D
Если это хоть в чем-то соответствует реальности, то Вы интуитивно делаете самую правильную вещь: заполняете пустоты правильным и хорошим содержанием. Тогда вопрос на засыпку: как же и за счет чего ВЫ понимаете, что это хорошее и правильное, вызывающее симпатию?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Если только это часть на самом деле не является целой мной:ac:
А может быть, что прогамма самообесценивания взялась от того противного чувака? Стыдно признаться, но иногда я (он) специально обесцениваю себя, чтобы меня попереубеждали… Жалкий я человек все-таки:ag:

У меня с детства была такая компания – металлисты, музыканты, и почти все имели какой-то талант – кто музыку писал, кто рисовал, кто какие-то интересные вещи делал своими руками… Я не умела ничего. Поэтому не считаю себя уникальной. И была девочка, которая тоже вязала, сначала у нее так коряво получалось, а сейчас она раз в несколько дней выкладывает в соц.сети фотографии – то новая шапка, то шарф, то варежки. А я третью неделю ковыряю шарф на зиму (свяжу, наверное, к лету), и никак не могу придумать до конца, как переделать ту безрукавку.


Да, это можно назвать импульсивностью. Я бы хотела быть спокойнее, то есть не реагировать на все так быстро. Сначала осознать, что происходит. Не тратить зря нервы. Мне удалось чуть-чуть притормозить свою импульсивность в вязании, правда, не знаю, на сколько меня хватит, себя очень трудно сдерживать. Что могло бы мне помочь? Я эту помощь вижу, как руку, которая останавливает меня, как только я взрываюсь.

Спасибо за такое подробное разъяснение!
А если не хочется это принимать? Вот все внутри сопротивляется? Не будет ли это самообманом? Я могу себе честно признаться, что сейчас я изменить ничего не могу. А что-то внутри от этого страдает, я чувствую себя в западне. Даже панические атаки начались…
Или это от недостатка силы, смелости принять все как есть?

То есть они действуют самостоятельно, я не могу ими управлять? Мне надо приспосабливаться? И как этому научиться?


Ну вот, например: «Сегодня Она закончила вязать игрушечного мишку. Показала мужу. Ему понравилось, но он сказала, что нужно его немножко дополнить, например, ярким бантиком. Я тут же разозлился, бросил мишку на пол и сказал, что никогда не буду больше вязать, если никому не нравится, что у меня получается. Муж сказал, что даже если не дополнять, все равно ему игрушка нравится. Я сказал, что не верю, я бездарь и пустоцвет, каждое мое изделие это доказывает, мне лучше ничего не делать вообще. Она как бы смотрела на все это безобразие со стороны, расстроилась и потом долго чувствовала себя виноватой и перед мужем, и перед самой собой.»
:ag:

Ну, во-первых, это нравится мне. Кажется, вот! Такой я хочу быть. Если я буду вести себя так же, ко мне потянутся. И это как-то интуитивно происходит, чужие особенности, которые мне нравятся, как бы накладываются на мое поведение. Потом со временем блекнут, накладываются новые… Может, дело в том, что я сама себе не очень нравлюсь, вот и пытаюсь замаскироваться?

Здравствуйте, Messy!


А как мы можем это понять?
Вполне может быть.
И Вы даже знаете чего он хочет от вас.
А вот это ЧЕЙ голос прозвучал?

Завидуете снова?


Какой хороший образ. Опишите подробнее, как Вы пользуетесь этой рукой.

Так=так. С этого места поподробнее. Что это за панические атаки? В чем они выражаются? Когда и как долго продолжаются?

Ровно наоборот. Они действуют так, как Вы -центральная, можно сказать управляющая, захотите. Если Вы сумеете принять их сосуществование в себе как данность, не бороться и не искоренять части себя, то научитесь и пользоваться своей управляющей функцией. Это про такое управление, наверное, говорят, когда ведут речь о контроле в хорошем смысле.

Поясните, пожалуйста, о каких двух-Вас тут идет речь: кто такая Она и кто Он? Чем они отличаются, кто из них когда появляется и за что отвечает? Что "включает" появление "Чувака"?

Мне пришел образ про приставные маски на палочке как на карнавале. Рука устает держать ее и опускается...А за ней вовсе не веселое и счастливое, как на маске, лицо ее замученного обладателя :rolleyes:

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Наверное, выяснив, кто все-таки сильней? Кто доминирует?

А зачем это ему? Что это за паразит такой? Такое чувство, что он меня ест:ac:

Черт, опять наверное Чувака… И опять с желанием, чтобы сказали – ну что ты, никакой ты не жалкий.

Это скорее досада на себя, почему другие могут, а я нет, что я, хуже них?


Ну вот случается какая-нибудь ерунда, и до того, как я отреагирую, мне на плечо опускается рука, и я успокаиваюсь. Чья она – не знаю. Она тяжелая и теплая. И держит меня за плечо, пока я не успокоюсь.


Неделю назад ехала на работу в троллейбусе и попала в пробку. Было душно, много людей, и вдруг меня словно накрыло страхом, было ощущение, что я тону, не хватает воздуха, сердце заколотилось. Я пробралась к водителю и попросила открыть дверь, на улице все моментально прошло. Я списала это на духоту и тесноту (у меня всегда была легкая клаустрофобия, я не пользуюсь лифтами и не хожу в солярии). Но когда я ехала домой с работы, троллейбус не был полный, и душно не было – меня снова накрыло, когда троллейбус остановился (опять была небольшая пробка). То есть, пока мы ехали – все было нормально, как только останавливались – меня накрывало от сознания, что я не могу выйти прямо сейчас и мы никуда не двигаемся. Как в западне. Вот я и проассоцировала это со своей внутренней западней.


Вот, это то, что мне нужно! Я очень хочу принять их! Чего мне на самом деле не хватает – это контроля за частями себя (и за тем противным чуваком), они делают, что хотят.

Она – это я, рассказ ведется от лица Чувака, Муж – это муж:ag: Появление Чувака включает, видимо, какая-то критика. Даже безобидная и конструктивная. Это как в сказке «Я ль на свете всех милее? Ах не я?!»
Стоит кому-то сказать, что мое изделие не идеально, или даже не так посмотреть (не так с моей точки зрения) – Чувак тут же начинает меня гнобить и обесценивать.

Да, наверное, так и есть. Я могу быть веселой и общительной, но на самом деле я совершенно не такая. Всегда, когда я шла в компанию не очень близких знакомых я надевала маску «веселой девочки без проблем», но расслабиться могла только с одним-двумя друзьями. С теми, кто тоже мог показать мне свое «истинное лицо». И знаете, я поняла, что в масках живут гораздо больше людей, чем кажется на первый взгляд.

Здравствуйте, Messy!

В этот раз мне пришлось надолго задуматься. Как-то не могла выбрать, в какую сторону пойти. Наверное, в этом мне будет нужна Ваша помощь.
Смотрите: у нас есть согласованная тема о доведении до удовлетворяющего Вас результата в вязании. (О ней мы давно уже не говорим).
Сейчас появились новые ответвления (насколько я понимаю, больше связанные с вопросом: "Кто я?"):

• Тема про Чувака
• Кто в доме главный (среди Ваших "внутренних персонажей")?
• Рука (Помощника? Защитника?), дающая спокойствие
• Маски
• Паника

Мне интересно с Вами обсуждать все эти темы и, видимо, попадая под Ваше обаяние, я расслабилась в какой-то момент и не остановила их "размножение". Нисколько не виню в этом Вас, это моя ответственность. Но сейчас мне пора выполнить свою регулирующую роль. Нам нужно оставаться у одной темы. Иначе мы застрянем на развилке.
Итак, прислушайтесь, пожалуйста, к себе и определите, какая их них наиболее актуальная. Ей мы и займемся.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Да, действительно, мы совсем отошли от начальной темы:ag: Вы не представляете, как трудно мне выбрать одну!
Скажите, а нельзя объединить темы про Чувака и "Кто в доме хозяин" в одну, ведь он самый яркий и сильный среди моих внутренних персонажей, и мне иногда кажется, что именно с ним и мы не можем поделить "дом"?
И еще вопрос про панику. ПА больше не было, но все равно я их чувствую где-то на фоне, вернее, мозг не может про них забыть, мне стало страшновато ездить в транспорте. Мне почему-то кажется, что чем меньше о них думать, тем быстрее они забудутся. Или я не права, и надо раскопать причины?
Извините, если вопросы глупые.:ax:

Здравствуйте, Messy!

Хочу спросить, поменялось ли что-то в Вашем отношении к тому, что до сих пор жилетка не получилась такой, как Вы мечтали?

Хорошо Вас понимаю. Нужно все и сразу! Ничего не напоминает? :ad:

Думаю, что это было бы логично. Как тогда могла бы звучать Ваша задача?
Такие вещи могут о многом говорить. Лучше их не вытеснять, а разобраться, в чем все же дело.
Вы действительно так думаете?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Вы знаете, изменилось. Я больше не виню себя, не говорю себе, что я бездарность. А говорю, что был выбран неудачный материал, я не продумала все заранее, поэтому получилось не так, как хотелось. Но сказать, что я начала делать вещи, которые мне действительно нравятся, я тоже не могу. Как-то все застопорилось…


Да, напоминает… Мне все время кажется, что если не схватить все и сразу, упустишь что-то очень важное и жизненно необходимое, и потом будешь жалеть.
И потом, обсуждать такие темы с Вами для меня очень ценно, поэтому и трудно выбрать.


«Знай свое место, Чувак»:D Показать чуваку, что он не главный, что я не собираюсь ему подчиняться, а намерена подчинить его себе.

Тогда, наверное, тема панических атак будет для меня приоритетней других. Буду очень благодарна, если Вы согласитесь ее обсудить.

Ну, может, не глупые, а, скорей, наивные… Честно говоря, не знаю, зачем написала «глупые». Опять Чувак?..

Здравствуйте, Messy!

Получается, что тема Вашего отношения к продуктам собственного творчества все же сдвинулась с мертвой точки, но совсем не так, как мы предполагали вначале? Интересно как Вы к этому относитесь?
Но все же я должна напомнить, что у нас с Вами была договоренность работать над этой темой, и мы должны как-то обойтись с ней, прежде чем займемся чем-то другим. Нам нужно то ли оставить ее, приняв решение в пользу новой, более важной, вскрывшейся под ней, то ли временно отставить ее в сторону. Что мы решим?

Я понимаю. Однако у дистанционной работы по переписке есть своя "зона действия", если можно так выразиться. Я, например, глубоко убеждена, что КПД работы с чувствами и со страхами гораздо больше в очной работе или дистанционной работе с использованием камеры, создающей эффект совместного присутствия.

Именно по выше названным причинам тему паники я бы не хотела развивать в переписке. Но она требует внимания, и тут нам нужно решить, что будет правильным действием.

Честно, не знаю. :bn:

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

С одной стороны, я отношусь к этим изменениям положительно – я стала меньше нервничать. Но с другой, я больше не испытываю восторга при виде какого-нибудь красивого изделия, смотрю спокойно, повторяить особо не тянет… Нет больше чуда, что ли. Но над жилеткой я все еще думаю…
Мне кажется, если Вы не против, стоит заняться темой Чувака, потому что он здорово отравляет мне жизнь, и не только в творчестве, но и в повседневном общении.


[/quote]Я понимаю. Однако у дистанционной работы по переписке есть своя "зона действия", если можно так выразиться. Я, например, глубоко убеждена, что КПД работы с чувствами и со страхами гораздо больше в очной работе или дистанционной работе с использованием камеры, создающей эффект совместного присутствия.
Именно по выше названным причинам тему паники я бы не хотела развивать в переписке. Но она требует внимания, и тут нам нужно решить, что будет правильным действием.[/quote]

Да, я с Вами согласна, я попробую что-нибудь придумать с темой паники. В переписке ее действительно не обсудишь, как надо.
Тогда ее оставляем.
Вы согласны?