Здравствуйте, Samelia!
Снова реагирую вперед на эмоциональное сообщение.
Вы сейчас очень слабы в том, что касается чувства вины перед дочерью - реальной и кажущейся. А она очень хочет вернуть ее прошлый мир, в котором вы оба рядом. И ей кажется, что стоит вас обоих попросить помириться, и все получится. Но тут я бы все же спросила вас, насколько это зависит от вас? Не в муже ли сейчас основной источник сопротивления процессу примирения или хотя бы понимания того, что это произошло не по причине, что он плохой? Ведь в нем говорит огромная обида. На его взгляд, возможно, все выглядит так: он изо всех сил старался, обеспечивал семье достойный, самый лучший уровень жизни. И думал, что это все, что необходимо для счастья вам. Он вас не видел, не замечал ваших потребностей. Он был глухим и слепым. Ограничен в возможностях понять вас. Это не его вина, а ваша общая беда. Сечас он все еще обижен на вас, вы подорвали его доверие к себе, ваши слова не будут услышаны и приняты. Хочу спросить у вас: какова реальная зона вашей возможности повлиять на изменение ситуации, каковы действия, которые в вашей власти? Не преувеличиваете ли вы сейчас того, что в ваших силах?

Я бы назвала тему реальности самой главной на этом этапе нашей работы.
Важно ли вам ее увидеть без прикрас - такой как есть? Только тогда мы сможем, опираясь на нее, встать без страха перед будущим на прочную почву того, что зависит от вас.
И еще по поводу реакции мамы - я хочу защитить вас от обвинения. Похоть тут ни при чем. Вы не для чувственного наслаждения пошли на этот шаг, а для того, чтобы чувствовать себя живой. Это очень важно для каждого человека.

изменение ситуации в чем? в возможности примирения.. ну его уже в том виде, как было в прошлом не будет. А при встрече мы общаемся нормально-нейтрально, не ругаясь или еще что-то подобное. И я хочу сохранить нормальные отношение прежде всего для дочери, хотя и просто для нас обоих не хочу вражды.
Я понимаю страхи ребенка, пытаюсь поставить себя на ее место и понимаю как ей наверное сейчас страшно, пытаюсь сказать ей что я ее люблю, что все будет хорошо. Пытаюсь вести себя к ней внимательнее чем обычно, вплоть до прощения капризов... только бы она не чувствовала себя брошенной. Но я в то же время понимаю, что по щелчку пальцев она не измениться, не "переварит" ситуацию... нужно время.

не очень поняла к чему это высказывание относится..

да, конечно. И куда уж тут украшать... реальность... Она черна как ночь в страшных снах

Не к конкретным словам, а скорее это реакция на вот эту эмоцию
Когда я спросила о том, не преувеличиваете ли вы своих возможностей, я имела в виду что вы как будто хотите уберечь ее от этого горя и переживаний любой ценой. По крайней мере, так я это услышала.

Очень больно это слышать. Хотя вы выбрали не предавать себя, но цена очень высокая. У меня все же еще раз возникает сомнение. Время ли сейчас, чтобы что-то анализировать. Может нам лучше следовать за вами, сопровождая ваши чувства? Помогает ли вам возможность кому-то говорить о своих переживаниях?

Да. В абсолютно правы. Через что-то она должна пройти сама. Вы можете лишь быть рядом. Это как во время катастрофы, когда происходит землетрясение и рушится дом. Нужно обняться и стоять рядом. Можно ничего не говорить и не делать. Быть рядом для нее.

возможно. по моему это нормальное материнское желание... закрыть собой ребенка. Правда насчет любой ценой не знаю... Ну уж точне не ценой возвращения (что в общем даже если и могло бы произойти абстрактно, вряд ли бы помогло.. дети обычно чувствуют подвох, а отношения уже явно не будут хорошими)

я очень эмоциональна. Возможно я где-то перегибаю палку. Т.е. в какие-то моменты мне хочется задохнуться от обиды, жалости к себе, безвыходности ситуации. Но потом я говорю себе, что это пройдет, что я все выдержу. И успокаиваюсь до состояния способности к здравомыслию. И еще... Я не чувствую себя полностью одинокой, потому что есть человек который меня любит и поддерживает... Как будто падаешь в пропасть, летишь в темноту и уже зажмуриваешь глаза, а тебя подхватывает теплый порыв ветра и возвращает на землю. Поэтому я думаю что надо двигаться дальше.

Высказывая мысли вслух я не только как бы уменьшаю их концентрацию в себе, от чего становиться легче, но и смотрю на них со стороны, некоторые пытаюсь понять по другому... Это тоже помогает.

Доброе утро, Samelia!
Нисколько не сомневаюсь в нормальности вашего желания закрыть собой ребенка.
Для меня речь идет только о реалистичности или нереалистичности - уж простите за такую казенщину:rolleyes: но для налаживания психических процессов эта самая реалистичность необходима как воздух. Иначе можно столкнуться с картиной усиления тяжести переживаний из-за ожидания от себя чуда, на которое никто в мире не способен.
И ваша реалистичность на данный момент проявляется в точном знании того, на что вы не пойдете ни при каких обстоятельствах - по крайней мере так это звучит на сегодняшний день - вы не хотите возвращения к мужу. На этом вы стоите, как на твердом основании. Принятие такого решения требуетот вас на сегодняшний день больших усилий по выдерживанию этой ситуации. А кто сказал, что это просто? Но вы знаете, ради чего это делается. Можете сами называть ради чего?

Сейчас у вас вполне естественны резкие переходы от одного полюса к другому. И в связи с вашей эмоциональностью, и просто из-за тяжести ситуации. Психика не выдерживает напряжения и не может постоянно контролировать внутреннюю бурю. Постарайтесь принять это как данность. Напоминайте себе в моменты зашкаливания эмоций, что это уже бывало совсем недавно и потом прошло, и снова стало полегче. "Мы с тобой выдержим!",- говорите себе. Постарайтесь поддержать себя всячески. Не давайте волю пересудам и оценкам, особенно со стороны близких и доброхотов, стремящихся со стороны рассудить, как лучше и правильнее для вашей семьи. Не кляните себя за эгоизм. Об этом мы поговорим отдельно.

Кстати, если говорить о теме, с которой мы можем двигаться дальше, то, по-моему, тема вины перед мужем напрямую связана с тем, что вы назвали своей эгоистичностью. Хотите в этом разобраться сейчас?

Хорошо. Я готова выслушать все, чем вы сочтете возможным поделиться.

Доброе утро!

наверное. Ради того, чтобы чувствовать себя счастливой. И дарить это счастье окружающим, в виде теплоты, нежности и внимания.


знаете... когда тебе все время об этом напоминают, тяжело не подумать что это правда. Мама вчера опять "проклинала" меня, говоря что я ни о ком не думаю, строю свое счастье на их костях, не подам им воды в старости и т.п. Я понимаю что ее больше эмоции захватили, чем разум... Но тема эгоизма это прямо ее стяг на пути моего "становления на путь истинный"... Она все время тыкает мне, что мои оправдания начинаются на слова "Я хочу", "Мне нужно" и т.д., давая понять что я думаю только про себя.

да, конечно. Я так и не понимаю, почему иногда я чувствую себя полностью спокойно и без этого чувства. А бывает что оно колет изнутри большой иголкой..

Я вот еще подумала... Может быть чувство вины еще вызвано тем, что я так просто переживаю разлуку с мужем. Я думала, что люблю его и мне будет больно расставаться. А получается что не очень... Получается я его обманывала. Хотя при этом себя обманывала больше, думая что все еще испытываю к нему чувства. Искренне думала что люблю, а получилось наоборот...

Это стоит того.


Так и хочется спросить, ей-то почему важнее чем вам, чтобы вы ценой своей "настоящей"=счастливой жизни вернулись в положенное (кем?) состояние жены при муже? Какой ее миф или установка рухнет, если вы сделаете так, будто вы заслуживаете лучшего? Помните, как в той рекламе: "Я это заслуживаю. Я достойна лучшего".
И тут у меня возникает, уж извините, вопрос о том, насколько счастлива в браке ваша мама и как она относится к долгу, обязательствам и всему прочему. Есть ли в ее отношениях с вашим папой место для чего-то другого - тепла, нежности, понимания, общих дел и развлечений? Или это "лишнее", на ее взгляд?
Знаете, до сих пор ведь существуют, прости меня Господи, семьи строителей коммунизма и люди, для которых вся жизнь - борьба. Им это для чего-то нужно - бороться и побеждать. Ну и Бог с ними, если им от этого хорошо. Вам - плохо. О ком заботится ваша мама, когда пихает вас туда, куда уже не вернешься, и виноватит без меры в вашем и так тяжелом состоянии? Для кого она этого хочет? Может ей мнение "людей" глаза колет? Вы говорите про стяг, и в этом мне тоже мерещится нечто очень знакомое. Вы можете не отвечать тут, но взглянуть на это стоит.

Это с чем-то внешним связано ли приходит само по себе, независимо от событий и слов в ваш адрес?
А знали ли вы до встречи с возлюбленным, что это такое - любовь?

она считает что я поступила ужасно (изменила), обидела мужа, оставила дочку "сиротой", наплевала на общество, на нашу семью, родственников... А все мои попытки объяснить про "настоящую" жизнь вызывают только бурю эмоций в виде "это твой эгоизм"...

насколько счастлива я не знаю.. мы никогда не говорили на такие темы. Мама всегда для меня была не другом, а наставником.. не получалось у нас доверительных разговоров, только нотации.
По моим наблюдениям и воспоминаниям из детства родители всегда жили достаточно дружно, и сейчас хорошо друг к другу относятся. Да, возможно папа где-то на нее срывается, где-то в прошлом я помню какие-то ссоры. Но ничего серьезного вроде не было (папа или мама из семьи не уходили). Ну и мама всегда была достаточно ласкова, и с нами и с папой, даже при ее сдержанности во всем.

да. общественное мнение для нее всегда было важно. Одни из первых слов.. "Ты нас опозорила!". Но она возможно не пихает... Просто для нее мои поспутки кажутся чем-то... из ряда вон... Как это, жена, мать, да посмела влюбиться, да еще и продолжает... Да еще и после всего случившегося. По ее мнению видимо мне стоит на год минимум одеть монашескую рясу. Хотя возможно во мне где-то говорит обида за то, что я не получила ожидаемой хоть какой-то поддержки... только противостояние, неприятие. Хотя по ее словам я не имею права на них обижаться...

возможно связано... Когда всплывает прошлое... в любом виде... мамины разговоры, приходящий за дочкой муж... видимо все, что напоминает о той жизни. Хотя придя домой (а мы сейчас живем у родителей) я уже не ощущаю отвращения, как в первые дни. Мне сново мил мой дом, мне там уютно и нет желания грызть себя.

перефразируя Вас - Любила ли я мужа? Да. Иначе я бы не вышла за него замуж и не прожила бы это время с ним вместе.

Добрый вечер, Samelia!
То есть, смотрит она как бы со стороны - извне.
Между вами словно нет вообще особых отношений, как это бывает между матерью и дочерью. Вас оценивают, как любого другого человека - сослуживицу или соседку - со стороны внешней морали, от социума.

Вы собственно это и подтверждаете.
А кем тогда были для нее вы?

Почему вы исполняете это - не даете себе права на нее обижаться?

Сдержанность... не знаю. Как-то железобетонностью повеяло. Простите, не хочу вас обидеть, говорю только о своих ощущениях, в которых могу ошибиться. Знаете бывает такая ласковость, от которой нет тепла. Как к послушному дрессированному зайцу. Пока прыгает, как требуется, можно и морковку дать, а как только намылится в лес - сразу за уши - хвать! Куда?!!! Я тебя дрессировала, как нужно жить, а ты тут себе вольности позволяешь. Мало ли что тебе нужен лес, без которого ты жить не можешь! Я лучше знаю, что кому надо, и как этого достичь.


Хорошо, что дом опять мил. Не грызите себя, пожалуйста, хотя бы вы.


Была ли знакома вам любовь, в ее полном выражении, какой она бывает? Замуж мы выходим не только по любви. По разным основаниям. Иногда кажется,что это была любовь, а то было увлечение, страсть, попытка приобрести близкого человека, найти возможность быть нужной, о ком-то заботиться, обзавестись семьей и т.п. И многое из этого - компоненты любви, но не всегда наличие этих компонентов без одного главного позволяет сделать вывод, что это была любовь. Как вы выходили за него? Что чувствовали? Что думали? Как вели себя? Как он себя вел по отношению к вам? Что вы обсуждали? Как справили свадьбу? Что было на первом году семейной жизни? Как потом все развивалось? Вы всегда чувствовали, что любите его или постепенно это чувство затухло?

я не знаю.. дочерью, но в ее наверное понимании этих отношений :bn:

даю.. и обижаюсь... Просто долго помнить не могу. Перемалываю внутри и забываю

Ну наверное надо начать с начала, со знакомства. Мы познакомились случайно, в кафе, через общую знакомую. Сразу поехали гулять на машине. Потом через пару дней снова встретились. Я помню то ощущение чего-то родного в нем, как будто я его знала всю жизнь. Но при этом я как то долго не могла свыкнуться с его присутствием... прятала от родителей (от мамы в большей степени), мне казалось что он не достаточно красив, мы друг другу не подходим и т.п. Глупости может быть юношеские. Я помню в какой момент я почувствовала что он мне действительно близок, была влюбленность, когда я не могла спокойно жить без него, хотелось все время слышать его голос. Мы в течении трех месяцев встречались каждый день. Потом (прошло 5 мес.) он сделал мне предложение. Я помню мысли свои о том, какая это будет жизнь, в браке, переживания... Но я хотела этого. Я видела что он меня любит. Я его любила. (Мне сложно дать определение любви, но тогда я чувствовала что это именно она). Проблемой было его неприятие моей недевственности. Т.е. он говорил (!говорил) что в принципе это для него не важно, что он меня любит любую, но вот ему так внушили, что это плохо. Что должно быть все чисто-красиво. Были слезы, попытки решить... в конечном итоге я рассказала свою историю и оно как то забылось. Свадьбу подготавливали вместе, ездили заказывать машину, обсуждали гостей. Отпраздновали замечательно.. Это было красиво, радостно. У меня было "черное" в талии платье) потому что он постоянно меня обнимал... В конце нас окружили гости живым кругом со свечами, а в середине он на руках кружил меня и целовал. Мне тогда казалось что я самая счастливая... Потом было свадебное путешествие. Через некоторое время мы узнали что ждем ребенка... Были хлопоты, ремонт, подготовка.. Он очень хотел сына, но родилась дочь. В первый день он приехал на 5 минут и я видела что он очень расстроен... Было обидно. Была какая то у него отстраненность, и после он много работал. С ребенком занималась я... Помню свои "истерики", когда я просила его больше быть с нами, мне не хватало внимания, поддержки... Хотя бы моральной. Хотелось делать что-то вместе, купать малышку, гулять. Но он отвечал на это, что надо зарабатывать. Сейчас я вспоминаю... мне очень его не хватало... все время. Мне было плохо одной.. дома. Мне хотелось разделить с кем то наши радости с малышкой, свои проблемы, поговорить о чем то кроме пеленок и горшков. Безумно хотелось погулять вместе, с коляской... повосхищатся окружающей красотой осеннего парка, зимних сугробов... Посмотреть на небо вместе. А он работал-работал-работал. Да, я согласна. Это было важно, нужно было зарабатвать на все те траты, которые связаны с ребенком и я сидела дома. Но ощущение одиночества меня съедало... Потом я познакомилась по интернету с молодым человеком, с которым нашлось много общих тем, можно было поговорить по душам, рассказать что думаешь, чувствуешь. Мы с ним одинаково мыслили... он не осуждал мои какие-то желания и мысли... Мне стало чуть легче переносить это вынужденное "сидение в башне". Но я переживала что так же не могу доверить свои мысли мужу... Переживала, что по сути самый близкий мне человек меня нне понимает.
По поводу чувств к мужу... Ну как и у всех были взлеты и падения... То обновленная влюбленность, то некоторая отстраненность. Но я почему то всегда чувствовала что продолжаю его любить, не было моментов когда мне хотелось уйти... или проблем в близких отношениях. Была нежность, забота... Но вот понимания не хватало.. Разговоры обычно заканчивались тем, что он оказывался прав, а я так... навыдумывала себе невесть чего.... "выдуманный мир"... Обычно я шла на примирение, искала компромис, уступала, забывала.

Правильно ли я понимаю, что речь идет о разных ожиданиях с обеих сторон?


То есть вы можете довольно быстро простить маму, без особых усилий с ее стороны. Почему, как вы думаете?

Хорошо, что вы написали так подробно. В динамике явственно видно, как ваши чувства развивались. Сначала было нечто вроде конфликта - тяги к нему, как к родному вроде бы человеку и отталкивания чего-то в нем, что казалось "не тем", не совсем подходящим.
И это "несоответствие" на первом этапе состояло, наверное, тоже не только из внешних черт, но и какого-то ощущения? Если можете вспомнить, попробуйте определить, каких?
И тут я должна заметить, что в общем-то это вполне естественно - на этапе привыкания переживать подобное отчуждение на какие-то моменты, потому что жизнь до встречи с этим человеком шла по своей логике, и после того, как он стал ее частью, эту логику нужно было приспособить к его присутствию в вашей жизни, как-то подстроиться, приспособиться. В таком процессе неизбежны периоды отчуждения и разглядывания со стороны: "А это ТО самое? Мне ТАКОЕ нужно?" Это не глупости.

Потом наступил другой этап. Вы привыкли к тому, что он есть в вашей жизни. Затем наступил момент принятия серьезного решения. Вы стали примерять на себя роль жены.
В такие моменты очень важно в принятии решения ориентироваться на целый комплекс оснований, среди которых конечно не только чувства. Здесь и общие ценности, и морально-этические установки, и способы поведения в конфликте. Правда, многим влюбленным, находящимся в романтической фазе отношений, это кажется излишне прагматичным, не соответствующим отношениям. И из-за этого часто потом случаются разочарования.
И как раз тогда появились первые звоночки о том, что у вас двоих все не так благополучно в смысле единого взгляда на некоторые основополагающие вещи.

Уже тогда начало выясняться, что у него по отношению к фигуре его избранницы есть некоторые ожидания. (Которые лично к вам не имеют никакого отношения. Проще говоря, лично вас он в этот момент не видел и не замечал реальности). То есть, общаясь с вами, он видел вас через проекцию своих ожиданий.

Но на начальном этапе все это не стало причиной серьезного конфликта и расставания. Сильные чувства и намеченные планы отодвинули эти неприятные моменты на время в сторону.
Вас обоих закружило. Это был пиковый момент вашего романтического периода. Неприятное можно было на время забыть.
Все повторилось позже, когда вы снова "не оправдали".
Ума не приложу, как вы могли оправдать или не оправдать? Ген формирующий пол ребенка, он получает от отца.
Этот эпизод на мой взгляд явился начальной точкой, от которой мы можем отсчитывать то, к чему это пришло в конце концов. И тут речь пошла уже о ваших ожиданиях от него, которые не оправдывал он.
.
Вопрос конечно в том, можно ли было вам вести себя как-то иначе, чем просто впадать в истерики? И если можете вы себя сейчас в чем-то винить, то, возможно, в том, задавались ли вы вопросом, насколько это серьезно - то, что вам так плохо без него? Можно ли было достучаться до него без истерик? Дать ему понять, что вы без его тепла и участия теряете смысл этих отношений? Ведь когда вы сделали следующий шаг, вы как будто опустили руки в отношении возможности его изменений. Что дало вам такое основание?

Возможно это:
И все ли вы тогда сделали, чтобы дать ему понять, что для вас это не так, как он считает? Что вам от него нужно другое?

я не знаю чего мама ждала и ждет от меня... Я иногда ее вообще не понимаю. А я.. ждала всегда поддержки. Т.е. радость она со мной разделяет, а вот обратные эмоции зачастую ее как-то от меня закрывают. Она замыкается в себе, поджимает губы и я даже иногда побаиваюсь этого ее состояния. Я не хочу чтобы меня жалели.. я хочу чтобы поддержали, как поддерживает меня моя лучшая подружка. Она не льет со мной слезы, а трезво смотрит на ситуацию, пытается найти со мной выход, осаживает когда начинаю глупочти говорить и т.д. Я всегда ждала от мамы объективности, а она как-то по своему ситуации рассматривает, однобоко. Она мне сказала как-то, что давно уже никого не осуждает, а толко принимает или не принимает что-то для себя. А получается что она мой самый страшный судья...

а я всех так прощаю) Я не умею долго злиться и обижаться... Помню - да. Но плохие эмоции забирают у меня жизненные силы, вплоть до того, что мне дышать трудно. Поэтому организм видимо предпочитает забывать) Я иногда и хочу пообижаться, но не получается.

ну во первых меня настораживали его патриархальные взгляды.. я как-то привыкла, что мама с папой на равных, и в случае чего и мама зарабатывала, а папа дома готовил, и наоборот. А у мужа была установка, что жена ни в коем случае зарабатывать больше мужа не должна. Зато дома должно быть чисто, надраено (в семье у него было именно так. там мама и бабушка их с братом разбаловали). Потом я очень люблю читать, смотреть интересное кино, обсуждать потом какие-то понравившиеся моменты. А он не читал, почти не смотрел. На мои вопросы почему, он отвечал что ему интересно только то, что можно применить в жизнь, заработать грубо говоря. На вопросы почему мы так мало о чем то отвлеченном говорим, был ответ: Ну ты же в моих интересах ничего не понимаешь... о чем с тобой разговаривать. Правда в последнее время мы как раз стали больше разговаривать, но все равно почти все было про общую работу( Еще одним переживанием было, что выглядел он уж очень консервативно и в общем вел себя также... А мне нравится свобода. Одеваться ярко, целоваться на улице, бегать по лужам, громко смеяться) С ним такое случалось только когда мы встречались... потом как будто раковинка захлопнулась. Я даже спрашивала как-то у него... почему он закрывается от меня... но так ответа и не получила... "все хорошо, ты выдумываешь"...

ну тут я тоже долго недоумевала. Но это видимо просто вбитый шаблон - первым должен родиться сын! Тем более у младшего брата мужа уже был ребенок, мальчик. Сейчас муж очень любит дочку.

ну во-первых я наверное не правильно выразилась. Это были скорее не истерики, а приступы бессилия, со слезами... Я пыталась объяснить, как могла. Возможно! я не правильно это делала, не достаточно понятно, не достаточно часто и т.д. Мне было плохо и я об этом говорила... в ответ получала, что все это бабьи переживания, все так живут, это нормально. Я смотрела на себя его глазами и думала, да действительно, что я за истеричка такая... он надрывается для нас, а я это не ценю... Мысли уходили на задний план. Но к сожалению опять потом возвращались до следующего "внушения". Я думала что это я не правильная...

честно... сейчас очень трудно проанализировать.. ВСЁ ли я сделала... возможно не все. Я не снимаю с себя вины.. Допускаю, что где-то возможно вела себя эгоистично, требуя внимания или чего-то еще...
Но я по крайней мере точно пыталась донести, а сейчас помню что после этих разговоров оставалось чувство разбитости. Как будто долго ломишься в закрытую дверь... Хочется очень открыть, ключа нет, а силы уже на исходе, чтобы пытаться сломать ее просто так...

У меня потом складывалось такое ощущение, что он меня добиваясь, делал какие то поступки, а потом этого всего не стало... Из серии поймал мамонта, приручил, привел домой. Ну вот, мамонт дома, все хорошо, можно жить дальше. Те же подарки, цветы, поздравления. Какие то знаки внимания, мелочи ... Мне не нужны были сами подарки в материальном плане, мне важней было, чтобы он потратил на меня свое время! Я считала, что это внимание! Внимание к семье, к каким то праздникам семейным... на которые он вечно опаздывал, а я его ждала под дверью...

Странно... вот пишу и думаю... неужели все так плохо было :( Мне казалось у меня была хорошая семья, дружная, спокойная.. счастливая. Может сейчас я просто вспоминаю все что меня не устраивало, поэтому получается одно расстройство...
И еще я боюсь наверное что все повториться... Что вот этот конфетно-букетный период пройдет и все будет так же(

Добрый вечер, Samelia!
Тяжело, когда
Знаете, Samelia, когда вы пишете о себе какие-то обвинительные слова, мне иногда начинает казаться, что этот судья из нее частично переселился в вас...

Получается, что ее любовь зависит от того, как вы себя ведете - правильно ли поступаете, по ее мнению или нет. Иначе говоря, она условна - требует выполнения некоторых условий. Также на мамино отношение влияют ее собственные эмоции по этому поводу. И это еще более сужает принятие ею того, что у вас все так, как это у вас. Способность оказать другому поддержку очень зависит от принятия человека. После всего сказанного напрашивается вопрос: кто же тогда, если не мама, будет вас любить БЕЗусловно? Кто на это вообще тогда способен? От кого вы переймете способность защищать себя и не предавать даже в самые страшные минуты? Ведь по отношению к дочери вы это стремитесь делать? Откуда вы знаете, что это ваша святая обязанность?

Вы другой человек, чем мама. Вы очень сильно от нее отличаетесь.
Зачем тогда вы принимаете ее мерки за свои?

Я прервусь тут, поскольку этот пост я хотела бы посвятить одной теме - вашим отношениям с мамой и вашей зависимости от ее мнения и осуждения. Ответьте пожалуйста также отдельным постом на все, что сочтете нужным.

Продолжение. Мы проясняем, как вы видите ваши отношения с мужем. Точнее мы анализируем те различия, которые постепенно вас очень отдалили друг от друга. Давайте попробуем понять, насколько они непреодолимы.
Патриархальные взгляды мужа:
Ваши взгляды.
Вы очень точно сказали одну вещь.

Для жизни отношений очень важно, что на них не жалеется время. Не столько важны траты материальные, сколько готовность быть рядом и проводить вместе время жизни. Он этого не понимал и был не готов это для вас сделать, если я правильно вас услышала. Такое различие постепенно должно было привести к смерти близких и теплых благодаря этой близости отношений. Он перестал за ними ухаживать, а вы обессилели от попыток сделать все одна.
Мелочи это самое главное, из чего состоит жизнь...
А ваши отношения перешли в "деловую стадию"
Не зря у вас было стабильное ощущение дискомфорта и желание что-то наладить, изменить, которого он не воспринимал всерьез. А ведь вы старались за двоих и на кону было что-то очень важное и настоящее между вами двумя. Что как вы думаете?

Возможно ваша ошибка в том, что вы не относились всерьез к своим переживаниям, давали себя ему уговорить ?
Не корите себя за возможные ошибки. от них незастрахован ни один живущий. Как говорит Жванецкий: "Хорошо быть таким умным, как моя жена вчера".
Да. Вы стучались в наглухо закрытую дверь. И все что вам оставалось - либо взломать ее, либо уйти в сторону через другую, более открытую дверь.

Мы должны собрать все. Начали с тяжелого, доберемся и до хорошего. Но сегодня действительно больно от всего, что так и не смогло состояться из-за такой вашей разности во многом и неготовности его менять что-то ради вас.
У вас больше ТАК не будет. Вы готовы быть живой даже ценой утрат.

Доброе утро, Ирина Николаевна!

Давайте по порядку)

знаете, у меня тоже часто такое ощущение... что я говорю чужими словами. Но вот сейчас, мне кажется что Я начало пробиваться сквозь паутину "навязанного".. такое еще робкое Я, но готовое за себя бороться)

Я не думаю что ее любовь условна... не думаю что она перестанет любить меня, если я буду не такой как прежде или не такой как она хочет. Просто ей тяжело наверное вдвойне, потому что она винит себя в случившемся. Считает, что не дообъяснила.. что надо было вдалбливать мне ее "простые истины" еще раньше. Я конечно обижаюсь на ее слова, но в общем на ее поведение нет... ну и.. она моя мама, а родители это святое.

не очень поняла какие мерки Вы имели в виду?.. условности? Я их не принимаю, а скорее наоборот... Стараюсь смотреть на мир открыто, принимать то, что есть и пытаться понять окружающих меня людей. Я хочу, чтобы у нас с дочкой были другие отношения... но я иногда понимаю что вот это "мамино" сидит во мне крепко, где-то далеко внутри и его очень трудно вытравить... А я очень не хочу, чтобы мой ребенок от меня закрывался и делал ошибки, которых можно было бы избежать будь я ей ближе.