На очной семейной терапии мы прорабатывали тему границ (невольно с работой в нашей группе перекликается).
Ночью после этого снится мне такой сон:

Аквариум, в нем несколько рыб: две или три. Черненькие с белыми полосками, довольно заметные. Красивые. Спокойные. Грациозные. Полные собственного достоинства.

И вот, когда люди, у которых был этот аквариум, ушли от него или отвлеклись на что-то другое, одна из рыб родила маленькую рыбку :)

Люди заметили это и очень обрадовались. Подолгу стояли у аквариума и любовались мальком, нахваливали рыбку-маму.

Но как-то люди ушли еще раз. И тогда одна из взрослых рыб, не мама, объела чешую с маленькой рыбки - так, что маленькая стала вся прозрачная, как бывают такие, знаете, стеклянные рыбки.

А рыба-мама не смогла защитить ребенка. Пыталась, но не смогла. Как будто признала, что рыба-агрессор априори сильнее и что у этой рыбы есть право обижать ее ребенка. И сдалась. И повесила плавники с видом: "Ну а что я могла сделать.."

Был ли это папа-рыба? Я не знаю.

--

Мне кажется, это вопрос о соблюдении границ ребенка родителями. О защите собственных детей от сторонних агрессоров (в "Острове" схожая тема с сыном Ирины). О том, что у ребенка, какой бы он ни был маленький, есть собственное "нечто", что ни в коем случае не должно доставаться посторонним.

Уважаемые ведущие, я буду рада, если вы прокомментируете как-то этот сон. Настрой я уловила, но все равно тягостное впечатление какое-то осталось..

Елена.

Елена, еще раз: идентифицируйетсь с каждым персонажем сна.

Тягостное впечатление связано с чем во сне?

Полина, Ваше "не хочу" звучит энергично! :)

Обозначение своей позиции и понимание корней проблемы - большой шаг!

Группа - полигон для проб разных стилей поведения. Может статься, что некоторые стили перенесутся на Ваше выражение любви и отношения с мужем.

я пробую; мешает то, что рыба-мама в момент опускания плавников очень напоминает мне мою маму. Я не могу припомнить случай, когда она так явно опускала руки и отдавала меня кому-то на растерзание, но что-то внутри меня кричит, что такое было.

Вот с этим, думаю, и связано.
И с пониманием, что мама не должна бездействием способствовать фактической гибели ее ребенка. Мама должна чувствовать, что это нельзя, это опасно, это неприемлемо - мама должна верить себе, своему инстинкту, своему сердцу, а не кому-то там постороннему.

Елена.

Не знаю, надо ли это сюда, или в "ревизию"..
Мне сегодня приснился интересный сон, про мою последнюю работу.
И что самое забавное: я отлично помню, как во сне раскладывала этот самый сон на составляющие: "так, это зав. отд. Что он думает, делает, чувствует? Так, коллега. А он? Так, а этот больной на ИВЛ?"
:ad:

Еще есть гипотеза - и мне она кажется более верной - что мама-рыба в моем сне - это не реальная моя мама, но моя внутренняя мама. Внутренняя мама, практически предавшая внутреннего ребенка.

Тогда это опускание плавников очень похоже на то, как я в конфликтных ситуациях отхожу в сторону, говоря: "я ничего не могу здесь сделать".

И у меня сейчас, пока я это пишу, возникает протест, схожий с протестом против обесценивания и смирения, про который я написала в групповом пространстве.

Елена.

Готова написать про идентификацию с персонажами сна.

Рыба-мама: Бессилие. Ступор. Невозможность сопротивляться. Уверенность в том, что другие (неважно кто) знают, как лучше. И если ребенку причиняют боль - ну, значит, так правильно. Или он это заслужил. Или это ради его же блага.

Рыба-агрессор: "нахальный какой малёк!" Раздражение. Злость. Гнев. Желание "проучить", "наказать"

Рыба-ребенок: Боль. Вина. Непонимание. Потеря. (Я был красивый, все мне радовались. Я ничего плохого не делал, за что со мной так?). Горе. страдание.

Аквариум: Нейтралитет. Огораживает стенками все то, что в нем происходит, дальше себя не выпустит.

Вода: Забавные они.. плавают, щекочутся..

Люди: Сначала радость, любование. Потом - расстройство, сожаление, сопереживание, - и бессилие... Невозможность вернуть все как было.

Елена.

Елена, Ваш сон напоминает мне процесс, который разворачивается сейчас в группе. Чувства, которые Вы описываете во сне, звучали от разных участниц и так или иначе появляются при соприкосновениями границ людей.

Возможно, что Вам есть что защищать в группе от агрессии, что-то Вы так и не защитили, и что-то в группе вызывает Ваши агрессивные чувства.

Вы пишите в ГП, что у Вас подавлена агрессия, сон показывает, что чувства эти в Вас есть. И очень активные.

Напишите, находит ли отклик в Вас мои ассоциации сна с группой.
________

Еще:
Бессилие рыбы-мамы Вами воспринимается как предательство.
Как Вы относитесь к рыбе-агрессору?
_______

Вы писали, что сон приснился после сессии семейной терапии. Сон как-то связан с теми процессами, что происходят сейчас в Вашей семье. Тут даже фантазировать не осмелюсь.

Пожалуй, что-то действительно есть. Но, возможно, так как действуют правила, то в эту область и так никто не лезет. Вы писали в ГП про "ткнуть в слабое место" - вот у меня есть такие места, но тычков в них я пока не ощущаю.

Я сама удивляюсь. Я не знаю, как это объяснить. Потому что я вот только в воскресенье кричала на мужа, и довольно таки агрессивно. Я даже готова была швырнуть тарелкой в стенку.

Я помню, как я жаловалась Людмиле Николаевне на то, что не знаю, куда ее девать, эту агрессию, и Людмила Николаевна советовала мне идти снег чистить - это было в прошлую зиму :D

Я знаю, что агрессия во мне есть. Но куда она девается в те моменты, когда ее хорошо бы проявить? И почему я считаю, что ее нет?

Пожалуй, да. Вам эта ассоциация более близка, видимо; мне же более близка ассоциация с семьей, но и группу здесь можно рассмотреть.


А знаете, никак. Никаких чувств у меня к нему нет. Пустое место. Даже пепельница (почему-то) пустая представилась. Стеклянная. То есть нет ни желания пойти как-то наказать, заступиться, ни попытаться понять, почему он это сделал..

Знаете, на что это похоже? На игнор. На то, что он после такого ужасного поступка перестал для меня существовать. А до поступка был вполне себе милой рыбой.

Я в тот день осмысливала положение мужа в его родительской семье, при котором у него не выработалось никакого собственного пространства вообще, даже его тело ему не принадлежало.. Может быть, сон - отклик на это?

(пошла спросила у мужа - он говорит, то, что происходило в его семье, весьма похоже на мой сон)

Если брать нашу семью.. Очень вряд ли. :bn:

-------------------

И еще! Когда я думаю про этот свой сон, меня с позиции мамы-рыбы постоянно тянет сказать: "да и нужна она тебе, чешуя-то? и без нее нормально!"

Уточнение:
Продолжаю мысль: "да и нужна она тебе, чешуя-то? и без нее нормально! подумаешь, чешуя какая-то.."
Работает обесценивание потери?

Мрак!

Елена.

Елена, здесь собрались очень воспитанные люди :) и они дорожат отношениями в группе.

В те моменты ее отсутствие Вам очень нужно.

Елена, для меня это похоже на вычеркивание. Будто Вы замораживаетесь в этом месте и ничего не испытываете.
"Никаких чувств" - не бывает. Это мертвые ничего не чувствуют.

Может быть, и это. Только как Вы его интерпретируете тогда?

угу. Очень больно?

Я заметила :friends:

Да. А то что-то будет.
Да. Я замораживаюсь в этом месте. Не живу в нем.

Тогда тут просто проводятся параллели с родителями мужа и с ним-маленьким.

Я думаю, я не вправе писать о его истории, тем более, что он это прорабатывает с психологом в нашей семейной терапии..

Да. Очень. После вашего вопроса готова была заплакать. Боль не телесная, боль в душе..

Елена.

Что же?

Предположу, что чувства, что Вы испытываете к агрессору, трудно выносимые или невыносимые.


Ок.
Почему же сон приснился Вам, а не ему?!..:bn:

Жалею Вас.

Что же Вы такое ценное теряете, если так больно?

Не знаю :confused: Трудно говорить об абстрактном. :confused:

Я не могу сказать ни да, ни нет. Я действительно ничего к нему не чувствую. :confused: Я ведь могла бы его испугаться. А могла бы разозлиться на него. А я ничего не чувствую :confused:
Так глубоко запрятано?

Ну.. я тоже чувствовала себя задетой или даже отвергнутой его поисками границ.. Может, навеяло его историей какую-то мою историю? У нас в принципе похожи эти детские темы... Но я где-то обрела свои границы (например, в еде: было нереально накормить меня чем-то, чего я не могла есть), а его сломали.

Ему тоже сны снятся, но другие: он в них ищет что-то.

Спасибо.

Что такое ценное - не знаю. Трудно сказать. Какую-то часть меня. Важную. Которая мне была нужна. Без нее можно жить, но уже не так.

Вспомнился почему-то мой нейродермит - тоже проблема с кожей, чешуей..

Кожа, чешуя - это ведь защита? Я потеряла какую-то защиту? Не приобретенную, не выработанную, а ту, что была у меня всегда. Врожденную.

Елена.

Елена, я подумаю. Не буду отвечать сегодня.

Я тоже подумаю. спасибо. :)

Елена, попробуйте словить ощущения. Где и как телесно отзывается, когда Вы думаете о../вспоминаете рыбу-агрессора.

Это Вам вопрос.

Елена, Вы ассоциируете чешую с нейродермитом, с защитой. Нейродермит - это тоже способ защититься. Вот такое творческое приспособление.
Тогда если какая-то (какая?) Ваша часть лишилась защиты вследствие агрессии, то может она уже не нужна? Не нужно защищать эту часть.
Конечно, без защиты не так привычно и может быть страшно.
Если страшно терять, то подумайте, зачем Вам нужен нейродермит. В чем его польза?

Если ассоциировать защиту с кожей, то тогда вопрос: какое значение имеет кожа для Вас? Что посредством ее Вы делаете?

Кстати, кожа - это граница между "мной" и "не-мной".

Прошло какое-то время. Я о сне почти не забывала.
Вот сейчас я чувствую к нему злость. Сильную. Но недостаточно сильную, такая злость не даст мне толчка к действию.

В теле.. что-то около солнечного сплетения. Хотелось глубоко дышать - копить энергию, примерно, как разъяренный бык: копытом рыть землю, глаза наливать кровью, шумно дышать и угрожающе мычать.
При этом очень скованы плечи. Как будто кто-то держит за них и не пускает.

Сейчас навскидку я могу припомнить две такие истории, когда отец как-то посягал на меня, а мама не вмешивалась. Даже не делала попытки. Но присутствовала!

Психолог, с которым мы работаем очно, посоветовала перед сном войти в эту ситуацию и попробовать защитить себя вместо моей мамы.
И что со мной стало!!! Я так орала на отца! Долго, громко, чуть ли даже не с наслаждением! Я была убеждена, что пока я здесь, он не посмеет тронуть ребенка, а если тронет - я его на клочки разорву голыми руками, будь он мне хоть распроотец. :mad:


Радмила Руслановна, у меня здесь клубок мыслей. Не могу понять, правильно ли я думаю. Посмотрите, пожалуйста.

Чешуя, кожа - это защита от "вредного" воздействия мира. Это какая-то часть, которая делает тебя походим на других внешне, хотя изнутри ты можешь быть не таким. (вспомним расцветку рыб: черная с белыми полосками - и маленький прозрачный "стеклянный" малёк)

Когда чешуи нет - нет защиты. Нет "маскировки". Тебя легко "достать". Сразу видно, что ты "не такой". Маленькому - мальку - так жить трудно. Он вынужден постоянно защищаться, другими способами.

Что же касается нейродермита, я не очень понимаю, как он работает защитой. Разве что вызывает отвращение и брезгливость. Нет?

Кожа - это орган осязания, чувств. С ее помощью я познаю окружающий мир: теплый-холодный, жесткий-мягкий, ласковый-грубый, шерсть-камень и т.д..
Кожа - защита. Она закрывает мою "внутренность", мое, грубо говоря, мясо - мышечную массу, защищает ее от внешних воздействий (ветер, солнце, вода, мороз..).

А когда кожи нет? Нет границы? И можно почувствовать, что часть мира вокруг меня - это я, а часть меня - это как бы и не мое вовсе, а чье-то чужое? а то и вообще - несуществующее?

Елена.

Елена, представьте, кто это и куда не пускает.

Хотелось или дышали? Если усилить глубину дыхания, то что получится?

Вы - надежный защитник!:ay:

Эта ситуация похожа на ситуацию из сна: рыба-агрессор - мужского рода. И она нарушила границы малька.

Это обязательная составляющая воздействия?

То есть малек на самом деле всегда был иным. И рыба-агрессор сделала очевидным этот факт.

Зачем быть похожим?
Злость к рыбе-агрессору по этому поводу - что обнаружилась инаковость?

Если нейродермит вызывает отвращение в других к Вам, то в чем польза этого отвращения, брезгливости?
Другие чувствуют отвращение и брезгливость к Вам, и это помогает избегать..... (продолжите).

Еще нейродермит делает более очевидной кожу. Так как просо читая кожа может быть привычным, что замыливает глаз. А заболевание кожи привлекает внимание. Кожа, граница или даже сам человек становится более явственным.
Надеюсь, понятно выразила мысль. Если нет, уточняйте.

Елена, я не поняла, о чем этот кусок.

Это явно родительская фигура. Кто-то более взрослый, чем я, более умный, у него больше права жить как он хочет, есть право распоряжаться другими. Кто это конкретно - я не могу сказать. Но если выбирать из матери и отца - то вероятнее всего мама.

Дышала. Но до конца не дала себе дойти - рядом дочь спала; я боялась ее испугать. Если бы продолжала - вместо дыхания был бы крик, возможно, без слов, возможно, с рычанием. Ощущение сейчас такое, что чем больше бы я дышала, тем больше становилась бы живой: я смогла бы в какой-то момент и двинуться, и что-то сделать - например, ударить обидчика..
Мне даже жаль, что опыт незавершен. Если получится, я попробую его продолжить.

:ah:

Ну нет конечно. Но на всякий случай. Вдруг оно будет вредное? ;)

Я не так это воспринимаю, Радмила Руслановна. Мне видится, что пока не объели чешую, малек таким же, как и другие рыбы. Как только объели - его СДЕЛАЛИ другим. Быть прежним он уже не сможет. Даже если отрастет новая чешуя - всегда останется воспоминание о том, каково ему было без чешуи.

Это похоже на меня, как я себя воспринимаю. Я сейчас понимаю, что этот период "бесзчешуйности" нужно принять, поблагодарить и забыть - но, видно, пока понимаю только умом.

Мне кажется, расти непохожим на остальных довольно трудно. Особенно если нет поддержки.
Нет, это скорее ощущение, что по вине рыбы-агресора малек стал не таким как остальные. Отсюда злость. И еще: как он смеет обижать маленьких?

.. нежелательного контакта. Не подходят близко. Не трогают. И т.д.

И действительно, в моем окружении - семья, друзья - на моей памяти никто отвращения ко мне из-за нейродермита не чувствовал.

Понятно. Что-то вроде "Стоп, здесь я. Не подходить." Так?

Это были мои фантазии о том, что бывает, если исчезает граница между мной и окружающим миром. Я не претендую на их правильность, вдруг так увиделось: что мир и человек как-то смазаны, перепутаны друг с другом - в том месте, где была граница-кожа. Фильм ужасов :)

Елена.

День добрый.

После работы над последним заданием с фразами приснился сон.

Море, небо. больше ничего нет, граница между водой и небом почти отсутствует, время суток между сумерками и ночью, уже не светло - еще не темно.
Море спокойное, в нем человек. Я как-будто со стороны на него смотрю - понимаю, что это я. И вдруг голова плавно, медленно уходит под воду. На воде какое-то время остаются круги. Потом вода успокаивается и полная тишина.
И мысль - Ух ты, утонула. Вот оно как оказывается, не больно и не страшно.
Все.
Больше ничего не снилось. Как будто кончился фильм, картинка погасла.

Пока не понимаю ни о чем это, ни с какого бока подойти, чтобы понять....

Вера.

Ваша внутренняя мама Вас не пускает...
упустили вторую часть. Метафорически это очень говорящее упущение :)

Дальше Вы пишите это:
Быть живой, двинуться, ударить - это конец? Что там дальше?

Елена, только обозначу некоторые вещи.
ваши ассоциации уже практически ушли от сна. Поэтому в этой теме мало что осталось писать.
Я бы перенесла обсуждение удерживающей взрослой части, кожи как границы и нейродермита в ГП, где сейчас актуальна тема границ и агрессии в их отстаивании.
Что скажете?

На мой взгляд это имеет связь с отрезком Вашей жизни, когда отец посягал на Вас.
Это тема - не должна быть вскользь упомянула в "Снах". Этому стоит уделить внимание. в "Камне" ли, в ГП, на личной терапии - на ваше усмотрение.

Вера, идентифицируйтесь с частями сна. Опишите от их имени каковы они, свои чувства к ним.

Ыы))) я опять поймалась :)
Куда она меня не пускает? Проявить агрессию, защитить себя, дать отпор обидчику, показать, что я живая, что нельзя меня обижать..

Дальше конфликт/ссора/драка, и моя победа.

Я согласна.



Я поддерживаю. Пока хочу остаться в рамках нашей групповой терапии. На ваше усмотрение, Радмила Руслановна - перенесите это либо в "камень", либо в "ГП", я действительно хочу это проработать.

Спасибо вам, вы мне очень помогли :)

Елена.

Меня все время что-то останавливает, отвлекает внимание :ai: как будто шепчет: "достаточно, достаточно. ты уже все сказала"

Быть живой, двинуться, ударить - это не конец. Это дает право на самостоятельные действия. Это означает - преодолеть эти сковывающие руки на своих плечах. Это решать самой, в какую сторону идти и с какой целью: ударить кого-то или поцеловать. Это выбирать свою жизнь самой и отвечать за свой выбор. Это - смочь себя защитить и не давать больше в обиду никогда. Это - стать активным, а не пассивным. И т.д.

Елена.

Радмила Руслановна, пробовала все это проделать - только выводов не вижу...мысль обрывается после ассоциаций - ну и?....

Небо Спокойное, тихое, ровное, как будто шепчет - "все хорошо"

Море Зовущее, ласковое, обволакивающее. Принимает все с готовностью, с радостью...

Я Спокойная, уверенная и... смирившаяся...

Все части сна для меня - излучатели спокойствия и смирения.

Вера

Елена, давайте так:
перенесите часть сообщения или заново сформулируйте то, что Вы считаете важным, в ГП.

Помню, что деталей было мнооого, но запомнилось не всё.

Я во сне - мальчик. С тайной рождения, вроде внебрачного сына влиятельного человека, может даже правителя, в арабской стране. Я несколько лет ему был(а) не нужна, но что-то изменилось (он остался без наследников?), и начались мои поиски. Я длительно время скрываюсь и со свитой дворовых мальчишек убегаю и прячусь по узким улочкам арабских кварталов. В какой-то момент преследователи выследили меня и поймали бы, но кто-то открыл передо мной закрытую дверь двора и впустил внутрь.
...
Я несколько старше, возраст юношеский, лет 18. Таки получил(а) статус наследника, торжественно вхожу в какой-то зал полный важных людей - меня официально представили. Внешний вид, образование, моя речь, как вошел, как держусь - все безупречно, меня приняли, все удовлетворены.
...
Важное собрание окончено, люди расходятся, меня то ли окликнули, то ли дали как-то знать, что в зале повыше меня ждет давняя знакомая, нас связывает какой-то один эпизод детства. Поднимаюсь вверх по ступеням (зал вроде лекционной аудитории, или амфитеатра) до той, которая ждет меня (это во сне тоже я). Оказывается, у меня есть серьезный дефект - я ничего не вижу прямо перед собой, только немного по периферии, совсем краешки.
Та, которая ждала, что-то говорит - столько лет прошло, я рада видеть тебя, рада, что у тебя все хорошо. А я-наследник понимаю, что это был единственный человек, который в моем детстве проявил внимание именно ко мне, именно я был для нее интересен и важен. Это был всего один эпизод, но других таких не было вовсе. И я говорю этой знакомой - что мне жаль, что я не могу увидеть ее саму и ее лицо, но она - единственная тонкая ниточка тепла, тянущегося ко мне из детства. Других таких людей в моей жизни не было. Пусть она не удивляется тому, что она видела из зала и какой я на самом деле есть- я уверенно держусь и знаю, что делать в знакомой обстановке, но совершенно не способен сориентироваться в незнакомом месте.
С этой знакомой что-то происходит - ей плохо, или падает в обморок. Я хочу помочь, но не знаю, как - я же ее не вижу. Если искать ее руками, то мою сущность увидят все, кто еще не вышел из зала, это удар по статусу государства. Да и помощь я сам оказать смогу вряд ли. Мне стоит лишь кивнуть, и тут же рядом окажется моя охрана и знакомой помогут, но платой за это будет то, что я о состоянии знакомой узнаю из чужих уст, а мне крайне важно поддержать ее своими руками. И я медлю, не зная на что решиться...


--------
Тут одновременно вроде бы и понятно все, и не понятно. В сон войти не могу (почувствовать себя действующими лицами сна) - не пускает. Только краешком сознания (ага, как во сне со зрением - только краешки), ну и логикой.

Багира

Вера, это "я" которое - та, что смотрит со стороны? или та, что уходит под воду?

Та, которая тонет.
Кстати, я совсем не думала над той частью, которая наблюдает.
Но сейчас кажется, что эта часть сна - она просто как зритель существует. Я не могу ничего проассоциировать - выходит только "Ух ты...". Какая-то смесь восторга(?) и удивления. И в остатке эмоций вопрос "И вот это - всё?"

Вера.

Багира, что понятно во сне, а что - нет?

С чем она смирилась?
Вопрос адресован к какому процессу или состоянию из сна?

Вера, добавлю вопрос про Ваш сон:
что за Вашу часть Вы утопили?

Вот это хочу отметить.
Вспоминается Ваша работа в Заплыве, где была девочка-маугли. А сейчас появилась теплая женская фигура.

Я - наследник(ца) нашей семьи, других нет (я единственный ребенок). Бегала в детстве по улице и не было до меня никому дела (мама на работе, отец в разводе).
Почему арабские кварталы - не пойму (обычно все детали говорящие, иногда очень неожиданно :) )
От чего убегала? - может быть, от взросления, ответственности? - не знаю. (это я пытаюсь на логическом уровне хоть какое-то объяснение подобрать).
Но детство закончилось, статус наследника и взрослость свалились на меня сами. Внешне все выглядело неплохо - учеба в школе, вуз, работа, семья, все внешние признаки благополучия. О наличие серьезного дефекта никто не подозревает, поначалу даже я сама.
Встреча с кем-то из детства, дающим единственную ниточку тепла, да по сну это опять же я - может о том, что по моим ощущениям, кроме самой себя я никому и нужна-то не была. Я не помню, чтобы кроме меня кому-то было интересно, что я думаю, что со мной происходит. Или я не воспринимала такой интерес в отношении себя ("не чувствовала").
Мой дефект во сне - это моя неспособность воспринимать некоторую область, из сферы чувств.
Кто/что такие моя охрана, которые перекроют доступ к ощущениям - не поняла. Может, логика-разум?
Моя нерешительность - как же мне действовать, что выбрать... Знаете, это похоже на невозможность выбора. Я не не_хочу выбирать (потому как хочется и то, и другое), а как будто не могу сделать этот выбор - выбор чего-то одного означает потерю чего-то важного другого. При выборе я в любом случае "теряю". Мне бы найти третий вариант - и самой справиться, и "статус" не потерять.
Как-то так.

Непонятное еще есть - почему меня во сне двое, и обе части действующие (не наблюдатель).
Может это не все, может что позабыла.

Багира

По сну - это я. :)

Сейчас мне кажется, что вопрос к реакции тонущей Я
Ни страха, ни паники, ни тревоги - и вот это наблюдательное "Ух ты..." - это к проявлению эмоций утопленной части. Вопрос, как реакция на смирение...

Знаете, я сейчас поняла, наверное, к чему этот сон. Я его связывала с заданием, но это реакция на смерть девочки. Был накануне разговор с мужем, я вообще уже целый месяц плачу по этому поводу, когда ребенок не видит. И этот сон - как завершающий этап, наверное.

И смирение - об этом же.
И принятие (море, небо) - того же.

Надо прожить это осознание.
Спасибо Вам.

Про часть, которую утопила - пока не поняла. Буду думать.

Вера.

Добавлю. Я (во сне) не помню, чем тогдашняя девочка помогла мне в детстве. Я не видела ее лица-фигуры, не смогла ощутить ни ее реального "сегодняшнего" тепла, ни понять, кто она и что с ней происходит. Та ниточка тепла - это в моих представлениях, воспоминаниях о детстве (как будто бы). Все во мне самой, ничего снаружи.

Багира

Вера, что Вы принимаете и с чем смиряетесь?

Ок. Буду ждать.

Багира, у меня есть некоторые догадки. Делюсь:
Две Ваши части во сне активные, может быть потому что одной есть что передать для другой части.
Принятие статуса наследника - это некоторая инициация. Вхождение на новую ступень развития. Или вступление в новый соц круг, когда старшее поколение принимает за своего.
Вы-взрослая протягиваете к себе-ребенку ниточку тепла. Вам-взрослой есть чем поделиться с собой.
Случается так, что не на кого опереться из окружения, и приходится рассчитывать на себя. В этом нет неправильного.

И попрошу Вас идентифицироваться с персонажами.

Мне сегодня ночью снилось все по поводу моей работы в группе (события, образы), но к сожалению. они пока спрятались... не помню совершенно деталей. помню только что со страхом убегала от таксиста который меня преследовал (убегание + страх-посторяющийся сон, в разных вариациях)..
утром жутко болела шея, виски, голова... прошло лишь после обеда. связываю это с происходившим во сне. помогло мне вынужденное дремание в обед с разжевыванием актуальных чувств и игрой с маленькой девочкой..

Мне сегодня приснился страшный сон, что муж разбился на машине. И эту новость мне пришли сообщить опять 2 врача (почему-то на старую нашу квартиру,где я еще с родителями когда-то в детстве жила, при этом повились на балконе,вот прям вошли с краю балкона). Я их увидела, сразу все поняла, убежала в комнату, не дав им что-то сказать. Через несколько секунд осмелилась вернуться к ним и услышать то, о чем догадалась. Трое его друзей в реанимации,но жить будут. И помню чувство горечи, которое застряло во мне, и никак не могло найти выхода. Я как будто набрала воздуха в легкие и так и не выдохнула их до конца, так весь оставшийся сон и провела с этим ощущением боли, горечи и какого-то спазма в легких-горле. Весь сон куда-то ходила, с кем-то встречалась, но как будто не присутствовала по-настоящему с людьми, улыбалась,смеялась, что-то делала машинально, но вся была где-то сама в себе. Проснулась с этим же неприятным спазмом и первым делом посмотрела на мужа и глубоко,жадно вдохнула.
В этом сне мне трудно даже идентифицироваться с кем-то. Но сон осадок оставил

Таня

Марико, Вы что-то хотите от нас в связи с этим?

Да, наверное так. :)
И это так. Опереться можно только на себя. Только в какой-то момент вдруг обнаруживаешь, что не выдерживаешь собственного веса.

Это скорее было как неизбежность. Я пыталась сбежать в детстве (1я часть сна) - не вышло. Все равно настигло. Но внешне всё было более чем на уровне.
Знаете, похоже, что я так до сих пор и не приняла факт своей взрослости. Чего-то не хватило. Инициации не случилось.

Радмила Руслановна, я не могу войти в этот сон, я пыталась. Он меня не пускает. При попытке это сделать я ощущаю давление на уровне груди - как будто меня не пускают, выталкивают. Если я "настаиваю", то во мне поднимается волна чего-то непонятного, какого-то хаоса, меня бросает в жар.
Получилось только немного идентифицироваться с женщиной.
Она не понимает, что такого важного она сделала для ребенка. Совсем не понимает. Вроде бы ничего особенного, она даже не помнит, что именно она делала-то (тоже ведь была тогда ребенком). Просто помнит мальчика, а теперь вот увидела и обрадовалась, что у него все хорошо. Скорее всего он ей был просто интересен.

(Я долго не могла понять, что же я могу дать ребенку при работе в картинках. Сочувствие, поддержка - все это не то. Мне это казалось каким-то обманом. Ведь делала я это именно как "так надо". И при этом не понимала, как это может восприниматься ребенком, что же я ему при этом даю - я не помню, чтобы я нормально воспринимала эти самые поддержку и сочувствие, я не понимаю на уровне своих ощущений, что это такое. А вот интерес к ребенку при работе с картинками видимо проявился.)

Багира

Радмила Руслановна, хочу, если вспомню другие детали/персонажи. Пока просто записала чтоб не забыть то,что осталось в памяти, и в связи с этим сообщением еще пока ничего не хочу.

Таня, Вы чего-то хотите от группы или ведущих в связи с этим?

Понятно :)

Багира, этот сон дал Вам возможность узнать, как Ваша детская часть реагирует на тепло.

Принимаю и смиряюсь со смертью девочки. С тем, что моя жизнь изменилась. С собственным бессилием изменить эту ситуацию или облегчить ее.
А еще я приняла свое неприятие этого. Такой вот каламбур.


Вера.

Для меня есть противоречие между первым и вторым.
Принять бессилие перед смертью и принять несогласие со смертью - разнонаправленные действия.

Как Вы чувствуете себя на этом перекрестке?

Я не чувствую себя на перекрестке…..
Попробую объяснить.

Вот передо мной гора, и я злюсь, что она встала на моем пути, мне хочется ее пинать – я разумом понимаю, что это гору не сдвинет, но хочется выплеснуть свое недовольство преградой. Я разрешаю себе быть недовольной этим препятствием. Я имею моральное право на это, потому что эта гора – она изменила все мои планы. Я знаю, что бессильна ее сдвинуть. Я смиряюсь с этим и принимаю как должное, что должна идти в обход. Но я принимаю свое недовольство, свое несогласие с тем, что гора эта не в том месте, как мне бы хотелось.

Вера.