Да, конечно! Я сейчас пошлю по почте первую часть задания :).

Задание получила, спасибо, Geizer! В нем так много ценного для вас и для нашей работы! Сегодня вечером распечатаю все, обложусь бумажками и настрочу вам бо-ольшущее письмо. :ai:

Это так волнительно, Ирина Николаевна :ah:! Буду ждать этого письма :).

Можно уточнить, что именно вас сейчас взволновало? Попробуйте понять, это важно.

Вы написали:
Для меня это такой аванс... Информация, что есть отличная пища для размышлений (отличная - в смысле, полезная для достижения целей). И ожидание этой пищи волнует, потому что я - бац - и могу осознать еще нечто важное, что "перевернет" мои стереотипы :rolleyes:. Ну, то есть я в некоем предвкушении...
У меня еще придумалась фраза "сулит новые открытия" - это же волнующе :).

Да... Вы и вправду меня поражаете каждый раз. Помня прошлую Гейзер, могла предположить что угодно в этом волнении,кроме того, что вы написали. И это про ваше знакомство с вашей личностью, которая так многогранна и неожиданна, и так волнует каждая встреча с ней...
Даже страшно начинать. Боюсь не оправдать ваших надежд :ag:

Хм, по мне так мой вариант лежит на поверхности, он самый очевидный :). А, оказывается, нет :).
А можно полюбопытствовать, что Вы имели в виду? Какую эмоцию вкладывали в эти слова?
Не тушуйтесь, Ирина Николаевна! Вы не бог, мы уже выяснили это, да и у меня нет идолопоклоннической нужды в мессии :az:.
*если что, это был мой юмор :ag: *

Добрый вечер еще раз, Гейзер!
Мне нравится этот обмен репликами. В нем много свободы и хорошего, легкого отношения к себе и другому человеку.

Ок. :friends:Я сейчас займусь делом. Но для начала все же отвечу, вы ведь "цеплючая", все равно захотите получить все ответы:ag:

Вот уже и вы задаете вопросы про мои эмоции. Так, глядишь, последуете путем нашей профессии - сопровождать людей в их поиске Собственного :ah:
Я больше не об эмоции писала, а о воспоминании и сравнении ощущения. Та, прежняя Вы, была немного резковата и на самом деле беззащитна. Очень ранима. У нее было представление о том, что ей нужен не психолог, а психотерапевт. Она выбирала тех, кто, как ей казалось, может что-то конкретное сделать, предложить вариант работы. И еще она сильно страдала от того, что чувствовала себя обойденной вниманием мужа (ей не хватало признания ее ценности), и каждое событие в маленьком мирке семьи вызывало бурю в ее душе, так как она не понимала, что можно с этим сделать, и может ли ей кто-то помочь в этом. И еще она была недоверчива к похвале и вниманию к себе. Ей словно казалось что это не всерьез, если кто-то оценивает ее хорошо, интересуется ею, она не считала себя заслуживающей этого, поскольку полагала, что личности у нее нет (то ли она где-то потерялась по дороге, то ли спряталась). И из-за этого никакого веса ее мнение не имеет, хотя тяжесть, сопровождавшая ее, говорила о том, что все, что происходит, для нее плохо, дальше так продолжаться не может. А чувство у меня было такое,какое возникает, когда вытираешь только что помытую тончайшую рюмку на изящной ножке - очень хрупко...

По поводу работы над тестом давайте поговорим отдельно.
Хочу еще раз озвучить, каким удивительным было открытие, что «признание ценности» для меня важно, хотя я была уверена в обратном. У меня аж «в зобу дыханье сперло», когда я осознала это.
Для меня не то удивительно, что для вас это оказалось важным, а то, как мудр ваш Внутренний Человек, пославший вам на "языке тела" явный знак, точный сигнал: "Не пропусти! Вот тут самое главное для тебя".
Хотелось бы, чтобы вы усвоили этот опыт, так как он бесценен. Мое предположение следующее: как только вы почувствуете нечто подобное в отношении чего-то, это значит только одно - для вас это жизненно важно. Здесь нужно замереть, быть очень внимательной и не пропустить послания от Истинного голоса вашей Персональности. Ее голос может быть очень тихим в повседневности, его заглушают громкие голоса значимых других, записанные на наших "пластинках", которые психологи называют интроектами, то есть включениями чужеродного разума и опыта, ставшими нашим руководством к действию. И эти голоса могут быть очень назойливыми и громкими. Тот, кто хочет знать себя уникального, должен научиться различать эти голоса.

Я написала в ценностях идеального брака «интерес к увлечениям друг друга» еще до того, как пришло понимание насчет важности квадрата «признание ценности» - это ведь еще раз подтверждает то, что упомянутый квадрат мне был важен всегда. Интересно, почему мне выгодно считать, что он не значим?
Я могу высказать лишь предположение. Ваш внутренний дефицит (помните? Он есть у каждого человека - это не синоним ущербности, лишь особенность каждой личности, совершенны лишь божественные существа) требует этого вне зависимости от того, осознаете вы это или нет. Это глубочайшая потребность вашей личности - быть замеченной другими, принятой всерьез, справедливо оцененной. Наверное, если вы чувствуете, что вам этого недодают, осознать эту потребность еще тяжелее, чем если не замечать ее...
Было сложно писать про ценности идеального брака мужа и про его страхи. Возникали мысли «неужели я так плохо его знаю?» и воспоминания «а ведь первые полгода после знакомства я вообще не представляла, что он за человек».
Да. Это серьезное наблюдение. А ведь вы с ним живете уже не первый год. Как иногда странно оказаться в одной постели и на одной кухне с человеком, про которого ты толком не представляешь, как он среагирует на то или иное. Как в том анекдоте про англичан на острове - "А вы нас не представили" :) И все же то, что вы проделали, на мой взгляд ценнейшие сведения о нем - КАКОЙ он, а соответственно, по какой дорожке к нему легче прийти поближе, что делать, чтобы не тыкать все время пальцем в пустоту, стараясь сделать приятное "из себя", как делают очень многие (мне кажется, что надо мазать пончик сгущенкой - я и тебе в три слоя намажу, а ты вдруг хочешь с селедочным маслом, ну например :rolleyes:.
Списки «идеальных ценностей» и «страхов и проблем» не ранжированы – вдруг это важно :).
Не знаю даже. Может и важно. А вам бы хотелось их проранжировать? Пожалуйста.
Во время работы (особенно в самом начале, когда у меня была туча вопросов) обуревали мысли «вот сейчас я скажу, что ничего не понимаю, а мне ответят - значит вы еще не готовы к такому заданию, давайте отложим его до лучших времен».
Вот это из серии прошлой Вас - точно-точно. Узнаете?
Забыла отметить, что красным обведена фигура «идеального союза», а желтым – «реального». Полагаю, это и так понятно, но уточнить не мешает :).
Спасибо. Я поняла :)

Анализ результатов в первом приближении.
Я полагаю, мы с мужем близки по следующим позициям:
1. Дети. Для меня важно наличие детей само по себе, а для него моя забота о них как матери. У него был отрицательный опыт в этом смысле (с первой женой), поэтому он всегда боялся, что я буду заниматься собой, а не ребенком. Его опасения не оправдались, т.к. для меня его ценность «материнская забота о детях» даже не ценность, а просто непреложная истина. По умолчанию я забочусь о своих детях, и в этом нет ничего героического, просто я – мать, а наша дочь – моя дочь. Заботиться о ней и воспитывать ее – это как дышать. Это не обсуждается и не изменяется.
2. Взаимодоверие и уверенность в партнере. У важных для нас с мужем ценностей одинаковый корень, поэтому я могу считать их объединяющими нас. Нам важно верить друг другу, не сомневаться и чувствовать, что мы родные люди.
3. Взаимоуважение. Это качество озвучено мною, но, думаю, оно работает и на мужнином поле. Просто потому, что вряд ли можно быть уверенным в партнере, если не уважаешь его. Уважение - это одна из составляющих уверенности в другом человеке.
Честно говоря, я увидела даже меньше общего. Но вам безусловно лучше известно, что вы вкладывали в каждое слово.
Итак, мы имеем три очень важных для семьи пункта. Это очень прочная и устойчивая база, особенно если иметь в виду, что у мужа большая потребность в спокойствии и надежности, а у вас - в уважении. Вдобавок ценность детей стоит для вас обоих на очень важном месте, что является залогом непрекращающейся ценности в вашем союзе на протяжении многих лет - ведь это придает смысл вашему совместному существованию, а что как не "ценность в будущем" (дети) поддерживает его?Таким образом, опираясь на это, ваша семья может выстоять в невзгодах и прийти к лучшим взаимоотношениям, потому что для начала нужна опора, надежность, лишь тогда возможен шаг в сторону ухода за тем, что приносит тепло и близость. И далее - логика такова - когда есть взаимное доверие, тепло и близость, каждый может дать другому признание ценности. И поскольку вы пишете о том, что муж человек спокойный, а для вас тема секса имеет довольно большое значение, у меня возникают вопросы, которые я пока тут не решаюсь задать, но беру эту тему на заметку. Мне кажется в вашем союзе очень важной тема телесной близости, теплых и нежных прикосновений, изысканного партнерского поведения. Каков язык вашей нежности?

Думаю, что стоит остановиться, дать вам возможность прочесть, осмыслить и откликнуться на то, что захотелось. Продолжение следует...

Я читаю :). Муж сидит за спиной, поэтому сосредоточиться на нашей работе не могу, но читаю :). Ответы будут - еще бы! :)

Я хочу начать с того, Ирина Николаевна, что у меня тоже было очень приятное легкое позитивное расположение духа во время нашего вчерашнего «диалога» :ax:.
Вообще, за время нашей работы у меня стало появляться больше положительных эмоций и меньше острых углов и глубоких выбоин – на последнем, думаю, я просто не заостряю внимание. Мне определенно нравятся происходящие позитивные подвижки в моем мировосприятии.
Спасибо за то, что не оставили мои вопросы без внимания, я ценю это :).
Я обратила внимание, как Вы обстоятельно разъяснили мне про дефицит. Наверное, памятуя о «прежней» мне? :)
Тут такое дело… Когда я делаю приятное для мужа, а не «из себя», часто я воспринимаю это так, будто бы я поступаюсь собой, иду у него на поводу, забываю о своих интересах. Это такая подмена понятий? Наверное, она имеет место быть для людей со значительным внутренним дефицитом. Типа меня. Когда я окончательно обрету себя, я, вероятно, буду ощущать «селедочное масло» просто как приятность для мужа, а не как удар по своим интересам и чувство вины, что он не рад «сгущенке».
Нет, не хочется :).
О, да, абсолютно точно! И это я знала уже тогда, когда работала над заданием. Хорошо, что я так четко начинаю выцеплять свои «глюки», правда?

Я бы несколько переформулировала. Не то, что тема секса имеет для меня очень большое значение. Скорее, когда я писала о ценностях идеального брака, я понимала, что без секса или с так-себе-сексом - такой брак не будет для меня идеальным.
Если Вы не решаетесь задать вопросы, я заранее не решаюсь на них отвечать. Здесь, имеется в виду. Но если что, мы можем попробовать. Если у меня не получится, я уйду в ЛС, если это будет возможно. Если нет, то не будем обсуждать вообще.
Думаю, у нас этот язык разный. Мне нужна "нежная" нежность – для меня она проявляется в объятиях (без сексуального поддекста), легких поцелуях, прикосновении к телу (особенно к лицу – это позволительно только мужу, другие люди доступа к моему лицу не имеют, и вообще у меня довольно большая «личная зона»).
И вот что вспомнилось в связи с этим… До рождения дочери мы перемещались в пространстве, держась за руки. Но вот уже третий год как вдвоем мы не ходим и за руки не держимся. Этой зимой мы удивительным образом оказались на улице без дочки (она согласилась остаться у бабушки), и снова держались за руки. И это было весьма непривычное ощущение. Такое непривычное, что я поделилась с мужем своим наблюдением. Я не помню точно, как он среагировал, но какого-то неприятного осадка у меня не осталось – значит, его реакция не была для меня негативной.
Это я к тому, что мне важно держаться за руки. Можно молчать, стремглав куда-то лететь или даже ругаться, но прикасаться пальцами – это святое. Это то, что нас соединяет незримой нитью. Понимаете? Именно по этой причине я боролась за то, чтобы мы спали в одной кровати с мужем (он однажды отселился в другую комнату с мотивировкой «мне надо высыпаться») – для меня это тоже символ нашей близости. Я не уверена, что мне удалось донести до него, насколько и почему совместный сон для меня важен, но результат есть – мы спим вместе. Сейчас я думаю, что он просто дал мне мою "сгущенку" (таким же образом я поступила с ним в ситуации с бытом - дала ему его "селедочное масло").
Возвращаясь к Вашему вопросу – у мужа, мне кажется, прикосновения ко мне носят, в основном, сексуальный характер. Это не означает, что он прикасается ко мне только для того, чтобы заняться сексом. Но его прикосновения имеют ярко выраженный сексуальный окрас.
С другой стороны, он, бывает, выражает свою нежность тем, что обходится со мной, будто я маленькая девочка (наша разница в возрасте несколько больше обычной – 12 лет), но как бы в шутку. Обнимает, прижимает к себе, гладит по голове – нарочито смешно. Может, стесняется?
Иногда он устало кладет голову мне на колени или утыкается мне в плечо или грудь – вот это для меня самый яркий признак, что ему нужна забота, нежность, это проявление всего самого хорошего, что есть между нами - он мне доверяет, и я ему родной человек (впрочем, как и он мне).
Еще у нас не принято называть друг друга обычными именами – уже много лет каждый из нас называется уменьшительно-ласкательным, производным от паспортного имени именем. И если кто-то из нас назовет другого обычным именем, это будет крайне неприятный инцедент :). Даже когда мы ругаемся, мы никогда не зовем друг друга так.
П.С. Как я растеклась мыслью по древу про нас :ah:.

Добрый вечер, Geizer!
Ну, наконец-то, и вы их начали замечать не от случая к случаю!:ay:

Пожалуйста. Мне было приятно это делать.
Угу...:ag:
Но вы все же не откликнулись, отозвалось ли вам мое предположение?

Так значит вы все таки различаете свои проекции от его истинных потребностей? Это очень важно уметь делать, а то, что вы пишете дальше - просто дело техники. Я-то писала о ситуациях, когда другому человеку не задумываясь делают то, что хотят как хорошее для себя - и даже в голову не приходит, что ему это может быть иначе, понимаете разницу?
Уметь отодвигать свои проекции - одно из искусств, ведущих к счастливому супружеству. Когда видят другого человека таким, какой он есть.
Да. Я этому рада.
Но тут же "вредный" вопрос, а откуда они все же берутся - эти глюки?

Посмотрим.
Я просто наметила тему, которую считаю важной. За подробности спасибо. Думаю, этот анализ не прошел для вас даром, чего-то сможете у мужа попросить, к чему-то вернетесь заново.
Просто в общей картине четырех аспектов ценностей этот квадрант как бы "западает". А он чрезвычайно важен. Без него - увы и ах, мы не продвинемся к ценности вашей личности. Вам нужно чувствовать, что вас любят, слышать теплые и ласковые слова в свой адрес, видеть восхищенье вами (пока не столь важно, как женщиной в чисто эротическом аспекте или как личностью), принимать заботу и самой делать все то же в ответ. Для этого стоит развивать в себе качество открытости к тому, что называют жизнью - к потоку, к чувствам, к восприятию как радости так и печали. Как вы относитесь к своим слезам? Плачете вы хоть когда-нибудь? Какие это слезы, от чего?
давайте не будем спешить, ответьте еще раз на то, что сегодня возникло. Хорошо?

Перечитала, вникла, задумалась… Ваша гипотеза имеет право на существование, но тогда возникает вопрос – почему же я так рада, что мне открылась «правда»? Если бы это было так тяжело, я должна была бы, пожалуй, испытать хоть чуточку беспокойства или разочарования. А у меня сплошной позитив. Кроме того, я всегда предпочитала смотреть реальности в глаза. Я из тех, кому лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Меня больше привлекает перспектива распасться на тысячи маленьких Гейзеров, чтобы потом собраться обратно, чем укутываться приятной пеленой малопродуктивного заблуждения.
У меня свое предположение (неотесанное, правда) – я задвинула «признание ценностей» в угол, потому что решила, что таким образом у меня больше шансов быть (остаться) с этим человеком. Хм, со страху что ли? Знаете, некоторым образом мои слова подтверждаются воспоминанием из начала наших отношений, когда я четко понимала, что рядом с этим человеком я «теряю себя» (ух ты!!) – я как-то вполне искренне соглашалась со всеми его точками зрения, предпочтениями, мыслями. Даже не то что, соглашалась, а просто считала, что это мои мысли. Но в глубине души я вполне осознавала (я всегда была умненькой девочкой :)), что такого быть не может, чтобы я в одночасье сменила какие-то свои убеждения. Мдааа, я «теряла себя» и понимала это. И ничего не сделала. Потому что главное у меня тогда было – не потерять его. Интересное наблюдение, однако.
Очень хорошо понимаю, Ирина Николаевна. Пожалуй, раньше – до начала работы здесь – я ровно этим и занималась: выдвигала на авансцену мои проекции. Наверное, не в 100% случаев, но в значительной мере. И, как мне кажется, благодаря нашей работе я начинаю потихоньку различать свои проекции и его потребности. Конечно, на автомате я пока не способна дать ему «селедочное масло», но как минимум я могу «поймать» момент и задуматься о том, чьи же потребности я удовлетворяю и какие цели преследую.
У меня на это есть отличный и, главное, правдивый ответ – из детства! Ловко я? :ad: :ah:

А разве не всем людям хочется этого?
Я да, плакать не люблю. Не хочу, чтобы кто-то видел мои слезы, тем более муж. Я и так слишком много плакала из-за него (наш путь к счастью, как у многих, наверное, был весьма тернист), чтобы продолжать это делать.
Но вообще я плачу, конечно же. Вряд ли можно назвать это «реву» или «рыдаю», но слезы текут. Обычно в жизни я плачу от бессилия. Мне тогда хочется забиться в темный уголок, никого не видеть и не слышать. Правда, я нечасто могу себе это позволить, поэтому стараюсь сдерживаться до последнего. Если я плачу с дочерью (бывает, и она доведет меня до бессилия), то я просто сижу обмякшая такая и позволяю слезам вытечь. У моего тела как бы пропадает жизненная сила.
Еще я плачу над фильмами, а также телесюжетами или печатными материалами про детей (ну, это у меня после появления своего ребенка). Пару дней назад смотрела «Игры разума» с Расселом Кроу – так под конец фильма обрыдалась :). Всегда плачу над фильмами про войну – вот начнут показывать в честь 9 мая, если бы я их все смотрела, то плакала бы, не переставая. Откровенно говоря, 9 мая у меня даже от вида парада текут слезы. Но это, наверное, что-то на генетическом уровне заложенное про ужасы войны.

Доброе утро, Geizer!
Не вижу противоречия. Может как раз потому, что:
В таких осознаваниях мы продолжаем подбираться к тому, что ищем. Так вы заново себя открываете узнаете, какая вы, что для вас лучше.
Итак вам важна реальность. Вы хотите смотреть правде в глаза. Запомним это.
И вот эта идея мне кажется очень интересной, даже я бы сказала, еще более интересной:
Ну просто очень интересное. Значит вы сохраняете его, отношения с ним ценой добровольной отдачи/потери себя? А это соответствует реальности? Ему это действительно необходимо, или это из ваших глюков насчет того, как надо на всякий случай себя вести, чтобы не бросили?

Хорошо. Это тоже в нашу копилку с результатами. Там в ней много уже, как вам видится?
У меня не менее отличный ответ - а с этим на очное консультирование:)

Хочется. Конечно. Говоря о том, как это важно вам сейчас, я имею в виду ту реальность, в которой отсутствие этого является тормозящим моментом. Это не только важно увидеть и осознать, но и что-то начать в эту сторону делать, а не просто сидеть и понимать, что это нужно и
ждать, пока кто-то догадается. Для этого МОЖНО начать что-то делать самой.

Сама удивляюсь как эта мысль ко мне пришла - спросить вас о слезах? Здорово,что мы попали на эту тему. Тогда вопрос: почему вы можете себе позволить слезы лишь от бессилия?
То, что вы пишете дальше
можно назвать сентиментальностью (без осуждения). Чужое несчастье и боль (особенно маленьких деток) трогают сильнее, и переживая за других, можно себе это позволить. Но о себе, только когда потеряла силы... значит ли это что где-то внутри есть наказ "оставаться сильной",
непробиваемой, устойчивой к киселеобразному хлюпающему состоянию? Как это отношение к слезам жалости к себе звучало бы в вашем случае, когда себя правда есть за что пожалеть?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Я так думаю, что я сохраняЛА отношения с ним ценой отдачи\потери себя. Бессознательно, конечно. И это явно мой глюк. Не думаю, то ему такое положение дел необходимо.
Сейчас я не хочу сохранять (тем более таким способом), я хочу, чтобы мы оба были счастливы.
Возвращаясь к вопросу «откуда мои глюки?», честно отвечаю «не знаю». То есть я реально полагаю, что все из детства, но чтобы конкретно проследить обратную цепочку глюк-причина, нужно копать, наверное.
Я думаю, что заполненной копилку назвать пока трудно, но в ней явно значимое количество результатов. Такое количество, что я не тормошу ее печально в руках в надежде, что послышится отзвук содержимого, а на весу определяю, что где-то на треть она заполнена.

А Вы полагаете, я не делаю этого? То есть мне надо как-то активнее телодвигаться в этом направлении? И если да, то не могли бы Вы помочь сориентироваться в возможностях?
А какие еще могут быть слезы? От злости? Да, я могу плакать от злости, что я бессильна что-то сделать – иными словами, реальной причиной опять же является бессилие. От жалости к себе? Да, я могу плакать от жалости к себе, что я такая некудышная-неказистая и не могу что-то изменить – и снова в причинах бессилие. Оно везде. Можете привести пример, когда слезы не от бессилия, а по каким-то иным причинам? От горя, подумалось мне… Да, я буду плакать от горя. Я плакала, когда умер наш пес (я тогда уже жила отдельно от родителей, но родительская собака уже давно была членом нашей семьи). Опять же – почему? Потому что я не в силах изменить это, сделать так, чтобы пес был жив. Понимаете?
Получается, я не могу вообразить причин, по которым люди плачут. У меня все упирается в бессилие. Я даже как-то в смятении.
Я не очень поняла вопрос, Ирина Николаевна. Можете другими словами задать? Спасибо!

Здравствуйте, Geizer!
Звучит по-взрослому.
Я тоже это так вижу. Но что-то мне подсказывает, что тут есть какая-то связь с темой следующего поста - про право на жалость к себе.

Треть это уже неплохо.

Мне показалось, или эта тема вызывает в вас агрессию?

Да, другие причины бывают. Мне кажется, что тема, которую мы сейчас обнаружили, очень актуальна для нас.
Бывали ли случаи, ситуации в вашей жизни, когда кто-нибудь пожалел вас так, что вам стало от этого теплее и легче, несмотря на слезы и продолжающуюся боль? Это я делаю заход от других людей, потому что часто дети начинают повторять отношение к сбе своих близких, копировать их реакции и потом делают этот способ реагирования своим стереотипом в отношениях с самими собой. Наш социум, к великому сожалению, пропагандирует культ презрения к слабости и жалости к себе как эквивалент сильной личности. Увы, человек без теплых отношений с самим собой не может в полноте испытывать тепло и близость к другим людям и миру, точнее, это очень сложно такому человеку. Повспоминайте, был ли у вас такой опыт - близости себе самой?

Ирина Николаевна, прошу прощения, что так написалось. Это был не наезд, я лишь интересовалась Вашим мнением. Если при прочтении той моей фразы сменить интонацию на спокойную и доброжелательную, то Вы услышите заинтересованность (надеюсь). Никакой агрессии.
Уф, вот это сложно. Пока у меня не получается вспомнить, чтобы меня пожалели так, чтобы стало легче, несмотря на присутствующую боль и слезы. Откровенно говоря, я даже не могу вспомнить, когда меня жалели. Не полушутя, а когда мне действительно было плохо и больно.
А когда Вы говорите «пожалеть» - имеется в виду именно пожалеть? Ведь бывает, что человек просто находится рядом, разговаривает, чем-то помогает – и от этого тепло и легчает на душе. Это не считается?
А то, что мне сложно испытывать тепло и близость к другим людям – это точно.
П.С. Добрый вечер :ax:
П.С.2 Мне приятно, когда вы меня хвалите :)

Ирина Николаевна, доброе утро!
Сегодня на беговой дорожке меня вдруг осенило насчет слез. Я вспомнила, что во времена нашего с мужем «жениховства», которое было весьма сложным и запутанным, я часто плакала. Но у меня нет ощущения, что я плакала от бессилия! :bo:
Я просто плакала. От того, что все плохо, что я такая дура, что он такой дурак, от отчаяния, от жалости к себе. Но мыслей, что я какая-то не такая - не могу все изменить - не было. Значит это были не слезы бессилия?

Добрый день, Geizer!
Мне уже хочется начать называть вас человеческим именем ,чес-слово, надоело это географическое прозвище. Вы очень живая сейчас, когда вы все это пишете, и это так приятно!
Да, возможно этот эпизод как раз из серии близких отношений с собой. Дело в том, что у меня нет общего ответа на этот вопрос. У каждого человека этот опыт свой, тем и ценен. Ищите дальше. У вас его должно быть немало. :rolleyes:

И когда вы потом что-то сделали с собой, чтобы не потерять его, такого дурака, вы себя завязали в узел, заткнули себе рот и стали говорить его словами. В этот момент потерялось то, что мы сейчас выкапываем обратно - та самая Вы, которая могла быть близкой с самой собой и плакать не только от бессилия. Хотите вернуть Себя ту?

Ирина Николаевна, я тоже была бы рада, чтобы Вы называли меня по имени, правда-правда! Но я отчаянно шифруюсь…
А что именно мне надо искать? Эпизоды слез не от бессилия? Или эпизоды, когда кто-то пожалел, и становилось легче?
Несколько лет назад у меня была очень сложная рабочая ситуация, которая не разрешалась на протяжении нескольких дней. В конце концов мои нервы сдали, и я уселась реветь (дома). Кстати, ревела просто так – чтобы отпустило. Не помню, каким образом моя мама прознала про мою истерию, но она пришла ко мне домой, принесла какой-то валерьянки, еды, чо-то там пошуршала по дому, выслушала про работу. Нет, она не столько жалела, сколько просто была рядом и сопереживала (я это чувствовала). Хотя если я чувствовала сопереживание, значит она меня жалела?
Ой, ой, что я вспомнила!! Боже, как я могла об этом забыть?! Но это надо немного углубиться в историю. И заранее простите за многословность.
Прежде, чем мы стали жить с мужем вместе, мы «встречались» 6 лет – за этот период мы дважды расходились. Первый раз он ушел от меня. Второй раз я ушла от него (правда, поддерживала в нем мысль, что это он меня бросил – видимо, это был еще один повод для манипулирования и выставления себя жертвой). Откровенно говоря, муж – вообще моя первая любовь, настигшая меня уже во вполне вменяемом возрасте. Так вот когда произошел первый разрыв, я была дико, просто дико влюблена. Когда произошел второй раз, моя любовь была спокойней и я как человек доросла до того, что если ему лучше без меня, чем со мной, то я дам ему это, чтобы он был счастлив.
Оба эти раза меня поддерживала моя семья. Первый раз ко мне домой пришли и родители, и брат, я сидела, рыдала, ясное дело, и говорила о том, как я его люблю. Родители жалели меня, точно, а еще они просто забрали меня из дома и отвезли на дачу. И были со мной там. Я очень благодарна им за то, что они меня вытащили. Для себя я называю это – они спасли меня. Второй раз меня поддержал мой брат. Он не очень умеет поддерживать словами – такими словами, какие нужны мне, он просто другой человек. Но он купил мне билет на самолет к моей подруге, которая живет на другом конце страны (у меня тогда с деньгами было не очень). Вы не представляете, как я ему благодарна. Благодаря ему мое расставание с мужем прошло чудесно, насколько вообще чудесно может пройти такое событие.
То есть мои родные – они просто были со мной. Они не тискали меня в объятьях и не рыдали вместе со мной, они просто были рядом и помогали. И мне становилось легче.
И еще момент… Тоже связанный с мужем, как ни странно (видимо, он самое сильное мое переживание за последние годы :)). Через несколько месяцев после нашего знакомства муж уехал в дом отдыха с друзьями, и я очень страдала. Мне было так плохо без него. И один его друг – самый близкий, который был в городе, очень помог мне. Просто тем, что был со мной рядом. Как сейчас помню – мы вместе сидим в кафе, болтаем о какой-то ерунде, разговариваем обо мне и моей любви, о его жизни. Мне правда становилось легче в такие моменты.
Знаете, Ирина Николаевна, как-то так выходит, что мне становится легче не когда меня жалеют (в моем понимании этого слова), а когда находятся со мной рядом и искренне участвуют в моей судьбе (прошу прощения за высокопарный слог).
Ммм… в этой главе моего романа есть что-нибудь полезное для работы?

Где смысловое слово, Ирина Николаевна? "Хотите" или "ту"?

Себя :)

Вот я так и знала :)
Хочу ли я вернуть себя? Да, хочу. Хочу ли я вернуть себя ту - не знаю.
П.С. Пишу очредной пост. Что-то разговорилась я сегодня :ai:

Это очень хорошая глава вашего романа. Можно я не буду тупо отвечать на поставленный вопрос, а просто скажу, что вы меня правильно услышали, вы - молодчина! Этого опыта я и ждала от вас - опыта близости с другими людьми. И мы не знаем, есть ли общие для всех правила, как его проживать. На это есть собственное ЧУВСТВО - мне от этого ХОРОШО и ЛЕГКО, это принесло мне радость. И эти опыты говорят вам о том, что вы - хороший человек, раз к вам так относятся другие люди. На основании этого опыта вы и сами себе можете это сказать, что вы хорошая, и дать эту близость, даже тогда, когда рядом не будет ни брата, ни друга мужа, никого вообще. Но вы-то сама с собой рядом всегда!
Можете мне еще назвать , к кому вы испытываете благодарность до сих пор из других людей. А потом я вас попрошу нечто совсем запредельное -за что вы благодарны самой себе?

Пишите -пишите, а то уеду снова на три дня:ag:

Ирина Николаевна, я уже второй день думаю о том, написать нижеследующее или нет, и раз эта мысль меня не оставляет, значит надо писать.
Я замечаю за собой нетипичные реакции. И не только за собой.
Вчера рано утром я наблюдала из окна, как молодой девушке подарили машину - видимо, родители на день рождения. И там все было красиво обставлено – машина в шариках, из-за угла дома выскочили друзья этой девушки. И, знаете, я порадовалась. Мне было так приятно видеть, что у кого-то – у незнакомого мне человека – сейчас большая радость. И мне приятно было вдруг осознать, что я радуюсь, а не завидую, что мне так никто машину не дарил. А раньше я, пожалуй, именно так бы и среагировала (ужасно, конечно, это говорить про себя).
И еще из этой же серии – я знала, что у тренера в спортклубе, куда я хожу, такая-то машина. И вот сегодня я эту машину увидела «в лицо». И когда в клубе встретила тренера, сказала ему (совершенно спонтанно), что его машина – красавица, и она мне очень понравилась. Для меня это нетипичная реакция… Я запросто могла бы ощутить укол ревности, что у меня не такая суперная машина, как у него. А мне было приятно от того, что у тренера есть такое чудо :).
Это были очень, очень удивительные реакции для меня.
А еще вчера муж вдруг поинтересовался, как я сходила в гости к давней подружке, которую не видела сто лет (я оказалась у нее довольно случайно, и муж знал лишь о факте этой встречи).
Он поинтересовался моей жизнью! И даже иногда спрашивает, как мой спорт, когда я возвращаюсь с тренировки.
Мы можем положить все это в копилку, правда?

Я рада, что спокойно "переживу" это. Потому что у меня у самой планов громадье! Тем более приедет мой брат (он живет в другой стране)!! :bp:

Вот пишу и боюсь, опять скажете, что я вас захвалила. Но ведь вы и вправду молодец, Гейзер!
Зависть подленькое чувство, но не от хорошей жизни но появляется в людях. От ущербности ,от недоданности им чего-то, как им кажется - другими людьми, жизнью, наконец. Я ведь не отстану, снова задам уточняющий вопрос. Что же в вас такого появилось в последнее время, что помогает вам порадоваться теперь так красиво за других людей и за то, что к вам кто-то внимателен? Это ведь намного приятнее, чем переживать и угрызаться ревностью и завистью.
В копилку - однозначно!!!
Кстати, у нас сегодня юбилей, по-моему. Мы не 8 числа начали?

Ошибочка вышла, у нас "юбилей" как раз 12-го.
Ну и хорошо, что громадье. Так и должно быть. Хорошо вам провести это время с братом и с любимыми людьми. :aj:

Уф, Ирина Николаевна, у меня произошел затык. За весь день я не смогла придумать таких людей. Я даже возлежала на диване и размышляла об этом – но никакого озарения не произошло. Может, в праздники? А вдруг больше нет таких людей? :ai:
Еще я пыталась подумать над «запредельным». У меня почему-то хорошо придумывается про то, чем я горжусь в себе, но равнозначно ли это благодарности? Сомневаюсь…
Я чувствую себя лучше. Свободнее. Раскрепощеннее. Незацикленнее. Чуть изменив фразу из песни Агузаровой - «Мне хорошо рядом с собой». Я начинаю любить себя?
О! Иду я давеча со стоянки, а навстречу мне (далеко, правда) молодой человек. И фигура у него такая… не стройная… нет, он не вот прям толстый, но просто, знаете, не идеал… и вдруг я понимаю, что фигура, все эти мышцы, жиры, плотность тела и тяжесть костей – все это вторично. Главное – вот есть человек. С мыслями, чувствами, жизнью. Это главное, а не крой его туловища.
А когда я рассказывала об этом эпизоде подруге, я добавила в качестве оценки своих мыслей, что надо любить себя. Когда ты себя любишь и дашь себе право на недостатки, жалость и иные считающиеся недостойными чувства, тогда все будет зашибись.
Это я рассказываю, потому что изначальной причиной моего желания заняться спортом было подкорректировать свое тело. Я и сейчас хочу его подкорректировать, но не так отчаянно. Я стала свободнее от этого своего бзика. Я хочу заниматься спортом, мне это нравится, приносит удовольствие, это полезно и приятно. Я хочу результаты. Но даже если особых результатов не будет, я не буду негативно к себе относиться. Я просто радуюсь этому своему занятию.
Не знаю, зачем я расписала про спорт. Может, как демонстрацию очередного озарения, внезапно посетившего меня. Это было не интеллектуальное понимание, а чувственное ощущение - а ведь именно это имеет смысл.
Хм, я начинаю освобождаться от зависимостей? В НЛП вроде бы есть понятие "заякорить" - вот будто бы я начинаю избавляться от якорей.

Доброе утро, Geizer!Ну как - надумали? А подсказочку можно? Какое чувство вы испытали к маме, которая "не столько жалела, сколько просто была рядом и сопереживала". И к брату, который вас отправил куда-то, и к другу вашего мужа?

Правильно сомневаетесь. Благодарность теплая, а гордость "не греет", она из другой области.

Наверное. Вам виднее. То что вы развернулись к другим людям теплой стороной, уже очевидно, но с чем это связано внутри вас - вам виднее.
Наверное про это ваши открытия:
№1. №2. №3. №4. №5. Может от стереотипов?

Не знаю, подходит ли это тут. "Якорят" в НЛП специально с целью закрепления устойчивой ассоциативной связи нужного способа реагирования или вспоминания чего-то в нужный момент по приниципу автоматического выскакивания вслед за якорем того, что на нем "висит". И это делают с целью помочь - это про терапию конечно. Цыганки тоже "якорят", но нечто другое. Вы о чем, когда про якоря?

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Вы позволите мне взять небольшой тайм-аут? У меня совершеннейшее обессилие - даже читать не могу, не говоря уж о думать и писать :sorrys:

Добрый день, Geizer!
Конечно же, какой вопос?
Я думаю, что это признак хорошего чувства близости к себе. Когда не только понимаешь, что в данный момент лучше, но и выполняешь это "лучше". Ок. Буду на связи. Продолжим при возникновении у вас желания продолжить. В любом случае мы уже хорошо продвинулись, и зафиксировали некоторые результаты.
Отдохните :)

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Вчера я узнала, что мужа, если можно так выразиться, "повысили" на работе. Он пришел и сказал - скоро я стану работать еще больше. "Куда уж больше?" - подумала я, но промолчала. Он вкратце рассказал, что там и как, и какие денежные дивиденды это нам сулит (тут он юморил, это и правда смешная сумма).
Меня эта новость не просто не обрадовала (хотя, наверное, надо было выразить восхищение его "продвижением"), а огорчила. Причем совершенно искренне. Я четко поняла, что чувствую грусть. И сейчас я тоже ее чувствую.
Вы не подумайте, что я пишу сюда, потому что вот "проблема" нарисовалась - я так или иначе собиралась сегодня писать, но обсудила тут с подругой момент с мужем, и меня "накрыло" этой ситуацией.
Плохо, что я про себя додумала, составила логическую цепочку, что нам сулит это "повышение". Ну, если я наберусь сил, я попробую порасспрашивать его, хотя, откровенно говоря, в голове уже есть звук его голоса и ответы на все мои вопросы.
Нет, я не спрашиваю, как мне быть и что мне делать. У меня мелькнуло чувство, что я вернулась к тому, с чего начала здесь.
И я так и не придумала людей, которым благодарна. И так и не поняла, за что я благодарна самой себе.
По подсказке могу сказать, что мне было защищенно. Спокойно. Тепло. Уютно.
В принципе, я об этом же, но с отрицательной окраской. Мои "якоря" - это мои глюки и стереотипы. Например, "додумывать" за человека - это "якорь", избавившись от которого я потихоньку учусь задавать уточняющие вопросы и получать разъяснения, которые в корне могут отличаться от моих "додумываний".

Здравствуйте, Geizer!Хорошо вас понимаю. Только-только все начало меняться в лучшую сторону, а тут - раз, и все по новой...Но грусть очень ценное чувство, как бы парадоксально это ни звучало. В грусти вы остаетесь в близости с собой. И в этом мы с вами находим произошедшие с вами изменения. Может мне только кажется, но по-моему, раньше вы бы начали не грустить, а страдать и возмущаться, чувствовать ранение и отверженность. Грусть иное по качеству переживания чувство. Это откликается как-то?
Мне кажется любого бы накрыло. Тем более, что вы еще только начали выбираться из состояния нелюбви к его трудоголизму.

Думаю, что это не так

Это тоже новое. Раньше вы не отличали голоса своих фантазий
Стоило бы. Это добавит ясности и реалистичности вашей картине.
И вы это теперь понимаете лучше: Меня больше вот это смутило:А вот это не так страшно:
Значит это впереди. Пока это вам не понятно, и в этом нет оснований для оргвыводов, что все плохо. С этим пока не получается разобраться. Ну и что?
Это тоже хорошо, что вы ТАКОЕ чувствовали от них. Этот опыт всегда с вами.

Ирина Николаевна, добрый вечер!
Просто поразительно, как Вы тонко чувствуете! Да, Ваши слова откликаются, еще как откликаются! Все ваши слова, все до единого – это правда.
Сегодня мы с мужем до кучи поругались, как в старые добрые времена (и тема старая – спорт, даже смешно :rolleyes:) И я была дома, и мне хотелось уехать. Не от мужа, а туда, где мне хорошо все эти дни – к родителям и брату, который гостит у них. Потому что дома я не чувствовала тепла, уюта и защищенности. Жаль.
Сейчас подумала, что, наверное, мне хочется сказать ему, что я чувствую грусть. Вряд ли он поймет, но, может быть, я скажу. У меня просто сил нет – ни ругаться, ни разговаривать, ни объяснять, ни интересоваться. Хочется забраться в раковину и укрыться там от непогоды.
А может быть так, что мне не за что быть себе благодарной? :ai:
Ирина Николаевна, а помните задание, что Вы мне дали - методику по ценностям партнеров? Мы ведь только начали его разбирать (разобрали половину первой части, а к ответам на вторую я и не приступала). Скажите, мы будем продолжать там или пока оставим?

Спасибо за быстрый отклик Я вам обязательно отвечу, но только завтра, хорошо?
Спокойной вам ночи, Гейзер :) забирайтесь в свою раковинку и побаюкайте там себя, как мама.

Здравствуйте, доброе утро, Geizer
Я хотела бы прояснить ситуацию с разбором теста.
Когда мы с вами начинали работать над ним, если я правильно помню, задачей теста было прояснить наличие в вашей семье неких общих семейных ценностей, которые могли бы послужить опорой для дальнейшей совместной жизни. Сам по себе тест не является неким волшебным средством, применение которого дает основание сделать веский прогноз или заключение. Он скорее дает материал для раздумий и совместных обсуждений, выявляет «проблемные» зоны, ставит вопросы и стимулирует к прояснению того, что до сих пор оставалось в тени. Это позволяет сделать некоторые «открытия».
Для вас, например, на первом этапе нашего анализа, такими открытиями, стала, во-первых, тема значимости для вас признания ценности вашей личности и ваших потребностей, а, во-вторых обозначилась недостаточно понятная зона близости друг с другом и отношений с самой собой. Мы попробовали ее как-то продвинуть, но пока на данный момент это с ходу не удается. И мы стоим перед выбором - пойти дальше в своем анализе, зафиксировав достигнутый результат и понимание нынешней ситуации в семье или продолжить углубление через некоторое возможное сопротивление. Не исключено, что сейчас это просто сложновато в силу разных причин. Тогда мы можем договориться, что идем дальше. Но наша цель – не пробежать по всем пунктам и получить приз за скорость на финише, а прожить все эти нюансы, чтобы обогатиться пониманием и ценными открытиями о вас и вашем муже – о возможной совместности с ним (а также пониманием того, какое ожидание от него и от себя в связи с ним будет нереалистичным, а значит,не даст вам удовлетворения, а лишь разочарование).
Так что этот вопрос, скорее, не ко мне, а к вам - пойдем дальше?
Однако, хочу отметить, насколько ближе вы стали к себе. Прочитайте еще раз:
На мой взгляд, это реакция совсем другого человека - более зрелого, понимающего масштаб ситуации и знающего, что будет реальной помощью себе в этой ситуации. И еще это сожаление о том, что не все и не всегда случается между людьми, исходя из лучшего для них обоих. Так к сожалению случается с людьми...

Выбор за вами.

Пока не знаю. Едва ли...Может стоит мощный этический запрет?

Добрый день, Geizer!
Мне кажется, нам действительно стоит на какое-то время остановиться в нашем интенсивном процессе, чтобы некоторые вещи вызрели, проросли, чтобы появился новый взгляд у вас самой. И в связи с этим хочу предложить вам вопрос, до которого пока не доходило - но вопрос существенный для разрешения ситуации. Вы даже тему свою озаглавили: "Как жить с работоголиком?" Вас это очень сильно лично зацепляло, что вы не чувствовали должного к вам внимания, и все это время мы стояли на вашем полюсе проблемы и разбирались с тем, как это действует на вас, какие подходы мы можем использовать, чтобы вы научились иначе с этой ситуацией обходиться. Но мы не смотрели на другой полюс - на самого человека, который является работоголиком, в связи с темой "Почему ему так важно посвящать работе столь много времени даже ценой отлучения от любимых людей, ради которых, как ему кажется, он так много работает и старается. Иными словами - понимаете ли вы своего мужа? Видите ли, что у него есть психологическтие проблемы, с которыми как раз и связано его поведение? Понимаете ли, что это не реакция безразличия к вам - а его способ уходить от своих проблем?
Можете попробовать взглянуть с этой стороны?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Я прошу прощения за то, что появляюсь урывками – меня почти не бывает дома. Но скоро брат уедет, и мое присутствие будет более регулярным :ax:
У меня моментально нашел отклик Ваш последний пост.
Я безусловно вижу у мужа проблемы. И я даже пару раз узнавала о том, что он находится (находился) в состоянии "депрессии", как это принято называть в простонародье (внешне это проявляется, пожалуй, лишь в повышенной уединенности и закрытости, т.е. с виду я ни разу не могла сказать, что «у него депрессия»), периодически он сам говорит о тревожности. Алкоголь опять же. Да, он зарывается в работе. И да, у него немало психологических проблем.
Но я озаглавила тему так, потому что я не могу изменить другого человека, я могу менять лишь себя.
А мы можем изменить угол зрения? Каким образом мое понимание его проблем поможет нам стать более гармоничной парой?

В вашем быстром парировании я узнаю прежнюю Гейзер.
С этим не поспоришь.
Тогда поясните мне, пожалуйста:
1. в чем вы видите для себя возможности изменения, чтобы это помогло вам "жить с работоголиком" ?
2. через какие изменения в вас это должно прийти?
3. Понимаете ли вы, какие узловые точки нужно обязательно пройти, чтобы это были нужные для более гармоничной семьи изменения?
Входит ли в эти узловые моменты ваше понимание его проблем и сочувствие к нему? Или только он должен увидеть ваши потребности и учитывать их? Хорошо понимаю, что напрашиваюсь на отповедь, отсылающую меня к середине нашей работы, где вы говорили о том, как мало вы хотите для себя и как много учитываете всех других, можно сказать приносите себя в жертву. Но я все же скажу, что я сейчас почувствовала сильный холод в его адрес, и мне захотелось понять, что вы чувствуете по отношению к его боли, к тому, что он прячет за уединением, молчанием, алкоголем и трудоголизмом. Как ему живется с вами? Что его радует помимо работы в редкие минуты отдыха? Вы в тесте писали о качествах, которые для него необходимы в вас, и там было очень много про стабильность, надежность и спокойствие. Все это свидетельствует о том, что у него много тревоги и возможно даже страха. Понимаете ли вы - каково это - страшась, все же идти куда-то и делать что-то ради семьи, чтобы всем было хорошо? Тут ключевое место, если хотите. если вы не готовы понять его в его потребнотях, ПОНЯТЬ по-настоящему, то путь к гармонии закрыт. Гармония не в том, чтобы мило и спокойно улыбаясь, отпускать друг друга по разным местам отдыха. Она где-то совсем в других зонах. Но я увлеклась собственными рассуждениями, и врядли это пойдет на пользу, если я подменю своим мнением вашу выработку собственной точки зрения, которая характеризует Личность, искомую нами ...