Сейчас сидела и торопилась писать, чтобы пойти убираться... потому что сижу тут, а надо убираться, и мне кажется, что мой муж там думает, что вот, опять засела у компа. В итоге написала всё максимально вдумчиво, стараясь не комкать и не подрываться, но переживала ужасно.
Пока всё, про диалог с мамой, как сказала, напишу позже.
Спасибо

Вы можете заметить момент, как накатывает тревога в магазине? когда именно?

Остальное - чуть позже.

Пыталась проанализировать появление тревоги и раньше, и сейчас опять подумала - чёткого и однозначного критерия нет. Бывает, что накатывает ужас-тревога-нервы непосредственно в момент, когда вот уже всё, надо уже совершать покупку - это я вспомнила конкретный случай, когда долго-долго выбирали мне ноутбук с мужем, пришли в магазин уже всё, за ним, выбрали, выписали некую бумажку, с которой надо ыло пройти на кассу и оплатить и... по дорогое до кассы я пережила серьёзный стресс и чуть ли не со слезами упросила мужа уйти... так и осталась без ноутбука. :crazy: Совершенно иррациональный был поступок, потому что тогда деньги были, возможность была, желание было, но. А сейчас уже не могу в том числе и из-за того, что ноутбуки подорожали и я, чувствуя себя виноватой, что "ступила" тогда, не могу сечас и думать о том, чтобы купить теперь его на 7 тысяч дороже. Как-то так.
Это конкретный случай. С другой стороны, когда я хожу по различным супермаркетам, то тревога нарастает равномерно, с течением просмотренных товаров и положенных в тележку или оставленных на полке, потому что дорого. Причём не так важно, положила или оставила, всё равно напряжение растёт, ибо если положила, то дорого и я переживаю, что потрачу эти деньги, а если нет, то переживаю, что хочу, а не беру, потому что дорого.
В крупных ТЦ к растущему постепенно с момента захода напряжению по поводу цен прибавляется напряжение по поводу своей внешности - наличия или отсутствия вкуса, своих размеров. Чем дольше хожу, тем хуже себя чувствую и очень быстро голова тяжелеет и какое-то изменённое сознание включается. Когда могу не услышать, что ко мне обращаются, потому что изо всех сил пытаюсь себя контролировать, чтобы не... не уйти? Потому что хочется не уходить, а купить себе что-то. Но и уходила не единожды, просто потому что сил нет, тяжело.

Да, в продуктовых магазинах тоже дополнительно идут переживания, что хочу взять не капустку и морковку, а пряники или, о, дп, пироженое... Оно же такое калорийное и дорогое тоже. Морковь, впрочем, тоже дорогая (смешно, понимаю ))), но она хоть полезная.

На что вы имеете право, Рефлексио? Как получается, что вы сами себя постоянно сдерживаете и не даете возможность получать удовльствие от материальных и духовных удовольствий?

То, что вы говорили о стеснении, ведь это то, что происходит и сейчас, про девочку? и ей говорят это каждый день... Чуть только стоит пойти навстречу своим потребностям... Разрешить себе...

пойти навстречу, разрешить... я пытаюсь... но, видимо, как-то не так
сегодня у мея есть возможность поехать и потратить на себя деньги... вроде бы это так просто, но как? даже начиная думать, что вот я выделяю себе две тысячи (условно) на себя, на свои желания, даже не потребности (потребность для меня как-то ниже по маслоу, ближе к нужде)... условно выделила и сразу понимаю, что появляется тревожное состояние, когда я представляю себе момент покупки, что я отдаю эти две тысячи за, к примеру, сумку
может, есть какие-то конкретные техники? :) чтобы вот я сейчас могла поехать и их испробовать :)

у вас часто такие глобальные вопросы, Борис )) мне кажется, что если бы я знала ответы на эти вопросы, я бы вообще не факт что пришла сюда ) как получается, что я себя сдерживаю? видимо, какие-то внутренние рамки, отчего-почему... от всего, от ребёнка во мне, от неуверенности в себе, от неумения брать ответственность на себя за свои решения... даже нет, от того, что я не могу разрешить себе взять эту ответственность, боюсь ошибиться, наверное... боюсь. что кто-то будет ругать? смеяться? что я ошиблась? риторические вопросы, да
кто - некий абстрактный взрослый... но это про решения, а не про удовольствие всё же...
почему мне нельзя радоваться жизни? (получать удовольствие от материальных и духовных удовольствий) гм... не знаю, это именно тот глобальный вопрос, который, вероятно, ведёт к пониманию, КАК начать радоваться...
и я всё держу в голове вопрос о том, как получается, что я выдвигаю недостатки и задвигаю достоинства... и тоже не знаю ответ

На что я имею право... из удовольствий - я могу кино посмотреть. Да, это единственное, что я могу вспомнить, что я делаю без каких-то особых тревог и чувств вины.

Борис, о диалоге с мамой... придумать пока так и не придумала, но могу отрывок реального, или важно именно как я вижу? мне кажется, так и вижу, как обычно это происходит
Сегодня попросила её приехать посидеть с моей дочкой, которая разболелась, а у меня есть некоторые важные и не очень дела, по которым надо съездить. Она приехала (дома порядок, кстати)) только гора неглаженного белья рушит картину). УТром не уехала сразу, а сидела смотрела предложения по отдыху - это тоже надо, решить, куда мы поедем отдыхать, выбрать отель, но для мамы это - развлечение. За два часа уже второй раз диалог на эту тему, последний -

мама - ты поедешь куда сегодня или нет?
я - поеду, решила где-то через час-полтора, всё равно во всяких учреждениях обеды, вот поеду чтобы уж после них, пока поделаю то, что мне надо дома
мама - и что ты там делаешь?
я - туры смотрю, выбираю, куда нам всё же ехать
мама - да, а я думала ты там бельё гладишь (типа шутка юмора такая)
я - как видишь нет
мама - да, я уж вижу

проходит 5 минут
мама - *кричит из соседней комнаты* а в сбербанке обед с часу, ты ещё успеешь

итог - то есть получается всё стандартно, есть одобряемый мамой действия, те дела, которые нужно делать, и есть разное "баловство", и получается, что я позвала её, попросила посидеть с дочкой, а сама вместо того, чтобы делать дела, занимаюсь тем, что для неё баловство, а не серьёзными делами...

Здравствуйте, Борис.
Я вот о чём подумала - у меня ощущение полной разрозненности моих мыслей в этой теме. О том поговорили, об этом поговорили, и я не вижу просвета - это нормально? Я понимаю. что самое начало только, но что-то у меня путанницы всё больше, деталей больше - так должно быть? Или на самом деле это моя ошибка, что я не пытаюсь анализировать более структурировано?

Все хорошо и вы работаете с отдачей, просто это значит, что пришла пора нам с вами поработать над контрактом).
Давайте начнем с целей психотерапии. Из того, чего мы уже коснулись, какими бы они могли быть? В коснтруктивном ключе, без отрицаний и использования частицы "не". Посмотрите на форуме, есть примеры, не найдете - дам ссылку.

Добрый вечер, Борис.
Долго думала над целями, получается опять всё в кучу, структурировать пока не очень выходит, поэтому пишу всё подряд, без ранжирования, что бы я хотела в идеале. Как бы я хотела измениться и чего достичь.

- стать уверенной в себе (как личность, как девушка, как специалист-относительно карьеры)
- стать независимой от чужого мнения
- научиться радоваться жизни, позволить себе получать удовольствие
- полюбить себя
- адекватно относиться к еде
- стать взрослой (иметь силы для того, чтобы отвечать за свою жизнь и строить свою жизнь без оглядки на мнение родителей, в первую очередь)
- научиться закрыватся от деструктива в общении с мамой, стать защищёной от её сознательных и несознательных манипуляций
- быть уверенной в себе как хорошей матери
- разобраться в своих чувствах к мужу
- научиться принимать решения
- жить полной жизнью, быть интересной себе и жить интересной для меня жизнью


Наверное, часть целей можно объединить, но так мне показалось наглядней... некоторые умолчала, решив, что они решатся автоматически с выполнением этих целей... то есть, я думаю, это основное, базовое

- повысить самооценку
решила, что это всё же надо выделять отдельно

Да. Я их прочитал, ваши цели. Действительно, их многовато.
Давайте сделаем так: вы внимательно просмотрите весь наш разговор с начала и подредактируйте ваш список, хорошо? С учетом того, о чем мы говорили. Выберите не больше пяти целей из тех, которые описали выше.).
И еще: что вы чувствуете, когда я об этом говорю (что их много, что надо посмотреть весь наш разговор и т.д.).

Отвечаю с конца, что я чувствую.
Про многовато - я знала это и что редактировать придётся тоже, но я чувствую некую досаду что вы не подсказали как )) Лёгкую иррациональную досаду и такое же раздражение на предмет "просмотрите разговор". Раздражение, потому что разговор я просматривала.
А ещё такой момент, удивительно, вроде бы ничего сложного в формулировании целей нет, ну, критически сложного, но у меня опять ощущение некоторой тревоги и вот сейчас досада и раздражение скорее на себя... что я даже с этим не могу справиться. Да, именно такое у меня ощущение, что это плёвое дело, вычленить важное из нашего разговора, я не могу, я как бы изначально подхожу с такой установкой, ощущением своей никчёмности и неспособности что-то сделать.

Вот мои пять целей

- стать уверенной в себе (как личность, как девушка, как специалист-относительно карьеры)
- научиться радоваться жизни, позволить себе получать удовольствие
- адекватно относиться к еде
- научиться закрыватся от деструктива в общении с мамой, стать защищёной от её сознательных и несознательных манипуляций
- научиться принимать решения

Но не могу не сказать, что я не уверена, что справилась с заданием. Вы акцентировали внимание на том, чтобы я внимательно просмотрела наш разговор и для меня это значит, что первый раз я просмотрела невнимательно, не увидела чего-то, что должна была увидеть. И сейчас опять не увидела (