Людмила Николаевна, погрузиться в телесные ощущения пыталась. Но картинка не всплывает или всплывает, но внутренний голос не дает сосредоточиться. С чувствами .... не получается. Мне не удается их ощутить. Вроде понимаю ..... вот еще чуть-чуть, но к ним пока не пробиться. Выплескивать нечего.

Буду работать.

Маша

Маша, можно работать с симптомом, разглядывая его, представляя , как он возникает (не с медицинской точки зрения).
Можно "увидеть"эту тяжесть, рассматривать ее, потом сделать, что захочется с ней сделать. Можно побыть этой тяжестью.
Можно рассмотреть этот мячик со стороны, увидеть, где он находится, что(кто) рядом. Погрузиться в такой процесс, опираясь на свою спонтанность, воображение.

Людмила Николаевна, честно признаться, я от них постаралась отмахнуться сразу же, после выхода из задания, как от бесполезных - я не знаю что с ними делать, только загнать обратно, чтоб не давили. Но, видимо, часть вышла со слезами, при первой же возможности.
_______________
С уважением, Мария

Мария, они давить не будут, когда выйдут наружу.

Это хорошая идея. Когда плачете, обращайте внимание на дыхание, старайтесь его не сдерживать, дышать глубоко. Лучше плакать в голос.
Наталья, продолжайте.

Елена, будете продолжать?

Обязательно. В следующее открытие, думаю, отчитаюсь.

Может сжигает изнутри?
А эта фраза откликается?
Багира, на изменение ситуации был отклик?

Ирина, делайте то, на что есть отклик в виде чувств.

При работе с фразами на мужа на первую фразу сначала не было особого отклика. Потом появились стыд, как будто я опять снимаю с себя ответственность, "умываю руки". И промелькнула мысль: "Если не я - то кто же?!". Стало грустно от безысходности.

А вот от второй фразы почему-то радость и облегчение.

Полина

Я начала с более легкого для себя - с мужа.

На первую фразу особо эмоционального отклика не было, протест легкий был, т.к. я не бессильна сделать его счастливым - делала же :).

На вторую - обида, грусть, а потом - облегчение (что меня удивило)!

Я подумаю еще, почему так.

К "маме" боюсь подступиться :mad:

Буду еще пытаться.

Лана.

Людмила Николаевна, у меня не получается даже с первым предложением. Проблема в том, что и мама, и папа действительно счастливы. И от меня уж точно никогда не зависило их счастье. Когда я мысленно проговариваю эти фразы и представляю кого-то из них поочередно, то вижу у папы спокойствие и добрую улыбку "Все хорошо, ты и не должна", от мамы "Нет-нет, спасибо, я сама себя делаю счастливой". У меня внутри спокойствие, легкое недоумение "Зачем я говорю эту странную фразу, и так ведь все понятно".

Как быть?

У меня пока плохо получается..
Я пыталась "дозваться" до мамы (т.к. не чувствую, что "отработала" это), до отца, до мужа.

С мамой - очень легкое, неглубокое сожаление, легкая вина. До "дна" не достала.

С отцом - боязнь. Не страх, но боязнь. Как будто он ничего не делает, не говорит, не двигается - просто смотрит на меня, а я боюсь, что начнет кричать или ударит, начинаю "защищаться": мой голос переходит в визг, я сжимаюсь и отхожу назад, чтобы забиться в угол и сжаться в комок.
Опять, до "дна" не достала.

С мужем ощущения острее. Любовь, тепло. Вина, но не повисшая грузом, а прощенная. Однако успокоения нет, буду еще пробовать.

Осложняется все тем, что практически невозможно уединиться и выразить эмоции как следует. Может быть, если бы я поорала - пошло бы лучше. Но к сожалению, у нас в квартире уединиться негде :bn:
Подумаю, что здесь можно сделать..

Елена.

Мама, я бессильна сделать тебя счастливой.
Получилось, как выкрик, отозвалось болью, раздражением, злостью

Мама, я бессильна сделать тебя счастливой.
Так же, как и в первой фразе - состояние истерии, ссоры, чувство взаимной обиды и обвинения

Мама, я бессильна сделать тебя счастливой.
Беспомощность.Опустошенность. Как будто все испробовано, но ничего не дает положительного результата. Все, умываю руки. Сдаюсь.

Мама, я бессильна сделать тебя счастливой.
Здесь появилось некое "правильное" чувство- нет отторжения, нет агрессии...Кажется вот....что-то есть нужное для меня, только оно еще не оформилось в чувство.

Мама, я бессильна сделать тебя счастливой.
Опять раздражение, опять чувство, что ссорюсь с кем-то (сама с собой), спорю, оправдываюсь. Неприятно

Мама, я бессильна сделать тебя счастливой.
Чувствую собственную обреченность.

В целом пока получается, что принятие этой фразы во мне что-то тормозит. Я все пытаюсь нащупать чувства, а ловлю себя на мысли, что чувств как-будто нет.

Попробовала так.

Бабуленька, я бессильна сделать тебя счастливой.
И будто услышала в себе ее голос "Да что ты, глупенькая, ты же и была моим счастьем. "сначала полились слезы, затем физически почувствовала, что из солнечного сплетения стал подниматься стальной, тяжелый шар - желудок, позвоночник, между лопатками, шея - и замер в районе затылка. И вот там и сидит пока. Вроде особенно не мешает.... только не дает голову держать прямо.

Дедушка, я бессильна сделать тебя счастливым.
Ком в горле. Болезненный. Рвется крик. Животный, страшный. Боюсь всех перепугать - кричу в подушку.Слез нет. Слышу деда "Калькусечка моя..." Реву. но ком в горле остается
------

Людмила Николаевна, у меня сейчас ощущение, что чувств будто нет.
Вроде как и сказать не о чем. Я даже их для себя не могу ни понять, ни описать.
На меня сейчас все еще очень сильно действует смерть дочки наших друзей. Видимо, это затмевает все остальные возможные чувства.


Вера.

Пока трудно с заданием. Что-то на подобие американских горок: то немного получается, то .......

Продолжаю работать с фразами по отношению к маме. Вначале ..... вообще никаких эмоций. Стала "садить" маму на стул перед собой. Стали появляться тяжесть в низу живота, в плечах ...... Интенсивность тяжести разная, иногда могу отслеживать ее
.
Несколько раз удалось словить картинки, даже зайти в них. Как ни странно, но сравнительно легко удалось поменять выводы ребенка. Взрослой себя в картинке чувствовала достаточно хорошо, без вины и обид.

Тяжесть внижу живота трансформировалась в мяч. Я стучала этим мячом об землю. Очень интенсивно стучала. Выходили агрессия, злость. Чувства стали менее сильными.

Тяжесть в плечах трансформировалась в камень. Я разламывала его на куски. Как раз в это время удалось немного покричать (не сильно) и топать ногами. Чувства агрессии, злости стали меньше.

Но, чувства облегчения пока нет.

Снился сон. Полностью не помню. Поехала на машине на встречу. Поставила машину на парковке. После встречи искала машину, но без результата.

Сон, с моей точки зрения, показывает ….. что еще надо работать. Цель не достигнута.

Маша.

Я не всегда могу войти в ситуацию дважды, повторить свои ощущения - в другой раз это может быть уже по-другому. Вот и с изжогой не повторилось, чтобы проверить действие фразы на имеющемся ощущении. Сама по себе фраза про "сжигает изнутри" не отзывается.
Мне показалось, что небольшой отклик был. Я не смогла нормально войти в измененную ситуацию ребенком, не получилось, но успела немного поймать ощущения - ребенок как будто бы стал то ли знать, то ли надеяться, что до самого страшного, "до края" ситуация не дойдет, ребенка оттуда "вытащат".
И я не хочу заходить в эту ситуацию еще раз (попробовать изменить иначе, или ощущения поизучать), есть какое-то ощущение, что лучше этого не делать. Да и зайти просто так не выходит - как стена встает, не пускает. Как будто бы я выбрала какой-то лимит на изменения (в картинках), больше уже не стоит что-то менять. По крайней мере - пока. Надо ждать.

Я пробовала с фразами еще, пока только с мамой. Я не помню, что у меня получается. Я начинаю фразу повторять... а потом оказывается, что я думаю о другом и не помню, в какой момент переключилась. Или засыпаю и утром не помню, что было на фразы и было ли. Сны долгое время не запоминались - общее ощущение какой-то суеты, хаоса, неудовлетворенности и непонятности. Сегодня сон запомнился. В Снах напишу.

Багира

Девушки, все прочитала. Не успеваю ответить. Отвечу к следующему открытию.

Багира, сон был неплохим откликом, не так ли? Может имеет смысл продолжать со своей скоростью?

Машина может быть символом личностного пространства.
Маша, ждем следующих отчетов.

Вера, злость нужна, как энергия, позволяющая сепарироваться от родителей.
Продолжайте.



Зачем Вы несете в себе этот шар-груз?

Надо выплакать слезы.
Вера, чувств нет у покойников и у людей в коме. Какую часть себя Вы умертвили?

Елена, а ванная, туалет есть в квартире?

Таня, Вы сами заявили в целях тему вины, значит она не чужда Вам.
Вине и стыду обучают с раннего детства. Может и , правда, все слишком глубоко ?
Не знаю.

Лана, рискните. Соберитесь с духом.

Полина, зачем Вам чужая ответственность?

Людмила Николаевна, как это чужая? Она же моя прямая - сделать мужа счастливым, ведь от меня, моего поведения, поступков, действий зависит его состояние, настроение, чувства, и счастливость.

Я ждала вашего этого вопроса. И умом я понимаю, что беру на себя слишком много, а чувства не поддаются голосу разума. И подавляют этот бунт.

Полина

Есть, конечно, только толку от них нет: стены "картонные". Если я там завывать начну, все домочадцы сбегутся и двери повышибают.

У нас пока такой план: на выходных свекровь уедет на дачу, а муж возьмет ребенка и пойдет пару часов погуляет. А я тем временем попробую попробовать.

UPD Да и, честно говоря, комфортно себя ни в ванной, ни в туалете не чувствую. Я пробовала.. Оказалось, что мне нужно мое кресло и мой плед; как я понимаю - тело хочет чувствовать, что оно в безопасности.

Так я и не собиралась останавливаться. :)
Отчитаться пока нечем - результат повторения все так же не запоминаю, сны снятся, но какие-то невнятные. Я даже помню некоторые, но описывать их непонятно как, какие-то не приводящие к результату действия, невыполняющиеся планы, неудовлетворенность от того, что делаю. Общее ощущение от них, как от какого-то сора, мусора.

Багира

Мне кажется, что он застрял. А может быть даже «врос». И избавиться от этого груза – как сделать операцию. Не хватает смелости, знаний, мастерства.

Я все еще воспринимаю смерть бабушки, как трагедию, горе. Я думала, что пережила это. Но вот случившаяся близкая смерть ребенка – всколыхнула все опять.
И переживания за ребенка – хоть бы ей не было больно, не было страшно. И переживания за друзей, через что же им приходится пройти, если так тяжело и больно мне…
И второй волной воспоминания о бабушке. Как мне не сказали, что она заболела, что ее увезли в больницу, не хотели тревожить – учеба, институт. И только 3 дня назад я разговаривала с ней по телефону, и вот – мне чужой человек передает, равнодушно, даже зло «Это ты Вера? Просили передать, что бабка умерла…» Не бабка….. бабуленька моя миленькая…. Меня в яслях называли воспитатели – бабуленька, потому что, когда я плакала, то не маму звала, а бабуленьку….
Я уже выплакала все свои слезы. Три года я не могла говорить слово бабушка без слез.
Я ревела, рыдала, плакала, выла и кричала. Я ложилась спать в надежде, что мне приснится бабушка, что я ее увижу хотя бы так, что она будет рядом. Я спала по 12 часов. И она мне снилась, но я во сне всегда знала, что она умерла. И когда она мне снилась, я просила и умоляла побыть еще немножко, рядом с ней…

Я вот писала про свое принятие смерти. Что не согласна с ней, но принимаю. И когда писала, подумала, что не надо бы ее провоцировать. И все-таки случилось то, что случилось. Знаете, как проверка. А ну-ка посмотрим, как и что ты принимаешь… Как издевательство даже.

Вот. Именно так я и ощущаю себя – в коме.
Я уже голову сломала, что я в себе умерщвляю или уже умертвила.
Пока в этом разобраться не получается. В перерыв попробую не думать об этом. Пусть поработает бессознательное.

Вера.

Полина, мне страшно за Вас.

Почему, Людмила Николаевна?

Полина

Полина, Вы, по моим представлениям, маленькая, хрупкая, ранимая женщина. Женщина-ребенок. И Вы берете на себя функции бога, сделать счастливыми всех, кто рядом с Вами.
Сомневаюсь, что это даже богу доступно, сделать счастливым человека против его воли.
Вы берете на себя непосильную задачу.

Людмила Николаевна, :) я высокая и на хрупкую никак не тяну. Почему то улыбка и протест на ваши слова. И я знаю, что я сильная, да ранимая, не ребенок. А вот с мужем я именно такая, как вы описали. Я бы добавила зависимая и заглядывающая в рот.

Я вспоминаю нашу первую встречу с мужем: мы шли к экскалатору в метро, я читала на ходу и он взял меня за руку и повел как маленькую девочку. И мне кажется в тот момент наши роли были распределены. Наверно, я поняла что ему нужна такая хрупкая, и стала ею, взяла эту роль себе. А теперь я хочу стать самой собой (главное не поддаться соблазну и не взять себе другую роль).

Почему же против его воли? Я уверена, что муж стремится сделать себя счастливым и удовлетворить все свои потребности и желания всеми доступными способами.

Полина

Я ходила-ходила, крутила-крутила в голове эти фразы, а толку мало. Подумала, что "затерла", как бы, их для себя.
А потом вспомнила, что несколько дней назад, поругавшись-таки с мамой :(, я ей сказала практически дословно вторую фразу: "Мама, я не виновата, что ты несчастна, и не надо навязывать мне это чувство вины". На тот момент о задании в группе я не думала и не вспоминала.

Теперь вот думаю, и что теперь с этим делать?

Лана.

Лана, что Вы испытывали, сказав эту фразу маме?
Как мама отреагировала на нее?

Сначала злость, потом неловкость, ощущение неправильности, как ребенок, у которого истерика, и он уже орет непойми что маме (я, правда, не орала). То, что это на самом деле так, свою внутреннюю правоту, я не ощутила.

Мама сказала, что она меня и не винит. Это я тоже правдой не восприняла.

Лана.

Людмила Николаевна, я помню Ваш пост мне, но отвечу только в следующий раз.

Таня

Давно я не писала. но писать особо нечего-ну напишу хотя бы это.

Мама, я бессильна сделать тебя счастливой. действительно бессильна. нету у меня волшебной силы которая сделает человека у которого много чего есть счастливым. делаю только то, что в моих силах без обязательств, просто потому что мне это приятно, а примет мама эти "вещи" как кирпичики для своего счастья-это уже ее забота.


Мама нет моей вины в том, что ты недостаточно счастлива.

облегчение. да, действительно нет вины. сложность задания еще я в том, что мама говорит, что счастлива. иногда ей причиняет неприятности брат, папа но это меня обычно не касается . ко мне последние пару лет претензий нету. возможно после нашего разговора про "благодарность от детей", я о нем упоминала в группе.

насчет папы-получилось с первого раза. он счастливый человек, и от меня никогда ничего не требовал для своего счастья.

муж.. в процессе. то есть я согласна что не в моих силах сделать человека счастливым если он сам себя накручивает и ищет проблемы, но он меня упрекает в тех вещах, которые и я признаю "погрешностями своей лени" и сама хотела бы исправить. не могу понять, связанно ли это с выполнением этого задания. скорее всего нет-так как это не вызывает чувство вины. я просто изо дня в день пытаюсь измениться, с переменным успехом. но в общем, иду вперед.

Я пытаюсь продолжать... И вот что интересное, на мой взгляд, всплыло..
Я прямо слышу, как мама говорит: а это не твое дело!" Грубо, даже с каким-то сарказмом, что ли.. Как будто я пытаюсь к ней как-то приблизиться, а она меня отталкивает.. Хотя вроде я как этими "волшебными предложениями" как раз пытаюсь оградиться, снять непосильную ответственнность. Как-то парадоксально получается..
Я вспомнила(хотя почему-то никогда об этом не думала раньше..), что когда я в детстве, юности пыталась как-то позаботиться о ней- она меня всегда отталкивала.. Очень-очень грустно и больно...
Что же я совсем-совсем не нужна, как бы я хорошо себя не вела, чего бы хорошего не делала?

Людмила Николаевна, я все прислушивалась к своим чувствам на эту фразу
И знаете, что вылезло, мне неприятно. Я понимаю, что это забота и благодарна вам за нее. Но мне не нравится, что вы боитесь за меня, это ведь отрицательное чувство для вас. Вот если бы вы радовались чему-то во мне, тогда пожалуйста. А вот этот страх за меня, он меня напрягает. Мне хочется протестовать, сказать Вам «Людмила Николаевна, не стоит бояться за меня, это ведь не так страшно как вам может показаться.» Я не привыкла, что за меня кто-то боится. Не помню этого уже. Я вроде всегда была такой сознательной, что бояться за меня и повода не было у родных. Ну или я этого не видела. Прям не дает покоя мне эта фраза.
Хотя вот вспомнила, муж недавно вроде как переживал за мена. Но он в такой грубой и унизительной форме выразил это, что я еле-еле распознала за его словами заботу и переживания.

И после обсуждения с мужем и выяснения, что он в принципе всегда счастлив, я постараюсь снять с себя эту ответственность. Честно говоря, когда спрашивала, я боялась услышать в ответ что-то вроде «ты, то, что ты делаешь, как делаешь, как себя ведешь, мое счастье зависит от тебя».

Я последнее время часто задумываюсь, какая же это непосильная ноша и тяжеленная ответственность для детей, когда на них накладывается груз – делать счастливыми родителей, когда им вменяют это в обязанность. Очень хочу не навалить ее на своих детей, а сделать себя счастливой. Это открытие для меня – чтобы сделать их счастливыми, сделать счастливой себя. Я почему-то всегда считала, что мое счастье зависит от окружающих меня людей и мне почему-то никогда не приходила мысль самой приложить к этому усилия, изменить свой настрой, свое отношение.

Полина

Полина, Вы и за мои чувства взяли ответственность?:ad:
Я справляюсь со всеми своими чувствами, они мне дают вкус жизни и энергию к действиям. Я бы не хотела, чтобы из моего диапазона ушли такие чувства, как страх, раздражение и т.д.
А как я ужастики буду смотреть, если у меня страха не будет?:ab:




Меня эти строки впечатлили!

Я попыталась выразить свое отношение - это я взяла ответственность? :) Как я хитро.

Да, какие же ужастики без страха. :ab:

Я не так давно, до начала работы в группе, нашла на РМС статью, где описывались чувства. Я тогда прочла и честно говоря была под впечатление, до меня дошло, какое же это наслаждение ощущать всю палитру чувств, не бояться этого. У меня как-будто открылись глаза, мир стал ярче и красочнее. А до этого все было такое поблекшее, мутное, приглушенное. Я иногда забываю про это свое открытие, но опять вспоминая про него стараюсь наслаждать всеми доступными мне чувствами, стараюсь не гнать отрицательные, стараюсь отдаваться им всем (отрицательным и положительным) полностью. Не всегда правда мне это удается. :) Но я стараюсь и не оставляю попытки.

Спасибо, Людмила Николаевна.

Полина

если появится время, на то что хватило у меня сил проработать, хотелось бы отклик.. копать мне дальше или нет? и куда? сама разобраться не в силах.

Я проработала трех значащих для меня персонажей, но не до конца. Работала так: Сначала с первой фразой для всех трех, потом со второй для всех трех.

Пишу все так, как записала тогда, после работы. С маленькими поправками в нюансах ощущений.

1. Мама.

МАМА, Я БЕССИЛЬНА СДЕЛАТЬ ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ

Ощущение, что она меня не слышит. Слушает, но не слышит. Между нами какая-то стена. Что бы я ни сказала, - она кивнет головой, будто бы поняла, но в ней, внутри, ничего не изменится, ни на минуту.

Я звала. Долго. Просяще. Требовательно. Разной интонацией. Разными именами. Наконец, она повернула ко мне голову, и я позвала: мама. И она услышала. Наконец обратила на меня внимание.

И я расплакалась. Отчаянно. Сожалеюще. Бессильно. Одиноко?.. Из горла вырывался звук ААА. Крик был негромкий, но хотелось кричать его ..как-то.. шире, раскрывая рот как можно шире, как будто, чем шире я открою рот, тем быстрее меня услышат (наблюдаю такое у своей дочери – чем отчаяннее плач, тем шире раскрыт рот)…

Резкая давящая боль в животе, поперек, чуть выше линии пупка – как будто там, где резинки от белья – трусов, колготок.. боль в скулах – там, где челюсти соединяются.. Хочется орать как можно шире, хочется засунуть руки в рот и раскрывать его принудительно - даже сломать челюсти, но только чтобы вышел этот крик, который не может пролезть сквозь мой такой маленький рот…

Однако отклика от мамы-мусика нет. Игнор. Отсутствие. Будто она чем-то занята важным, или ее вообще рядом нет.. а я тут хоть ори, хоть не ори..

(Очень страшно почему-то выполнять вторую часть задания.)

МУСИК, МАМА, НЕТ МОЕЙ ВИНЫ В ТОМ, ЧТО ТЫ НЕСЧАСТЛИВА.

Мои чувства: Горячо. Сопереживание. Сожаление. Понимание:

Мама, я тебя прекрасно понимаю, мне очень жаль, что так вышло. Что – возможно - я родилась невовремя, что было – возможно - много проблем, где нам жить и как жить, что вам надо было строить дом/зарабатывать квартиру, тебе пришлось отправить меня к бабушке, ты не могла меня видеть, играть, проводить со мной время. Ты скучала по мне, звонила каждый день. Ты очень любишь детей, ты очень любила меня, но так жить выбрала ты сама. Не ты? А кто? Я??? Я не выбирала за тебя, мама. Я не заставляла тебя ничего делать, мама. У тебя был муж. Родители. Свекры. Бабушка. Кто-то решил, что так будет лучше, и ты подчинилась. Мама. Я тебя очень люблю, но я не виновата в этом. Нет моей вины в этом, мама. Нет. Нет.

Я плакала, слезы были горячие, мне было очень жарко. Давило в животе. Мне казалось, что пришло какое-то успокоение. Казалось, что я сказала все, что хотела. Я стала затихать и вдруг я почувствовала, что не дышу. Совсем. Не могу дышать. И я заорала: «мама, не убивай меня, мама, я хочу жить! Я буду жить!!!» Мне было очень страшно! Но я сделала и вдох и выдох – и задышала.

Боль перебралась в солнечное сплетение. Там холодный комок нервов.

У мамы - когда мне было пять - должен был быть второй ребенок, возможно, мальчик. Я ждала его – родители обещали мне брата. Вернее, не обещал, просто спросили: «хочешь братика?» - Хочу, конечно! Я придумала для него имя и мечтала, как мы вместе будем гулять. Но его так и не было.

Спустя много лет – мне уже было около 20ти – я узнала, что мама сделала тогда аборт. Я спросила ее, почему. Она сказала, что ей было бы тяжело с малышом, потому что мой отец совсем-совсем ей не помогал, я была маленькая, жили мы на 5м этаже – тяжело было бы таскать коляску с улицы домой и обратно на улицу.. и т.п.

И она сделала аборт (мне хочется написать, убила своего ребенка). Мне безумно жаль и маму, и ребенка, но я в этом не виновата! А чувствую обратное… И давит живот. И ломит голова…

Я кричала, шептала, уверяла, что я не виновата. Вот не знаю, убедила ли я в этого кого-нибудь..


2. Прабабушка, которая со мной сидела, и у которой я жила, пока я была маленькая.

БАБУШКА, БАБА АНЯ, БАБА НЮРА, Я БЕССИЛЬНА СДЕЛАТЬ ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ

Бабушка. Тепло. Разрешение: Просто и понятно, без условностей, можно подбежать, уткнуться в коленки, в живот – куда достану, обнять. Бабушка прикроет теплыми руками, погладит по голове. Бабушка любит меня.

Мне не надо думать, что она думала/делала до того, как я..., хотела ли она, чтобы я...., а вдруг именно сейчас нельзя, потому что.. Бабушка примет меня в любой момент и любой, какая бы и с чем бы я к ней ни пришла..

Ну и бессильна я сделать ее счастливой, ну и подумаешь. Это все пустяки. Главное – что есть я, которую можно любить, маленькая, хорошая, забавная, замечательная – любимая единственная внучка – ПРАвнучка. Бабушка всегда рядом, бабушка меня любит. Я ее тоже люблю, я ее чувствую, она самый близкий мне человек в детстве. Почти не помню событий из детства – помню только ощущения. Мне рядом с ней хорошо, спокойно, я чувствую себя защищенной.

Сейчас – слезы облегчения, горячие слезы любви, и тяжесть в затылке, и головная боль…

Когда я вспоминаю про бабушку, у меня появляется ощущение, что у меня вдруг появиляется нечто большое, чудесное и теплое, которого у меня нет в обычной жизни.

Почему же я делаю своими главными людьми в детстве маму и папу? Я считаю, что меня в детстве наказывали и любили не так, как мне надо было, недодавали внимания мне.. А у меня была чудесная бабушка – она и за маму, и за папу, она меня за всех сразу любила.. И защищала от наказаний. А я забываю про эту любовь.. Я не чувствую себя виноватой сейчас, я пытаюсь понять: Неужели у ребенка так смещена шкала восприятия в сторону родителей? И настоящих родителей действительно никто и ничто не заменит, ни при каких условиях?

БАБА АНЯ, НЕТ МОЕЙ ВИНЫ В ТОМ, ЧТО ТЫ НЕСЧАСТЛИВА

Пусто. Не обвиняла она меня в этом никогда.
Погладила по голове. «Пожалела» - приласкала.
А сейчас она на небесах и ей хорошо.

3. Бабушка, мамина мама.

БАБУШКА, БАБА ВАЛЯ, Я БЕССИЛЬНА СДЕЛАТЬ ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ

Удивилась. Осталась равнодушной. Будто есть другие дела, более важные или нужные или подходящие, чем быть счастливой посредством меня.

А я сразу кинулась оправдываться и объяснять («я просто не могу. Я не должна»). Хотя меня не просили. Подумала, что не достучусь, и мобилизовала все силы, которые были. А ей вроде и не надо, чтоб до нее достукивались. И не до меня как-то. И "достукиваться" не надо - она и так слышит.

(Позднее у меня появилось ощущение, что меня виноватой перед ней сделала мама. Ну что-то вроде "скажи, а то бабушка рассердится", "пойдем, а то бабушка ругаться будет". Хотя бабушка может и не сердилась бы, и не ругалась бы. Только я об этом не знала.

Видно, маме моей тоже много досталось в детстве...)

БАБА ВАЛЯ, НЕТ МОЕЙ ВИНЫ В ТОМ, ЧТО ТЫ НЕ СЧАСТЛИВА
- Что ты, дочка.. у меня вон муж пьет да пьет.. ты и ни при чем совсем..

Я замечаю за собой, что часто веду себя, как моя мать – в несколько измененном варианте, не так категорично, но все же принцип модели поведения копирую. Замечаю это, стараюсь меняться, уже вижу, где я, а где то, к чему привыкла, но никак не могу перестать видеть ситуацию мамиными глазами. Уже постфактум, рассказывая ей о каких-то событиях слышу в ответ ее мнение, в котором все перевернуто с ног на голову, и несмотря на то, что я изначально видела эту ситуацию по-другому, уже решила все вопросы, все равно снова и снова возвращаюсь к ней под углом, заданным мамой. И вот как червяк - точит, точит меня ее реакция, вызывая во мне сомнения и вся я снова "разобрана" по частям ...

Хочется немного расширить тему, которую Елена подняла (Лена, прости, что влезаю, просто очень уж тема для меня близка).
Помимо того, что для ребенка во главе остается родитель, как бы тот не выражал свои чувства, а не человек, дающий безусловную любовь в самом лучшем ее проявлении, мне интересен еще и такой момент:
Почему я скопировала только лишь модель поведения матери, хотя время, проведенное с ней, не больше времени, что я проводила с бабушкой?
Бабушка от меня никогда ничего не ждала – она меня принимала, какая я есть. Я бы не сказала, что мне все сходило с рук, она и строгой была, и отругать могла. Но я никогда не чувствовала себя ущербной от этого.
С мамой же все наоборот.

Мое поведение в детстве – было ярким откликом на мамины подсознательные посылы.
Но почему превалирует это надо мной теперешней, а не атмосфера любви, созданная бабушкой и дедом? Или их отношение было только лишь компенсацией к тесной связи с матерью? И по сути, благодаря им мои проблемы, которые есть, не столь запущены и страшны….

Всплыло это все на поверхность сейчас, после очередного непростого разговора с мамой. Который вообще не должен был быть сложным. Ан нет. Я опять получила порцию недовольства, обиды, раздражения и с «благодарностью» снова несу на себе вину…
Вот все понимаю умом. Не я виновата, что мама больна, что одинока(хотя тут немного лукавлю - остается момент вины от того, что я сознательно уехала жить от нее далеко, со мной ей было бы легче, может не счастливее, но точно удобнее)
А тело отвечает аритмией, опять появившейся тревогой, которых не было уже месяца 3…. И опять этот камень, и опять спотыкаюсь, и больно и страшно, неужели так будет всегда.

Вера.

Мне кажется, что с заданием справилась. Хотя у меня не было такой бури эмоций и чувств, как у многих участниц.

Первое предложение я обратила к бабушке. Правда, изменила слово "счастливой" (в этом я никогда не видела своей вины, да и не помню свою бабушку несчастной - вот расстроенной, обеспокоенной - да) Но свою вину я чувствовала в бОльшей мере за ее здоровье - у нее было больное сердце и всяческие наши выходки и конфликты действовали в этом случае не лучшим образом. Так вот заменила слово на "здоровой".

БАБУШКА, Я БЕССИЛЬНА СДЕЛАТЬ ТЕБЯ ЗДОРОВОЙ
В начале - грусть, тоска, досада, сожаление. Постепенно все это утихало, сглаживалось. Сейчас - спокойствие. Тихое, ровное.

МАМА, НЕТ МОЕЙ ВИНЫ В ТОМ, ЧТО ТЫ НЕ достаточно* (это уже мое дополнение) СЧАСТЛИВА
Сначала навязывалось слово "прости". Потом стало получаться без него. В какой-то момент возник вопрос - а почему, собственно, меня в этом обвиняют? Кто? НЕТ МОЕЙ ВИНЫ!
Чувства: грусть, потом - раздражение, негодование, потом практически без отклика.

Не знаю, правильно ли я всё делала и справилась ли на самом деле - или это только кажется мне.

Ирина

Елена, поддержите девочку от себя-взрослой.

И плюс "каменная плита" из ГП. Наделите плиту голосом. Дайте ей высказаться.

Радмила Руслановна.
Я обратилась к той картинке, которую вы процитировали, увидела себя плачущую, подошла, стала утешать. Сказала, что всегда буду рядом, всегда поддержу и никогда не отвернусь.

У девочки появились силы, она уже могла не только кричать - и я стала смотреть ее глазами. Я позвала маму еще несколько раз. Внутри было отчаяние и решимость, даже, пожалуй, немного злости. Поэтому я подошла к маме и стала дергать ее за руки, за платье - чтобы обратить на себя внимание.

Радмила Руслановна, мне страшно. Она неживая. Ее руки двигаются так, как я их дергаю, она поворачивается и наклоняется, но она неживая. Как будто кукла-марионетка. Еще такими бывают очень пьяные люди - но моя мама не алкоголик, пьяной я ее ни разу не видела. Это смертельно страшно, я хочу закричать, но не могу - зато начинает болеть живот.

Я-взрослая подошла к девочке, положила руку ей на плечо: "Пойдем, теперь я буду твоей мамой." Но девочка не хочет уходить. Я взяла ее на руки, обняла, и мы сидим на полу у ног мамы. Я плачу - сопереживаю девочке. Девочка понемногу успокаивается. Как будто привыкает к новому положению вещей.

Я оставлю нас там, мне кажется, нам стоит побыть вдвоем. И я не смогу увести девочку, пока она сама не решится на это.

Черт, я действительно ощутила вдруг, что мама умерла. Настолько ясно, что даже позвонила ей - убедиться, что я это придумала.


И плюс еще - я не написала вчера почему-то - у меня болят ноги. У меня работа за компьютером, и я практически не могу долго оставаться в одной позе. Мне хочется то вытянуть ноги, то положить их на кресло и сесть на них, то задрать их на стол. Но как бы я ни села - буквально через 5 минут боль возобновляется. Это ощущается как отек, но они не отекают. Это не мышечная боль; мне думается, что похоже на проблемы с кровообращением. Вчера мыла посуду стоя, обратила внимание, что ступни посинели.

И с руками то же - руки, правда, не болят, но если несу что-то тяжелое - синеют.

И вот, сижу на работе - болит живот, потом начинают болеть ноги, потом спина - неудобно сидеть - и следом - голова. Меняю позу, минут через 10 все начинается снова. Можете себе представить, как мне работается :)

Она тяжелая. Холодная, светло-серая. Хочется сказать, что с буквами - очень похожа на могильную плиту. Она не дает мне дышать. Холод ощущается в верхней части живота, тяжесть наползает на грудь, потом перехватывает горло.

Она говорит нарочито низким голосом (такой голос бывает, когда взрослые в игре говорят детям, к примеру, о волке или медведе): «Я тебе не дам дышать. Ты не будешь дышать. Лежи и молчи. Ты умрешь». У меня еле получается дышать нижней частью груди – там, где нижние ребра. Дышу буквально через раз. Горло перехвачено, плита на верхней части груди, живот по-прежнему болит поперек.

Я боюсь уходить глубоко в эти ощущения – дома никого нет сейчас. Мне страшно, что я на самом деле не смогу в очередной раз вдохнуть.

Елена.

PS пока писала - появилась настойчивая ассоциация с пеленкой. Будто меня запеленали когда-то в младенчестве очень туго. Я вполне могу предположить, что это было в роддоме и пеленала так медсестра или акушерка - возможно, я слишком громко орала. Вполне могли и такие слова, что я привела, прозвучать, нечто вроде "Поори мне еще! ты у меня больше орать не будешь, лежи и молчи!" Естественно, что я этого не помню, но вдруг картинка так четко нарисовалась.. Главное, и нарушение кровообращения в ногах-руках сюда отлично укладывается.. и спина больная..

Заметила, что последнее время стала избегать делать задания из Камня под водой. Тяжело дается, возникают сильные эмоции и желание спрятаться.

Пыталась сопоставить фразу Мама я бессильна сделать тебя счастливой с картинкой. Очень трудно. Ощущение, что мама живет в каком-то своем отгороженном мире. Она не слышит ни меня, ни девочку. Мы как две совсем разные планеты, каждая движется по своей траектории. Складывается впечатление, что чем больше я пытаюсь достучаться до мамы, тем более безучастной она становится. Если и появляются какие-то признаки жизни, то они звучат в ушах: «ты должна, для чего я тебя родила, пора отдавать долги». Возникла сильная злость, желание что-то разбить.

Девочка в картинке выглядит достаточно уверенной. Как будто бы обрела опору.

Возникла тупая волнообразная боль внизу живота и тяжесть между лопаток. Стало тяжело дышать.

Работа над второй фразой была еще тяжелее. Диалог с мамой вызвал забытые чувства страха, оцепенения и подавленности. Раньше, когда возникали такие чувства, я убегала. А в картинке, я пыталась достучаться до мамы. Но, в ответ …… я же столько для тебя сделала, а ты ….. Почему ты не можешь сделать такую малость.

Девочка стояла рядом, как бы призывая: давай еще попробуем. Я ощущала поддержку девочки внутри себя.

И чем больше я пыталась вести диалог с мамой, тем больше ощущала. Раз ты не хочешь сделать для меня/за меня, то и не надо. Пусть тебе будет стыдно за мои слезы. И тут мама захотела положить в мою сумку какой-то сверток. И тут мы с девочкой в один голос закричали: нет, я больше не взвалю на себя чужую вину.

Снился сон. Со знакомой и ее мужем идем в магазин. Она хочет купить себе платье, вернее вечернее платье в африканском стиле. Она его меряет, оно плохо на ней сидит. Я меряю ….. все по фигуре. Но, платье-то чужое.

Пока решила подойти к заданию с другой стороны. Проработаю других взрослых.

Маша

В животе стал жить страх?

Елена, расскажите, какая мама, которая умерла.

Усильте это двигательное "беспокойство" ног. Что будет за движение?

Синеют, это слишком сильное кровоснабжение, это трудность оттока крови от рук-ног или что-то еще?


Что в могиле? Что/кто хоронится?

Не теряйте связи с реальностью. Вы можете дышать.

"Спеленали" Ваш крик о чем?

Радмила Руслановна, я пока в процессе обдумывания ваших вопросов, но внезапно вспомнила еще, что довольно часто в детстве слышала угрозу "Заткнись, щас придушу, придушу как щенка" и т.п...

Елена.