А кто же тогда?

:) ну не баба-яга, точно - сейчас читаю урывками "Похорогите меня за плинтусом", хочу мужу подбросить ;), интересно - не станет ли чуть меньше укоров мне как матери.
Вышла, неверное, выходит :), еще не могу высвободиться, Женщина, из плоти и крови, со своими желаниями, мыслями, потребностями.

И здорово, и страшновато одновременно. Непривычно.

Алексей Вячеславович, добрый день.
Непривычно... не то что бы непривычно - не понятно что с "этим" делать. Я не могу научиться не принимать на свой счет все - слова, чувства (почему-то, конечно же, :ag: - негативные). Как-то застряла я :( не чувствую пока больше продвижения. Словно до какой-то черты дошла, а дальше, вот дальше да - и здорово бы, и страшно, но, главное, не понятно - с какой ноги шагать? Что делать? Дальше - терро инкогнито - я там не была, я не знаю как себя вести :(

думаю, что перспективы у семьи бдут если я смогу измениться на столько, что и муж сможет измениться. Если не сможет....:( - я больше не спасатель, не это моя миссия.

Как-то в разговоре с подругами мы пришли к простому выводу, что невротик будет жить с невротиком, а здоровому человеку место среди здоровых людей. Я себя чувствую между небом и землей. :ag:

Были спасателем, теперь стоите у черты, за которой...

"Спасатель" -это ведь Имя героя.
Вера, попробуйте так же, номинально, т. е. через именование, для себя определить своего "героя" в себе. (Мудрёно написал, но я думаю, что понятно).

Были "Спасателем".
Кто стоит у черты?
Кто будет за чертой?

От "спасателя" к ..., и далее к... ???

Алексей Вячеславович! Я не знаю кто будет за чертой! Не могу понять :( не могу дойти...:( не доходит :)
А перед жертой Женщина, просто женщина - мать, жена (какая, никакая ;)) , дочь, хотелось бы считать себя возлюбленной; сестра, подруга...

Я не чувствую ипостась Героя "за чертой"

Вера, если оставаться в этой метафоре... с чертой.

Коль на черте Женщина, что по-женски её не пускает за черту.

У меня есть гипотеза. Я могу её высказать сразу или после Вашего ответа. Как?

лучше сразу - я что-то такое чувствую, но что это "не пускает" осознать не могу

У меня простое предположение.
Женщине страшно остаться одной.

:) да, простое. Я ждала чего-то эдакого.
Такой страх (стах, не страх - мысли) был. Вот не странно ли - я была молода, привлекательна и опасалась, а сейчас на переднем плане точно таких мыслей нет, только если где-то...на задворках.

А свой вариант (не комментарий моего)?

может это совсем бред - не пускает страх перестать быть женщиной (в том смысле как я сама себе мыслю "быть женщиной").
У меня появилось ощущение себя цирковой лошадью - хожу, хожу по кругу - вырваться не могу - я как-то вернулась к необходимости "добавить совести" - мне нужно создать своё личное представление о том, кто такая женщина. Я ведь опровергла для себя представление своей мамы, свекрови о том, в чем заключается "женская доля".

Пусть прозвучит слишком самоцверенно с иоей стороны...

Вера, это представление в себе сами будете взращивать или наш разговор как-то этому помочь может?

Алексей Вячеславович, сама я пожалуй на долго зависну там где есть и может даже пойду на попятную, чего не хотелось бы. Ведь до 33 не смогла сама. Я буду рада принять помощь. Еще ведь что - хотелось бы за чертой чтоб оказалась самодостаточная женщина, а не стерва, или еще чего.

Ах, Вера, Вы себя недооцениваете.


Вы так говорите, словното кто-то вместо Вас сделал. Я не принижаю значения нашего разговора. Просто в пределе человек всё делает сам.


Вера, а ведь это новый этап нашего разговора. Поэтому, простите за занудство, давайте поговорим о целях, знаках того, что эти цели достигнуты и о том, какую собственно помощь Вы хотели бы дальше принимать.

как иллюстрация достигнутого мной результата - в выходные я танцевала. Мне было легко, тело помнит и grand plie, grand battement jete, grand fouette, мне приятно видеть как красиво могут двигаться мои руки.

и когда я смотрела на себя, танцующую и после - я думала - вот я любдю себя, почему же я люблю себя в любом состоянии и не люблю о себе заботиться - я даже жир, который скрывает мою прекрасную фигуру тоже люблю :ag: - мне весело смотреть на порхающую тушку. Что-то тут не так.
Мне очень редко доставляет удовольствие забота о себе. Практически никакая вещь купленная "для себя" радости мне не принесет. Хочу изменить это отношение к себе.
Вот такая цель - научиться получать удовольствие от того, что делаешь для себя.

Действительно, Вера, в Вас сочетаются разные вещи.

С одной стороны Вы чувствуете к себе позитивное отношение, нравитесь себе, цените себя. Ощущаете при этом желание заботиться об этой ценности (помните наш разговор об огранке алмаза).

С другой стороны, реализуя своё желание заботы о себе Вы сталкиваетесь с реакцией, которая у Вас самой вызывает недоумение: ну, как же так? нет радости, нет удовольствия от того, что делаете для себя. Словно радость эта недосягаема, под запретом, непозволительна.

Алексей Вячеславович, я не могу сказать что эта радость "под запретом, непозволительна". Я видела, что мама отказывает себе во многом, хотя семья не бедствовала, в гости на такси ездили, отец с рубля сдачу не брал, почему-то вот это помню ;) Лет в 17 я сказала маме, что она не научила меня о себе заботиться как о женщине - появились подруги, мамы которых знали в этом деле толк :). Я не знаю в чем дело :( - одно дело понятно, что часто подарки приятнее дарить чем принимать, но как-то совсем не хорошо, что я уже лет в 7 не особо радовалась подаркам. Помню это и сама и помню как мама говорила, что принесет брату сущий пустяк какой-то он рад, это видно, а я всегда словно или разочарована или принимаю как само собой разумеющееся. Мне сложно даже захотеть что-то для себя.

Вера Вас не радуют только подарки?

Нет, Алексей Вячеславович, не только. Подарки это...пример, но пример особенно характерный, что ли. Прическа, маникюр имеют оправдание - есть определенные требования к внешнему виду на работе; для себя "с чистой совестью" я могу читать, например, - за это времяпрепровождение мне не нужно перед собой оправдываться. Что еще я делаю для себя...что не приносит мне удовольствия? Мне сложно тратить на себя деньги, сразу просчитываю возможные альтернативы; после того как находилась с дочкой в детском отделении городской больницы долго носила отказникам дет. питание, подгузники, ну то что им нужно. Мне вообще гораздо комфортнее когда всё материальное снабжение семьи на муже, я десять раз подумаю прежде чем купить что-то, а он, как ни странно, любит это дело, ему интересно что-то новенькое попробовать и т.п. Говорилось как-то о серьгах, которые "только подчеркнут красоту" - я люблю драгоценные камни, мне нравиться выбирать, хотеть ;)...а когда оно уже есть - часто возникает вопрос - тебе действительно это было нужно?
Я не знаю получается ли у меня вам ответить - такой короткий вопрос и :( бестолково сумбурный ответ.
Еще что... довлеет надо мной фраза - "не жили богато, нечего и начинать" как-то так :(.

Я ведь намеренно сформулировал вопрос очень неопределённо. Вызывает уважение то, что Вы вообще на него смогли так содержательно ответить. Ваш ответ, как мне кажется, кое-что прояснил.

Одариваете других Вы без особых сложностей. Когда же что-то происходит для Вас, то Вы в дар это не принимаете. Дары почему-то мутят Вашу совесть. Вы словно не верите в то, что в получении Вами каких то благ есть правда.

Две ассоциации олколо этих рассуждений.
Первая. Лев Толстой днажды жестоко и грубо выговорил своей жене за то, что она смеет носить платье, которое стоит, как целая крестьянская изба. Видимо, Софье Андреевне надо было тут же своё платье продать и облагодетедьсьвовать кого-нибудь из бедствующих крестьян.
Вторая. Интересно, а наш с Вами разговор Вы для себя используеьте? Совесть не мучит?

В целом от описания Ваших установок веет какой-то несвободой. Попробую пояснить. Вообразите себе ситуацию, когда Вы стоите перед фатальным выбором. Настолько фатальным, что не сделав его, Вы... ну, например, умрёте с голоду. Выбрать надо между сёмгой и форелью.
Понимаете, с определённой точки зрения, свобода - значит брать то, что приходит. И с этой точки зрения что-то в Вас запрещает Вам быть свободной. Можед быть нищенская установка?

Всех бедствующих мне не облагодетельствовать Конечно использую. Совесть, как ни странно, совсем не мучит.


Про несвободу согласна, чувствую ее, но не до конца понимаю откуда она. Чтобы понять нужен фатальный выбор между чем-то другим - мне очень сложно представить себя умирающей с голоду - я могу взять в руки лопату и знаю какой стороной лук в землю садить, помню спор не спор какой-то взрослый (я была ребенком) - мама кому-то говорила - на Урале с голоду сами не пухли и соседям умереть с голоду бы не дали (больным, сирым и убогим). Так что, чтобы понять мне свою установку надо от голода как-то отойти - как там у Достоевского - бедность не порок - нищета порок. Здоровый взрослый человек не может быть нищим. А бедным - пожалуйста. Установка, похоже, на социальную справедливость? Так ведь я знаю что ее не бывает :(

Вот какое-то резкое несогласие у меня возникает в ответ на Ваши рассуждения. Мне они кажутся упрощением.

Вы говорите о выборе (пусть даже с моей подачи). При этом перед выбором не стоите.

Чуть теории.
Есть некая иерархия человеческих кризисов.

Самый глубинный, натуралистический - это переживание страдания, в ответ на отсутствие удовлетворения витальной (жизненно необходимой) нужды. Иллюстрация - голодный крик месячного младенца. Ещё иллюстрация - посттравматические стрессовые расстройства.

Этот кризис разрешается терпением. И знаменует собой переход на новый критический уровень, который в психологии называют фрустрацией. Где жизни уже ничего не угрожает, но есть потребность, достижение которой так же блокировано. Терпением, силой и желанием был рождён Ваш ребёнок.

Кризис фрустрации разрешается появлением (осознанием) ещё одной какоё-либо важной потребности. И эта новая потребность начинает спорит с потребностью из предыдущего кризиса. Это новый вид кризиса - кризис выбора. Мы до недавнего времени именно в пространстве этого кризиса находились. И, как мне кажется, этот кризис Вы преодолели. Для Вас ведь стали яснее собственные ценности. Быть дочерью, быть женой, быть матерью, быть работником. Что-то мне подсказывает, что Вы выстроили свою иерархию.

Что дальше? Кризис смысла. Что Я сейчас, и что я хочу, чтобы было Мной после. Здесь нет уже никакого выбора. Толко воля.

Мне кажется, Вера, что Вы стоите сейчас перед вопросом "ради чего дальше?". Каой смысл?
__________________________

P.S. Как всегда, не берите на веру мои слова. Отннеситесь к ним с критикой.

я еще подумаю, просто напишу сразу - это да, с этим вопросом я живу; в принципе я его остро переживала именно когда были большие проблемы с деторождением, тогда я решила его для себя просто - твой ребенок, это ребенок, которого ты любишь. Для меня это действительно так - я люблю своего ребенка, но люблю просто ее, а не себя в ней, я болезненно переживала то, что так и не появилось у меня, как мне обещали, того, что вот увидишь своего ребенка и поймешь что он твой, опять не знаю получается ли описать мое состояние, но еще одна попытка - моё отношение к дочери мало отличается от отношения вообще к детям, за исключением того что за свою дочь я несу непосредственную ответственность. Я долго переживала из-за того, что были не естественные роды, наивно полагая, что это как-то повлияло бы на мой материнский инстинкт. Не знаю. Сейчас я сильно успокоилась на этот счет.
По поводу того "ради чего дальше" сейчас...я как-то читала что вопросы смысла жизни человек должен решить для себя в молодости, когда заканчивается молодость? Лет до 25 эти вопросы передо мной остро не вставали. Многое изменилось после болезни матери и смерти отца.
Сейчас, сейчас я отдаю себе отчет, что проф. деятельность моя не приносит мне морального удовлетворения, если не брать в расчет то, что она приносит мне доход, которым я могу уже распорядиться сообразно своих жизненных ценностей. Но вот...опять была возможность поразмыслить - у знакомых у 28-летней дочери обнаружили раковое заболевание на начальной стадии, прооперировали, прогноз 10-20 лет, ей решили первое время не говорить. Не могу ничего с собой сделать - примеряю на себя - я хотела бы знать. И род занятий я бы изменила, в связи с чем возникает вопрос - а почему что-то я бы изменила "если", и не меняю сейчас? Не знаю. Пока не готова.

Быть может, я перебощил с теорией?

Вера, Ваше отношение к дочери много здоровей, чем отношение женщин, котрые считают будто пуповину не перерезали.
Интересно, а дочь - это подарок Вам или Ваш дар миру?

Когда я говорил о смысле, я не был стольглубок, чтобы вести речь о смысле жизни. Скорее я хотел обратить внимание на задачу переосмысления того, что сейчас к Вам по жизни приходит.

:) несколько, плюс наложились определенные события. Я еще, пожалуй, не один день буду передумывать ваше предыдущее сообщение.

но всё же не самое здоровое? :(
я думала, пришла к выводу что она, действительно, мой дар миру, вернее, наш с мужем дар.

да, это актуальная задача.

Вера, видимо у Вас есть представление о самом здоровом отношению к ребёнку. Какое?


Когда такие вещи читаю, начинаю думать, что Вам никакой консультант не нужен. Вера, Вы очень хорошая.


[quote=Dthf;844564... да, это актуальная задача.[/QUOTE]
Быть может метафора, которую я сейчас предложу, слишком топорна...

Жизнь ежесекундно для каждого из нас накрывает стол. Кому-то пир, кому-то хлеб и квас. Вопрос в том, что именно каждый из нас за своим столом делает. Принимает ли угощение, зовёт ли гостей разделить его?
Вера. а что накрыто перед Вами/

Первая реакция не ушла, так что напишу - если я такая хорошая почему же мне порой так не легко приходиться ;) Да, испытания даются по силам, сколько себя помню :) всю мою сознательную жизнь :) я живу натурально под лозунгами - "Кому больше дано с того и спрос больше", "Кто везет на том и едут" и т.п. Но не так уж много мне и дано - с одной стороны, по всей видимости, это давление в учебную пору привело к сопротивлению и я занялась серьёзно спортом отчасти и для того чтоб не утонуть в математике; с другой стороны прекрасно понимаю, что при более грамотном стимулировании образование могла получить на порядок выше, и в третьих - те, кому действительно "много дано" как я не парятся :)
Что накрыто передо мной? Я не уверена что смогу ответить - будет или слишком упрощенно, или меня потянет в какие-нить дебри сознания. Сейчас я чувствую некую свободу и это меня очень окрыляет. Но гармоничной личностью себя не ощущаю, чего-то не хватает. Как же мне научиться жить со своими акцентуализациями?

Хорошему человеку должно быть легко.
"Кому больше дано с того и спрос больше"

Эти Ваши убеждения дествительно способны подавлять и соответственна делать Вас менее свободной. И, видимо, они что-то и подавили в Вас. Но...Вера!
Вы стали более свободной от чего?
Вы стали более свободной для чего?


И снова Вы пишите так, будто Вам знакомо ощущение гармоничной личности.

Алексей Вячеславович, прошу прощения что оставляю без ответа пока последние вопросы, но, похоже, я вернулась туда откуда недавно пыталась уйти:Алексей Вячеславович, не выбирать невозможно.

Я смогу прекрасно сосуществовать с мужем смирившись с отсутствием поддержки, и изменив свое отношение к нему - если я стану к нему относиться только как к отцу своего ребенка, а в остальном - как к не родному мне человеку. На данный момент мне кажется что только так я смогу не принимать на свой счет все его комплексы.
Похоже сейчас будет про свободу.
По мнению моего мужа меня нужно связать и отвести в чеченскую деревню на воспитание.
При этом он уверен, что дочь "должна всегда улыбаться" - он меня укоряет если ребенок плачет, требует чтобы я ее немедленно успокоила и т.д. "Со мной она никогда не плачет", что, во-первых, не соответствует действительности, и, во-вторых, в его общении с ребенком заведомо исключены "сложные моменты".
Я предложила увести в предложенное для моего воспитания место дочку на что муж ответил что ее он сам воспитает. Спрашиваю, но будешь же воспитывать то, что тебе не нравиться во мне?
Вот как так? Чего я не понимаю? Почему мужу от меня нужно беспрекословное подчинение, а ребенку нужно объяснить, убедить, уговорить и т.д.? Зачем ему моё подчинение? Что оно ему дает? Какая радость любить рабыню?

"Хорошему человеку должно быть легко" такого убеждения у меня нет, попробую пояснить - я не достаточно хорошая, если я смогу стать такой хорошей, т.е. хорошей для себя самой, со своей точки зрения, буду в большинстве случаев положительно оценивать свои слова, поступки, намерения, избавлюсь от гордыни и научусь смиряться, научусь заботиться о себе, спану лучше номимать себя и верить себе, вот тогда мне будет легче, может быть.

Как-то очень явно нарисовалась фигура времени.

Во-первых. Вы почти четыре дня не отмечались в теме. Видимо за это время с Вами что-то происходило.

Во-вторых. С момента моего вопроса о точке выбора прошли почти полтора месяца. Тогда вы сказалди, что вопрос остро не стоит. Сейчас говорите, что не выбирать не можете. Видимо что-то с Вами произошло за это время.
____________________________________________

В общем, Ваши последние сообщения актуализировали у меня одно переживание. Я полагаю, что и Вам, и всем, кто вдруг читает мои окрытые консультации, очевидно, что для меня ответственная свобода является ценностью. Так вот, я стал тревожится, не привёл ли наш разговор к тому, что я подсадил эту свою ценность Вам, заразил Вас. Быть может, Вам действительно комфортнее в "кавказской деревне".

В Вашей паре - кризис. Именно в паре. Семья - это пара, остальное производное.
Уже не раз где-то писал, что по-китайски, кризис = опасность + возможность.
По-древнегречески, кризис = суду.

Какие опасности сейчас лежат перед вашей парой?
Какие новые возможности появились сейчас у вашей пары?
За что сейчас ваша пара подвергается суду?

И, вообще, супругу известно перед каким выбором сейчас Вы встали? Что такое просходит, что только Вы, а не вы (пара) озадачились кризисом?

Алексей Вячеславович, несколько раз порывалась ответить вам - мысли есть, но сформулировать сложно. Болею. Самое обидное, что ничего нового не произошло, просто время от времени я острее реагирую на некоторые вещи (устала, болею).
Что вы, я с детства свободолюбива, вернее, на меня не надо давить, вот не надо на меня давить :) Я из тех что гнутся, но не ломаются и если придавить слишком сильно, то...выпрямляюсь резко. Мужу известно :) Что делать не понятно. Всё чаще думаю что все же слишком много ему прощаю находя объяснение его грубости, что с того что есть эти объяснения - он же взрослый мужчина, должен уметь хотя бы себя вести приемлемо. Меня очень сильно беспокоит влияние взрывного характера мужа на дочку :(, очень. Читала, читала...и дочиталась до того что обнаружила у секбя "пограничное расстройство личности" :(

Вера, Ваша сообщение можно понять так, будто Вы свою обострившеюся в последнее реактивность хотите объяснить какой-то собственной ненормальностью.

Алексей Вячеславович, нет, себя считаю нормальной :) с особенностями.
Я чувствую что я очень сильно меняюсь. Тесты тестами, но все же - вот у меня были большие цифры в оценке лабильности и сензитивности. А сейчас - зашкаливает спонтанность ;) что это значит? Значит ли это что-нибудь? Я не то что бы объясняю свою реактивность собственной ненормальностью - скорее даже наоборот - считаю что мои реакции стали более настоящими.
Сейчас я прекрасно понимаю насколько я зависела от оценок окружающих, насколько болезненной была потребность быть хорошей :(
"Люди с пограничным расстройством личности представляют собой психологический эквивалент пациента с ожогами по всему телу. Им причиняет боль буквально все". Маршия Лайнхен (Marcia Linehan), психолог, 1998 - почему я такая?

Вера, когда я размышлял над эти своим ответом, то понял, что он будет представлять собой промежуточный финиш... остановку в нашем сосвметном пути. Как в туристическом походе: невозможно идти постоянно, необходимо иногда разбивать лагерь. Иногда надо замереть, чтобы осознать, что происходит. Вот с результатами своего замирания я Вас сейчас и познакомлю.

1. Я очень давно не перечитывал наш разговор. Но особенно в последнее время у меня есть ощущение некоторой ритмичности. Будто содержательные темы сменяют друг друга, и в этой смене есть закономерность. Тема отношений с супругом сменяется темой "о Вере". Представляется, что первая провоцирует актуализацию второй. Как-будто Ваши переживания сложностей отношений с мужем тут же провоцируют вопросы о самой себе.
В моём восприятии это выглядит так: задача что-то решить с отношениями сразу же ставит перед Вами вопросом о том, а кто Вы сама такая.

Ещё раз скажу, что я давно не перечитывал нашу тему, а вот Вы сами можете проверить моё предположение о ритмичности, прочитав последние 2-3 страницы.


2. О Вашем "читала, читала...и дочиталась..." Здесь Вам тоже придётся проверить через себя степень точности моих рассуждений.

Вы признаёте факт того, что изменились. Не стану подтверждать эти слова цитатами из Ваших сообщений.
То, что вы читаете психологическую литературу, проходите тесты в сети, может говорить о том, что Вы ищите... ну... появилось новое содержание, новая Вера, изменившаяся Вера... и Вы ищите для этого нового содержания соответствующую новую форму. Словно хотите каким-то верным словом зафиксировать, пришпилить, обозначить для самой себя те изменения, которые с Вами произошли.

И, если мои рассуждения верны, то Ваш способ поиска такой новой формы (не пугайтесь) методологически ошибочен. Чтобы пояснить эти свои слова я вернусь к своей старой метафоре об алмазе.

Есть алмаз (это Вы). Ценность сама по себе. Алмаз получил огранку (изменения, котороые Вы в себе чувствуете). Получился бриллиант. Ценность возросла. И что Вы делаете? Вы пытаетесь для бриллианта найти уже готовую оправу. Вот здесь, по-моему, ошибка. Оправу изготавливают под бриллиант, а не наоборот.

Форму создают, под содержание.

Что я пытаюсь сказать? Лабильность, сензитивность, спонтанность, пограничное расстройство, ожоги по всему телу - всё это готовые оправы. Считаете, что они подходят для Вашего бриллианта?

Но Вы - это Вы... а не результат теста или отклик на прочитанное в книге.
_____________________________________________


Разбирайтесь пока, а я пойду костёр разведу.:)

Алексей Вячеславович, знаете, я готова была к тому что вы отправите меня на очередные каникулы подумать и разобраться. Про ритмичность я сама хотела написать только в другом ключе - невозможно не замечать цикличность в отношениях с супругом, а вот поичин этой цикличности я не могу "поймать" .

Алексей Вячеславович, я не ищу себе форму и не читаю психологическую литературу, как я себе представляю чтение - выбрала книгу, купила, закуталась в плед и читаю, обдумываю. Нет. Происходит очередная ссора, конфликт и я, просто пытаясь понять своего мужа что-то выискиваю в сети в перерывах во время работы, например, натыкаюсь на то, что поведение, характерное для моего супруга, является "расстройством личности" и трудно поддается коррекции (не дословно - у меня не было цели заучить). Грустно. Что же до ожогов, тут другая ассоциация - т.к. вы меня спрашивали действительно ли я не моя мама, то тут уже включается моё переживание за дочь. Мне ведь остается только надеяться что у меня получается привести себя в порядок чтобы мочь помочь развитию дочери, не создавать ей лишних проблем.

Вера, в моём последнем посте ничего нет об отпуске.
Остановка - это не перерыв. Это место, с которого можно посмотреть на процесс, на то, что происходило. И говорить об этом тут же.
___________________________________________

Для своего содержания форму не ищите. Хорошо, я сделаю вид, что согласен.
Ищите форму для мужа?

Добрый вечер.
Алексей Вячеславович, значит я вас не поняла.

ну вашими формулировками - да, так получается. Сама же думаю что я просто пытаюсь его понять. Мне ведь не нужно повесить на него какой-то ярлык...дело всё в том, что раньше я сразу и без оглядок начинала копаться в себе - если бы я не сказала/сказала/не пошла/пошла/сделала/не сделала и т.д и т.п. то конфликта бы не было. Сейчас я уже на такие экзерсисы над собой не способна

в выходные попала на фрагмент "Вокзала на двоих" - на монолог Платона, когда он говорил Вере, что она себе цены не знает, какая она настоящая и пр., и как она ему ответила, что никто ей таких слов не говорил...мне говорили, говорили разные слова...и не только говорили. Вы правы - я не умею принимать.
В выходные думала, не то, что думала :au: думала, просто всплыло в голове - мама мне так много дала и не научила что с этим делать-то, вот не задача. Она ведь порой чуть ли не стесняется нас с братом - она мне как то говорила, что никому не говорит где и кем мы работаем, например, считая это "хвастовством". А у нас не было ни малейшей "протекции" или чего-то подобного, да и не так уж много мы и добились. Есть еще один девиз – про «больно падать». Я хорошо помню как неловко себя чувствовала когда меня "делили" преподаватели математики и литературы, каждая считая, что я должна пойти по ее стопам. Вообще меня сильно в школе спасало абс. не понимание физики, я, как сейчас понимаю, очень старательно ее "не понимала", учась в физмате - мне очень нужно было не быть лучше всех. Несколько не уютно, когда тебя отправляют писать контрольную работу в лаборантскую или на подоконник за столом у учителя (чтобы у меня никто не списывал), а я себя чувствовала изгоем, правда только во время такого урока - с классом у меня были нормальные отношения.
Мне сложно принимать, я словно всегда не достойна.

Вот как полезно, когда консультант пропадает на время. Извините.

Держите Вера серьёзную провокацию...

Скажите, а супруга Вы выбирали, что подтвердить, какая Вы недостойная?

Алексей Вячеславович, это уже не провокация для меня.

Всё так. Поясню. Стихи были. Сегодня будет песня :ag:

"Но ты - человек, ты и сильный, и смелый,
Своими руками судьбу свою делай.
Иди против ветра, на месте не стой,
Пойми, не бывает дороги простой."

Вот всё понимаю, понимаю что плыть лучше не по течению, ни против, а туда, куда нужно (с),
ох, простите, что я всё цитатами; что же делать с тем, что я не ценю (?) то что само идет, мне нужно побороться-по доказывать :confused:

Вы же сами говорите, что считаете себя недостойной. Видимо поэтому и не выбираете, что приходит.

Соответственно делать надо что-то с убеждением в том, что Вы недостойная.

Алексей Вячеславович, добрый вечер. И как же подступиться к этому убеждению?

Может быть, для начала посмотреть на какой почве это деревце растёт. В чём корни укреплены и чем питаются.

Алексей Вячеславович, я готова посмотреть, я пыталась понять, не получается :(

Если бы это был заголовок статьи, то что было бы в самой статье?