Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Я думаю, что нету. До того момента, как я пожалела ее, поняла, что она искренне желала мне добра (как она это понимала), я испытывала раздражение, обиду, ненависть. А потом – как будто из шарика выпустили воздух. Нет злости, чтобы оторвать ее от себя… Есть просто сильное желание оставить ее в прошлом, как будто она сама отвалится.
Может, злости нет потому, что ослабло внутреннее напряжение: на самом деле я простой обычный человек. В чем-то я оказалась не такой, какой она меня называла. И пока не происходит ничего, что загнало бы меня обратно, в напряженное и неуверенное состояние.
Странно, но то, что еще неделю назад вызывало во мне гнев и слезы, теперь и вспомнить-то трудно. Ну кричала, ну обижала.. Не понимаю, что со мной.:bn:


Нууууу….. вдруг я верно мыслю? Делаю какие-нибудь верные выводы?.. :)
Смущаюсь от того, что разговариваем мы вдвоем, а говорим – только обо мне.. Неловко от того, что это вроде как неприлично- говорить только о себе (предрассудки? комплексы? :) )

С уважением, Катя :)

Катя! Как замечательно!!! Даже "попляшу":bp:
Вы и бабушка - два разных человека. Вот что с Вами происходит.
Готовы бабушку отпустить?

ага, вдруг и какие-нибудь, точно :ad: :D
А конкретизировать сможете?

В пространстве терапии я работаю для Вас. Вы узнаете о себе, я способствую этому. А еще и узнаю Вас, и даже узнаю о себе. Я - человек и у меня тоже есть прошлое. Неидеальное прошлое. :)
Ваше продвижение, благодарность - мне награда за труд. А еще я получаю опыт интернет-работы. Для меня это важно.
На мой взгляд равновесие есть.

Здравствуте, Радмила Руслановна!
Извините, пожалуйста, за долгое отсутствие: ребенок неожиданно заболел, а из дома не смогла выйти в инет. В четверг выхожу на работу и смогу писать регулярнее :)
Да :) Да, готова! С каждым днем мне становится легче. К тому же, зная правду о хорошести и нехорошести, об эмоциях, я все это проговариваю ребенку, и как будто одновременно говорю это себе-маленькой. И от этого спокойнее и увереннее становлюсь я-большая.


Мне кажется, что жалость к бабушке помогла мне отпустить ее. И Вы за это меня уже похвалили! :) Спасибо! :ax: Но без Вашей помощи и поддержки я бы точно не справилась. Многое мне бы даже в голову не пришло

Спасибо большое! :ax: Знаете, так тепло стало... :) Ура! :bp:
(просто какое-то веселое восторженное состояние!)


С уважением, Катя :)

Здравствуйте, Катя.
Тогда есть у меня к Вам задание.
Напишите прощальную записочку бабушке. На бумаге. Самое главное. Сожгите бумажку. Золу закопайте/развейте по ветру/еще как-то.
Смысл понятен, думаю.

Катя, Вы не того хвалите! За что СЕБЯ можете похвалить? Не я, а ВЫ САМИ.

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Фффух, ребенок почти здоров, теперь в инет буду выходить чаще :)
Да, я поняла. Так и сделаю :) Думаю, мне это будет приятно :)

Я могу похвалить себя за то, что смогла оставить в прошлом один большой и тяжелый камень родом из детства. Ведь думала, и чувствовала, и работала над собой я сама... :) Да-да-да, я молодец! :ag:

Радмила Руслановна, уже можно переходить к вопросу о злости, о чувстве вины и чувстве стыда?

С уважением, Катя :)

Здравствуйте, Катя!
Я рада, что Ваш ребеночек выздоравливает!

Расскажите потом, какой эффект от задания.

НУ и как ощущения?

Попробуйте написать эту фразу утвердительно. Что почувствуете? Как она Вам покажется "на вкус"?

Катя, хочу Вас предупредить заранее. Я уеду с 7 по 30 июля. Интернет будет, но редко. Постараюсь выходить в сеть 2 раза в неделю. Но как получится на месте, не знаю.

И опять - здравствуйте! :)
Спасибо!

Обязательно.

Очень приятные :)
Довольство собой.
Гордость за себя.
Удовлетворение от хорошо сделанного дела.
Уверенность в своих силах.

Уже можно переходить к вопросу о злости, о чувстве вины и чувстве стыда.
Чувствую, что готова к этому разговору и к этой работе.
На вкус приятно :ay: - я сама принимаю решение основываясь на своих внутрених ощущениях. Здорово! Мне нравится! А главное - нет чувства вины, нет стыда, нет смущения, нет страха! Есть ощущение, что я очень довольный собой желтый светящийся шар :)

Спасибо большое, Радмила Руслановна. Буду использовать это время на более вдумчивую работу :)

Так же заранее предупреждаю Вас, что с 19 июля по 3 августа я совсем не смогу появляться в интернете (отпуск :) ).

И еще хочу немного похвастаться. За время, проведенное дома, я почти прочитала книгу "Как общаться с ребенком чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним". В этой книге меня зацепила мысль, что счастливый человек всегда делает то, что он хочет. Другое дело, что его желания учитывают интересы других людей.
И вот вчера вечером, когда муж уже лег спать, а мне хотелось почитать или посмотреть телевизор, я подумала, что ТАК ЖЕ хочу, чтобы ему было приятно. И спокойно пошла спать. Без недовольства, что мои хотения ущемляются, и без мысли, что я - ужасная эгоитска :)

С уважением, Катя :)

смакуйте на здоровье!

Хорошо. С чего начнем?

Добрый день, Радмила Руслановна!

Я думаю, можно начать с этого сообщения:
Я подумала, и получается, что «злость» - это последствия сильных неприятных эмоций: обиды, недовольства, возмущения, досады, страха.

Злость – это моторчик.
Злость может сподвигнуть на какие-то действия, способные изменить ситуацию или отношение к ней. Наверное, злость – это защитный механизм, дающий силы пережить трудную ситуацию, как-то переключиться.
Еще мне кажется, что чаще злость несет в себе отрицательный заряд, энергию разрушения.

Иногда злость трудно вынести – энергия есть, но выплеснуть ее, направить на какое-то действие, невозможно, потому что это действие либо «запрещено», либо никак не изменит ситуацию («бессильная злоба», «заплакал от злости»).

Я представляю злость как нечто темное, тяжелое, быстрое, колюще-режущее и жужжащее. Шар с множеством острых блестящих зубьев.

У меня злость вызывает мышечное напряжение в теле. Особенно это чувствуется в верхней части груди: ключицы, плечи, горло. И комок в горле, как раз в ямке между ключицами. Еще есть напряжение в кистях рук. Вернее, я одновременно чувствую силу и бессилие своих рук, энергия из них как будто белыми завихрениями выходит, растрачивается в никуда, и остается только тоска и страх.

А на близких злиться можно. Можно испытывать злость, но сложно проявлять ее. В моем случае злость на близких людей заканчивается тем, что я начинаю думать: «Ах так?! Ну что ж, да и пожалуйста!... Я тогда вот так сделаю…». Но дальше мыслей дело, как правило, не идет.
Еще могу повысить голос. Хлопнуть дверью.

Да. Мне кажется, что поступая так, я ущемляю их интересы.

Стыд – за какое-то действие, о котором вспоминать мучительно и неприятно, и которое больше не хочется совершать. Это действие нарушает определенные нормы, принятые в обществе.

Вина – когда делаю что-то, что, по моим представлениям, может обидеть, «напрячь» другого человек, но при этом само по себе не является чем-то ужасным, порицаемым, нарушающим нормы. Что показательно, я не перестаю совершать действия, вызывающие у меня чувство вины.

Честно говоря, с виной не смогла разобраться самостоятельно. Почитала в инете. Все равно не смогла все по полочкам разложить :)

Но вот что накопалось:
1. Чаще люди имеют дело с чувством вины.
2. Чувство вины является своего рода регулятором поведения (так же, как и стыд).
3. Чувство вины – это социальное чувство (так же, как и стыд). Появляется примерно в возрасте 5 лет. Это как бы реакция ребенка на действия взрослых по отношению к его действию (слишком сильная реакция)
4. Чувство вины исчезает после наказания. Зачастую наказание не является прямым логичным следствием поступка, не ведет к его исправлению.
5. Развитое таким образом чувство вины не дает стимула для исправления ситуации, оно становится безвыходным.
6. Часто взрослые люди мучаются от необоснованного чувства вины, которое у них само по себе заменяет наказание, а так же «как бы исправляет» проступки (я же вон как мучаюсь – значит, «отработал» проступок).
7. От необоснованного чувства вины можно избавиться! :)

Наверное, я подменяю стыд виной потому, что по сути, не испытываю стыда за свои действия. Но при этом считаю их не слишком хорошими. А за нехорошее наказывают. Возникает чувство вины, усиленное мною же потому, что реально меня никто не наказывает. И, по сути, я бездействую, ничего не меняя в своем поведении.

Уффф... :)

С уважением, Катя :)

Здравствуйте, Катя!
Вы много знаете о чувствах! :) И ищете информацию, если не знаете - отлично!

Еще вопросы: агрессия и злость похожи/связаны? Есть в злости, и в агрессии что-то полезное?

Сразу за три чувства сразу браться я не буду. Неподъемно. Выберете, что актуальнее.

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Злость и агрессия – это «активные» чувства, они дают заряд на действие. В этом они похожи.

Зачастую агрессия – это следствие злости. Этим они связаны.

И злость, и агрессия – полезные чувства (при правильном использовании) :) Злость помогает изменить/пережить неприятную жизненную ситуацию. Агрессия помогает отстоять свои интересы.
Но бывает, что агрессия возникает без объективной причины. Есть, например, всегда агрессивные люди, считающие, что главное – напасть (проявить агрессию), а там разберемся.. Или которые не умеют по-другому пережить какие-то свои чувства кроме как через агрессию, направленную на других или на себя.

Я думаю, что хорошо было бы разобраться с моей злостью и агрессией. На вопрос о злости мне трудно было ответить, потому что я редко ее чувствую. Вернее, редко появляется энергия, помогающая изменить ситуацию. Чаще я бухтю-бухтю.. и на этом все заканчивается. Страшно и невозможно выразить злость.
Так же с агрессией. Я просто цепенею, когда кто-то проявляет агрессию по отношению ко мне. И сама не могу применить агрессию к кому-то. А иногда это необходимо. Мне не нравится, что я не могу постоять за себя.
Вернее, я могу проявить агрессию в отношениях с близкими людьми. Если муж или папа начинают повышать на меня голос, могу покричать в ответ. Правда, получается что-то вроде «сам дурак», то есть неконструктивно :) А с посторонними людьми вообще ничего не выходит. Мне просто очень-очень страшно и я ни звука не могу из себя выдавить.

Хотя в эту субботу я сама не знаю как, но я постояла за себя :).
У нас есть дача, которую я не очень люблю. Муж требует, чтобы я обустраивала дом и участок по своему вкусу. Но, к сожалению, то, чего я хочу, требует денег, или не нравится мужу. А моя мама прямо фонтанирует идеями по посадкам и планировкам, которые находят отклик у мужа.
В эту субботу собирались на дачу, и мой папа пошутил, что мужа, наверное, уже утомили тёщины планы. На что муж ответил, что пусть хоть кто-то что-то предлагает, раз уж жена ничего не может придумать.
На меня как ведро ледяной воды вылили. Ужас! Мне было безумно обидно. Настроение было испорчено, на вопросы мужа: "Что случилось?", я привычно отвечала, что все в порядке. На даче произошло еще несколько раздражающих событий, в общем, я была очень сердита.
В итоге муж сказал, что специально хотел меня «подзадорить», чтобы во мне проснулся «спортивный интерес». И тут у меня какой-то «фильтрующий» центр в голове отключился и я сказала мужу, что на меня такие подзадоривания не действуют, и в ответ на такую критику я начинаю действовать: «ну не хотите – и пожалуйста, вообще ничего делать не буду, идите туда, где вам так нравится».
Муж сказал, чтобы я исправлялась.
А я ответила: «Нет, это не мне нужно исправляться, а ТЕБЕ нужно принять меня такой, какая я есть. Со мной сравнение в худшую сторону не срабатывает. Может, я просто предлагала не то, что ты хотел от меня услышать, вот и все».
Я не знаю, примет-ли он это к сведению, но я хотя бы смогла сказать об этом. И тоже без чувства вины. И без стыда.


С уважением, Катя :)

ЗДравствуйте, Катя!
Вы понимаете, что злость чувство полезное. Энергия агрессии нужна.
В чем тогда выгода от того, что Вы этим чувством (и энергией вообще) не пользуетесь.
Цедите по капельке?
Страшно что?
ВОзможно - потому что бухтите же! Может быть вопрос в количестве? Сколько злости Вы можете выразить, а сколько - нет?

Чем незнакомые "страшнее" близких? Страх обнаружить перед ними свое недовольство ситуацией их действиями выше. В чем самый ужасный ужас?

После выражения недовольства Вы приобретаете бОльшую ясность в отношениях? Как себя ощущаете (если не вина и стыд, то что появляется)?

А как хотите?

Это что - месть? :)

Вы с мамой конкурируете за внимание и одобрение Вашего мужа? Так принято в Вашей семье?

Много вопросов получилось :)...

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Я не растрачиваю ее на причинение другим вреда (оскорбления и т.п.).
Да, пожалуй, да.

Страшно просто открыть рот и сказать, что я думаю на самом деле. Этот страх складывается из нескольких составляющих:
- страх обидеть человека резкими словами
- страх показать, какая я на самом деле
- страх оказаться неправой.

Зачастую свою злость я проговариваю третьему лицу, а не непосредственно человеку, ее вызвавшему. Вообще, я могу выразить всю злость: хлопну дверью, кому-нибудь пожалуюсь, попридумываю Страшные Планы Мести :). Но все это не решает проблемы, из-за которой возникла злость.

С близкими я примерно знаю, как будет развиваться конфликт. Что мне скажут, что я отвечу, кто и как будет конфликт переживать и чем дело закончится.

С незнакомыми все незнакомо. Я боюсь, что меня невероятно унизят. Я боюсь, что не смогу достойно ответить. Всегда есть чувство, что мне скажут что-то, что очень больно ранит меня, и это окажется сокрушительной правдой, противопоставить которой я ничего не смогу.

Когда мне было лет 13, мы с троюродными сестрами пошли на дискотеку в школу одной из сестер. Там закрутилось что-то вокруг какого-то мальчика, сестру заставили встать на колени и извиниться перед одной из девиц, Я возмутилась и сказала сестре, что нечего перед этой дурой унижаться.. Все эти дамы быстренько ополчились на меня, и после часа словесных препирательств на морозе мне заехали в глаз, поставили на колени и, кажется, тоже заставили просить прощения. В момент удара я очень растерялась, и смогла стукнуть ударившую меня барышню только по ноге.
Я, конечно, была молодец, что заступилась, но с тех пор все больше молчу в тряпочку, или возмущаюсь на кухне, или после драки машу кулаками.

Еще в детстве и подростковом возрасте я была девочкой крупной, и поэтому меня часто дразнили во время ссоры, а порой и просто так. Это слово меня полностью деморализовывало. Я начинала паниковать и не знала, что ответить.. и ответить ничего не могла, потому что это была правда. И как-то постепенно я стала очень бояться конфликтов, чтобы в итоге мне не крикнули в лицо: «Толстая! Жирная!». В общем, как-то так :)

Еще есть запрет на повышение голоса и препирательства со старшими. Типа они всегда правы..Хотя я уже знаю, что это не так.
Но тут тоже раз на раз не приходится. Если я чувствую, что человек на самом деле в гневе – я молчу, чтобы не навлечь еще больший гнев. А если он так, вроде как подзаведен и хочет просто снять напряжение, то тут уж я могу и высказаться.

С моей стороны – да. Я как будто сообщаю: «здесь моя территория». И как будто абстрагируюсь от эмоций другой стороны.
Ощущаю себя спокойной. И более уверенной. Я радуюсь. Я как будто приобретаю еще одну крупицу твердой почвы под ногами.

Хочу, чтобы это было отстаивание своего взгляда, а не пустое сотрясение воздуха.

На самом деле да. Когда-то давно это было местью (причем не мужу, а тому первому молодому человеку), а потом плотно вошло в привычку. Под это быстро подогналась теория, что мои тараканы - это мои тараканы, и если выражать свое недовольство, то станет только хуже. А проблемы-то от этого не уходят :).

Ну... не сказала бы.. Вернее, я никогда не думала об этом. Если бы муж сравнил меня с папой, я бы точно так же распереживалась. Почему-то я очень болезненно переношу критику мужа. Например, я сделала салат, а муж сказал: «Как-то не так. В прошлый раз было вкуснее». А я слышу: «Ты невкусно готовишь». Я как бы конкурирую с самой собой в прошлый раз и обижаюсь, что в этот раз «проиграла» :)
Или он мне говорит: «Ты цветок-то не забываешь поливать? Он пожелтел весь». А я слышу: «Ты загубила цветок». Причем я и сама вижу, что он желтеет, он вообще уже полгода желтеет…
Почему я так – непонятно…. Но муж – это потом, потом… Может, в процессе разбирания всех этих моих тараканов, все само собой прояснится…

С уважением, Катя :)

Здравствуйте, Катя!
не поняла.

Какая Вам выгода от того, что Вы оставите свои слова при себе и не явите эти составляющие человеку?

Получается так, что сбросить напряжение Вы можете, но вхолостую.
Если представить себе это в виде движения, то Вы делаете первый шаг - сбрасываете лишнее. А второй шаг - приблизиться к человеку и изменить ситуацию - не делаете, потому что страшно. Рисуете себе страшные картинки.
Для Вас первый шаг имеет значение: Вы не копите в себе недовольство. Для отношений этот шаг не имеет значения, потому что в них ничего не меняется.

Для Вас выражение своего мнения - это обязательно ссора, ругань, испорченные отношения?

Что сейчас чувствуете по поводу ситуации из детства?

Это ужасная (?) правда, которую Вы скрываете ото всех? от себя?

Добрый вечер, Радмила Руслановна!
Поскольку я чаще не могу изменить ситуацию, вызвавшую злость, не могу объяснить другому человеку свои чувства, я могу только накричать, сказать человеку что-нибудь гадкое, обозначить какой-нибудь его недостаток.


-Я его не обижу
-Я не буду выглядеть дурой (вдруг неправа)
-Я не покажу, что на самом деле я злопамятная и все-все помню! :)

Но мне кажется, что вышесказанное - не выгода, а просто обоснование моей трусости...


Да-да, именно так. Я понимаю это, и иногда набираюсь храбрости, чтобы озвучить свои чувства и мысли. Но привычнее поныть где-нибудь в сторонке и посетовать, что я такая трусиха :)

Это больше касается ситуаций, когда мнения разные. Я воспринимаю выражение своего мнения как давление на человека и жду, что сейчас мне дадут от ворот поворот. Как бы заранее готовлю себя к бою :) И страшно удивляюсь, когда мое мнение спокойно воспринимают. Но к бою готова всегда.
Скорее всего это происходит от того, что лично я сама иногда болезненно отношусь к чужому мнению. Не во всех ситуациях, но несколько таких есть.

Пока писала ее, на меня накатило ощущение того унижения. Как волна.
Но вообще, я недовольна собой за то, что не смогла победить ту барышню.

Да, ТОГДА я скрывала ее от себя. Пока я была маленькая, я довольно легко общалась с детьми и со взрослыми, воспринимала себя красивой девочкой. Потом я начала осознавать, что я не малышка-худышка, и, конечно, не нравилась себе, но это не было ужасным ужасом. Ужасный ужас был тогда, когда мальчишки, с которыми я была в приятельских и даже дружеских отношениях, начали говорить, что я толстая. Я терялась - ведь мы же приятели!..
Ну и с тех пор я точно знаю, что я ужасное толстое чудорвище :) Хотя я уже не ужасное, и не сказать, что толстое.. и даже не чудовище.. А вот все равно жду, что какой-нибудь мальчик-ровесник (хе-хе) неожиданно улыбнется и пошутит по поводу моей внешности.

С уважением, Катя :)