Добрый вечер, Аня
Выделите из этого списка что-то одно, с чем мы продолжим работу. Что наиболее важно сейчас.
Как Вы выбираете в жизни, у Вас с этим есть трудности?
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

Сейчас наиболее важны страхи ("Если испорчу взаимоотношения...", "Если меня кто-то обидит, оскорбит или проигнорирует..." и "Если покажу себя такой, какая есть...").

В жизни проблем с выбором нет, если не считать мелочи: "купить красную кофточку или розовую?", но это такое минутное замешательство, после которого я все же делаю выбор (иногда покупаю обе :) ).

Здравствуйте, Аня
И что случится после этого? В каких чувствах Вам придется вариться?
И что случится после этого?Это переживания несовместимые с жизнью?
Отрицательная реакция это какая?
Что! случится, если Вы покажете себя такой какая Вы есть на самом деле.
Аня, про неясность, которая рождается в процессе нашего общения. Ее истоки отчасти в том, как Вы пишете. Я перечитала нашу переписку и обратила внимание, что в тексте часто, есть слова которые создают неопределенность и неясность. В последнем абзаце я их выделила жирным шрифтом. Последнее предложение особенно наглядно ее (неопределенность) показывает. О чем оно???
От этого у меня есть ощущение пустоты от Вас. Я спрашиваю, пытаюсь прояснить, трачу энергию и по-прежнему не "вижу" Вас.
В связи с этим у меня просьбы:
1.Подумать, про что может быть эта неясность, и не торопиться при этом. (Я обратила внимание, что Вы отвечаете очень быстро, но я знаю, что иногда нужно время, чтобы почувствовать отклик на те вопросы, которые Вы читаете здесь).
2.Попытаться писать, выделяя главное, то что Вы хотели бы донести до меня.
3.Возможно, попытаться выделять, (подумайте как) то, что эмоционально задевает.
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

Сначала отвечу на вопросы о неясности. Сразу прошу прощения за эту самую неясность, которая снова может возникнуть, но я стараюсь с ней бороться.
По вашей просьбе, ключевые моменты буду выделять жирным шрифтом, а то, что эмоционально задевает - курсивом.

Я специально дала себе время на обдумывание, т.к. судя по всему, моя торопливость здесь не идет на пользу. Вообще поспешность мне присуща по жизни, я всегда стараюсь делать насущные дела, как можно быстрее, не люблю "откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня".
Итак, я долго думала и пришла к выводу:
1. Неясность в ответах на какие-то конкретные вопросы говорит о том, что я сама до конца не разобралась в этом вопросе, не осознала, какие чувства испытываю по данному поводу. Отсюда и возникает неопределенность - чувства есть, но я еще не до конца в них разобралась (думаю, что причина этого - как раз в торопливости и стремлении быстро ответить на вопрос).
2. Общая неопределенность (во всем, что я пишу), возможно, говорит о неопределенности у меня в жизни. Я задумалась, есть ли у меня в жизни неясности, неопределенности и иже с ними, и поняла, что да. Например, ситуация с работой, решение которой я отложила до момента окончания института. Тот же институт - лишь на 5 курсе осознала, что совершила ошибку, когда 5 лет назад не пошла учиться на журналиста (ха-ха, с моим неясным стилем изложения только журналистом и работать, но может же человек помечтать?))). Личная жизнь, которая отсутствует, но почему-то мне регулярно снится бывший, и это значит, что я еще не до конца его "отпустила", хотя мне кажется, что "отпустила" уже давно. В общем, неопределенности присутствуют, и это накладывает свой отпечаток на то, как я пишу.

"Ну и еще кому-то могут не понравиться некоторые стороны моего характера". Перечитала его сейчас и поняла, что действительно непонятно, о чем предложение :) Забавно, но когда я его написала, сознательно поставила точку и не стала ничего расшифровывать, чтобы "не растекаться мыслию по древу", рассказывая о несущественных (как мне тогда показалось!) подробностях.
Объясняю, о чем это предложение. Я знаю, что мой характер куда дальше от идеала, чем у большинства людей. И такие мои качества, как, например, вспыльчивость, желание высказать свое мнение, иногда в резкой форме (допустим, не "мне не понравился этот фильм", а "это вообще не фильм, бредятина какая-то"), любовь к долгим разговорам и дискуссиям (причем говорю, по большей части, я), эгоизм - это не те качества, которые приветствуются в обществе. Если я буду их проявлять, у людей, с которыми я общаюсь, может возникнуть ко мне неприязнь.

Я буду разочарована, потому что я надеялась стать ближе к этому человеку, но мои ожидания не оправдались. Если у нас были очень хорошие отношения с этим человеком, будет боль от потери, желание все вернуть. Затем появится чувство недовольства собой - задумаюсь о том, что если люди со мной надолго не задерживаются, значит, причина во мне, и я вся такая плохая, не могу сохранять хорошие отношения.
Что случится после - какое-то время (в зависимости от серьезности случившегося) поживу с этими чувствами, потом они станут слабее, и я пойду дальше. Но ситуации, когда я испортила с кем-то отношения, останутся в памяти и будут возвращаться в аналогичных ситуациях, усиливая мое расстройство и недовольство собой (буду думать: "вот, опять, уже не в первый раз!!").

В принципе, ничего страшного не случится - жизнь продолжится. Уже после ситуации, когда меня, например, обидели, появляется негодование, типа "да как они посмели?!". Затем понимаю, что эти чувства опоздали, и реагировать надо было сразу. Выходит, что я позволила себя обидеть, оскорбить, никак этому не препятствовала, а теперь злюсь, хоть и понимаю, что сама виновата.

Это неприязнь к человеку, нежелание иметь с ним дело, осуждение, насмешка.

Сам факт того, что я наконец-то показываю себя такой, какая есть, будет меня очень радовать. Будет намного легче общаться, захочется продолжать в том же духе. Но если реакция окружающих будет отрицательной (какие именно это чувства, я пояснила выше), я расстроюсь и у меня появятся мысли, что безопаснее будет опять "спрятаться".

Здравствуйте, Аня
В этом посте намного больше структурности и ясности. Ура! Спасибо.
Я вижу, что Вы идете по пути отсекания важного от неважного. Продолжайте в том же духе!
Когда ты Вы торопитесь, Вы спешите убежать от какого-то переживания. От какого? Что хотите здесь решить со своей поспешностью?
А говорили, что принимаете решения легко:rolleyes: Чему верить?:ag:
Что за ситуация с работой (коротко:ab:).
На какой специальности учитесь сейчас?
Как расстались с молодым человеком, кто был инициатором. И что трудно отпустить?
Прекрасно, что Вы о себе знаете и можете озвучить часть правды. Это значит, что если кто-то со стороны это выскажет это не будет слишком обидно, это же правда.
Эгоизм-это что такое для Вас, кстати?
Про страхи в следующем посте...
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Аня
Аня, не слишком много ответственности себе берете. За сохранение отношений всегда отвечают двое. Вы же берете все на себя. Кроме того, близким другом может считаться тот, кто принимает своего друга таким, какой он есть, со всеми своими достоинствами и недостатками.
Да, очень правильное вы подобрали слово "позволить". Пока так, пока еще не особо умело умеете себя отстаивать и защищать. Но Вы же учитесь).
Думаю, что Вы Аня уже получили свою "прививку" насмешек и унижения в школе. Трудно себе представить ситуацию в жизни, где бы концентрация таких вещей была бы так же высока как в школе. Уже можно "выдохнуть":ad: Позволить некотором людям Вас не любить можете? Вы же не можете всем нравиться.
Это нужно проверять на практике...
Со мной, Ваш занавес, сейчас, на сколько открыт по 10-ти балльной шкале?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Сначала отвечу на этот ваш пост, а позже, хорошо обдумав все вопросы - на следующий.

Спасибо, стараюсь! :ab:

Мне пришла в голову аналогия с тем, когда я покупаю что-то, не подумав - начиная с милых безделушек, канцтоваров и предметов косметики, и заканчивая одеждой и обувью. Покупаю по принципу "хочу это прямо сейчас!", а потом выясняется, что мне не очень-то оно и нужно. Т.е. в момент покупки я делаю выбор, в основном, по внешним качествам, по тому, что лежит на поверхности (например, красивая кофточка), а функциональные свойства я даже не рассматриваю (мне ее не с чем носить и она не очень удобная).
Так и здесь - со своей поспешностью я обращаю внимание только на "поверхность" (чувства и ощущения, которые я хорошо осознаю, понимаю, что они у меня есть), а то, что лежит "под ними", я не замечаю. В глубине лежит то, что для меня неприятно, что не хочется замечать: например, мне было довольно сложно составить список своих страхов, принять то, что они у меня есть, но я сделала над собой усилие. А иногда я не делаю это усилие, просто не успеваю, т.к. после прочтения вопросов сразу приходит в голову то, что на поверхности. Таким образом, пытаюсь убежать от неприятных переживаний, новых знаний о себе, которые выглядят не лучшим образом, от ощущения того, что во мне что-то не так (если, например, большинство людей чувствуют себя в коллективе совершенно свободно и легко, то у меня с этим возникают проблемы). Это можно еще назвать "ощущение собственной неполноценности", но "неполноценность" - слишком громкое слово, на мой взгляд.

Принимаю легко, но потом думаю: "А правильно ли я поступила?" В качестве примера здесь же отвечу на вопрос о специальности. Свою специальность (маркетолог) я выбрала лишь в конце 11 класса, подумав: "Туда не хочу, туда тоже не хочу... а сюда, в принципе, можно, тем более, здесь и конкурс меньше". Никаких колебаний и сложностей выбора не было. Хотя мама советовала мне идти на литфак, но я ее не слушала, просто из вредности хотела настоять на своем.

Дела в нашем бизнесе идут не очень хорошо, доходы нерегулярные - чтобы как-то наладить ситуацию, нужно открывать новые направления, в общем, серьезно работать, но неизвестно, принесет ли это результаты. Сейчас там все держится только на мне. Я стою перед выбором: закрывать бизнес (очень жаль... :() и устраиваться на работу (стабильный доход!!!), либо искать перспективные направления в бизнесе и вкладывать туда силы и деньги. Я больше склоняюсь к первому, но окончательное решение отложила, т.к. сейчас для меня важно окончить институт.

Инициатором была я, во время ссоры, на эмоциях, заявившая, что мне надоели такие отношения и мы расстаемся. Проблема была в финансовой стороне, я на себе ощутила, что в шалаше рай явно не построишь, и мне нужен более серьезный мужчина, который сможет нормально обеспечивать семью. Мысли о расставании у меня появлялись и до этой ссоры, но я боялась сама "поставить точку", не хотела брать на себя ответственность и надеялась, что ситуация все-таки наладится. А когда я все-таки произнесла это вслух, он принял мои слова всерьез и ушел, напоследок сказав, что разочаровался во мне.
Что трудно отпустить... Сложный вопрос, я не раз его себе задавала, и никак не могу дать однозначный ответ. Иногда жалею о том, что я была инициатором расставания, ведь, если не считать денежной стороны и некоторых бытовых мелочей, все было хорошо. Иногда кажется, что я по нему скучаю. Но сразу же поправляю себя, что скучаю не по нему, а просто хочется, чтобы рядом был любимый человек.

Эгоизм - это забота, прежде всего, о своих интересах, а лишь потом об интересах других. Допустим, съедаю самую большую порцию какого-нибудь вкусного блюда, потом выясняется, что из-за меня не хватило другому человеку. Моя мама в таких случаях обвиняет меня в эгоизме и произносит длинную речь на тему того, что я ни о ком не думаю, кроме себя. Хотя мне кажется, что каждый человек - эгоист, просто многие умело это скрывают. А возможно, я это придумала лишь для собственного оправдания...

Доброе утро, Юлия!

Согласна. Но если я знаю, что совершала поступки, за которые другой человек вправе на меня обидеться или вообще прекратить со мной общение, я буду обвинять прежде всего себя. Как, например, в ситуации с МЧ, которую я описывала в прошлом посте - ведь я сама устроила конфликт, оскорбила его, обвинила в полной несостоятельности - понятно, что в этом виновата я. Или еще случай - в начальной школе я дружила с девочкой, которая очень старомодно одевалась. Мне казалось это забавным, и я периодически над ней подшучивала по поводу одежды. Вскоре девочка обиделась и прекратила со мной общаться. Опять же - моя вина. Можно, конечно, сказать, что сами виноваты - нечего быть такими обидчивыми, но я понимаю, что на их месте я бы поступила так же. Но мне кажется, что это уже проблема не нашей терапии, а моего плохого характера...

Да, конечно.

Баллов на 8,5-9 :) От "занавеса" сейчас есть повышенный контроль и оценка себя - я внимательно слежу за тем, что пишу (особенно, теперь, в свете борьбы с неясностями). В то же время я открыто говорю о себе, своих чувствах и переживаниях, не пытаюсь ничего скрыть - с "занавесом" такое невозможно.

Юлия, я хочу поделиться своим маленьким достижением - думаю, это первый результат нашей с вами работы :) Мне стали легче даваться телефонные переговоры!! :bo: Раньше перед важными рабочими звонками и звонками в незнакомые организации меня буквально трясло от страха, я дрожащими руками набирала номер и таким же дрожащим голосом пыталась что-то сказать. Теперь я делаю это совершенно спокойно, без всякой дрожи и страха! :bo: Недавно перепутала название фирмы, в которую звонила, и вместо того, чтобы засмущаться еще сильнее и пробормотать что-то непонятное, просто улыбнулась, извинилась и продолжила разговор :) Единственное, что еще остается - говорю быстро и как-то сбивчиво, не очень внятно, с этим еще нужно бороться. Но первый шаг уже сделан, и это меня очень радует :)

Доброе утро, Аня
Все это очень похоже на детскую позицию, когда опора идет только на свое "хочу". У меня есть ощущение, что до нескольких последних постов я контактировала по большей части с Вашей детской частью. (Которая немножко прячется от вопросов, остается туманной, чтобы не соприкоснуться с чем-то неприятным в себе).
Это объясняет неясность, в ситуации с разрывом с молодым человеком, где самое неприятный осадок в том, что именно Вы приняли решение о расставании.
Взрослость предполагает взятие на себя ответственности, умение отвечать за свои слова. Терапия возможна только из этого состояния, поскольку предполагает несение все той же ответственности и соблюдения контракта, в том числе. Поэтому я знаю, что она (взрослая часть) в Вас точно есть:ax:. Но иногда она прячется и подменяется ребенком.
В ситуации с едой. Вы воспитывались как единственный ребенок у своих родителей (хотя мы помним, что есть сводные братья), Ваша задача учиться делиться. Пока что ребенка в Вас в этом вопросе больше:ad:
И еще про "характер", это цитата из предыдущих постов, но мне она показалась важной. Здесь снова Вы -ребенок. Словно совсем не фильтруете, то что можно сказать, с кем можно больше, с кем меньше.
Идем дальше...
Это взрослая Анина часть. Буду благодарна, если конкретизируете как называются эти неприятные переживания.
В ближайшее время предстоят какие-то покупки? Можно поэкспериментировать делать их из взрослого состояния, думая об их функциональности и нужности Вам.
Рекомендую к прочтению книгу Э. Берна "Люди, которые играют в игры". Она прольет свет на то, как состояния взрослого, ребенка и родителя внутри себя различать.
Аня, я очень рада первым плодам нашей работы. Занудно спрошу, что помогло быть более свободной в телефонном общении? Что помогло?
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

Юлия, я скачала книгу, которую вы мне порекомендовали, обязательно прочитаю. Пока искала книгу, попалась ссылка на тест "Соотношение родителя, взрослого и ребенка в структуре личности". Я его прошла и получилось следующее:
Ребенок - 41%
Взрослый - 37%
Родитель - 22%
Действительно, вы правы, ребенок во мне преобладает. Правда, судя по тесту, взрослая часть во мне тоже присутствует, причем на целых 37%, что не может не радовать. Думаю, что моя задача - "активизировать" взрослую часть, чтобы она работала большую часть времени, и решать жизненные вопросы (допустим, общаться с людьми, совершать покупки, принимать решения и т.д.) именно с взрослой позиции.

Да, не спорю. Вспомнила случай: когда я училась в 1м классе, родители все время давали мне с собой на завтрак разные вкусности (шоколадки, сладости и т.д.). Одна девочка из класса постоянно просила, чтобы я с ней поделилась, говорила, что одна из бедной семьи и у них такие вещи бывают только по праздникам. Поначалу я с ней поделилась, а потом подумала, что она, скорее всего, просто меня обманывает и пользуется моей добротой. И перестала делиться. А сейчас думаю, что та девочка и правда обманывала :cool: Ведь она не сидела голодом, ей тоже давали завтрак родители - то яблоко, то бутерброд. А если подумать, то яблоко даже полезнее, чем шоколадка))) Не знаю, к чему это - видимо, к тому, что делиться нужно все-таки не всегда и не со всеми. Или это снова ребенок во мне говорит? :)

Возможно... Конечно, я понимаю, что общаться, например, с преподавателем в институте и подругой нужно совершенно по-разному. Но во многих ситуациях я действительно задумываюсь: "Можно сказать/спросить или нет? Не покажусь ли я бестактной?" В итоге вообще ничего не говорю. Допустим, не так давно одногруппница сообщила, что переезжает на новую квартиру. Мне было интересно, что это за квартира: в каком районе, своя или съемная, будет ли она жить одна или с кем-то. Но я не задала эти вопросы, т.к. засомневалась в их уместности - вдруг это будет выглядеть, как ненужное любопытство и вмешательство в чужую жизнь, и ей будет неприятно. А на самом деле, это, наверно, выглядело так, что человек поделился радостью, а я отреагировала так, как будто меня это вообще не интересует :bn:

Неприятные переживания - сначала что-то похожее на внутреннюю борьбу: я знаю, что у меня есть недостатки (например, страхи перед общением), но я не хочу признавать их и говорить, что они у меня есть. От их наличия я испытываю чувство стыда. Потом я все же справляюсь со стыдом и говорю о своих недостатках и проблемах - ведь чтобы от них избавиться, нужно признать их и не скрывать.

В отношении крупных покупок я так и делаю. Осталось разобраться с мелочами и не тратить на них деньги. Буду над этим работать :)

Я полностью поняла и осознала то, что собеседник не сделает мне ничего плохого - не оскорбит, не бросит трубку, не будет смеяться и издеваться. А если вдруг даже и будет, ему же хуже - значит, он невежливый и некомпетентный сотрудник (я же звоню по работе, а не просто поболтать). Еще помогли ваши слова о том, что в случае отказа человек отвергает не меня саму, а лишь мою просьбу. Казалось бы, такая простая вещь, но пока вы мне ее не сказали, это даже не приходило мне в голову - казалось, что любой отказ - это отвержение меня, как человека, а не моего запроса.

Добрый вечер, Аня
Конечно есть в Вас взрослая часть. Знаете ли Вы, Аня как взрослая часть прячется и как ее активизировать?
Я не очень понимаю пример про 1-ый класс?
Ваши комментарии в конце, неоднозначны и еще больше запутывают меня. Для Вас он про что?
Бестактная-это какая?
Вы на месте одногруппницы хотели бы, чтобы Вас расспрашивали?
Так Вы "гасите" свой интерес к другим, ведь вопросов много было, и соответственно много интереса.:ab:
Вы боитесь нарушить границы других, поскольку очень трепетно относитесь к своим собственным. Можно было спросить девушку: "Можно ли тебя расспросить про квартиру, мне интересно?" Такой вариант был бы подходящим или нет?
Продолжите. "Я стыжусь, что я (или что у меня)... "
Аня, можно тут поподробнее. Про какие мелкие покупки идет речь. В чем трудность? Не дать себе потратить деньги на ежеминутно понравившуюся безделушку? Как Вы себе отказываете, с трудом?
Ой, я очень рада. Для меня это показатель того, что Вы услышали мои слова, они не прошли мимо.
У нас "ушла" тема про родителей, она сейчас не актуальна?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Очень смутно представляю... Возможно, она прячется за детской частью, если я хочу избежать неприятных для меня переживаний (как в случае с поспешностью при ответах на ваши вопросы) или избежать ответственности. Возникает ассоциация, что ребенку простительно то, что непростительно взрослому (например, сказал обидную вещь - он еще маленький, не понимает, что это плохо, сломал какой-то предмет - его поругают, но материальной ответственности ребенок не несет). Так вот, наверное, моя взрослая часть пытается спрятаться за детскую, чтобы убежать от ответственности за свои поступки и слова. Вообще странно получается - более логично было бы, если бы ребенок прятался за взрослого :confused:
А как активизировать - единственное, что пришло в голову: более тщательно обдумывать свои решения, не действовать по поверхностным побуждениям (типа "красивая кофточка, покупаю!" или "пойду на эту специальность, лишь потому что туда легче попасть"). Ну и вообще, мне кажется, что взрослая часть активизируется, когда я буду жить самостоятельно, ведь сейчас я и есть ребенок в семье, в основном, зависима от родителей (взять хотя бы даже то, что они оплачивают мое образование).

Это я написала к тому, что делиться, вроде бы, умею, но не могу различать (по крайней мере, раньше не могла) с кем нужно делиться, а с кем - нет. А комментарий в конце - подумала, что нежелание делиться исходит от детской части, которая этим моим примером хочет оправдаться и показать, что я все-таки умею делиться.

Это человек, у которого нет чувства такта в общении, он не знает, что и когда нужно спрашивать, может своей репликой или вопросом поставить человека в неудобную и неприятную ситуацию. У меня папа такой - может запросто заявить человеку: "А у тебя прыщик на носу!" или начать выспрашивать у моей подруги, как у нее обстоят дела в личной жизни. Мне со стороны это кажется некрасивым, и я боюсь сама показаться другим людям бестактной.

Если бы я начала говорить на эту тему, мне бы хотелось это обсудить, т.е. я была бы не против вопросов. А если бы их не было, я бы подумала, что собеседнику это просто не интересно.

Да, ваш вариант хорошо подходит :ab: По поводу границ я задумалась - на первый взгляд, теоретически, я готова "открыть" свои границы, не охранять их так тщательно. Но если этого не происходит, и я не подпускаю к ним людей, значит, надо копать глубже... А глубже у меня пока что не копается, задаю сама себе вопрос "Почему я так трепетно отношусь к своим границам?", но когда пытаюсь ответить на него, ничего конкретного не приходит в голову.

Я стыжусь, что у меня есть проблемы в такой естественной для человека области, как общение.
Я стыжусь, что у меня множество страхов, которые многим людям покажутся глупыми и беспочвенными.
Я стыжусь, что я могу отреагировать на отказ слезами.
Я стыжусь, что я не умею постоять за себя в конфликтной ситуации.

Да, трудность именно в том, чтобы не купить то, без чего вполне можно обойтись. Это разные мелочи: в основном, предметы косметики, канцтовары, сладости вроде шоколада, бижутерия. Еще сюда же отнесу обруч с шариками, который купила в пылу приобщения к здоровому образу жизни, но через неделю забросила в угол комнаты. В общем, такие вот импульсные покупки. Отказываю с трудом, самый лучший вариант - когда просто не могу найти вещь, которую захотела купить, и постепенно мое желание забывается.

Юлия, я очень внимательно отношусь к вашим словам, будьте уверены, что они не проходят мимо :ax:

Сейчас в ситуации с родителями стало поспокойнее, отношения стабилизировались - не знаю, надолго ли... Выходит, что да, сейчас это не актуально.

Добрый вечер, Аня

Есть ощущение, что Вы себе сама "тепличные" условия для жизни создаете. (Такие, где нет негатива). Похоже на жизнь растения, которому нужны специальные условия для жизни. Особая почва, полутень, а не прямые солнечные лучи, ни в коем случае такой цветок нельзя оставлять на сквозняке...

Цитата:

Сообщение от s_t (Сообщение 1275590) Ну и вообще, мне кажется, что взрослая часть активизируется, когда я буду жить самостоятельно, ведь сейчас я и есть ребенок в семье, в основном, зависима от родителей (взять хотя бы даже то, что они оплачивают мое образование).

А сейчас вроде как можно и пофилонить:af: Пусть тогда уж мама Вас кормит из ложки, и говорит в каком наряде идти на улицу:ad:.
Давайте, Аня посмотрим какая у Вас есть ответственность в родительской семье? Как Вы проявляетесь как взрослая в семье.

Цитата:

Сообщение от s_t (Сообщение 1275590)

Не хотите быть как папа. Из страха, что станете бестактной в общении, стали совсем "никакой"...пугливой.
У меня картинка про границы, как про границы между государствами. Там просто так границы не открываются и не закрываются. Есть КПП, где каждого входящего проверяют, смотрят документы и прочее. Вы вольны сами устанавливать свой пропускной пункт, выработать критерии по которым будете впускать. Наверняка, есть люди для которых Ваши границы не откроются в принципе, например, те "гоблины" из школы.
Аня, у меня много тепла к Вам за эти слова, благодарности за честность.
У многих людей, есть сложности с общением и страхи, не у всех есть смелость об этом говорить.
Стыд-очень неприятное чувство, такой взгляд со стороны на себя. Чьими глазами Вы смотрите на себя, когда думаете про то, что у Вас есть страхи и неумение постоять за себя, слезы при отказе.
Воооооот. Отлично, что заметили. Похоже на малыша, которому нельзя отказывать, а то заплачет:ab: Хотите учиться "обламываться", отказывать себе. Скорее всего, тогда отказы других будут для Вас не так травматичны.
Хорошо).
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый вечер, Юлия!

Действительно похоже. Но разница в том, что тепличный цветок от нарушения условий его жизни погибнет, а со мной ничего жизненно опасного не произойдет, если я получу "порцию" негатива (меня кто-то обидит, например). Значит, в таких условиях нет необходимости. Теперь еще бы понять это окончательно (как в случае с телефоном - ведь я и раньше знала, что в телефонных разговорах нет ничего страшного, но в полной мере осознала это только недавно).

Пофилонить-то можно, но не до такой же степени :ag: Просто у меня есть примеры среди знакомых, когда типичные "маменькины дочки" уезжали учиться в другой город и возвращались совершенно самостоятельными, взрослыми людьми.
А ответственность - практически никакой... Разве что выступаю в роли семейного водителя и поставщика продуктов. Ну, еще сравнительно недавно к моему мнению по поводу семейных дел (например, ремонта) наконец начали прислушиваться, а раньше даже обои в мою комнату выбирались по предпочтениям родителей.

Да, хотя в некоторых аспектах я бы не отказалась быть похожей на папу. Несмотря на эту бестактность, он очень общительный, может найти общий язык с любым человеком, и все считают его обаятельным и харизматичным. Получается, что на любой минус находится свой плюс, недостатки уравновешиваются достоинствами. А я все это просто прячу, как недостатки, так и достоинства...

Только на моем КПП список проверяемых документов почему-то намного больше, чем у других людей...

В ситуациях, где есть неумение постоять за себя и слезы при отказе, смотрю глазами людей, которые в тот момент меня видят (в случае с больницей это были доктора, другие пациенты). А когда думаю о страхах, смотрю со стороны "нормального человека". Это такой абстрактный человек, у которого, несмотря на его абстрактность, все в жизни нормально :) У него нет страхов, если есть проблемы, то материальные, жизненные, а не существующие только в его голове, а к людям, у которых есть какие-то отклонения от нормы, он относится с неким пренебрежением. Может быть, это просто обобщенный образ моих знакомых, а может, это образ меня самой до тех школьных проблем.

Хорошая идея, надо попробовать :) Но у меня тут же всплывают в голове советы, наверняка из какого-нибудь женского журнала, в стиле "Радуйте себя почаще!", "Ни в чем себе не отказывайте!" и т.д. И я начинаю думать: "И так в жизни никаких радостей нет (утрированно, конечно, но иногда на самом деле так кажется), так еще и нельзя купить ... !!" Наверно, надо учиться еще и на такие мысли не обращать внимания :)

А у меня очередное микро-достижение, точнее, даже нано-достижение :ag: Хоть немного, но постояла за себя))) Была в поликлинике и не пропустила в кабинет женщину, которая пыталась пролезть вперед меня без очереди. Я в тот момент разозлилась и подумала, что я ничем не хуже ее, тем более, что я сижу уже 20 минут, а она только что подошла. До этого всегда пропускала подобных наглецов, а потом внутри себя долго негодовала: "Ах, какие нехорошие люди, так и норовят пролезть без очереди!" Так странно в 21 год впервые делать вещи, которые для многих кажутся естественными с детства - спокойно звонить незнакомым людям, пытаться за себя постоять)) Ощущаю себя ребенком, который учится ходить, и самое интересное, что мне это нравится :bo:

Добрый вечер, Аня
Я знаю, что Вы не цветок:af:, а человек. Цветок в отличие от других живых существ пассивен, Вы -активны. Смущает фраза, "меня кто-то обидит". В ней нет Вашей активности и ответственности, Вы-пассивны, мир-активен, и угрожает. (Хотя даже у некоторых видов цветов, есть свои формы защиты. Например, некоторые кактусы при цветении начинают неприятно пахнуть, если их кто-то касается:ag: Предлагаю заменить текст на слова, возвращающие Вам ответственность. "Я позволю/позволяю, другим людям себя обижать". Скажите это вслух и поделитесь со мной чувствами.
Вы ответственны за связь семьи с внешним миром (водитель, доставщик продуктов). Какие-то бытовые обязанности у Вас есть? Если никаких нет, то какие готовы взять на себя?
Что бы Вы взяли от папы? В Вас ведь есть эти родительские части, Вы-его дочь.Каков он, этот список? (Чему Вы уделяете особое внимание? Личной истории человека, совершенным проступкам?).
Аня, а можете представить на минуточку, что им совершенно все равно на Вас. У них/мимо них, сотни людей проходят каждый день. Как Вам это?
Нормальный -это человек без страха и сомнений. Вы таких живых людей знаете???
Ненормальный=сумашедший? :rolleyes:
Вы себя как воспринимаете?
В каком направлении пойдем? Ограничить себя в тратах на ненужные мелочи, например, трачу не больше такой-то суммы в неделю/месяц. Беру деньги только на нужные траты в день (проезд/обед+форс-мажор).
Поздравляю!!!
Очень рада за Вас)
С уважением, Юлия Смелянец