Защищенности, гарантированной помощи в трудной ситуации.

Спрошу почти по-детски: вам этого сильно не хватает?

Сильно. Когда уже узнала, как можно жить с опорой на кого-то (гораздо легче живется), лучше гораздо, чем каждый день и час словно в поле на ветру стоять, ничем не загороженной.
Сразу нет страха. Храбро стоишь за спиной кого-то сильного. Я хочу спрятаться за кого-нибудь.
Это как плыть все время по огромному морю одной, потом добавляется багаж, исчезают силы и желание плыть, но как только останавливаешься - начинаешь тонуть. А рядом плывут счастливчики, которые могут меняться - один плывет, второй держится за него и отдыхает, и оба уверены, что не утонут, пока они вместе.

Еще эмоций не хватает. Вот что. Эмоций, которые я получала, будучи замужем. И я их хочу обратно получить! Мне все время чего-то не хватает, нет полноты жизни, какая-то часть меня (которая становится задействованной в общении с близким мужчиной) останется невостребованной, и это причиняет ужасный дискомфорт.

Я вас читаю и понимаю, насколько сильно вам нужна поддержка и участие, Орсетта. И как вы хотите их получить. И наверное, вы можете что-то сделать для этого, не правда ли?

Нужна. Поддержка. И именно осязаемая такая. Чтобы мне реально, осязаемо было "веселей дорога, если с другом вышел в путь". "Если с другом буду я, а медведь без друга".
Что еще сделать - я не знаю. Если что-то случается совсем "вдруг" - на один-единственный такой случай находится кто-нибудь, кого можно попросить помочь именно в этом. А вот когда просто каждодневные задачи, словно ничего не случается, а просто сплошная "пахота" - на вот такое каждодневное бытие, когда как по песку все время ходишь - как это можно с кем-то разделить? Все, кто рядом, также и ходят, у самих сил нету, а еще и кому-то их отдавать... Просто нет у людей ресурсов, запасов сил на это, еле-еле на себя и на ближайших родственников хватает. Что ж я тут могу сделать? Равзе что придумать, как выбраться на "твердую дорогу" и позвать с собой компаньонов, или придумать и пойти самой, а попутчики уж найдутся.
Легче найти поддержку в каком-то конкретном случае. А просто "по умолчанию" рядом - так, наверно, вообще не бывает, просто мечта такая, как молочные реки кисельные берега.

Придумала и пошла сама пока что. На учебу, повышение квалификации и знания в дополнительной области. Так у меня есть больше уверенности, что я найду средства поддержать себя, что буду больше уметь и так буду больше возможностей иметь, чтобы заработать. Так меньше страшно. И есть другие эмоции, вместо нехватающих - новое, но у меня получается и так далее.
Я тут подумала - я все время забываю, что кроме выбора "или-или" есть еще варианты, может, смешные, но, например - "подождать еще вариантов", "или-или, но еще что-нибудь", "ни то, ни то"... Я просто зациклилась, веруя в то, что если сконцентрируюсь на чем-то, оно продвинется от моего желания. Может и продвинется, конечно. Но ведь это мне неприятно! Такая вот концентрация. Ну и что, что у других получилось только так - если они были сконцентрированы. А я вот не хочу пока больше "пробивать свой вариант будущего". Я тут себе написала, что у меня вообще хорошо получается, что я люблю делать, от чего получаю удовольствие... Очень важно, что я получаю удовольствие от всего нового, так чего ж я его СЕЙЧАС не получаю? Вот я и пошла учитья. А там и еще курсы есть! Как минимум три, которые я хочу.
И еще я подумала - вот это чувство незащищенности, словно нет подстраховки, откуда оно? Знаете, Борис... Я ничего не боюсь, как ни странно, кроме слов моей мамы, вот что! Кроме ее нападения. И всегда хотела, чтобы папа меня защищал, а он сам боялся и только ее успокаивал, пытался разрядить атмосферу, а меня не защищал. И все мои страхи активизируются ТОЛЬКО от ее слов о будущем. Она очень тревожная, нервная, всего боится, и меня заражает. И я все ищу словно щит какой-нибудь. Где мне его взять?

Вообще, хотелось бы, спокойно принимая то, что есть, при этом вовремя увидеть возможности улучшить то, что есть. Возможно, что любое движение в сторону улучшения вокруг меня (ну, например, научиться цветы сажать на даче) в итоге может дать неожиданно счастливый результат - например, клуб любителей цветов, а там неожиданно приятный мужчина, который в меня влюбится...Или фото моих цветов в интернете и человек, который их захочет увидеть в реальности и приедет. то-то в этом роде. Могут быть неожиданные варианты изменения будущего. То есть, надо только что-нибудь начать изменять, а это повлечет за собой другое...Лишь бы при этом обрести душевное спокойствие. Не убегать все время мысленно вперед, потому что когда я страстно хочу совсем непохожего на "сейчас" будущего, я вижу контраст с настоящим, и это приносит бесполезную боль и неприятные чувства, ведь будущее при этом-то еще не реальность, я все равно сразу не могу туда попасть. Как бы научиться не отрицать то, что есть сейчас и не сравнивать с тем, что есть у других, если все равно я на данный момент не имею возможноси ничего изменить кардинально?

Как не перепутать "сложить лапки и сдаться" и "идти к цели не торопясь и признавать, что не все нам подвластно"?

Хорошим результатом на теперешний момент нашего общения была бы постановка вами целей для работы с психологом или психотерапевтом. Вы уже многие для себя наметили. Не могли бы их сгруппировать, например, по степени важности. И написать отдельным постом. Ваши ответы с 81 по 84 достаточно информативны для этого, как мне кажется.

1. Как и с кем разделить "каждодневную пахоту" или превратить эту пахоту в нечто более радующее, в такое, которым ЗАХОЧЕТСЯ поделиться не от трудностей, а от приятности.ЧТо начать изменять, не рассчитывая на бонусы в будущем, а просто потому, что хочется сделать сейчас как можно лучше.
2. Найти варианты, отличные от "или уехать, или остаться", а хотя бы мысленно представить еще несколько других возможных вариантов, и попробовать согласиться с некоторыми из них, что они не хуже.
3. Чувство незащищенности, "нет поддержки" - откуда взять чувство защищенности и откуда берется самоподдержка.
4. Обрести душевное спокойствие, признать, что не все нам подвластно и научиться отличать подвластное от неподвластного (что можно изменить, а что нельзя, и как определить, что в моих силах, а что не поддается не из-за моей лени, а из-за объективной реальности).
5. Быть счастливой независимо от наличия мужчины рядом. Он может и не появиться больше никогда или появиться на месяц или на год, так ведь жизнь-то длиннее, что ж теперь - все остальное время хочется тоже как-то удовлетворение от своей жизни получать. Как и в связи с чем?

И еще одни вопрос - каких эмоций мне не хватает в "свободной жизни" и какая им может быть замена, равная по интенсивности и по "занимаемой площади" внутри?

Я попробовал переформулировать ваши вопросы. Разделить их на решаемые части. Как вам кажется, что еще хочется добавить, исправить?

Как и с кем разделить "каждодневную пахоту".

Как превратить эту пахоту в такое, которым ЗАХОЧЕТСЯ поделиться.

ЧТо начать изменять, не рассчитывая на бонусы в будущем, а просто потому, что хочется сделать сейчас как можно лучше.

Найти варианты, отличные от "или уехать, или остаться", а хотя бы мысленно представить еще несколько других возможных вариантов, и попробовать согласиться с некоторыми из них, что они лучше.

Научиться чувствовать защищенность и попробовать ощутить имеющиеся ресурсы для самоподдержки.

Признать, что не все нам подвластно и научиться отличать подвластное от неподвластного (что можно изменить, а что нельзя, и как определить, что в моих силах, а что - нет, по причинам, от меня не зависящим).


Весь вопрос вы можете переформулировать сами, исходя из того, что вы не всегда счастливы. Как-то приблизьте его к реальности, осознавая, что сама по себе жизнь - подробна и каждое ее мгновение зачем-то нам нужно
Этот вопрос я не понял совсем. Расскажите об этом подробнее.

Спасибо, даже мне прояснилось)

Насчет "как быть счатсливой без мужчины рядом" - не знаю, как переформулировать, исходя из того, что я не всегда счастлива. Может быть, КАК ОСОЗНАТЬ, что мое состояние удовлетворения жизнью не зависит от наличия мужчины рядом, а зависит от способов проживания каждого момента? То есть, можно же и рядом с самым лучшим мужчиной продолжать переживать "АХ, ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ" или "ах, мне только кажется, что он меня любит" или еще чего-нибудь такое думать и себе все портить. А можно идти одной в кино и радостно мечтать, что через время встретится вдруг мужчина, и я ему расскажу про это кино и поделюсь впечатлением, а он поймет, и быть уверенной и счастливой, что это непременно будет. Что-то в этом роде...

А последний вопрос - я тут писала, что нехватка мужчины в моей жизни ощущается как нехватка эмоций, связанных с проживанием вместе с кем-то, с решением вопросов общих, вообще нахождением в связке с кем-то, парными действиями. И вопрос о том, как мне понять, каких именно эмоций мне не хватает? Может, я привыкла получать острые ощущения от мысли, что "он сейчас с другой..." и мне с одной стороны не хватает этих переживаний, место от них ничем не заполнено, по интенсивности нет равных сейчас переживаний. А с другой стороны, это ужасно неприятно все, кошмар, и может, я еще и поэтому никогда не стремлюсь продолжать знакомства даже с приятными мужчинами, устаю только от одной мысли о том, что надо будет встречаться, что-то говорить...Словно себя охраняю от переживаний, которые были, но которых больше нет. Понимаете? Не хватает, потому что привыкла, но не хочу, потому что это было неприятно. Вот я и думаю - как можно определить, чего мне не хватает и что можно вместо этого, но такое же по интенсивности.

Добрый день, Борис. Пока была тут пауза в нашем разговоре, мне удалось слегка изменить взгляд на нынешнее положение и вообще способ моего восприятия мира. С каждым днем все "страньше и страньше", и как-то я вдруг перестала паниковать, просто какой-то такой интерес все время "Ну что еще новенького мне покажут сегодня":)
И словно исчезла "обязаловка" сделать только так и никак иначе.Я, наверное, зря себя корю, что "вот же, другие рискуют, другие из кожи вон лезут и добиваются". Ну при чем тут вообще другие? Они ДРУГИЕ, живут каждый в своих условиях и со своими характерами и возможностями. Конечно, я постараюсь не пропустить момент, когда вдруг представится возможность изменить свою жизнь к лучшему, только хочется знать все-таки, в какой мере появление этих возможностей зависит от меня самой. И как их вовремя заметить?
Я тут Свияша почитала... И вдруг стала думать - действительно, живу в раю, и дай бог, чтобы снег, холод и капризная мама были моими единственными неудобствами в жизни))
И еще. Вдруг подумала, что бы я сказала женщине, если бы она мне жаловалась на то, что без любви и без мужчины она не живет, не получает удовольствия от жизни и так далее. Я бы сказала, наверное "Боже ж мой, а кроме любви больше ничего вокруг нету что ли? Никаких интересов, волнений, впечатлений, задач для решения, поводов и причин радоваться нету что ли? Так одна только любовь все это все равно не заменит! И пока ее нет, займись всем этим остальным, прямо сейчас и здесь, где находишься, а там видно будет."
Кстати, в Италии мне понравилось то, что они не стремятся никуда за лучшей жизнью, даже живя тяжелым физическим трудом, они просто помалу-помалу, но непрерывно, делают в каждый момент конкретное какое-то дело, и как-то неприметно, но постоянно все улучшается. Так, кто-нибудь, каждый вечер копается у себя на балконе, возьмет дощечку, неторопливо отстрогает (вместо телевизора целый вечер), приколотит, завтра другую....а через месяц глядь - у него красивый балкон, вокруг улучшилось. Земные они и сил много не тратят на переживания за прошлое и будущее, а делают себе потихоньку то, что сейчас должны делать.