Сходила мажу к врачу. Как-то все очень грустно. Ниче страшного, но на всю жисть.... Если можете прокомментировать как то это здесь http://forums.rusmedserv.com/showthr...831#post527831
Нет в жизни счастья как кое-где зубов.... Даж если и болеть не будет - то какая мощная отмазка.....:ac:

Вообще-то такие вещи надо смотреть ещё и руками... Но по сникам - вроде как менять мужа не надо :) Пусть пока выскажутся неврологи и прочие. Я подожду немного...

Я вот все думаю над совместным ужином... На самом деле не только над ужином... Вообще над совместным получением удовольствия от чего угодно... И понимаю, что предпочитаю удовольствоваться в одиночку. А с мужем даже не знаю... Киношку люблю вместе посмотреть, люблю смотреть когда он играет (на компе), люблю выпивать в его обществе (хотя вообще-то это дело мне не нравится, но с мужем - это приятно)... и все... А вот покушать, по магазинам, погулять (с ребенком) - это я люблю в одиночестве. Это показатель чего-то или просто свойство данного человека?

Вобщем показатель, но не окончательный, разумеется. ПРи улучшении отношений - список желаемых занятий будет расширяться. Да и уже сейчас можно предположить вероятные причины такого разделения дел... Кто в чьи дела, например обычно встревает? ;)

Обычно муж в мои))) я обычно жду когда он освободится)))))) если сильно мне надо, то могу спросить когда он закончит и попросить побыстрей, но вот ныть над душой или отвлекать поминутно - только в случае крайней степени стервозности))):ah:

Еще. У меня присутствует раздвоение (не знаю как еще назвать). Я сама по себе оч. гибкий человек. Мне по жизни проще нагнуться, чем перепрыгнуть, или обойти, или в сторонке переждать. Проще сделать самой, чем попросить второй раз. Проще сделать что-то, что мне не нужно, чем отказать. И так далее, по нарастающей. Мне это не нравилось всегда, по той простой причине что большинство людей тут же садится и едет. А я плачу, но везу.
Переломный момент был в том году, во время лучевой терапии. Когда врач сказал - чтобы быть здоровой надо быть счастливой (это в принципе и так все знают, только когда со стороны слышишь - лучше доходит). Мама в тот момент была при смерти, уже говорить не могла. И у меня отказали тормоза. Что творилось дома - не передать:aq:. Не щадила никого - ни мужа, ни сына. Истерила, ругалась, орала, ногами топала, предметы летали... Потом, когда на работу уже вышла, немного прояснилось в голове, стала поспокойней. А когда мама умерла... Не знаю как объяснить... Я все время боюсь повторить ее судьбу... Муж для мамы был богом, важнее всех на свете, даже важнее детей, она когда умирала за него переживала, как же он без нее, то есть жизнь она жила не для себя, не для детей, а для мужа... а теперь она в могиле... Муж к слову - последняя скотина... Это не только мое личное мнение, это сложившееся годами мнение ВСЕХ, абсолютно всех, кто знал нашу семью. Ну и вот я, вся такая удобная, чрезвычайно боюсь что удовлетворяя потребности своей семьи раньше времени сыграю в ящик. Я боюсь быть хорошей, я видела как быстро к этому привыкает мой муж, как из жены я становлюсь прислугой (хотя нет, прислуге хотя бы платят), а по другому - это всегда настороже, это надо себя поставить, надо на своем настоять и т. д. Я могу быть стервой, но мне казалось что это не нужно с любимым человеком. Ну не должно так быть. Вот. Получается - для того чтобы достичь комфорта в собственной семье мне надо вести себя так как мне не свойственно, что видимо обратно порождает мой внутренний конфликт с самой собой.
Ух ты круто завернула))) чуток даже запуталась, но перепечатывать не буду, а то "назад не вернешься":)

Я прочитал исповедь (без кавычек пишу, похоже, что и правда из глубины всколыхнулось). Страх "сыграть в ящик" конечно важен, но ещё важнее нежелание прожить, готовясь к ящику, нежелание ощущения и положения рабства...
"Я могу быть стервой, но мне казалось что это не нужно с любимым человеком. Ну не должно так быть."
Совершенно верно.
" Вот. Получается - для того чтобы достичь комфорта в собственной семье мне надо вести себя так как мне не свойственно, что видимо обратно порождает мой внутренний конфликт с самой собой."
Думаю, что надо узнать, что на _самом деле_ нужно именно Вам. Есть люди -заботливые. Для них естественно именно заботиться, и если вдруг окружающие ...взрослеют, выздоравливают и так далее - они или ищут себе новую заботу, или ещё хуже... Вероятно такой и была Ваша мама. А Вам не обязательно идти по её пути, даже в случае наличия такой потребности в заботе. Естественным путём она тоже осуществима...

Я бы не сказала, что у меня явная потребность в заботе, если никто меня не попросит не буду ходить и искать - кому бы помочь (наоборот, вздохну с облегчением:))))))) Я бы назвала это готовностью помочь и невозможностью отказать в помощи - эт вообще "на автомате" (я в метро вскакиваю и уступаю место раньше чем успеваю подумать)... Я всегда готова помочь мужу в чем угодно, даже если мне какие-то вещи и неприятны. И хотела бы с его стороны такого же отношения. Как пример: прошу помощи у сына пяти лет. Он тут же(!) откладывает в сторону новую(!) только что купленную(!) невероятно интересную игрушку(!) и говорит: С радостью, мама! Прошу помощи у мужа. Сначала идут шуточки, потом отговорки, потом пафосный рев: ты что не понимаешь у меня болит бла-бла-бла... я не могу потому что бла-бла-бла... в итоге делаю сама... Вот и приходится стервозничать, вставать в позу и т.п. чтобы добиться хоть чего-то или, по крайней мере, просто не делаю каких-то вещей вообще (не мою полы месяцами))))))))))))

Не согласен. "Все так говорят", а на деле - Вы нашли и помогаете, помогаете,... ТАк? И отчего-то при разводе, например - следующий кандидат почему-то - из той же оперы... Не у Вас, собственно, это общая тенденция. Может Вы и исключение...
И всех в принципе это устраивает ;) "Люди, которые играют в игры" среди нас. Кстати, может это и не по делу, но такой сынуля очень удобен...для мамочки. А потом для жены... И для всех окружающих... Намёк принят?
Да, это та самая игра. Такая восхитительная игра в стерву-домработницу... А жить-то когда решитесь?

Может я и такая))))но я такой быть не хочу. Я не хотела замуж, упиралась до последнего. Я и сейчас не хочу замуж, максимум - визитный брак)))любовь - отдельно, котлеты - отдельно...

Я думала что если бы меня это устраивало, то я б счас оргазмировала под одеялком, а не на форуме сидела, я не права? Или меня все устраивает, но я себя убедила что нет и поэтому несчастна?

Эт вы погорячились)))))))))сынуля от своего отца)))))характер аховый)))))сноху будущую искренне жаль)))))

Когда пойму как именно мне надо жить чтобы мне счастье было... Если честно - я как сбежавшая невеста... (надо было в театральный?)

Кстати, забота - это не от мамы, это от папы. Вот он настойчиво ищет объект заботы, получает удовлетворение от этого. И не понимает когда я на себя злюсь за то, что кому-то помогла. А я временами себя ненавижу...мне эта безвозмездная помощь достала... Знаете, я после школы санитаркой работала в гинекологии (хирургической). Вот ходют энти бабы, топчут, нужду справляют мимо, ну ненавижу я их!!!! А стоит одной из них ко мне обратиться - и куда тока ненависть девается? Мне сразу жалко их, искренне причем, как так может быть? Ну только что же ненавидела и через секунду не могу даже и тени этого чувства словить))))жалею их, на себе таскаю.... ну нэ дура?
Сейчас хоть на работе проще, выучила чудную фразу "мне за это не платят" и вздохнула с облегчением)))))

Это тоже Ваша проблема? Или не считаете недоверие к браку вообще проблемой?
То, что не хотите "так жить" - верно. А вот с тем - "как надо жить?" - пока проблема видимо. нет чёткого видения - чего же хотеть собственно?

Нет. Это типа сарказма такого... Может мне просто смайликов не хватило? :) "Всё устраивает" - означает, что семья (и данный человек) по вполне достойным поводам вроде бы - не собирается менять принципы своей семьи, жизни. Хотя при внимательном рассмотрении эти "поводы" - сами по себе - психологическая проблема (страх, пржеде всего, отсутствие любви ,вские неправильные отношения и прочее - это вообще. не для Вас лично перечисляю)


Воспитание оказывает большее влияние. И если Вы даже видите черты его папы в сыне - это не отменяет Вашего влияния, верно? А это влияние в такой ситуации очень напоминает влияние матери-одиночки. В ряде случаев, не буду обобщать ;)


Не, это см. абзац первый. Это тоже проявление проблемы. Невесты обычно просто так не сбегают, верно?
Как этап - такая фраза годится, в общем-то. Но если серьёзно - такой фразой Вы от этой проблемы не избавитесь. А вот станете несколько более взрослой личностью - я надобность в таких фразах "совковых продавщиц" отпадёт. Просто не надо будет.

В точку!!!! Именно так я себя и ощущаю))))) Тока не пойму - мне тогда муж зачем? Когда ему об этом говоришь - обижается.. ну понятно, что обидно, ну так ты сделай блин так чтобы быть незаменимым!!!!! а по мне - есть он дома, нет его, поругались мы, помирились - никакой разницы, он одинаково внимателен в обоих случаях(((((((((((( Я когда на операцию ложилась в ужасе думала - как я на него дите оставлю((( а он оказывается все прекрасно может и умеет когда меня нет, а когда я есть - да на фига собственно?! Мне такая позиция - по жизни - понятна... только мне непонятно почему у него нет желания облегчить жизнь любимой женщине? Почему? Что во мне не так? С его точки зрения он мне помогает - как в том анекдоте - тебе нельзя носить тяжести, сходи два раза(((((((((((((((((((

Наверное с точки зрения банальной эрудиции это проблема. Но вот с позиций жизненного (и не только своего, родителей) опыта - нормальная реакция... Зачем носить шпильки если от них ноги болят? Ну и что - все носят, а я не хочу (хотя болят не у всех и не всегда).

Я ХОЧУ поменять принципы своей семьи и жизни. Но при этом встречаю сопротивление. Я как человек у которого дверной проем низкий - или нагибаться, или лоб расшибать, а перестроить проем повыше мне недоступно))))))))потому как его устраивает высота, на которой он находится, а индейские проблемы ковбоев не 2,71.....
В реале я часто слышу от мужа либо прямо, либо косвенно, что мои желания его интересуют меньше всего... и я даже не знаю - правда ли это, или его опять "занесло"((((

Я никогда не думала что воспитание может оказывать существенное влияние. Мне кажется, что это как шелуха от лука - кто-то в ней ходит, у кого-то слетает за ненадобностью....

Слава Богу, а то я уж думала что зря трепыхаюсь... в смысле думала что раз уж такой уродилась, то так и надо дальше продолжать быть бесплатным светочем доброты для окружающих... Теперь понятно в каком направлении думать)))))))))))))))))))))

Нет. Тут сочетание особенностей Вашей психологии (обусловленых воспитанием. ну и ещё чем-то возможно) - с адаптацией другого человека к такой особенной даме. Без Вас он так себя не вёл бы, разумеется. Но - если изменитесь Вы, то и он автоматом, пусть и не мгновенно подстроится под "новую" супругу. ПРимер с ребёнком это подтверждает.
А "мать-одиночка" - это образ, который Вам пока сейчас симпатичен, верно? Ну с небольшим таким оттенком, но главное-то соответствует стремлениям. А ведь это, образ, отношение к нему - тоже воспитано. Скорее всего. И Вы имеете полное право себя перевоспитать. К оригинальной версии ;)

Из Берна:
Стимул рассчитан на взаимоотношения Взрослый - Взрослый, например: "Давай попробуем понять, почему в последнее время ты стал много пить" или "Ты не знаешь, где мои запонки?". Соответствующим трансакции Взрослый - Взрослый в первом случае
может быть признан ответ: "Давай попробуем понять. Мне и самому этого хочется". А во втором: "Запонки лежат на столе".
Однако собеседник может вдруг вспылить. Тогда ответы будут другие, например в первом случае" "Ты как мой отец все время меня критикуешь", - а во втором "Вечно я у тебя во всем виновата!" Оба последних ответа соответствуют схеме Ребенок - Родитель.
Ну вот это моя реакция в моменты когда мне плохо. Я четко реагирую как Ребенок. Потому что не хочу быть Взрослой, я устала быть Взрослой! А вот почему я устала?
Мне пока не понятно...

Например, на вопрос: "Не знаешь, где мои запонки?" - может последовать ответ: "Почему ты никогда сам не знаешь, где твои вещи?
Ты ведь, кажется, уже не ребенок!"
Так я тоже реагирую, но крайне редко, и при этом не чувствую какого-либо психологического дискомфорта.
Вообще общение на уровне Взрослый-Взрослый у нас все реже и реже((((( В последнее время это Взрослый(муж) - Ребенок(я), или Взрослый(я) - Родитель(муж). Примерно так:
Я(В) - Дай мне денег
Муж(Р) - Зачем тебе деньги?
Следовательно, если через 10 минут муж обратится ко мне как Взрослый, моя реакция будет реакцией Ребенка:
Муж(В) - Ты слишком много куришь
Я(Ре) - Хватит меня лечить
Я правильно рассуждаю, или опять путаюсь?

Люди, не умеющие хорошо исполнять ритуалы или чувствующие себя при этом неуютно, иногда стараются избегать их, заменяя процедурами. К этой категории, например, относятся гости, которые любят помогать хозяйке готовить и разносить угощения во время званых вечеров.
В большей степени про меня.

читаю дальше)))