Рассуждая здраво - нет.. не справедливо. Потому что не бывает одного виноватого... Поэтому и судить или обвинять, а тем более наказывать один другого не вправе. Но это в идеале... А человеческие эмоции обычно в правила не вписываются. Каждый сам для себя решает, что ему важно и нужно... А муж меня явно наказывает. При чем такие ситуации уже были, когда он решал что прав, а я нет. И пытался "преподать мне урок"..

Да. При чем постоянно... И я его боюсь... И боюсь как-то не знаю... мне кажется глупо.. Боюсь что ситуация в отношениях повторится.
Я всегда, смотря на своих родителей, была уверена что если есть изначально любовь, то отношения будут... Да, возможно в жизни будет многое, но есть возможность быть вместе, удержаться... И свою жизнь я в общем то строила также, хотела строить. Думала что выхожу замуж один раз, что все у меня будет чудесно... Я ведь люблю, любима... А потом пришло осознание, что вот они были чувства, а потом прошло сначала одно, потом другое, потом третье... И все... Шарик сдулся потихоньку. Да, можно было положить шарик в горшок, как ослик Иа из сказки про Винни Пуха и радоваться тому, что есть... Но как то видимо это не по мне, радоваться сдувшемуся шарику.
И вот теперь, мне все чаще приходят мысли, что вот сейчас я влюблена, но я старше и умнее, я спокойней и трезвей оцениваю ситуацию. Но я безумно боюсь опять все потерять... Я умом понимаю, что человек совсем другой, я другая... что теперь я не склонна ждать чего-то сказочного от отношений, крылья то несколько пообломали... Но чувства никуда не засунешь, чтобы они жить не мешали.

Здравствуйте, Samelia!
Я кое-что добавила в предыдущий пост из книги, как обещала. Там оно на своем месте. Дело в том, что вы движетесь очень быстро и если отвечать на сегодняшние темы, то цитата окажется уже неуместной. Почитайте, пожалуйста и если откликнется, давайте обсудим. Все же вопрос и вине перед мужем не окончен. А к обсуждению будущего надо переходить, когда эта тема будет ясна и прозрачна как стеклышко. Потому оно и пугает, это будущее...

слова заставляют задуматься... Если задумываться о вине, то у меня скорее нежели предыдущее... Я чувствую, что как будто тяжелую шкуру сбросила с плечь. Поэтому нет этого чувства стыда или жжения от того, что сделал... Я как будто уже перешагнула в другое измерение, оставила себя прежнюю за спиной.

в смысле осознания или ответов? Это плохо?

Добрый день, Samelia!
Я это тоже так вижу. Цитату я привела скорее в порядке раздумий на тему реакции мужа на все происшедшее.

У вас быстро происходит осознание. Ничуть не плохо... Это так, как оно есть.

Не пойму связи моих страхов перед будущим с темой вины...

Выы хотите, чтобы я эту связь вам объяснила?

да :ah:

Доброе утро, Samelia!
Я вижу это примерно так: не разобравшись полностью в своих отношениях с мужем, не до конца понимая границ своей и его ответственности за происшедшее, вы продолжаете испытывать диффузное - размытое, точно не понятно за что - чувство вины за случившееся и неуверенность в том, было ли нечто, зависевшее от вас, что имманентно присуще вам, и из-за чего отношения разрушились. Естественно предполагая, что это качество неотъемлемо присуще вам, вы становитесь жертвой предположения, что по этому же сценарию могут развиваться и последующие отношения - ведь вы же в чем-то поступили неправильно, чувствуете свою вину, значит и там можете что-то сделать неправильно. Но страх этот перед будущей ошибкой плох тем, что он неопределенный, а значит нельзя застраховаться от будущей ошибки. Поэтому я считаю, что нужно точно и до конца понять, в чем именно была ВАША ошибка с мужем. Понятно так? :ah:Умных слов я "подпустила" для солидности. :ag:

Понятно... Но я боюсь еще и того, что может зависеть не от меня. Т.е. я получается проецирую прошлые отношения на новые... и подсознательно жду что так же может случится и в следующий раз. Не знаю понятно ли объясняю...

А по поводу МОЕЙ ошибки в отношениях с мужем... Наверное я ее понимаю, но как вы сказали диффузионно) размыто, потому что не могу конкретно назвать, что вот 1,2,3 - причины по которым семья развалилась... Думаю, что наверное стоило делать больше усилий для нахождения понимая, близости... Как до этого было сказано, что я стучалась в закрытую дверь, но появилась более открытая и я опустила руки... Так вот я думаю, что может не до конца уверилась в том, что ЭТА дверь мне не откроется... Чувствами понимала, а мысли еще до этого не дошли.. А возможно мы просто были разные.. И пока у меня хватало сил уступать, сживаться, все было нормально... а потом я "отпустила" все...

Добрый вечер, Samelia!
Очень понятно. Именно это я и имела в виду. Слово "проекция" я умышленно выпустила, поскольку оно все же достаточно специальное применительно к психологии, но оно точно отражает то, что вы делаете, факт.

То, что вы описываете - это как раз динамика сдерживания себя, чтобы не понять очевидного. И вы тут же это аргументируете, хотя и по другому поводу. Выделю ваши откровения о себе самой. Вы уже тогда это понимали, но насиловали себя, извините за грубое выражение.
За это у вас вина - за то, что не смогли больше сжиматься и уступать (а были уверены, что должны ради семьи дочери, прошлого и будущего? Ценой исчезновения могли бы? В пределе сжатие стремится к точке).
Напомню вам, сколько всего вы проделали из-за этого стремления к уступкам за счет себя:

Мне очень понравилась ваша метафора про шарик. она удивительно гармонично описывает то что есть сейчас.
вы можете дышать полной грудью, расправив плечи. Вам не нужен сдувшийся огрызок шарика. От взгляда на него грустно, тихая печаль приходит в сердце. Но возврата к той любви не получается. Слишком много обиды у мужа, вы уже расправили плечи и вряд ли их снова нагнете под его ожидания. Вы поняли, что есть другие отношения и можете попробовать все сначала, имея в виду свой опыт. Не загадывая наверняка, но очень стараясь делать изо всех сил то, что в ваших силах, чтобы этого больше не повторялось. Быть внимательнй к любимому, к себе, своим чувствам. Оберегать очаг и поддерживать в нем огонь, как только вы умеете теперь. И не терпеть и молчать, сжимаясь и урезая себя, а говорить и менять все, что мешает открытости, доверию и счастью. Жить и летать, а не сидеть в ожидании когда настанет время для вас. Оно уже сейчас идет - время вашей жизни.
Напоминаю. в ней УЖЕ ЕСТЬ вот это...

Добрый день, Ирина Николаевна!

ну видимо нет, раз всё случилось так... внутреннее Я не захотело складываться в точку)

Хочу сказать в виде лирического отступления...
Знаете, я всегда несколько скептически относилась к психологической помощи, обращению к специалистам в этой области... думала что свои проблемы человек должен решать сам. Но теперь разговария с Вами, видя свои мысли со стороны, подтверждения каких то выводов, некоторое можно сказать одобрение... Все это очень помогает... Успокоится, понять, оценить... После некоторых Ваших сообщений у меня такая теплота на душе.. И чувствуется сила, которой до этого вроде бы не было... и хочется "развернуть крылья".. И вообще)
В общем я этим хотела сказать Вам огромное спасибо! За то, что не прошли мимо, выслушали, помогли понять... Это очень ценно для меня...

Здравствуйте, Samelia!

Спасибо за ваши теплые слова, я рада за вас. Вы действительно очень быстро смогли справиться со многими вещами, и я лишь сопровождала то, что в вас самой родилось и позволило пройти этот путь в самой себе. Просто вы достаточно взрослый и зрелый человек, чтобы вам хватало небольшого толчка извне. Конечно радостно осознавать, что твоя работа кому-то полезна и приносит хорошие плоды. Практическая психология действительно очень нужна. Вы наверное понимаете, как много еще на этом форуме специалистов по душе, и каждый из них делает это по-своему, но от этого не менее эффективно.
Рада, что вы чувствуете бОльшую силу. Мне показалось, что сейчас наступил тот момент, когда вы очень ясно видите свою ситуацию с мужем и у вас не остается зацепок и больших сложностей с тем, чтобы в чем-то разобраться. Значит ли это, что мы можем двигаться дальше - к теме вашего будущего? Или возможно своим последним постом вы хотите сказать, что нам уже можно оглянуться и подвести некоторый итог нашей с вами работы? Мы можем как-то взглянуть на вашу перспективу или сформулировать тему дальнейшего этапа. Сейчас слово за вами.

Добрый день, Ирина Николаевна!

Да, основные сложности пожалуй позади..

да.

Я было подумала, что вот вроде бы все ясно, и с остальным я как то справлюсь сама, но последние мысли о будущем меня как то подкосили в этой уверенности...

Добрый день, Samelia!
Это хорошо.

О чем были эти мысли, можно поподробнее?

Добрый день, Ирина Николаевна!

Ну часть я Вам уже писала. А еще.. Ну сейчас как-то спокойнее, в данный момент, поэтому не так остро. Периодически возникают мысли, что я могу остаться одна... и что я с этим буду делать. Я безумно боюсь одиночества.. Боюсь потерять любовь... Понимаю, что теперь я сильнее. Но не уверена, буду ли так сильна, если останусь совсем одна. Гоню от себя мысль о том, что может быть мой новый избранник не понравится дочери. И как быть в такой ситуации... Не хочу сравнений... а они все равно где-то, но проскакивают в голове