Добрый день.

Да, наверно Вы правы. Если за 5 страниц разговора я не смогла внятно объяснить, что же мне нужно, то это безнадежно.

Спасибо за попытку помочь.

Здравствуйте, Наталья!Если Вы приняли решение прервать работу, то это Ваш выбор.

Хочу обратить Ваше внимание:
Если поведение одного человека полностью зависит от поведения другого, то здесь имеет место такое понятие, как созависимость.
Это очень серьезная проблема, с которой можно справиться, НО только с помощью специальных программ, при этом возможно параллельно работать с психологом.
Рекомендую воспользоваться ссылками:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] (аудиофайл)

Не то что бы я хотела прервать работу. Наверно помощь мне все таки требуется. Но, я достаточно долго и упорно пыталась сформулировать ответ, в различных формах. И не разу « не попала в цель». Нe я не знаю, как еще можно ответить на Ваш вопрос. Вот вообще не знаю.

Если бы я видела какой либо пример, то наверно я бы по ассоциативному ряду смогла сформулировать свои цели.
Возможно это моя проблема и я слишком «технологично» мыслю.

Что касается «созависимости», то да, лет 5 назад я много об этом читала и анализировала. Возможно до конца это не проходит. Но все что я могла, я уже сделала. Надеюсь, это в прошлом. Тем более, что вот конкретно «12 шагов» – ну совсем не для меня.

Теперь относительно эмоций – конечно мое поведение совсем не полностью зависит от отношений с мужем. Это просто не реально. Так не бывает. Есть ребенок, есть друзья, есть работа – это совсем другие действия и поведение.

Я имела ввиду эмоции, касающиеся конкретной ситуации, которую мы обсуждали. Как я сказала позже, мне мешают (плохое слово, но другое не подбирается) эмоции, связанные с конкретной ситуацией и конкретным человеком. В этой ситуации мои эмоции полностью связаны с ним. И да, они отнимают существенную часть моего времени и сил. Мне тяжело с них переключится. И не всегда получается.

Ну в ситуации когда вам лгут – вы чувствуете злость, обиду (и т.д). Чем ближе человек, тем сильнее чувства. Но как эти чувства могут быть отвязаны от источника этих чувств?????? Т.е либо человек должен перестать врать, либо вам должно стать все равно врет он или нет, правильно? Иначе эти эмоции будут присутствовать, мешать жить и именно они будут полностью зависеть от действий этого человека.

Простите, что так длинно.

Решение о продолжении работы оставляю на Ваше усмотрение, т.е если у Вас еще есть идеи – то я буду рада. Если мой случай «клинический» - то я тоже пойму.

:av:Запрос на работу исходит от клиента, а не наоборот.

???...

Добрый день.

Ну почему же, доктор всегда имеет право на фразу «я сказал в морг, значит в морг». :ab:

Про идеи – если есть еще мысли, как можно продолжать работу, не формулируя цели, то я – за, с «целями» я все, я их больше не могу описывать.

Здравствуйте, Наталья!Так, как если бы Вы пришли в билетную кассу за билетом, и на вопрос кассира: "куда?", ответили бы:" решите сами, но я хочу уехать..."

Какую помощь от меня Вы хотите получить, если не знаете чего хотите?

Татьяна Генриховна, у меня есть цель и я ее пытаюсь сформулировать, но у меня не получается донести мысль.

Ну вот например:
Изменить отношение мужа ко мне и к семье в частности.
Если это не возможно, то изменить свое отношение к ситуации и научится жить в существующих условиях.

Но это не подходит?

Как они выглядят эти цели?

Я не знаю, но если я скажу что не знаю куда ехать, меня могут спросить, что мне лучше - море или горы?

Если цель поставлена - уже "пол-дела" сделано.Я работаю с Вами, а не с Вашим мужем.
Если Вы все-таки хотите изменить его, то это из области манипуляций и в этом я Вам помогать не буду.
На протяжении всей нашей работы, я как раз пыталась у Вас это выяснить. Но...
Все критерии относятся к действиям Вашего мужа.
Повторяю, что работаю я с Вами.
Если все Ваши ожидания связаны только с ним, есть смысл задуматься о том, что вопрос созависимости остался актуальным.

Посмотрите темы в разделе интернет-консультирования.

манипулировать кем-то я не собираюсь. Я имела ввиду - что во мне нужно поменять, что бы ко мне изменилось отношение. Понять, что я делаю не так. Если это не реально, то:

Я чесно помотрела. Не нашла..... Или не поняла разницу в том, что я пишу и что пишут другие.

Как Вы это поймете? По каким Вашим внутренним ощущениям?

Это самое сложное, на этот вопрос я уже так и не смогла ответить внятно. По-моему ровно на этом вопросе я и запнулась:

Или не понимаю вопроса или у меня проблемы с ощущениями

Это всегда понятно, как к тебе относятся. Это всегда чувствуется. Ну это как тепло и холодно. Я не знаю, как ощущения отвечают за понимание.

Здравствуйте, Наталья!Это реакция кого-то, но не Ваша.
Я спрашиваю Вас: что Вы при этом будете чувствовать?

Добрый день.

Кажется, теперь поняла. Попробую ответить:

При негативном или равнодушном отношении я чувствую: напряжение, обиду, появляется ощущение «мышц завязанных в узел», руки опускаются.

Что я чувствую, если меняется отношение: тут нет резких эмоций, т.е в первую очередь отпускает напряжение, появляется желание (и силы) что то делать. Но наверно самое «яркое» ощущение – появляется ощущение комфорта.

Здравствуйте, Наталья!Попробуйте теперь это "ощущение комфорта" перевести в критерии.

Ощущения у каждого человека свои, поэтому опишите это ощущение в Вашем представлении, чтобы я смогла воспроизвести его у себя. Представьте, что я инопланетянин и не знаю что это такое. Объясните, что будет происходить внутри в момент "ощущения комфорта".

Добрый день

Состояние внутреннего спокойствия, которое включает в себя
Чувство защищенности
Чувство безопасности
Ощущение доверия