Маша, выразите свою злость, воплотите свое желание.

Почему чужое?.. Знакомая же только хочет купить, не купила. Может быть этот стиль как раз Ваш, не ее.

Воспоминания и ассоциации - все связаны с голосовым проявлением.
Интересно, что в этом крике...

Обдумывайте, жду...

Я уточню, о чем Вы: связь с мамой сильна. Вы чувствуете, что до сих пор не отделились. Так?


Вера, Вы обнаружили, что Вы похожи на маму. И это какие чувства вызывает?

Вера, у Вас есть предположения?

Вера, расскажите четче, как продвигается задание.

Ирина, замечательно! Похоже на сепарацию :)

Да.

Та, которую я раньше знала, которую помнила детской памятью. Молодая, красивая, смешливая. Которая всегда была где-то далеко, которую я ждала по выходным и смотрела из окошка, как она идет к нашей калитке. Ее голос я слышала в телефонной трубке по вечерам...

Это беспорядочное движение. Может быть, оно похоже на движения ребенка, которого наконец распеленали (я настойчиво цепляюсь за эту мысль). Ноги то сгибаются, то вытягиваются, то ходят по полу, то прижимаются телом, то выпускаются на волю, то завязываются узлом, то распрямляются в две длинные прямые линии и хочется тянуться и тянуться всеми мышцами далеекооо-далеко, к кончикам пальцев...

Я в этом вопросе не очень сильна, но по ощущениям мне кажется, что крови трудно течь по направлению к пальцам ног и рук, если ноги-руки не в движении.

А может быть, наоборот, кровь притекает к пальцам и не может вернуться обратно? :confused:

Когда я останавливаю ноги, завязываю их в узел, у меня в ногах появляются такие мурашки. Они где-то внутри, бегут и бегут, и не останавливаются. Это ощущается внутри мышц, поэтому я и сделала предположение о нарушении именно кровообращения. Это не мышечные боли.

У меня всегда была вегетососудистая дистония, ноги и руки были всегда холодные. Кажется, это хочет закончиться :confused:

Ну, если плита на мне, следовательно, в могиле я. Хоронится мое желание жить - в данном случае кричать.

Я еще попробовала. Дыхание медленно угасает. Деревенеют руки и ноги. Сердце бьется гулко, отдается по всему телу: бум! бум! Вдохнуть получается через раз, дыхание очень ограничено, горло сжато, в районе легких столб. Живот поджат. Не могу вдохнуть полной грудью.

Я думаю, это был зов. Крик о помощи. Мне было как-то.. плохо/грустно/страшно/холодно/некомфортно/голодно - не знаю. Я звала на помощь. А за меня кто-то решил, что я не должна орать, и заставил меня замолчать.

С дочерью у меня была такая ситуация. Она лежала на отделении для новорожденных в больнице (вес при рождении 2180), я сидела рядом с ней все дни, а на ночь уходила домой. Уходила я, обязательно укачав ее на руках, поцеловав и сказав: "Я завтра обязательно приду, ты спи". И в один из дней - я уже переоделась и переобулась, чтобы уйти - я услышала ее крик. Он так отчаянно плакала, что я, немного поколебавшись, разделась, разулась и босиком побежала к ней. Действительно, она звала меня на помощь - она накакала в памперс, довольно много. Я вымыла ее, перепеленала - она тут же успокоилась и заснула. Я, знаете, была горда тем, что я ее поняла - хотя она не умела говорить, а только плакала; я была горда тем, что я услышала и узнала ее крик - а их там в палате пятеро лежало.. Я тогда, пожалуй, в первый раз ощутила себя настоящей мамой - мамой, которая заботится о своем ребенке и доверяет ему..

Знаете, Радмила Руслановна, у меня еще появилась боязнь громких звуков - если раздается резкий громкий звук - я пугаюсь и вздрагиваю всем телом. Муж говорит, что это началось, когда я переехала к нему жить, т.е. 5,5 лет назад. Я точно помню, что когда-то такого не было - потому что внезапно у меня мама стала так же бояться громких звуков (мне тогда было лет 16-18), и я над ней еще смеялась - она так смешно подскакивала и пугалась..

И примерно одновременно с этим появилась невыносимость громкой музыки. Муж очень любит слушать музыку громко, а для меня есть какой-то предел, тише которого я еще терплю, а громче - мне физически становится плохо. Начинает болеть голова, я делаюсь рассеянной, нервной..

upd: да!!! мне сейчас очень тяжело переносить дочкин крик. Я ей тоже запрещаю кричать. Я физически не могу его слышать -мне плохо становится. что-то бьет по ушам, начинает болеть голова и.. см. выше.
Конечно, если крик говорит о боли - я себя превозмогаю и кидаюсь на помощь. Но если это крик в игре или какая-то просьба, которую вполне можно изложить словами - уууу.... Я сразу в штыки: "пожалуйста, не кричи. не надо кричать. Я же просила не кричать. не ори!!!"

Елена.

Я чувствую себя "отделившейся" только когда с мамой долго не общаюсь. Без ее вмешательства я начинаю чувствовать себя - собой. Как только мы с ей начинаем общаться о моей жизни, я становлюсь малюсенькой-премалюсенькой, и редкие моменты, когда я "отстаиваю" свою позицию даются с ТАКИМ трудом, что выбивают меня из колеи надолго.

Разные чувства :)
Есть моменты, которых я боюсь. И в которых не хочу быть похожей - некоторое ее поведение я списывала на сложности детства и вообще тяготами инвалида. Однако, видя их в себе я понимаю, что раз это и мое поведение, то жизнь ее ни при чем - у меня-то совсем другое детство, юность.... Никак не могу понять, что же все-таки "главнее" гены или социум...
Есть черты мамы, которые я рада в себе видеть, и горжусь этим.

Только мысль, что с нами случается то, чего мы больше всего хотим, либо чего больше всего боимся. Видимо страх сильнее.
Так-как я с самого детства боялась стать такой, как мама, боялась даже заводить ребенка, а вдруг я буду с ним такая же, как она со мной. При этом я отдаю себе отчет, что моя мама совсем не монстр, никаких издевательств надо мной не было.

Мне кажется, что сдвигов нет.
В картинке я вижу маму, но она отрешенно сидит, не слушая, как обычно прерывая меня и отмахиваясь от меня, когда слышит что-то неприятное для себя.
Не могу достучаться.
При этом я уже довольно спокойно воспринимаю эти фразы.
Я их прожила, приняла. А вина остается не от того, что она не достаточно счастлива, или несчастна, а от сознания того, что я не знаю, что ее может сделать счастливой, что я не хочу что-то делать для этого.... Звучит, наверное, ужасно. По крайней мере для меня так звучит.
Я просто устала от того, что все время ее оправдываю, перед собой, мужем, ребенком. За ее слова, поведение, за то что она мной недовольна, что мои успехи для нее незначительны.
И вина у меня возникает, что я ЗНАЮ, ей тяжело одной, ей нужна помощь, а я НЕ ХОЧУ этого. Я даже в гости к ней еду, с ужасом, опять будет "воспитательный процесс"...Но последний приезд, когда должна была ей помочь, она заболела - мы жили в разных комнатах, почти не виделись, она даже говорить не могла....И я чувствовала опять вину, что я так рада, что мне не надо с ней что-то обсуждать.

Вера.

Елена, я подумаю. Отвечу в следующий сеанс связи. Не успею сегодня.

Я думаю, тайм-аут мне тоже не повредит. Конечно, хочется это все быстрее проработать, но быстрее вряд ли получится. Тяжело это дается.

Елена.

Будьте внимательны к своим желаниям и откликам организма, Елена. Большой кусок тяжело жевать. :)

Это точно :)) Вот не знаю только, как с болью этой проклятой в ногах справиться. Начальница уже замечает, что я полдня под столом сижу - меняю местами системный блок и подставку для ног, провода отодвигаю, чтоб ногами не выдернуть случайно :))

массаж может помочь?

Елена, массаж поможет. На мой взгляд, он может и не решит психологических трудностей, которые сопровождают боли в ногах-руках, но зато приятно :)

Массаж действительно помог, по крайней мере, хоть сидеть и ходить стало получаться :D

Я была ооочень внимательна, Радмила Руслановна. Но то, что произошло со мной в этот период, меня сильно удивило. :ai: Смайл поставила, поскольку эмоцию хочу передать, без смайла как-то не так :)

В общем, в четверг и пятницу (как я написала в ГП) я переживала сепарацию. Мое тело стремилось самопроизвольно сложиться в комок. Доходило до того, что я просто шла по улице - и ощущала, как у меня голова клонится вниз, сгибается шея, подбородок упирается в грудь - и мне хотелось и дальше скручиваться в клубок. Мне хотелось сложиться такой, как бывает свернута раковина улитки.

У меня болели ноги и спина, я уже жаловалась. Муж делал мне массаж, и мне стало легче. Был такой момент: я прилегла на диван на живот - и расслабилась и задремала. Мимо бегала дочка, в какой-то момент она подбежала ко мне и шлепнула ладошкой по правой ягодице. Я проснулась от ужаса, который ощущала не чувствами, а от ужаса, который испытало мое тело (хочется написать "от ужаса!!!"). Расслабленные в дремоте мышцы сжались, и знаете, я почувствовала, как из правой ноги от ягодицы до коленки пропали мурашки, к которым я за это время уже привыкла.

Я должна здесь сказать, что у меня есть такое свойство: если кто-то хочет дотронуться до моей спины, а я этого не вижу, то за меня начинает "видеть" моя спина: от лопаток до ягодиц все сжимается, на коже волоски становятся дыбом, пробегает нервная щекотка, и я приблизительно точно могу угадать место, куда хотят дотронуться. В момент, когда дочь шлепнула меня, моя спина спала и была расслаблена - она была не готова к удару, даже к такому легкому.

У меня есть предположение, что эта ситуация повторила какой-то неожиданный для меня удар, полученный мной в детстве в наказание за что-то. И я физически ощутила сейчас, как умирало мое тело тогда.

В субботу я была записана к стоматологу на удаление зуба. Я готовлю зубы под брекеты, мне это важно. Я себя не насилую, записываюсь к стоматологу за неделю, и если чувствую, что по какой-то причине не могу пойти - спокойно отменяю запись и переношу ее на неделю вперед.
В эту субботу я никаких отрицательных сигналов не чувствовала кроме привычного: "а может не ходить, ну страшно же" - но зуб удалять надо, я настроилась и пошла.

И вот тут начались чудеса. Стоматолог полез мне в рот с инструментом, прижал язык - и я поняла, что не могу дышать. Вообще. Совсем. Я очень старалась терпеть; мы меняли положение кресла и подголовника - но ничего не помогало. Мое тело, видимо, не желало, чтобы у него отнимали зуб. После того, как я вывернулась из рук стоматолога в тот момент, когда он собирался бормашиной пилить мне зуб, он очень серьезно и очень сдержанно выгнал меня из кабинета :D

Я прилетела домой на всех парах и только дома почувствовала, как же мне страшно. При одной мысли о том, что сверлом бормашины я сама себе могла поранить язык (или даже вообще лишиться его, как мне стоматолог сказал!) меня колотила крупная дрожь.

Вот тут я и начала подозревать, что не не просто так плохо и страшно - а что тут идет какой-то процесс, а я его проморгала.. Здесь первый раз пришли в голову мысли о сепарации..

В понедельник мы с мужем оказались наконец в постели вдвоем. Но я ничего не смогла сделать - ни получить удовольствия, ни дать его. Какое там удовольствие - муж не мог ко мне даже прикоснуться, у меня тело сжималось так, будто меня железом каленым пытают! Особенно чувствительным был живот. Если муж прикасался к нему, меня практически складывало пополам в стремлении закрыться.
Закончилось все тем, что я отвергла все притязания, свернулась в позу эмбриона и моментально заснула.

Когда мы с мужем попытались это обсудить, он сказал, что у него возникла мысль, что на мое тело сверх блоков, полученных в детстве, был наложен еще какой-то блок, предназначенный для того, чтобы скрывать все эти блоки, и что сейчас он куда-то делся.

У меня временами кружится голова и появляется ощущение, что я смотрю не своими глазами; по-прежнему бегают мурашки в ногах, но теперь в полутора, а не в двух; и еще появился страх и неприятие людей в общественном транспорте. В частности, когда они толкутся у меня за спиной, я переношу это спокойно, а если становятся впереди меня, очень близко и так, что пересекают какую-то границу, особенно в районе моего живота, мной овладевает почти паника, я готова визжать и отталкивать всех, кто стоит рядом. Помогает держать перед собой сумку или хотя бы книгу.

Вроде бы это все, что я хотела написать. Наследила :)

Елена.

Елена, разъясни пожалуйста, что ты имеешь ввиду когда говоришь - сепарация. Я попыталась найти описание, но честно говоря не поняла какое это имеет отношение к тебе. И для меня это остается загадкой. Спасибо.

Полина

После некоторых своих размышлений я пришла к мысли, что не достойна быть счастливой, за то что делала и бывает делаю в настоящем. И я не знаю, как подступиться к этому, т.к. я на самом деле так считаю.

Людмила Николаевна, как быть? Что сделать? Как разрешить себе? Если я буду нести этот крест всю жизнь - мне кажется это слишком жестоко, это как пожизненное заключение. Объективно я это понимаю, но отпустить себе эти грехи у меня не получается, разрешить и простить себе эти сделанные ошибку.

Полина

Все-таки забыла. В животе у меня временами (еще после той работы с болью в животе на очной терапии) возникает такая как бы пульсация. Было ощущение даже, что там ребенок, и он стучит руками и ногами. Сначала я пугалась: как так, какой ребенок, откуда? Потом понимала, что это что-то другое и переставала бояться. Но что это - мне до сих пор не понятно.


Полина, я ненаучно объясню, так, как сама понимаю.
У меня это состояние проживается как процесс огромной потери чего-то. Чего - не сразу понятно. Когда находится выход, становится понятно, что я потеряла, от чего отделилась, что отторгла.

Я при слове "сепарация" исхожу из понятия "двухголовости", подаренного нам Радмилой Руслановной :) Я когда-то была как бы одним целым - например, с мужем, или с собственной мамой. Но вдруг что-то произошло - и это целое разделилось. У меня как будто отрывают руку, ногу, половину сердца. Я его ставлю обратно - оно не прирастает. Следовательно, надо учиться жить без этого..

Так немного понятнее?

Елена.

Да, спасибо. Теперь стало ясно о чем ты говоришь. А то я и так и этак пыталась подступиться и не могла ухватить сути.

Полина

Елена, мне кажется, что следовательно, надо научиться видеть и чувствовать свои руки-ноги-свое целое сердце. Они есть, просто может пока еще не ощутимы.

П.С. у меня от твоего поста про последние дни просто дыхание перехватило. Просто фантастика.

Таня

Да, и это тоже: надо принять мысль, что я такая, какая есть - не обрубок, лишенный жизни, а вполне себе цельный организм.
Как интересно, я ведь это подразумевала, а не написала..
Елена.

Про последние дни - да уж :crazy:

Елена, у меня сейчас даже возник образ: что ты вся такая красивая-цельная, а вот отпадающие руки/ноги/голова - это лишние части, ненужные, но прикрепленные к тебе, прилипшие. Как третья нога, вторая голова, третья и четвертая рука. Все что есть свое у тебя - этого вполне достаточно, чтобы быть полноценной и счастливой. И да, потеря лишних частей болезненный процесс - ведь за всю свою жизнь ты привыкла ими пользоваться, да не очень удобно, немного мешают, но и помогают иногда. А теперь весь груз перекладывается на свои, оставшиеся части. И просто надо научиться ими пользоваться, координировать их работу, принять себя полноценную без лишнего.

Вот как-то так - родилось. :)

Полина

Да-да-да, Полина, абсолютно верно!!!!!

Радмила Руслановна, Людмила Николаевна, если уж я поделилась ощущением ребенка в животе, то спрошу: Я слышала, что беременные не могут проходить психотерапию, это верно? И почему (в любом случае) - тоже очень интересно.

Елена.

Елена, я вот вспомнила - у меня тоже бывают ощущения как будто пинков ребенка в животе, толчков слабых. Я потом списываю это на (простите) газы - чем не страдаю, ну в общем объясняю это для себя процессами в животе. И никогда я не связывала эти ощущения с моими переживаниями. Надо будет обратить внимание на моменты когда они появляются. Я в такие моменты думаю: совсем свихнулась, чудиться что ребенок (которого там не может быть) пинается, совсем крыша поехала. :)

Полина

Полина, у меня такого раньше никогда не было, ну вот вообще никогда. ну, были там процессы, сопровождающиеся всяким урчанием и бульканьем, но без вот таких ощущений как-то..
В любом случае, я понимаю, что это возвращается чувствительность.

Елена.

У меня как раз последние пару лет редко, но бывает такое.

У тебя это возвращение чувствительности. Интересно понять, а что же у меня?

Полина

Так, барышни, не флудите в "Камне"!

Хорошо, Радмила Руслановна.

Полина

Елена, читая про живот и спину подумала, что это могут быть разные стороны одного явления.
Когда Вы отдельно описывали про живот, я не могла понять, что же это, о чем. С появлением описания напряженной спины рамки расширились.

Попрошу Вас побыть в этих "качелях". Медленно переходить от 1) положения тела к 2) положению. Прислушивайтесь к чувствам, к воспоминаниям. Опишите, что придет.


Пока взяла на заметку. Может быть станет и Вам и мне яснее, о чем это, когда сделаете "качели".

В этом месте я вспомнила про крик, о котором Вы говорили в предыдущие разы.

Процесс идет своим чередом. :)

Будто внутренняя дистанция все так же мала, и Вы ее держите за счет внешнего расстояния.:af:

Вера, что это за черты, которых Вы боитесь в себе и не хотите?

Какие?

Если так звучит, то это не конец работе.

Если не оправдывать, то что будет вместо этого?

Я сейчас просто расплачусь. Не могу писать. Просто огромное чувство вины, сожаления, ощущение своей неблагодарности, несправедливости такого отношения к маме.

Полина, это выглядит как Ваше решение.
Твердое решение.
Полина, Вы будто меня просите отпутить Ваши грехи.

Вера, Вы не должны любить свою маму.

Лана, плачьте и пишите...

Я отказываюсь принимать фразу "мама, я бессильна сделать тебя счастливой". Я не верю в это.

Лана.

Нет, Людмила Николаевна, я прошу вашей помощи, совета, консультации, содействия - как, каким способом или методом мне простить себя за свои ошибки. Самой себе их отпустить. Снять с себя приговор "пожизненного отбывания наказания - не быть счастливой".

Ой, я поняла, я попробую сама сегодня вечером к себе обратиться (ну не к девочке, к почти взрослой но с позиции мамы) и поговорить с собой. Вдруг поможет.

ПС я рада что вы снова с нами! :)

Полина

Лана, мне видится так Ваш процесс: Вы сравниваете себя со своей мамой, будучи сама мамой, свою маму с другими мамами и осознаете, как много Вам мама дала. Очень много. И Вам бы хотелось отдать то, что дано мамой, чтобы снизить напряжение внутри себя. У Вас будто миллиардный долг перед мамой. И самое бесценное, что она Вам дала - это дар жизни.
Лана, этот долг не вернуть так, как Вам бы хотелось. То, что дала Вам мама, можно отдать своим детям, а они дадут своим.
Вы можете благодарить свою маму , хотя бы мысленно: "Мама, благодарю тебя за то, что ты мне дала и мне есть, что дать своим детям" - примерно так.

Да, Людмила Николаевна. Похоже, это действительно так. Миллиардный долг.

Лана.

Полина, отличная идея!

Похоже на то. Мне еще пришло в голову сравнение - что мои границы - это забор, в котором у мамы есть "тайный лаз" ко мне. И я никак не могу найти его, чтобы не пускать к себе ее тогда, когда я не хочу. А появляется она не во время. Для меня не во время

Раздражительность. "Додумывание" за другого в разговоре. Категоричность.

Целеустремленность. Умение доводить любое дело до конца. Настойчивость и дотошность.

Здесь у меня появилась усмешка. Я понимаю, что имею право испытывать те чувства, которые испытываю. Но детское "должен"висит дамокловым мечом. До сих пор во мне превалировало чувство, что мама такая молодец, она смогла меня выносить, родить, воспитать, дать образование и т.д. и т.п.
С другой стороны (это как на одном плече ангелочек, а на другом - чертенок) она всегда говорила, что ей повезло, что я у нее была такая спокойная, не плакала, истерик не устраивала, тише воды - ниже травы.
Моего ребенка, который плачет, капризничает - она не выносила и не выносит. ЕЕ физически начинает трясти. А мне она при этом говорит, что если бы я себя так вела, то она меня и прибить могла.
И всю свою жизнь она считала, что ей повезло, что у нее девочка, дочь не оставит мать, всегда поможет, а сейчас она понимает, что я не буду ей помогать и т.д.


Тогда придется согласится, что она ужасный человек.
Я пыталась поговорить с мужем о своих чувствах к маме, что как я ни стараюсь, не могу стать для нее тем, кого она хочет видеть. Ни образование, ни карьерный рост, ни семья, ни благосостояние. Она говорит, вот здорово было бы, если бы ты...... и я это что-то осуществляю и .... ничего. Она уже это забыла, или на смену пришло что-то еще. Так что никак я не догоню тот идеал, который она себе про меня придумала. А придумывает она много - может наговорить общим знакомым такого, что я узнаю потом через десятые руки - и ужасаюсь....

А муж мне сказал, что у нее даже воображаемого моего идеального образа нет, поэтому я до него и не дотягиваю. Нельзя быть тем, чего нет.

И для меня страшно, потому что это похоже на правду.

Вера

Если бы я была одна - я бы ревела. Но боюсь напугать ребенка.
В душе все перевернулось. Я знаю, что не должна. Но очень хочется.
Хочется просто любить ее как человека - безусловно, не доказывая ничего, не для чего-то, не наперекор. Просто что она есть, благодаря ей я есть на свете. Есть моя жизнь. Есть мой сын.
Я безмерно ей благодарна за это и за многое другое.

Однажды я прочитала, что можно понять, любишь ли ты человека, представив его полностью беспомощным, зависящим от тебя физически, обездвиженным инвалидом. И если у тебя будет мысль, что несмотря на это, ты готова остаться с ним, ухаживать за ним, зная, что он ничего не даст взамен, то это и есть любовь.....

Это было про отношения мужчины и женщины, но я попробовала примерить это на себя и маму. Не получается.
Благодарность - есть, сочувствие есть, а любви...... пока не могу об этом писать.
Даже думать тяжело.
Я не знаю, что такое любовь. Это - совокупность. Должно быть что-то необходимое и достаточное для этого.
Никогда не думала, что придет время, когда я буду сомневаться в этом.

Страшно, что и мой ребенок может вырасти и подумать, что не любит меня. А может и не только подумать.
Кажется, что жизнь бессмысленна, если под вопрос ставится само существование такой формы любви, как ребенок-мать....
Для меня это - основа жизни. Опора.
А сейчас все рушится - я сомневаюсь в любви матери ко мне. В своей любви к ней.
Мир рушится.

Вера

А скажете мне, что за явление? Может, оно называется как-то?
Или это о том, что вы поняли, хотя бы примерно, что со мной творится?

ОООО, вот это... ощущения! :ai:

Я начала медленно переходить из одной фазы в другую, как вы и просили. Но постепенно время перехода сокращалось, я чувствовала, как меня выгибало и скручивало то вперед, то назад. Наконец, эти фазы совпали, и вот это было.. мощно (слово "мощно" в этой фразе я произношу на выдохе).

Что случилось с моим телом: оно скрючилось в самую неестественную из поз, я затрудняюсь ее описать - я ведь не видела ее, но попробую.

Я вся.. одновременно и сжалась, и растопырилась - все мышцы напряглись. Лицо напряглось так, что рот растянулся поперек, как бы произнося "ыы", челюсти сжались. Шея напряжена до предела. Плечи сведены - не вперед и не назад, а просто вжаты друг в друга и напряжены. Грудная клетка сжата и напряжена. Живот сжат и сильно-сильно напряжен, мышцы выше пупка просто каменные. Руки напряжены, чуть разведены в стороны; пальцы растопырены и напряжены. Ягодичные мышцы поджаты и напряжены, очень хорошо чувствуется левая и почти не чувствуется правая. Ноги чуть разведены, напряжены.

И в теле такое странное ощущение: все части моего тела как будто хотят разбежаться в разные стороны, все торчат в разные стороны, но при этом мышцы сжаты, напряжены и держат вместе все тело.

(Пронеслись в голове сравнения с гипертонусом у младенцев; с котенком, которого за шкирку подняли на воздух; с тем, что меня ударило током и поэтому я такая вся.. растопыренная и напряженная.. - такое в мультиках рисуют..)

Я задержала это ощущение - меня начало выкручивать сразу в две стороны, и вперед и назад, так, что я скрутилась в какой-то немыслимый штопор, перекосившись на левый бок.. Что-то вроде "левым плечом достать правую коленку..". Зубы плотно сжаты, крика никакого нет, желания кричать нет.

Я поняла это напряжение как ужас, охвативший мое тело - и тогда пришла дрожь. В таком скрученном состоянии, как я была, меня начало трясти так, как будто бы меня держали под мышки и трясли в воздухе. Трясло меня так секунд десять, после чего наступило расслабление. Я смогла дышать. Мне стало тепло, даже жарко - до этого было холодно.

Что это было - у меня нет никаких предположений. Кажется почему-то, что это что-то уж совсем из младенчества.

Мельком вспомнила ощущения при избиении меня ремнем - по замиранию и напряжению в спине похоже, особенно когда не знаешь, куда будет следующий удар, но при этом такого ужаса вроде бы не было...

:bn: остановлюсь на версии о наказании ремнем, но связной картинки по прежнему нет..

я тоже о нем вспомнила.

И в этой ситуации научилась заодно еще одной вещи: если что-то не складывается, спокойно, без самобичевания и истерик, извиняться и уходить.

Смешно было в один момент: я как раз хватала воздух ртом после того, как стоматолог вытащил из моего зуба сверло и выпустил меня, на глазах у меня были слезы, а стоматолог стоял рядом и очень старательно не орал - хотя я видела, что ему очень хотелось. И я сквозь эти свои вдохи-выдохи, сквозь темноту и слезы подумала, что ему надо сказать что-нибудь правильное, и выдала: "Я вас понимаю, Такой-то Такойтович. Мне очень неловко за то, что со мной происходит, и я, к сожалению, не могу этим управлять.." Про то, что он хороший врач, и я его уважаю, я забыла сказать, но у меня еще все впереди :D

:bp:

Мы вчера с мужем, кстати, днем подробно обговорили, что было не так, и что кому казалось и как бы хотелось - и вечером сделали новую попытку. И она была удачной. :o Муж говорил потом, что у меня характер прикосновений к нему изменился, они перестали его раздражать, стали более уверенные. А я почувствовала немного больше времени и пространства, чем мне до этого отводилось.

Елена.

Периодически возвращалась к этим фразам, прокручивала их по-разному, но поняла, что раньше по-настоящему глубоко к себе не прислушивалась, скорее поверхностно и второпях.

Сегодня удалось. И вроде бы это не про вину вышло. О чем-то вообще другом

Мама, я бессильна сделать тебя счастливой.

У меня получалось ударение на Я. Я-девочка понимала, что ничто во мне, ни я сама не делаю маму счастливой. Я вообще ничто в ее жизни. Ее столько всего радует вокруг, но не я, я вообще никто. От этого было очень больно, очень горько, очень плохо. Мне подумалось, что мне лучше исчезнуть. Я себя почувствовала очень маленькой,потом еще меньше, пылинкой, песчинкой, пока вообще не растворилась в воздухе и действительно стала "ничем".
Все это время сзади девочки стояла девушка-подросток, видимо тоже я. Я обнимала маленькую девочку за плечи, поддерживала ее. Я слышала как она сказала свою первую фразу. Я видела, как мама даже бровью не повела. Девочка повторила еще раз и громче. До мамы она так и не долетела. Третий раз, четвертый, девочка уже начала кричать без остановки, у нее началась истерика. Я пыталась ее остановить, я пыталась ее встряхнуть, но ничего не получалось. Она заливалась слезами и продолжала кричать маме. Я уже плакала сама, что не могу ее привести в чувство, не могу успокоить и поддержать, она просто не слышала меня. Внезапно девочка пошатнулась, и потеряла сознание, я ее подхватила. Я тормошила ее за плечи, трясла, но она никак не могла вернуться в сознание. Она не дышала, не шевелилась. Я трясла ее, хлестала по щекам, кричала "Малышка, ты что!!!Я с тобой!!!Я всегда буду с тобой! Ты для меня все! Понимаешь, ВСЕ!!!" (не могу, пишу и опять плачу) Но она не очнулась...Я рыдала над ней, обнимала ее, прижимала ее тельце к груди...В тот момент я возненавидела все, и работу здесь в первую очередь. Я не готова терять свою девочку!Я хочу ее живой!...

...Минут через 30, когда слезы иссякли, и осталась только горечь, девочка внезапно открыла свои глаза. Такой чистый и ясный взгляд. Она меня спросила "Эй, ты чего?Я только поспала немножко". Она подтянулась, обняла меня за шею, шепнула "Я так тебя люблю", потом вскочила с моих колен, схватила за руку и потащила "Идем играть!"
В сторону "мамы" она даже не взглянула. Ее для нее не существует. А я с удивлением обнаружила, что там не мама, а огромная, высотой с высотку каменная статуя-камень.

Я сама себя чувствую очень уставшей. Опустошенной. Я все еще под впечатлением от потери девочки.

П.С. по моим телесным ощущениям после всего появилась тупая боль в животе и сильная тошнота подступила, с трудом сдерживаю позывы

Таня

Елена, у меня нет ясных идей.

Я думала, что ощущения спины и ощущения живота могут быть полярными. И в трудности перехода от одного к другому и живет конфликт.

Вот тут что происходило? В каждом из положений?

А получилось так, что "полярности", если они были таковыми, слились.И это стало похоже на переживание психологического или физического насилия. Так ли это на самом деле - не знаю.

Я могу отнести ужас и к напряжению, и к самому процессу.

Одно точно, что явного выхода из этого состояния не обнаружилось.
Значит, пойдем медленнее и будем дальше изучать.


Рада за Вас :)

Таня, не надо сдерживать. Пусть выйдет лишнее.

Таня, Вы получили то внимание, любовь и заботу, о которой Вам мечталось (Я так видела Ваше желание от меня)!:ab:

Значит, если есть напряжение в спине:
нервная такая щекотка на плечах, в районе талии. В районе талии холодно, плечи отведены назад, лопатки сведены. Спина напряжена. В районе ягодиц - напряжение, ожидание чего-то - возможно, удара, укола. Очень напряженное и ожидающее состояние. Чувства - замирание, ожидание чего-то неясного, неожиданного, и этим пугающего..

Если напряжение в животе:
Шея сгибается, голова клонится вниз, подбородок упирается в грудь, позвоночник складывается, скручивается вперед. Плечи сводятся впереди. Воздух выходит из груди, грудь заблокирована, живот зажат, особенно выше пупка, но ниже ребер (это там диафрагма находится или я путаю?) - так бывает при сильном испуге, практически паралич от страха. Локти прижимаются к бокам, руки сжаты в кулаки. При этом колени кверху не подтягиваются, а как будто тело скручивается в спиральку туда вниз, к коленкам.. Чувства - страх. Животный, необъяснимый, сверхъестественный страх. Похоже на кратковременный паралич.

Физическое насилие мне понятно - это в моем случае наказание ремнем.
А психологическое - не очень.. Это ругань? Унижения? Изоляция? Или еще что-то?


Готова работать.


:ax:

Елена.

Я уже даже приняла душ. Не могу, хочется все смыть с себя, от всего избавиться. Я как будто опять окунулась в то ..., в котором находилась малышкой. Липкое, тошнотворное состояние своего несуществования, своего небытия. Даже пишу и опять тошнит от этого.

может быть да, может быть нет. Я не знаю. Кто из девочек что получил, что не получил.

Но то, что это как-то связано с Вами, это так. Потому что до этой картинки я думала про Вас, про то, что Вы по сути не обязаны меня ни любить, ни давать мне заботу, ни какое-то особенное внимание. Пыталась как-то пристроиться возле этой мысли, а потом уже вдруг всплыла фраза из Камня, и удалось с ней поработать. Так что с мыслей о Вас перескочила на работу в Камне

Таня

То есть и там и там про страх.

Все из перечисленного. :(

Елена, уже не сегодня.

Радмила Руслановна, напишу наверное здесь, раз уж тут писала.

Теперь я поняла. Я пыталась сделать Вас своей мамой. А Вы сопротивлялись. Для меня это воспринималось как отталкивание. Оттолкнули раз, два, три. Фраза из ГП про то, что мои теплые чувства прозвучали для Вас неискренне(я помню причину и что это Ваше), как оказалось, до меня дошло через пару дней, просто подкосила меня, "убила". Я понимаю все, но это было настолько от чистого сердца, настолько от души, а тут неверие...Сегодня я написала в ГП, что мне будет грустно,если Вы будете отсутствовать, и когда Вы написали что-то конкретнее про свое отсутствие, то не могла отделаться от иронии и усмешки: "И моя грусть кажется неискренней,да, что промолчали?" И вот тогда все окончательно начало меняться. И к вечеру более менее оформилось. А сейчас я на свою работу в Камне взглянула с позиции наших отношений. Я как будто пыталась докричаться до Вас, как мамы, но безуспешно. Холодный камень и только(это из картинки в работе). Сейчас мне кажется, что возможно Вы просто не хотели поддерживать мои проекции относительно Вас. Не дали сделать Вас мамой. Это оказалось болезненно. И думаю, что со временем, смогу разглядеть в Вас не только "холодный камень", а вообще взглянуть совсем иначе.

Таня

Да, все было :( плюс игнорирование тоже..

Елена.

Таня, возможно это актуализировалась совсем ранняя травма, младенческая.
Девочка не умерла, ее психика "заморозила" какие-то важные потребности, чтобы выжить и сохранить целостность психики. Вы можете поблагодарить свои психические защиты за это.
И теперь девочка размораживается и вместе с ней размораживается вся детская боль, которую Вы уже можете пережить. И без мамы и ее любви Вы можете уже выжить. Любви в мире много, Вы можете ее брать, чтобы наполниться, насытиться ею.

Что же Вы все-таки временно потеряли, на Ваш взгляд?

Таня, будьте сейчас чуткой к телесным симптомам. Сейчас возможно их перевести в чувства. То, что раньше за Вас делало Ваше тело, теперь сможете сделать Вы сами.

Вера, не все мамы способны быть "большими теплыми мамами". Не будет у Вас такой мамы и не было. Такова реальность.
Вы доказываете с целью включить в своей маме "большую теплую маму"?

Вера, это частное мнение, правда конкретного человека. У Вас может быть своя правда.

Может рушатся иллюзии? Реальность может быть не так плоха и на нее имеет смысл опереться?