ДП.

• При встрече с руководителем с завода я чувствовала себя уверенно. Когда он хотел дать мне задание, которое меня не устраивало, я отстояла свое мнение, объяснила чего я хочу и убедила его дать мне то, что хочу я. (Я с разными людьми проявляю очень отличающееся поведение. Либо я впадаю в панику и боюсь открыть рот. Либо я наобоот чувствую уверенность, веду себя при этом требовательно и даже немного задиристо может, но без злости, с положительным отошением к человеку, получаю какое-то удовольствие от себя уверенной, чувствую силу. В первом случае собеседник ведет себя как взрослый (и рядом с ним я часто чувствую себя ребенком). А во втором собеседник проявляет поведение ребенка, и я сразу это чувствую и ощущаю себя взрослой и уверенной, лучше соображаю. На друзей это не распространяется, это что касается отношения со "старшими".)

• Я разрешила себе побыть в одиночестве и оставила дочку на ночь с мужем, а сама осталась дома. У меня получилось хорошо расслабиться.

• Я спокойно отреагировала на пост Т.Г., не почувствовала страх.

Я имела в виду те посты, которые я перечитываю, если очень жду Вашего ответа...
В самой работе, мне кажется, я прохожу через страхи, не убегаю от них. Вроде как наоборот иногда страх - это что-то вроде индикатора, куда надо идти...

Я ориентировалась на колонку «Чувства» и «Ощущения» в ДЧ. Просмотрите еще раз сами.
Безусловно это схожие понятия. Но эти понятия качественно различаются по определенности угрозы и по объекту угрозы.
Тревога - связана с неопределенной, безобъектной угрозой.
Страх- связан с явной и определенной угрозой.
Именно так. Я подумаю и сформулирую задание на эту тему.

И теперь о походе к врачу.

Могу предложить Вам пройти тестирование, возможно результаты его помогут Вам принять решение.
Пройдите тесты по нижеприведённым ссылкам, а результаты сообщите сюда:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Я понимаю, когда ищу просто страх. Потому что мне не хватает ощущений.

Но вот тревога и напряжение... Почему я подсознательно ищу эти чувства и ощущения? Я об этом думать не могу, так как нет уверенности что это так.

И про ДЧ. Да, я обратила внимание на свои чувства и ощущения в "схожих" ситуация, но на мой взгляд глядя на них не следует однозначный вывод, что я бессознательно ищу тревогу и напряжение.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 38.
Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

Алекситимия: 82
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!

------

Я не могу пройти тест на ПА. У меня начинается сердцебиение, пульс бешенный и меня трясет уже всю от этого теста! Затвра пройду.

По Беку - на данный момент отвечала как и сказано. Вообще это у меня еще настроение нормальное, бывает хуже. Лучше - вряд ли, я сегодня и так некоторый подъем ощущаю.

Интересно, как врачу про свое состояние говорить. Впору хоть на листике писать. :ac:
Когда я последний раз (это недавно сравнительно было, месяца два тому назад) была даже у терапевта, еще не психотерапевта, и сказать хотела просто описать ей свое состояние. Во-первых, я долго к этому (описанию) готовилась (сначала записала на бумажке, а потом всю очередь про себя заучивала слова в страхе таком, что как будто уже говорю это, всю колотило и трясло). А во-вторых, когда села перед ней еле все это выговаривала. А сказать хотела самый минимум, набор фраз из "тошнит", "иногда появляется сердцебиение", "постоянно хочу спать", "еле заставляю себя что-то делать и то под угрозой какого-то "наказания" или чувства вины". Последнее объяснять не стала, так как длинные фразы меня в панику вгоняют. Я не понимаю, почему мне так сложно говорить о чем-то таком, что как будто я жалуюсь что ли. У меня чувство, что мне никто не поверит и не понимает. :( Плачу((

И когда недавно тоже, пробовала другу рассказать, что мне плохо. Он мне поверил, но сказал, что я это таким голосом говорю, что как будто это не со мной проблемы. Я при этом смеюсь даже - от смущения, говорю "как бы между прочим", не как о чем-то важном для меня, глаза прячу.

Вот тоже интересно. Вас удивили результаты тестов или так все примерно и видится? Не знаю, мне вообще никогда не нравилось говорить о болезнях. Мама очень волновалась, если я заболевала. Говорит вызывала одновременно и скорую и неотложку, и ей в итоге успокоительные рекомендовали попить, чтоб успокоилась. Ну и вообще даже сейчас когда я иногда говорю, что например у меня аллергия на пыль. Она это сразу на свой счет все воспринимает (что она убиралась когда я детстве была, что не может такого быть что у меня аллергия и тд) и начинает мне доказывать что это не так. Интересно, что я действительно начинаю сомневаться и перепроверять себя по сто раз - точно ли я не ошиблась, что я чихаю на пыль, вообще бред какой-то. Очень легко начинает чувствовать свою вину в моих болезнях, у нее тоже что-то с ответственностью и тревожностью. В общем, не столько это важно, но факт в том, что мне правда очень трудно говорить о своих плохих состояниях. Если говорю, то в панику впадаю и просто слова в горле застревают. С Вами тут вроде поучилась "ныть"))

А у ПТ уж, наверное, не хватит объяснений из четырех слов. Кажется, я действительно могу только на листике записать...

И кажется, мне очень нужно было остаться одной, как сегодня, давно не оставалась. Могу плакать теперь всю ночь, я не могу себе позволить плакать при дочке, она к этому очень чувствительна.

Дело в том, что я сильное отторжение чувствую при мысли о том, чтобы посмотреть чью-нибудь тревожну работу или обратить внимание на "схожую" ситуацию, поэтому наверное не могу согласиться. Мне кажется, последний случай (описание работы С.) в некотором плане уникален. Я боюсь, Вы сделали такой вывод на основании именно этого момента из ДЧ, но это ведь скорее исключение. Обычно мне в последнее время как раз наоборот неприятно видеть что-то похожее, что я "нашла" в работе С.. Поэтому и не соглашаюсь никак.

Я согласна с тем, что могу бессознательно "искать" тревогу и напряжение, вполне возможно что это так. Но не на основании ДЧ... Такое ощущение, как будто у Вас еще есть какие-то доводы в пользу такого вывода (помимо ДЧ), а мне о них не известно. Только на основании ДЧ такой вывод сложно сделать... Меня снова куда-то не туда понесло...

Удалила лишнее.

Здравствуйте, Ира!
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно поднять эти ощущения на уровень сознания. Чем мы здесь с Вами и занимаемся.:ab:

Что изменилось бы в Ваших ощущениях, если бы вывод был сделан не на основании ДЧ? И изменилось ли бы вообще?
Вы как будто оправдываетесь.
Знаете как бывает, когда человека застают за неблаговидным(на его взгляд!) занятием и он начинает "с жаром" утверждать, что это не так.

У Вас очень много чувств(по этой ситуации), и эти чувства обращены ко мне. Опишите их. Но только чувства. Не нужно объяснений: отчего и почему. Учитесь проговаривать свои чувства. Человек имеет на это право! Не оправдывайтесь!

Теперь о результатах тестирования.
Это ответ на Ваш вопрос.
Это хороший способ систематизировать свои мысли. Я сама пользуюсь этим способом.

Я уже сказала, что я получаю от этого. "Подтверждение" существованию своим чуствам, чувство что я не одна и понимание. И я не просто так это сказала ведь, а действительно чувствую что когда меня и тянет к "схожим" работам, то удовлетворение я чувствую как раз от этого. Правда опять-таки повторю, что в последнее время читать что-либо еще совсем не хочется (последний случай в ДЧ - исключение.). Здорово было бы, если бы Вы мне выцепили из дневника те места, на основании которых был такой вывод. Мне, правда, очень интересно...

Но, у Вас как будто есть другое предположение (убеждение?)... Или мы уже про "схожие" ситуации?? Тогда все нормально.


Я бы почувствовала удовлетворение, душевный покой и оживление к работе дальше, я бы перестала тревожиться, что я иду куда-то не туда. Мне бы стало спокойнее от того, что я иду туда куда надо, в нужную сторону. Почувствовала бы взаимопонимание и как следствие мне было бы спокойнее работать дальше. Потому как сейчас у нас как будто разные точки взгляда получились. Мы вроде работаем с тревогой и напряжением, и мне хочется от них избавиться. У меня есть причины моей тревоги, а у Вас как будто что-то другое, но основании чего Вы сделали вывод о том, что я я бессознательно ищу тревогу. Ну, например, что-то в стиле: если тревога есть, то зачем-то она нужна и выгодна мне. Может, у Вас есть предположения зачем? (которые Вы делали не на основании ДЧ). У меня такое ощущение (я понимаю, что вполне возможно, что неправильное), что Вы мне могли сказать просто, что есть какая-то причина (и мы вместе должны ее найти), по которой я бессознательно ищу эти ощущения. Сказать, почему Вы так думаете. Тогда мне было бы спокойно. Из разговора о "схожих" ситуациях не следует то, что я ищу эти ощущения - в них я это не ищу (думаю, бессознательно тоже). Но я допускаю, что я ошибаюсь...

Вооот, Татьяна Генриховна, сейчас дальше отвечу. :ab:

Сразу только скажу о тревоге. Меня по большей части тревожит то, что я не могу создать "идеальную" жизнь дочке, мужу и тд. Меня вот все тоже несет на идеалы.(( А тут не то, что идеальная, а не пойми что на мой взгляд.

И вообще когда у меня началась такая уже сильная тревога? Во время беременности и после родов усилилась. Я где-то в начале работы говорила, что первое время не могла вообще сидеть на месте, все чего-то делала, по ночам вставала и делала. Мне не нравятся условия в которых мы живем, не нравится окружение в котом я живу. Причем дело даже не в том, что я от этого как-то страдаю, у меня фокус пстоянно переключен на дочку, что ей было бы лучше, что ее здоровье (физическое или психическое) может пострадать - это мой главный страх кажется. Я не умею принимать тупиковые ситуации и просто смириться. В итоге я, кажется, просто до изнемождения пыталась все это изменить. Пока я что-то делала, опять же подгоняемая тревогой, я еще хоть какое-то удовлетворение получала. У меня после родов столько сил было!!! А сейчас я смотрю и вижу, что все что я делала, пыталась изменить (причем практически в одиночку) бесполезно и ничего не меняется. Меня по-прежнему окружают дома невротики больные, и сама я скоро (если не еще) такой же стану. Ну я как минимум пока могу контролировать свое поведение)) Надо мной просто постоянно висит чувство вины перед дочкой за такую жизнь. Я вроде и понимаю, что лучшее что я сейчас могу сделать, это успокоиться и менять то, что я не могу изменить, а с остальным пока просто смириться. Но мне это совсем не просто, я за дочку чувствую большую ответственность. У меня вообще какое-то очень обостренное чувство ответственности. И еще завышенные требования к себе, и к тому что я хочу дать дочке. В итоге... мне бы как-то на землю опуститься, тогда может и тревожиться не так буду. Конечно, это не единственное, что состовляет мою тревого, но самое главное сейчас.
Ну это как будто два разных взгляда: причина тревоги - мое чувство ответственности и тд, а Вы мне предлагаете как-то с другого конца посмотреть - что она (тревога) мне зачем-то нужна. Соответственно и работать мы в разных случаях будем по-разному. Наверное, мне не хватает пояснений, почему так, а не этак. :ab: