Радмила Руслановна, здравствуйте!

Не задалось с боем посуды :(
Ребенок бойкотировал дневной сон, а теперь - уснул, не дождавшись вечернего променада с моей подругой.
Перенесли на завтра.

Зато из приятного - я устроила ревизию в кладовке и помимо того, что отложила несколько бьющихся предметов, выбросила гору хлама, который копила на черный день, наверное...
Ощущение, что в жизни освободилось место для чего-то нового и светлого :)

работы с Вами? или очной?

Нет, не нужны.
А что будет вместо них? они же столько места занимают... как мой сегодняшний хлам.
Я представляю, насколько тяжело мне будет от них избавиться.
Мне бы очень хотелось через время обратиться к очному специалисту. Может быть, это будет именно эта проблема, с которой я приду.

Я написала просто, чтобы поделиться. И чтобы Вам было понятно, что происходит.
А мужа пытаюсь оправдать исходя из того, что ощущаю себя виноватой перед ним. Хотя не уверена, что он на моем месте поступил бы так же.

Радмила Руслановна, я не представляю, как можно по-другому строить отношения.
С чего мне начать?

Хорошее начинание!
Приводите в порядок темные уголки. Буквально :)
Мы с Вами тоже этим заняты. Мне отрадно, что процесс запустился.
Пока мы с Вами решаем другую задачу. Вы не ставили цель - завершение отношений.
Очно или со мной - Ваш выбор.

хороший вопрос - что будет вместо них!
С каким чувством пишите?

Вы уже начали. Мы с Вами работаем на наращивание Ваших опор. А они нужны, чтобы в отношениях проявлять себя более открыто, прямо.

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Сознаюсь в несодеянном: не могу бить посуду.
Вчера: подготовилась, взяла в руки тарелку и не смогла ее разбить. Даже просто уронить не смогла себя заставить. Присутствовало дурацкое ощущение, что я не в себе, раз собралась это делать.
Попыталась вспомнить свои обиды и претензии к мужу, к родителям. В этот момент они показались настолько ничтожными, а я себе - маленькой глупой девочкой, которая пытается сделать из мухи слона, накрутить себя, чтобы выпустить пар.
В итоге я просто выбросила эти несчастные тарелки. И кружку. С облегчением.

Может, момент неподходящий. Или сама ситуация абсурдна: подготовиться и сделать это.
Мне очень неудобно, что я обещала Вам это делать, и не сделала.

со страхом. Эти обиды и претензии столько много места во мне занимают, что их можно заменить чем-то очень объемным и ярко эмоционально окрашенным. Не могу вообразить, чем...
И боюсь снова испытать к мужу положительные эмоции. Я себя убедила в том, что мне это не нужно...
Мне тяжело было писать две эти фразы. Я их для себя даже озвучить боюсь, не то, что Вам сказать.
Выходит, я лелею этот груз, только чтобы не пытаться продуктивно работать над собой. Сижу за стеной, так старательно выложенной. Лелею ее. Противно. Трусиха.

Наташа, здравствуйте!
Сначала о Я проконсультировалась с психотерапевтом форума.
Ограничьтесь Грандаксином (На фоне этого лекарства нельзя беременеть. Это просто к сведению.). Если не почувствуете положительных изменений в течение недели, то обратитесь к врачу за антидепрессантами из группы СИОЗС. Координаты отправила в личку.

Теперь о психологии:
У меня были сомнения, что получится. Но попробовать стоило. Это для меня сигнал о том, что нужно отступить немного назад. К активным проявлениям агрессии переходить рано.
Вы старались. Вы далеко прошли в попытке отреагировать отрицательные чувства.
Маленькие девочки не злятся и не бьют посуду просто так, специально.

От чего испытали облегчение - что не побили или что избавились от ненужных вещей?

Пока не придумаем, чем заменить, избавляться от обид и претензий нельзя. Так что держите их.

Положительные чувства к мужу Вас обязывают к чему-то?

Вы - молодец! Это большой шаг - признаться себе и мне.

"Пинать" себя Вы хорошо умеете.
Я Вам в этом помогать не буду. Второй "пинающий" только с ритма собьет.
Я Вас лучше еще поддержу вот в чем: мы же с Вами сидим снизу под деревьями и ориентируемся - идти или дальше сидеть. Еще посидим.

Мне приятно, что Вы так оцениваете происходящее.
Если вчера я думала, что совсем безнадёжна, то сегодня, прочитав Ваши слова, почувствовала уверенность в том, что всё равно всё будет хорошо. Хоть мне пока и не понятно, сдвинулась ли я я хоть куда-то :bn:

Да, но они могут, обидевшись на маму, скажем, вспоминать все заслуженные и незаслуженные обиды, плакать в уголке и ощущать себя воплощение мировой скорби и самой большой страдалицей от вселенской несправедливости... из-за ерунды по сути.

Второе тоже присутствует, но в большей степени - первое.
Появилось дело, которое нужно выполнить, хотя оно... ну не по душе при близком рассмотрении. И понимаешь, что если не хочешь - можно не делать. А причину - в мусорку. Фух.

ну как же... К возобновлению нормальных супружеских отношений. Нет?
Есть претензии - есть основание настаивать на невозможности семейной жизни и оправдание появления другого. А просто - любовь прошла (и была ли) и возникли новые чувства - ну это объяснение никого не устраивает.

Спасибо, Радмила Руслановна.

:ag: Простите. Визуализирую...
Вы считаете, я слишком себя пинаю? Я ж совсем об этом не задумываюсь. Процесс в порядке вещей. Интересно подсчитать...

Посидим-это Ваше предложение? Давайте посидим немного.

Наташа, уверенность накапливается? Как Вы ее ощущаете?

Ерунда с чьей точки зрения?
Плакать не с мамой, а в уголке, одной. Обида, как наказание маме?

К вопросу агрессии все равно вернемся.

Чтобы отстроиться от отношений Вам нужно аннигилировать (уничтожить) объект. Если нет отношений, то и все перечеркиваете. Все-все. Будто и не было ничего. Так?

Чем причина "прошла любовь" не устраивает Вас и остальных "никого"?

Пинок - это что? Какое действие будете считать за единицу пинка?
Может быть, Вы по-другому это называете. Подумайте.

Насчет посидеть я взяла из поста 116. Может быть неверно поняла, что пока никуда не идем. Сначала понимаем, куда и надо ли. "Обживаться" я поняла, как стоять или сидеть на месте.

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Сложно сказать...Вероятно, накапливается, но всё же ее настолько мало, что самостоятельно ей сложно проявиться.
Ощущаю ее как твердое дно. Чаще всего болтаю ногами в воде, а дна нет. Вроде и плавать умею, а иногда нет опоры, от чего оттолкнуться.
Когда чувствую себя уверенной - могу оттолкнуться и полыть в том направлении, к которому лежит душа.

С моей. Даже в юном возрасте часто это осознавала, но таааак хотелось себя пожалеть. А мама ругает. Папа в стороне. А с младшим братом никогда не было душевных отношений.

А с мамой-то как поплакать? Она выругала. Потом замолчала. Обиделась, что я такая бестолковая и ее расстраиваю. И молчит. 3-4-5 дней молчит. В лучшем случае, односложно ответит на вопрос с явным недовольством в голосе.
И все эти дни жутко тяжело жить.
Обида как способ выплакаться самой себе, чтобы стало чуть легче. А маму мои слезы, видимо, не трогали. Если она вообще их замечала. Или не знала просто.

Хорошо.

Нет, не так. Так сейчас строит со мной отношения муж.
Я хотела бы сохранить такие отношения, чтобы ни мне, ни мужу не было тяжело видеться по поводу сына. То есть я хочу достичь уровня нейтрального к нему отношения. А положительного - не хочу. То есть боюсь. Того, что мне захочется снова быть с ним.

Меня она устраивает как одна из основных причин расставания.
Родителей не устраивает потому, что "любовь приходит и уходит, а остается уважение, привычка". По их мнению, любовь ушла - нормальное явление. Теперь всё будет ровно и спокойно. И вовсе незачем смотреть по сторонам.

Да нет, пинок - нормальная характеристика.
Буду считать (так пока и не взялась) количество раз, когда мысленно буду ругать себя за глупость/трусость/недальновидность/никчёмность и т.п.

Я уже сама в своих абстракциях заблудилась :ag:
Я подумаю, позже напишу, отдельным постом.

P.S. Начала принимать лекарство.

Здравствуйте, Наташа!
Как хорошо прощупывается, видно дно? Прозрачна ли вода?
Другими словами - еще растим уверенность?

От кого больше хочется сочувствия, отклика - от взрослого (когда Вы в позиции младшего), от равного (как в сестринских отношениях)?

Жалели сами себя и так поддерживали себя. Автономия помогала жить дальше и страдать меньше от маминого молчания. Так?
Какие уроки вынесли?
Положительное отношение для Вас значит потеря автономии от мужа?
Что такое нейтральное отношение? и положительное тоже уточните.
Посчитайте. Интересно, сколько раз за день, например, Вы себя ругаете?
Спасибо, что сказали.

Дна не видно, но я его чувствую.

Да, Радмила Руслановна, во мне этого слишком мало.
Однако, мне кое-что удается без обычных для подобных ситуаций страданий. В воскресенье у нас случился сложный разговор с мужем – о жилищных и правовых вопросах, которые я Вам вкратце описывала. Я его инициировала, потому что переживала о том, что:
- своим поведением он противоречит своим словам о том, что судьба сына ему далеко не безразлична);
- если я буду молчать и переживать эту ситуацию в себе, я могу в итоге просто обозлиться на мужа и желание поддерживать с ним как минимум ровные родительские отношения сойдет на нет;
- он не понимает, что поступая так, по-детски («ты сделала так, что мне плохо, и я тоже так поступлю») он добьется того же: моего негатива и желания отстранить мужчину, который может так поступать, от воспитания маленького мужчины;
- сын не может сам отстоять свои интересы. И мне обязательно нужно четко очертить границы наших отношений с его отцом со всех сторон;
Еще в процессе общения с мужем я поняла, что мой страх перед обсуждением этих вопросов как перед признаком того, что всё, семьи уже нет, - безоснователен. Пока мы в состоянии решать эти вопросы мирно, между собой, (без участия суда), еще не всё потеряно. Либо мы научимся говорить, обсуждать проблемы, идти на компромисс, учитывая интересы того, кто нас объединяет, - сына, повзрослеем оба и сможем выстроить новые отношения, либо… либо не сможем, посмотрев друг на друга с этой новой стороны.

В процессе разговора я ни разу не разревелась, хотя было очччень тяжело говорить. Я прям чувствовала, что мы как будто разгребаем завал из огромных камней, неподъемных. Делаем это вместе, оба с разными целями, но стремясь войти в один проход.
Договорились. Нашли такой вариант, который устраивает нас обоих. На какое-то время.
Я чувствовала себя после разговора уставшей, вымотанной просто, но виноватой себя не чувствовала. Потому что знала, что права.

От взрослого.

Да, наверное.

Что так поступать, как мама, я не буду со своим ребенком. Я лучше на него накричу, потом поплачу с ним, перед ним извинюсь и скажу, что я все равно его люблю.
К слову сказать, так и бывает. Я очень хорошо помню, как обидно бывает, когда несправедливо наказывают, и не извиняются. И не говорят, что любят. Никогда. Вообще ни разу. Не помню.

Я уже и не знаю, как отвечать. Два дня назад я ответила бы так, сегодня – эдак. Сегодня я немного иная, чем вчера.
Да, я так думала. Пока я к нему имею претензии – я способна быть собой, обособленной единицей, самостоятельной. Сейчас я думаю, что я самостоятельной буду тогда, когда на основании своих внутренних ощущений я сделаю выбор в пользу мужа или не в пользу него. Пока я не могу сделать этот шаг, ни в одну из сторон. Не созрела.

Не знаю. Пытаюсь сформулировать одно и другое – получается одинаково. То есть муж с одними и теми же свойствами, но я либо ровно к нему отношусь (как к хорошему знакомому), либо хочу быть с ним.

Вчера забыла. Сегодня поругала два раза себя за то, что шоколад ела (собралась ограничить себя в сладком, слишком много его ем, как результат - поправилась). Один раз после того, как съела, второй позже, когда увидела остатки, и снова вспомнила, что таки ела его. Потом поругала за то, что много ругаю себя за это несчастный шоколад! )) Похвалила в итоге за то, что второй раз только посмотрела, но не трогала ))
В общем, я себя сегодня развлекаю диалогами с собой. Хорошо, не вслух ))
Поднялось настроение :)

Еще добавлю.
В "положительном" отношении к мужу большую часть составляет появление сексуального влечения к нему.
Ну, то есть, если оно появится, то я буду считать, что мое отношение к нему стало положительным, если упрощенно.

Опишите.
Я рада! Становиться взрослым нелегко. Практики не хватает:)
В сравнении с детской позицией есть преимущества?
Кроме тяжести еще что-то почувствовали?

Можно назвать это сдвигом, изменением? В Вашей шкале изменений это считается?

Я хотела Вам посочувствовать, развернуть эту жалость к себе, а Вы приносите такие новости! Поэтому спрошу: уделим жалости и сочувствию внимание?

Есть все таки разница. Хорошо.

2:1 :)
Это обычное количество ругани на себя - 2 раза в день?

Такое... твердое и бугристое дно. Немного скользкое, глинистое, наверное.
Так же, как и в абстракции со мной, Вами и деревом (:ab:) я вижу его со стороны, даже в цвете: коричневое дно, глина, кочка на кочке, ямки есть, но неглубокие. А если сверху смотреть, как бы своими глазами - вижу только мутную воду.

Да я, в общем, тоже :ab:

В первую очередь в ощущении себя в ситуаци: я есть. Меня видно, слышно, я наравне с остальными. Это придает сил.

Почувствовала себя победителем :). Не над мужем, а над собой.

Несмотря на совсем невеселый предмет обсуждения почувствовала радость от того, что не осталось после разговора обиды на мужа - как было обычно: как будто поговорили, он сделал, как я хочу, но он меня не понял и остался при своем мнении. Такого ощущения не было.
Может, я пока не совсем готова избавляться от старых обид, но новых точно плодить не хочу. Рада, что пока это получается.

Удовлетворение как будто от выполнения давно откладываемой изнурительной работы, которая от времени ожидания становится еще более громоздкой. Облегчение, которое физически ощущалось как изчезновение груза с плеч. Легко ходить, легче дышать.

Да, безусловно. Для меня это большое движение вперед.

Да, уделим.
Я хочу учиться плавать постепенно, головой в омут я не смогу.
Если раньше колебания моего ощущения себя в окружающей действительность колебались от минус бесконечности до небольшого плюса, то сейчас, в данный момент "минус" шагнул по направлению к нулю. Но все равно его много, хоть и не бесконечно.
Посочувствуйте мне, пожалуйста :ah:

2:1 было днем, еще был вечер, когда я себя выругала хорошенько перед сном:
-за то, что не приготовила нормальный ужин, а кормила ребенка ерундой;
-за то, что не поиграла с ним, когда он просил, а ссылалась на другие, более важные дела, а самой просто хотелось побыть одной в тишине. За это не один раз поругала;
-за то, что поздно уложила его спать.

Хвалить себя сил уже не было. Выдался тяжелый день на работе, трудная дорога с работы получилась, и я уже была как тряпка.
Обычно бывает вот так примерно, распределение только меняется по времени суток :)

То, каким Вы видите его сейчас, и мутную воду - какие чувства вызывает?
Наташа, а каким бы Вы хотели его видеть - дно, чтобы чувствовать себя увереннее?
Замечательно!
Наташа, я сейчас посочувствую Вам, как у меня отзывается. Если не то, скажите.

Девочка, ты же моя хорошая! Так тяжело живется! Такая строгая к себе. Все сама - и поругать, и похвалить. Мир кажется плохим. И как ты только справляешься. Ну что же ты. Дай, я тебя пожалею. Моя хорошая! Стараешься. У тебя получается. Уже получается, потому что ты молодец!

Мне было очень трогательно читать. Радмила Руслановна, спасибо, что написали это.
Слёзы навернулись на глаза, когда читала. Так, немножко :)
Очень тепло видеть такие слова, и, наверное, еще теплее слышать их тогда, когда это очень нужно.

Перечитала еще несколько раз, уже без слёз, просто с теплотой, немножко с волнением. С каждым разом волнения было меньше, просто осталась легкость, желание Вас обнять.

К сожалению, не представляю, чтобы мама мне такие слова могла сказать.