Ирина, Алексей. а если я решу попробовать и пойти на вашу группу, которая в Москве. как вы думаете, у меня получится? и я смогу приезжать только раз в две недели. группа проходит в выходные?
И это будет значить что мы прекращаем работу здесь?..

Здравствуйте, Алина!
Я за вами не поспеваю.
Сейчас отвечаю на ваши вчарашние посты.
Тогда откуда - какие есть предположения?

Согласна. важно. Я тоже это так вижу. Мы должны говорить только о важном. Я тоже хотела бы вам кое-что сказать о моем важном.

Вас никто не принуждал делать это раньше того, как ВЫ ЗАХОТИТЕ. Позвольте обращу ваше внимание на то, что тон в переписке легко может быть приписан. Тон моего обращения был иным, чем вы его восприняли. Я хотела понять, не ушли ли мы вновь от того, что мною было поставлено как задача (приблизиться к базовым,опорным вещам, если хотите - к тому, что составляет плоть), а вами принято как задание.
Не скрою, появление Алексея помогло мне в том, чтобы очнуться от вашего очарования, под которое я подпала в момент, когда мы погрузились в вас. Но я все равно спросила бы об этом, потому что такова здесь моя роль. Я не могу вести себя по-другому, что бы вы мне ни приписывали и чего бы ни ждали от моей фигуры в вашей жизни. Я буду оставаться собой - такой, какая я есть. И вот еще что обо мне. Когда я задаю свои вопросы и предлагаю направление взгляда, это для вас, но в том числе и для меня, для того, чтобы я не исчезала. Иначе вы вновь будете говорить только с самой собой, а я буду лишь холодным зеркалом, в которое вы смотритесь в одиночестве. Чтобы я оставалась рядом, мне нужен ДИАЛОГ с вами. Для этого я должна понимать, что вы меня слышите и, отвечая, учитываете меня - что я ЕСТЬ ТУТ. Попробуйте понять это без предвзятости. Мне не хотелось бы услышать просто очередной окрик типа: "Да опомнитесь вы тут, я вам отвечаю на ваши долбанные вопросы". Я бы хотела, чтобы вы учитывали предысторию наших с вами отношений, все, что в них было хорошего в том числе. Были и неудачи, и недопонимания, которые неизбежны. Но вы в целом доверились мне, и я взялась за то, чтобы пройти с вами этот путь. Постарайтесь помнить об этом. :)


Замечаете ли вы, как снова повторяется примерно одно и то же?


Знаете, как я восприняла этот текст? Можете предположить?

Здравствуйте, Алина.

Смотрите. Я разбил Ваш пост на две части.
Это не просто механическое разбиение.
В этих частях мной чуятся две Ваши ипостаси.
Первая Алина - злобная, саркастичная, пренебрежительная, высокомерная, передёргивающая, обиженная, капризная, демонстративная. Находящаяся в какой-то бессильной злобе. Злобе, выдавливающей злые слёзы.

Алина вторая - взрослая, рассудительная, рискующая, честная, сотруднячаящая, грустная, уравновешенная, тревожная и... наверное унылая.

Я не вижу сейчас пользы откликаться по содержанию, написанного Вами. Мне важнее обратить Ваше внимание на эту видимую расколотость.
...И на свою фантазию об этом расколе. Что-то должно было Вас расколоть.
__________________________________________________ _

С моей стороны правда заключается в том, что я был бы против включения Вас в группу. Не смог бы гарантировать Вашу безопасность (предполагаю очень большую вероятность сильного давления на Вас со сотороны других участников).

Ирина, извините, сначала Алексею отвечу, потому что я слегка потрясена. Может отчасти и для вас ответ будет...
Алексей, когда я вчера после пятнадцатого подхода решилась таки написать этот текст про свою жизнь, то получалось писать короткими фразами, каждая из которых требовала минуты по три. я его час наверное писала. Но не это я хотела. Я хотела сказать что пришедшее сразу при мысли о том, что я это сделаю сейчас и крепнущее по ходу ощущение дыры к середине текста превратилось в ощущение черной широкой трещины как будто посредине меня. Разлом, который по ощущениям на треть тяжелее этой дыры, который проходит прямо по центру меня. дышать было тяжело, вообще хреново было...
и тут я читаю про две части меня, то что вы пишите... и мне даже вообщем-то неважно что некоторые слова, сказанные просто в раздумье для вас прозвучали как упреки и может агрессия (я ведь тоже тон не могу передавать тут).
вы совершенно правы. контекст неважен.
я прочла ваш текст и просто потрясена была, меня пробрало до мурашек.

я не знаю есть ли смысл для эффективности работы сейчас мне уточнять эпитеты, которыми вы описали их, если да, то скажите. некоторые я не могу воспринять, некоторые да, согласна, некоторых не хватает...

я отвечу вот на это
помогите мне это выяснить, пожалуйста! я не думаю что это развод, развод довершил... что-то раньше. вспоминаю пару ситуаций, нет, три. одна в подростковом, когда меня силой забрали с дачи подруги и я ревела, нет, я рыдала отчего-то так безутешно, в таком бессилии и злости на родителей, на маму. а она продолжала выговаривать, а на слезы мои крикнула - что ты ТАК плачешь? прямо рыдаешь?? разве кто-то умер??? так плачут только когда кто-то умер!!
потом ситуация из третьего класса. когда парень заманил меня на вернду детского сада под предлогом помочь искать его дочь, я чувствовала подвох, но я меня только что приняли в пионеры, я не могла отказать помочь... он ничего со мною не сделал, но я испугалась так, как в жизни не пугалась. и потом, когда пришла домой... я думала что меня будут ругать за все это. не ругали, но и не... ну. не пожалели... то есть мама сказал что-то, успокоила, но не так, несоизмеримос моим страхом.. и папа, папа вообще ничего не сделал. ядумала что он скажет - я найду его и убью, того кто так тебя напугал... участковый который опрашивал меня проявил больше понимания, что ли. он так смотрел, так говорил... я тогда еще подумала - как жалко что он уходит... и он сказал что того парня найдут и чтобы я не боялась. вообщем-то это все что нужно было мне услышать. а сказал это чужой человек... и что-то случилось, мне кажется тогда что-то случилось. со мною, с моими отношениями с ними.

и одно, ну я с ним работала один раз. когда мне было шесть лет мой двоюродный брат.. не знаю как сказать... по сути это был коитус. этому предшествовал разговор, мои чувства, потом боль, ноне сильная. девственность я не потеряла, я его оттолкнула и он не настаивал. и сказал что это должно быть в тайне, а то мне влетит от моих родителей еще сильнее чем ему. я помню потом. мне так хотелось одновременно чтобы родители сами как то это узнали и чтобы не дай бог не узнали...

три вещи которые пришли в голову. ну и развод был тяжелым. а до этого измены, которые были предателсьтвом для меня, я их именно так переживала... и быть может.. не знаю, быть может тогда была эта дыра, еще когда измены, это десять лет назад... потому что мне хотелось сделать одно, но я понимала - так нельзя, потому nxj по всем книжкам о жизни в семье так нельзя... и я словно замораживала, нет, словно останавливала все в себе. и действовала с позиции взрослой, умной, сопереживающей и прочее.
может быть... обычно я нравлюсь в итоге людям. глупо хвалить себя, тем более после всего что я тут про себя рассказала. просто скажу что если бы в этом был смысл и польза для моего изменения я бы постаралась пережить это давление, то есть быть с ним. мне захотелось попробовать.
что-то тут у нас с вами происходит, что мне приходят в голову такие мысли. я и про вас и про Ирину говорю сейчас.
спасибо вам.

Ирина, откуда дыра?.. думаете я не думала об этом?.. нет четкого ответа, по-разному... был период что она появлялась без причины. нарастала за 10-15 минут и захватывала меня на сутки... сейчас скорее она по поводам. наверное когда я думаю о том, чего изменить не могу. или о чем-то болезненном для меня. тут еще сложность что когда она я плохо соображаю. я вообще вся в ощущения ухожу... потому осмыслить в моменте трудно, а потом возвращаться так не хочется.. бррр...
вчера, когда писала ответ про свою жизнь (предполагаю что для вас он выглядел как "вы хотели про мою жизнь?! нате и отвалите!!") этот дыра-разлом настолько высосал меня что я отрубилась, уснула со смртфоном в руках - за комп я не могла сесть, писала в кровати, под оделом, свернувшись в клубочек... не помню даже дождалась ли опубликовалось оно или нет - бывает смартфон глючит.

извините меня за мой тон. за мнительность... я хочу чтобы вы знали. я помню, всегда помню что вы остались здесь со мною и те минуты, когда я чувствовала от вас то, что не хвататет. просто я не знаю как быть - если изменять мое поведение в память об этих минутах и благодарности вам - тогда это то, что я делаю всегда, что я делаю в жизни... понимаете?.. я всегда надеюсь что меня извинит наш договор об искренности. и что вы помните, что я, все-таки, не такая какой кажусь, какую показываю - быть может только вам. десятки раз сомневаясь правильно ли делаю, потому что самой читать потом то что я написала может быть еще хуже, чем вам.


и я не вижу... не вижу... невижу!! нет, не замечаю....
и чувствую себя безнадежно тупой в этот момент.

предположить какие чувства вызвал мой пост про мою жизнь я могу. первое предположение я в первом абзаце написала. за него у меня 70%. и это ощущуение продиктовано и вашим абзацем тем что сверху, длинным.. второй вариант - что вы поняли как мне непросто было это писать и что были рады и может даже благодарны что я сделала это усилие. даже не благодарны... ну, как будто поняли что я реально стараюсь... не знаю как выразить.

Алина, я не совсем это имела в виду спрашивая, откуда дыра. Помните, я спросила "Разве она приходит из мыслей о ней?" и вы ответили: "Нет". Значит ли это, что она приходит, например, из чувств или ощущений? То есть как раз то, что вы описываете. Она захватывает вас и вы бессильны этому противостоять. Но для нас хорошо уже то ,что вы примерно понимаете, когда это происходит:

Может как раз об этом говорит Алексей, когда констатирует вашу "расколотость"? Когда что-то идет плохо, не так, вы становитесь той, первой. А когда она закрывается от вас, то возвращаетесь к более-менее нормальному состоянию. Это всего лишь мое предположение.
На остальное отвечу позже.

Алина, отвечу не сегодня.

Ирин, то есть вы имели ввиду все-таки то, что я и ответила?.. или я не понимаю вас.

она не то что захватывает. тут нет агрессии никакой. она появляется. вернее, она проявляется. и нарастает. иногда я ее просто ОБНАРУЖИВАЮ. и... этому невозможно противостоять, потому что - и тут не понимаю - или 1)потому что это в принципе невозможно, потому что противостоять можно тому что есть, объекту. а она - то чего Нет, то есть она - это наличие отсутствия. оох. вот как вы можете противостоять ПУСТОТЕ? наполнять ее?? невозможно, вернее это не противостояние, а избавление.
быть может бессилие мое от этого? потому что с ней ничего ПРЕДМЕТНО нельзя сделать. вы понимаете? нельзя наполнить положительными эмоциями, деятельностью и прочим. от нее можно отвернуться. иногда помогает.
или 2) потому что она такого свойства (если допустить что она предметна..), что мне НЕЧЕМ ей противостоять. у меня ощущуение что она про то, чего нет у меня самой. возможно нет в силу моих особенностей, возможно нет, потому что этого нет ни у кого и речь идет, например, о потребности в близости другого человека. как вы и говорили...
вот хоть я и в рассудительном состоянии, но от "потребность в близости" меня холодом внутри пробирает...

сейчас рассуждаю о ней и как будто бы я на расстоянии смотрю и на нее и на себя с ней. так почти не чувствую ее.
сейчас мне стоит усилий продолжать размышлять о ней, а не начать рассказывать что я чувствую когда она появляется...( но думаю, размышлять конструктивнее для работы, не так ли?.. чем ситом воду носить...

на самом деле я не могу сказать что "примерно знаю как это происходит", как вы пишите. я примерно знаю, что может ее спровоцировать. что при этом происходит - нет.
видите, я тоже бываю зануда.)) просто я вижу разницу, наверное потому что говорим про МОЕ.)

да. и вчера появилась версия. вечером появилась версия, когда перечитывала сообщения... ощущение одиночества или, что вернее, ощущение приближения одиночества может запускать ее. хотя черт знает, где тут курица и где яйцо. также я могу сказать, что дыра рождает одиночество. потому что даже вам - специалистам - я пишу о ней и не уверена что вы понимаете. ну или предполагаете что я имею ввиду. ну, надеюсь я не единственная и уж точно не первая с этим... а людям рассказать... знаете. еще хуже потом.
вот там точно злые слезы, Алексей...

кстати, хотелось сказать тогда, но было неуместно. я не злая, Алексей. сама по себе я не злая. я - Я - не злая. и не унылая.
я позитивная, добрая, легкая, непосредственная, чаще радостная, чем подавленная. и это не то, что я просто демонстрирую. хотя бывает и так...
когда я хоть немного себя чувствую, когда я увлечена или когда я с людьми - я не злая.
потому что прочла два ряда ваших определений двух меня и мне вот тут стало очень уныло...
ну просто мы тут про проблемы пишем...
я могу и что-нибудь хорошее написать, просто это кажется ну.. будет болтовней с моей стороны...

Ирина, а для кого "для нас". мне правда интересно какой образ у вас был когда вы это писали...
Мне вот это еще больше не нравится чем перечень качеств, которые привел Алексей. вы меня здесь сужаете еще больше. его списки как бы открыты, а в вашей фразе все захлопывается - я или такая или такая.
и, блин, все не так линейно!.. когда все не так - я злая, когда все так - я взрослая и рассудительная. нет. нет! не так, Ирина.
послушайте. я отчего-то раздражаюсь когда вы вот так гадаете. умом я понимаю, что это ваш способ помогать, но отчего-то мне нехорошо становится.
может быть еще вот это "более-менее нормальное состояние". есть в этом что-то.. не знаю... как свысока вы говорите...
и тут две реакции - на выбор. или мне стать еще выше и сказать что-то жесткое, будто одернуть. или уйти в свою дыру и тихо повыть.

да и вообще. я не взрослая. я в большей части своей не взрослая. я НЕ ОЩУЩАЮ себя взрослой. я думаю, для вас это очевидно. если уж мне понятно....

а вообще. хочу вас спросить... если ответить честно невзможно, то так и напишите - "не могу ответить", хорошо?.. это лучше чем если пытаться выворачиваться...

Алексей, Ирина, как вы меня воспринимаете? что вы ко мне чувствуете? какая я на ваш взгляд?
я устала предполагать, хотя я и не всегда это делаю... бывает что я и не вспоминаю об этом...
Алексей, вы сказали что в группе было бы давление на меня и вы не могли бы обеспечить мою безопасностью звучит одновременно угрожающе (как ситуация) и как забота с вашей стороны. понимаю что забота как ответственность, но тем не менее?
как-то же вы меня воспринимаете, если предполагаете, что мне не выжить в группе?
поделитесь?..
___________________________________
и почему-то я стала спокойнее. пока не могу сказать отчего и что это за спокойствие. иногда мне кажется, что если бы мне сказали, что у меня смертельная болезнь, то я тоже стала бы спокойнее. я часто представляла... вот только боли я боюсь. смерти - как факта - нет. в свое время.. ну еще много лет назад... когда было больно и совсем уже разваливалось все... я вдруг с кристалльной ясностью поняла, что если бы кто-то появился и сказал - через пять минут мы тебя выключим, то я ни минуты не жалела бы об этом мире. я сейчас спокойно очень это говорю, без надрыва. и мир стал ярким, красочным, была как раз золотая осень, он вспыхнул будто, а я подумала - да, это очень красивое и увлекательное кино. но совершенно бессмысленное.
а потом я поехала на машине по обычному маршруту, какая то совсем молчаливая внутри. и передо мною вынырнула маленькая спортивная хонда, знаете, купе такое.) и она так лихо ехала, такая у нее была задорная задница, что я вдруг стала хохотать.))) меня как будто вообще ВСЕ ОТПУСТИЛО. вообще, вся жизнь отпустила меня. я могла умереть бы в этот момент и не перестала бы хохотать. И это не была истерика или что. это была наполненность жизнью и одновременно полная свобода от нее.)))) сутки или двое я это чувствовала.

вот написала и подумала - ни к чему. просто в голову пришло.. хотела стереть и не стала - договаривались же...
ладно, не ругайтесь, если не по делу...
_____________________________
мне кажется поняла про спокойствие. кажется меня перестало (может на время) бесить что вы не так воспринимаете меня. я чувствовала отчаяние и бессилие от того что мои слова, в которые я вкладываю смысл и чувства воспринимаются вам совсем иначе. это было больно и тяжело. а сейчас я как будто допустила - да, они воспринимают как могут, я же знаю что вы делаете все что можете... все равно мне с вами лучше чем без вас, это точно. пусть я злая, пусть унылая, да черт с ним. я тут не за своим портретом, в конце концов.. вернее не столько за ним, если быть точной.

Алина, я прочитал Ваш пост.
Так и представил, что сидим мы втроём и Вы говорите, в основном обращаясь к Ирине. И ваременами поворачиваете голову ко мне, когда в Ваших репликах я начинаю фигурировать.

Пока слушаю. И есть внутри меня зуд - ответит Вам по теме раскола...
...чуть позже.

Сидим мы... я на диване, а Вы с Ириной в креслах.

Вот только не нужно, НЕ НУЖНО со мною как с идиоткой разговаривать!!! Зачем вы выбираете ЭТУ манеру?!!! Зачем придумывать и загадываь МНЕ ЗАГАДКИ, когда вот она я и можно со мною ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ разговаривать!!! Я ОТКРЫТА, Я НЕ СОВРАЛА ВАМ ни слова!!! Я стараюсь, я делаю вс что могу!! Быть может неловко, не так - ТАК ПОДСКАЖИТЕ!!! Не засавляйте меня ГАДАТЬ!!! Мне БОЛЬНО!!! Вы понимаете - мне по десять раз больно когда я читаю ваши посты и по двадцать когда ппшу сама!!!!
Это ВАША КОМНАТПА. Ваши диваны и кресла!! Прекратите бегать по ней, сядьте рядом!!! Я не выбираю кому где сидеть, вы пишите мне отдельные посты - свершенно разные по стилю и состоянию!!! Я?!! Я должна их объединять??!! Усаживать вас вместе?!!
Вы знаете что я ЖДУ вашего ответа. Вы ЗНАЕТЕ КАК Я ЖДУ!!! И появляясь вы предзявляете мне претензию что я жду НЕ ТАК!! Неправильно жду.... Зачем вы провоцируете меня?? На ЧТО?!!!! Да я быть может урод, но я вменяема!!! Скажите мне прямо, как есть!!
Я обшариваю в своих пустых карманах каждый шов в поисках крупиц золота, несу вам, ювелиру, то что нашла, быть мжет просто крошки..... А вы говрите мне что у меня ногти грязные.... У вас в кармане - у вас с Ириной - Ирина, выходите из-за дивана, я уже не ору!! - у вас в карманах по самородку, вам ЕСТЬ С ЧЕМ СРАВНИВАТЬ!! А я боюсь что золота-то и в глаза не видела... И не факт что увижу....
Сейчас ночь. Я в юешенстве. И наверное я неадекват пл тексту, особенно если его утром прочесть. Но мы договаривались честно, а честно сейчас именно так!!
Я пришла к вам с хронической жаждой. А вы говрите что дадите мне воды, если я сидеть буду прямо и в глаза смтреть. А я смотрю только на бутылку с водой что вы держите в руках. Это странно??
Да, я ОЧСЕНЬ, ОЧЕНЬ жду когда вы мне расскажете вашу версию моего разлома. рАЗЛОМА, не раскола, черт возьми!!! Как мне вас просить?? Что сделать???!!! Как мне усадить вас на этот чертов диван?!!! Я НЕ ПОНИМАЮ чего вы хотите.... Не понимаю........ Обращаться к вам вместе??? Писать один пост на двоих?..... Придумать собирательный термин - друзья, терапевты, люди??.....

Я очень устала. Я врастерянности. Мне больно я реву как ребенок...И я совершенно одна. Здесь среди вас людей

и нет. я не приму решения прекратить. НЕТ!!!!

Ирина, Алексей. здравствуйте.
Извините, пожалуйста, особенно вы, Ирина.
Я могла сдержаться, я час сдерживалась. Потом подумала - а что я утром напишу?.. как будто ничего не произошло?..как будто бы со мною ничего не было? но это снова то, что я делаю всегда...
Меня вот те ваши слова, Алексей, помните, в самом начале: "Валяйте, уходите как вы это делаете всегда!" как то очень сильно наверное зацепили. и я стала стараться отслеживать такие свои способы делать так, как всегда. и если нахожу, осознаю, то пытаюсь не следовать им. может неуклюже или резко слишком, простите меня если делаю вам больно. я искренне пишу... не знаю верите вы мне или нет...
Ехала на работу и думала... Что меня так выбивает иногда, когда мы с вами тут общаемся. Чего я такого жду?..
смотрите, какие ответы.
во-первых, мне не хватает ясности по процессу. Я тут ночью орала видимо именно по этому поводу. Мне не хватате каких-то разъяснений, может быть... я не жду пространных изложений стратегии и тактики работы с клиентами типа меня и в какой мы с вами точке, я понимаю что это время и ваши силы и здесь не обучение психологии.. нет, вот именно про меня. быть может меня надо немного успокоить... я начала успокаиваться, я это чувствую. сам факт того что мы здесь, что что-то у меня все-таки получается. я помню каждый момент, когда я чувствовала вас и не всегда это именно тогда, когда вы мне сочувствовали или желели.
Что-то другое. Непонятное, но очень нужное мне.

во-вторых. я не жду, чтобы вы нянчились со мною. чтобы вы сидели и ждали моих ответов и тут же отвечали сами. я понимаю формат работы здесь. я приняла условия ответов ваших раз в двое суток. я могу ждать. быть может я просто не так свой формат строю? если я вижу ответ, я на него отвечаю. а так как вас двое, то отвечая одному, я оставляю второго позади... когда вы мне об этом говорите я в растерянности - как же мне поступать? вопрос именно по формату. а так как темы непростые для меня, то эта растерянность переходит в беспомощность - я просто не могу понять именно правила процесса, чтобы и вам удобно было тоже, а беспомощность вызывает у меня - если просто не ответить, не разъяснить - вызывает потом стыд и агрессию - на себя в первую очередь ну и на вас.... мне это неприятно, что я здесь такая... я не такая в жизни, я могу быть не такой и здесь... и ведь ваши границы - границы вашего терпения и выносимости меня - их вам определять... возможно вы это делаете, возможно я не очень понимаю. скажите еще раз, пожалуйста. когда я прошу обратной связи от вас - это об этом же. я не хочу - поверьте мне - я очень не хочу делать вам неприятно или больно...

в-третьих. я почитала еще раз Лэнгле. я понимаю больше уже, наверное. и мне пришло в голову, но нужно спросить у вас - скажите, мне кажется или я способна к рефлексии? я же осознаю, что что-тоне так, осознаю моменты, в которых не так, осознаю иное состояние и оно мне важно и нужно. быть может у меня не расстройство личности, а нарциссическая травма? может быть если мы здесь потихоньку - я привыкаю, я научусь понимать вас - потихоньку подготовим меня к личной терапии и я приеду потом?
я готова приехать и сейчас. у меня будут деньги, у меня будет возврат налога за дом. я готова все эти деньги заморозить и тратить на консультации в любом формате.
понимаете. я сейчас не на жалость давлю. я хочу объяснить, без эмоций, просто и трезво как я умею. так сложилось, что не получается у меня очная терапия. и мне сложно на нее решиться - по почти не зависящим от меня причинам. но мне нужно что-то делать с собою. потому что я уже не в том счастливом неведении по поводу себя как было много лет и одновременно я сама похоже бессильная что-то с собою сделать. мотивация высокая, а средств (методов) нет. и возможно этот разрыв и создает напряжение.

в четвертых. я не претендую на вас, Алексей, Ирина, как на близких мне людей, привязаться и повиснуть. нет. я хочу и прошу вас о том, чтобы вы помогли мне сдвинуться с этой мертвой точки. выйти из этого гребанного (простите Ирина) замкнутого круга. если есть условия те, которые мы не оговорили в самом начале - давайте оговорим... пост от меня раз в два дня - хорошо, я согласна. сначала трудно, но я привыкну. я войду в ритм. Просто мне нужно об этом сказать, мне трудно догадываться. когда я начинаю догадываться на меня накатывает просто шквал предположений...

в-пятых. я очень благодарна вам. мне кажется неуместно это писать в каждом посте и всякий раз когда я это чувствую. я нажимаю "спасибо" и думаю, что вы это видите. я пишу это не со слезами на глазах и умилением - ах, спасибо, я счастлива, что обратили на меня внимание... я пишу это спокойно, вкладывая в это слово весь доступный мне смысл. Я пишу это из себя, быть может как раз из той себя, которую ищу... которую учусь находить и быть с ней. я не знаю могу ли чем-то помочь вам, если да - скажите, пожалуйста.
поправляйте меня, пожалуйста... мы ведь договорились - здесь для меня опыт здорового общения... я не жду фантастики, что к маю я буду цельная самодостаточная натура. но я хочу сделать первый шаг.

извините, если сухо звучит, я просто старалась очень четко, даже по пунктам вышло, изложить темы, которые остались невысказанными с моей стороны. вы заботитесь обо мне, я тоже хочу заботиться о вас... подскажите мне как, и мне будет спокойнее.
_____________________________________________
да... и если меня иногда хвалить, ну просто поддерживать, если что-то получается у меня из области здорового общения - то мне будет проще и у меня будут ориентиры... вы поддерживаете, особенно Ирина. я вижу, помню и не то что мало.. может быть четче меня направлять? если честно, я двигаюсь на ощупь, по своим ощущуениям и предположениям, а не факт что они меня не подводят...
_______________________________
да, еще одно. я вижу, что здесь, на форуме, вы Алексей и Ирина не отвечаете почти больше никому из пациентов, кроме меня. Меня это больше волнует, чем нарциссически радует. Я волнуюсь что это не тот режим работы который вам привычен да и, быть может, допустим. Ирина, вы говорили про внука, про важные события в семье. Я не хочу пожирать все ваше время. я хочу дать вам пространство.
и это не потому что я боюсь что вы уйдете. сейчас я уже верю, что вы здесь, со мною и у меня есть какое-то время. я это говорю потому что хочу чтобы вам было со мною.. ну.. не то чтобы приятно... но... выносимо что ли... чтобы я не нарушала. не разрушала. не пользовалась вами. помогите мне в этом, пожалуйста..

Здравствуйте, Алина!
Очень соблазнительно откликнуться на ваш последний пост, потому что в нем так много всего, что вызывает это желание. И структурированный анализ, и более ясно выраженные ваши потребности в компактном виде (исходя из заботы о нас, что, откровенно говоря, очень тронуло), и даже личная забота и свидетельство того, что вы замечаете не только себя, но и нас. И еще там явно видно ваше продвижение в процессе.
Но я уважаю вас и нашу договоренность о том, что мы идем, не перескакивая, поочередно по тому, что затронули. Stepbystep, как говорится.:ag:Извини, Леш, за невольную тавтологию в твой адрес. Поэтому с того места, где я остановилась, я продолжу через некоторое время. Надеюсь на ваше понимание и терпение.

Здравствуйте, Алина.

Я до сих пор нахожусь под большим впечатлением от Вашего рассказа о разломе/расколе.
Ранние травмы сексуального характера растаптывают личность. Думаю, Алина, что Вы серьёзно ранены. считаю, что именно оттуда ( от опыта злоупотребления и недостаточной помощи со стороны родителей) Вы понесли это мучительное желание близости и абсолютное неверие в её возможность. Акселератор и тормоз, нажатые одновременно.

У Чуковского есть пресонаж Тяни-Толкай.
А Вашего внутреннего персонажа похоже зовут "Уйдинеуходи".

Ваш ночной гнев... Я принимаю его.
Я принимаю также извинения... с двояким чувством. Понимаю,что Вам особо и не за что извиняться. Дело не в моей терпимости, а в том, что чувствуется за Вашим гневом - страх. Уйдинеуходи.

Я даже рад. Вы можете узнавать в себе себя разную. И Вы, даже на эмоциональном пике, не рвёте отношений.

Пусть всё продолжается своим чередом. Не близка мне идея жёстче структурировать процесс. Понимаю, что это могло бы чуточку уменьшить Вашу тревогу. Но пусть она (тревога) будет. Жалко, если Вы через неё нге прйдёте.
Мне, кстати, тоже тревожно. тревожусь на сбежите ли Вы. Тревожусь за себя: получится ли быть для Вас примером здоровых отношений. И знаю, что мне надо идти сквозь свою тревогу.

Вчера, когда прочла ваши сообщения (сразу два!!))) мне снова было нечего сказать... залезла в кровать, завернулась в одеяло и уснула, сразу и без мыслей. так хорошо было.))) наверное вы меня снова накормили)))
а той ночью, когда тут орала на вас... я поняла на следующий день - у меня не было никакой дыры тогда.
и еще. я поняла, что Алексей вы правы - мне нужно место чтобы писать мысли и понимания. если писать здесь - то и правда получается блог. Ехала на работу и пришла мысль - а что если мне здесь просто вести дневник?
пришла сейчас, создала его, но почему-то не могу найти кнопку - сделать новую запись. У меня отключена эта возможность? я уже вижу что с редактированием сообщений траблы... а можно включить дневник? я хочу туда записывать то, что не умещается в терапию здесь. мне нужно куда-то это девать...

Сейчас мне есть что ответить и вам Ирина и вам Алексей. но я вас тут подожду, ладно? мне это сейчас несложно.))
а то эти догонялки никогда не закончатся.))
____________________________________________
с дневником разобралась, все ок.)

Доброе утро, Алина!
В первую очередь, в отклик на вашу потребность в рамках, хочу поставить вас в известность, что в ближайшее время мое присутстие в теме будет очень нерегулярным и эпизодическим. Не буду напускать туману. В семье произошло то самое событие, о котором я упоминала. У дочери родился сынишка. Сегодня ему день от роду. В первое время мне будет нужно очень много времени и сил уделять этому.
Конечно, я не буду отказываться от того, что для меня важно и интересно - от моей работы. Но ответы мои будут, скорее всего, короткими и не всегда завершенными. Надеюсь на ваше понимание. Теперь буду писать много коротких и отрывочных постов...:aa: Но тему точно буду посматривать, так что вам с Алексеем сейчас раздолье выстроить те отношения, которые получится построить в более чистом виде что ли.
Прежде чем я продолжу отвечать, как уже собиралась, с оставленного места, хотела показать вам один отрывок из недавно прочитанного мной рассказа. Он как нельзя лучше иллюстрирует чувство одиночества, которое невыносимо для живого человека. Вы, помнится, задавали мне вопрос о том, понимаю ли я вообще, что с вами. Цитата это попытка ответить на этот вопрос и одновременно подтверждение значимости для любого человека живого общения с себе подобными.

"...я понял свою полную разобщенность со всем окружащим, свое странное одиночество, и панический страх охватил меня. Было действительно что-то невыразимо ужасное в этом необычайном одиночестве. Заблудился ли человек в лесу, тонет ли он в пучине морской, горит ли в огне, сидит ли в одиночном заключении, он никогда не теряет надежды, что его поймут, лишь бы донесся куда-то его зов, его крик о помощи; он понимает, что его одиночество продолжится только до той минуты, пока он не увидит живое существо, что войдет сторож в его каземат и он сможет заговорить с ним, высказать ему, что желает, и тот поймет его.
Но видеть вокруг себя людей, слышать и понимать их речь, и в то же время знать, что ты, что бы ни случилось с тобой, не имеешь никакой возможности заявить им о себе, ждать от них, в случае нужды, помощи, - от такого одиночества волосы на голове становились дыбом, ум цепенел. Оно было хуже пребывания на необитаемом острове, потому что там хоть природа воспринимала бы прявление нашей личности, а здесь, в одном этом лишении возможности общаться с окружающим миром, как явлении неестественном для человека, было столько мертвящего страха, такое страшное сознание беспомощности, какого нельзя испытать ни в каком другом положении и передать словами..."