Ирина, это какое чувство?

Это, наверное, смесь чувств: здесь и удивление (неужели я - манипулятор? как? не может быть!), и грусть и сожаление, что я вот до этого дожила, манипулирую, поступаю плохо.
Ирина

Ирина, мое мнение- я тоже частенько манипулирую. теперь я по крайней мере это ЗАМЕЧАЮ, значит в моих силах принять решение-продолжать делать так же, или же искать новые выходы из ситуаций.
муж протестует-манипулятивное поведение было нам удобным. были всегда под рукой "кнопочки", на которые можно было нажать.
я и сейчас не считаю это чем-то плохим или чуждым каждому из нас. нет же предельно честных, предельно безкорыстных, предельно добрых (хотя может и есть, но думаю что такие люди далеко не предельно счастливые ;) )

по поводу своего "открытия" я испытываю радость. ведь я раньше не могла позволить себе быть плохой, нечестной, нелюбящей, агрессивной, от этого возникало чувство дискомфорта и вины. все негативные проявления мужа на меня я воспринимала как упрек в свою сторону- "ведь нормальные пары живут в мире и любви пока смерть не разлучит...", а оказалось, что он и я не ненормальные, а просто ЖИВЫЕ :)

Марико, вот и я ЗАМЕТИЛА. И по всему выходит, что я - активный манипулятор, а сын - пассивный. (это к нашему обсуждению в Острове)
Теперь бы научиться по-другому взаимодействовать.
Ирина

Ирина, как вариант- дать почитать книгу сыну ;) обсудить ее потом. я помню в детстве любила всякое такое читать, а сейчас -только если других "срочных" дел нет.

не бояться взамодействовать, пробовать новое, ошибаться. думаю так вы можете стать ближе!
при взаимодействии с детьми главное-желание! мне понравился там биль о правах родителя :) думается-эх, моей бы маме его... наверное все же дам книжку маме, попробую бумажную найти, если не выйдет -научу электронную читать.

Людмила Николаевна, вот чувствуется мне что такие вот ответы "не по теме", если это так, куда их размещать, в остров? во флудилку? тут же не вину я обсуждаю, а так, разговор о книге, практически без моих чувств и переживаний.

Какой чувство заставило Вас написать про книгу?:ad:
Большинство манипуляций строится на чувстве вины.

Я опять про свое, как заеженная пластинка: как быть, если чувство вины перед умершими? Прощения у них не попросишь. Письмо написала, но виноватой себя продолжаю чувствовать, т.к. ошибки совершены, исправить ничего уже нельзя.

И еще чувство вины: вроде никто и не обвиняет ни в чем, а считаешь себя виноватой, кажется, что сделала для себя вот хорошо, а других не учла, поступилась их интересами ради своих и это нехорошо. Как отделить реальную ситуацию и ту, когда ты сам себя виноватишь сверх меры.

Полина

Если честно, то на прочтение книги меня толкнуло наше с Радмилой Руслановной толкование моего сна, где я отталкивала часть себя. у этой книги есть другое название анти-карнеги, для меня оно ассоциируется с принятием себя ЛЮБОЙ, без нужды угождать, соответствовать, контролировать.
когда я ее прочла, мне стало так легко, приятно, я уже не ревела когда муж начинал меня ругать, в свете обсуждаемых с Ириной вопросов взаимоотношений с сыном, захотелось поделиться "находкой", я бы хотела чтобы моя мама и я прочитали все эти слова раньше, когда мы жили в тех же манипулятивных отношениях и не видели альтернатив, спроецировала свои желания на группу :) .

Но если все по теме, то я спокойна :) в том, что я отрицаю вину что-то есть. я подумаю над этим.

Я поддерживаю Полину в этом вопросе. Никакие письма на тот свет не помогают, ни логика ни здравый смысл тоже. А я реально виновата и это не только чувство, но и факт.

Я вижу, что пока обсуждается другая тема, про манипуляции, поэтому пока просто подожду в сторонке, ну и вроде как подаю заявку на будущее обсуждение.

Про дань ушедшим... Все же мне показалось, что здесь параллельно обсуждается несколько тем:ab:, так что все же напишу, тем более 2 раза текст поста потеряла.

Слова Людмилы Николаевны про адвоката упали на подготовленную почву. Можно сказать, они проросли во мне. При чем не в сознании, а во ВСЕЙ мне. Потому что написать речь своего адвоката я так и не собралась, так продумала ее примерно, а внутренняя работа шла, причем о ее результатах меня не уведомляли (сна - ни одного не помню).

А в прошлый выходной мама попросила отвезти ее на кладбище (вербное воскресенье). Вот там, у могил близких, я обнаружила у себя за спиной адвоката. Он есть у меня. Я слышала тогда и там, как моя мама корила рано ушедших, за то, что ушли рано. У других могил - себя, за то, что отпустила тех, ушедших рано... В общем много вины.
А сама я при этом шепотом приговаривала -
баушк, ты не слушай, не виновата она, кто б ей только сказал об этом. ***, и ты не верь, не виноват ты, что ж теперь поделаешь, да, ушел рано, да тяжело кому-то, но мы здесь бессильны, все есть как есть, ничего не изменишь, никто не виноват. Спасибо, что улыбаешься, я приду еще, можно? -

Много еще слов, так с каждым, я думала так и не верила себе, что это Я говорю, что Я НИКОГо НЕ ВИНЮ - ни себя, ни их, ни других (врачей, родных, чужих...)

Вот такой опыт со мной случился. Не знаю, насколько я понятно пишу, ощущение - что коряво очень, как будто я только учусь складывать слова на незнакомом языке.

При этом принимать на себя чужие крики и недовольства, все переводить в упрек себе я не перестала. С мужем даже хуже все стало. В отношениях с живыми - не лучше, чем было. Адвокат какой-то получился пока узконаправленный. Но ощущение внутренней работы не пропадает. Но как-то влиять на эту работу я не могу, даже во сне подсмотреть не получается. Это совершенно новое для меня ощущение.

Я надеюсь, я не перебила ничей терапевтический процесс, но промолчать я просто никак не могла, оно все копилось во мне эти дни, и пост Полины послужил той самой необходимой каплей, которая может сломать плотину.

Наталья

Мой адвокат приговорил меня к пожизненному, мать и сестер - на 25 лет строгого режима. Я виню всех, т.к. мы виноваты. Мне нет дела, до тех, кто обвиняет меня (родня отца), их слова для меня ничто, по сравнению с теми, которые себе говорю я.

Ох, Виктория, иногда мы сами себе самые строгие и безжалостные судьи, которые даже не принимают во внимание смягчающие обстоятельства и не готовы идти на сделки. Мне кажется, это не совсем правильно.

Полина

Да мне, честно говоря, все это адвокатство не помогает, это для меня сродни волшебной палочки, ну, то есть то, во что нет веры, попробовала - но не откликается это во мне. Уже все говорено-переговорено, результат - нуль.

Мне не хочется говорить загадками, я готова открыться, но эта тема задумана ведущими и как я поняла еще не закрыта.
Поэтому, мне бы очень хотелось обсудить мою ситуацию с участницами и ведущими, но после разрешения, что можно. А так чуствую себя, что как-будто бегу в переди паровоза.

мне кажется, адвоката здесь следует понимать не в прямом смысле..
А как - и мне жутко интересно. У меня нет такой ситуации, где я винила бы себя за чью-то смерть, поэтому я здесь отмалчиваюсь. Но я очень за вас всех переживаю, "осужденные" товарищи. Надеюсь, вас оправдают и освободят :)

Елена.