Страшно, что другим это не понравится и они станут это высказывать мне, начнут давить на меня, заставят меня усомниться в своём праве быть такой и свободно проявлять себя. От таких мыслей я начинаю плохо себя чувствовать, я теряюсь: ведь я не могу быть другой, я не могу найти компромисс между тем, какая я есть, и тем, какая я удобна другим, на какую меня не будут нападать, и возникает безысходность. От неё мне хочется перестать существовать. И радость жизни уходит, даже её ощущение - я замыкаюсь в себе. Это страшно.
Состояние комфорта. Когда я не оглядываюсь на других и не боюсь, что моё право на существование поставят под сомнение и тем самым заразят меня унынием, тревогой, безысходностью и тому подобной гадостью.
Не уверена, что у меня всегда возникает такая тревога в подобных ситуациях. Но бывает. Скорее я бы это назвала напряжением. Если зашкаливает, говорю себе, что меня окружают обычные люди и я сама обычный человек - иногда помогает расслабиться. Ещё может помочь фраза типа: "Никому нет до меня дела, кроме меня самой".
Да.
Некомфортно. Неспокойно. Страшновато. Много тревог, проблем, забот. Такой я вижу взрослую жизнь, но сама я сейчас в зоне бегства от неё. Не в детство, а в подростковый возраст скорее. Хотя где-то и в детство, наверное. Взрослых дел у меня нет совсем. Взрослых отношений тоже. Когда это в какой-то мере было, мне было некомфортно, тяжело или очень тревожно, и я старалась убежать (от работы, от мужчины, из "взрослой" тусовки). Сейчас убежала и ощущаю себя более-менее в безопасности. Но всё равно беспокойно от мысли, что когда-то как-то придётся возвращаться. Вернее, не возвращаться, нет, но вступать в какую-то новую взрослую жизнь, в которой я сама себя буду обеспечивать и в которой мне надо будет социализироваться.
Прислушиваюсь к себе, даю себе паузу. Стараюсь действовать и говорить согласно своим интересам. Больше ориентируюсь на свои потребности, нежели на чужие желания в диалоге. Скажем, мне задают провокационный вопрос, но я могу проигнорировать его, ответить вопросом или просто констатировать, что это не вопрос, а провокация, т.е. не принимаю навязанные мне условия "игры", а действую, как я считаю нужным. Стараюсь услышать себя.

Таких желающих может найтись немало, это правда. И чем публичнее человек, тем больше желающих. Ведь сколько много людей знает, как правильно управлять страной, например.
А как они могут Вас заставить, как Вы себе это представляете?
Разве не Вы решаете какой быть и как себя проявлять, разве не Вы автор себя?
Так кто же выбирает быть Вам живой или мертвой среди других?
Возможно ли, находясь с людьми, не оглядываться на них, не считаться с ними?


Мне даже сложно представить, как можно убежать от взрослой жизни, будучи взрослым человеком.
Что же может вызывать беспокойство во взрослой жизни, в самостоятельности?
Мне нравится Ваш опыт.

Да, я головой понимаю, что я лучше знаю, как мне жить мою жизнь, и в своей зоне ответственности только я делаю свой выбор и отвечаю за него. Но на каком-то неосознанном уровне все-превсе люди вокруг меня будто знают что-то, чего не знаю я, будто в чём-то на порядок выше, лучше, мудрее и всегда могут меня чем-то попрекнуть, в чём-то обвинить, "поставить на место". И чем меньше я знаю человека, тем сильнее такое ощущение. :bn: Хотя, наверное, не со всеми так, но в целом картина такая.
Наверное, нет таких людей, которые совсем не реагируют внутренне на негативные отзывы или агрессивные эмоции в свой адрес. Значит, эти выпады - уже принуждение человека к неприятным чувствам. И такие чувства - всегда признак возникшего внутреннего конфликта, т.е. сомнений. И всё же, я хочу, чтобы меня не могли заставить усомниться в себе, а могли лишь пытаться заставить, а я оставалась бы равнодушна к этим попыткам, зная, что в моей зоне ответственности котируется лишь моё мнение.
Какой быть, не решаю. Я уже есть, я настоящая. Проявить себя настоящую или притвориться - могу решать. И хочу решать проявлять себя настоящую. Но решаю притворяться. :( Про авторство себя не уверена. Мне кажется, сама личность человеку дана от рождения, а он может лишь варьировать её проявления в лучшем случае или притворяться другим человеком - в худшем. Меня моя личность устраивает. Проблема скорее в том, что я слишком много сочинила сверх неё, наваяла кучу тесных рамок, пока приспосабливалась к жизненным обстоятельствам. И теперь хочу убрать это всё наносное и проявить себя настоящую.
Это, конечно, только мой выбор. И в последние дни я увидела, что сильно полагаюсь на обстоятельства. Я надеюсь, жду, что перееду, и будет мне радость. Хотя когда-то мы так же разъехались с отцом. И много лет мне казалось, что я наконец свободно дышу и этот кошмар позади, но вот, новая ситуация - и мои старые модели поведения повторяются, т.е. я на самом деле не изменилась. :( А ведь когда-нибудь, возможно, мне надо будет жить с мужем, с детьми... В общем, я увидела чётко, что это должен быть волевой шаг, и волевой шаг не в том, чтобы что-то говорить, делать, как-то себя отстаивать, а в том, чтобы оставаться собой в обществе других, чувствовать себя комфортно, в безопасности, расширить зону комфорта. Я отдаю себе отчёт в том, что это сложно, но нет ничего невозможного, если сконцентрироваться на задаче. Надо сделать это приоритетом, постоянно держать в уме, напоминать себе, следить за внутренним ощущением себя, чтобы понемножку продвигаться в этом направлении.
Смотря в чём. В том, что не их дело, вполне возможно и так и надо, я считаю.
Если не приходится себя обеспечивать, это не составляет ни малейшего труда. Для меня взрослый человек - это тот, кто хотя бы за себя полностью несёт ответственность. Я явно полностью этого не делаю, значит, не взрослый. Хотя, по моим ощущениям, взрослый - это ещё и набор стереотипов: своё жильё, своя машина, работа в офисе, серьёзные отношения, т.е. хотя бы сожительство, планы на создание семьи, Турция, Египет или Тайланд каждый год. :D Таким взрослым мне как-то не хочется становиться, наверно, поэтому и в принципе по-настоящему взрослеть желания нет.
Возможность остаться без средств к существованию.
Спасибо. Мне он тоже понравился. :)

P.S. Говоря о том, что не обеспечиваю себя сама, испытываю нечто среднее между виной и стыдом, пытаюсь заглушить это внутренней напускной самоуверенностью, даже бравадой, вызовом. Возникает ощущение, что, узнав об этом, Вы станете испытывать ко мне смешанное чувство презрения, возмущения, зависти и ненависти, как и любой, кто про это прочитает. И мне кажется, что все, кто знает это обо мне, частично относятся ко мне подобным образом.

Здравствуйте, Юлия.
Пришло время остановиться, хотя терапия только началась, на мой взгляд.
Надеюсь, что Вы сможете продолжить терапию в более интимном и безопасном пространстве, найдя терапевта, которому будете доверять.
Спасибо, что прошли этот путь до конца.
Юлия, у меня даже намека нет на такие чувства. Не знаю, что я должна узнать о Вас, чтобы появились подобные чувства. Да и к другим людям я таких чувств не испытываю.

Может Вам захочется что-то сказать на прощание или/и спросить?

Конечно, умом я это понимаю - поделилась своим тараканом. :)
Я бы не сказала, что она только началась. Мне нужно много времени, чтобы начать доверять - это проверенный факт. И то время, что не приносило явных плодов, не потрачено зря. Так бывает, что валун сразу с места не сдвинешь, и время, затраченное на то, чтобы привести его в движение, тоже терапия)))) Даже если всё это время он простоял на месте. А Вы помогли мне прийти в движение.
Я сейчас думаю о том, как это можно реализовать. В моём случае это проблематично, но я ищу выход.
Вам спасибо. :)
Хочу сказать про "движение". :) После последнего поста мне удалось справляться с задачей "оставаться собой в обществе других, чувствовать себя комфортно, в безопасности, расширить зону комфорта". Конечно, я не везде и всегда такая, как наедине с собой в комфортной обстановке, но, во-первых, пропало постоянное напряжение дома, во-вторых, ушёл страх перед домочадцами, конфликтами с ними. Мне стало ещё проще просить о бытовых вещах и отказывать в них же, при этом ни страх, ни гнев не парализуют меня. Может быть где-то возмущение, может быть скованность, но я не стараюсь их прятать, подавить - они довольно спокойно сосуществуют с ясностью мыслей и чёткостью изложения. :) В их обществе я ощущаю себя довольно спокойно. Если появляется старый шаблон, помогает мантра: "Я хозяйка". Сама не знаю, хозяйка чего: своего поведения, своей территории, своих чувств, себя, но она тут же возвращает мне уверенность и снимает напряжение. Когда я писала последний пост, дома никого не было несколько дней, а когда они вернулись, я уже вела и чувствовала себя по-новому, и до сих пор это так, и нет страха, что уйдёт. Отловила неполадку в своей системе, которая создавала приличную часть перманентной напряжённости: ещё до того, как со мной затеют разборки, я сама себе придумываю, по какому поводу ко мне могут прикопаться. И таких может быть много-много за день. Вижу мусор - думаю, что пристанут с темой, что я его не выношу (хотя я выношу), вижу грязную посуду - думаю, что пристанут с тем, что я её не мою (хотя я мою), проснулся ребёнок - кажется, обвинят в этом меня, и т.д. И я тут же начинаю в голове прокручивать, что я буду говорить, как обороняться, как атаковать... удалось себя останавливать и договариваться, что я буду переживать, когда это случится. В 90% случаев это, естественно, так и не происходит. Я всё ещё так напрягаюсь, но удаётся тут же себя останавливать и по-настоящему убирать эту эмоцию, оставляя себе "здесь и сейчас" без мыслей о предполагаемом конфликте.

Ещё в последние дни появилось ощущение какой-то абсолютной любви к людям, к миру. Оно появляется несколько раз на дню и держится довольно долго - год у меня точно такого не было, а сейчас возникает. Я думаю, это появляются прорехи в моей депрессии и надеюсь, что дальше будет только лучше, хотя есть мыслишки о том, что это либо весна, либо витамины, которые я начала принимать. :ag: Но само ощущение похоже на то самое "доверие миру", про которое я совсем подзабыла.

Про отца. Недавно поймала себя на мысли, что хотела бы с ним поделиться своими успехами, что жаль, что у нас всё так вышло и нормальное общение не было возможным, а когда я повзрослела, его уже не стало - он был человеком мыслящим и у нас были общие интересы. Он мечтал уметь многие вещи, которые умею я. Не было какой-то боли по этому поводу. Просто грустно. Я думаю, в теме с отцом мы тоже сдвинулись, просто пока она неактуальна, но наша работа ещё даст свои плоды, когда я к ней снова вернусь.

Спросить... боюсь, это нагло или может немного задеть Вас (снова делюсь своими тараканами), но возможно ли попросить, чтобы со мной в этом формате продолжил работу другой специалист? Я бы хотела с Вами продолжить, но понимаю, Вы бы не стали ставить такие сроки, если бы у Вас не было на то причин, и чувствую, что просить бесполезно. :) С "живыми" специалистами у меня две проблемы:
1) В моих местах боюсь искать специалиста, т.к. мой отец был довольно известен в этой среде. Молодого, который, скорее всего, его не знает, нашла только одного, но он мужчина (и молодой при этом) и я боюсь, как бы чего не вышло, так что боюсь даже на пробную консультацию пойти. А с другими не хочу порочить имя отца, конечно - в обществе о нём другое мнение совсем.
2) Со специалистами из других мест пробовала по скайпу с веб-камерой проходить терапию, но я то ли теряюсь, то ли сама не знаю, в чём тут дело... в общем, все мои проблемные эмоции уходят куда-то и я замораживаюсь. Вообще, когда я среди людей, у меня всё вроде бы хорошо и я не знаю, ни о чём говорить, ни с чего начать, ни вообще. Консультанты говорили, что их удивляет, что я говорю о смерти, об очень болезненных вещах и при этом улыбаюсь и, скорее всего, я годами привыкла не испытывать чувств или у меня замаскированная депрессия (может, это и одно и то же). И эффекта никакого не получалось из сессий, а денег они стоили...

В общем, я пока в растерянности по поводу очного психолога. Ищу. Думаю. Но хотела бы в этом формате продолжить - тут я себя уже чувствую комфортно. Не знаю, бывает ли так, но, если возможно такое, что надо сделать, чтобы другие специалисты услышали о моей просьбе? Понимаю, что гарантий нет, что со мной будет продолжена работа. Но попытаться... :)

Вам спасибо большое. Думаю, со мной было трудно. Или это мне было трудно... не знаю. Но мне это помогло. И я вижу теперь, в чём эффективность психотерапии и чем, как она помогает. Это серьёзная опора, когда где-то ещё её трудно найти. И простите мне мою бесчувственность, если Вы её ощутили. Мне трудно проявлять эмоции в интонациях, в поведении, и на манеру письменной речи это, наверное, тоже накладывает отпечаток. На самом деле мне не безразлично происходившее в нашем пространстве. И я хочу Вам пожелать на прощание успехов в учёбе и в работе, в самореализации. Чувствуется, что Вы человек волевой, сильный, активный и по-настоящему любите своё дело. Спасибо Вам. :)

Спасибо, Юлия, что поделились своими наблюдениями за собой и изменениями.
Какое светлое чувство!
Потеря отца будет всегда с Вами.
Послала Вам в ЛС координаты "молодого" специалиста.
Этим специалистам можно написать ЛС. За спрос денег не берут.
Моя трудность заключалась в том, что мне не хватало Вас, конкретных знаний о Вашей жизни, чтобы понять Вас и быть ближе к Вам.
Рада, что Вам помогло.
Я видела Вас чувствующей особенно в последнем периоде нашего общения.
Спасибо огромное!
Да, это так. Надо же, не думала, что это так заметно в виртуальном пространстве.
Пожалуйста. Желаю Вам наполненной жизни.

Юлия, если Вы вдруг через год вспомните о своей теме и Вам захочется поделиться о своей жизни, напишите здесь. Буду признательна.