я о том, что ни в своей семье, ни в семьях близких не наблюдала отношений родителей и детей-подростков, с которых хотелось бы брать пример, хотя, если подумать, отношения "мама-брат" в целом очень даже не плохи были, просто для меня это взгляд сильно со стороны - в то время мы не очень много общались, у них намного теплее и доверительнее отношения чем у нас с мамой, ко мне она гораздо требовательнее. Не помню с какого возраста, но я даже говорила ей, что меня тоже можно просто погладить по головушке и ласковое слово сказать :) - со мной повзрослевшей мама не умела быть просто мамой, она стала воспитателем и контролером, что ли; мама всегда хвалила меня только "за глаза", в смысле - не при мне, мне не хватало "родительского плеча", ну не знаю, получается ли объяснить - мне казалось что меня не ценят как дочь, например, в доме было очень много наркоманов - я же можно сказать из самого переломного поколения 73-76 годов рождения, это же мы "ДУХЛЕСС", вот напротив нас жила семья с двумя сыновьями наркоманами. Как то мама в очередной раз жаловалась как ей с нами тяжело (не помню причину - может мы не рвались огород капать) и я спросила, что-то про то, что каково же соседке нашей. Мама ответила "Да, ей тоже нелегко". Это меня очень задело. Это вторая такая заноза в сердце. Первая - это когда в мои 13 лет мама бросила "надо было отдать вас в интернат и делать карьеру". Вот глупо, мы ведь очень любим и ценим друг друга, это просто слова, а не отпускает столько лет.
Тагда я могу предположить, что страшит Вас что-то, что Вы подозреваете в себе, и что может сделать опыт будущего отрицательным. нет, такого страха нет, страха вообще нет.
сложно, я попробую

нет :) ну не так всё запущенно, просто кое что я хочу захотеть :)

эх, я это понимаю как-то очень со стороны без относительно себя для меня это очевидно.
Вот искренне не понимаю как так выходит, что люди вокруг меня в большей части делятся на две большие группы - одни легко и непринужденно перекладывают ответственность за все и вся на других, а "другие" с готовностью берут ее на себя. Как это "воспитывается"? Вернее, как воспитать адекватного человечка :)

Вера, Вы иллюстрируете положение вещей, которое имеет место очень часто: ребёнка противоположного пола родители любят с меньшим количеством условий. Но это не делает родителей монстрами. И Вы, похоже это понимаете. Мать в каком-то конечном пределе всегда остаётся таким существом, которому можно пасть на грудь и проплакаться, ищя защиты и поддержки. Вы только жалуетесь на то, что Ваше понимание слишком рассудочно. Обида на слова, когда-то причинившие боль, не даёт принять это понимание полностью.
Я думаю, что всегда проще простить подчинённого. У родителей же по природе другой чин, их сложнее простить.


Скажете конкретнее?



О непонимании... Вера, представьте, что мы с Вами играем в угадайку. Ваши глаза закрыты. Я кладу Вам в ладошку предмет, а Вы должны понять, что это за предмет. В первые мгновения ощупывания предмета, до того, как Вы станете узнавать его, в Вашем сознании будет вопрос "что же это?", т.е. в эти мгновения Вы не будете понимать о предмете ничего, а затем поймёте.

Примерно так устроено любое понимение. Чтобы понять, надо пародоксальным образом сначала пройти через непонимание, удивление. Поэтому не понимать важно и естественно. Главное на этом не останавливаться.

И... смайлик в последней Вашей цитате говорит мне о том, что Вы-то как раз уже имеет представление о том, как воспитать адекватного человека.

да...жаль, что безусловную любовь отца я помню только "на уровне подсознания".
последний раз это было когда мне нужно было сказать маме, что отца больше нет. Это было почти 8 лет назад. До того - лет в 16...как-то непросто с "поддержкой" :(

я не чувствую обид на маму, зато :) чувствую что-то сродни обиды на всех кто помощи родителей не ценит (я уже как-то писала об этом, прямо "больное место" у меня, похоже), задевает, что родственники не спешат с предложением помощи (ну да, ну да, они не экстрасенсы, чтобы понять, что я тоже хочу сходить в баню, например, на даче были одновременно - я, моя дочь, брат, его жена, моя двоюродная сестра, ее мама и еще куча родственников :), попросить я могу только в ситуации необходимости, что это - гордыня?)


да, это второй вопрос, требующий "отсрочки" с ответом.


да, останавливаться я не хочу, только вот на форуме по количеству сообщений "диагнозы" иногда ставят :)

очень размытое представление - что-то есть, но ускользает от осознания, вот пытаюсь "поймать".

Алексей Вячеславович, а теперь о главном :) - что-то со мной происходит - на днях я пожалуй первый раз в жизни "поделилась" ответственностью за "развитие отношений"...

Это так. Не перестаю повторять, что поддержки никогда не бывает много. И тогда остаётся только две вещи - просить о поддержке и оказывать поддержку.


Маме, мужу, ребёнку, подруге...
Ты есть. Ты важна для меня. Без тебя - плохо. Отношения с тобой - драгоценность для меня. Было бы очень грустно потерять тебя. Я рад, что ты есть в моей жизни. Ты - моя радость. У меня вырастают крылья, когда я чувствую, что я для тебя, хоть на долечку то же самое, что и ты для меня. Всё образуется. Я с тобой. Я верю в тебя. Будь дальше. Пожалуйста, прости. Мне важно иметь возможность говорить о нас "мы". Трудности и неудачи не делают тебя плохой.

...можно говорить (и просить) до бесконечности, всё равно будет мало. Но это не значит, что надо отказаться от того, чтобы говорить и просить.



К другим относите то, что по-хорошему, надо отнести к себе?
Я под вопрос поставил это утверждение.
Вся родительская помощь, которую они могут предоставить ребёнку - это песчинка по сравнению, с основным первичным даром, который они преподносят - вот тебе жизнь.

Мне порой кажется, что то, как человек живёт - это результат того, принял он этот дар, как ценность или нет.


Да, гордыня. Лукавый тоже когда-то решил, что он может Сам.


Ну, тогда большинству консультантов их в первую очередь и надо выставить. Не волнуйтесь, к Новому году закончим... или раньше.:ab:



Я об этом и говорю, что-то с Вами происходит... что Вам самой нравится.

оказывать поддержку я умею, и просить...при внутренней уверенности, что в случае не получения мне не будет слишком больно.

К другим относите то, что по-хорошему, надо отнести к себе? я понимаю о чём вы (думаю, что понимаю) и внутри протеста вопрос не вызывает, отчасти да, отчасти - нет. Я приняла дар. Приняла как ценность. И не чувствую за него себя в долгу. Остается какое "но" - не могу сформулировать.

Я тут немного отступлю: реакцией на "вот тебе жизнь" и принятие жизни как ценности который день крутятся в голове мысли - таки не плохо уметь ценить то что имеешь и как же при этом стремиться к лучшему?

...могу перечитывать бесконечно...я стараюсь дать "это" близким, у меня получается. Не могу не получать "этого" от мужа :( но не получаю, хотя и прошу.

у меня словно был запас чего-то, что позволяло мне свою заботу и внимание раздавать направо и налево, а сейчас образовалась недостача.

Вера, проверьте.
В этой Вашей фразе читается неуверенность, словно есть какая-то брешь в душе. Будто бывает страх, что обопрётесь на поддерживающего, а эта "опора хрупка, как стекло и, как стекло обрежет..."(с)


Выдвину гипотезу.
Дар жизни Вы приняли. Этот дар требует передачи, как на эстафете. Понимаете на что намекаю? На Вашего ребёнка.


Поначалу на эти Ваши слова у меня возник протест, недоумение, непонимание. Думал, ну, как же она не понимает, что даже кухня хочет, чтобы её подметали, что цветок нуждается в уходе, что женские ушки прекрасны, но серёжки в них только подчеркнут красоту.
Потом я стал себя притормаживать и понял, что Ваши слова не лишены смысла. Алмаз - ценный минерал, а огранка может заставить засиять его во всей красе, алмаз превратится в бриллиант. Но огранка может и ипортить камень, уничтожить его.
И, тогда в Ваших словах есть очень важная правда. Как подступиться к тому, что имеешь, чтобы улучшить и не испортить?



Горько отшучусь.
Что же вы хотели? У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.(с)
Поддержка нужна всем, но в особенности слабым.


Держите. Уповаю на то, что это хоть на толику восполнит недостачу.
Важно время от времени говоритсь себе...

Я есть. Я важна для этого мира. Без меня - многим плохо. Я отношусь к себе, как к драгоценности. Было бы очень грустно потерять себя. Я рада тому, что я есть в этом мире. Я являюсь источником радости для себя. У меня вырастают крылья, когда я чувствую себя самой собой. Всё образуется. Я позабочусь о себе. Я верю в себя. Буду дальше. Я прощаю себя. Мне важно иметь возможность чувствовать себя принадлежащей моей семье. Трудности и неудачи не делают меня плохой.

Вера, Вы можете быть сама для себя очень важным источником поддержки.

я рада что вы меня смогли понять.

жить или мучиться? :ag: прощать или раздрожаться?, возможно, это не последняя попытка сформулировать.

ну да, ну да...и каково же допустимое количество взрослых "детей" на мою не зрелую душу?
Так не честно! :) и как же быть с тем, что "Муж служит жене" или я так и не смогла понять в чем "служение" заключается?
Держите. Уповаю на то, что это хоть на толику восполнит недостачу.
Важно время от времени говоритсь себе...

Я есть. Я важна для этого мира. Без меня - многим плохо. Я отношусь к себе, как к драгоценности. Было бы очень грустно потерять себя. Я рада тому, что я есть в этом мире. Я являюсь источником радости для себя. У меня вырастают крылья, когда я чувствую себя самой собой. Всё образуется. Я позабочусь о себе. Я верю в себя. Буду дальше. Я прощаю себя. Мне важно иметь возможность чувствовать себя принадлежащей моей семье. Трудности и неудачи не делают меня плохой.

Вера, Вы можете быть сама для себя очень важным источником поддержки.
вот запутали вы меня не много - а как это состыкуется с тем, что

?

Методом перобора можно обозначить только два ответа.
Либо вообще на подступаться.
Либо, стиснув зубы, идя через собственныю тревогу, подступиться и делать.


Если жить, то что Вам надо делать?
Если мучится, то что Вам надо делать?

Ситуация "или-или".
И, тогда перед какими задачами Вы стоите, решив которые, Вы склонитесь к одной из альтернатив?
Какие, по Вашему, изменения в способе проживания собственной жизни должны произойти, чтобы "или-или" превратилось в "это, а не это".


Иронизируете. В особенности трудно принять Ваше мнение о собственной незрелой душе.
Интересно, а когда Вы считаете количество, Вы, кроме мужа и мамы, кого ещё имеете ввиду?
Для мужа Вы женой можете быть.
Для мамы стать мужем не получится.

Служить - это его задача. В том числе и ему надо самому определить в чём это служение заключается. Не Вам. Наверное он служит, как может.



Вы видите в этом противоречие?

Алексей Вячеславович, в очередной раз "снимаю шляпу" и в очередной раз убеждаюсь что есть люди умные, а есть разумные - вот последнее - не обо мне :) - мне нужен построчный перевод :)

Вера, не сдавайтесь.
Я к Вам прикипел.
Вы - умница.

Ну-ка, колитесь, что непонятно?

Доброй ночи :)
дело в том, что я долго "варю" в голове всё что вы мне отвечаете, вот предпоследнее сообщение четвертый день (или пятый) нет-нет да всплывет в голове и заставляет думать, про маму понятно - только на минуту стормозила; за мужа - спасибо :ag: - в вашем "переводе" предельно понятно.
Мне как-то не очень свойственно выливать процесс своего думанья, а выдать результат пока не получается - свободного времени не густо.
Да, сдаваться не мой метод, тем более получая такую поддержку - ну да, правда - меня редко хвалят - муж очень требователен, на работе меня хвалить практически некому, чаще я хвалю ;), ребенок - да, коллосальная положительная энергетика от нее перепадает.

Про противоречие - нет, я не вижу противоречия, я была сама для себя опорой, и есть, тут опять для меня какая-то грань размытая (к кому воззвать, не поминать же всуе - где разума занять, здравомыслия и чувства меры) - где разумнее просить о помощи, а где правильнее мобилизовать свои скрытые ресурсы...

Вера, тогда даваяте зафиксируем некую точку в пути.

Можете посмотреть и сказать, как Вам то, чего Вы достигли в процессе нашего разговора на данный момент времени (если достигли, конечно)? И немного оглядитесь, куда дальше двигаться?

Хорошо, постараюсь зафиксироваться.

Вот над этим "сижу" - нет пока ответов.