Как помочь моей девушке??
 

Здравствуйте!
Вот уже год моя девушка и я вместе с ней мучается от частых приступов паники. Доходит до абсурда - глаз вдруг зачешится или в горле у нее запершит - все, приступ паники, страха за свою жизнь.
Сколько раз я просыпалс среди ночи, утешал ее, ходил с ней по дому, читал ей книги вслух. Что только не делаю, чтобы ее отвлечь!
Мы проверялись у врачей. Кардиолог сказал - все в порядке, но моя девушка, видимо, не еврит ему, потому что при каждом приступе жалуется именно на сердце. Что оно вот вот остановиться и она умрет. Тут же вскакивает, начинает тяжело дышать.
Она ходила к психотерапевту, пьет какие то таблетки. Ей ничего не помогает. Я работаю в ночь, сутки через трое, и понимаю, что каждая такая ночь для нее просто ад, меня нет рядом.
Помогите! Как мне вести себя когда у нее случается этот приступ? Как успокаивать?! Вы не представляете как ужасно я себя чувствую, когда моя любима тяжело дышит, раскачивается, дрожит и повторят постоянно, что умирает. Скорую вызывали два раза, кололи ей феназипам помоему и уезжали.
Я не знаю, что мне делать. Как мне вести себя когда ей становиться плохо?
Прошу вас. Помогите!!

Здравствуйте, Derrrt!
В лечении страхов часто бывает недостаточно одного лишь приема медикаментов, хотя и они оказывают свой необходимый эффект. Здесь обычно лучше заходить с двух сторон. Скорее всего вашей девушке необходимо подключить еще один эффективный вид работы - "лечение разговорами". Нужно, чтобы ваша девушка ОЧНО обратилась к хорошему специалисту, который поможет ей выработать новые способы обхождения с тревожными состояниями и почувствовать себя более устойчиво.

Вы все делаете правильно. В таких состояниях хорош любой способ поддержки, самое главное, что вы разделяете с ней это переживание и своим участием даете ей понять, что она не одна в этом ужасе. Хорош и телесный контакт, и отвлечение, и глубокое дыхание - можно даже с помощью вашего примера,как это делается.

Но поскольку вы не всегда с ней рядом, очевидно, что вашей помощи недостаточно. Нужно, чтобы она научилась сама обходитьсяс этим.

Спасибо за ответ, Ирина Николаевна.
Тут я сталкиваюсь с другой проблемой - ее не заставить пойти к врачу. Когда случается приступ, потом она отходит я разговариваю с ней и она соглашается, что да, давно пора начать ходить к психотерапевту, что это ненормально и т.д. На следующий день ее "отпускает" и она никуда не идет, ровно до вечера и нового приступа. Я брал с нее обещания, настаивал - безтолку. Она может обмануть,найти тысячи причин чтобы не сделать того, что обещала.
Она стала меньше выходить на улицу, старается вообще не выходить. Даже если что-то нужно сделать она будет тянуть до последнего с решением проблемы. До банального - пол в комнате не мылся уже недели две, ей говоришь, они кивает, а потом тысячи причин находит не делать этого.
Не за ручку же мне ее вести к психотерапевту + у нас молодая семья, работаю только я (из-за этой же проблемы она никак не может найти работу, говорит ходит на собеседования, но я знаю - обманывает) и стараюсь еще учится нормально. Я не смогу оплатить ей приемы платного доктора, к бесплатному я ее отвел - не помогло. Идти еще раз - она не идет.
Я уверен, это не просто обычная лень, она не была такой и душой она не поменялась. Я же общаюсь с ней, говорю, я все так же люблю ее. Но она замыкается полностью в себе, не выходит из дома, старается ни с кем не общаться. Часто это только лишь лень, не болезнь, но ее небыло раньше.
Может она просто не хочет лечиться? Может ее устраивает такая забота? Не верю, я давно ее знаю, явижу как сильно мучает ее каждый приступ. Они у нас исключительно вечерне-ночные.
Что мне делать? Прошу вас, поддержите со мной дискуссию.

Меня Александр зовут, ник я придумывал первый попавшийся, неудобно, когда по нему ко мне обращаетесь.

Здравствуйте, Александр!
Действительно так гораздо приятнее общаться, когда имя человеческое :)

Хорошо, я готова продолжить с вами диалог. Отвечу попозже более подробно.

Здравствуйте, Александр!
Это вполне объяснимо. Ей и это тоже страшно - во-первых, нет желания сдвинуться с места, во-вторых. И если первое хоть как-то можно попробовать изменить (объяснить что там будет происходить, дать почитать форум, пригласить специалиста на дом), то второе для меня как раз тревожнее - когда такая пассивность, для меня здесь начинает "пахнуть" депрессией, ее предвестниками. А когда речь идет о таком состоянии, то от человека никакими убеждениями или хитростями нельзя добиться, чтобы он по доброй воле чего-то захотел для себя. Его нужно опекать как маленького ребенка. Потому что он становится даже беспомощнее ребенка. Беспомощность в таких состояниях просто безразмерная, потому что ничего не хочется вообще. Пишу это не для того чтобы вас напугать, а чтобы вы приняли это к сведению, потому что, как мне кажется из некоторых ваших слов, вы оцениваете происходящее, как произвольное поведение здорового человека:
И сами же подтверждаете обратное: Не знаю что вам еще сказать, Александр. Что вы сами-то думаете по поводу сказанного?

Я за нее отчень тревожусь, Ирина. (можно без отчества?)
Как могу заставить ее что либо начать делать? как сдвинуть ее с мертвой точки? У меня не выходило ни просьбами ни угрозами.
Мне кажется свою проблему в себе она культивирует, но не потому, что ей нравится. А потому, что другого выхода не видет. Страшно ей что бросят ее, что не поймут, не помогут. Говорила не раз мне, что думает что понимает ее только она сама, что никто ей не поможет, что голова ее - только ее голова. Я боюсь за нее. равда, сильно, реально боюсь.
Извините, что так сумбурно

Ну что я вам могу сказать, Александр?
Хорошо понимаю, что у вашей тревоги есть серьезные основания. Вы действительно не можете заставить другого человека что-то сделать против его воли. Можете попытаться еще раз донести важность и нужность, поддержать в малейшем стремлении как-то по-другому на это взглянуть. Но научить вас, что вы можете предпринять вместо специалиста, который этому обучался долгие годы, я не могу.
То что с ней происходит, это серьезный повод для обращения за помощью.
В ваших силах единственное - не бросать ее в беде. Не оставлять усилий.

Может лучше ей в больнице полежать? Просто я незнаю, какие основания доктора скорой помощи посчитают достаточными для того, чтобы ее госпитализировать. Сама она никуда не поедет, это точно.

Возможен ли вариант клиники неврозов в вашем городе?

Мы живем в Санкт-Петербурге, поэтому в этом проблемы нет. Только в ней самой.

Через вас я не могу на нее подействовать. Только вы, ваше к ней чувство, ваша забота могут оказать это мотивирующее действие.

Ирина, я пробовал. Думаете, если бы я все не перепробовал я бы писал сюда?
И кнутом, как говорится, и пряником уже пытался. И ласково с ней, уговаривал, общался и ругаться пытался - все бесполезно. Дает эффект на пару дней - и тоже самое. Взяла номерок на прием к другому психотерапевту - он на следующей неделе. Я работаю и понимаю, что скорее всего она не пойдет
Спасибо Вам за ваши слова, но, к сожалению, они никак не помогли мне.

Я и не рассчитывала помочь вам в том, чтобы добиться от ДРУГОГО человека того результата, которого хотите вы. Когда каждое ваше усилие наталкивается на очередной отказ, любой способ дает осечку, остается только признать, что вы бессильны что-то с этим сделать.Как бы вам этого ни хотелось.
Придется с этим жить дальше понимая, что вы уже ничем не можете повлиять на нее. Это очень печально, тяжело - оставаться рядом с человеком, которого любишь, и понимать, что он может, но не хочет ничем себе помочь в ситуации, в которой помощь нужна непременно.

Прошу прощения, Ирина Николаевна, что вмешиваюсь в Вашу консультацию. Однако думаю, что Александру еще можно помочь в его проблеме.

Ирина Николаевна, в такое поверить очень тяжело.

duel, я буду Вам очень признателен за советы.

В Вашей проблеме, Алексанндр, меня настораживает вот что
Вы указываете на то, что проблема Вашей девушки уже не вчерашняя. Значит, она уже как-то научилась с ней жить, выбрала стратегию поведения относительно своей болезни. И то, что Вы описываете говорит о том, что эта стратегия скорее всего неадекватная. Не настораживал ли Вас тот факт, что человек чувствует себя плохо, но при этом совсем не хочет лечится, и даже не предпринимает никаких мер по улучшению ситуации? Все заботы о ее здоровье лежат на Вас. Подобное положение в жизни человека бывает лишь тогда, когда он совсем маленький.
В данном случае очень похоже на то, что Ваша девушка заняла позицию маленького ребенка. И скорее всего это положение ее устраивает. Отсюда нежелание лечиться, устраиваться на работу, оставаться одной ("я же маленькая"). Вы же, в свою очередь, в отношении нее занимаете позицию родителя (заботитесь, утешаете, содержите), что, конечно, не добавляет ей желания снова становиться взрослой.
Не возникало ли у Вас подобных ощущений?

Вы хотите продолжить?
Почему бы не спросить у Александра, может он заинтересован еще в одном мнении.
Одно хочется уточнить - Вам доступна функция ЛС?

Я писал чуть выше о том, что у меня возникало ощущение, что она не желает лечиться намеренно. Просто мне кажется, что ее лень - следствие, а не причина. Хотя бороться сейчас, конечно, нужно именно со следствием.
Пытались вместе с ней устраивать ее на работу. Боится людям звонить, боиться любой ответственности. Позвонит в одну-две компании, ей откажут или пообещают перезвонить, и она успокаивается, как будто минимум выполнила - можно дальше ничего не делать.
Думаю вы правы, к сожалению вы не представились. Но как мне себя с ней стоит вести?
Пробовал на нее ругаться дня два назад, очень сильно, даже вещи начал собирать (уходить не ушел бы конечно, хотел ее хоть чуть чуть расшевелить). Заплакала. Я не выдержал, начал утешать ее. Ну не могу я на ее слезы смотреть, она правда как ребенок беспомощна. Проговорили потом с ней долго. Она признала, что так жить нельзя (в очередной раз), я на следующий день работал. Пришел - она хоть комнату убрала за это время. Поверхностно, но раньше и такого небыло. Сказала - спала лучше.
Неужели так всегда придется, чтобы подтолкнуть ее к чему то показать что потерять может? Но вед исходя из нашей логики - она родителя потерять боиться, а не мужчину. Стенку, плечо, заботу, а не любовь?

Зовут меня Елизавета Юрьевна, извините, что не представилась.

Думаю, что дело здесь совсем не в лени. Хотя Вы правы насчет причин - сейчас важнее вернуть ей ответственность за свою жизнь.

Дело в том, что Вы ведете себя в соответствии с тем, что она ожидает - то есть как родитель (ругаетесь, просите, угрожаете, выполняете за нее ее дела), тем самым подстраиваясь под ее стратегию маленькой девочки.
На самом деле она далеко не беспомощна, просто ей выгодно (пусть даже она этого не осознает), чтобы Вы, Александр, так думали. Это не злой умысел и не лень, просто она, возможно, не представляет, как можно по-другому.

К сожалению думаю, что в теперешнем Вашем положении это именно так.

Можно попробывать два способа поведения.
Первое, Вы меняете собственную позицию, то есть перестаете быть для нее родителем. При этом ей стоит объяснить, что Вы хотите быть для нее мужем, а не отцом маленькой девочки. Расскажите, в чем Вы видите детскость ее поведения. Если изберете эту стратегию, не отступайте от нее, даже если Вам очень тяжело видеть слезы и страдания жены. Например, во время приступа не бросайтесь тут же ее утешать, подавать ей воду и т.п. Скажите, что это скоро пройдет и что от панических расстройств никто не умирает (это действительно так), нужно немного подождать. Предложите ей лечь, расслабиться и попытаться заснуть. Сами сделайте то же самое.
Не отступайте от принятого решения, даже если Вам станет казаться, что все становится только хуже (это будет нормальной реакцией Вашей жены, ведь она захочет сохранить позицию ребенка, а значит будет показывать Вам, что ей все хуже и хуже).
В связи с этим у меня к Вам есть вопрос. Не происходят ли ее приступы только в Вашем присутствии? Бывают ли они, когда она общается с подругами, другими людьми?
Второе, что Вы можете сделать - довести ситуацию до абсурда. То есть показать жене, что она теперь маленькая во всем (запретить смотреть телевизор, заставлять рано ложиться спать, придерживаться установленного Вами режима, обязательно посещать врача, пить прописанные лекарства и т.п.) То есть вести себя с ней так, как если бы ей было 8-10 лет.
Однако, чтобы дать какие-то более конкретные рекомендации, необходимо лучше разобраться в сути проблемы.

Александр, я хорошо понимаю, что вам хочется быстро найти какой-то рычаг, чтобы сдвинуть тяжелую для вас ситуацию с мертвой точки. Чтобы стало легче.

Возможно взгляд Елизаветы Юрьевны дает вам новый ракурс на проблему.

Однако хочу чтобы вы понимали, что будет происходить в этом новом поле.

Вы говорили из роли Спасителя. Эта роль бесперспективна. Она по приниципу дополнительности инициирует в другом партнере роль Жертвы, беспомощного и слабого. Мне было важно зафиксировать вас на точке, где вы бы увидели границы ваших возможностей и остановились, чтобы дать ей самой увидеть, что есть ее ответственность. Это способ подращивания, дозревания взрослой части личности. Он долгий и непростой, но результат остается с человеком на всю жизнь. Это путь уважения к праву другого. Он оставляет взрослым и вас также. Он помогает принять, что не все в жизни поисходит по нашим сценариям, и это часть жизни. Точка признания своих ограничений может послужить моментом инициации другого на пробуждение активности.

Перевод проблемы из темы ЕЕ ответственности за себя в тему выстраивания ваших отношений по сценариям Елизаветы Юрьевны ставит и вас в роль такого же ребенка, но только из класса, где она "работает учительницей". Елизавета Юрьевна сразу предлагает варианты действий, дает четкие рекомендации, что вам надо делать. Это не дает вам такой степени взрослости, но может она вам и не нужна.
Выбор за вами.
P.S.
Все эти рассуждения имеют смысл только в отсутствие патологии, о чем может наверняка сказать только очный специалист.

Александр, я проконсультировалась у коллег из СПб и мне подсказали, что у одного из них есть знакомые в клинике неврозов. Подходит ли вам идея самому поговорить с этими специалистами? Цитирую:

"можно, чтобы он, автор темы, обратился к ним... Мне кажется это поможет. Потому что на месте дадут ему советы, расскажут, как себя вести. Разок может быть приедут к ним, замотивируют ее".

Если да, я вам сообщу, к кому обратиться.

Елизавета Юрьевна спасибо вам большое за советы! Я обязательно адекватно обдумаю оба варианта и осторожно попробую, чтобы потом описать вам результат, если вы не против.

Ирина Николаевна, если это возможно - я буду только за. Особенно если они смогут поговорить непосредственно с Настей.

Спасибо вам большое за внимание к моей теме!

Я напишу вам в ЛС.

Александр!
Позвольте комментарий.
Очень вам НЕ РЕКОМЕНДУЮ экспериментировать - даже очень осторожно - с человеком, у которого такой уровень страха. Пока что вы для нее единственный вызывающий доверие человек. Эти игры в твердого Родителя лишат ее и этой опоры. Елизавета Юрьевна дает советы из поля здоровых людей. До консультации с психиатрами мы наверняка не знаем всех масштабов происходящего, и это делать просто ОПАСНО!
НЕ имею права не предупредить вас об этом.

Насколько я поняла, Анастасия уже посещала специалиста (психотерапевта), который назначил лечение, а значит выставил определенный диагноз. По результатам осмотра психотерапевт не направил ее к психиатру, что скорее всего говорит о проблемах невротического характера.
Тем не менее это не исключает возможности (а может быть и необходимости) проконсультироваться у психиатра.
В любом случае, Александр, если у Вас есть возможность консультироваться у специалиста очно - поступайте именно таким образом. Ситуация требует именно очного консультирования.
Удачи Вам!

При всем уважении хочу заметить, что в моих рекомендациях не шла речь о том, чтобы экспериментировать над своей женой и тем более играть с ней в игры, пытаясь тем самым "вылечить" ее от панических атак.
На мой взгляд запрос был направлен на то, чтобы мотивировать жену к лечению. Ведь главная проблема, Александр, состояла в том, что даже на очень высокий уровень тревоги (о страхе перед чем-то конкретным речь ведь не шла), Анастасия не хочет предпринимать меры для улучшения своего самочувствия, не так ли? Мои рекомендации были направлены именно на это.
К тому же я не предлагала Александру занять позицию "твердого Родителя" в отношении своей жены, а самому принять позицию Взрослого, то есть не принимать ее болезненной стратегии поведения. Это не означает, что Вам, Александр, не надо поддерживать жену в период приступов, просто я предлагаю делать это немного по-другому.
Я не призываю к жесткости или жестокости!! Дайте понять Насте, что Вы понимаете ее чувства, ободрите ее своей уверенностью в том, что трудный период скоро пройдет и станет легче. При этом не отступайте от позиции, что просто утешениями проблему не решить - нужна консультация специалиста.
PS От своих слов в отношении того, что проблема нуждается в очном решении, не отказываюсь.

Cпасибо Вам всем большое. Прошу простить, что своим неосторожным словом "эксперимент" вынудил спорить между собой Ирину Николаевну и Елизавету Юрьевну. Ваши советы нам действительно помогают. Вчера при приступе я не стал бросаться тут же вызывать ей врачей и подносить таблетки, мы полежали, успокоились и все прошл само собой. Я отвлек ее интересной темой ее курсовой, она снача с трудом, но потом вступила со мной в диалог и сама не заметила, как и физические проявления приступа сошли на нет.
Но я убежден, что нам необходима очная консультация специалиста. Я свяжусь с вами, Ирина Николаевна и мы с Настей обязательно сходим к тому специалисту, которого вы советовали.
Спасибо Вам большое!

Что Вы, Александр, я не в коем случае не позволю себе спорить с многоуважаемой Ириной Николаевной! С ней полностью и во всем согласна. Просто я сочла нужным уточнить свои рекомендации именно для Вас, быть может я неверно выразилась, раз мои слова были восприняты подобным образом. :)
Очень рада, что у Вас потихонечку все налаживается! Поход к специалисту не оттягивайте. Делитесь успехами! :)
Всего Вам хорошего!