Комплексы мешают мне жить...
 

Здравствуйте, уважаемые доктора!
Хочу сказать вам большое спасибо за то, что вы есть, за то, что помогаете людям и даете стимул и надежду!
Меня зовут Катя, мне 29 лет, я замужем (6 лет), ребенку 2г 9м. Рост 165 см, вес 55 кг.
Никогда не консультировалась с психологами.

1)Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии.
Живите спокойно.

2)Шкала Бека
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 21.
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.

3)ИТО
Ложь: 2
Аггравация: 2
Экстраверсия: 3
Спонтанность: 2
Агрессивность: 2
Ригидность: 2
Интроверсия: 8
Сензитивность: 7
Тревожность: 6
Лабильность: 5
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

4)Торонтская алекситемическая шкала
Алекситимия: 61
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

5)Шкала эмоциональной возбудимости
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

Вопросы про ребенка http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=138303
Были еще вопросы в теме про УЗИ, но это было 3 года назад (по узи ребенку ставили маркеры хромосомной патологии, все обошлось).

В последние дни много читаю форум, думаю.. Какая-то огромная "каша" во мне, за которую даже и не знаю, как взяться. А хочется измениться.
Я хочу изменить себя, свое отношение к себе, избавиться от комплексов. Мне кажется, что я - не я, что я могла бы быть другой, более смелой, более открытой, менее зажатой...
Я очень стеснительная, не умею общаться с незнакомыми мне людьми. Необходимость говорить с незнакомцами (с другими мамами на детской площадке, с коллегами по работе, с бывшими одноклассниками и знакомыми) вызывает у меня прямо физическое напряжение. Как будто мышцы внутри грудной клетки, плечи, руки - все напрягается, хочется сжать зубы и тихонько завыть. Мне трудно спрашивать людей об их жизни: стесняюсь, как будто "лезу не в свое дело", хотя на такие же вопросы сама отвечаю легко и даже не думаю, что это "не их дело". В общем-то, с удовольствием могу говорить только о себе. Рассказываю хорошо, слушаю плохо. Я убедила себя, что так неправильно, нехорошо.. ну, в общем, эгоистка и плохая.
Я не умею отстаивать свои желания. Вернее, когда-то я могла и часто была уверена в своей правоте. Я себя убедила в том, что обилие моих желаний и требований делает других людей несчастными, дай палец - руку откушу. Теперь я сначала очень стесняюсь сказать о том, что мне нужно, часто уступаю желаниям других, а потом страдаю из-за этого. Например, мне неудобно добираться на встречу с подругой на другой конец города, но попросить ее перенести встречу на какое-то "среднее" место не могу: боюсь, что ей это неудобно. Причем это касается всех моих подруг, коллег и мужа. А если настаиваю на своем, то потом ужасно мучаюсь от чувства вины, что я "подвела" человека, извиняюсь, чувствую себя "побитой". Еще я научилась «откладывать» свои желания. Мне всегда хочется, чтобы мое желание было исполнено ну вот прямо здесь и сейчас, отказ вызывает во мне досаду, гнев, непонимание, почему нельзя начать сию секунду. Чтобы поменьше мучиться, я стала «желать спокойнее», с оглядкой на то, что прямо сейчас ничего не получится, но, возможно, когда-нибудь в будущем при благоприятном стечении обстоятельств все будет (да, я даже горжусь этим умением :)).
Еще у меня проблема с инициативами: я просто соглашаюсь на то, что предлагают другие, но сама ничего предложить не могу: боюсь отказа, боюсь, что мое предложение не понравится, что я глупая. Мне трудно принять решение, чуть-что – бегу за советом к маме, вплоть до того, что одеть МОЕМУ ребенку – куртку или комбинезон. Потому что не знаю, как лучше, и знаю, что если одену не то, мама мне объяснит, в чем моя ошибка. Удивительно, но на работе мне как-то полегче: я могу принять решение и зачастую оно бывает верным. Но что касается быта, обычной жизни, друзей – тут полный провал.
Вообще, я себя не люблю. Я не люблю свою внешность, не люблю свой характер, глупость. Иногда я себя ненавижу. Мучаюсь мыслями о том, что я плохая мать, плохая жена, плохая дочь, что мои родные заслуживают кого-то лучшего, чем я.
Я пугливая и не могу постоять за себя и своих родных. Однажды на площадке к ребенку подлетела овчарка и начала истошно лаять. Может, она хотела его укусить. А я даже не могла подхватить его на руки, просто смотрела. Я заметила овчарку только тогда, когда она уже была в нескольких сантиметрах от сына…. Я не помню, в какой момент взяла ребенка на руки и ушла. Мне почему-то даже не пришло в голову сказать хозяйке собаки, что нельзя выпускать такую большую собаку недалеко от детской площадки без поводка и намордника. Мне просто очень хотелось оттуда уйти, унести ребенка и не зацикливать его внимание на этом. Я была рада, что все закончилось. Я боюсь, что не смогу спасти его, если случится что-то подобное – просто впаду в какой-то двигательный ступор.
Я не умею утешать и успокаивать, и это угнетает меня больше всего. Я воспринимаю себя как плохую – «я не могу помочь моим близким, посочувствовать им, облегчить их боль». Если кто-то из них болеет, мне трудно просто обнять, погладить по голове, посочувствовать. Я начинаю быстро продумывать, какое дать лекарство, когда вызвать врача, чем снять острое состояние. Хотя по себе знаю, что часто во время болезни хочется просто внимания, чтобы «пожалели». Я не испытываю жалости – только страх от того, что близкий человек болеет и что ВДРУГ ЭТО ПЛОХО ЗАКОНЧИТСЯ. Страх сильный, до тошноты.
Ну и, конечно, в обычной жизни, когда у мужа, например, неприятности, я не знаю, как ему помочь. Внутри ступор, как будто дыхание перехватывает и горло сжимается. Я чувствую, что должна что-то сказать, но ничего сказать не могу, хотя знаю про «активное слушанье» и иногда довольно успешно применяю его к ребенку, когда он чем-то расстроен/недоволен. К мужу.. стесняюсь. Один раз попробовала – сработало. И после первой же ответной фразы я сильно испугалась, и «закрылась». Обычно в таких ситуациях я чувствую растерянность, страх и недовольство собой.

Я осознаю, что я перфекционистка: у меня все должно быть идеально. Идеально не с моей точки зрения, а сточки зрения других людей. Я вообще очень зависима от чужого мнения. Я должна быть лучше всех. Причем во всем. Хотя я не могу быть лучше всех людей, потому что все люди разные, у всех разные характеры, таланты, пристрастия.. Но, почему-то, не могу принять себя вот такой… обычной. Я устроилась на новую работу и знаю, что работала хорошо. Мне сократили испытательный срок и очень хвалили. Это было ужасно.

Мне тяжело пережить, если что-то не соответствует моим ожиданиям, моей «идеальной картинке». С одной стороны, я злюсь, что это они, другие, все портят, с другой стороны, виню себя – не смогла сделать так, чтобы было идеально. Особенно это проявилось, когда родился ребенок. Принять сына я не могла года 2. Мне все время казалось, что это что-то не то. Меня изматывало ежедневное пребывание с ним без выходных и праздников, я чувствовала, что это какая-то бесконечная бесконечность, постоянный страх, неуверенность в себе, раскаянье, раздражение, стыд.. И это при том, что мы живем с моими родителями, и они очень помогали: я была избавлена от быта и могла заниматься только ребенком. А мне хотелось этого быта! Хотелось хоть иногда быть без ребенка! Конечно, родители отпускали нас с мужем в кино, в магазин, но это мало помогало. Муж тоже «не соответствовал ожиданиям». Пока ребенок был совсем маленький, муж с ним много занимался: играл, переодевал, разговаривал. Но чем старше становился ребенок, тем больше муж уставал на работе, и выходные проводил исключительно лежа на диване перед телевизором, отвлекаясь на нас с сыном только на время рекламы. Меня это ужасно бесило и пугало. Я говорила ему, что боюсь, что он будет вести себя так, как мой отец ведет себя по отношению к моему брату – только оскорбления, крики. И, главное, я не могла донести до мужа, что все это делает меня несчастной! Он был уверен, что у нас все хорошо! Естественно, в этот период интимная жизнь сошла на «нет», мне не хотелось никогда, ничего, ни с кем.
Уже 4 месяца, как я вышла на работу, ребенок ходит в садик, стало легче. Интимная жизнь налаживается, я меньше раздражаюсь, появилось воодушевление..

Честно говоря, я хочу измениться не столько ради себя (я уже привыкла), а, в первую очередь, ради ребенка, и во вторую – ради мужа. Прочитала на форуме, что семья – это единая система, и если меняется кто-то один, начинает меняться и другой. Я подумала, что если мне удастся избавиться хотя бы от части своих комплексов, я смогу уравновешеннее и адекватнее относиться к ребенку, смогу быть чуть добрее с мужем… Кто знает, вдруг и ему станет легче.
У меня давно не было острых приступов недовольства собой, но зато в последнюю нашу ссору с мужем мне очень захотелось сделать себе больно и я сделала. Не серьезно, просто медленно царапала ногу тюбиком от зубной пасты, даже следов не осталось. Но мне после этого было так легко и спокойно, так сладко, что я уснула мгновенно и на следующий день не испытывала ни подавленности, ни чувства вины, ни страха, ни раздражения. Наверное, это как-то неправильно, но мне было очень хорошо..


Если вас не затруднит, помогите мне, пожалуйста.. :ah:

Не знаю, смогу-ли я ходить на очные консультации (муж будет против, я буду испытывать вину из-за того, что делаю что-то против его желания, отрываю это время от ребенка, «напрягаю» свою маму). Я буду рада любой помощи :)

Спасибо большое!

Раньше Вы наносили себе повреждения и каким образом?

Здравствуте, Людмила Николаевна!
Больше спасибо, что откликнулись..
Нет, раньше такого не было..
Вернее нет, было! Мне было 12 лет, и я должна была забрать брата из детского сада. Но опоздала, и когда приехала, его уже забрала мама.
Дома меня, конечно, очень ругали. Мне думалось, что вот умру я, тогда вы все узнаете, тогда поймете!... И еще мне было очень стыдно, я ведь знала, что сама виновата. Заигралась, все оттягивала момент ухода..
В общем, я взяла бритву и полоснула себя по большому пальцу. Оказалось больно, и этот случай меня очень отрезвил. Как будто пыль с глаз стерли... Больше я никогда не пыталась что-то с собой сделать.

Почитала разные темы... начала читать "Драма одаренного ребенка"...
У меня даже руки трясутся... Я внезапно поняла, причем как-то так ясно, почему я не испытала, сама не испытала удовлетворения от того, что поступила в институт, вышла замуж, забеременнела, родила ребенка... Этого хотела моя мама. Это было важно для нее. Я не знаю, что было важно ДЛЯ МЕНЯ. Я не была уверена, что меня будут любить, если я не оправдаю надежд. Я знала, что меня любят, но я так же знала, что он меня чего-то ждут, и это важнее всего.
Мама хотела, чтобы я поступила в институт. Это ее пунктик - у ее детей должно быть высшее образование, чтобы ОНА не испытывала чувства стыда. Сама она в свое время так же поступила в институт, чтобы не огорчать родителей. Она говорила, что если бы не поступила - умерла бы со стыда.. Я и профессию выбрала, как у родителей - бухгалтер. Я не знала, кем хочу быть, мне ничего не было интересно, я боялась будущего. А определенность в профессии - хоть какая-то опора. Причем вариант "непоступления" вызывал во мне панику: КАК дальше жить? ЧТО будет? Как я в глаза родителям посмотрю? МОЙ МИР РУХНЕТ!
Потом она всю жизнь говорила мне, что я вырасту, встречу человека, полюблю его, выйду замуж, рожу ребенка... И я рвалась встретить человека, полюбить его, выйти замуж, родить ребенка.
Я очень переживала, когда на мне не хотели жениться. Сердилась, возмущалась, плакала, не понимала, почему любящий меня человек не стремится жениться на мне. А на самом деле я просто.. боялась.. Оказывается, я просто боялась, что у меня все не так, как должно быть, не так, как мама сказала! И когда, наконец, мне сделали предложение и я вышла замуж, я не испытала от этого НАСТОЯЩЕЙ радости. Да, я была рада, но это была радость от того, что я поступила соотвественно представлениям мамы о том, как должно быть.
Я очень хотела ребенка. Но, оказывается, я хотела его не потому, что он мне был реально нужен, а потому что возраст, оговоренный мамой, уже прошел, уже было пора, нужен ребенок, потому что.. В общем, когда я забеременнела, я не почувствовала радости.. Вернее, я почувствовала облегчение от того, что у меня получилось, я здорова. Почувствовала радость от того, что все стало так, как хотела мама, но лично мне самой было страшно.. Долгое время я испытывала страх непонятно от чего.. Я гнала этот страх, не хотела думать о нем, а оказывается, ребенок - это было не мое желание....
Когда ребенок родился я не могла его принять. Он был не таким, как говорила мама. Мама говорила, что с детьми нет проблем, что у нее со мной и братом никаких сложностей не было, что мы были рзвитыми и здоровыми детьми.
Я всю жизнь стремилась быть лучше всех. У меня не получалось, но мне очень хотелось быть лучшей ВО ВСЕМ. Я перенесла это на своего ребенка. За счет него я начала компенсировать свою слабость. Я плакала от злости, потому что он не хотел лежать один, хотя ему положено было лежать одному и не кричать. Я бесилась от того, что он не может держать головку, что у него слабые ручки, что он с рождения не умеет читать! Вернее, не поддается дрессировке, не понимает, что я ему говорю! Мой ребенок должен был быть лучше всех, потому что я не была лучше всех!
То, что у него есть свои желания выводило меня из себя!
И первые два самых лучших года ЕГО жизни, когда он должен был быть самим собой и получать от меня только любовь и восхищение просто от того, то он есть, я просто УБИЛА СВОИМИ ДУРАЦКИМИ, НАВЯЗАННЫМИ МНЕ КОМПЛЕКСАМИ! И теперь мне страшно от того, что я сделала, сама сделала, сама вложил в него то, от чего мучаюсь...
Причем самое страшное, что я вижу, к чему привело мое неуемное желание быть лучше всех. Я насильно учила его всяким глупым вещам: собирать пирамидки, сортеры, лепить, рисовать и страшно злилась, когда у него не получалось. Результат: ребенок категорически не хочет лепить и рисовать. А однажды на мое предложение порисовать он сказал: "Да я не умею рисовать. Только каляки-маляки..". Вот оно, отражение моего разочарования в нем, когда ему было 1 год 8 месяцев...

В 20 лет я пережила какое-то крушение себя.. Я внезапно осознала, что я нуль без палочки. Очень мучалась от своей никчемности. Другие что-то умели, знали, интересовались.. А мне ничего не было интересно и я ничего не умела.. Кое-как я залатала эту огромную пустоту, кинулась что-то изучать... Это не было мной, но, по крайней мере, оно держало мою самооценку...
После 24 я решила не испытывать зависти, ревности, злости, не выражать свой гнев и ярость непосредственно тому, кто во мне эти чувства вызывал.. Решила избавиться от "плохих чувств". Гордилась этим... И при этом мне было как-то не по себе, потому что жизнь стала какой-то... серой.. С "плохими" чувствами стали терять интенсивность "хорошие"... А оказывается, "плохих" чувств нет, чувства - это нормально..

Что удивительно, после пункта "рождение ребенка" мамины планы заканчивались. Она мне про них ничего не говорила. Теперь, когда у меня есть все, что хотела моя мама, я испытываю некоторый страх и неуверенность - я не знаю, что мне делать. Но в то же время я понимаю, что вот теперь-то и начинается настоящая жизнь.. Жизнь без оков, жизнь без навязанных целей, просто моя жизнь.. И в этой своей жизни я смогу, наверное, найти СЕБЯ. Главное, не втянуться обратно в болото стереотипов жизни и воспитания...

Я только одного боюсь.. Пожалуста, скажите, для моего ребенка уже все потеряно или еще есть шанс для возрождения его "Я"? Мне так стыдно перед ним, так жалко его, так жалко себя.. Так хочется сделать его счастливым... Пожалуйста, ответьте только на этот вопрос, это очень-очень важно для меня!

Заранее большое спасибо.. И извините, что так не по теме.. просто накатило, накипело.. и я не захотела сдерживать себя....

У Вашего ребенка все будет, ничего не потеряно. Самое лучшее, что Вы можете сделать для него, стать счастливой, научиться жить своей жизнью, найти опору в своих "хочу". И Вы уже делаете первые шаги на этом пути.

Спасибо большое, Людмила Николаевна!
Вы камень с моего сердца сняли!...
Я хочу стать свободнее и легче, ведь жизнь - это не сплошные рамки и запреты, можно чувствовать, не стесняться, и не запирать свою любовь противоествественными "так надо", уважать, любить и принимать других людей.. А главное, уважать и любить себя!
Конечно, я еще не все поняла и проговорила из своего прошлого, но я очень хочу по-настоящему разозлиться на то, что мне навязали, пожалеть это.. и отпустить раз и навсегда!
:)

Я не могу ответить на хамство, грубость, оскорбление, унижение, постоять за себя и за других.
Я знаю, как за себя постоять, но физически не могу заставить себя сделать это. В момент опасности включается очень мощный стопор. Причем чем старше я становлюсь, тем труднее. Я могу просто повозмущаться на кухне, но взглянуть в лицо обидчику и отстоять свои права - не могу.
Когда я была маленькая, папа ругал меня за проступки. Я не помню, в чем они состояли, помню, что мне было немножко за них стыдно, но настоящего чувства вины не было. Был небольшой страх перед наказанием. Может, дело касалось моего нежелания подчиняться правилам: убирать за собой, делать уроки, приходить во время, еще что-то.. В общем, не помню… Помню только, что когда папа меня ругал, мне было очень страшно и я чувствовала себя сильно униженной. Гроза налетала неожиданно, я никогда не могла подготовиться. Начинал он довольно спокойно, но потом срывался и был похож на зверя. Лицо такое.. бешенное и глаза навыкате.. Он говорил оскорбительным тоном, прямо вот все струночки задевал. И он использовал какие-то слова, унижающие мои умственные способности. И еще он требовал, чтобы я смотрела ему в глаза, когда он меня ругал.
Когда я была помладше, я не смотрела на него, но с возрастом научилась. И он таким убивающим тоном стал говорить, что я смотрю на него, как корова. Как-то раз я сказала ему, что он сам этого требовал. Ответ я не помню, но что-то такое, что я снова почувствовала себя дурой.
Я не помню, отвечала-ли я ему когда-нибудь вначале. Помню, что потом боялась отвечать. Мне казалось, что это сорвет последнюю преграду и он сметет меня, ничего не оставив. К тому же, я четко знала, что он – ВЗРОСЛЫЙ, и он – ПАПА, и поэтому немыслимо повышать на него голос, вообще как-то защищать себя. Мне вспоминается чувство недоумения, обиды, растерянности и того, что так нечестно.
После всех этих криков я плакала от облегчения, что все закончилось, самое страшное позади. Удивительно, но я не исправлялась. Как-то не было побуждения стать лучше, чтобы на меня больше не кричали. Я как будто раз за разом попадала на одни и те же грабли.
Еще меня часто ругала бабушка – папина мама. Она вообще никогда спокойно не говорила, вместо слова «попросила» использовала слово «приказала». На бабушку я злилась невероятно, все ее слова вводили меня в ярость, но ей я тоже не могла перечить, но не потому, что уважала или любила ее. Я ее немного побаивалась, она была больше меня. К тому же, за сопротивление мне могло попасть. Во время наших с ней стычек мне хотелось что-нибудь сломать, громко закричать, убежать, но сделать это было невозможно. Я как бы была в ее власти. Вернее, меня передали в ее власть. Мама старалась избавить меня от этого, говорила с бабушкой, но это было бесполезно. Я чувствовала, что мама меня защищает, что она очень старается, но результата не было. Когда бабушка умерла, я почувствовала, что наконец-то свободна. Мне даже не стыдно, что у меня нет для нее ни одного доброго слова.
В детском саду тоже был случай. Мне было лет 5 или 6. У нас во дворе сада росли кусты, в цветках которых был сладкий нектар. Я и еще один мальчик сорвали по ветке, причем у меня как-то даже не было мысли, что я как-то плохо поступаю. Потом мы во что-то играли, лазили по лестнице, висели на турниках, и, кажется, не очень хорошо уходили с прогулки. Может, сделали еще что-то нехорошее. Воспитательница сначала осталась с нами вдвоем в рукомоечной и все спрашивала, кто сорвал ветки. Мы молчали. Тогда она стала нас запугивать, говорить, что мы сейчас пойдем в медкабинет и нам будут делать уколы в язык. Мальчик испугался, и сказал, что это я. Потом меня привели в группу, поставили посреди комнаты и заставили просить прощения у всех детей, у воспитательницы, у нянечек и, кажется, у поваров. Может, воспитательница так поступила потому, что я что-то говорила ей в ответ, не помню.. Но родителям я тогда ничего не сказала. Мне так не хотелось, чтобы меня дома ругали.. Тогда мне даже в голову не пришло, что это форменное издевательство.
Помню случай в первом классе, в самом начале учебного года. В тот день должен был быть урок труда. Я принесла пластилин, доску, стэки, фартук, нарукавники, какие-то листики, желуди, еще что-то.. Портфель был очень тяжелым. Но урока труда не было. На уроке математики учительница рассказывала про своего сына-моряка, а вместо труда устроила математику. Я рассердилась и спросила, что мы зря, что-ли, тащили такую тяжесть.
Из школы меня забирала бабушка. Учительница ей все рассказала. Бабушка орала так, что уши закладывало. Родители тоже были недовольны. Получалось, что я не права. Осталось ощущение какой-то несправедливости, ведь я была уверена, что неправа учительница, ведь это она проговорила весь урок вместо того, чтобы заниматься математикой. Мама что-то такое утешительное говорила, но мысль ее свелась к тому, что хоть учительница и не права, надо ее слушаться.
Я смотрю, и мне кажется, что из всех этих маленьких кусочков, как из кирпичиков, слой за слоем, строилась стена моего косноязычия. НЕЛЬЗЯ перечить отцу, НЕЛЬЗЯ перечить тем, кто старше.. Они правы априори. Я должна молчать, чтобы не схлопотать еще больше..Я должна быть хорошей девочкой, чтобы всем понравиться.

Катя, внимательно прочитав Ваши посты, выскажу свою точку зрения.
Если я правильно поняла, Вы хотите получить здесь помощь и, наверное, уже поняли, что консультацией в Вашем случае не обойтись. Вам показана психотерапия. И наилучшим для Вас будет очная психотерапия, чтобы избежать нанесение телесных повреждений. Очный пси-специалист поможет Вам выработать более безопасный способ проживания чувств.

Здравствуйте, Людмила Николаевна!
Спасибо Вам большое за ответ!
Да, мне бы хотелось получить помощь и как-то изменить жизнь к лучшему, понять себя и понять близких мне людей.
К сожалению, пока у меня нет возможности очно посещать пси-специалиста. Но я думаю в этом напрвалении и скорее всего найду выход.
Благодаря многим темам на форуме я стала, как мне кажется, лучше понимать своих родных, даже стала чуточку смелее и открытие (по моим ощущениям). И, что меня очень удивило, никто не впал в депрессию, когда я не постеснялась высказать свою точку зрения. Я была уверена в своем выборе и мой выбор был принят. Причем даже лучше, чем невнятное мямленье, какое было бы раньше.
Я, наконец-то, смогла поговорить с мужем, попросила его, чтобы мы с ним ВМЕСТЕ подумали о том, как нам вести себя с нашим ребенком. Конечно, муж во многом со мной не согласился, но он принял те правила, выполнения которых я бы хотела от ребенка (конфеты после основной еды, чистка зубов раз в день обязательно, мытье рук после прогулки, помощь в уборке игрушек, помощь в одевании). К тому же, мне удалось заронить сомнение в педагогической силе криков и наказаний :)
К тому же, мне стало очень жаль отца и мужа... Они же, в общем-то, тоже жертвы воспитания... И так получилось, что когда моему папе было 7 лет, из семьи ушел отец и никак о себе не заявлял много лет. Папе это было очень нелегко пережить, до сих пор нелегко.. В общем-то, он не вполне осознавал, что делать и как быть папой..
А с мужем мы в тот раз, когда я себя царапала, поссорились из-за его ревности. По его словам, он очень часто подозревает, что я от него уйду к другому мужчине. Причем мое поведение не играет никакой роли. Он даже сказал, что если я от него уйду, ребенка он оставит себе. Когда он мучается от "ревности" он по 2 дня со мной не разговаривает, молчит и смотрит телевизор.
Когда мужу было 13 лет, у него умерла мама. Как мне кажется, но я точно не знаю, у него не было возможности "переговорить" это. Его папа сам очень тяжело переживал, а у старшего брата уже была семья и маленький сын. После прочтения "Драмы одаренного ребенка" я почему-то подумала, что, может, муж как-то неосознанно ассоциирует меня со своей мамой, которая ушла, и он не мог сказать ни ей, ни кому другому, как ему плохо и одиноко. Может, его "ревность" - это как бы взрослый аналог того "детского" страха? Может, ожидая моей измены, он ищет выход скопившимся в нем словам обиды и злости на то, что он остался один?Раньше во время таких ссор я на него очень сердилась, а вот сейчас начала понимать, что мне не надо сердиться, отстраняться, обижаться, доказывать свою верность, а надо просто дать ему почувствовать, что я жива, я рядом, я люблю его, что я - не его мама... Маму не вернуть, но можно как-то... пережить, сказать, выплеснуть то, что в нем крепко-накрепко заперто.. Мой муж очень немногословный человек.. может даже как следствие того, что ему пришлось много молчать тогда, в 13 лет...
Наверное, в первую очередь помощь нужна ему, а не мне :) Но он не пойдет. Я уже много раз спрашивала...
Спасибо еще раз, Людмила Николаевна! Я буду устраивать обстоятельства так, чтобы походить к специалисту, а пока буду читать и пытаться найти ответы :)

Если это против правил - писать какие-то выводы, которые мне удалось сделать, удалите, пожалуйста, мое сообщение.

1. В другой теме мне задали вопрос почему я как бы отождествляю мужа со своим отцом. Я много думала...
Свою семью я лет до 9 воспринимала исключительно как идеальную: мама и папа самые лучшие и самые красивые, самые сильные, самые добрые, мы все любим друг друга. Папа - идеальный мужчина, мама - такой я стану, когда вырасту. Я сама - и папа и мама в одном флаконе, во мне они неразделимо связаны и один невозможен без другого.
Лет в 9 стала замечать, что не все так гладко... Во время конфиктов мама каменела и молчала, не разговаривала с папой. Становилось тягостно...
Наверное, я так и не смогла отделить себя от своей семьи. Все мужчины, которых я любила - я искала в них папу. Вела себя с ними - как моя мама. Всегда боялась, что все хорошее будет испорчено тем, что испортило мою семью: алкоголь и вытекающая отсюда мамина напряженность и папина несдержанность. Наверное, я не могу быть с другим мужчиной, ведь я - моя мама, а моя мама может быть только с папой. Вот и мужчины мои - совокупность папиных достоинств и недостатков, счастье и горе.
Но ведь я же - не мама. И моя семья - не семья моих родителей. И мой муж - не мой папа. Только вот осознавать я это начала только неделю назад.

2. Я ОЧЕНЬ привязана к своей семье. Даже когда я жила от них отдельно, с мужем, я все равно была с ними в одной лодке. На них я рассчитывала больше, чем на мужа. Они были моей семьей, а не муж. А родители, мне кажется, до сих пор видят во мне свою маленькую, такую милую и хорошенькую девочку, совершенно беспомощную, которая не имеет своего мнения. Вернее, когда-то она его имела (в силу возрастных изменений), но это было давно и неправда. Желая помочь мне, родители стараются решить за меня ВСЕ: как провести свадьбу, в какой день и сколько позвать гостей, в каком районе купить квартиру и какой там сделать ремонт, как распланировать участок на даче, что одеть МОЕМУ ребенку на прогулку... И самое ужасное, я чувствую, что я не права, когда пытаюсь им противостоять! Я боюсь, что мое мнение неверное, только они знают, как правильно. К тому же, они могут обидеться, и ведь реально обижаются! Хотя на самом-то деле это МОЯ жизнь! Мне очень важны их советы, я очень ценю их мнение, но окончательное решение должно быть за мной! Я уже чуть-чуть чувствую себя взрослой, но они, мне кажется, так не думают. Они даже не хотят, чтобы мы с мужем и ребенком жили отдельно, объясняя это тем, что так удобнее ребенка в сад водить. А мне вот уже кажется, что ребенку, конечно, очень важен режим, но уверенные в себе родители - важнее.

3. Мне трудно принимать похвалу. Мне все кажется, что хвалят не меня, а кого-то другого. При этом мне похвала нужна. Я считаю себя недостойной похвалы, тотально "плохой", но при этом из кожи вон лезу, чтобы КАЗАТЬСЯ хорошей. А признать себя "хорошей" не могу, потому что я "плохая". Я хочу, чтобы меня любили, но любят только хороших, а я плохая, но могу казаться хорошей, но быть хорошей не могу, потому что плохая. Соответственно хвалят-любят не меня, а мою маску, и это доказывает, что я и правда не достойна любви такой, какая я есть. А какая я есть? Я не знаю... Кто хороший и кто плохой? Какие критерии? Я не знаю... Я знаю, что я не так хороша, как могла бы быть, и поэтому я плохая. А может, я специально плохая, потому что это позволяет совершать мне плохие поступки. Я плохая - что с меня взять? Я вас предупреждала, поэтому с меня взятки гладки.
А если честно, то мне трудно поверить, что не быть идеальной, быть не такой супер, как другие люди (в моем представлении) - это не значит быть плохой (глупой, некрасивой, нетрудолюбивой, безынициативной, слабой), а просто - быть собой, такая, как есть. Уж какая выроса. И не надо насиловать себя, стараясь прыгнуть выше головы. Можно просто получать удовольствие от такой своей жизни. Порой мне от этого стыдно, но я стараюсь гнать это чувство.

4. Моя внешность :aj: Это самое большое больное место - куда ни ткни, обязательно отзовется. Лет опять же до 9 я пребывала в святой уверенности, что я - красотка, умница, талантливейший ребенок и впереди у меня институт, любовь, свадьба, ребенок (мамина пропаганда). В 6-7 лет меня очень раскормили, но я не воспринимала себя некрасивой. Ну, не такая, как все, но все равно очень хороша собой. К 10 годам мне открылась страшная тайна - мое туловище не такое, как у других девочек. ОНО мне не нравится. Ни в каком месте. Только вот голова еще ничего: крупные глаза красивого загадочного цвета, длинные светлые волосы... В 12 лет на лице выросли угри и прыщи, на ногах и прочем - густые черные волосы. Но вера в собственное лицо еще не пошатнулась. И тут случилась первая любовь.. Как вывод: красивые глаза и длинные волосы не котируются в мире подростков, где гораздо важнее стройное тело. И лицо тоже было отправлено "в помойку". С ног до головы я осознала себя как ужасное толстое чудовище. Я поняла - на любовь могут расчитывать только худые. Худые - значит красивые. Чем худее - тем красивее. Похудеть даже не пыталась - моральное расслабление приходило только после обильной пищи. Умом все понимала, но ничего сделать не смогла.
Лет в 15 что-то случилось с моим организмом: я начала худеть. Медленно и без особых затрат с моей стороны... Я была рада, что худею, но до идеала была далеко. В 16 лет у меня появился первый поклонник. Я снова поверила в свое лицо, но тем сильнее стало неверие в свое тело. Я его ненавидела. Диеты и спорт приносили странный результат: я худела, тоньшали ноги, руки, грудь, попа, лицо, портился характер, но ужасный живот никуда не пропадал. И свое лицо я стала впринимать как ловушку: оно нравилось и все было хорошо, но в какой-то момент нужно было показать и тело, а оно было отвратительно. Мне было стыдно и страшно, я боялась, что вот сейчас-то мне скажут, что я толстая (опять!), будут смеяться, а потом бросят... Такого, правда, ни разу не произошло, но я до сих пор не люблю свое туловище, хотя научилась жить в относительном мире с ним. Вернее, мне где-то с год приходит в голову мысль, что основную функцию мое тело уже выполнило - я замужем, у меня ребенок, муж любит мое тело, нельзя сказать, что оно неприличного вида: при росте 165 см я вешу 54-55 кг, живот никуда не пропадает, даже когда я вешу 52 кг, может, можно и смириться, полюбить себя? Но какой-то внутренний голосок пищит: "Ты что? Только расслабься - и понесется по новой! Смотри, твои подруги вечно худеют и с результатом, а ты все никак не можешь дожать эти 2 (3-4-5-6-7) кг!" Но надо сказать, что голос этот все тише и тише, и я могу держать вес не ужасаясь после каждого съденного куска, хотя с 20 лет у меня булимия (с перерывом на беременность). Осенью, до НГ, держалась 2-3 месяца, после НГ сорвалась, сейчас опять держусь. Надеюсь, что мир не рухнет, если я перестану видеть в зеркале толстого монстра, а обычную 30-летнюю женщину...

Пообщались с мужем. Он категорически не видит проблем у НАС и у СЕБЯ (ну так, мелкие мелочи с которыми он борется и которые не мешают ему). Но он допустил, что у меня есть как минимум одна проблема (чувство вины по делу и не по делу). И поэтому если я считаю, что мне нужна помощь психотерапевта, то я могу походить к специалисту.
Я из Петербурга. Специалистов в нашем городе много, наверное. Но нет уверенности, что найденный мною специалист действительно поможет мне, а не навредит. И что не придется потом искать еще, и еще, тратя время и деньги. А при имеющимся у меня постоянном чувстве вины я же буду ходить даже к тому специалисту, в котором я не уверена, чтобы случайно не обидеть его своим отказом и мнением, что он мне не подходит.

Людмила Николаевна, у Вас в профиле указано, что Вы из Петербурга. Не могли бы Вы подсказать контакты хотя бы нескольких специалистов, которым Вы доверяете? Честно говоря, спокойнее идти к тому, о ком у его коллег положительное мнение... :) А если Вы тоже очно консультируете, я бы и к Вам с удовольствием походила... :)

Заранее большое спасибо!

И, наверное, надо сформулировать, каких целей я бы хотела достигнуть в процессе психотерапии:
1. Адекватно оценивать себя, любить и уважать себя (понимать и принимать свои сильные и слабые стороны, не переживать от того, что я не лучше всех).
2. Перестать испытывать чувство вины за все свои действия и бездействия (я пребыфваю в убеждении, что своими действиями или отсутствием оных я делаю другим людям больно).
3. Хотелось бы научиться "слушать" и "слышать" людей, сопереживать им.
4. Научиться "переживать" и "отпускать" свои эмоции безопасным для себя и для других способом.

примерно вот так...

Да, конечно, я веду очные приемы. Звоните. Координаты для связи в профиле.

Я вспомнила, ЗАЧЕМ мне чувство вины.
Это произошло в 18 лет, для молодого человека, которого я очень любила.
До 18 лет для меня всегда были важны только мои желания. Если они мешали другим людям, меня это раздражало, ведь приходилось наступать на горло собственной песне и я искренне не понимала, зачем и почему именно я? В общем, я старательно навязывала окружающим меня людям свои желания. Ну, в большинстве случаев.
А в тот день все изменилось... На очередное мое "внушение" (ведь наши с ним отношения несколько не вписывались в мое идеальное представление об отношениях и это была полностью его "вина"), он выдал мне такое... Суть была в том, что я думаю только о себе, о своих проблемах, о своих переживаниях, а ему и так несладко, он старается изо всех сил, а я вечно недовольна.
Это было как ушат холодной воды.
После разговора я много думала, плакала, и "поняла", что я - тотально плохая. От меня всем плохо. Я постоянно причиняю людям боль. И все потому, что они - другие. Думают и действуют не так, как я, а я их за это осуждаю и поэтому думаю, что это они меня обижают, а на самом деле это я своими придирками обижаю их.
И я сознательно решила стать "хорошей". То есть не давить своим мнением, своими желаниями, а учитывать желания других, слушать других и не обижаться на других. Я решила, что другие не могут быть виноватыми в моей боли, потому что это я их такими воспринимаю, а значит, это моя вина.
И такое отношение дало свои плоды, отношения с тем молодым человеком стали лучше.
Только одна беда: я не смогла определить границы ответственности и долгое время не могла добровольно и с радостью "сжиться" с таким положением вещей (виновата только я). Раздражение копилось, я держала его в себе, плакала, вела дневник, уговаривала себя и.. наконец уговорила.
Каждые последующие отношения приносили новые противоречия с новыми людьми, и, следовательно, новую вину для меня. И чем сильнее были мои чувства, тем больше была моя вина.
Потом вина стала какой-то всеобщей: за то, что я не такая красивая, не такая умная, не такая общительная, не такая хозяйственная.. такая эгоистка, думаю только о себе, не чувствую желаний другого человека...
Хотя при этом я все таки добилась того, что было важно для моих родителей и как бы наверное для меня. Потому что ЭТО жгло меня еще больше, чем чувство вины.

Я только вот сейчас осознала, что чувство вины - моя большая опора в жизни, мой "тормоз", моя преграда от самой себя, от мнимого или настоящего эгоизма. Свои желания я рассматриваю через призму причинения огорчения другим людям.

Моя проблема в том, что я не смогла найти середину, из черного шарахнулась в белое, не заметив полутонов, не рассуждая о нюансах.. Я только хотела быть хорошей, доброй и благородной... А оказалось, что все не так просто.

Наверное, все таки моя проблема не в том, что я чувствую себя виноватой, а в собственной самооценке. Я не знаю, какая я, не знаю, как себя вести, не знаю, как далеко могут простираться мои интересы, не знаю, когда нужно остановиться и не давить на других людей. Я не умею разумно учитывать их потребности и поэтому, чтобы быть хорошей, отказываюсь от своих мыслей и желаний, лишь бы не сделать им больно, не огорчить их.

Научиться "слушать" и "слышать" других людей, сопереживать им.

Я чувствую какой-то дискомфорт, панику в ситуациях, когда люди обычно проявляют по отношению к другим заботу, сопереживание, могут как-то разговорить человека, когда ему плохо, посочувствовать, что называется "облегчить боль". Я как Скарлетт О'Хара, а мне очень хочется быть Мелани. Я вот хочу быть такой же мягкой, доброй... Я не испытываю, как мне кажется, тех больших и сильных эмоций, которые "ведут" Мелани, которые дают ей слова утешения.
Но тут не все чисто.. Отчасти мне хочется быть такой, чтобы люди ко мне тянулись, чтобы я была им нужна, это такое несколько тщеславное чувство - посмотрите, какая я хорошая! Но по отношению к своим самым родным и любимым людям я хочу испытывать эти эмоции на самом деле. Но не получается. Нет эмоций. Вернее... хмм.... я не могу сказать, что я равнодушна к их проблемам, но не реагирую на них так эмоционально, как считаю должным. У меня как будто в голове есть шаблон: "Вот так поступают хорошие и добрые девочки!", а я до этого шаблона сильно не дотягиваю, и это меня расстраивает, ведь получается, что я - не хорошая девочка.
В непростых ситуациях я всегда напряжена: вот сейчас, вот сейчас я должна не просто открыть рот, но еще что-то сказать! А что сказать? Что сказать-то? В голове мыслей нет! А надо сказать! От меня чего-то ждут!... В общем, паника.
Странно, вспоминаю, что в этих ситуациях я испытывала чувство горя, страха как бы вместе с этими людьми... А потом я как-то плохо начинаю себя чувствовать.. Кружится голова, тошнит, немеют ноги... А в голове, в груди - огромная пустота. ПУС-ТО-ТА. Нет мыслей, нет слов.
И вот в этот-то момент я начинаю паниковать - я не могу помочь, мне нечего сказать, потому что внутри - пустота. А если нет слов, то я.. какая я?... Почему?... В общем, тут какая-то сумятица, я не понимаю почему, но чувствую, что это плохо. Есть сопереживание, потом напряг, потом какая-то каша-малаша, потом недовольство собой, потом чувство вины, потом потребность кому-то об этом рассказать в подробностях, чтобы узнать, плохо я поступила или нет. Мне очень важно услышать оценку такого моего поведения.
Да, есть шаблон "правильного поведения" и недовольство своим поведением. Я стараюсь вести себя в соответствии с шаблоном, но чувствую, что это неискренне, и это как будто "обнуляет" мои эмоции. Возникает большое недовольство собой и мысль, что я - бесчувственный чурбан, и никому не станет лучше от общения с такой мной.

Мне кажется, что иногда я даже стараюсь скорее "проскочить" тяжелый для меня момент чужого горя, ведь из-за "несоответствия идеалу" я чувствую себя кругом виноватой, а это неприятно.. Начинаю оправдываться перед собой и другими…

Но почему же другие могут быть "идеальными", а я - нет? Что со мной не так? Как мне это исправить? Мне нужно понять, почему так получилось . Ведь это же не генетическое наследие, а стечение жизненных обстоятельств. Что произошло?
Я смутно чувствую, что в детстве я действительно не испытывала жалости, когда она была нужна: я не жалела пойманных и отпущенных на свободу с 7 этажа бабочек и кузнечиков (мне было 4 года. Мама что-то говорила о том, что им больно и плохо, но я не могла "почувствовать" их эмоции, не понимала, о чем мама говорит), я не жалела свои игрушки, не жалела других детей... Потом, где-то в 7-9 лет стало очень много жалости и чувства вины к этим насекомым, к игрушкам, к цветам, кустам, мне было стыдно за те свои детские поступки. Это смешанное чувство вины и жалости было очень тягостным. Мне все казалось, что мою вину никогда не загладить... Но людей я не жалела. Во всяком случае, у меня, как мне кажется, не было искреннего желания пойти и защитить кого-нибудь, спасти... И с годами это стало меня беспокоить. Мне все говорили, что я никого не жалею. Мне бабушка говорила, что я ее не люблю и не жалею, а я ее не любила и не жалела, потому что она все время кричала на меня и унижала. Как, какими словами я могла ее пожалеть, за что?
Я вспоминаю… Когда вот требуются слова жалости, сочувствия? Когда кому-то плохо. Горе, болезнь, сложная ситуация, неприятности… Я сразу начинаю искать выход из ситуации, пути решения. А вот слова, добрые слова, которые так часто бывают нужны, на ум не идут. С возрастом я начала понимать, что человеку порой нужны не действия, а поддержка, слова, а слов-то и нет.. не берутся, не находятся… а если и находятся, не хватает духу, чтобы их произнести.. Этих слов очень мало и они кажутся мне несущественными, опять же, не дотягивают до идеала, а я не могу произнести то, что так мелко и глупо…
Какой вывод?
1) Мне часто и ненавязчиво сообщали, что я никого не жалею. Говорилось это с осуждением, я чувствовала, что не жалея поступаю плохо. Тут так же частично было столкновение интересов: я должна была пожалеть человека и отказаться от своих желаний, чтобы не сделать ему больно. Может, желая сообщить, что так делать нельзя, мне сообщили, что я плохая, безжалостная, и я приняла на себя эту роль?
2) Я создала себе некий идеал, до которого не дотягиваю, и поэтому считаю себя плохой.
3) Я торможу даже те немногие добрые слова, которые у меня возникают, из-за несоответствия идеалу, быстро «прокатываю» ситуацию, и на выходе вижу только свою черствость.

Что же делать?
Как-то избавиться от идеала. Может, моим близким людям нужна не идеальная сопереживающая, а просто дочь, мать, жена, подруга, которая выслушает и пусть немногословно, но от души посочувствует? Могут-ли они почувствовать мое сопереживание, если я не скажу им ни слова? Как узнать это? Мне нужно знать, видят-ли они мое сочувствие в таком виде, в котором я могу им его дать?

В последнее время стала очень плаксивой. Даже не знаю, хорошо это или плохо...
Стала обидчивой. Вернее, снова стала обижаться, очень остро реагировать на каждое отрицательное замечание обо мне. Года 3-4 назад мне удалось от этого избавиться, не обращать внимание. Ну, правда, что толку от обид? Только плохое настроение и себе и окружающим, а по факту ничего не меняется. К тому же, зачастую обиды - это мои собственные тараканы. Обычно я стараюсь думать о себе как о нейтральном существе, но любая критика, даже шуточная, тут же отбрасывает меня в негатив. Я начинаю сердиться, что меня опять заставили почувствовать себя плохой. А ведь это не так уж приятно – постоянно чувствовать себя толстой, глупой, эгоистичной, несамостоятельной, несобранной да еще и плохой матерью и женой.
А ночью вообще накрыло.... Впервые за многие годы я прямо таки возненавидела родителей. За, все что я тут уже писала. Почувствовала ненависть, обиду, захотелось сказать им все это в лицо, показать, ЧТО они со мной сделали, КАК они с довольными лицами съедают МОЮ жизнь.
Да толку-то говорить? Поезд давным-давно ушел, ничего не изменить... Только доведу их до повышенного давления, аритмии, тахикардии, изжоги и прочих телесных недугов... Ведь они-то хотели как лучше.. и им это, в общем-то, удалось.. так или иначе. Я не ударилась в крайности, не разрушила сама себя, я - правильный член общества: высшее образование, работа в офисе, муж, ребенок, дача.
Я очень сержусь на них сейчас, и очень хочу зажить, наконец, своей жизнью.
Недавно родители уезжали отдыхать, и мы были своей семьей. Мне ни разу не захотелось им позвонить, я чувствовала себя хозяйкой и мне было хорошо и спокойно. Вот моя семья: муж и ребенок. И я - жена и мать. Но как только родители вернулись я снова опустилась до статуса дочки со всеми сопутствующими комплексами, чувством вины, неловкости, никчемности.
Я знаю, поднять самооценку, обрести собственную ценность я смогу только встав на свои ноги. Для этого мне придется сказать родителям "нет" на их лучшие побуждения. Они очень обидятся на меня. Не исключено, что я лишусь их поддержки (все таки я надеюсь, что они меня не разлюбят). В самом крайнем случае я буду рассчитывать только на нас с мужем. Велика-ли плата? Смогу-ли я? Решиться бы... решиться бы!

У меня ощущение, будто я живу внутри резинового шара. Я совершаю какое-то движение, стенки шара поддаются, но через какое-то время я устаю их растягивать, и все возвращается на место. Я не могу выпрыгнуть за свои пределы, хотя чувствую, что это возможно. И это меня злит. Я в отчаянии. Я стала не тем человеком, которым родилась. Я не люблю себя. Не люблю. Не люблю. И сегодня не могу простить тех людей, которые со мной это сделали. Понять могу. А вот простить…. Нет.

Прошла почти неделя.
Отписалась тут, и как будто отпустило... никаких отрицательных эмоций, только вялость и пустота, как после долгих слез. В кусочке, который отвечает за недовольство родителями - отупение.
Нормально общаюсь с мамой, и каждый раз становится стыдно за то, что я чувствовала, за свою ненависть и злобу. Вообще-то, гнев – это грех. И непочтение к родителям – тоже. Это не добавляет мне душевного комфорта. Но стараюсь не задумываться об этом - слова уже сказаны, чувство прожито, уже ничего не изменить. К тому же, я даже где-то горжусь, что смогла все это почувствовать. Я надеюсь, что этот острый всплеск недовольства родителями поможет мне простить их. Причем не на словах, не потому, что они мои родители и мне вроде как неположено на них сердиться, а именно - ПРОСТИТЬ. Не могу объяснить, на что это похоже, как я узнаю, простила я их или нет. Наверное, это будет: «Если я не испытываю дискомфорта от воспоминаний о своих детских переживаниях – значит, простила».
Пока что на фоне общего благополучия и огромной любви и доверия к своим родителям, нет-нет да и защемит где-то от воспоминаний об обидах, о словах, которые они не помнят, но которые очень хорошо помню я. И при этом – большое чувство благодарности за все те моменты, когда они меня поддерживали, даже если им не нравился мой выбор.
Да, наверное, как только я перестану горевать о тщательно отодвинутых в глубины памяти детских обидах, я смогу сказать, что я простила. Вернее не об обидах, а о тех действиях родителей и других значимых для меня людей, которые сделали меня такой, какой я себе категорически не нравлюсь. Да, пожалуй так. Меня не столько тревожат мои обиды, сколько мучает чувство бессильной ярости от того, что их лучшие побуждения и наложенные на них же ограничения вылились в комплексы, которые мучают меня, мешают мне жить. Мне жалко себя. Жаль, что никогда не узнаю, какой бы стала, если бы меня воспитывали по-другому.
Может, мне будет легче простить, если я сяду тихонечко вечером и постараюсь вспомнить все, что развило во мне недоверие к себе, чувство вины, вечное недовольство собой, неумение проживать свои эмоции, необходимость зажимать их, гасить. Напишу это. Поплачу. Отложу в ящик. А через какое-то время перечитаю. Если при прочтении не испытаю гнева по отношению к родителям (и другим важным для меня людям), значит, ПРОСТИЛА.
Почему-то это грядущее прощение очень манит меня. Мне кажется, что после него я смогу стать менее зависимой от родителей. Смогу доверять себе. Почему? Наверное, потому, что простив им ошибки отпущу их.. Ну вот как будто разорвется пуповина... Как будто я стану жить на свой страх и риск понимая, что совершать ошибки - это нормально. Вернее не так. Все совершают ошибки, мои родители - мои боги - тоже совершали их. Их ошибки сделали мне больно, но я излечилась от этой боли и теперь могу жить дальше. Я - это я. Я обрету мир с собой.

Может, все будет совсем не так. Но пока главное - ПРОСТИТЬ.

Вы молодец, Катя! Не сдаетесь, упорно разбираете свои сундуки. Прописывание обид может помочь получить облегчение.

Спасибо большое, Людмила Николаевна :)
Для меня прописывание - наиболее эффективный способ переживания неприятных моментов в жизни. Главное, что мысль сохраняется, и если что-то не так, есть возможность обратить внимание на то, что не так, и подобрать более правильные слова для своих чувств, более полно их выразить.

Странно, что я как-то забыла об этом способе, он много лет мне помогал... Перестала писАть после того как вышла замуж... Не было времени и места чтобы продумать и проплакать свои печали.

Оказывается, это не такая уж простая задача - прописать свои мысли. Как только пытаюсь сосредоточиться, в голове возникает мельтешение, не знаю, с чего начать.
С одной стороны, вроде бы обозначила, что хочу разобраться, какие воспитательные меры или отношения с людьми развили во мне те комплексы, которые имеют место быть. Для этого нужно снова взглянуть на себя и четко проговорить, что же мне не нравится. Почему-то сложно...
С другой стороны чувствую, что еще не все свои детские обиды вспомнила и оплакала. Не важно, какие мои поступки вынудили родителей воспитывать меня так, а не иначе. Важно оплакать и забыть.
Но тем не менее. Комплексы.
Я боюсь обидеть другого человека. Основные пункты: обидеть словами, обидеть действием/бездействием. Обидела – значит, виновата. Чувство вины. Я не хочу испытывать чувство вины, и поэтому боюсь обидеть. А чтобы не обидеть, я не должна ничего хотеть.
Откуда это взялось?
Пока вижу только тот случай в 18 лет, когда я уговорила себя отказаться от своих желаний. Вернее, после этого случая я стала чувствовать вину за свои желания. Тогда я поняла, что мое огромное «хочу» может обидеть других людей, что у других людей тоже есть желания.
Произошло это на почве отношений с молодым человеком. До 16 лет я ни с кем не встречалась, и поэтому у меня не было надобности учитывать чужие желания. Родители меня не ограничивали, с друзьями всегда находился какой-то компромисс. Тут надо остановиться подробнее.
1. Родители. Я не знаю, делали-ли их несчастными мои желания. Я сообщала о своих желаниях, и далее решался вопрос об их удовлетворении/неудовлетворении. Например, все, что касается материальных предметов, я в большинстве случаев могла получить. А если не могла, то знала, почему. Конечно, я переживала по этому поводу, даже плакала и сердилась, но, видимо, чувствовала, что ничего не могу изменить. Если у родителей нет денег на очередную мою фантазию, то хоть убейся, но деньги не появятся.
С нематериальными фантазиями было сложнее. Например, мне очень хотелось гулять до поздна с друзьями и т.д. Родители этого никогда не разрешали. Тогда меня это злило (другим можно, а мне нельзя!), но с возрастом я поняла, что родители были правы. Зная меня, это был их единственный способ оградить меня от неприятностей. При этих разговорах были и обиды, и унижения, и прочее, но так как они были продиктованы мудростью, сейчас я уже я не обижаюсь.
Еще мне вспомнилось про то, что я уже здесь писала, про воспитание чувства вины. Наверное, родители хотели заставить меня задуматься о последствиях своих поступков, но я не могла их понять. Наверняка мне говорили, что я обидела маму/папу/бабушку/игрушку/дерево… Тут как-то непонятно. Сначала я не чувствовала того, о чем говорили родители, потом чувствовала и признавала справедливость их слов. Чувство вины было сильным, болезненным.. Не исключено, что я старалась его не чувствовать, оправдывала себя.
2. Друзья. С друзьями мы просто общались, нам было интересно. Иногда ссорились, иногда мне не хотелось делать что-то, чего от меня хотели мои друзья, иногда они не хотели потворствовать моим желаниям… Нет, со стороны дружбы все было спокойно.
Так что гипертрофированное чувство вины вылезло из любовных отношений и распространилось на все вокруг.

Как же уменьшить это чувство вины? Как определить свое пространство? Как я понимаю, у меня проблема в неумении находить золотую середину между своими желаниями и желаниями других людей. Я не хочу задавить их своими желаниями, но и не хочу подчиняться их желаниям против своей воли. А еще я не хочу испытывать чувство вины от того, что не хочу в каике-то моменты делать то, чего от меня хотят.
Нет, тут немного другое…. Опять я упираюсь в это дурацкое чувство вины, нежелание его испытывать и потребность в нем, как в ограничителе своих желаний.
Наверное, для уменьшения частоты возникновения чувство вины мне нужно выписать наиболее частые ситуации, в которых у меня это чувство возникает и обсудить их с непосредственными участниками событий. Так я буду знать, какие мои желания категорически неприемлемы для них, в каких нужно искать компромисс, а какие я могу смело реализовывать. Это придаст мне уверенности в моих действиях и в сходных ситуациях мне будет легче ориентироваться.
Итак.
1. Необходимость просить маму посидеть с ребенком, когда мы с мужем хотим сходить в кино или по магазинам и тому подобное.
2. Желание по ночам делать что-то руками (рисовать, убирать, готовить). Муж категорически против, он говорит, что я должна спать для своего здоровья и не понимает, что для моего здоровья так же важно чувство удовлетворения от реализации задуманного дела (об этом потом буду писать подробнее).
3. Встречи и поездки с друзьями. Иногда мне хочется, иногда нет. Это скользкий момент, задействовано сразу много людей: родители, муж, ребенок, друзья.
4. Вина перед ребенком за то, что я с ним мало и непродуктивно общаюсь, хочу ходить в кино и на встречи с друзьями, а иногда вообще хочу забиться в уголок и никого не видеть и не слышать. Тут дело в моей голове. Я полностью погрузилась в материнство, даже немного через силу, а это неправильно. Я не только мама, я еще и просто человек, жена, дочь, подруга. И иногда имею право на эти, и только эти, роли. Не знаю, насколько критично, если я иногда в выходной день опять оставляю ребенка с бабушкой. Но я надеюсь, что отсутствие чувства, будто сын полностью съедает мою жизнь, сделает нашу совместную жизнь легче.

Перечитала и поняла, что мне необходима внешняя оценка. Я сама не могу оценивать свои действия, не понимаю, что хорошо, а что плохо. Мне как будто нужны четкие правила, что можно, а что нельзя в отношениях с людьми. Тут не важно, кто виноват, важно, что делать. Думаю, мне помогла бы какая-нибудь книга. Ну, не свод правил, конечно :) Но наверняка есть книги о том, как воспитать у ребенка уважение к себе и к другим. Так как в отношениях с людьми я – все еще ребенок, который каждый раз боится, что ему дадут по рукам, я смогла бы помочь себе, начиная с азов.
И своему ребенку помогла бы, кстати.

Здравствуйте!
Язык не поворачивается называть Вас "Курицей". :) Можно звать Вас Катей?
С интересом читаю Вашу работу над собой!
Вы просите внешнюю оценку. Предлагаю Вам не оценку, но опору и "зеркало" для исследования и понимания своих желаний, чувств. Хотите? :)
Обо мне Вы можете прочитать в моем профиле.

С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Конечно, меня можно называть Катей :)
Спасибо большое, что предлагаете помощь :) Честно говоря, я с удовольствием соглашусь. Вижу, что Людмила Николаевна одобрила Ваше сообщение, и я воспринимаю это как своего рода "добро" :)
Уважаемая Радмила Руслановна! Я хочу, я чувствую, что мне очень нужна опора и "зеркало" для исследования и понимания моих желаний! Я думаю, что это придаст мне уверенности в себе и в отношениях с людьми :)

Здравствуйте, Катя!
Давайте определимся с "орг вопросами":
1. Сформулируйте, пожалуйста, в чем Вам нужна помощь.
2. Что было бы для Вас хорошим результатом работы.
3. Сколько времени предполагаете потратить на совместную работу.
4. Какой интервал между "встречами" Вам будет комфортен.
5. Форс-мажор.
Плата за терапию - публичность.

Со своей стороны:
Мне было бы удобно писать не реже 1 раза в три дня. Может быть и чаще. Но не уверена.
Если общаться не в режиме писем, а в режиме диалога, то вечером после 22.00.
Если мне нужно будет отлучиться на срок дольше 3-х дней, предупрежу.

С уважением, Радмила Руслановна

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Ух, начинаю определяться.. Волнуюсь немного, но волнение приятное :)
1. Мне нужна помощь в следующих пунктах:
- Я хочу научиться понимать и принимать свои желания, осуществлять их без чувства вины;
- Я хочу научиться переживать свои эмоции;
- Я хочу обрести внутреннюю опору.

2. Хорошим результатом работы для меня было бы:
- Ослабление или даже отсутствие чувства вины при осуществлении моих желаний, а так же умение определять границы в этих желаниях. То есть я хочу найти золотую середину, чтобы мои желания удовлетворялись без вреда для значимых для меня людей;
- Прекращение «накапливания» эмоций. Нахождение безопасного способа переживания сильного волнения.
- Это самый серьезный пункт, мне кажется, от него очень многое зависит. Хорошим результатом стало бы появление доверия моему мнению о себе и как следствие снижение зависимости от стороннего мнения, приобретение спокойствия относительно принятых мною решений.

Мне кажется, что решая эти задачи, я смогу избавиться от более мелких проблем, которые являются следствием, проявлением этих больших проблем:
- сильная зависимость от родителей, от их мнения по разным вопросам, предпочтение их суждений моим собственным.
- страх перед мужем, внутренний конфликт из-за того, что я как будто должна полностью ему подчиняться и сильное нежелание это делать.
- неумение защитить себя и близких в сложных ситуациях, внутренний страх противостоять внешней агрессии.
- полная убежденность что я – плохой человек, глупая, эгоистичная, трусливая и т.п., почти полное отсутствие положительного мнения о себе.

3. Мне кажется, что работа займет 2 месяца (беру с запасом). Не исключаю, что может потребоваться чуть больше времени. Я легко воодушевляюсь, но для окончательного принятия нового мне нужно время.

4. Мне были бы комфортны встречи с интервалом в 3-4 дня. Интервал в 5-6 дней критичным не будет :). Если Вам будет удобно, мне бы хотелось писать чаще, чем 1-2 раза в неделю, если будет такая потребность. В этом случае я ни в коей мере не буду рассчитывать на Ваш ответ, потому что согласно нашему договору Вы будете писать один раз в 3 дня :)

5. К сожалению, у меня нет компьютера, и поэтому выход в интернет на выходных для меня практически невозможен. Общение в виде диалога по этой же причине несколько затруднительно. Но если это будет необходимо для терапии, я найду возможность (у брата есть компьютер).

Если буду отлучаться больше, чем на 3-4 дня, обязуюсь предупредить.

С платой в виде публичности согласна! :)

С уважением, Катя.

Немножко хотелось бы написать по поводу моих желаний и отношений с близкими людьми.

1. Родители. Вообще, родители поддерживают меня в моих желаниях. Поскольку я уже довольно долгое время желаю вещей простых и достижимых, то со стороны родителей нет возражений. Иногда, правда, бывает, что они говорят: «Да, конечно, но……..», но в последнее время это редкость.
Проблему же с родителями можно озвучить так: «Я стесняюсь просить их помочь мне».
Так получилось, что уже почти 4 года мы с мужем и ребенком живем вместе с моими родителями .С одной стороны, это для меня мучительно, потому что я вроде как уже большая, у меня своя семья, и я должна сама решать бытовые и прочие проблемы. С другой стороны, это очень приятно – быть маленькой. В итоге я чувствую, что живу в долг, а мои желания этот долг увеличивают. Мне стыдно просить родителей помочь мне еще чуть-чуть, но не могу отказаться от их помощи, потому что больше мне никто не поможет. И от желаний отказаться не могу, потому что очень хочется.

Написала это и поняла, что проблема выеденного яйца не стоит. Я ведь стесняюсь, потому что и так слишком много получаю. Я перестану чувствовать себя «ужасной дочерью-эгоисткой», если соотношение между получаемым и отдаваемым будет примерно одинаковым.

2. Муж. Тут все не так уж просто..
Мы с мужем очень разные люди.
Я более легкая на подъем, склонна к авантюрам, развлечениям, безответственности.
Муж более тяжел, осмотрителен, усидчив.
Я хочу много всего и сразу, мне нужна немедленная реализация моих идей и полная их поддержка.
Муж хочет не очень много, но его мечты реальны и достижимы. Если он чего-то не может получить, то и не видит смысла об этом мечтать.
Чтобы отвлечься от проблем и быта, мне зачастую нужен порыв, какая-то творческая реализация, что-то необычное.
Муж предпочитает отдыхать перед телевизором, вдумчиво просматривая все фильмы, которые есть в программе.
Я могу всю ночь не спать, чтобы сделать то, что взбрело мне в голову.
Мужа это очень сердит, он считает, что я должна беречь себя и спать по ночам.
Я стараюсь не портить наши отношения обидами и упреками. Я проговариваю их маме или подругам, давлю в себе, стараюсь «не чувствовать».
Муж переживает обиды «уходом в себя». Он может по 1-2 дня со мной не разговаривать, переживая свои недовольства. Как правило, я первая начинаю искать пути примирения, потому что мне физически тяжело его молчание и равнодушие. Они меня пугают и раздражают просто невероятно.

В общем, нам непросто придти к консенсусу :)

Еще, наверное, дело осложняется вот чем. В некоторых книгах по психологии написано, что для девочек самый главный мужчина в жизни – это папа. Во всех мужчинах повзрослевшая девочка будет искать черты отца, даже если ей этого и не хочется. Предполагая, что это правда, я бы хотела немножко остановиться на отце. Вернее, на том своем отношении к нему, которое я спроецировала на мужа.
На папу я всегда смотрю снизу вверх. Он для меня самый большой, сильный и умный, истина в последней инстанции. У меня, конечно, есть свое мнение на некоторые предметы. Если оно не совпадает с папиным мнением, оно все равно как будто «опирается» на его поддержку.
Папу я слушаюсь безоговорочно. Я просто боюсь ослушаться, потому что за это получу по шапке в виде большой порции унижения. Любое повышение папиного голоса, любое его еще не высказанное раздражение – для меня сигнал быстренько спрятаться или всячески угодить. Если я не «отследила» его настроение, все закончится теми же унижениями.
Что бы ни случилось, папа всегда поможет решить проблему. Любую.

В моих предыдущих романах я искала в мужчинах эту опору, неизменность, но не находила. Со временем как-то пришла к ощущению, что единственный мужчина, на которого я могу всегда и во всем рассчитывать – это отец. К моменту знакомства с мужем я уже не искала в мужчинах опоры, и от этого всем было легче. Я искала мужчину, чтобы полюбить. Просто так. Чтобы чувствовать, что я люблю.
Я перестала считать мужчин большими, сильными и умными. Я поняла, что возраст и опыт мужчины не сделают его моим «папой». Только настоящий папа остался большим, сильным и умным не смотря ни на что.
В итоге на мужа я перенесла только страх перед наказанием и неосознанную тревогу по поводу его настроения.
По поводу же послушания мнения внутри меня разделились: с одной стороны, я на автопилоте настроена слушаться мужа, с другой взрослая часть меня протестует, потому что муж воспринимается как "равный". Или просто не дотягивает для папы?.. А чего это я буду слушаться?.. Хм.
В общем, я люблю мужа ради любви, «ловлю» его настроение, стыжусь своих желаний, стараюсь наконец-то стать взрослой девочкой, а в сложных ситуациях бегу к отцу.

Как-то так странно получилось, что муж никогда не поддерживал мои желания. Сейчас я долго морально готовлюсь, чтобы попросить его о чем-нибудь или просто рассказать о своих мечтах. Мне приходится бороться за право ходить в спортзал, покупать новую одежду, встречаться с друзьями, задерживаться на работе, если это необходимо. Конечно, это не добавляет мне уверенности в своих желаниях и не уменьшает чувство вины за них. Когда я начинаю допытываться, почему нельзя, он говорит: «Делай что хочешь!» и не разговаривает со мной по несколько дней.
Самое обидное в том, что я даже не могу упрекнуть его: «Ты вот ходишь в спортзал, а мне нельзя, что-ли?!». Он не ходит в спортзал. У него нет друзей. Он абсолютно равнодушен к одежде (и к моей в том числе). Он с удовольствием спит по ночам. Он научился желать осмотрительно, и поэтому моя порывистость ему не приятна.
Сюда же попадает материальная сторона. Многие мои желания (тот же спорт) требуют финансовых вложений. А у нас впереди ремонт, так что, по идее, надо бы экономить... Но даже если мои желания совершенно бесплатны, мне приходится тратить на это время. А мужу это не нравится...
Как ни крути, а муж все равно "надуется".

Наверное, моя вина за свои желания выглядит так:
1. Я стыжусь своих желаний, потому что их реализация невозможна без помощи родителей, а они и так много для меня делают

2. Я стыжусь своих желаний, потому что их очень много по сравнению с желаниями мужа, и реализуя свои желания я как будто лишаю его возможности реализовать свои. Да, кажется так. Если это требует денег, то получается, будто я трачу деньги на себя, и муж не может потратить их на свои желания. Если желания бесплатны, то я трачу на них время и силы, которые мог бы получить муж.

"Свет мой зеркальце, скажи,
да всю правду доложи.
...
А ей зеркальце в ответ":
Терапия без Встречи двух людей - это абсурд.
Вы много сами с собой понимаете, делаете выводы, страдаете и утешаетесь. У Вас с собой бурная не утихающая беседа. У меня создается ощущение говорения мимо меня, мне становится тягостно, поэтому мне трудно дочитывать до конца Ваши посты.

Я вижу, что Вы стараетесь! И потому выдаете много информации. Такой кусок мне "не проглотить". Настаиваю на постепенном "разжевывании".

И потому еще раз о том же :)
Цели.
если без вины, то с каким чувством?

Как это? Вы пишете о вине, стыде, страхах, раздражении, нетерпении, тревоге, любви, обиде, волнении. Вон сколько эмоций!

в какое место будете опираться?

После конкретизации целей вернемся к результатам.
А пока о процедуре.
Интервалы встреч не реже 4 дней. Если будет необходим быстрый обмен сообщениями, то согласуем. Так?

Кому Вы тогда их адресуете?

Кроме ответов на вопросы расскажите, какие чувства родились у Вас на мои высказывания.


С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Честно говоря, я думала, что началом терапии будет что-то вроде фразы: «Ну, начнем!». Я ждала Вашего ответа на мое сообщение, но мне так захотелось еще чуть-чуть поковыряться в себе, что я не удержалась… Извините, пожалуйста :ah: Я больше не буду писать нечто вроде разговора с самой собой.
С чувством удовлетворения от осуществления своего желания, с радостью.


Да уж, эмоций очень много :)
Я хочу, чтобы у эмоций было завершение, чтобы по их окончании я чувствовала легкость, спокойствие. Было – и прошло. Пока что я веду борьбу с эмоциями, стараюсь их «погасить». Это больше касается сильных эмоций, как положительных, так и отрицательных.

Извините, пожалуйста, Радмила Руслановна, я не поняла вопроса…

Так :)

Вам и себе :ah: Я неправильно выразилась: это будут как бы информационные сообщения, отсутствие ответа на которые не будет восприниматься мной как трагедия. Я подумала, что вдруг у меня возникнут какие-то мысли, которые мне очень захочется запомнить, и которые, возможно, что-то расскажут Вам, и чем-то помогут мне… Но если это больше смахивает на безадресное словоблудие, я лучше буду писать их для себя на бумаге. Так будет лучше.

Сначала у меня возникло чувство стыда, смятения и страха, что я чего-то не того наворотила, что Вы мной недовольны и ругаете меня. Я почувствовала растерянность, как будто наговорила глупостей, и смущение, ведь вчера казалась себе такой умной :)
Чтобы поскорее справиться с этими неприятными эмоциями я сосредоточилась на ответах, еще немного посмущалась, потому что не могу дать четкого ответить на вопросы, почувствовала небольшое волнение, как на экзамене.
Когда закончила отвечать, осталось немного страха, появилась неудовлетворенность от того, что не могу кратко излагать свои мысли.

С уважением, Катя.

Здравствуйте, Катя!
:) Пока ориентируемся куда идти. "Топчемся" на месте. Землю под ногами утаптываем, чтобы пружинистей оттолкнуться.

По целям:
Первая цель принимается.
Вторую и третью еще поуточняю.
Есть у меня такая метафора... Вы посреди цунами эмоций. Чувства сильные, их много. Вас болтает туда-сюда, вверх-вниз. Ухватиться не за что, чтобы в крайности не впадать. Как маленькая лодочка борется с волнами. А море само по себе, делает что хочет. Вас "не слушается".

Если не бороться и не гасить, то как Вы думаете с ними сосуществовать?
Когда кончатся, будет легкость и спокойствие, пишете Вы. А в процессе?

Если трудно сообразить телесно, то попробуйте в метафоре. Как себе представляете эту опору. Она внутри где? Какая она? Как Вы почувствуете/поймете, что это она?

Мне не обязательно знать всю Вашу подноготную. Уверена, что с какой-то частью работы над собой Вы можете справиться самостоятельно!
Если Вы хотите что-то рассказать мне, значит Вы чего-то от меня хотите - отклика, оценки, сопереживания и т.д. Или у Вас какое-то открытие для себя и Вы хотите поделиться им со мной.
Тогда становится важным аспект - наши с Вами отношения и что между нами происходит.

Вот сейчас к этому аспекту и обращусь. По поводу Ваших эмоций в ответ на мое высказывание:
Интересно, что Вы приняли мои слова о как оценку Вашего ума, что я ругаю Вас. Я писала о способах коммуникации между нами.
Вы стараетесь угодить мне ответами?

Делитесь и дальше своими чувствами по поводу любых наших взаимодействий. Это важно.

С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Понятно.. :)

Непростой вопрос :) Несколько раз начинала на него отвечать, и никак не могу окончательно определиться. Эмоций, действительно, слишком много.
Ассоциация с морем мне очень близка.
Хоть море и делает, что хочет, лодочка знает, что ее обязательно вынесет на берег, рано или поздно, так или иначе… Что дает лодочке эту уверенность? Может, предыдущий опыт, ведь она всегда, в итоге, всегда оказывалась на берегу…
В жизни много разных ситуаций, чаще я выбираюсь из них именно благодаря сдерживанию эмоций, борьбе с ними. Но, к сожалению, эти сдержанные и поборотые эмоции никуда не ушли. Они как будто превратились в камни, которые я постоянно таскаю на себе. Чем больше сил я прикладываю, чтобы побороть раздражение, гнев, обиду, страх, тем более серой и безрадостной становится моя жизнь. Глухая тоска и упадок сил. Ничего не хочется, потому что ничего не радует.
Может, поэтому мне хочется радоваться с визгами и дикими прыжками, гневаться с криками и швырянием вещей, виниться со стенанием, слезами и прошением прощения, тосковать и горевать до тех пор, пока слезы не кончатся.. Ведь рано или поздно волна вынесет лодку на берег и тихонько отхлынет…
Это странное желание - хотеть быть захлестнутой эмоциями с головой, но какая-то часть меня понимает, что это не выход :) Выход – это умение делать с ними что-то такое, чтобы они не скапливались тяжелым грузом на сердце и при этом не ранили близких людей.


В процессе будет тяжело, меня будет крутить-вертеть. Но знание, что «отпустит», что это «лекарство от тяжести» будет меня поддерживать.

Я представляю, что телесно моя опора находится низко-низко в животе. Начинается она где-то в матке, а заканчивается в горле. В основании она толстая, темная совершенно незыблемая, ее ничто не сломает и не согнет, это очень прочная резина. К концу опора становится тоньше и светлее, серебристая. Это металл. Опора - это как последний рубеж, дальше отступать некуда. И еще источник силы и знания, за который можно ухватиться в трудную минуту. И еще – это квинтессенция моего знания о себе.
Я пойму, что это она, когда почувствую уважение к себе. К себе – это к Кате. К тому кусочку, который не дочь, не жена, не мать, не друг, не коллега. Когда мое Я будет влиять на мою жизнь.

Как Вы замечательно все это чувствуете! Я.. у меня слов нет! Ведь так оно и есть на самом деле, просто я не могла себе в этом признаться! Действительно, подсознательно я бы ждала отклика, оценки, сопереживания, хотела бы поделиться…
Наверное, нужно как-то обговорить этот момент?


Да, есть такой момент… Мне очень хочется всем и всегда нравится, мол, посмотрите, какая умница, хвалите меня, любите меня.. Понимаю, что в данной ситуации это неправильно. Если я буду стараться угодить, то получится, что Вы общаетесь не с тем человеком, которому нужна помощь для преодоления трудностей, а с кем-то другим. Вообще, в очень многих ситуациях это неправильно :) Неудивительно, что я начинаю сердиться, когда от меня начинают требовать то, что я не могу дать, хотя до этого всячески показывала, что требовать от меня этого – вполне логично :)
Фффух, постараюсь больше не оценивать свои слова с точки зрения «понравится это Радмиле Руслановне или нет?», а буду просто писать то, что есть на самом деле.


Сегодня уже не чувствовала себя «глупым деревом» :)
Прочитала, что Вы верите, что с частью работы над собой я справлюсь самостоятельно – и мне стало приятно, появилось воодушевление, а так же небольшое смущение, как будто напросилась на комплимент :ah:
Поняла, что не стоит искать в Ваших словах осуждение. Вы задаете вопросы для того, чтобы мы лучше могли понять друг друга, чтобы не было каких-то неоправданных надежд и не высказанных желаний. Испытала от этого огромное облегчение и радость :). Еще подумала, что в нашей работе мне важно быть искренней, даже если это покажет меня не в лучшем свете. От этого стало немножко страшно (вдруг ко мне будут плохо относиться) и появилось чувство какой-то робкой радости, любопытства и благодарности.:ax:

С уважением, Катя

Добрый вечер, Катя!
Еще бы, столько сил тратите, чтобы камни таскать на себе! :)

Вам сильные переживания нужны, чтобы чувствовать себя живой?
А если камни выкинете (сдерживать и бороться с эмоциями), то что станет с этим желанием (быть захлестнутой)?

не скапливались и не ранили. Тогда что?
И что же с ними ТАКОЕ :) делать?

Какая яркая, сочная картинка! Храните ее в памяти!
Уважение многосоставное чувство. Из чего оно для Вас состоит?

Есть желание? Нужно Вам? или мне? :)

Хорошо. Если появится сильное желание угодить, скажите в какой момент захотелось. Это поможет разобрать Ваше желание нравится всем и всегда и соотносить ожидания от Вас с Вашими возможностями. В том числе это касаться может и меня.
Еще сюда же про страхиЕсли появляются мысли о том, что я могу думать о Вас, спросите. Или сообщите о том, что есть какие-то подозрения на мой счет :)

Внесем это в контракт? Говорить все как есть. Честно и откровенно.
Со своей стороны обязуюсь честно и открыто говорить о своих чувствах.

Вы самостоятельно здесь на форуме многое поняли о себе. Людмила Николаевна лишь немного поддерживала и направляла Вас.
Сначала у меня было желание оберегать и много поддерживать. Как будто Вы можете "разбиться" от острого и прямого слова. И вспомнив Ваши первые посты, поняла, что Вы гораздо самостоятельней и крепче :)
Смущение возникает и при рассматривании другого, предъявлении себя. Я рада, что это чувство возникло. Я волнуюсь, когда сажусь за Ваши посты. Для меня это означает приближение :)

С уважением, Радмила Руслановна

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
:D

Скорее нет, чем да. Такое бывает, но редко. Что-то вроде: «Эх! Хочется чего-то такого… эдакого!». Вроде как дополнение к уже имеющимся приятностям :). Но в условиях нашей семьи мне приходится с сожалением расставаться с такими мыслями, потому что их выполнение влечет за собой это противное чувство вины и прочие конфликты.
Чаще есть потребность именно в выражении эмоций. Например, сильная радость от какого-то очень приятного события. Когда я узнаю о нем, мне хочется завопить, запрыгать, забегать, и всем о нем рассказывать. И чтобы все вокруг тоже прыгали, вопили и радовались :) Иначе моя радость будет неполной! Но люди редко так же бурно реагируют на значимое для меня событие. Да к тому же это как-то не очень прилично.. И получается, что я радуюсь, но часть этой радости как будто подавлена, не до конца пережита. Так же с гневом, раздражением. Я на автомате стопорюсь, не могу накричать на источник раздражения, что-нибудь раскидать… И это раздражение накапливается, накапливается, накапливается… бррр.
Если я перестану сдерживать эмоции, то на первых порах буду с удовольствием позволять им захлестывать меня. Эээээх! :) Желание будет реализовано. С удивлением вспомнила, что когда-то позволяла себе это. Вернее, не видела смысла делать по-другому.

Эмоции возникают как реакция на какое-то событие, на чьи-то действия. Я вдруг поняла, что сдерживаю свои эмоции потому, что не могу сказать о них человеку, их вызвавшему. Кому-то другому – запросто. А вот конкретно ему – ни-ни. Такая странная ситуация: я недовольна какими-то действиями человека, но считаю, что это моя проблема. Это я жду от человека чего-то, чего он не может дать в силу своего характера. Я не вправе требовать от него противоестественных изменений ради меня.
Что с этим делать? Раскидать вещи и накричать я не могу – внутри как заслон стоит, я чувствую растерянность, когда пытаюсь это сделать. Поговорить об этом непосредственно с человеком тоже не могу – это не его вина, что он такой. А вдруг он на меня обидится (или еще какая-то отрицательная эмоция)? А вдруг он не поймет меня, я не смогу донести до него то, что меня тревожит?.. И вообще, меня-то принимают такой, какая я есть, а я вечно чем-то недовольна… И я сдерживаю себя, нагружаюсь бесполезными тяжелыми предметами…
Возможно, если я научусь говорить о своих чувствах, решать проблемы, то мне не придется так сильно давить свои эмоции. И еще мне очень важно знать, что человек НА САМОМ ДЕЛЕ не обидится. Что это будет наше совместное решение.

Решить проблему, вызвавшую эмоции, таким образом, чтобы никто не пострадал. Вот с этой второй частью все непросто: я не верю в то, что человек не обидится, если я скажу ему о своем недовольстве или своем желании. Категорически не верю. Даже если человек говорит, что все в порядке, мне кажется, что я жестоко насадила свою волю, а меня просто не хотят расстраивать. И тут вылезает чувство вины за свои эмоции, за свои желания и все такое…
Наверное, я не верю потому, что сама обманываю – не говорю, что недовольна, несогласна…

В моем понимании в большей степени уважение=любовь. Но так же уважение=признание каких-то качеств. То есть человека можно даже не любить, но признавать его сильные стороны. Еще уважение – это признание за человеком права поступать так, как он считает нужны, признание его выбора (это не касается крайних форм вроде маньяков, убийц и т.п.). Как-то так.

Нужно мне :) Я могу писать свои мысли и открытия, возникшие в рамках нашего диалога, но не являющиеся непосредственным ответом на вопросы? Мне это нужно по двум причинам: чтобы эти мысли не забылись (чтобы светящаяся крупинка не смешалась снова с большим количеством песка), и чтобы я знала, что Вы знаете, что происходит в моей голове, и если это важно для нашей работы, что-то уточнили, одобрили… :)
А Вам? Вам это будет для чего-то нужно? Будет это у Вас вызывать какие-то неприятные эмоции? Я все очень волнуюсь, что навязываюсь, что это лишнее, что Вам это не понравится, и поэтому готова не писать тут ничего лишнего, чтобы не «пасть в Ваших глазах». Прямо вот хочется заумолять: "Пожалуйста, скажите, что все хорошо, что в моем желании нет ничего страшного, что Вы не будете на меня сердиться, что я не подавляю Вас! А если подавляю, то обязательно скажите, и я больше не буду, со мной очень легко договориться! Ой, я не знаю, что делать! А может, и не надо ничего писать, ну его, зато все спокойны, мной довольны, все гладко, я - хорошая девочка! Какая же я дура, что вообще затеяла этот разговор, молчала бы в тряпочку и все было бы в порядке!"

В предыдущем сообщении я честно написала все мысли, которые пришли мне в голову, когда я отвечала на Ваш вопрос :)

Внесем!
Спасибо большое, Радмила Руслановна. Мне очень важно знать, что Вы будете честно и открыто говорить о своих чувствах.

Спасибо… Я стесняюсь, стесняюсь, стесняюсь…. И чувствую Вашу поддержку. И как будто Вы верите в меня. И от этого я сама чувствую себя увереннее… Я даже вдруг подумала, что если случится какой-то конфликт, вместо того, чтобы полностью потерять ориентацию в пространстве, я вспомню о том, что Вы в меня верите, и это придаст мне сил. Ведь я – немного самостоятельная и крепкая тётенька, значит, нужно попытаться решить проблему. Отступать нельзя, это мы уже проходили… Конечно, будет страшно :) Но если опять все замолчать – лучше не станет.

Да, я тоже волнуюсь. Сначала это было тревожное волнение, но сейчас я как будто расслабилась. Ну вот как будто все хорошо, все нормально, контакт налаживается, дальше будет еще лучше! Сегодня открывала Ваши сообщения с улыбкой :) Чувство очень приятное... Как будто стою на пороге чего-то нового, удивительного, вызывающего у мнея восторг..
Большое Вам спасибо за то, что будете честны со мной. Ощущение, будто под ногами появилась почва. Я смогу по ней идти «по-настоящему». От этого дух захватывает :)

Наступают выходные, я не знаю, появлюсь-ли в сети. Как бы то ни было, отвечу при первой же возможности и не позднее вторника :)

Приятных Вам выходных, Радмила Руслановна! :) До встречи!

С уважением, Катя.

Продолжим уточнять цели :)

Не говорите о своей эмоциональной реакции из опасения обидеть. И вопросы остаются не отвеченными. Как будто вдыхаете, вдыхаете и...не выдыхаете.
Что произойдет, если чел обидится (или еще что-то)?

Вы уверены, что все камни и тяжелые предметы, которыми нагружаетесь, Ваши? :)

Если Вы хотите высказываться, и решать проблемы, то это будет означать влиять на человека, "двигать" его интересы, настаивать на своих. Волки сыты, и овцы целы?... нет. Либо Вы сдерживаетесь и не проявляетесь, тогда кто-то полностью сохраняет свои интересы. Либо договариваетесь, и тогда неизбежно обе стороны какой-то частью поступаются, "страдают".

Браво!

Разверните эти соображения на себя. Скажите это о себе.

Тут две важные части
1.Это ваше желание. Чтобы не забыть, можно писать или печатать. Для себя. Чтобы читать самой. Для этого не обязательно писать на форум. Принимаю Ваш способ думать и работать.
и 2.А это для меня. Тут я начинаю сопротивляться Вашей идее. Я не сержусь, как Вы предположили, не подавлена. Скорее насторожилась. Мне становится тесно. Как будто я под контролем.

Мне нужно знать, что происходит с Вами, не из праздного любопытства, а чтобы сориентироваться соответствует ли направление работы целям, получаете ли Вы желаемое.
В желании ничего СТРАШНОГО нет. Желать и выполнять желаемое не всегда совпадают, но от этого желания не становятся запретными.

это не то состояние, с которым я хочу вести работу. Это светская беседа какая-то! :) Для меня это застой.

Мне трудно читать большой объем мелкого текста. Это утомительно и занимает много времени.
Если Вам нужно чем-то важным поделиться, то предлагаю так. Поток мыслей мне не нужен. Это, я считаю, Ваша интимная часть работы. Мне достаточно тезисов, если можно так выразиться. Ваших выводов.

А теперь по поводу обсуждения "писать или не писать мысли". Остановка и ориентировка:
Вы сказали о своих чувствах мне, человеку который их вызвал.
Как думаете, я обижаюсь? Понимаю ли Вас? Получается ли донести то, что Вас тревожит? Насаживаете ли свою волю? Верите ли тому, что я говорю и чувствую?
Как себя ощущаете во взаимодействии? Нет ли еще чего-то, что сдерживаете по поводу "проблемы"?

принято :)

С уважением, Радмила Руслановна

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Вот, немножко выбралась :)
Я буду чувствовать себя плохой и буду испытывать вину за то, что перекладываю на человека свои проблемы.
Наверное, тут проблема в том, что больше всего эмоций у меня связано с мужем, а нам трудно понять друг друга. Он не понимает, почему я ТАК чувствую, я не понимаю, почему он чувствует ЭДАК. Из-за этого непонимания он замыкается и я чувствую вину, страх.. Уж лучше молчать, чем это...

А ведь действительно, не совсем мои...... :)



Да уж.... Эх, как жаль! :)
Но как же тогда поступить? Когда я думаю об этом, я испытываю страх, дискомфорт и надежду. Страх и дискомфорт от того, что даже совместное решение проблемы приведет к ущемлению чужих интересов. Надежду от того, что стремление к компромиссу - это хороший способ учесть максимум всех интересов.


Уважение=любовь
Это такое чувство, которое я испытываю к друзьям. Я знаю их не самые лучшие стороны, но люблю их. Себя я так не люблю. Я вижу только плохие стороны и не могу любить за них.
Уважение=признание каких-то качеств, сильных сторон
Я не вижу в себе таких качеств и сильных сторон. Скорее, у меня есть кое-какие способности, зачатки качеств, о которых я склонна говорить с иронией, как о чем-то незначительном.
Уважение=признание за человеком права поступать так, как он считает нужным
Я признаю за собой это право. Но поступаю так исподтишка (не знаю, как правильно пишется это слово :) ), скрытно. Потому что боюсь осуждения и недовольства со стороны близких. Но отказаться от этого права не в силах. Когда стараюсь поступать вопреки себе, испытываю обиду и тоску. Хотя раньше я могла себе четко объяснить, почему, ради чго так поступаю, и даже испытать от этого радость.


Итого: основную часть работы я буду писать для себя не на форуме. Все равно результаты этих размышлений будут в ответах (ведь это размышления от вопросов, от нашей работы).


Спасибо.. :)

Да, это отличное предложение!

Я думаю, что Вы не обиделись, но честно сказали, что Вас это напрягло.
У меня есть забавная мысль, что психологи, психотерапевты, это такие люди, которые с самого начала знают о человеке все. Поэтому я думаю, что Вы меня понимаете :) Но я так же знаю, что понимание придет, когда будет больше конкретной информации обо мне. Пока она весьма сумбурна.
По поводу донести, что меня тревожит. Ваши вопросы заставляют меня задуматься, и это приводит к неожиданным выводам :) Пока, как мне кажется, мы не докопались до истинной причины моей проблемы. Я еще несу информацию :)
Волю не насаживаю :) Вы очень мягко помогаете сделать наше общение продуктивным и наиболее удобным для нас двоих.
Я верю Вашим словам и чувствам. Мне кажется, у Вас нет надобности скрывать или искажать Ваши чувства. Я сама не скрываю своих мыслей и чувств перед Вами. Честность - один из пунктов нашего контракта :)

Ощущаю себя спокойно, уверенно, серьезно. Странно, постепенно начинаю ощущать себя "взрослой".
Мне кажется, что изначальные мои запросы изменятся. Мне от этого неловко.. Но просто по мере уточнения поблем они.... меняются..

С уважением, Катя.

Доброй ночи, Катя!
Похоже, что в связи с непониманием чувств и реакций друг друга, чувствование вины и обиды, это способ стабилизировать Ваши отношения.

А чьи?! :) И зачем они Вам?

Вы печетесь о неущемлении только чужих интересов. Проверьте, нет ли дискомфорта от того, что Ваши интересы тоже могут быть ущемлены?

Понимаю, что это может быть сложно. Но настаиваю.
Вы говорили, что хорошим результатом будет обретение опоры внутри себя. А это уважение к себе. Опишите составляющие уважения к себе как желаемые цели. Например, "Я хочу уважать себя. А это значит, что я буду..."сюда подставляете текст.

Что почувствовали? Что значит "спасибо" - расшифруйте. Какие выводы сделали?

:p нет! Постоянно сверяю свои выводы с Вашими ощущениями и словами. В начале вообще не знала о Вас ничего. И сейчас впрочем, немногим больше :) Я стараюсь Вас понять и помочь Вам понимать себя лучше. Я не Бог, прошу не путать :)

Пришло время свериться с началом?
Если чувствуете потребность в этом, можно пробно подытожить и заодно еще раз сформулировать прочие условия контракта.


С уважением, Радмила РУслановна

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Да, это похоже на правду... Я никогда не задумывалась о такой постановке вопроса! :cool: Получается, что испытывая неприятные эмоции я как бы компенсирую его неприятные эмоции? Ему плохо, мне плохо, вроде как мы равны.

Мужнины... :) Они нужны для стабилизации отношений... Хотя нет! Чаще всего я превращаю эмоции в камни в тех случаях, когда испытываю дискомфорт от подавления своих интересов. Я стараюсь казаться лучше, чем есть на самом деле. Ведь если я начну с пеной у рта отстаивать свои многочисленные интересы, все поймут, что я законченная эгоистка=плохая=меня не будут любить.

Да, об этом я хотела написать :)
Я вдруг поняла, что на самом деле было бы замечательно, если бы муж поддерживал и поощрял все мои желания. И чтобы его желания совпадали с моими.
Идеальный компромисс: "Я делаю то, что хочу, и не мешаю тебе делать то, что хочешь ты". Но тут перекос. У меня "хочу" больше, чем у мужа.
Высказывание друг другу чувств - обоюдный процесс. Предполагается, что если я говорю о том, что мне не нравится, муж должен провести над собой работу, чтобы больше так не делать. Но если он чем-то недоволен, то и я должна проделать над собой работу! А я... А я не хочу... Не могу..
В свете всего этого я поняла, что страдаю от того, что ущемляются как раз мои интересы, а не мужа.

В начале наших с мужем отношений я могла отказаться от своих желаний. Могла сама себе объяснить, почему это важно. Порой это было даже приятно. А сейчас не хочу, не могу себе этого объяснить. Я как будто долго сидела на диете, а теперь дорвалась до праздничного стола.

Мне сложно. Это чудовищно эгоистично. Ведь оказывается, что я не затюканная жертва, а самый настощий танк, прущий напролом... Я напишу, но это страшно.
Получается: "Я хочу уважать себя, а это значит:
- Я буду любить себя со всеми своими положительными и отрицательными качествами
- Я буду признавать свои сильные стороны, качества.
- Я буду поступать так, как считаю нужным, в открытую.

Но я не могу уважать себя такой, какая открывается...
В ощущении опора=уважение, в понимании уважения ничего не изменилось. Я не понимаю, какая я, и не могу применить к себе эти понятия.


Спасибо - это благодарность за чувство облегчения и радости, которые появилось после слов о том, что в желаниях нет ничего страшного, запретного. Можно много всего хотеть, что-то реализовать, что-то - нет... "Мечтать не вредно" :)


Да, конечно :) Мне кажется, что немного понимая меня, Вы помогаете мне понять меня же. Благодаря Вашим вопросам я начинаю видеть в себе что-то, что считала давно изжитым или даже не имевшим места..


К сожалению, пока нет.. Что-то меняется. Но еще не изменилось. До начала нашего общения я ощущала себя как жертва. А теперь - нет... Такая метафора: внутри гипсовой скульптуры скрывается что-то другое. Гипс крошка за крошкой отваливается, и это другое начинает проглядывать сквозь маленькие дырочки...


С уважением, Катя

Здравствуйте, Катя!
Чтобы двигаться дальше в изменениях, нам нужно заключить контракт. Контракт нужен, чтобы наше общение было безопасной зоной.
Цели могут поменяться в ходе работы в связи с изменениями в Вас. Эти цели ставятся не навсегда :)

Хотите опираться на себя и уважать себя? или это слишком для Вас?

Как выглядит сейчас вторая цель?


С уважением, Радмила Руслановна

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Ой, а я думала, что цели ставятся навсегда, и шага влево, шага вправо не будет.. :)
Тогда конечно, давайте заключим контракт.


Да, что-то вроде этого.
Чтобы уважать себя (любить, знать свои сильные стороны, поступать так, как считаю нужным), чтобы опираться на себя, мне нужно как будто увидеть себя со стороны и "оценить": хорошая или плохая. Если хорошая, то я смогу опираться на это знание о себе, я смогу уважать себя. Если плохая, то не смогу на себя опираться, не смогу уважать, буду стремиться стать хорошей.

Вторая моя цель звучала как «Я хочу научиться проживать эмоции».
Сейчас это «Я хочу научиться взаимодействовать с мужем».

По эмоциям от нашего общения: иногда, когда я читаю уточняющие вопросы, у меня возникает:
1. смущение, будто Вы увидели что-то неприглядное, что я старалась скрыть в первую очередь от себя. И тут же облегчение - неприглядность озвучена, но ничего страшного не произошло, наоборот, даже лучше стало;
2. осуждение в свой адрес, что я сама не смогла додуматься до очевидных вещей. И тут же удивление от открытия себя;
3. благодарность за чувство поддержки.

С уваженем, Катя.

Катя, здравствуйте!
Соберите, пожалуйста вместе три цели, которые Вы обозначали вначале.
Как они выглядят после уточнения.

И остальные пункты нашего контракта:
-как выглядит хороший результат работы
-частота встреч, длительность работы
-дополнительные условия
-плата за работу
-мои обязательства перед Вами.

Сверим и я попрошу модераторов перенести тему в раздел "интернет-консультирование".

Тогда я вернусь к :
Мне интересно с Вами работать. И я ловлю себя на том, что занимаюсь терапией так и не заключив контракта. Это не несет чувства защищенности и безопасности, потому что границы четко не обозначены. Я держу эту мысль на заднем плане. Она меня отвлекает и вызывает беспокойство.


С уважением, Радмила Руслановна

Добрый день, Радмила Руслановна!
К сожалению, не смогу ответить сегодня - очень трудно определиться с целями и результатами.
Но завтра ответ будет готов.

С уважением, Катя

Доброе утро, Радмила Руслановна!
Было:
-Я хочу научиться понимать и принимать свои желания, осуществлять их без чувства вины;
- Я хочу научиться переживать свои эмоции;
- Я хочу обрести внутреннюю опору.

Стало:
1. Разобраться в моем отношении к мужу.
2. Узнать себя
3. Найти внутреннюю опору.

-как выглядит хороший результат работы
1. Понимание, что помогает нашим отношениям, а что ухудшает их. Умение взаимодействовать с мужем.
2. Принятие своих отрицательных сторон. Нахождение положительных.
3. Появление такого знания о себе, исходя из которого я могла бы принимать различные жизненные решения.

-частота встреч, длительность работы
Встречи не реже одного раза в 4 дня в течение 2 месяцев.

-дополнительные условия
1. Если будет необходим быстрый обмен сообщениями, это будет оговорено заранее.
2. Заранее предупреждать о длительном отсутствии (больше 3 дней)
3. Честность в выражении чувств и эмоций, возникающих в процессе работы.
4. Короткие сообщения - тезисы.

-плата за работу
публичность

Ваши обязательства
1. Встречи не реже 1 раза в 4 дня.
2. Если будет необходимость быстрого общения сообщениями, то вечером после 22-00.
3. Если Вам нужно будет отсутствовать дольше, чем 3 дня, предупредите заранее.
4. Честность в выражении чувств и эмоций, которые возникают у Вас при общении со мной.

С уважением, Катя.

Здравствуйте, Катя!
Я подумала, что может случится форсмажор, например, сломается связь. Если я буду вдруг отсутствовать больше 3-4 дней, то это не будет обозначать конец работы. Окончанием, может быть и досрочным, будет заявление об этом. Не иначе. Согласны?

Остальное принимаю.

С уважением, Радмила Руслановна

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Согласна.

С уважением, Катя.

Я попросила перенести тему в интернет-консультирование.

Уже перенесли :) Ух!.... :)

С уважением, Катя.

Начнем! :ag:

Катя, итак...
...есть три цели.
...и последний пост об уважении:
который перекликается с Вашими словами о себе
Что откликается больше на данный момент? С чего начнем?

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Мне кажется, что все, что Вы выделили, связано с целью №2. А она, в свою очередь, связана с целью №3.

Давайте начнем с цели №2: "Узнать себя".

С уважением, Катя :)

PS. Начинала несколько раз писать почему, да отчего именно эта цель, и как я себя чувствую, и чего бы мне хотелось, но в конце концов решила ничего не писать. Ограничилась ответом на вопрос о цели :)

И еще мне очень нравится Ваша подпись :) Она такая позитивная, вызывает улыбку и прилив уверенности в том, что все действительно будет хорошо!

Здравствуйте, Катя!
Цель и результат:
У меня такая картинка: сошла с автобуса в степи. Широтааааааа! Аж до горизонта видно. Птички поют, трактор поле пашет, дороги пересекаются и уходят в разные стороны. Куда податься?...

Для меня смысловое ударение во фразе на "готовьтесь!". Хорошее тоже нужно уметь заметить и принять, и прожить.
Предполагаю, что для Вас сейчас актуальнее - "будет хорошо". Есть сомнения? :)

Кому из нас начинать Вас узнавать, и как это делается?

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Сложный вопрос... :)
Люди узнают друг друга в процессе общения.
Я могу чуть-чуть рассказать о себе.
Я знаю о себе много плохого и ничего хорошего.
Я злая, жадная, трусливая, ленивая, завистливая, беспомощная, безответственная, равнодушная, думаю только о себе, всегда надеюсь только на других, ничего толком не умею, ничем не интересуюсь, не могу довести начатое до конца, в общем, живу за счет других.
Это все обо мне. Это даже помогает мне жить - стараюсь не поступать так, как поступают люди с вышеперечисленными характеристиками. Но от этого лучше-то я не становлюсь.
Стараюсь, правда, скрыть это, выставить себя в более приглядном свете, но... суть не меняется... К тому же, в таком варианте сложно верить стороннему мнению, ведь люди знакомы не со мной, а с моей улучшенной версией.

Сомнений нет... :)
Для меня "Готовьтесь!" - это как будто все обязательно будет хорошо, и уже скоро, и придет как-то само собой :)

С уважением, Катя.

Вы ВСЯ плохая?
И что значит "плохая"?

Доброе утро, Радмила Руслановна!

Да, я ВСЯ плохая.
Все мои искренние чувства - плохие.

А "плохая".. Ну вот как-то из детства пришли характеристики «хороших» людей и «плохих» людей.
Плохие люди (без уголовных форм) злые (обижают, дерутся, отнимают), непослушные, жадные, жестокие, эгоистичные, завистливые, ленивые, лживые, трусливые.
Хорошие люди добрые, отзывчивые, трудолюбивые, всегда придут на помощь, смелые.

Так же «плохая» - не обладающая «хорошими» качествами.
«Плохая» - не оправдала ожиданий.

Мне каждый раз стыдно за то, что я не добрая, не отзывчивая, не трудолюбивая, не смелая. Стыдно от того, что я жадная, эгоистичная, ленивая и т.д.
Я не такая, какими меня хотели видеть папа, мама, бабушка.
Я не выдерживаю сравнения со своими друзьями и родственниками.
Я плохая.

Пишу, и так мне жалко себя... :) Даже слезы наворачиваются... Не понимаю, почему все люди как люди, а я - хуже всех...
Я немножко читала про "эффект зеркала", что ребенок оценивает себя так, как оценивают его значимые люди. Так что же, получается, что значимые для меня люди "отражали" только эти плохие качества?
Но ведь это глупо - винить кого-то за то, что я такая... Да и вся моя взрослая жизнь показывает, что все эти качества - правда.. Я запуталась.. Не могу смириться с тем, что я настолько безнадежна, и не могу найти ничего, что опровергло бы это...

С уважением, Катя.